結婚して一度冷めた愛情はもう戻って来ませんか？？ 付き合ってから6年半、結婚して3年半になります。

結婚して一度冷めた愛情はもう戻って来ませんか？？
付き合ってから6年半、結婚して3年半になります。
子供も2人恵まれまだ小さいです。
当初から喧嘩がかなり多く、それでもなんとかやって来ました。大きい事件(借金がらみ)もありましたが、2人目がお腹にいたこと、結婚式を控えていた事から前を向いて頑張ろうと話しあってやって来ました。
私も私で、旦那が居場所がないと思うような態度をとっていたのかもしれないと、今思い返せば反省しています。。
最近しょうもない喧嘩でも旦那がすぐ「離婚するか」とゆうようになりました。3年半色々あった私たちの溝は感じていましたが...。それでも夫婦生活は週に2、3回はありますし、愛情はあるよな？？？と思っていました。
先日、朝から「私はリスタート切りたい、上手くやっていきたい」と仲良く話をしてすごくいい日でした。
その日の夜気になる事があり旦那に尋ねたことをきっかけに
「悪いことって分かってやっとる反面俺の勝手やんって気持ちも反面」(私が気になっていた事のことです)
「俺はお前に裏切られた」(借金のこと義理の親には言わない約束を私が破ってしまいました)
※ちなみにギャンブル癖は結婚当初からあります。
「お前に期待もしてないし、どうしてほしいとも思わない」
「もうほっといてくれ」
「離婚したいって言われたらいつでもする」
私「子どもはどうでもええん？」
夫「責任なんてとうの昔に捨てた」
「どうしたいもどうもせんでいい」
「お前と話しててもお前の言葉に聞こえない」
↑私がひとに相談することを知っているからです
....と良くもまあここまで言えるなと思いながらも、
二重人格みたいに人が変わって、旦那の精神状態がここまでやばいことになっているとは思いもせず、衝撃と動揺しました。
でも私からしたら、本音なようも気もするし、痛い所をつかれて逆ギレなようも気もします。
ただ、本当に愛情が1ミリもないなら一緒に住めなくないですか？旦那を責めるつもりもありませんが、歩み寄っても、もうそうゆうのはいらないとシャッターを下ろされました。もうどうしていいか分からず、ただ辛いです。普段の優しい旦那を知ってますし、そうでは無いと信じたい。実際価値観も悉く合わないです。他人やんとも言われました。それでも戸籍上家族なので、幸せな瞬間もあるし、とにかく娘たちが旦那の事を大好きなんです。私はなんとしても手放したくありません。たわいもない話をまた旦那としたい。私も変わりたいみんな家族のために。と思います。

長くなりましたが、このシャッターを下ろした旦那にどうしてあげたらいいのでしょうか。

No.1 回答者： misora-menn 回答日時： 2023/09/20 09:22

もう無理ですね。

一度亀裂が入ると、どこかでその思いがあります。ほっとけばいいと思います。

No.2 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2023/09/20 09:32

お子さんもいますし

このまま一緒に暮らしていく・・
長い間には色々あります・・
愛情がなくても暮らしていけるか・・
それは暮らせます・・
ＤＶとかあったら別ですけど。

No.3 回答者： joypeet 回答日時： 2023/09/20 09:40

旦那の悪口ばかり書いていますが

貴方は旦那から見て不満を持たない完璧な人間だったのでしょうか
言いすぎてしまって旦那が完全に怒ってしまった
これでは離婚届を置いて出て行くかもしれない
一人で子育てと稼ぐことができなくてやばいと思ったのだと思います。
他人は変えられないけど自分は変えられます
子供を育てるための家政婦として日々過ごしてください
言葉で攻め立てられて余りのひどさに壁を作ってしまった人は一生覚えていますから壁は壊せません
貴方の大事なお子さんも父親を攻め立てる母親を見て育っていますから
お父さん可哀想と慕います。
気にいらなきゃ攻め立てていいんだと思って
暴力的や反対に不安ですぐ泣く子供になります
離婚して喧嘩する親をみせないほうがいいですよ

この回答へのお礼

子どもの前ではしません。
私は責めるにではなく、旦那との意見の食い違いです。それがあったとしても、旦那が居心地悪いような気持ちにさせてしまったこと今までのこと反省して謝りました。こうやって「自分のこうゆうことろが駄目だったんだ」「相手は相手、自分は自分」と思えるようになったのも恥ずかしながら本当に最近なんです。
気づいた時にはもう遅かったのかもしれません。
まだ間に合うなら、旦那の心の溝が埋まるなら、私はなんでもしたい今は思います。

お礼日時：2023/09/20 10:21

No.4 回答者： chu-favo 回答日時： 2023/09/20 09:43

感じとしては、失礼ながら、

夫婦というより独身者がただ同居してやることやって子供こさえて、家族ごっこしてるような…そんな感じです。

おそらく今までの蓄積で質問者さんに信頼が無くなった気はしますし、特に旦那さんは全く成長していない感はします。おそらくこのまま離婚してもまともに養育費なんて払わず逃げて人生ボロボロ…な想像はつきます。

そもそも夫婦は、個人的な感覚としては、
価値観は違って当たり前で、大事なのは、今まで存在していた独身感覚の個々の価値観ではなく、2人の価値観をつくり育てるのが本来の夫婦関係を築く事かと思います。戸籍を提出したり結婚披露宴は、ただの儀式や法律の手段に過ぎませんので。

まず、夫婦として当たり前な夫婦の価値観の成長がないままここまで来たのはかなり致命的な部分なように思います。

これからどうしたら良いか、
これは夫婦二人だけで話し合いは不可能かと思います。お子さんがある程度大きくなれば、お子さんと一緒に家族会議は有効な手段かと思いますが、難しい場合は、双方の友人を介した大人の会議を何度かに分けてしたほうが良いかと思います。もちろんこれにはカウンセリングやファシリテーションできる人が仲介役にいないと話になりませんが。

他には、夫婦生活に特化したカウンセラーを探して受けることかと思います。日本ではまだ定番ではないですが、海外ではかなりポピュラーになっていますので、心療内科のような感覚で、まずは質問者さんだけで行ってみるのはありかとは思います。

ともかく、どんな理由があってもあまり責めすぎずに、片方の問題は夫婦二人の、或いは家族の問題だと認識したうえで関係を気づく必要はあろうかとは思います。

この回答へのお礼

社交性もあり、みんなから慕われて風通しのいい人付き合いもできる人が何故もこう私にだけこんな感じなんだろうと何度も考えました。
やっぱり私との相性の悪さもあると思いますが、旦那が結婚前とあそこまで変わってしまったのは私にも責任はあると思っています。

>独身がただ同居して家族ごっこをやっている
そう言われてみればそれくらい、好き勝手してるような気もします。
でもいい父親なんです(泣)
子どもは大好きだし、よく遊んでくれるし、休みの日は家族でお出かけいっぱい行きます。
普通の日常が送れているが故に、ほんまに愛情が無いのか？と私としては納得できません。
でも旦那が言ってることは
「俺はもう知らんけど、お前が耐えれるまで耐えたら」と押し付けられているようにしか思えません。私も病院かカウンセラーに行くべきかなと悩んでおりました。。
思っていたよりも溝が深いです。
> まず、夫婦として当たり前な夫婦の価値観の成長がないままここまで来たのはかなり致命的な部分なように思います。
本当にそうで、私も気づいたのはここ最近なんです。気づいた時にはもう遅かったにでしょうか。
まだ間に合うなら....ほんまになんでもしたいです。(泣)

お礼日時：2023/09/20 10:14

No.5 回答者： すんすんにゃ 回答日時： 2023/09/20 09:51

はっきり言って、旦那さんは最低な人だと思いますよ。

私「子どもはどうでもええん？」
夫「責任なんてとうの昔に捨てた」
「どうしたいもどうもせんでいい」

というのであれば、離婚して旦那さんを子供の単独親権者として、質問者さんは親権放棄してしまっても良いと思います。
全てを質問者さんだけが抱え込む必要はありませんし、質問者さんの人生だって尊重されるべき人生です。


「好きにしたいし、好きにしてもいい」と言う旦那さんなのですから、
お言葉に甘えさせてもらって、好きにしてやりましょう。
残酷なことを言っているかもしれませんが、質問者さんの人生だって大切なものですよ。

この回答へのお礼

お優しい言葉ありがとうございます。。

欲張りなんで子どもと旦那を引き離すのも嫌だし、なんとか夫婦の仲を良くしたいと考えています。
みんなの幸せが私の幸せです。。
みんながいいならそれで良いんです。
ただ、旦那に背中を向けられてる今、良い父親でもあるからこそとゆうかそこが原動力で、どうにかしたい一心でもがいています。。

お礼日時：2023/09/20 10:25

No.6 回答者： コハルッチ 回答日時： 2023/09/20 10:55

夫婦は所詮他人です。

愛情とお互いの依存で成り立っているのです。
相手が居なくなったら困る(経済的、精神的、家事育児などの日常生活の負担)状況がどれだけあるかで継続率も変わってきます。
ここで言う愛情とは恋愛感情とは全く違う相手を敬う気持ちです。　
旦那の稼ぎに感謝し嫁の育児、家事に感謝する。　
長い事夫婦を継続してきた経験です。　今の貴方方夫婦は色んなトラブルがあったにせよちょっと距離が近すぎると思います。　
そうなるとお互いの垢がよくわかり喧嘩や相手への悪い感情に拍車が掛かり余計と悪い方向にいきます。　
ありきたりだけど旦那さんとの精神的な距離をとりあんまり干渉しない事です。　
今離婚とかになったら大変なのは貴方とお子さん達です。　
愛情が1ミリもなくても一緒には住めます。　ただ貴方が今の現状をなんとか打開しようとすればするほど旦那さんは余計に殻に閉じこもります。　
今まで旦那さんに言っていた喧嘩の元になるような事も一切言わない、それで暫く様子を見るのが良いと思います。　

夜の営みが週に2回も3回もあるならまだ大丈夫です。
旦那にどうしてあげたらいいのでしょうか？
↑あえて普段の家事以外何もしてあげない事です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。。
私がかなりメンヘラ気味で考え込んでしまうタイプなので、お互い疲れてしまってます。
おっしゃる通り、しばらく距離を置いてみようと思います。距離を置くとは、しばらく会話しないとゆうことでしょうか？？

お礼日時：2023/09/20 13:22

No.7 回答者： ヤフーを捨てた男 回答日時： 2023/09/20 11:18

は？ゴミですやんあなたのダンナ。

子育てしながらギャンブル？頭の中どーなってんです？よくもまあそんなのと結婚しましたね

No.9 回答者： スプートニック 回答日時： 2023/09/20 12:13

貴女は口ばかりで行動が伴わない。

そんな貴女を、ダンナは相当嫌ってますね。
貴女は文句を言いながら、自分が捨てられることを絶対に許さない。
子供のためにも別れることをお勧めします。

この回答へのお礼

>貴女は口ばかりで行動が伴わない。
そんな貴女を、ダンナは相当嫌ってますね。
そうなのかもしれません。
それに気づいた時には遅かったようです。
しばらくそっとして様子を見ます。

お礼日時：2023/09/20 13:19

No.10 回答者： コハルッチ 回答日時： 2023/09/20 19:18

会話は絶対に必要です。

それも何気ない日常的な会話です。
私が想像するに貴方は旦那さんとの会話に白黒つけようとし善し悪しのジャッジを求めているのではないですか？　しかも無意識に。
旦那さんにとってはそれがまるで心理戦のように思えてシンドイのだと思います。
最初はとってもぎこちなく不自然だけど決して旦那さんの不可侵領域に入る事なく顔色伺う事なく続けていれば硬く閉まった旦那さんの心のシャッターは少しづつ開き始め少しづつ貴方との信頼関係も修復されていくと思います。
それが夫婦です。　貴方達夫婦はまだ若い、先は長いです。　決して焦らず結果を追い求めず歩みを進めれば安心出来て穏やかな関係を取り戻せると思います。　気長にボチボチと進んで下さいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます(泣)
沁みました....
本当にそうだと思います。
すごいハッキリしたい性格で、じゃあどうなん？と無意識のうちに追い詰めていたのかもしれません。
今でさえ、この状態に耐えれず何かアクション(旦那と喋る)が必要なんじゃないかと1人で考えが順繰り順繰りしています....。
友人にはそれは無駄やと言われましたが。
不可侵領域....難しそうですね。
私がADHD気質なので、相当神経使わないといけないですよねきっと。旦那の信頼関係を取り戻すために頑張ります。。

お礼日時：2023/09/20 20:36

No.11 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2023/09/21 02:07

＞このシャッターを下ろした旦那にどうしてあげたらいいのでしょうか。

＞「お前と話しててもお前の言葉に聞こえない」
＞↑私がひとに相談することを知っているからです

まずは二人の問題を世界中に広めないことかな…

絶対にないですけど、例えばうちの旦那がこんな質問内容を質問サイトにあげてたら凄く裏切られた気分になりますし、その後信用できるわけがありません。何を言っても外に告げ口されるって思っただけで話もしたくなくなります。

しかも質問内容には「私ほとんど悪くないのに旦那が勝手におかしい言動をしてる、皆もそう思うでしょ？」と共感を求めるようなことしか書かれていません。

質問者さんの方こそ愛情の欠片もないでしょう。質問者さんが好きなのは自分だけで、旦那さまでもお子さんでもないとしか思えません。

＞私も変わりたいみんな家族のために

心底そう思ってる人はこんなところに書き込みません。どうしたら良いのか自分で考えて実行してます。

ここで質問者さんがやっているのは「ほら、私ってばこんなにもやってあげてるのに旦那ってば酷くない？」と旦那さまの悪口を言っているだけです。

1ミリも歩み寄ってないですよ。

「どうしてあげたらいいのでしょうか」じゃなくて、質問者さんが家族の為にできること、日頃から考えて行動すれば良いだけです。

何かする前によく考えてみましょう。
・質問サイトに投稿することは家族のためになるのか？
　→悪口をばらまいてるだけで何の為にもなりません。害しかないです

・気になることを指摘するのは旦那の為になるのか？
　→そのことで人が死ぬとか大けがするとかでなければ指摘する必要はありません。指摘された側が嫌な気持ちになるだけで害しかありません

・二人の話し合いで子供のことを持ち出すのは旦那の為になるのか？
　→極論で言えば二人のことなので、子供は関係ありません
　　また、「子供に対しての責任がないお前はおかしい」と責めても旦那さまの気分が益々害されるだけで建設的な話し合いはできません。つまり何一つ良いことはありません

このように質問者さんは相手の為ではなく、相手を自分の思い通りに動かしたいがために自分の為にしか発言していません。

質問者さんが何をしたら、何を言ったら相手が笑顔になれるか、そこから頑張ってみて良いと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お言葉真摯に受け取ります。
ひとつ伺いたいのが、それはたとえ借金を増やしているとわかっててもですか？
(もともとあった借金を返し続けてましたが、また出してる)

お礼日時：2023/09/21 06:33