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離婚する事になりました。
私33妻30.子供幼稚園児2人

今朝の話になります。妻側から切り出しました。

理由
家計を管理してるのは私(質問者)です。
妻から将来を考えていることは分かるけど節約、節約でケチケチしすぎ。コインパーキングも安いとこを探すのではなく近場に止めて早く出かけたい。探す時間が勿体ない。
また子供に対して泣かせすぎ。
後は、人間性が嫌い、合わないとのことです。

、、、、家計の逼迫等は相談して欲しかった、ケチケチと節約は確かにうるさかったと思います。
電気代も倍以上になり、とても私自身が、敏感になっておりました。
子供を泣かせる事は、からかう事が多く、また、いただきますや、片付けをしないこと、等常識的なことで叱ってきたつもりでした。
鬼のお面をつけて脅かしたり(なんでもない日に)して、泣かしてりする事も嫌だったようです。
人間性については、昔から言われていた事ではありました。

妻は私に情も何も無く離婚後の事は知らないしどうでも良い、と。子供とは会わせるが妻が会うことはないそうです。
養育費と母子手当を貰いながら実家で生活する方が楽しいし、楽になるそうです。

私は妻との結婚のため、広島県から関東に出てき、知り合いも居ません。仕事して休みの日は家族と過ごす、家族が全ての生活でした。(息抜きでパチンコには行かせて貰えてました)
今でも現実なのか、どうか分からず、今見えてるいる光景が最後なのかとか、よく分からない気持ちになってます。
私は妻も子供達も大好きです。離れたくありません。
ですが、妻の気持ちは強く離婚一択です。

子供の事だけでなく、住宅ローンや仕事のこと、これからの生活、、、気力が湧きません。

私は、これからどうすることが良いのでしょうか。
よろしくお願いします

質問者からの補足コメント

  • 進展がありましたので。補足します。

    離婚理由の家計管理について、妻に家計を任せる事を提案しました。ですが、「あなたの事をATMとしてしか見れなくなる、あれば、ある分だけ使ってしまう。家、車のローン等を気にして管理できない。なので、管理を任されても戻る気はない」と言われております。
    子供の事に関しては、日常で父親(私)がいる必要性を感じない。泣かすこともあり、子供のことを見ている気がしない、と。その為、週末とかたまに会うだけの方が、叱ることもなく子供にも良いと言われました。
    父親の存在意義として、優しく居るだけではなく、叱る時は叱る父親を、と思っていましたが、妻からしては、そんな事で怒るなよ、叱る論点がそこなの?と、思う事が多かったようです。

      補足日時:2023/01/31 07:13
  • 妻は伝えたいことは全て伝えた、と。
    私は伝え足りないのですが、私からの言葉は重りにしかならず、笑って仲良く終わりたいのに、言われる度に、嫌になり、子どもの父親として見てるが、それすらも見れなくなると。

      補足日時:2023/01/31 07:14
  • 現状、2月半ばまでの間に私の気持ち等を整理し、そこら辺では離婚したいと言われております。
    4月から子供を実家近くの幼稚園に入れたいため、名前を旧姓にしたいために。
    私としては、1/28土曜日に朝帰りをされた日から、一睡も出来ておらず、食事も喉を通らない状態です。
    (朝帰りについては私の他の質問にあげております)
    まだまだ情緒も不安定なのは自分でもわかっております。
    理想として、自分を大切にし、健康で居るためご飯をしっかり食べて、今の仕事に精を出し、新しい趣味をみつけ(英語を覚えたい)、堂々と子供たちと会えて、そんな姿を目指す!と、考えております。
    ですが、やっぱり今はネガティブな事に意識が向いてしまいます。

      補足日時:2023/01/31 07:14
  • 皆様のご回答は全て、目を通しております。
    1人で居るなか、誰かと繋がれていると感じさせて頂けているだけでも、気持ちが楽になります。
    本当にありがとうございます。

    妻の不貞を疑う方も多くいました。
    ですが、そこら辺の調査等はしないつもりです。
    明らかに黒だろ!?と思う点は私にもありますが、今の関係を崩してまで、進めなくても良いかな、と感じております。

    財産分与は全て折半、
    現状の婚姻費用は12万ていど、養育費は算定表内で取り決める。
    ある程度、カタチを決めて公正証書に起こそうと思います。
    ある方のご回答で、こういった一文を入れた方がいいなど、とても勉強になりました。

      補足日時:2023/01/31 07:20
  • ベストアンサーを決めて、質問を閉じようと思ったのですが、皆様にこの後どうなったのか!?
    など、気になる方が居るかもしれないと思い(皆様には親身に答えて頂き、少なからずとも私の為に時間を使って頂きました)ベストアンサーを出しておりません。
    いつ、全てが、決着するのかは分かりませんが、
    お見守りください。

    2/3
    妻の両親とお話しをしました。

    出迎えは子供たちでした。
    パパー、こっち来て一緒に寝よーっ
    おかえりーっ
    今日は一緒に寝よーっ

    泣かないと決めていたのに、子供たちに出迎えさせたらズルいですよね。何も知らない子ども達。ギュッと抱きしめて、心の中でごめんなさい、としかいえなかったです

    話す前に妻から離婚届などの一式を手渡されてから、ご両親とお話が始まりました。

    私は、友人や親には電話やLINEで相談をしていましたが、誰かと面と向かってこの話すのは初めてで、震えてました。

      補足日時:2023/02/03 21:29
  • 最初に私から、妻を幸せにすると誓ったのに、このような状態になってしまったことを謝罪しました。

    お父さんからは、今後、妻と私の関係がどうなろうと、お父さんは私のことが好きだから、いつでも遊びにおいでと言って頂きました。

    それから私は、妻の離婚したい理由を伝え、それに対して私が出来ることを、私はこうしていきたい事を伝えました。
    (家計管理を妻にお願いする、だけど妻からは、私にはできない、キツい、しんどい)

    2人とも、私の言葉が詰まるなかしっかりと聞いてくれました。

    それでも、やはり妻の両親なので、やわらかい言い方をしたいのですが、妻の味方です。妻の幸せが1番で、きっと、今は楽だろうし、自由になれることからワクワクもしてるのが分かるみたいで、、、子供二人抱えて苦労することも分かってはいる中、離婚しても後悔はない!と断言する妻を応援してました。

      補足日時:2023/02/03 21:58
  • 両親を責めるつもりなどはありませんし、それが親だとも思います。
    お母さんは色々と妻から愚痴やら相談も聞いてたようで、妻にはストレスを抱えさせていたな、と再認識しました。

    言われた事はお金の価値感による不一致が大きかったようで、、、恋人の時は、私がなんでもお金を出すし、バンバン出掛けて、楽しい事にお金を使って、あの時は将来のことなんて考えてなくて、今が楽しければいい!!いつ死ぬかわかんないし!!みたいな感じでした。
    ですが、結婚して第1子を授かり、2年後には第2子、そして、マイホームを購入して。
    子供の教育費って18歳まででこんなにかかるの!?
    車の買い替えや車検、税金、家のローン、、、
    こんな事を考える内に、いつの間にかケチケチした男になったのだと思います。
    妻から見れば「釣った魚に餌をあげない奴」と見られても仕方なかったと思います。

      補足日時:2023/02/03 21:58
  • だけど、家庭が出来れば、自然とそんな考えになるものなのでは?って思ってましたし、妻も同じ感覚になっていると思っていました。
    金銭については、話したりとかしてたけど、上手く話が噛み合わずに不満が溜まってたんだな、と。
    でも子供が居るのに、いつ死ぬか分からないから遊ぼうぜーって、、、って感覚は捨てないとダメだと思います。

    イベントごとにはお金の制限をしたくない、と言う妻の意見もあったのですが、イベントって、長期連休や誕生日、クリスマス、正月、結婚記念日などの大きなものですよね?そこら辺も私は年間収支から計算して、ゴールデンウィークには10万で結婚記念日は3万、ってらお金を決めちゃってました。
    妻からしては、決められた金額内でやることも窮屈だったようで、それを超えたらどうするの!?とか不満はあったようで、、、

      補足日時:2023/02/03 22:11
  • また、外出が好きで毎週のようにお出掛けしてました。その度に外食です。(お弁当を用意したり、帰ることもありましたが)
    スカイツリーとか、浅草やアウトレットモールなど、ちょっとしたお出掛けでもケチケチせずにいて欲しかったようでして、、、

    休みの度に出掛けて外食して遊んでたらお金がいくらあっても足りませんよ。

    日常の幸せも大事なのは分かります。けど、頻度が多すぎた。

    私のように、色々とライフプランを立てて、計画を練るような人は窮屈で合わなかったのかな、と思いました。

      補足日時:2023/02/03 22:14
  • まだ離婚の話しから5日しか経ってなくて、整理はできていなく、すぐに離婚とは出来ないこと。
    色々と言われてるけど、妻への気持ちが残っていること。
    子供たちの成長を、妻と考えて建てた家で、一緒に見ていきたいこと。
    思っていることを全て言えました。

    人と対面で口に出して言えた事で、気持ちは楽になりました。

    両親からは、2人のことだから、と言われました。
    予想通りでしたので、そりゃそうだよね。と受け止めましたが、早く離婚してよ。みたいな事も遠回しに言われて、グサグサと心に刺さりました。
    あくまでも、妻の両親ですからね。笑

      補足日時:2023/02/03 22:21

A 回答 (41件中1~10件)

ずっと色々な方の


意見を読ませていただきましたが…

もしかしたら…
奥様の心の中に、
他に好きな男性が
居るのかもしれません。
それでなければ、
二人の子供から、
父親をうばうような
判断を、突発的には
しないのでは
ないでしょうか。

朝帰りの日が
あったようですが、
その日は、お子様は
あなたが面倒を
みていたのですか?

朝帰りの日に
奥様が何をしていたのが、事実がわからないので、何ともいえませんが、
考えられるのは、
好きな男性と一緒に
いたのか、
友達とファミレスに
いたのか、
ネットカフェで
休んでいたのか、
カラオケをしていたのか、友達の家にいたのか、実家で親と
離婚について相談していたのか、理由は
色々と考えられます。
あなたは、
朝帰りをして帰ってきた奥様に、
理由は聞かなかったのですか?
あなたが子供を面倒みていたなら、
何で朝帰りになったか、聞きますよね。
奥様は、何とあなたに
答えたのでしょうか。

奥様は、浮気していたかもしれないし、
していないのかも
しれません。

離婚したいと別居してしまったので、
奥様は、今、
心の中に、好きな男性がいても、
不利になるので、
あなたには、
本当の事は、
ばれなければ、
絶対にあなたに
話さないと思います。

なんだか、あなたばかりが責められていて、
私もつらくなってきました。


しかし、
あなたはそれでは、
自分が悪くて離婚に
なった。
子供達を不幸にして
しまったと、
自分を責めて苦しむ
ようになりそうです。

本当は、奥様が
離婚したい理由は
違うかもしれない
のに。

夫婦が離婚になる原因は、すべてが
片方だけが悪いのでは
ありませんよ。

あなたが、
子供さんに対して
鬼の面をつけたり、
厳しく叱るのが、
妻から見て、とても
嫌だと思ったら、
夫婦で何度も話し合い、ぶつかりながら
喧嘩したり 仲直りや
我慢したり、許し合いながら生きていくのが
夫婦なんですよ。
そうやって
未熟な親も内面が
成長するんです。

でも、奥様は、
あなたが悪いので
離婚したいと
いってますよね。
奥様は、早く
離婚届を提出したい
ようですが、
真実を見極めるまでは、提出しないで
様子を見てもよいのですよ。

離婚届を提出したら、
お子さんとあなたが
週末に面会をする日に、子供二人をあなたにあずけて、
奥様は、彼氏に会うのかもしれません。

もし、奥様が
心の中にいる男性に
今、夢中になって
しまっている状態なら、
2~3年たった時に、
その熱がさめて、
その男性にふられた
後に、また
あなたのところに
帰ってくる可能性があります。
私の知り合いの
奥様が、
不倫して子連れで
出ていきましたが、
別居して、不倫相手と
同棲していましたが、
3年位で、旦那さんの
所に戻りました。
なぜなら、子供にとっては、やはり
本当の父親が良いからです。

また、別な知り合いは、離婚して、
子連れで再婚して、
また、離婚して、
結局は、最初の旦那さんと再婚しています。

今は、三組に一組が
離婚する時代ですから、色々な
生き方があります。

幼稚園に入る前に
子供さんの名前を変えたいと希望していますが、
急に言われても
そんな簡単に、
都合良く 離婚が出来る人ばかりではありませんよ。
何でも思うように
進めようとする
奥様は、強引すぎます。
そして、あなたは、
お人好しすぎです。

お子さんの名字は、
小学校入学の時に、
名字は変えればよいのです。
それまでは、
離婚届は出さないで
別居して暮らしてみてはどうですか?

奥様は、
あなたが悪くて
離婚すると言い張っていますが、
寄り添い合えない
奥様のわがまま、
忍耐不足も、
離婚の原因です。
だって、あなたが
今まで働いて
経済的に養って
いたから
奥様とお子さんは
生活してきたのですよね。
あなたが家族を支えたからこそ、
新しい家に住み、
お子さん二人を
今まで
専業主婦で
丁寧に自分で
育てられたのです。

私は、夫に一度も
養ってもらったことは
ありませんよ。
子供が小さい時は
出来れば、自分で丁寧に子育てをしたかった。でも夫の収入が
低いため、子供を
預けて働くしか
なかったのです。
仕事をしながら、
家事や育児をしている
女性は沢山います。
それに比べたら、
家で専業主婦で
二人も子育てをさせてもらえて、あなたの
奥様は幸せだったと
思います。
ケチなのも、話合いをして、お互いに
折り合いをつけながら
生活するか、
奥様がパートや
内職をする
方法もあったはずです。

もし、このまま、
離婚してしまったら、
あなたは、
お子さんが中学生位になったときに、
お子さんに離婚理由を
何と説明しますか?

お母さんが、他に好きな人が出来たんだ。

お父さんの性格が悪くて、お母さんが
離婚したいと希望したからだよ。

この二つは、
お子さんの受取り方は
まったく違いますよ。

あなたは
時間をかけて
もっとゆっくりと
考えて
奥様と話合い、
答えを出しても
大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

私も似たような事を思いました。
急な朝帰り連発。スマホのパスワード変更。スマホを見せない。子供が居ても自分の気持ちを優先している(ように見える)。直ぐに離婚したい。
朝帰りの日は、私が子供を寝かしつけました。
子供が寝てから出掛ける事もありました。
朝起きたら居ないので、ママを探してい‪ました。お腹痛くてトイレかもしれないね!と子供に伝えました。
朝帰りの理由は尋ねました。
以前私が、たまにしか遊びに行かないのだから楽しんでね。と言ったことを朝帰りOKだと、解釈したと言われました。

マロさん、わたしのことを思い共感して下さりありがとうございます。辛いです。ですが、色んな方の意見や言葉は、今一人でいる私にはとても有難く感じております。

自分を責めることは、いつまでも背負っていくと思っております。
子供たちが大きくなり、優しい言葉を私にくれたとしても、幼少期の日常に一緒に居れなかったこと、日々の成長を見れなかったこと、、、自分を責めることはたくさんあります。

妻の本音は分かりません。
本当に言っていることが全てなのか…
違う理由を隠しているのか…
妻の言い分では、私への理由が主になりますね
その一方で、急に自分勝手に話を決めたと妻自身も悪いと認めておりました。

子供を預けて彼氏に…。今週の土曜、子供を預かる予定なのですが、そんな事をされたらと思うと…。子供を妻には任せれませんね。

その通りですよね、そんな簡単に離婚なんて出来ません。直ぐにしないなら私たちの関係はどんどん悪くなると言われましたが、すでに離婚の話をしてる時点で関係は悪いです。
マロさんの言うように、私は良い言い方をするとお人好しに当たると思います。
でも悪くいうなら流されやすく、妻の言い分が正論のように聞こえて来る気もします。

妻の離婚理由は弱いと感じております。
たしかに、こちらは、同意せず、別居を続けていくのもありなのかもしれません。
子供次第ですが…

マロさん、本当に優しい言葉を言い過ぎです
泣いてしまいます。いや、泣いてます。

子供への離婚理由の説明も、その通りだなと思いました。踏み出せるかは分かりませんが、、、。子供に真実を知ってほしい、

ありがとうございます。
時間をかけて、妻が豹変するのが恐ろしいですが、、、今は今の時間を大切にして頭の中を整理して行こうと思います。

お礼日時:2023/02/01 03:11

意外とあなたの奥さん財産分与で貰った養育費使い果たしたら戻ってきたりして(笑)。

まぁ、それまで家を保持して英語ならなんなり好きな事して待ってたら良いのじゃないですか?。実は私も離婚してますが私は過去バッサリ切りましたが。私は結婚は懲り懲りだな。好きな事して暮らしたいので。パートナーなど要らない不必要だから。もう子育て終わってるしな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…。そんなにだらしない妻ではないと思っているのですが、、、

今の土地に知り合いも居ないので、上手に時間を使えるようにして、子供たちを考えて生活したいと思います。

お礼日時:2023/01/31 20:17

こんにちは、私は ×1 子供は母親のほうに2人の者です。



長文になりますが、老婆心から再回答させて頂きます。

当たり前だと思う部分と、少し理解が難しい部分があるかも知れません、出来れば少し考えながら情報の一つとして見て頂ければと思います。

では・・・。

人はみな、感情を優先させ生きています、まずは感情がセンサーとなって感じ、その後それが正しいのかどうかを考え、行動すると思います。

一番簡単な例でいうと、空腹だ→夕食はまだ→夕食を食べる、みたいな事です。

そして現実と言う出来事は起こった事実であり、これはすべての人にとって事実として同じ事が起こっています。

そしてそれを個々人で解釈し、その解釈をするのに人それぞれのフィルター(感情、倫理観、今までの成功体験、あるべき理想など)で見て判断し、その後行動に結びつけると思います。  また、何もしないという行動もあります。

このフィルターで見て、個々人の解釈で判断し、行動する部分、これが個性ですね。

そしてこのフィルターが人それぞれ違うからこそすれ違いが起こりますが、解りあえた時には喜びに変わります。

それで、女性である奥さまの話に移って行くんですが、女性は言語野が発達していて、会話や言葉で理解し判断します。

女性によくしゃべる人が多いのもここですね、女性の特徴(個性)みたいなものです。

そして言ってみれば女性は、会話が好きで、会話から情報を得て行動する訓練をずっとしているようなものです。

女性同士の会話と言えば、若いころはアイドルや知人のイケメンの話、噂話などで、女性は感情を常に動かす訓練をしているようなもので、感情的なのが女性という生き物なんですね。

男性から見て表に見える女性の発言や行動は、女性のその感情から生まれる判断結果で、感情が女性の行動を司っている(支配している)ようなイメージです。

このように女性は自分の感情を優先させ、それに対してその理由を説明するような特徴を持った人が多いと言う事です。

なので、あなたの子供への接し方やあなた自身の事も同じように、自分と違うと言う感情で見てしまい、その上浮気をしてしまったので、子供の父親として見る事で最後の関係を保とうとしている、と言うのが現状だったと思います。

私はあなたの奥さまが浮気に関して黒だろうと言う思いを持っているのを初めて知りました。

あなたがそう思うくらいですから、おそらくその線が濃いのかも知れませんが、それをはっきりさせる事なく目をつぶるのはどうしてでしょうか?

浮気は良い事ではありませんし、例え浮気をしていても養育費を払わないで良いと言うことが言いたいのではありません。

事実をはっきりさせ悪いことは悪いと相手に認識してもらう事は、相手にとってもあなたにとってもプラスだと思うのですが、これ以上つらい現実を見たくないと言う事でしょうか?

最後は笑って別れるって言うのは、すべて解釈し、お互いに今後のためになるように納得して別れると言う意味ではないでしょうか?

子供さんに否はありませんし、自分の血を分けた子供さんの事は続けて思い続ける事になると思いますが、浮気があったとして、以上に書いた事を元に奥さまの状態を推察するに、奥さまが浮気をしたからこそ起こった事かも知れません。

なぜ、はっきりさせたほうが良いかと思うかと言いますと、この件を今からずっと抱えて未来へ歩んで行く時に、それをはっきりさせてないと奥様への思いが消えずに美化されてしまい、ですが奥さまはかえって来ません。

そこで何が起こるのかと言えば、あなたはあなた自身を責め続けて重荷を背負って生きて行くと言うことになるからです。

まだ先は長いです、消化の出来ない重荷は確実に心身を蝕みます。

うつ病や、精神疾患の原因にもなります。

心や体がどれほど大切かは今回の件でも実感されていると思いますが、それがずっと続いてしまいますので・・・・。

話を戻しますが、もし浮気が本当であれば、あなたが全部背負うのは間違っていますし、人はそんなに強くありません。

あなたがやった自分の事で自分を省みて次へ向かうために消化する事は出来ますが、あなたの逃げ道と言うか、開き直れる部分はあったほうが良いと思います。

悪いことは悪いです、原因があったにせよ浮気してしまったのは奥さまの間違いです。

それをみんなまとめてあなただけを責めるのは大間違いです。

繰り返しますが、はっきりさせたからと言って養育費の不払いを進めているわけでも、奥さまを悪く思うのを勧めている訳ではありません。

正常な判断をするのは事実が一番大切だと言う事です。

事実を曲げてしまったり、考えずに行動してしまうのは間違った結果を生むからです。

ここであなたにとってちょっと分が悪い話になるのですが、その事実を考えずに行動した結果が奥さまの不信感を生んだのではないですか?

叱る論点が違うのも、そこに原因があるのかなぁ?と思います。

そしてこの件を元に考えると、もしかしたらあなたは他の事も事実をしっかり認識せずに判断する癖があるのかも知れません。

事実をちゃんと理解せずに叱ると言う行動をした場合、間違った叱り方をしてしまいます。

まとめると、同じ事実を見て、同じ解釈をすれば同じ判断が得られます。
その手助けになるのが会話であり、確認であり、同意です。

奥さまから見た場合、あなたが事実を見ずに結果を出し叱ったりした結果【叱るポイントそこじゃないだろ】と違和感を覚えたのではないかと思います。

生きていれば、人と居れば【なんだかなぁ…】って思う事はあるけども、他の良い部分があるからこそ、それは結果的に気の迷いみたいな小さな事で済ませれるのですが、今回の場合は浮気が事実であれば、普段からの【なんだかなぁ】の上に、浮気であなたへの気持ちが薄れていた事が決定打になったのかも知れません。

逆に言うと、なんだかなぁレベルの夫婦の出来事を奥さま自身の浮気で自分の気持ちを冷めさせてしまい、挙句の果てにあなたを責めてしまうような事をしてしまった奥さまをお咎め無しで世間に放たれても困ります。

言うべきことは言う、それが人の温かみであり、人間関係じゃないでしょうか、それをやる事で自分の良いところ、悪いところも理解できて成長ができるんだと思います。

また、嫌な事があるからこそ良い事を良いと感じれるんであって、事実を見ずに理由なしに猫っ可愛がると感謝も感じなくなり、結果的に自分も舐めてくるようなダメな相手に育ててしまうと思います。

人と人との関係は、良いようにも悪いようにもお互いに影響を与え、相手を育てて進んで行っていますので。

最後に・・・・思ったことを予測で書いた部分も含みます。

今の奥さまは聞く耳を持たないだろうと言うのも予想できますが、そこはちゃんと話す事が離婚の条件にするべきだと思います。

また、そんな事言われなくても解ってるわ、と思われる部分がありましたら、そこはスルーして下さい。

失礼になったかも知れませんが、何かひとつでも気づきになれば幸いです。
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この回答へのお礼

まずは、私の為に時間を割いて頂きありがとうございます。

何度も目を通させて頂いております。

ここには赤裸々に起きたことを書いておりますが、全てが網羅できてる訳ではなく主要な部分が多いです。
その中でも、とても理解をして下さり、そんなところまで分かるの?!私の気持ちや、思いに近いものを感じました。

浮気に関して追求しないのは、確たる証拠がないこと、また、私が、妻と仲良く居たく、さらに嫌われたくないと言う思いが強いからだと思います。…現実から目を背けようとしてるのもあるかもしれません。

最後は笑っては、、、きっと表面上の言葉だけをお互いに、信じて別れることになります。
私はきっと妻に不信感を持ったまま、また妻へ愛を隠したまま。妻は本当の理由がなにか分かりません、その為、言われた言葉のみを信じた場合。

ハッキリさせないと戻ってこない。たしかにそうかもしれませんね。もし浮気の事実がある中、それを隠したまま戻るってことは出来ないでしょうが、今全てを本音で話せたほうが、戻ってきやすいのかもしれませんよね。

開き直れる部分、そうですね、このままだと私は私自身を責め続けそうです。

痛いお言葉ですが、私も自分を責める中、そのような自分の欠点のような悪いところを考えていました。

これまでの文章で、ここまで分かるものなんですね…。予測も概ね思い当たる部分があるので、ビックリしております。

そうですね。妻は伝えたいことは伝えたから私には会いたくないの姿勢です。私からの言葉は、離婚に進む生産的な会話ではないことを分かっているから。
修復を望む言葉が多いからと、その分、気持ちがどんどん冷めて嫌いになるとも言われております。
ですが、まだ話したいです。

繰り返しになりますが、また読み返させて貰います。ありがとうございます。

お礼日時:2023/01/31 13:58

>妻の不貞を疑う方も多くいました。


ですが、そこら辺の調査等はしないつもりです。
明らかに黒だろ!?と思う点は私にもありますが、今の関係を崩してまで、進めなくても良いかな、と感じております。

そうですか。慰謝料・損害賠償請求・養育費を支払う覚悟があるということですね。それなら外野には何も言えないかな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お金のことについては妻と今後、詳しく詰めていこう思います。
お互いに慰謝料や損害賠償などの言葉は出てないですが、確認はしておいた方がいいかもしれませんね。勝手に私は、そういった物は無いと判断してしまってました…

養育費を支払うのは当たり前だと思っておりますので、特に覚悟などは必要ありませんでした。

お礼日時:2023/01/31 08:58

おはようございます。


バツ者同士、頑張りましょう。

元妻さんが離婚を選んだ理由は、あなたの将来を家族や子供の為に台無しにしたくなかった為だと考えましょう。
それと、実家の両親が子供達を受け入れてくれて、自分が気楽に生きられると考えられたからだと思います。

学問、趣味、仕事とスキルをつけて、再婚してもケチケチしない、怒った顔を見せない人になりましょう。
折角、元妻さんが下さったチャンスだから、頑張りましょう。
自分の子供は誰が育てても、自分の子供ですから。
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この回答へのお礼

おはようございます。

そうですね、私もバツがつくので、同士になりますね。笑

今の妻の言い分では、自分勝手だなと思っており、妻自身も自分勝手で私が悪いとは言っております。
長く見たらお互いのためでも、あるんでしょつね。
再婚は全然考えられませんが、貴方様ようにプラスに考え生きたいと、思います。

私の子供たちは、私の子供ですもんね。

お礼日時:2023/01/31 07:24

補足として、パチンコなどのギャンブルはやめた方がいいです。

どうしても、顔に出ますし、怒った顔は、女性から嫌われます。
更に、お金の無駄遣いにしかならないので、自分のしたい事が出来なくなります。
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この回答へのお礼

その通りですね。
世間の風当たりも良くない趣味だとは分かっております。

周りに親しい人が居ない中、妻が居ないとすごく寂しくて、パチンコに逃げていたんでしょうね。お店の中だけは、どこも似てて、地元に居るのと変わらなくて、、なんか、落ち着いていました。

あくまで、趣味でした。その趣味も普段が充実してるから楽しめていた訳であって、それは妻が家庭を見てくれて、帰りを待ってくれているからであって。

今後はどうなるか分かりませんが、妻と子供と一緒に居れる可能性は無さそうですが、どう転ぼうと辞めると思います。

お礼日時:2023/01/31 06:45

私は思いました。


世の中には、あなたのようなラッキーな人がいるのですね。
1番の幸運は、2人の子供を元妻が引き受けてくれたことです。
女性も2人の子持ちでは、再婚は不可能に近いです。
子供も中学生より大きくなると、1人前のことを言いますから大変になります。
母親は離婚の原因をあなただけにして、悪く教えますから、なかなか会えなくなります。
あなたがお金がないと言えば、子供の学費も元妻の両親が出してくれますよ。

あなたは、ほぼ独身に戻ったのですよ。
自由に自分の好きなことができます。
可愛い女性と話しても、怒る人はいません。
趣味や勉強をされたら、どうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子供を引き受けてもらえて、ラッキーになるのですか。
確かに、そのことをラッキーと捉える人が居るでしょうが、私は子供と居たいです…

離れてしまえば、離婚原因は尾ヒレがついて、私が悪くなるとは思います。
今は会わせると言ってくれてますが…
そこは不安です。

妻と結婚するためだけに、知らぬ土地にでてきました。それだけでも、長年務めた会社を辞め、友人や両親たちと離れること、、、凄く覚悟を持って妻と一緒になりたいと、願い、、夫婦となり子供も授かりました。

依存になるのかもしれませんが、私には妻と子供達が全てです。本当に居ない人生が考えれません。

分かってはいるんです。
元通りにはならないと。
…私が泣いていても、時間は同じように進むことも
だから、自分を大事にして、自己投資していくことの方が有意義であることも。

頭では分かっていて納得もするのに、1人で居ると、頭が回らなくて、さっきまで決めてた決意や覚悟もすぐに揺らいでしまい…私は弱い人間でした

私の質問に対して答えて頂いているのに、愚痴のようになってしまい申しわけありません。

貴方様の考えのように進めるのが、気も楽でいいことだと、感じました。

お礼日時:2023/01/31 06:41

7歳以下の子供は現実と空想の区別がつかないので鬼の面をつけるというのは相当怖かったと思います。



7歳を超えるまでは潜在意識と顕在意識が繋がっているので良いことも悪いこともスポンジのように吸収してしまうので、お子さんの成長に何らかの形で影響を与えます。

7歳以下の場合、テレビのヒーロー、ヒロインは本当に存在していると思っているのです。そして、自分もなれると思っています。

特にお子さんが女の子だった場合は、父親の影響をすごく受けますから、結婚できなくなる可能性があります。

男の子の場合は弱いものをいじめます。(動物や昆虫を含めて)

もしかしてあなたもお父さんにそういうことをされたのではありませんか。

反省しているからやり直したいと言って、それが無理なら修復は不可能ですが、日本の裁判所はそう簡単に離婚させてくれません。奥さまが家計のやりくりが下手ということもありますよね。

最初は自治体などの無料法律相談で弁護士に相談してみましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

色々な意見があるので、とても響いております。
私が良かれと思ったことも子供への影響をしっかりと考えて行動すべきだったと反省しております。

無料相談に頼ってみようと思います。

お礼日時:2023/01/31 02:13

話し合いし譲歩するところはしましょう‼️子供二人を不幸にするべからず‼️離婚するなら、子供が大人になるまで我慢しましょう‼️(o^

O^)シ彡☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妻に言われたことで、譲歩できることは全て行います。
家計管理については、妻に管理してもらう話をしたのですが、ダメでしたけどね…。

子供のことを含め、もう一度しっかりと話したいと思います。

お礼日時:2023/01/31 02:11

それを真に受ける感じも、


嫌われるというか、相手からしたら無理なんでしょうね。
夫婦揃って贅沢で、ワガママだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

無理なんでしょうね…。
お互いの意見が合わずにワガママに見えますよね

どちらかが、譲らないと進みませんもんね

お礼日時:2023/01/30 20:56
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