長くなるので簡単に説明しますが、彼の友人が昨年の5月に結婚式をしました。彼は親友なので当たり前のように招待状を貰い出席しました。その時お祝い金ももちろん3万持って行きました。(彼は20代後半です)2次会には私も出席しその後お金はきつかったですが3次会もあるとの事で一生に一回だし行こう!という事で出席しました。
そして今度は私たちの結婚式の番になりました。日取りが決まった時点で彼は親友に~月~日に結婚式きまったよ!って・・・そしたらその後招待状を送る時にもう一度親友に言ったら忘れていた、売る覚えだった、ごめん奥さんと旅行に行くので出席できない。と言われたそうです。
彼は親友です。そう思っていたのでショックだったようです、くやしいのでじゃあお祝いだけでも持って来いよ、と言った所分かったではなくマナーの本を読んで考えておくって言ったそうです。

皆さんどう思いますか?この無神経で恩知らずな彼の親友・・・普通披露宴に出席してもらった場合もしなんらかの事情があってやむおえず欠席の場合はみなさんお祝い金はあげますよね?
それとも謝るだけですか?私は知らせていなかったのなら仕方ないと思います。でも結婚式の半年前には知らせたそうです・・・

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A 回答 (8件)

ririka58さんの彼はショックでしょうね・・(^^;;


所詮、価値観の違いでしょうか?男性はそういう所が鈍い人がいますが
結局その友達の奥さんも全然分かってない人なんでしょうね。
(普通なら、お祝い金ぐらい奥さんが用意するでしょう)
同じ価値観同士の夫婦で末永くお幸せにってところじゃないでしょうか?

少なくとも、ririka58さんはいい旦那様に出会えて、理解しあえて
うらやましい限りです。私も変なところでケチだったり常識外れだったり
恩知らずだったりする男性は嫌なので、このお友達がririka58さんの彼
じゃなくて良かったと思います。

たった、数万円のお金でよかったじゃないですか(^^)
もし、仮にこのお友達がすごくお金に困ってて大金を貸してたら・・・
「信用してたのに!!」って泣き寝入りするほどの事でも(でもちょっと痛い・・)
ないし、「こういう人」扱いでいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。同じ価値観同士の夫婦で末永くお幸せにってところじゃないでしょうか? >本当にその通りです。お似合い夫婦ですね。
今後もしなにか頼られても絶対に私は手を貸しません。
それよりはっきり言ってざまーみろ!(子供じみていますが)と思います。たかがお祝い金でモソモソいっている彼の親友には幻滅です。

お礼日時:2001/09/14 17:04

 どうしても出席できないと主張するそのお友だちを無理やり引っ立てるわけにもいきませんから


欠席も止むなしではないでしょうか。
披露宴に出席しないんだったら、お祝い金は3万円も出さなくていいのでは?
あまり詳しくないのですが、相場っていくらくらいなんでしょうね。
地方によって違いますから一概には言えないと思いますが
周囲の人がいくら出すかによって決まってきますから、即答はしかねますね。
お祝いをあげたらお返しも必要になってきますから、多くあげればいいってもんじゃないと思います。
彼の方も、ショックでくやしまぎれに「お祝いだけでも持ってこいよ」と言ったそうですから
お友だちも不愉快に感じて「マナーの本を読んで・・・」と言ったのではないでしょうか。
露骨に「お祝い寄こせ」というのもあまりいい感じがしませんし、
お互いさまのような気がしますので、余り気になさらない方がいいですよ。

 さて、彼の方は親友だと自認していらっしゃるのですが
お友だちの方はどうなんでしょうね。
もともとそこまでの思い入れがなかったのかもしれません。
また、時とともに関係は移り変わるものです。
学生時代はいつも一緒で何でも話し合ってきた仲でも
結婚してしまえば奥さんの方が大事になってきたとしてもおかしくありません。
お友だちの方に新しいつきあいの世界が広がれば、また変わってきますよね。
親友だと思っていた人間に裏切られた気分なのはよくわかりますが
「もともとその程度の人間だった」と考え方を変えた方がいいように思います。
自分の結婚式に駆けつけてくれて祝福してくれた友人に対しては
自分もお返ししなければと思うのが日本人的な考え方なのですが
そういう考え方が通用しない人間なんだとわかった以上、
必要以上のお祝いや好意の押しつけはむだだと思って、距離を置くべきでしょう。
出産祝いなんかでも、他の友人と相談して、つきあい程度で送っておけばいいんです。

 くやしいお気持ちはよくわかります。
でも、御質問を読んでいると、
見返りを期待して行動したのに、期待したほどのものが帰ってこなくて怒っているように思えてなりません。
無理してまで出席しないというお友だちの考え方も参考にしてみてはいかがでしょう。
でも友だち思いのririka58さんの彼はすてきな方だと思います。
これ以上不満を言うと、親友との楽しい思い出さえ嫌なものになりかねません。
気持ちを切りかえて、幸せになって下さいね。
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この回答へのお礼

たしかに彼の親友は彼をどう思っているんでしょうかね?todorokiさんのアドバイスはとても納得できました。
(厳しくでも少し柔らかくっ発言していただけたって感じでありがたかったです)見返りを期待しているのは彼ではなく私ですね。
どうしても女の私の方が金銭的な面ではきちっと考えてしまって・・・ちょっといけないですね(笑)
彼のショックを大きくしないようになだめてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/14 16:15

諦めることですね。


そもそも無理をしてまで出席したのが間違えの元ですよ。
好き好んで金かけているものに対し第3者が高額を出すこと自体が間違えだったんですよ。 結婚式の祝儀って結婚しない人にとっては損するばかりで何の得にもならないわけですし。金かけたけりゃ、自分で責任持てっていうことです。
2次会3次会だって自宅でやれば、直接材料費、光熱費以外にかかる経費は無いので極めて安価でできるのですから。
私の場合は招待される前から欠席宣言してますけどね。そして自分も呼ばない。
お祝いは言葉だけで十分ですから。
まあ、そういうのが嫌なら私みたいに出席を一切しないことですよ。
結婚式場での結婚式って結婚式場の会社に金を撒いているようなもんですからね。
まあ、撒きたい人はどんどんばらまきゃ、いいでしょうが
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この回答へのお礼

すみませんが私はkazugooさんのような考えにはなれません。
お祝いは言葉で十分という言葉は納得できます。
でも今回は書き忘れましたがおめでとう!の言葉も
言って貰えなかったそうです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/14 16:20

やはり皆様いろいろな考えがおありですよね。



私の意見ですので、気を悪くされずに読んでいただければ幸いです。

正直なところ何ともいえないのですが、第三者の目で見るとお互い様のように思います。

ririka58さんの心境も理解できますし、相手の態度というのか行動もよくわかります。ただ、ririka58さんがおこなった行為や考え方を相手に押し付けるのは、どうかと思います。
確かに文面上での内容を見る限りでは、親友の方は少々無頓着のような気もしますが、それよりもririka58さんは金銭に対して強い執着心があるようにしか見えないのですが・・・。お祝い金を返していただきたいように私は感じてしまいました。

結婚式と披露宴って、それなりの場所ですると費用がかかるのではないのでしょうか?お祝い金はその費用をまかなう為のものだと思います。
親友の方は、披露宴で彼に高い食事をご馳走しているし、引き出物も受け取ったのではないのですか?

>その時、お祝い金ももちろん3万持っていきました。(彼は20代後半です)
>2次会には私も出席しその後はお金はきつかったですが3次会・・・

これは、明らかに見分不相応ってものです。なぜ3万なのでしょう?何かの本に書いてあったからですか?多分これが、今回の御質問の引き金になっているのかと思います。

人脈が増えれば、冠婚葬祭費でいちいち無理をしていたら、あなた方の生活が苦しくなるだけではないでしょうか。親友だからとか、あの時あんなに無理したのに・・・というのは、無しにしましょう(;^_^A 冷たいかもしれませんが、親友といってもやはり他人ですから・・・。今後、彼の親友の方の子供が生まれたら、出産祝いも出てくるでしょうし、ririka58さんもその時が来るでしょう。

今回、この件で親友の方が無理をされたら、逆にririka58さんたちに同じ事を思うかもしれませんよ。ずっとお互いにそんな気持ちをもっていくのですか?

>くやしいのでお祝いだけでも・・・
そこまで思うのは少し卑しいでしょう。
確かに友人の結婚式の日取りを忘れてしまうのは酷いかもしれませんが、やはり他人の行事でしかありませんから、うっかりということもあるでしょう。
しかし、"マナーの本を読んで考えておく"と言ったのなら、それに期待してください。でも、その場しのぎの発言のような感じもしますが・・・。

マナーの本はとりあえず"一般的には"の内容しか書いていないと思います。
お祝いの気持ちは金額の大小でもないと思います。"おめでとう"の一言だけで充分気持ちを伝えられると思います。

ちなみに私は、人間のそういう部分が嫌なので(特に金銭が絡むもの)必死に貯金して、身内だけで小さいながらも結婚式をおこない、古くからの友人(親友?)にはお祝い金は要らないと伝えました。それでも仲間内で集めて、会った時に"おめでとう、少ないけど"って持ってきてくれました。金額で言うと一人3,000円ぐらいでしょうか。覚えていないです。でも嬉しかったですよ。
お祝いってそういうものではないでしょうか?利害を求めたらだめですよ。

日本人って古い慣習や形式に拘りますよね。よくないですよ、拘った結果がこれですから。仕事場でいつも年配の方は愚痴を言っております、冠婚葬祭費のことを..。"自分たちは貰う事ないのに、払うばっかりだ"とか"今月は何件でいくら払った"とか。どうでしょう、聞いていて嫌になりませんか?だったら払わなければ良いんです。後になって陰でそんなこと言われたら嫌です、私は。

>出席できない場合お祝い金を払うか?謝るだけか?
に関しては、その時の自分の経済状況と相談します。日取りを忘れて予定を組んだ事は謝ります。
特殊なバイトしてたときは、先輩の結婚式に15万とか払った事もありますが、私が結婚したときはもう付き合いがなかったので会ってもいません。しかし、お祝い金あの時どうのとは考えたこともありません。逆に親友の結婚のときにお祝い金渡さなかったこともあります。別の日に食事をご馳走したぐらいですか。

長くなりましたが、"冠婚葬祭に金銭で見栄を張らず心を込めて"というのが私個人の意見です。どうしても、親友の考え、価値観が納得いかないのでしたら今後のことを考えてお付き合いをやめることをお勧めします。お祝い金は彼の冠婚葬祭の勉強代ということで、受け止めておきましょう。(^^ゞ

それではこれで失礼します。m(__)m
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。金銭に対して強い執着心があるようにしか見えないのですが>私は彼の親友には今の時点であきれています。私も10年以上の知り合いで親しかったのでなのでそんな人には常識は求めません。正直お祝い金と言う形で私たちが彼の結婚式にした行為を返済してくれたらそれで私は満足です。
私も非常識かも知れないですがどうしても私たちの立場にたたないと分からない事だと今さらながら気づきました。
これからは読んだだけで状況がわかるような事だけ質問したいと思いました。
そうでないと勘違いされてしまうので・・・

お礼日時:2001/09/14 16:27

下の男性と思われる方々のご意見、キビシ-ですねー。


私は女性です。
私たちも結婚する時に主人の親友は出席しませんでした。
っていうか、家庭の事情で出席できなかったようです。
でも、やっぱり高額なお祝い金をいただいてしまいました。

要するに常識があるかないかです。
結婚式って、お祝い金を持っていって、お返しに引き出物がきますよね。
その時点で、そのお祝い金のことはチャラになるんです。
それ相当のお返しをしますからね。
「お祝いだけでも持って来いよ」と言ったのは、彼がマズかったですね。

でも、やっぱり半年前から親友が結婚することを知ってるんだったら「普通の人」は、旅行の日程をずらして、結婚式に出席するでしょう。
お金は二の次のことで、気持ちの問題ですよ。

私はもしも自分の主人にそんな知り合いがいたら「親友・友人」とは呼びたくないですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
皆さん厳しいですね!でも仕方ないですね・・・
私の考えている意見だけが帰ってくるわけではないし・・
ただ中には考えられない答えもあるのですが(笑)
同情されたいわけではないですがやはり皆さんにもし
自分が同じような事を親友にされたらどう思うかと言う
気持ちが知りたかったんです。
でもこういう事は実際身に起こらないとわからないですよね。他人の事だと思うと強気でアドバイスしてしまう
物だと思うし・・・yellowcosmosさんのアドバイスは完結に述べていて分かり易かったです。特に私はもしも自分の主人にそんな知り合いがいたら「親友・友人」とは呼びたくないですね。>と言う所がやっぱりそうですよね・・・

お礼日時:2001/09/14 16:34

ちょっと女性の間では考えられないことかも・・・。

親友でなくても、自分が祝福された相手なら、是非ともこちらもお祝いに駆けつけたい、と思うものでしょうに・・・。もし私の親友が結婚するなら、身内に不幸が起こらない限り行きますねぇ。

万が一何かの理由で行けなかったとしても、もちろんお祝いは渡します。ただ男性って、その辺無頓着な人、結構いるみたいですから・・・。それにしても奥様がいながら、なぜ?って思いますけどね。その奥様、あなた方の結婚を知らないのかしら?

そう言う対応ばかりしてる人って、後々苦労すると思いますけどねー。「そう言う人」ってレッテル張られると、自分が生きにくいだけだと思うんですが・・・お腹立ちは分かりますけど、今後彼に相談して、せめてあなたはある程度のスタンスを取らせてもらい関わり合わないようにすること、かな?

もうその人のことは忘れて、素敵なお式にされて下さいね(お式はまだなんですよね?)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。それにしても奥様がいながら、なぜ?って思いますけどね。その奥様、あなた方の結婚を知らないのかしら? >それも頭に来る1つにあるんです。奥さんは私たちが結婚するのを知っています。なぜなら私の彼と親友の奥さんは昔から知り合いだったしメールや電話などするくらいでしたから・・・それなのになんで旦那がはっきりしないなら何か言ってあげないのかなぁ・・・って
私なら夫婦の恥だと思うのですが。
もう忘れて(そんな夫婦)明るく行きます!

お礼日時:2001/09/14 16:41

ririka58さんの腹立ちはごもっともであるとは思います。


自分の時は金をはたいて祝ったのに、向こう側はこちらに誠意がないではないか、恩知らずで無責任だということですね。

さて、差し出がましいようですが、発言させていただきます。
そういうご自分の意見があるのなら、どうしてこちらに質問されたのでしょうか。他人の目で客観的に見てほしいからですか? そうすると、ご自分の考えに自信がないのでしょうか。自分の考えと同じ人が多くいることで安心するためでしょうか。そうすると、反対意見には耳も貸してもらえないのではないでしょうか。そこが心配です。

それからもう1つ。ririka58さんが教えてくれた状況は、事実だとしても、ririka58さんの目を通して見たものです。ですから、書き方に偏向が見られます。したがって、彼の友人がどうしようもない悪人に見えるのも仕方のないことです。

結論を申し上げます。
彼の友人は悪くありません。
それはなぜかというと、「慣習法には違反しているが、成文法に違反していないので犯罪ではない」ということになりましょうか。
また、彼の友人は、そういった慣習を知らないのです。無知をとがめることができるでしょうか。私だってririka58さんだって、無知なことはあるはずですから、人の無知は責められません。
しかし彼の友人は「マナーの本を読んで考えておく」と言ったのですから、知ろうとする意欲があることは間違いありません。
この時点では責められません。
もし、マナーの本を読んだ上で、何もお祝いしないのであれば、彼の友人がマナーを放棄したか、マナーの本が悪いか、どちらかだと思います。

ririka58さんの感情はよくわかっているつもりですが、価値観というのは人間によって多様です。そのへんをご理解いただきたいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
他人の目で客観的に見てほしいからですか?>自分だったらどう思うか知りたかったのです。 
ご自分の考えに自信がないのでしょうか>自信がないとかの事ではなく純粋に親友にこういう行為をされたらどんな気持ちがしますか?と言う質問をしました。
自分の考えと同じ人が多くいることで安心するためでしょうか。>求めているのは安心ではなく同じ立場にたった時の気持ちです。
そうすると、反対意見には耳も貸してもらえないの
ではないでしょうか>反対?意味が分からないのですみません・・・
結論で友人は悪くないと言っていますが悪い悪くないを聞いているのではないの私の説明不足で勘違いをされているようですみませんでした。
ただnabayoshさんのアドバイスで納得できる個所は沢山あります。もちろん価値観は違いますよね!でもこの世の中大事なのは思いやりではないでしょうか?彼の親友にそれが感じられないのです。

お礼日時:2001/09/14 16:52

先に言っときますが、どうか気を悪くなさらずに・・・。


彼の友人はそれほど、無神経で恩知らずとは思いませんね。
と、言うよりあなたの方が恩着せがましいのでは?

>普通披露宴に出席してもらった場合もしなんらかの事情があってやむをえず欠席の場合はみなさんお祝い金はあげますよね?

とは言っても、それは招待された側の考え方で大きく違います。

披露宴とははいわゆるパーティーですよね。宴会なわけです。
主催者は誰かと言いますと結婚する当事者に他なりません。
主催者は、招待者を選べますが、出席者は必ずしもその披露宴に
出席できたかと言えばそうではありません。(あなたの場合たぶん)
あなたに選ばれた方だけなのです。

不思議なことに、どんな披露宴にでも招待されれば特段の事情を除き
断ってはいけないと思う風潮がありますね。
それは、数多い招待者の人選で私を選んでくれたことに対して
それを断るような失礼があってはいけないと思ってしまうことに
原因があります。
まさに、あなたはそう思っているのでしょうから無神経と思ってしまう
のですね。世間一般の常識として多くの方が非常識と思うかもしれません。
しかし、私はそうは思いません。

出席するか、しないか。祝い金を贈るかやめるか。それは招待されようと
されまいと、関係なくできることです。
披露宴に、祝い金などを持参しないことはおかしい、とは決して言えません。
祝い金をもらうことがあなた方の結婚にどれほど重要なことなのでしょうか?

確かに、親友には自分の披露宴に参加してほしいと思うのは当然のことで
しょう。自分が行ってやったんだから当然、お前も来るよな!
と思うのも当然のことでしょう。が、ここではもっとシビアに解釈するべき
でしょうね。本人の都合もあることでしょうから・・・。
私の披露宴にも、招待しても来てもらえない友人がいました。
でも後で、改めて友人が集まってくれて、結婚を祝ってもらいましたよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
皆さんいろいろ意見があるようですが
どうしても腑に落ちないのは本当に自分が
同じ事をされたらここに答えているように
思えるかです。
私は都合があるから出席できないのを責めているのではなく半年前から1番に言ったのにもかかわらず忘れてたなどと言ってしまう無神経さに腹が立ったんです。
後日祝ってはくれないのは目に見えています。
ただ彼はショックを受けていてそれで意見がほしかったんです。

お礼日時:2001/09/14 16:58

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Qオランダ人は、ケチなのか?

割り勘にすることを、Dutch account とか、Dutch treat ということを知りました。オランダ人は、けちだからですか?

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気になります。

Aベストアンサー

>オランダ人は、けちだからですか?

基本的にはそうです。ダッチオークションという値段が下がっていくオークションがありますが、これはオランダ式なのでそうよばれています。それと同じように、オランダ人勘定、オランダ人接待、が、そのように行われていたので、そう呼ぶようになった、というのが大筋です。double Dutch とか確かに Dutch がつく表現はあまりいい意味には使われていない事が多いですね。

オランダではケチ(というか、倹約)は美徳なので、あまり気にしていないようです。英語のダッチが持つ、若干ネガティブでコミカルなのりを楽しんでる様に感じます。ちなみにKLMのマイレッジ制度の名前は Flying Dutchman です。

余談ですが、Dutch Wife のもとはインドネシアの抱き枕です。(オランダ領だった)なんにしても、さすがに Dutch wife とか Dutch widow などの表現はあまり使われなくなっていると感じます。特にメディアなどでは。オランダ語で飾り窓のお姉さんは etalage pop (窓のお人形さん)と呼びます。

オランダ人のケチさをよくあらわしているジョークを1つ。
問 : オランダの庶民は市電の運賃が値上げされるたびに大喜びする。何故か?
答 : 運賃をケチって歩く時の節約が増えるから。

>オランダ人は、けちだからですか?

基本的にはそうです。ダッチオークションという値段が下がっていくオークションがありますが、これはオランダ式なのでそうよばれています。それと同じように、オランダ人勘定、オランダ人接待、が、そのように行われていたので、そう呼ぶようになった、というのが大筋です。double Dutch とか確かに Dutch がつく表現はあまりいい意味には使われていない事が多いですね。

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Q友人の結婚式3次会でのトラブル

皆様のご意見お聞かせ下さい宜しくお願いします。
※長文ですので、最後に質問をまとめております。申し訳ありません。

先日、友人の結婚式に出席しました。その結婚式には約10年ぶりに同級生と再会出来るということもあり、半年前から楽しみにしていました。いざ式が始まってみると何か違和感を覚えました。再開を楽しみにしていた友人の一人、A君の様子(接し方?)が以前と異なるのです。この時は、お互い久しぶりの再開ということで緊張に似た感触でした。
 『A君と私は親友の間柄であり、また、私は社会人になって数ある誘いを8年間断ってきた保険の勧誘を、彼が転職したのを機にすぐに判を押しました。それぐらい信用していた仲でした』
 2次会でも状況は変わらず、私は旧友と近況について語り合っていましたが、A君はこちらのテーブルに一度も近づくことも無く、その場で初めて出会う異性のテーブルに着き、ナンパまがいのことを周りを臆することも無く行なっていたのです。そのようなA君に対して久しぶりの再会を期待していた友人一同は冷めた目で彼を見ていました。別にあの場で、出会いを求め異性のテーブルに着いたことを非難しているのではありません。別の観点で見れば結婚式の2次会は出会いの場でもあると理解しているからです。ちなみにA君、私は結婚しており子供もお互いいます。そんな2次会も終わり事件は3次会で起こります。
 A君は何故か3次会に出席することも無く街に消えました。2次会での出会いが不調に終わったためナンパに出かけたというのです。相当お酒に酔っており、また、旧友人の一人としてこのまま彼との再会も終わってしまうのではと心配しておりました。しかしながら、昔から彼はそのような人でした。常に異性を追いかけるというような・・・(私も以前はそうだったと思う)
 3次会ではA君抜きで昔話でそこそこ盛り上がっていました。彼が2次会で声をかけていた異性はみなA君に対し迷惑していたとのこと。「友人の結婚式で失礼な奴だ」と周りで言い合っていた頃、ナンパに失敗し、酔いつぶれたA君から連絡があり「どこで3次会をやっているのか」と問い合わせがあり、仕方なく彼を迎いに出向き、3次会の居酒屋に彼も合流しました。合流して約10分後、同級生の一人と喧嘩し始め私は間に入り必死で止めました。それでも彼は納まらず、3次会に出席していた約30名は別の会場に移りました(移動させました)。
 彼は居酒屋の壁、食器を破損させ、彼をなだめていた友人(私を含む同級生)に殴りかかり、尋常ではない場となっており、とうとう店が連絡した警察官2名がきました。A君は警察官に臆したのか、先ほどまでの勢いも消え冷静を装っていました。
 結局、居酒屋は破損した分を修理すればよいということで、それに了承したということで警察官は帰りました。その後、A君は再び別の場で暴れました・・・ちなみのこの件で彼に手を出したものはいません。一方的です。
 A君が暴れたのは過去に見たことも無く、仕事家庭に少なからず不満・ストレスがあったようです。でも関係ありません。30歳を超えたA君が行なった行為は「許されるものではない」と。
 10年ぶりの再会を楽しみしてきた友人、そして何より新郎新婦に多大な迷惑を掛けたことは決して人として見逃せないわけです。
 挙句の果ては、A君が反省しているとは思えないのです。後日、A君曰く「10年後には忘れているよ」と・・・。

『質問』
(1)居酒屋への損害対する返済を彼がしない場合の対処
→素直に応じると思えない
→A君の勤め先・家族に連絡するというような「最後の一線」は超えたくないが・・・私はこれを予定している
→最悪、周り(私含む)が払うことになる
(2)新郎新婦に対する一種の迷惑料の請求方法。
→新婦の怒りがすごい。結婚式をやり直ししたいとのこと。当然と思う。
(3)A君に殴られたものが彼に求める対応は?
→友人関係は解消することで一致している
→慰謝料の請求(病院に行ってないが・・・顔にあざもある。友人の嫁も手を出された)
(4)保険の担当替
→彼に伝える予定だが、期限を設定しているため応じなければ会社に電話す予定

私の考え
・居酒屋からの請求金に額を上乗せしA君に支払わせ分配する。
 =居酒屋(良心的な店)に請求書を変更してもらえればよいが・・
・反省の弁は必要なし。
・応じなければ、このままA君が「普通」の生活を過ごすことは許さない=会社、家族に連絡する、最悪、法的手段もいとわない。
 =警察も事情を知っており、暴力の目撃者(居酒屋の店員)多数。
言葉が悪いですが、A君への「制裁」に対する意見お聞かせ下さい。

一線は超えるつもりありません。名前、会社名のネットでの公表など。

宜しくお願いします。後日談は報告します。

皆様のご意見お聞かせ下さい宜しくお願いします。
※長文ですので、最後に質問をまとめております。申し訳ありません。

先日、友人の結婚式に出席しました。その結婚式には約10年ぶりに同級生と再会出来るということもあり、半年前から楽しみにしていました。いざ式が始まってみると何か違和感を覚えました。再開を楽しみにしていた友人の一人、A君の様子(接し方?)が以前と異なるのです。この時は、お互い久しぶりの再開ということで緊張に似た感触でした。
 『A君と私は親友の間柄であり、また、私は社...続きを読む

Aベストアンサー

こんちくは。
素人ですので、参考程度にどうぞ。

>>でも関係ありません。

まぁ、これに尽きますよね。
反省の色があるのならばまだしも。。。
反省も無し。人によっては(まぁ、新郎新婦ですが)一生のうちに大事な場ででの出来事ですからねぃ。


>>・居酒屋からの請求金に額を上乗せしA君に支払わせ分配する。

いや。コレは無理でしょ。
あくまで、居酒屋には居酒屋に対しての慰謝料。。というか、弁償。
殴られた友達には、殴られた分の治療費。の請求になるのでは?(当然、病院には行きましょうね。

「払ってくれそうにないから、裏で勝手にまとめて請求」した際の、後で発生するかもしれない問題を考えると、あまりオススメできないかと。


>>・応じなければ、このままA君が「普通」の生活を過ごすことは許さない=会社、家族に連絡する、最悪、法的手段もいとわない。
>> =警察も事情を知っており、暴力の目撃者(居酒屋の店員)多数。

応じる応じない関係なしにやった方がいいんじゃないかと。
「金で解決する」事じゃなくて感情論でしょ。すでに。

>>→新婦の怒りがすごい。結婚式をやり直ししたいとのこと。当然と思う。
(まぁ、結婚式の二次会。。。以降ですし、「やり直したい」って言ったって、はいそうですか。が出来るものでも無いですし、無理だと思ってはいるとは思いますが。「これがきっかけで、【仲間】の絆が深まった」と、後々思ってもら。。。えればいいかな~と思うぐらいしか-w-;

ここらとか。
「会社、家族に連絡されたくなきゃ、要求に応じて金払いなさい」って何か、脅迫。。。?
逆に、足元すくわれかねないことにもなるかも?

それよりは、ケガ治る前に警察行ってしょっぴいてもらった方が、後々のためかと。


>>(4)保険の担当替
>>→彼に伝える予定だが、期限を設定しているため応じなければ会社に電話す予定

これは、場合によるかなぁ?
そこの保険が気に入ってれば、続けるかもですが、もしかしたら、保険自体やめるかもしれませんね。自分なら。
担当かえることに関しては、「そいつと縁切る前提」で自分の中で固まってれば、「担当かえてくれ」ぐらいは言っちゃいますね。


>>一線は超えるつもりありません。名前、会社名のネットでの公表など。

逆に、それやったらあなたがタイホー。
な可能性も十分にありますよね。
最後の一線。。。のような表現を数回使われてますが、とりあえず、冷静になりましょう。

最後の一線も何もなく、応じる応じない関係なく、警察絡めるのが一番よいでしょう。
こっちにも本人にも効果的。

程度の軽い初犯。。。とかなら、「反省文一枚」と被害者側の同意だとかで、その場解決。。。とかはあるでしょうが、まぁ、今回はまずないでしょうから、今後の流れとかを聞いておいた方がタメになるかも?(警察に突き出した後の流れ~とか?

こんちくは。
素人ですので、参考程度にどうぞ。

>>でも関係ありません。

まぁ、これに尽きますよね。
反省の色があるのならばまだしも。。。
反省も無し。人によっては(まぁ、新郎新婦ですが)一生のうちに大事な場ででの出来事ですからねぃ。


>>・居酒屋からの請求金に額を上乗せしA君に支払わせ分配する。

いや。コレは無理でしょ。
あくまで、居酒屋には居酒屋に対しての慰謝料。。というか、弁償。
殴られた友達には、殴られた分の治療費。の請求になるのでは?(当然、病院には行きま...続きを読む

Q松本零士ってやぱっりケチ?

22歳の男で銀河鉄道999世代ではないですが、アニマックスで見て面白いなぁとハマリり、松本零士をWIKIなどで調べたら、著作権にうるさいらしく槙原さんがえらいめにあってたりと作者の印象がよくないです…。
哲郎の声がゴクウと同じで安心だし、メーテルも30年前の女の人に見えないくらい美人でプロットも好きなのに…作者が残念です。
この人って著作=金にうるさいけちなおじさんなんですか?

Aベストアンサー

コンピュータソフトウェア著作権協会理事なのでトップの人間がゆるいとまずいでしょう。
それに別に金目的ではないですよ。
無許可でやるという、敬意の念をもたないという行為が許せないタイプの人です。
パロディするのは良いけれどするならちゃんとそのネタ元に「ちょっと使わせて貰いますよ」程度の挨拶もできないのか。ってな感じです。
別にそのくらいいいだろっとの感覚をほうっておくと、どんどん大きくなり最後には「丸々パクリをしていくといんじゃね」にならないためにも小さい事でもはっきりとしておきたいという現われだと思います、

Q上棟式に出席するのですがお祝いは必要?

実家を建て替えするのですが、今度上棟式を行うので出席するよう
言われました。
このときお祝いの品物・祝儀は必要なのでしょうか。
必要でしたら送る品物や金額等の相場を教えてください。

Aベストアンサー

仕事柄、上棟式のお手伝いによく行きます。

だいたい、日本酒2~3本やビン(又は缶)ビールをケースで
と言うのが多いようですね
(お店で祝上棟ののしをつけてもらう)
上棟式なら1~2万くらいの予算でいいと思いますが…
    ( ↑ 相手にもよるので近しい人ならということで)

昨年、うちでも上棟式もどきをしました。
親類縁者からいただいたお祝いはそのくらいでした。

ただ、個人的にはお酒よりビールの方がうれしかったです。

今後、新築祝いもなさると思いますから
上棟式ならその程度ではないでしょうか?
(*注:地域によって違いがあるかもしれません)

Qケチなのは流行ってるんですか?

反感買ってしまいそうな質問なんですが・・・(^^;)
友達と昼ごはんを食べにいったんですが
どの店にしようと歩いてるとき最初通った店で割引のクーポンを配っていたんですがなぜかもらわなかったんです。
でも結局最初通った店に行こうとなったんですが
もうクーポン配ってなかったんですね~
で、友達が取った行動
店から出てきた知らないおじさんに話しかけてクーポン持ってないか聞いてもらってました・・・正直ありえないというか恥ずかしいって思ってしまいました(><)

他にもあげたらキリがないくらい
人のある一面でケチだなと思ってしまう事があります
テレビで一ヶ月一万円生活とか似たような番組も良くやってますよね?
私は金持ちではないけど
ケチなのとかせこいの好きでなくて
そういう人の一面を見てしまうとそれまでどんなに好きだった人でも
少しがっかりしてしまうんです。
でも今ってけちにしてるのが当たり前なんですか?
私みたいに思ったことある人いますか?

Aベストアンサー

 私だったら、クーポンをもらいに行くかもしれません。っていうか、クーポンをもらえば安くで食べられるのに、それより高い値段でわざわざそのクーポンのお店には食べに行かないです。
 無駄というか…もったいないというか…それを「ケチ」と言われるのは、私なら心外かもしれません。それは「節約」だと思いますが…。

 前出してる意見ですが、「ケチ」と「節約」は違うと思います。
 例えば、デートなのに会社のお金で高いものを食べて、あたかも自分が払ったと言わんばかりの顔をしている人、そして、それを感謝されたい人は「ケチ」だと思います。
 しかし、冬、暖めている部屋のドアを開けっ放しにしない努力をしていることは「節約」だと思います。
 
 さて、この二つにどんな違いがあるのかというと、「節約」は環境に優しいこと。「ケチ」は環境に関係のないところで金払いの悪いこと。
 例えば、お金があるから、払えるからといって、電気をたくさん使って良いのかといえば、それは「NO!」です。木や電気、水などの資源はみんなの共有財産ですから、お金のあるなしにかかわらず大切にしなければならないと思います。「ケチ」は携帯の充電を自分の家ではせずに人の家に来るたびのする人のことだと思います。

 今、世界で日本語の「もったいない」という言葉を流行らせようという動きがあるくらいですので、確かに流行っていると思います。が、「ケチ」が流行っているのではなく「環境にやさしい節約」が流行っているのだと思います。
 人に対して「ケチ」だとは思わず、「この人は環境に優しい人なんだ」と思えば、卑しい気持ちにはならないと思います。また、さきほど言った「節約」と「ケチ」の違いをその人に当てはめれば、「ケチ」なのか、「環境にやさしい人」なのかが分別できていいかもしれませんね。

 長くなってごめんなさい。
 
 

 私だったら、クーポンをもらいに行くかもしれません。っていうか、クーポンをもらえば安くで食べられるのに、それより高い値段でわざわざそのクーポンのお店には食べに行かないです。
 無駄というか…もったいないというか…それを「ケチ」と言われるのは、私なら心外かもしれません。それは「節約」だと思いますが…。

 前出してる意見ですが、「ケチ」と「節約」は違うと思います。
 例えば、デートなのに会社のお金で高いものを食べて、あたかも自分が払ったと言わんばかりの顔をしている人、そして、そ...続きを読む

Qプロのコンサートに招待されたので贈り物をしたい

プロ方のコンサートのチケットをもらいました(本人に)。
嬉しかったしクラシックも嫌いじゃないのでせっかくなので見に行ってみようと思っています。
形式としては「デュオリサイタル」とあります。

・この場合なにかお礼をもっていくべきですか?(一般的な常識を教えてください)

・自分の気持ちとしては、お礼の気持ちを伝えたいということもありますが、
自分が見に行ったということを知らせたいという事情がありますので、
手紙を添えたなにか(花と考えています)が本人に渡るようにしたいと思っています。
できますか?その場合はどうしたらいいですか?
具体的に教えてもらえるとうれしいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的には
花束にメッセージカードを添えたものを送るように業者に依頼します。
自分はコンサートを愉しみたいですからね。
相手にしても
コンサート前後の忙しい時間に、面会とかされると結構困るので
コンサートの感想なんかはメールや後日の電話で充分と思いますよ。
(数日後に直接会えるのなら、もちろんそっちの方が良いですが)

私の場合は、知り合いにお安く(バラ100本で5000円程度+手間賃)
やってもらいますが、知り合いがいなければこんなトコでも
http://www.rakuten.co.jp/anne/

Qケチな人に出会いました。

私は24歳大学院生の女の子です。

先日、今後の研究のことを相談にのってもらいたくて、知人から紹介してもらった
6歳年上の社会人30歳の女性とお茶をしました。

お茶代それぞれ、私が1090円、先輩が680円でした。
精算のとき、割り勘っぽい雰囲気だったので、私が1000円、先輩も1000円を出し、
先輩はおつりの230円を私に渡してきました。

先輩は私より6歳も年上でしかも社会人なのに、学生の私と一緒に
小額のお茶をして、一緒に精算しなかったのに驚きました。

会ったのは3回目でしたが、初対面の私の友人も一緒だった時はランチ代全額、
2度目の時も半分くらい私と友達の分を払ってくれたのに、今回は割り勘。

この先輩、私より6歳も年上で高収入のはずなのに、けちだなあと思いませんか?

Aベストアンサー

これが釣りならイイなぁと思いました。
もし本気で書いたのなら、人間性を疑います。

皆さんが書いているとおり、
自分から相談しているのだから、
手土産まで渡せとは言いませんが、
そこのお茶代は、当然出さないと!

大学生ということで、これから就職するわけですが、
貴女みたいな人が入社してきたら、ヤダなぁー。

ゆとり教育って、ホントに大失敗だったんですね。

Q結婚式の招待状について

今年10月に海外で結婚式を予定しています。
当初は私の家族・先方の家族だけで執り行おうと思っていたことから、親戚および友人一同には口頭だけで知らせていました。

最近、友人の一人が海外まで来てくれて出席してくれるとのことがきっかけで、他の友人も来てくれるとの事でした。具体的に彼らのチケット予約も済ませてます。

本当は呼びたいのですが、なにせ海外という事で(恥ずかしいことですが、旅費は各自負担でお願いしました)呼ぶ事が逆に失礼だと思っておりました。

ただ、現在では、このような事があってから、やはり一度、各々の方々に書面にて「結婚式を執り行う」事をお知らせしたいと思うようになりました。
同時に、「参加して下さい」のような内容は控えて「遠まわしにご遠慮して頂く」のような文面でお送りしたいのですが、全く適当な文面が浮かびません。

こういう場合、何か良い雛形みたいなのはあるのでしょうか。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

ところで、今回abesiさんが改めて書面でお知らせしたい相手というのは
海外挙式にきてくれるご友人ではなく、
>「参加して下さい」のような内容は控えて「遠まわしにご遠慮して頂く」のような文面で
ということだから挙式にはこないひと宛だと思っていいのかな。

だとしたら、どうしても出したいというのであれば
「何月何日に○○で近親者のみで結婚式を挙げることになりました。
お披露目パーティはまた後日行いますのでそのときはぜひご参加ください。」
とかかな。日本に帰ってからなにかやる予定があればですけど。。

でも、下の方がおっしゃるように招待しない方への改めてのお知らせは特に必要ないかと思います。
すでに伝えてあるとのことですものね。

何人かご友人が参列してくれるなんて楽しそうですね!
よい思い出になるといいですね!!


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