怒らせてしまった彼氏への対応

大学生カップルです。一昨日の夜、彼氏とささいなことから喧嘩（忙しいし予定が入るのは仕方ないけど、もうちょっと申し訳なさそうに伝えて欲しい。と私が伝えたことからです。）になり、私がヒステリックになってしまい必要以上に大きな喧嘩になってしまいました。その喧嘩自体は収束し仲直りの方向に進んだものの、その喧嘩が原因で彼の時間を奪ってしまい、提出物の締め切りのギリギリになってしまい、満足したものを提出できなかったため、彼を怒らせてしまいました。
内容は違うものの、今までも彼の忙しい時に喧嘩を起こしてしまい、「どうして忙しい時ばかり邪魔をするの、待てないの？もう無理…」と呆れられてしまった状態です。
彼には喧嘩した翌日に、酷いことをしてしまった、あなたの事を思いやれていなかった。できれば会って話がしたいのであなたのタイミングで連絡をもらえると嬉しい。という旨のラインを入れ、数時間後既読がついてからは音沙汰なしです。彼は普段から既読を読んだよという意味で使うのと、これからの関係を考えている時間だと思うので、今はまだ無視をされているという段階ではないと思います。問題はこれからの対応をどうしたら良いかと言うことです。
前提として、
●付き合って一年半です。
●彼は普段から連絡不精ですが、他愛のないラインもしてくれます。
●喧嘩の後は私は早めの解決を望みますが、彼は時間を置くのを望みます。
●（今回は私が悪いのですが）普段喧嘩して彼から何かアクションを起こしてくることはありません（私が彼がアクションを起こすよりも先にしているだけともとれます）
●彼はずっと忙しいです。半年前から忙しく、もう半年は忙しくない時間は来ないと思います（就活や課外活動）
●いままでで1番仲直りまでかかった喧嘩は３日です。その時も彼が忙しく喧嘩後すぐは話せなかったのですが、３日目で大学があり彼に会うことができ、その時話をして仲直りできました。

今回は謝罪のラインを一通入れており、待とうとしている状態なのですが、
調べてみても
●追いLINEは絶対するな
◯２週間たったら短文の追いLINEをしたほうが良い。
●1ヶ月既読無視はマズイ。
◯何ヶ月でも待て。
●電話で話せ
◯電話はするな
●会いいって直接話せ
◯愛に行くなんて冷められる
といろいろなことが書いてありどうしたらいいか分からないです。

私としては、ずっと既読無視のままであれば、来週末同じ講義を受ける予定なのでそこで彼を探して、話したいと言おうかなと思っています。

それもやめたほうが良いでしょうか？それを逃すと春休みに入ってしまうのと、彼の課外活動が本格的に忙しくなってしまうので、本当に会えなくなってしまうのではないかと思います。

いままで大きな喧嘩は会おうと約束したわけじゃないけど大学があるので必然的に会うことになり、話し合えたことで解決してきました。（今回は私が悪いのですが…）　

彼を怒らせた身でありながらこのように許してもらうことについて考えていることや、忙しい彼と話し合いの時間を設けようとすること自体が彼のことを思いやれていないということは承知です。

ですが、1年半楽しく付き合ってきて、素敵な思い出がたくさんあって、それを喧嘩別れや自然消滅という形で終わらせたくありません。せめて話したいです。


彼が話し合いの末、私と居たくないと言ってきたら、すごく辛いですが、受け入れる気持ちでいます。ですが私は彼のことが本当に大好きなので、これは私のわがままですが、ずっと一緒にいたいと考えています。そのためにどうしたら今後変われるのかについても真剣に具体的に考えているところです。もし会えた際にはしっかりと話したいと思っています。

ご意見いただけますと幸いです。

質問者からの補足コメント

• 長い文章を読んでくださりありがとうございます。この障害を初めて知りましたが、まさにその症状に当てはまっており、びっくりしました。私は元々人に関心がなく、友人に感情のまま喧嘩したことは一度もなく、家族と喧嘩したことはありますが嫌われたらどうしようといった症状に追われたり、喧嘩後後悔することもありませんでした。特定の人物のみに発症する場合もこの障害に当てはまるのでしょうか？

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/01/07 11:49

• ご回答ありがとうございます。本当にその通りだと思います。一旦補足させていただきますと、彼が忙しいのは分かっていたので、私なりに普段から自分からは電話したり会いたいはど負担のかかる発言はしないようにしてきました。しかし不満には思っていたため、不満が溜まっていき、1番忙しい時期に爆発してしまうことが1回あるという感じです。（今回やその時は本当に忙しい時でしたが、彼に忙しくない時が付き合ってからほとんどないのでいつも喧嘩の時はある程度以上忙しい時に起きます。）普段からの我慢はできるのですが、不安や不満が溜まってしまいます。その結果急に爆発してしまう発作はどのように抑えるのが良いでしょうか…。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/01/08 00:33

No.6 回答者： Around1975 回答日時： 2023/01/08 20:45

No.5です。

補足を読ませていただきました。回答するのは難しいですが、感じた事を書いていきますね。
彼の「どうして忙しい時ばかり邪魔をするの」という言葉の内幕が分かった気がします。あなたの不満が「1番忙しい時期に爆発してしまう」のは、彼に意地悪したくて意識的にそんなタイミングを狙っているのではない。でも１番忙しい時に爆発が重なるのは偶然でもない。
あなたはいつも彼と会いたい、お話したいと、彼の事でいっぱい。そして、彼が１番忙しい時というのは、あなたにとっては１番彼に会えない、お話しできない時。それがイコール不満もまた１番高まる時になり、１番爆発しやすい状態になってしまう。わたしが考えた彼の多忙とあなたの爆発が重なる理由はこういった事です。

別の方への補足に「私は元々人に関心がなく」とあります。もしかしたら、今も彼以外の人には変わらず無関心なのでしょうか。あなたの人への関心が、大好きな彼一人だけに集中しているのかもしれません。それは彼には重荷ですし、あなたご自身をも傷つけています。
また、人に関心を持つ、関心を向けるのに慣れておらず、その加減が分からないのでもあるのでしょう。大好きな一人の人だけを見つめるのはステキな事ですが、自分一人の中で完結しているうちはいざ知らず、それが相手への圧になってしまうのはよくありません。

人に関心ないとは言いつつ、あなたにはお友達がいます。彼への愛情とは比べられないでしょうけれど、お友達もあなたの心にいくばくかの居場所があるはずですね。お付き合いのお悩みを、お友達にもお話してみてください。きっと客観的な意見を聞かせてもらえると思います。あなたの想いとは温度差があってすぐには共感できないでしょうけれど、ご自身の事を少し遠くから眺める様に客観視できるきっかけになるかもしれません。
ご自身の想い、彼への愛情にどっぷりつかっているらしいあなたは、ご自身を客観視する視点をもうひとつ持ったほうがよさそうです。

爆発が起こるのは不満があるから。彼と思う様に接せられない理由があるのは頭では理解していても、納得はできていないから、不満が溜まり、ついには爆発する。いつも彼の事を考えているから、彼が１番忙しい時を必要以上に感じ取れて、余計に不満がつのってしまう。
現実的にしょっちゅう会ったりお話したりできる状況ではないのは分かっているけれど、そんな状況に合った彼との接し方（あなたにとっては本心では物足りない、淡い逢瀬）を受け入れる事がどうしてもできない。

彼の体はひとつ。あなたの体もひとつ。１日は24時間。これらは客観的な現実で、動かす事はできません。彼も、あなたも、その範囲内でしか何かをする事はできません。それを越えて何かをしようとすると、必ず無理が出てきます。これは分かりますね。
できない事に不満を抱くのはムダです。不満を溜める、我慢するというよりは、まず不満をなるべく溜めない様にするにはどうしたらいいか、どう考えたらいいか。「ここまではできる。これ以上は無理」といった線引きを、これまた客観的に考えるクセをつけてみましょう。

彼と会いたい。ずっと一緒にいたい。その気持ちはいいと思います。その気持ちを、現実の範囲内で可能なやり方に落とし込む事が必要です。彼が時間を取れるのが週１回、２時間程度なら、その時間は二人で楽しく過ごす。他の６日と22時間の分もそこに凝縮して楽しく過ごす。

あなたの過剰な愛情に何度もトラブルになりながらも今まであなたとのお付き合いが続いてきたのは、彼もあなたを好きだからだと思います。その愛情を枯渇させてしまったら悲しい。二人の愛情のお花が枯れない様に水をあげるには。
お花にたとえると、彼のお花はあなたの、すごく高温の温室に入れられているみたいな状態なのだと思います。もっと快適な温度で彼を過ごさせてあげたい。
彼があなたと過ごして、心地よく感じる、喜んでくれる、楽しんでくれる、笑顔になってくれるには、どんな接し方をしたらいいか。彼の気持ちを想像してみるのもまた客観的なものの見方なのだと思います。

爆発するのは感情です。好きな人ができて、これまであまり向き合う機会がなかったご自分の感情をコントロールするのが難しくなっているのかもしれませんが、どうか冷静に理性的に考えてみてください。散漫な回答、どうぞお許しください。

No.5 回答者： Around1975 回答日時： 2023/01/08 00:12

最初に申し上げておきます。

わたしは医療従事者ではなく、従ってそちらの知識はありません。良識として、一般人が「もしかしたらこの疾病や障碍かも…」と考えて受診をし、診断を受けるのはいいですが、一般人だけで「これに違いない！」と断じるのは慎むべきです。

さて、一般人のわたしがご質問から感じた事を書きます。「今までも彼の忙しい時に喧嘩を起こして」とあるので、あなたは、彼が忙しいのが分かっているのに「会いたい」、「電話したい」、「なんでLINEくれないの？お返事遅いの？」などと求めていたのでしょう。しかも今回の様なケンカは初めてではなく、これまでも何度も似た事が繰り返されてきたのですね。
それなのに、なぜ改善がされずに、とうとう「どうして忙しい時ばかり邪魔をするの、待てないの？」と彼に言わせる事態になってしまったのでしょうか。

こういう事があると、あなたは彼に謝っている様です。それはいいのですが、その内容が問題です。あなたが謝った内容は、彼を怒らせた、困らせた、迷惑をかけた事への謝罪で、彼の怒りを沈めて許してもらうためのものだったのではないでしょうか。
一方、どうしていざこざが起こったのか、今後そうならないために自分（自分たち）はどうしたらいいのか、については十分に話し合っていないのではないか、とご質問を読んで感じました。
「喧嘩の後は私は早めの解決を望みます」とあります。実際は「解決」していないです。同じ事が繰り返されているのですから。あなたがここで言う「解決」とは、「とりあえずケンカを収める」事であって、せいぜい「沈静化」といったところでしょう。

こうやってその場の怒りや不信感は一応静めても、一時しのぎやごまかしでしかありません。同じ繰り返しではだんだん「この人には言っても理解してもらえない…」と、あきらめや徒労感がたまっていきます。彼の「どうして忙しい時ばかり…」には、そんな無力感やあなたへの失望がにじんでいます。
あなただって、何度言っても分からない人にはうんざりしたり、「何度言ったら分かるの！」とイライラしたりするでしょう。それを、あなたは彼にやり続けてきたのだと思います。

どうしてわたしはこう感じたのか。ご質問に、「彼は忙しいのだから、彼の負担にならない程度の接し方を考えよう」といった現実的で前向きな改善案が全く書かれていないからです。いや、その方向で考える発想さえないかの様です。
とにかく会いたい。会って話がしたい。許してもらいたい。「彼のことを思いやれていないということは承知です。ですが」と、「ですが」がついてしまうあたり、彼の状況は理解してはいるのに、それより自分の欲求のほうを優先するのが当たり前になってはいませんか？これまで辛抱強くあなたに応対してきてくれた彼に寄りかかりすぎ、甘えすぎてはいませんか？

「喧嘩別れや自然消滅」の方向にむかわせてしまっているのはあなたです。
彼は遊びで忙しいわけではありません。就職に向けて大事な時期なのでしょう？それを邪魔していいはずありません。あなたが彼の支えになれればよし、そうでなくてもせめて負担、お荷物にならない様に気遣いできませんか？好きな人の迷惑になりたくないでしょう？

彼は今、あなたにじっくり向き合うゆとりがないのです。そんな彼に負担の少ない接し方を考えてみましょうよ。これまでその発想がなかったなら、たった今から考えましょうよ。
就活の忙しさがあなたには実感できていないご様子なので、同じ大学生でもあなたのほうが年下なのでしょうか。就活といってもずっと続くわけではありません。ここ半年ぐらいの辛抱です。ある程度見込みの立つ辛抱ならできるでしょう？いや、あなたはしなければいけません。

これまでより、会う機会や時間を少なくしぼる。電話もLINEも同じく。週２回とか４回とか、何時から１時間とか、お二人で話し合って無理のない様に決めてください。事によったらしばらく距離を置くのだってあり得ます。これもお互いにクールダウンするために有意義であるかもしれません。
無理に会って彼にうんざりされたりケンカになったりするのではあなただって悲しいでしょう？無理ない１時間を楽しく過ごせるほうがずっとずっと楽しいはずです。

どんなに好き同士であっても、所詮は別の人間です。そこに気遣いや思いやりがなかったら、ケンカになったりひどいお別れになったりしてしまいます。好意や会いたいといったあなたの気持ちとともに、彼の気持ちに思いをはせ、そして二人にとってどんなお付き合いの形いちばん心地いいのか、今はどうか、将来はどうか、もう大学生なのですから大人として現実的に理性的に考えてみてください。

No.4 回答者： めくりや 回答日時： 2023/01/07 11:38

今後も人の時間を奪う吸血鬼人生を続けたいのですね。

近年、境界性人格障害に弁証法的行動療法という新しい治療法が開発されたので治しましょう。そうでないと今後、大変だと思う。

(68) 境界性パーソナリティー障害の弁証法的行動療法を解説します。 - YouTube

No.3 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/01/07 11:08

あなたは具体的に時間をかけて2人で話し合えば、状況が改善されると､信じているような印象があります。

あなたは思うようにマメに彼からの返事ももらえないことが多く、思うように会えない寂しさから満たされなくて、喧嘩になってしまうようです。

話し合いで状況が好転すると良いのですが、その話し合いを彼はあなたと同じ熱量で望んでいるかな。

問題は彼の忙しい生活とそれに対するあなたの受け入れ方だと感じました。

彼の生活リズムが変わらない限り、あなたの寂しさは消えないでしょう。今、再び謝罪しても、もう喧嘩しない、とは思えなくて。

彼の方も試験対策というか、提出物の対策が甘いです。彼は提出ギリギリタイプなのでは？あなたのせいにしているところが気になります。彼はあまり自分を変えたくないタイプのような気がします

ずっと忙しい、その状況が変わらなければ、彼が忙しくても時間を作る努力をしてくれない限り、いつもあなたが彼に合わせる、という形になるでしょう。

寂しがり屋、甘えたがりのあなたに対して彼は自分ファーストぽい人、自分の生活スタイルを変えたくないみたい。彼女がいても。


あえて今回はあなたからリアクションをしないで、彼からの動きを待ってみたら？本当にあなたとお付き合いしたいのか彼の気持ちを知ることの方が、大事なのでは？1年半過ぎると恋愛も最初の頃の鮮度は失われます。思い出がどんなに美しくても。馴れ合いになることも珍しくない。

彼がこれからのお付き合いをどうしたいのか、あなたの好きを伝えるよりそちらに重きを置いた方が、今後の参考になると思います

謝罪のLINEを入れてるということなので、彼のリアクション（返信）を待ってみたら？

この回答へのお礼

長い文章を読んでくださりありがとうございます。本当にまさしくそんな感じです。彼のことを待ちたいと思います。

お礼日時：2023/01/07 11:45

No.2 回答者： ほい3 回答日時： 2023/01/07 10:32

恋愛も半年もすると、全部上げちゃう子が多い

ですが全部上げたら逃げるでしょうし、相談され
ても、どうしようもない。

恋愛では、女は花で、待つ身です。男を追うようでは
お終いで、よくてスペア、悪いとセフレです。
清楚に咲いて次の蜂を待ちましょう。

男が花をささげ、ひざまずいて、お願いしますと
頭を下げる物なのです。

清楚に咲いて次の蜂君を待ちましょう

No.1 回答者： манда 回答日時： 2023/01/07 10:31

意見ですね。

わかりました。
「長い！ 読んでられっか！」

以上、ご健闘をお祈り申し上げます。