いざと言う時にスルーした相手との事で

Question

大阪と東京で遠距離恋愛しています。
東京で働く彼女の記念日に呼んで貰った為に上京しました。道中でちょっとしたトラブルがありまして僕自身、慣れない地でめっちゃ困ってました。
他に頼る人もなく彼女に連絡しましたら、駆けつけてくれるて思ったら、駆け付けるどころか電話で、どうしたのか？とか聞いてきただけで結局は来てくれなかった。

その日は彼女と一応は会ったのですが、あれ以来、僕自身が、彼女の本心を見た感じで冷めてしまいました。
彼女も気にしてくれてるのかあの日の事を悪かったと思ってくれてるみたいです。
自分を訪ねて来た付き合ってる相手が困ってる時にスルーする相手とは早めに別れた方が良いですか？

柚子香 · Accepted Answer

>自分を訪ねて来た付き合ってる相手が困ってる時にスルーする相手とは早めに別れた方が良いですか？

私はそう思います。
恋人でなくても友人知人でも、一番嫌な人は裏切る人・信頼出来ない人です。
あなたが困っているときに、それも自分を訪ねてきているときに困った事態になっているのに、何もしてくれなかった人等、私は絶対にもう付き合い続けたりしません。

「いつかまた裏切られるかも」と思い続けながら付き合うことなど出来ません。

信頼を裏切った人は私は1回で付き合いをやめます。

Georgia.Rain. · Answer

なるほど。
どうでも良い理由だとしても『彼女』ならばすぐ駆けつけるべきであると。そういう考えですか。しかしその考え方って彼女を召使いや奴隷と同じだという目線で見ているという事かと。

いずれにせよ彼女とは別れるのは確定みたいですし、答えありきの質問だったという事ですよね。ならばとんだ茶番に付き合わされたという訳ですね。

Georgia.Rain. · Answer

ならば、まずはそのトラブルとやらを具体的に教えて下さい。その解決方法について『彼女を呼ぶ』という判断が妥当だったのかどうかを含めて再考したいと思います。

Glory_777 · Answer

そりゃ切ないですね。悶々とするのは分かります。まあ一生思い出す話でしょうね。とはいえ割り切りましょうよ。

冷めた対象が彼女であるのが良くないと思いますよ。是非とも「恋愛」に憧れる自分の幻想に冷めてください。

以下は長いので気晴らしに読んでください。

恋愛に幻想を持っていたというのはありませんか？　漫画やドラマを基本にして人間の行動を想定していませんでしょうか。

「大切な人であるけど面倒はいや」

と言う部分を許容しませんと「期待が負担になる」「お互いを縛りあってて前ほど楽しくない」となりますよ。

自分の親は何時もそんなにベタベタしていましたか？「面倒なので嫌だ」と言っているところも見たことがあるはずですし「（無理を言って）迎えに来い」という会話も見ているはずです。その後で喧嘩になるなんて良く見ましたよ。いずれはそういう関係になると想定していないのでしょうか？

しかし、

「最初は肝心。ちょっとしたことで嫌に成る事はある」

のも確かです。

なので最初から「家族の様にゾンザイに扱う」人はお断りした方がいいでしょう。しかし一定期間ラブラブとなった後で「一度は今みたいなケース」を経験するだろうと覚悟して置く方が賢いと思いませんか？　自分の親たちのようになるわけですからね。そういう事が起きないとおかしいです。

そう思って「まあいっか」と割り切るのも大人として格好いいでしょう？

また別の発想もしましょう。

「一定期間互いに無理をしたのならば、ある程度は冷まさ
　ないと長く続かない」

ではないですか？

色んなものに感謝をして生きる事の方が幸せです。しかし「期待が現実を上回る」とがっかりするばかりで生きていて楽しくないですよ。特に「現実では存在しないもの」を漫画やアニメを見て憧れますと自分で自分を不幸にしてしまいます。

「人間にがっかりし、尚、人間の傍に居たいと思う」

こういう部分を肯定して「そういうところが間抜けなんだ」と呆れながら一緒にやるというのが落としどころだと思います。

貴方としては、

「相手が困っていると思った時くらいは面倒臭がらず貸しを
　作ると思って頑張りなさいよ。そんなんで彼氏にダメ女だ
　と思われたら今までの苦労はどうなるの？　良い所ばかり
　見せて来たんでしょ？　そういう所が間抜けなんだよ。
　機嫌ぐらい取りなさい」

と思って許す事です。

彼女が申し訳なさそうにして貴方の機嫌を取ろうとしているなら、それを落としどころとするべきです。言い訳をして居直る様なら今後もそうなるわけですから投資をしても無駄でしょう。そうであっても「自分には他にあては無い」のならば「これで我慢するしかない。だけど言いたいことは言って置く」として折り合いを付ければイイでしょう。

理想を押し付けず「貸し借りを作る」ことで互いを成長させることが鍵だと思います。貸し借りの発想も使ってください。例えば次は彼女に大阪に来て欲しいと頼んでみる。この時に貴方は迎えに行けばいいんです。こういう部分で「考えて貰う」のも大事でしょう。それすらも嫌だと言われた時には考えるべきです。まだまだ試していませんよね？

「東京まで行くの？　凄いマメだね」

「最初はそう思ってたし。彼女も凄い喜んでくれた。
　だけど最近はお互い当たり前になってしまって彼女も感謝
　しなくなったんだよなあ。とはいえ俺も楽しみにし出した。
　なんで不満を言えなくなったんだよね」

貸し借りが無いとどちらかが一方的に尽くすというのは怖い未来になります。「やっぱりつらい」と成らない様に「これならやっていける」と言うあり方を考えて未来を変えるべきです。

次に道徳的な観点で考えて見ます。

例えば、

「少しでもケチが着くと僕は嫌なんです」

では子供っぽいでしょう？

「このあたりで大分辛そうにしてるな。どんだけ物臭なの？
　じゃあ、次はこれで試してみるか」

見たいに「物臭」「面倒」という部分で「加減」を探ることが「相手を知る」事に繋がると思います。

「僕は困っている人の気持ちが分かるか否か彼女を試してい
　るんです。人の道を外すようだと一緒に居られません」

と考えるのは現実的じゃないんです。

道徳の開祖である孔子が「心の赴くままに行動して人の道を外さなくなったのは70歳過ぎてからだ（論語の一説）」と言ったそうです。

どんなに立派な人に見えても「頭で考えて行動する」のが大事であり、感じた通りに動けば必ず人の道を外すと教えたわけです。孔子は73歳で死んだわけですから「人間には一生無理」と説明したとも言えます。「道徳を説く」上では「考えるな感じろ」は大きな間違いであるというのが基本です。

なので「迎えに行かない」とした彼女さんは確かに人の道を外していますが「そんな彼女に幻滅した」と言うのも人の道に反しているんです。

「どちらも感じたままに・・・となっている」

そしてそれ（感じたままに行動して人道を外す人）を嫌っても人類で成し得る人などおらず「一生付き合っていく内容」であるという事です。

そのために知恵を絞って「習慣化する」のが大事です。「習慣」にするためのアイデアを出し合うんです。

道徳では五常と言って「仁義礼智信」という5つの要素を大事にしています。この中に「智」が入っている事が面白いんです。知識やアイデア、賢さと言うのは強い「徳」であり、これを活用しないのは不道徳であるとされます。

という分けで世の中に無い物を求めて旅をする人生を歩まない事です。冷静に考えれば、

「今現在もっとも自分を大切にしてくれる人」

であることは（絶対量は少なくても相対的にはそうなる）間違いないんです。その上で「今回の人をパスしても次も同じになるかもしれない」と思えば許容範囲となりませんか？

現代の女性が孔子より立派な人ばかりなら他を探してた方が良いですが（確率的に）どんなにチェンジしても「この程度なんですか？」と言う人ばかりと思えるならば、幻想を持つ自分の方がおかしいんですよ。

相手をチェンジしたり、相手の人に成長して貰うよりも、自分が成長する方が得ですよ。誰であっても最後は一人で死ぬからです。

以上、ご参考になれば。

Georgia.Rain. · Answer

困った時に駆けつけてくれる？質問者様は彼女を母親か何かと勘違いしてませんか？

例えば仕事の出張などで何かトラブルがある度に彼女を呼び出すのでしょうか。

いずれにせよそんな頼りない男ならば彼女が可哀想です。是非とも別れてあげて下さい。

いざと言う時にスルーした相手との事で

>自分を訪ねて来た付き合ってる相手が困ってる時にスルーする相手とは早めに別れた方が良いですか？

なるほど。

ならば、まずはそのトラブルとやらを具体的に教えて下さい。

そりゃ切ないですね。

困った時に駆けつけてくれる？質問者様は彼女を母親か何かと勘違いしてませんか？

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