ミスチルの大名曲の数々が配信決定!! 31日間無料!!【PR】

以前、ここで質問をした者です。ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1112994
義両親の住宅ローンを毎月20万も援助していましたが、ようやく家が売れることになりました。
でも、住宅ローンはなくなっても新たな借金が出てきたのです。家が売れることで借金がなくなると思っていた私にはショックなことでした・・・・
約200万ほどあるどそうです。
義両親達は公団住宅に引越しをしますが、給料8万円で7万5千円の家賃を払うので、やっぱり私たちが毎月5万円ほど援助をしないといけません。
そんな中で借金を200万も返せるわけがないです。

義両親ですが、本当に金銭感覚が甘くって
尊敬できません。はっきり言って嫌いです。
いったいこの先、残りの借金にどこまで援助してあげるべきなのか・・・迷います。
私たちは新婚で共働きなので、いまがんばって貯金をして家も買いたいのに、義両親のためにほとんど貯金ができない状態です。やっと家が売れたと思ったら、新しい借金の返済をしなきゃいけないなんて!!

こんなこと結婚前に知っていたら、たぶん結婚しなかったかもしれません。でも夫は親思いで優しい人です。
幸い、私の実家は裕福なので、いざというときは私の親が「手伝ってあげるよ」って言ってくれます。そのありがたさに涙が出そうです。
私は両親のおかげでお金に不自由な生活をしたことがなかったので、毎日節約してお金のことを心配して生活することがとてもつらいです。こんなこと、初めてのことです。
自分たちの借金ならまだしも、義両親の借金で毎日苦しめられています。

自分たちの生活を優先させるべきでしょうか?
毎月5万だけ援助して、あとの借金には知らんぷりをするという方向にしようと思っていますが、そこまでドライになっていいでしょうか?
教えてください・・・・

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

義両親の借金はあくまでも、義両親で返していくべきだと思います。


金銭感覚の甘い人なら尚更ではないでしょうか?
そういう人は周りが手助けすると、「誰かが何とかしてくれる」という甘い妄想から抜け出す事が出来ません。
結果、義両親のためにもならないと思います。

いくらaymettiさん夫婦が共働きだとしても、ご自身の生活や将来がありますし、毎月5万援助するという事だけでも、大変な事だと思います。

義両親の借金については、しかるべき機関へ相談(弁護士さんとか)するなりして義両親で解決してもらう方がお互いのためではないでしょうか?

このままではいつか共倒れになってしまうのでは?と思ってしまいます・・・
    • good
    • 2
この回答へのお礼

早速の回答、本当にありがとうございます!
精神的に弱っているときなので、バシッと言ってくれて本当に本当に嬉しいです。
義両親の借金は、自分たちでなんとかしてもらう方向に決心がつきました。サラ金じゃないみたなので、私たちには取立てはこないと思うので・・・
義両親たちはプライドが高いので、他人(弁護士)に相談することは絶対に拒否するとは思います(泣)

お礼日時:2005/04/10 20:12

金銭感覚のない方に援助は焼け石に水みたいです。


主人の両親と義兄もそんな風でした。地元でも大地主でしたが義兄の気分で始める事業のたびに土地の手放しと飲酒運転の賠償金にほとんどがなくなっている時期に主人と結婚しました。借金と義兄の面倒な処理でイヤになりました。基本的に主人は優しくずいぶんお金の出費に結婚式のみで指輪も旅行もなし、30年主人と働き通しです。お金で渡さないことをお勧めします。私は食費は、買い物して、電話、水道光熱費は私どもの預金引き落としにしておきました。お金を持つとすぐ見栄の張り具合がひどく1日でなくなります。
義兄は嫁さんに逃げられて、今一人暮らしです。両親は入院費用その他全部主人と私で見ましたが亡くなりました後、姉6人が貸していたという金銭に関しても
支払うように言い出された時は唖然としました。着物も服も姉たちが買ってくれたように母から聞いてましたので(もちろん私もずいぶん買わされましたが主人にはいいません。)義母は宝石も大好きでした。くず石でも騙されて買うことも全部姉たちから借りて。
 ご兄弟はいらしゃらないのですか。みんなで負担してみんなで節約することを義父母に言わないと直りません。多分直らないです。貴方の里をあてに貴方がすればご主人が肩身が狭く卑屈になりませんか。私は兄によく頼りました。兄が無口で必要外口にしない人ですから里の親は知らずに亡くなりました。お二人の生活で見れる範囲に留めて家庭を守ってください。
 借金の始末は本人ができないと懲りません。少し義父母に生活してゆく最低限の援助のみで様子見られては、兄弟姉妹で整理して貴方たち夫婦だけで処理しないほうが良いと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

夫には弟がいます。
でもその弟は家が苦しいということは知っていても、具体的には何も知りません。弟は義両親に援助はいっさいしていません。
私はそれに大変怒りを感じています。
夫に弟と弟の妻と私、4人で話し合う場をつくるべきだ、みんなで共通の認識をもつべきだと訴えています。でも義両親は弟には頼りたくないようです。
a741さんも苦労されたんですね。結婚って、本当に奥深いですね。新婚6ヶ月の私がこんなことで悩むなんて、いったい誰が想像したでしょうか?
実家のありがたみに本当に涙が出ます。親はいくつになっても、私のことを助けて見守ってくれるんだと心強く思っています。
回答、ありがとうございました!!!

お礼日時:2005/04/14 23:45

なにもむずかしいことはありません。

彼らに破産してもらいましょう。さすれば,借金もなくなり,あなた様も余計な負担がなくなり,すべて一件落着です。
これしか解決策はありません。
わたくしからすれば,義理両親はくだらないタダの見栄っ張りにしか過ぎません。ガンコにつまらぬ見栄を張ってなにになるというのでしょう。
これ以上あなた様が犠牲になることはありません。
ほっといてください。
ご主人がもっとガツンと両親に言わないとダメですよ。
「援助」と「尻拭い」では根本的に異なります。このケースはとても「援助」と呼べるものではありません。まったく,親の顔が見たいものだ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

いっそ、自己破産してほしいと私は思っています。
借金を整理して、私たちが援助できないラインを超えていたらそうしてほしいです。そのためには弁護士さんなどに教えてもらわないと・・・
確かに義両親はプライドが高くて頑固です。だから破産なんて、到底認めないんだろうなあとは思いますが。
自分の子供(ましてやその妻にまで)には、私のような苦労はしてほしくないと思います。そのためにつつましく、自分の収入の範囲で無理せず生活をしていくのが基本だと思っています。
回答、本当に本当にありがとうございます。みなさんに勇気をもらいました。

お礼日時:2005/04/14 23:36

基本的にはあなたの考えは正しいですよ。

ご主人の学費のために借金したと言われましても、それで子供に恩を着せる親はあんまりいないかと思いますねぇ。もしまだ隠れている借金があるとお考えなら、それをすべて明らかにしてもらった上でないと話を進めるべきではないかと思います。一つの案として、家賃を除いた生活費を考えるなら、もうあと10万円もあれば人間二人どうにか生活できますよ(実際に4人家族でも食費4万円くらいでやっているご家庭はあるのですから)?援助するにしてもそれくらいの額をまず提示してみてはどうでしょう(それもかなり強気に)?それで義両親様方がうろたえるなら、他にもまだ借金があるかもしれないということですよね。まぁそこまでする前に、自発的に申告して下さればいいのですが、どうも無理っぽそうですし。隠れ借金があるならなおさら一度破産してもらった方がいいかもしれません。でないと、援助されたお金が借金返済にまわったとき、強引な業者ならあなた方夫婦の方に寄ってくる可能性もあるように思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お礼が遅くなりましてすいません。回答本当にありがとうございます。
借金については、夫が「なぜ借金をしたのか」と聞いたら「大学の学費などのために」と言われたそうです。別に恩を着せた言い方はしていないようですが、夫としては自分のせいだと思うといたたまれないようです・・・・
一度、どこにいくら借金しているのか、利息はどうなっているのかキッチリ整理したいと思っています。
今はぐちゃぐちゃになっていて、義両親も整理できていないようなんです。最悪です・・・

お礼日時:2005/04/14 23:30

状況次第なのですが、たとえば自分が子供の時には親が学費そのほか世話をしてくれて良くしてくれたというのであれば、ある程度は親に対する援助も考えます。

とはいえご質問のこれまでの援助で十分かと思います。

で、それ以上の援助をするかといえば私はしません。
もし支払えないのであれば破産してもらうし、生活については生活保護を受けてもらいます。

理由は簡単で、親の話よりも自分の子供に対する扶養義務は絶対であり、自分の子供をまず優先的に守らなければならないからです。その上で親の話を考えるべきです。
親より子供です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が遅くなりましてすいません!回答ありがとうございます。
夫は本当に親思いで「ここまで育ててもらったんだから今、援助しないと」という考えです。
私もそのとおりだと思いますが、あまりにも私自身、節約しなきゃっていうプレッシャーが大きすぎて毎日お金のことを心配する生活に飽き飽きです。
まだ私たちには子供がいないので、金銭的余裕がありますが、子供ができたら何があっても子供を優先したいと思っています!!

お礼日時:2005/04/14 23:23

8万の収入で7.5万の家賃ですか...


今までの月20万の援助がそのまま続くと思っているのではないでしょうか。それでしたら余裕で暮らしていけますから。

さて、今後の援助については旦那さんと話し合った上で結論を出せばよいと思いますが、質問者様のご実家からは絶対にお金を出してはいけません。普通は実子ならともかく、結婚相手の実家からの援助など断るのが常識でしょうが、ルーズな人は出所など気にせずに貰えるものは貰う、という理論のようですから、いくら裕福でも、返済能力も意思もない人に援助する意味はありません。

個人的には5万の援助でも十分だと思いますし、そもそも家が売れても今まで援助したお金が全て回収できるわけではないのですよね?

これ以上お金の問題が続くとご夫婦お二人の関係にも影響が出るでしょうから家族間での関係悪化を覚悟の上で決断を考えても良い時期だと思います。
「お金で済むなら」と払うか「お金の問題だからこそ」と考えるか難しいところですね...
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、本当にありがとうございます!!!
こんなこと、友人には相談できないのでいつも一人で悩んでいますので、回答とても嬉しいです。
今まで援助したお金は「返す」と言っていますが、返されても意味がないので借金の返金に当てて欲しいと思っています・・・
最近、私たち夫婦の仲がギクシャクしています。親を助けたい夫と、助けることは本人達のためにならないと思っている二人なので、かみ合いません。
一応、援助打ち切りで話は完結していますが、夫にはどうしてもわだかまりがあるようです。。。
そりゃ、「学費のために借金した」って言われれば考えちゃいますよね・・・

お礼日時:2005/04/11 12:48

確かに、援助してくださいという旨の何かが、役所から送られてくるらしいです。


その際、これまで援助してきたので、これ以上の援助は私たちの生活をする上で行えません。などということを、言えば良かったと思います。
援助することは義務ですが、すべてを援助する義務があるわけではなく、自分たちの生活が壊されないレベルで、援助するという義務があるとなっています。

一応、市役所や法律家などの専門家に相談してみるといいかもしれません。

これ以上自分たちの生活を犠牲にするわけにはいかない。私たちはこれ以上彼らに援助することは出来ない。ということを、言った上で、どのように手続きをしたらいいのでしょうか?と。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

二度もの回答、ありがとうございます!!
生活保護については、義両親が「恥ずかしい」と
拒否していますので、方法的には無理だと思います。
息子の家庭がギクシャクさせても自分達のプライドが
大事なのか?って暗く考えてしまいますが・・・
ただ、借金の状況がわかったら、一度、市の無料相談
など利用してみようかなって思います。
プロの客観的な眼でどうしたらよいのか、教えてほしいですね。。。

お礼日時:2005/04/11 12:39

200万の新たな借金。

他にもあるのではないですか。
給料8万で、7万5千の家賃の公団住宅。元々、自分たちだけでやりくりしようという気持ちは全くなさそうですね。
給料8万ならば、8万なりの生活をすればいいのです。義母さんも働けばいいのです。

ご主人は優しい方なのでしょうが、毎月そんなに義両親に援助することにたいして、あなたへの心遣いはないのでしょうか。もしも自分がその立場だったら、パートナーに申し訳なくて、両親にもっと生活レベルを落とすよう説得すると思うのですが。

結婚したばかりで、これから出産などで働けなくなったら、どうするおつもりですか。
aymettiさんのご実家が義両親の借金を返済してくれるというのもおかしな話ですよね?

親は、自分の子に援助したい、金銭面や介護など迷惑をかけたくないと思うのが普通だと思っていました。
それが、子どもが生活に支障をきたすほどの援助を求めるとは。家賃7万5千の公団住宅への引越しで、ご主人にも気がついてほしいですよね。

まずは、夫・義両親にaymettiさんの意思表示を。あなたのお金は、あなたのものです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうなんです。住宅ローンで終わりだと思っていた借金がまだほかにもあったので、もっとあるんじゃいなって疑っています。(現在、夫が調査中)
夫は私には「申し訳ない」と平謝りの状態です。自分のものは買わないし、おこづかいも少なくても文句言いません。気づかいはしてくれています。義両親にもレベルを落とすよう言っているみたいですが、聞く耳を持たないようです。息子の援助をやっぱり期待しているんでしょうね。
義母は全く働く気がありません。そのあたり、感覚的に甘いです。
自分が思っていることと同じように思ってくれる人がいて、とてもありがたいです。私は冷たい人間じゃないですよね?いつもそのことが引っかかっていました。回答、ありがとうございました!!

お礼日時:2005/04/10 20:24

元々援助する必要ありません。


自己破産でも、生活保護でも受けさせればいいんです。
毎月の5万円も援助する必要ありません。

あなた方が手を貸し続けても、自体は一向に良くなることはないと思いますよ。

はっきり言って、その借金を返しても、また新しいのが出てくるに決まってます。返してもらってる間に新たに借りているのだと思います。

あなた方は手を貸さず、放っておくことが、結局は彼らが立ち直る唯一の方法ではないでしょうか?

こういっては何ですが、あなた方は、お財布としか思われてないかもしれないですよ?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

早速回答していただいてありがとうございます!
義両親の借金は自分で返すべきだと考えていましたが、あまりにも冷たい気がしたので・・・迷っていました。下手な援助は、本人たちのためにはならないですよね?そう思って突き放します。
ただ私たちは毎月20万も援助できるだけ稼いでいたので、ついなんとかしてやりたくなってしまいます。
でも、駄目!ここで打ち切らないと!
いっそ、生活保護を受けてほしいのですが、私たちが援助できる以上、審査にひっかかると思います。

お礼日時:2005/04/10 20:17

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那の実家の借金・破産・・・それが許せない私。(長文)

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金のために多額のお金を貸して、本当に苦労をしました。
未だに、お金の貸して欲しいとの連絡はありますが。
私は小さい頃からそういうのを見てきて、絶対に破産するような家(人)とは関係を持ちたくないと思っていました。
お金持ちじゃなくても、経済的に問題のある人はいやだったからです。
だから、旦那にも、結婚する前に経済状況の確認をしていました。
「借金なんてないよ」と言っていましたが、本人になくても、実家にはあったわけです。
そこまで確認していた私に対して、実家のことを隠していた旦那に対しては不信感はあります。
義父は年金なども支払っていないことがわかりました。
破産手続きが終わると、義母は旅行へ行き、義父は競馬もしているようです。
また、車も買い換えていました。
私は、このような感覚についていけないのです。
自己破産するのは仕方ないとしても、人に借りたお金をチャラにしてもらうのだから、生活はそれなりに質素にしていくべきだと思うんです。
旦那から、「年末からお正月の年越しをは一緒に実家に帰って欲しい」といわれました。
私の本心は、「年越し(新年早々)、縁起の良い日にそういう人たちと会いたくないんです。」
去年は、1月2日ぐらいに挨拶にいきました。
ただ、お盆やお誕生日など、2~3ヶ月に1度は一緒に実家に行っています。
旦那を通してですが、最低限のお付き合いはしているつもりです。
私としてはこれが精一杯で、もしこれ以上旦那の実家と付き合うように言われると、離婚を考えてしまいます。
この問題以外、旦那に対して不満はないのですが。
でも、いざというとき、本当に話さなきゃいけないことは私にも隠す人だなという覚悟はしています。
どんな親でも親で、旦那は借金までして育ててくれた義親にとても感謝しているようです。
義親は、破産して申し訳ないという態度ではなく、世間体を気にして隠して欲しいという感じです。
長々となりましたが、どういうお付き合いが良いと思われますか?
参考にさせてもらいたいと思います。
また、私は将来商売をしたいと思っています。
義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか?

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金...続きを読む

Aベストアンサー

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね」といわれました。意外とこのセリフは私の結婚生活に活かされております。嫁いだ妹にも同じセリフを私が言って聞かせたくらいです。
どんな親でも、ご主人にとっては間違いなく血をわけた両親ですから、ご主人と離婚をするつもりがないならあたらずさわらずの距離を保っていたほうが夫婦の関係が維持されると思います。
現実問題としてご質問者様が借金を(不当に)背負わされるなどの実害が出れば、それなりに強く拒否の態度をとることもやむを得ないとは思います。でも、今のところは、気持ち的に・・ってことですし、ご主人と離婚をしないなら適度な距離を保つことで問題を回避できますよ。

私の話ですが、義父母と同居です。そして、結婚した翌年にその家が仮差押されました。裁判所からの通知を偶然主人がみつけたことで発覚しました。(結婚資金として主人が貯めていた貯金も義母が勝手に使い込んでいたことが土壇場で発覚した時から「何かがおかしい・・」とは薄々思っていたのですが。)
この状況では一家離散するとまで銀行から言われましたが、親と仲の良くない主人が「できる限り頑張りたい」と決意をしたので、私も彼を支えることにしました。実家の親に保証人になってもらい(ご質問者さまと同じで保証人で苦労したことのある実親にです)、金の工面に走り回り、結果的にわたしたち夫婦が20代で2500万という負債を背負いました。あれから10年ちかくたちますが、まだまだ借金は残っております。非常に苦しい毎日ですが、結婚後に発覚したことを本当によかったと思っております。結婚前に発覚していれば、結婚話はおそらくスムーズには進まなかったと思います。妻として、夫を支えることのできる立場にいれることが本当に嬉しく思ってます。(もちろん、借金はいりませんけど・・)
お金の面では非常に苦労していた実母から、独身の頃に「女は、家計を支えるためにしなければならない借金もあるのよ」と言われておりました。だから、義母が無謀な借金(サラ金も含めます)をしまくっていたことや、年金も税金も未払い、ガソリン代もお酒代も未払い・・という状況を責めることはできませんでした。結局は、その親の苦労のもとで、主人はここまで育ててもらったわけですし、私自身も苦労していた実母をみて育っておりましたので「大変だったろうな・・」と素直に思いました。(無謀な借金にはもちろん「バカですか?」とも思いましたが。)

ご質問者様は、結婚前にこのことを内緒にしていたご主人を許せない気持ちもあるようですし、当然かとも思います。どんなことでも、秘密にされることは気持ちの良いものではありませんから。
でも、その事実(秘密にされていたこと)は過去のことです。
離婚したくないんですよね?
そうなのであれば、今後はどんなことでも夫婦の間では秘密にして欲しくないことをちゃんとご主人に話したうえで許してあげてください。そして、できることなら少し義父母とは距離をおかせてほしいということも伝えてよいと思いますよ。よく話し合ってみてください。
ご主人が家の実情を秘密にした理由は、あなたと結婚したかったからなんですよね。そんな気持ちもわかってあげてもよいと思いますよ。それに、家庭の事情を打ち明けられないような状況をご質問者様自身が作られていたということでもあります。
もちろん、親の破産が理由で離婚したいなら離婚してもよいと思いますよ。人それぞれですから。

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね...続きを読む

Q義実家の借金と夫の態度について

どうか相談にのって下さい。
結婚して5年目、共働きの30代主婦です。子供は望んでいますが主人はいらないと言っています。
去年の8月突然義父から電話が主人の携帯にかかってきて、翌朝90万振り込んでほしいと言われました。私は何のお金かもわからないし不安なので主人の兄2人にも電話してみるように主人に言いました。兄達も何度か金を貸した事があり今回は私達が負担する事になってしまい、お金がなければ自営の会社が潰れてしまうとも言われました。
結局貸しても期限まで返して貰えず、もめたのですが何とか返してもらいました。
義父の会社は田舎で1人で自営の建設会社をしています。去年は仕事が一件しかなく、銀行やカードローンをわかっているだけで500万以上あるようです。問題は主人が借金を自分の働いたお金で返したいと思っている事です。兄が独身の頃一度肩代わりしたことがあり今度は自分の番だと思いこんでいるようです。私は子供を望んでいますが、主人は義父優先に考えているようで金銭的援助がいつでもできるように子供も欲しくないようです。義両親も子供が親の事を助けるのは当たり前と思っています。
結婚したときから少額の仕送りを毎月してましたが最近はやめています。主人の考えは共倒れになる恐れもありますし、何を言っても、親だから仕方ないといって私の話は理解できないようです。義兄と一度話した時は債務整理も考えていると言っていましたがいまだに何も動いてくれません。田舎だから見栄を張っていて破産もできないようです。夫は破産なんてオヤジがかわいそうだと言って話になりません。
こういう一家の人達とはやはり離婚して人生の再スタートをきるべきでしょうか?
厳しい意見でも構いません。
よろしくお願いします

どうか相談にのって下さい。
結婚して5年目、共働きの30代主婦です。子供は望んでいますが主人はいらないと言っています。
去年の8月突然義父から電話が主人の携帯にかかってきて、翌朝90万振り込んでほしいと言われました。私は何のお金かもわからないし不安なので主人の兄2人にも電話してみるように主人に言いました。兄達も何度か金を貸した事があり今回は私達が負担する事になってしまい、お金がなければ自営の会社が潰れてしまうとも言われました。
結局貸しても期限まで返して貰えず、もめたので...続きを読む

Aベストアンサー

主さんのご心配よくわかります
親の義務は子供を自立させること。子供が結婚し独立したら2人の将来を尊重し支えること。お話しを聞く限りでは子供に頼らなければ経営が成り立たないような会社はすでに最悪の結果が見えています。あなた方がいくら援助してもその金はドブに捨てる様なものでしょう。
自営業で成功している人もいれば失敗している人も数多くいます。自営業に必要なのは人望、時代背景、経営力、行動力、判断力、リスクマネジメントなど総合的な能力のある方々だと思います。しかし、義父の場合は何年しているのかわかりませんが現在はたった1人でやっており、今まで事業を拡大できなかった。社員の1人も採用できる状況に至らなかった。そしてすでに500万の負債があるのであれば結論を出すべきだと思います。
そもそも自営業をする能力が無かった人と言うことでしょう。
自営業という看板を掲げ、ただの見栄で子供に金を無心するのは親として情けない事だと思います。
あなたのご主人も目を覚ますべきと思います。ご主人はあなたが働いているから協力できると考えているのでしょう。あなたの所得を当てにしていると言う事です。
自身の給料だけで協力するとなれば金額も知れていると思います。
多分義父は毎月の国民年金15.100円×12ヶ月=181.200。 ×40年=728万円なども納めず回転資金や生活費に使っていた事でしょう。
いいほど金をつぎ込んでその後倒産すればこんどは義父の身辺の面倒と生活費の負担があなた方にのしかかって来ますよ。
また、少し気になったのは自営業の事業をする際に融資を受け誰か保証人を依頼しているのではないかと思われますが、ご主人も親子関係内で何らかの保証人になっており破産させても負担は変わらないので何とか返済までこぎつけたいと考えているのではありませんか?(俺が破産したらお前が保証人になっているこの○○円はお前が払うことになってしまうぞ…)とか。。。
これらを想定すれば、無心する義父。自分達夫婦の将来を無視する夫なのであれば、あなたは自分の今の仕事を大切にしてあなた名義の収入はきちんとあなたが確保し、見通しのない散財は一切しないとはっきりご主人に言うべきです。
それでもご主人が親の借金に執着するのであれば最悪の決断も必要ではないかと思います。厳しい意見でごめんなさいね・・・

主さんのご心配よくわかります
親の義務は子供を自立させること。子供が結婚し独立したら2人の将来を尊重し支えること。お話しを聞く限りでは子供に頼らなければ経営が成り立たないような会社はすでに最悪の結果が見えています。あなた方がいくら援助してもその金はドブに捨てる様なものでしょう。
自営業で成功している人もいれば失敗している人も数多くいます。自営業に必要なのは人望、時代背景、経営力、行動力、判断力、リスクマネジメントなど総合的な能力のある方々だと思います。しかし、義父の場合は何年...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の借金

親の借金で妻から離婚してほしいと言われ困っています。
現在親の小売店が事業が上手くいってなく、結婚した嫁の実家に借金をしました(数百万円)。親は他からも借りています(約一億円)。私は連帯保証人にもなっていません。毎月返済をしていくと親は言ってますが、今後事業がうまくいくかは分かりません。嫁はこれ以上は自分の親には迷惑をかけたくないので、離婚したいといってます。私の事はきらいではないと言ってます。正直私は離婚したくないのです。妻は第一子の妊娠中です。妻は生まれてくる子供に被害がないようにする為に離婚したいと引きません。私の親との関係を切りたいと言ってます。
今後借金についてどうすればいいのか?また離婚を回避するにはどうすればいいでしょうか?
正直かなり動揺しています。いいアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

42歳 会社経営18年 男 既婚です。
ご主人は、自分の親が、貴殿の妻の両親に借金申し込むことを何故許したのですか?
本借金自体が問題だと推測します。

貴殿が義両親からの借金以外のすべての連帯保証はしていませんか?
借入人と生活を共にしていませんか?
上記であれば、あなたのところに債務が行くことはないと思いますが、奥様と義両親には、礼儀を尽くすべきです。

1.自分へ債務が及ばないことを誠実に説明すること(奥方+義両親へ説明)
2.親が破産した場合でも、貴殿が責任持って義両親へ払うこと。(奥方+義両親へ説明)
上記を誓約し、理解を得られるようにして下さい。

私の家内の義両親には4億円の借金がありましたが、私には関係あーりません。まだ1億以上あると思いますが・・・

基本的に義理を巻き込む問題ではありません。
そこから間違っています。

それを許した貴殿の金銭感覚は信じがたく、義理への誠意は全く感じられません。
義両親も老後があるでしょうから、借金の代わりに生涯面倒をみるなどの仁義があっても良いでしょう。

今後の借金について
これはどういう意味でしょうか?
さらに借金を重ねるということでしょうか?
貴殿がその小売店事業の経営に参画していないなら、あなたの考え及ぶ事ではありません。
貴殿が連帯保証人でなく、債務が降りかかってこないなら、あなたの考え及ぶ事ではありません。
両親の事ですから、何とかしてやりたい親への愛情も理解できますが、自己破産等を勧める、背中を押してやることも時には大切です。
小売店事業での借金1億といえば、純粋な店舗のみの経営なら単店舗では無いでしょう。
それとも、バブルの頃からの継続借金でしょうか?
不動産なども絡んでいませんか?
借金を重ねるのではなく、不動産売却等も考慮するなど、根本的なキャシュフローに重点をおいて進めるべきでしょう。
規模や年間売上高、経常利益などもわかりませんので、何とも言えませんが・・・

42歳 会社経営18年 男 既婚です。
ご主人は、自分の親が、貴殿の妻の両親に借金申し込むことを何故許したのですか?
本借金自体が問題だと推測します。

貴殿が義両親からの借金以外のすべての連帯保証はしていませんか?
借入人と生活を共にしていませんか?
上記であれば、あなたのところに債務が行くことはないと思いますが、奥様と義両親には、礼儀を尽くすべきです。

1.自分へ債務が及ばないことを誠実に説明すること(奥方+義両親へ説明)
2.親が破産した場合でも、貴殿が責任持って義両...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q義父母の住宅ローンの肩代わりで悩んでいます。

はじめまして。
最近結婚した29歳の妻です。夫は33歳です。
夫の両親である義父母の住宅ローン(夫の実家)を
支払うために毎月20万も渡しています。
夫には全く貯金はなく、結婚式は私の貯金と
私の実家からの援助で行いました。
毎月20万は結婚式のご祝儀かまかなってますが
それも底をつきそうです。

私たちは共働きなので金銭的には余裕がありますが、
毎月20万の援助はかなりきつい状態です。
義父母はプライドもあって金銭的な話はいっさい
しません。私は知らないことになっています。

私は自分の貯金を400万出してさらに毎月20万の
ために節約をしているのに、と思うと心が狭くなって
夫の実家に行くことが嫌になっています。

このまま援助を続けていくべきでしょうか?あと
10年はローンが残っているようです。完済したと
しても私は全く住む気はないですし、現在売りに
出されていますが売れる見込みもないようです。
親に援助をされている方、何かアドバイスをいただけ
ますでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一度目の前ではっきりという必要がありそうですね。
無計画さとお金について。
20万もお金を出していて知らないほうがおかしいですよね。33歳で60万も手取りになるわけ無いでしょうし。

少なくとも結婚生活もあまり長く続かないようにも思えますね。
今の内容では。
援助打ち切りがお互いのためかと思います。
プライドで生きていけるのなら苦労はしませんし。

Q義両親が住む家のローンを払うことについて

現在夫の両親が住む一戸建てのローンと、私たちが住む賃貸の家賃の両方を払っています。
夫は私と知り合う前に家を買いました。母の夢は新しい家に住むことだ、1000万円の援助をするから1部屋ほしいと言われて、結婚もしないだろうと(当時40歳)思った夫は、家を買いました。
家を建てている途中、夫と知り合い、両親に待ったのつもりで、結婚を考えている人がいることを伝えてもらいましたが、両親は新居に引っ越しました。
結婚の際、同居はしないことやたくさんのことを夫と話し合い、一年後結婚し、その際一応は義両親から古い家(前住んでいたすぐ近くの平屋の一戸建て)に戻ろうかと言われましたが、まだ一年しか住んでおらず、家具も揃えており、嫁が追い出したみたいになるので、私たちが賃貸に住むことになりました。
しかし今は子供も生まれ育児休暇中であること、二人目もほしいことから経済的にもこのままではいけないと思い、相談させてもらいました。
私自身夫の両親が選んだ家であることや、学区が悪いことなどから、その新居に住むつもりはありません。古い家には今は夫の妹が住んでおり、その家賃という形で4万円毎月もらっています。しかし両方で17万円払っています。子供が生まれたあとも、家を出ようか?やローンを払おうかなどの話はされていません。
両親が1000万円の援助をしていることから、出て行ってほしいともいえず、しかし息子が家庭を持ち、私が働いているとはいえ、息子が買った家に住み続けている両親のことが理解できません。
夫はもし息子のために折れてくれないなら、縁を切るつもりでもあると言ってくれていますが、どのように両親に話をもっていったらいいでしょうか?もめずに話を進めるのは無理だと思いますが、なんとかこの状況を変えたいです。なにかいいアイデアや意見をいただけませんか?よろしくお願いします。

現在夫の両親が住む一戸建てのローンと、私たちが住む賃貸の家賃の両方を払っています。
夫は私と知り合う前に家を買いました。母の夢は新しい家に住むことだ、1000万円の援助をするから1部屋ほしいと言われて、結婚もしないだろうと(当時40歳)思った夫は、家を買いました。
家を建てている途中、夫と知り合い、両親に待ったのつもりで、結婚を考えている人がいることを伝えてもらいましたが、両親は新居に引っ越しました。
結婚の際、同居はしないことやたくさんのことを夫と話し合い、一年後結婚し、そ...続きを読む

Aベストアンサー

現状は、
(1)一戸建てのローンと賃貸の家賃で17万払っており
(2)古い家の家賃として4万もらっている
ということで、差し引き13万払っているということでしょうか。

義両親がローンを払う経済力があるなら、ローン分を出してもらえばいいと思いますが、お金がないならどうしようもないですよね。しかもその家には自分では住みたくないんですよね。
すると、考え付く策は、ご両親に古い家に戻ってもらって、新しい家をできるだけ高い家賃で貸してローン代をかせぐことでしょうか。(借りてくれる人が見つかればですが)

義両親が済む家のローンをなぜ私たちが、、と思うと嫌な気持ちになると思いますけど、家、土地は旦那さんの名義なのでしょうか?
でしたら、ローンを払い続けることは、旦那さんの財産である家と土地を手に入れることでもあるのです。資産を蓄えてると考えてはいかがですか?
1000万円の頭金を負担してくれてることもあり、また、結婚のとき、義両親が出て行こうといってくれたのを一度蹴ってしまったのですから、いまさら出て行ってくれというのは難しいと思います。。

ちなみに、蛇足ですが、、、
うちでは、
(1)義両親が住む家のローンを毎月20万払い(ボーナス払いなし)
(2)それとは別に私たちの住む賃貸の家賃を8万払っています。
いやー、うちよりぜんぜん楽ですよ!
義両親からは家賃として月5万もらう約束になっています。
家の名義は、旦那と義両親の支払い分に応じた名義になっています。
私の旦那も、私と結婚するはるか昔に家を建ててしまったので、どうにもなりませんでした。もう70代なので、「追い出す」なんてありえないですし。
わたしがフルタイムで稼いでいる間はこのまま別居です。
成り立たなくなったらやむをえず同居すると思います。

現状は、
(1)一戸建てのローンと賃貸の家賃で17万払っており
(2)古い家の家賃として4万もらっている
ということで、差し引き13万払っているということでしょうか。

義両親がローンを払う経済力があるなら、ローン分を出してもらえばいいと思いますが、お金がないならどうしようもないですよね。しかもその家には自分では住みたくないんですよね。
すると、考え付く策は、ご両親に古い家に戻ってもらって、新しい家をできるだけ高い家賃で貸してローン代をかせぐことでしょうか。(借りてくれる...続きを読む

Q義理親の借金について

嫁の親の借金について相談です。(長文です)

先日、嫁に嫁の母親から「借金が返済できない」と相談がありました。サラリーマンを止めて農業していましたが、軌道にのらず借金返済のめどがたたないそうです。金額は数百万円で、できれば私とも今週末にでも話がしたいとの事。

嫁の親の事ですので出来る限りの事はしたいとはおもいますが、納得出来ない点があります。

嫁の親の家では、両親、嫁の祖母(親の親)と嫁の弟(長男)夫婦、その子供2人の7人で暮らしています。

納得出来ない点として、嫁の祖母と長男の嫁には相談がしづらいらしく、相談のしやすい長女である私の嫁を頼って来るところです。

嫁の祖母は貯金を持っているらしいのですが、「言っても出してくれない」との事。

長男の嫁には、「ばれたくないから」との事で、相談すら出来ないそうです。長男の所では長男の嫁がお金を管理しているらしく、相談出来ないからお金も出せないようです。

こういった問題は、まず同居している家族で解決するべきではないでしょうか?なんだか、嫁の話を聞いていると話の各所で「甘え」を感じます。例えば、長男夫婦は実家に同居させてもらっているにもかかわらず、家にお金を入れていないなどです。
そんな中で何故私達夫婦が借金を立て替えてあげないといけないのか?と疑問に思います。
当方30才、嫁30才で3才の子供がいます。まだ子供は欲しいですし、余裕があるわけではありません。共働きでなんとかやっていってます。

皆様はどのように感じられますでしょうか?

嫁の親の借金について相談です。(長文です)

先日、嫁に嫁の母親から「借金が返済できない」と相談がありました。サラリーマンを止めて農業していましたが、軌道にのらず借金返済のめどがたたないそうです。金額は数百万円で、できれば私とも今週末にでも話がしたいとの事。

嫁の親の事ですので出来る限りの事はしたいとはおもいますが、納得出来ない点があります。

嫁の親の家では、両親、嫁の祖母(親の親)と嫁の弟(長男)夫婦、その子供2人の7人で暮らしています。

納得出来ない点として、嫁の...続きを読む

Aベストアンサー

>長男の嫁には、「ばれたくないから」との事で、相談すら出来ないそうです。

そんなプライドやメンツが勝っているなら、まだまだ余裕ですね。
サラリーマンが抜けきらず、自営業の厳しさをナメている証拠です。
ギリギリまで追い詰められている状況ではありませんから
下らないメンツを保ったまま乗り切れるくらいの借金なんて屁でもないです。
逆に、それくらい何とか出来ないなら、遅かれ早かれ破綻します。
「うちも子供が小さいし、そんな余裕はありません」と突っぱねてOKです。

まずは長男である奥さんの弟が何とかすべき問題です。
同居(というか居候ですよね)しているのであればなおさらです。
直系の長男さんがいるのに、義理である私が出しゃばることはできません、
くらいの言い方で、やんわりと断るのがベストでしょう。

それでも泣きついて来られるようであれば、
○○家として、祖母と長男夫婦で借金の80%(仮)は何とかしてほしい、
残りは何とか協力しましょう、という交渉をするような流れでしょうか。
ただし、たとえ親子であれ借金は借金です。
きちんと書面に残して、今後の返済計画も決めてから用立てるべきでしょう。

今後も農業を続けて、それが突然うまくいくことを前提にした返済計画なら
翌月からでも頓挫することは目に見えています。
そもそも自営業の才覚が無かったのですから、いたずらに延命しても無駄。
返してもらえる見込みがあるのかどうか、そこには情を挟まない方がいいです。

よく「身内友人に貸した金は返ってくると思うな」みたいな事が言われますが
質問者さんにも生活があるのですから、そこはシビアにしておかないと
後々、恩を仇で返されることにもなりかねませんので慎重に・・。

>長男の嫁には、「ばれたくないから」との事で、相談すら出来ないそうです。

そんなプライドやメンツが勝っているなら、まだまだ余裕ですね。
サラリーマンが抜けきらず、自営業の厳しさをナメている証拠です。
ギリギリまで追い詰められている状況ではありませんから
下らないメンツを保ったまま乗り切れるくらいの借金なんて屁でもないです。
逆に、それくらい何とか出来ないなら、遅かれ早かれ破綻します。
「うちも子供が小さいし、そんな余裕はありません」と突っぱねてOKです。

まずは長男である奥さんの...続きを読む

Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Q貯金と持ち家の無い両親と義両親。老後のプランをいつ話し合う?

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませんが、借金はあれども老後の蓄えなんて皆無だろうなと想像しています。

主人の両親は自営業で生活はかなり苦しいようです。
現在は仕送り等していませんが、主人いわく両親には貯金なんてほとんど無いだろう、とのこと。

今後の方針についてどこかで話をすべきなのだろうとは思いますが、どういったタイミングで切り出せばいいのか分かりません。
まさかストレートに「貯金はあるの?家を買ったりホームに入るお金とか用意してる?」なんて聞けませんし…。

私も主人も二人兄弟の長子です。
こういうことはまず兄弟で話し合って合意を取ってから両親に切り出したほうが良いのでしょうか?
全員が世帯を持ちバラバラに住んでいるため話し合う場所を作るのも一苦労です。
ですが、問題を先送りしても多分、良いことはないですよね…。

実の両親に関してはそれなりに稼いでいたにもかかわらず浪費家だったため「自分達の家と老後の生活費ぐらい、ちゃんと用意しててよ…」と情けない気持ちになりますが、
主人の両親はずっと貧乏だったそうなので、人並みに稼げるようになった主人が「何とかしてやりたい」と思う気持ちはよく理解できます。

こういった状況のご両親をお持ちの方いらっしゃいましたら、
ぜひ経験談をお聞かせください。

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

今すぐでなくても、どこかのタイミングで腹を割った話をする必要があるでしょうね。

何となく子供から聞きにくいし、親の側も苦しいから助けてとは言いにくいでしょうが、働けなくなった後の生活設計は考えておかなければなりません。
といって、すべて子供たちが100%面倒を見るということではなく、親世帯の自助努力を基本にすべきです。

年金収入および親の資産(どの程度あるか分かりませんが)を生前にすべて食いつぶす前提で、生活設計してみる必要があります。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング