私が、育児や家事をするごとにイライラしながら細かく指摘してくる妻と、会うたびに説教をしてくる義母がい

私が、育児や家事をするごとにイライラしながら細かく指摘してくる妻と、会うたびに説教をしてくる義母がいます。2人で攻めてくる事もあります。

そこで対策を考えましたが、いかがでしょうか？

・仕事を頑張り、残業も積極的にする
・休日は資格の勉強をする(会社推奨の資格)
・帰省は年1回にする(妻には個別で帰ってもらう)
・義母とは上部だけの付き合いにする

No.12 回答者： 熊のプー〇ン大統領 回答日時： 2023/05/10 10:05

ハッキリ言います。

お小言言われても、対峙するのが面倒だからと
大人しく言いなりになっていると、女って生き物は
勘違いをして図に乗るダケです。

育児も家事も可能な限りやっているのであれば、ソレ
は性格の不一致であって、例え離婚となっても慰謝料は
発生しません。※養育費は別途

生活費を稼いでいるのは貴方ですよね？
なら、向き合って言い合いの喧嘩をして下さい。

まぁ、離婚にビビってるのであれば、現状のままで構いませんが。。
ただ、貴方の考えた対策は『全く対策になってない』です。
殆ど現状から逃げるだけの発想に過ぎません。

No.11 回答者： Satsumanian_薩摩人 回答日時： 2023/05/06 14:18

私なら頑張らない。

・仕事は今まで通り。
・勉強はする。
・妻実家にはうるさいから行かない。
・義母とは会わないし話さない。
以上です。

No.10 回答者： 興味津々 回答日時： 2023/05/05 22:46

全くダメです。

やり直り！

No.9 回答者： suzuki0013 回答日時： 2023/05/05 14:16

質問者の挙げた対策って、簡単に切り返されてしまうダメな方の典型的な例じゃないのかな？

質問文のような妻と義母であれば、当然に「仕事ばかりで家事や育児を全然やらない！（怒）」と言い始めるだろうし。

対策としてやるならば。
仕事を頑張るとか資格の勉強をするという選択をした場合。
その結果給料がアップして、アップした金で家事代行サービスに依頼するとか。
妻の家事や育児の負担が楽になることで、文句を言われることが減るかもしれない。

帰省については仕事を口実に自分は帰らずに妻だけにする。
仕事を頑張って仕事の範囲や役職が上がることで、盆や正月にも取引先の接待や会合があるとかウソでもいいので口実をつける。
妻や義母は家事代行サービスという恩恵があるので、帰省に同行しないことで文句はあまり言わないだろう。
むしろいない方がいいくらいだろうし。
義理の両親の本音としては娘と孫だけくればいいという感じだろうし。

義母とはうわべだけの付き合いというのはその通りでいいんじゃないのかな。
義理の親子間でうわべ以上の付き合いをしている人の方が少ないと思うよ。

No.8 回答者： phj 回答日時： 2023/05/02 08:29

既婚男性です。

子供居ます。

他の質問も読みましたが、質問者様は完全にマウントをとられていて「搾取されている」状態です。

ようするに、質問者様の家庭は、奥さんと義母が質問者様をこき使う形で運営されている、ということです。

質問者様はそこに気が付く必要がありますし、気が付かないと対応できません。

そして対応策なのですが、奥さんと義母のやっていることはドメスティックバイオレンスです。いわゆるＤＶであり、そのことを基本にして対策を練る方がよいです。

まずは、ＤＶの証拠を押さえましょう。奥さんがギャーギャー言って来たらすかさずスマホで録音、義母がギャーギャー言って来たらすかさず録音、そして先に警察や役所に「ＤＶを受けている」という通報をして、記録を取ってもらう必要があります。

そうしないと、立場が不利になった妻と義母が結託して「実は夫にＤＶを受けてる」と警察に相談されると、質問者様は逮捕される恐れもあるからです。

次に、質問者様の家庭の経済状況についてです。
質問者様のご家庭の生活費は誰が稼いでいるのでしょうか？
・仕事を頑張り、残業も積極的にする
・休日は資格の勉強をする(会社推奨の資格)
と書かれているのですから、主たる生活費の稼ぎ手は質問者様だと推測します。

ならば最初にやることは「妻に生活費を渡さない」ことです。銀行口座を押さえられているなら、会社に申告して別の口座に振り込まれるように変えてください。

なぜ妻や義母が質問者様を搾取できるか、というと「質問者様の給料を押さえているから」という点もあるはずだからです。

これはいわゆる弱者ビジネスで、弱者を保護するという名目で寮のようなところに住まわせ、生活保護費を搾取するのと構造的には全く同じ、お金がない弱者は言いなりになるしかなく、つまり今の質問者様の状態と同じです。

ならば、逆に妻と義母を経済的に追い込む必要があります。
ハッキリ言ってこの問題は「質問者様が家庭で一番偉い」というマウントをとらないと解決しません。

とにかく今の状態の質問者様は洗脳されＤＶを受けて居る状態です。
質問者様が努力する必要はまったくありません。

No.7 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/05/01 18:47

No.4 ベルガモットです

訂正です
お絶許→お説教
失礼しましたm(*_ _)m

No.6 回答者： ビリ 回答日時： 2023/05/01 17:56

この質問の一つ前の質問も読みましたが、対策にならないでしょうね。

書いてある対策の内、上２つは仕事ばかりで家事や育児はしないのか！と文句を言われるだけ、下2つも義理の親を蔑ろにするのか！と文句を言われるだけ。
あなたが何をやっても文句を言われるだけです。

No.5 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/05/01 17:45

回答者の続き

途中で送信になりました。すみません、続きになります。

注意されても真に受けすぎないこと。この人はこうしてやるんだ、程度に受け止め、返事はするけど淡々と接していいでしょう。

同じやり方やタイミングでないと満足なさらないようなので、抵抗するほど睨まれます。

誰にでも相性が有ります。私は困った時は義理の家族として現在、貢献していますが、それは人として助けているという気持ちからで、悪いけど色々書けないこともあり、好きにはなれないのです。

感じ方も考え方も社会的な人との交わり方について、へぇそれでいいのかい?という疑問と不信に満ちておりますが、追求はしませんし淡々と「ここのお家の人（姑）はそうするのね｣と受け止め、最小の接触で済むよう対策しています。

手土産は必ず持たせて夫に盆正月、ゴールデンウィークなどに姑宅を訪問してもらい、私は義弟の（独身、姑と同居してました）介護的な関わりの方を引き受けています。（施設を決めるなど随分貢献しましたよ）

リクエストされた（本当は気の進まない）頼み事については誠実に助けてあげていますが、それ以外世間の人にどう思われようと関知しないで、極力最小の訪問で対応しています。夫さえ実家への顔見せができていたら、嫁と一緒に出かけるより気楽でしょう。

あなたも奥様にゆっくり過ごしていらっしゃいと言うだけでなくたまに「お母さんに美味しいものでも買ってあげて｣とお菓子代を少しでも手渡せるようにしたら、悪い気はしないでしょう。そういう時は家でやらなきゃいけない仕事があるから、と仕事にかこつけてもいいかも。

相性があまり良くないと分かったら、無理に仲良くしなくても、ケンカさえしなければいいと考え、顔を合わせる機会を減らすことです。あなたには信じられないかもしれませんが、細かくグダグダ言うタイプの人は、言うと発散されるのか酷いことを言っているという自覚もないようなの

気にするだけあなたが疲れるだけです。

淡々と受け流す。
接触時間を最小に

言葉には気をつける（お口はタダなので）

これは余計なお節介だけど、今までと少し矛盾した言い方になりますが、あなたも家族なので1つでも得意科目があるといいですね。そば打ちの趣味でアピールとは言いませんが、なんでもいいからパパはここがスゴイと思われたら、少し経緯のある態度を見せてもらえるかもしれません。

私が言いたいのは家族の中身はそれぞれなので、仲良しごっこの幻想は捨てて、ケンカしない程度で上等、苦手だなという気持ちについては否定しない代わりに、思いを無理に直そうとしなくても大丈夫と考える。

淡々と。

心の中はあなた中心で良しとする。

自分の親とだって思うようにいかないんですもの、色々あってもしゃーないな、と思った方が良さそうです。

No.4 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/05/01 17:21

女性目線でコメントさせて頂きます

上2つの項目はご自身に負担をかけすぎだと思います。会社の資格勉強は大いにされて頂きたいですが、特に1つ目です。

あなたの会社では残業をする程、出世や昇給に繋がるのですか？
私の業界での考え方かもしれませんが、残業をするという事は時間内に業務が終わらなかったという事です。中には時間指定の仕事があるのにタイムオーバーはありえません。
時間内に仕事を終わらせてこそ、よい会社員だと思います。

奥様とお姑さんはあなたとご結婚前は数十年一緒に生活をされてたので、あなたより一緒にいた期間は長くないですか？奥様はお姑さんがお育てになったのですよね？似て当然です。
あまり要望にきっちり応えようとか、奥様やお姑さんの性格が改善する事に期待しないで下さい。
私は過程が違っても結果が奥様と同じならよいと思います

家事や育児の考えの食い違い出したら、奥様とまずは明確な話し合いだと思います。
奥様とお姑さんがクレームを付けてきたり、お絶許の理由はわかりませんが、お互いのコミュニケーション不足ではありませんか？
奥様とお姑さんのお話しが拝読できないので、あなたの主観にしかコメント出来ませんが、気持ちの溝を埋められる余地はまだありそうな気がします。

無理をせず頑張って下さい

No.3 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/05/01 17:05

申し訳ない言い方になってしまうけど、あなたが必死に働いて残念を増やして仕事に邁進している（今以上に）感じを猛アピールしてみても、また資格勉強に今まで以上に真剣に打ち込んでみても、あなたが想像するより効果は薄いかもしれません。

あなたの状況の変化に敏感で配慮（例えばお仕事で精一杯だから,育児や家事のやり方について細かく言わないでおこうとか）がもてる方々でしたら、あなたの現在はもう少し暮らしやすくなっていたでしょう。

逆効果だと思います。仕事ばっかりで家事や育児に協力してくれないというブーイングが大きくなるような気がします。

対策は真剣に反応しないことでしょう。右から左に流す、ってことです。家事のやり方は人それぞれです。

叱られ方もその家庭によって随分違います。

正しいやり方はありますが、大抵は自分のやり方にこだわっているだけで自分のやり方に従ってくれさえしたら、その人は協力的な人ということになります。会社で言う上司と部下の関係での類似点が多々見られます。

姑に関して言えば,昔のやり方を変えていないだけで、家事について
知識や知恵がある訳ではありません｡知らないんだなとあきれることがありますよ。


しかし、自分を変える気のない人と真正面からやり合うのは疲れの元です。き