旦那の言動の件について うちの旦那は、あ～言えばこーゆータイプで、話してると長くなるので凄くイライラ

旦那の言動の件について

うちの旦那は、あ～言えばこーゆータイプで、話してると長くなるので凄くイライラしてきます。
それと、『なんで～じゃないの？』と質問してきた時に理由を返答して『～だったから…』と言うと、『言い訳するな』と言います。
『なんで～…？』と質問されたから『～だから』と理由を言っただけです。

こんな旦那の言動に、毎日毎日腹立たしく、イライラしてしまいます。喧嘩したくないのに、結局たったこれくらいのことで、言い合いになってしまうんです。
私と同じような、経験してる方いませんか？

こんな旦那の言動どうにかならないでしょうか？
やっぱりこればっかりは、私がおとなしく、言う事聞いとくしかないんでしょうか？(T_T)

回答お願いします。

No.1 回答者： teabeer 回答日時： 2024/04/30 00:49

そのほうが長続きすると思いますよ。

この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。
長続きするのは良いんですが、私はこのまま黙ってこのままずっと耐えなければならないのでしょうか？（泣）辛いです…。

お礼日時：2024/04/30 00:53

No.2 回答者： pipiy 回答日時： 2024/04/30 00:56

わたしもそうでした…

うちの場合は離婚しましたが。
元夫は発達障害があると結婚後に発覚したのですが、
気質だから仕方ないと思い障害について勉強して、相手をフォローしつつ会話していたのですが、どうにもこうにも感覚がズレていて噛み合わなかったり、こちらの言ってる意味が伝わらないことがあまりにも多すぎてわたしが疲弊してしまい、ギブアップになりました…
他にもいろんな理由があっての離婚ですが。

もしそういう、性格だけの問題ではなく脳の問題が関わってるとしたら、
どんなに説明しても、理解してもらうのが難しい場合もありますよね…
もし気質のせいなら本人の協力も必要なので、あなただけ抱えて我慢してストレス過多になるのは心配です。

病気うんぬんは無しにしても、
夫婦だけで解決が難しい場合は「夫婦カウンセリング」というのがあるので、相談されてはどうでしょう。
臨床試験士など資格を持った方に間に入ってもらうことで、
話し合い中話の腰を折られて脱線したり、すぐに怒って話を終わらせられてしまうことがあっても、第三者がちゃんと軌道修正して話し合いが円滑に進むようにサポートしてくれたり、話を聞く姿勢や効果的な話し方を教えてくれたりします。

そういうのを活用するのもいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ご丁寧な長文の回答ありがとうございます!!
やっぱり、このような経験あるのですね？
回答者さんの場合は、発達障害を持つ旦那さんだったんですね？私の場合は、病気でもないんですけど、このような性格の旦那なんです(T_T)

ストレスハンパないです。
『夫婦カウンセリング』って聞いた事あるんですが、そーゆーのはどこに行ったらいいのかわかんないんですよね（泣）

でも、同じような経験がある方に話を分かってくれて有り難いです（泣）

お礼日時：2024/04/30 01:08

No.3 回答者： zongai 回答日時： 2024/04/30 01:12

旦那さんの言う「なんで？」は理由を求めているのではなく、

「なんでできないんだ！」と責める意味で言ってるんじゃないかな。
なので正解のリアクションは「ごめんなさい」。

まずは「ごめんなさい」から始めて、それでも理由を問うようなこと言ってくるようなら、「言い訳を聞きたいの？」と確認してから話せば「言い訳するな」は言えなくなると思う。

ビジネスシーンでも、駄目上司に当たると質問に書かれたようなケースになることもありますね。
結局のところ責めたい気持ちが先立ってるみたいにさ。

この回答へのお礼

あー、そうなんですよね…。
『なんで、言ったことが出来ないんだ』とかたしかによく、言われます。
『ごめんなさい』と返せば良いんですね？

それで終わってくれれば良いんですが、旦那の事だから、あーいえば、こーゆー性格ですから、それでも言い返してくる気がします…(T_T)なので、『言い訳を聞きたいの？』と反論しようと思います。
ありがとうございました。
解決出来た気がします。
これからは、先にまず謝る事にします。

お礼日時：2024/04/30 01:19

No.4 回答者： 忘れん坊将軍 回答日時： 2024/04/30 01:24

良くある話だと思いますが、男は結果を出したがります。

いっぽうで、女性側はストーリー（内容）を求める事が多いと思います。
でも、会話があるだけマシな夫婦ですよ。
我が家は、通常の会話無く、自分も嫁と話たくないので、なるべく簡潔に終わるようにしてますから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんですね？男性は、結果を求める人が多いんですね？それで旦那の口癖が、
『言い訳を言うな、結果が全てだ！』というんですねー。
男性側の事を知り、勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2024/04/30 01:55

No.5 回答者： さぶまる 回答日時： 2024/04/30 01:34

こんばんは。

多分質問者様は真面目な性格なんですね。

気分がすぐれなかったりする時は、無理して真正面から対峙しなくてもいいと思います。

私も面倒な時には『ちょっとそれは何言ってるか分かんないなぁ〜後にして〜』と言いながら他の事やったりします。本当に話し合う時は別ですが。

相手の機嫌をわざわざ自分が取らなくても大丈夫なんですよ。相手も大人なんですから。

自分が嫌な時は相手の土俵に立たない。

これができる様になると5割くらいの力で会話できるのでかなり楽になりますよ。

今は8〜10割で会話するから喧嘩になるのかもしれません。

機嫌とって欲しい旦那様が可愛いと思えるうちはいいですが、ただのキモおじさんに見えた時が正念場ですね。

あまり無理しすぎず旦那様にイライラしているのも自分の時間使ってるって事なので、もっとポジティブな他のことに使いましょう。人生は有限です。

良い方向に進みます様に。

この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。
私もめんどくさい時や、家事が忙しい時は、相手が話してようが、お構い無く家事をします。www

本当に、回答者さんの言うとおり、自分の時間を使ってる事になるので、自分の時間を大切に有意義に使えるように、ポジティブに生活していこうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2024/04/30 01:59

No.6 回答者： ruu46 回答日時： 2024/04/30 02:01

離婚になったら困るなら、理不尽なまま暮らすしかないでしょうが、基本そういう人種はつけあがらせてはいけません。

言う事聞くなんて論外。理由を言うとか言い訳する必要も　そもそもないんです、どういうことかというと　例えば、嫌な奴の誘いを断るのなんかに似ています。うまい言い訳をして申し訳なさそうに断るのはNG,あんたが嫌だから断るんだ、っていうのを感じさせてやるのがいいんです。
旦那に対しても、「なんでそんなこと言われなきゃいけないの」「なんで私がやって当然って思ってるの」「じゃあ、あなたは何するの」「あなたはこれ毎日やれるの」という姿勢が大事ですね。もう、口ばっかり達者な奴には無言で実家に帰ってやって、何が悪いか自分で考えろ、ですね。
それと、そういう性格は基本、直りません。

No.7 回答者： 98829506 回答日時： 2024/04/30 05:13

そういう人はいますね。

別れましょうと言いたいところですけれど。
今がまだ御結婚前ならば、そういう人、選びますか？
今がまだ交際前ならば、そういう人、選びますか？

No.8 回答者： pipiy 回答日時： 2024/04/30 07:07

本当にストレスな毎日だと思います…

相手を支配したいタイプなんでしょうね。

「夫婦カウンセリング　○○(近隣地域名)」で検索すると、近くのところが出てくるので口コミやHPを確認出来ますよ◎
先生との相性も大事なので、合わなかったら変えることも必要かもしれません

それから旦那さんの性格なのであれば、いきすぎるとモラハラがエスカレートしないかが心配です。
俺が正しい！反論するな！みたいな思いが透けて見えてしまうんですが、モラハラって洗脳的なところもあるので、
この関係が長く続くと妻側が「わたしがいけないのかな、そんなに常識はずれなのかな」とか、自分の決断に自信がなくなってしまったり、すっかり自己肯定感も低くなってしまいます。
わたしは別れた後もそういう感覚が抜けきらず、本来の自分を見失って精神科での心理療法を受けたりして自分を取り戻すのにいま時間がかかってます…
これは病名ではありませんが「カサンドラ症候群」とも呼ばれています。自分の状況が当てはまるか、検索してみてください

物事にはいろんな状況が噛み合って、人の感情ものることで人は自分がとる行動を決断していきますが、
そういう自然発生的なものを考慮せずに「なんで出来ないんだよ！なんで余計なことするんだよ！」みたいなことを言うような人は危険ですし、本当に話が通じないですから気をつけてくださいね…

自分を守るために、離婚することも視野に入れておいてみてください。
あなたを支配したいからそういう起こり方するんだと思います。
あなたは旦那さんの所有物では決してないので、どうか屈せず、自分の意思を貫いてくださいね

No.9 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2024/04/30 07:38

うちの旦那も似てるかも。

例えば、夕食作ってるとき、ゴミでますよね。
鍋かき混ぜながらフライパンふって、短時間でどんどん料理作ります。
なので、手が空いてないときはゴミは後からまとめて捨てます。

そんな時に旦那が台所にやってきて、なんでゴミ捨てないの？捨てながらやればいいじゃんと言ってくるので、理由を説明します。
すると…

「屁理屈言いやがって！」と、キレてきます。


は？

って感じ。

旦那からすると、私の説明が自分のやり方と違うと「屁理屈」になります。

あなたの旦那さんも、気分しだいで何を言っても「言い訳」として処理してくるのでしょうね。

心中お察しします…。

あと、『～だったから…』ではなく、『～だから！』と、言いきるのはいかがでしょう。
手短に言い切ると、言い訳っぽくならないのかも？
ちょっと言い方変えてみて！有効だったらラッキ～よ(*^-^)ﾉガンバっ！

No.10 回答者： ぽるあ 回答日時： 2024/04/30 10:30

お気持ちお察しします。

ストレスたまりますよね。

自分が上に立ちたいのでしょうけど、愛情不足が根底にあって、質問者様への甘えもあるように感じました。
かといってこのままじゃたまりませんよね。

・好きなだけ話させる、ただ聞いてあげる
・なんで？と聞かれたから、〜だから、と答えて文句を言われたら、聞かれたから答えただけ〜、と返答する
・長引かせないため、ぐっとこらえて冷静に対応する（何が言ってるな、って程度で、ある程度聞き流し、頭の半分では、ご主人様のことを分析していると、感情が抑えられます）
・イライラしたらその場を離れる
・意見をほめて、いい気分にさせて相手を優位に立たせて満足させる
・時には、ズバッと言う

あまり真面目に対応しているとこちらが疲弊しますので、ゲーム感覚で、今日は、これが効果的だった、今度はこれを試してみようみたいなちょっとしたゲーム感覚で取り組めるといいですね。
なかなか相手は変わりませんから、自分が変わっていけば相手にも変化が出てくると思います。
気長に無理なくですね！