どうして言えない？！

どうしてそんなこと言えないの？というか、言わないの？！って思う事がありまして。
父親が認知症になってからというもの、いつもうるさいほど言いつけていた、
会話のキャッチボールというのが無くなってきてるんですよ、家のことですが。

買い物から帰ってきたら、（母が）私は「ありがとう」「おつかれさん」
「買い物袋重くない？、もとうか？」「仕分け私がするよ。お母さん大変そうだし」
「いつもごくろさん」「荷物持ちはわたしがするから、お母さんは何も持たなくていいよ」

いつもいつも私が言う言葉です。
上記に書いたこと以外も沢山沢山あります。

何もなくても、「いつもありがとう、いろいろと。」「みんなで頑張って行こう！」
「落ち込まないで、元気だそうぜ！」「お父さん咳してるね、薬買いにいくよ」
「お母さん明日リハビリがあるでしょ、無理はしないでね。頑張ってね」

全て私しか言いませんし、実行するのも私です。

第三者にこのこと分かられて、「何であなたしかそういうこと言わないの？
ご両親は何も言わないね。」

と指摘されたことがあります。
いつも言えば、外でもやはり知られてしまいます。
習慣って恐ろしいもので、人に対しても私はそういう人物だから、
薬局であろうとも、農協だろうと、タクシーだろうと、病院だろうと、
皆さんにバレるのは当然でして。

ベンチで座っていても席ゆずるのは当然だし、タクシーの運転手さんに
「ありがとうございました！」
っていうのが当たり前と思ってました。
でも、弟がそれ訊いて腹たてて、
「おれらは金だしてるんだよ！！なんで感謝なんかするんだよ！バカ！」

って、怒られたこともあります。

私が間違っているのでしょうか？
お礼したりするのはダメなんでしょうか？
弟の言うように、お金出してたら感謝しないのが当たり前なんですか？

No.7 ベストアンサー 回答者： chika-chm 回答日時： 2024/07/03 12:09

あなたの言葉だけでは、あなたの家の中の様子がわかりませんが…。

例えば、一緒に住んでいて、あなたは仕事していると仮定するなら…
認知症のお父様を主に介護しているのは誰なのでしょうか？

あなたも一緒にですか？
あなたの年齢や性別、結婚の有無もわからないので何とも言えませんが…

お母様は、介護疲れから心身ともに疲れ切っている可能性もあるし、お母様自身に体調不良があるのかもしれません

高齢になると…自分が生きていくだけで精一杯で、他人のことや自分が生きていく以外のことに目が向かなくなりますから、そういうことなのかもしれません。

元気な人が、いろいろ気遣うのは、家族間の中では当たり前なのかなと思いますね
＞どうして言えない？！
と思う前に、気持ちがあったとしても言えない理由を考えてみてはいかがですか？
言いたくても言葉が出にくいかもしれません。話し相手は誰かいますか？
あなたが仕事等で、家を不在にしていて父親と母親しかいない状況だと、母親が感情的なことで話すタイミングがなくなります
あとお母様が介護鬱になっている可能性もあります。
あと、母親も老いたということになりませんかね
子供として母親が老いたことを受け入れるのは時間かかるし、信じたくないですが…
目の前のお母様の背中は小さく見えませんか？
小さく見えたら…今度はあなたが、父親や母親の代わりに、気遣いリードしていく番だと思いますよ
私は2年前に母親が他界し、両親他界しましたが…
父が他界後、母親の背中が小さく見えたことがありました。
いつの間にか、母親の背中が小さく、頼りなく見えて…親が老いるということを改めて知りました。
考えてみたら、自分の子供が大きくなり、同時に親も年老いるわけで…
今度は私がリードする番なのだと悟りましたよ
最初は、親が老いることを信じたくなくて、受け入れることはできなくて、親にもっと頑張ってほしくて叱ったりもしましたが…受け入れることで気持ち的に楽になりましたし、フォローの仕方も変わりましたね。

病院やタクシー等でのあなたの声かけがバレてもいいと思いますが…何かしら不都合あるのですかね？

・あと、タクシーの件ですが…
私もありがとうと言いますよ
タクシー以外にも言います

私がレジ業務していた時に、お客様から言われたときにとても感じ良かったので、私も言うようにしていますよ

お客様だから言わなくてもいいということではなく、相手は人間なのだからお互い心地よくいたいと思いますからね。

弟さんの考え方の人もいますから、あなたはあなたのやり方で良いと思いますね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろいろ大変そうですね、回答者さんは。

父親の介護は母と私です。当番せいではなくて、気付いたらするので、
誰が上とか下はないです。

母が小さく見えるということは無いです。
余裕ないのは父の方だと思います。
だから、父が認知がはげしくて、私みたいなこと言えないというのは
理解できますが、昔父に言われたことがありまして、母は、１０年以上
父が咳が止まらず、苦しんでいるときに「貴方大丈夫？」
と言われたことが一度もないそうです。

母がそういうこと言わないのは結婚してから分かったみたいですよ。
母は、母の母（私からみたらお婆ちゃん）が咳がひどくても、
一度も病院に連れて行ったためしがない人です。

だから、父と私でお婆ちゃん（母のと父の）お爺ちゃん（母の）合計３人
看てましたね。

だから、いつもいつも、病院などの関係者の人に「何であなたの（私のです）
母親は、自分の両親なのに全然見舞いにも来ないの？なんで貴方たちだけが
来るのか不思議だ」
とも言われてましたよ。

言葉も行動もするのはいつも父と私のみで、昔からそうでした。

＞気持ちがあったとしても言えない理由を考えてみてはいかがですか？
↑
これですこ～しは、母が言わない理由が分かってくれたらと思います。
言えないのではなく、言いたくないんですよ、うちの母は。
きっぱりうちの母は、気持ちも無いと思う。

私が嘔吐しても何もしない。咳がひどくても何もしない。
血痰を吐いても何もしない。ご飯たくくらいですかね、母は。
ついでに私は仕事行ってません。だから父の介護は私もしてます。

家事したとしてもお礼も言いません。
あなたのように、気持ちもあって行動もするというのは、母にはないです。
お礼言われるのは当たり前と思っていますので、母が。

人にはお礼いわないのに、自分は言われる派とか思っているので、
最近少し怒り気味ですね、私が。

お礼日時：2024/07/03 12:32

No.8 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2024/07/03 13:26

はい、あくまで傾向です。

なので他人は複雑な事情に関しては全く汲み取れ無いし誤解すると思ってください

そこを理解してもらおうとしても不毛なのです。
わかりようがないからです

この回答へのお礼

そうですね、他人に理解してもらおうとは考えていません。
あくまで、理解してくれたならすごい嬉しいですが、
あなたがその人達とは違うようですね。

＞わかりようがない。
↑
分かろうとしてないのがみてとれます。
もし、人間がそうならば、人は何を基準に成長していくのでしょうか？
言葉が分かりあえる基準に一部もないならば、教えてgooなどの
質問サイトは無意味に近くなるのではないかなと思います。

学校もそう、職場もそうです。
人一人でできるものなら、会話も言葉も意味がなくなります。
言葉や会話を持つのは人だけと言っても過言ではありませんよね。

まあ、理屈は良いか。
あなたの意見はあなたの思考としてとらえておきますよ。

私の意見を書いたら、終わらなさそうだからね。(^^;;

お礼日時：2024/07/03 14:12

No.6 回答者： poco_2 回答日時： 2024/07/03 11:58

家族の間には家族の文化があります。

何も言わなくても通じ合っていたり、ね。
だから言葉がないからといって悪いとは限りません。
言葉にした方が分かりやすいのは確かですが、長年一緒にいる家族や夫婦には、その人だけの文化や習慣があっていいのです。
第三者が言っているのも別に責めているのではなく、「質問者様だけが口に出す文化なのね」と、いわば現状確認（？）してるだけのことです。

ちなみに私の姉の家族も甥っ子だけ挨拶や声かけが多いです。
誰が正しいとか間違ってるとかではなく、単純に甥っ子の性格でそうなってます。
甥っ子自身も分かっているので、声掛けに反応すると喜びはしますが、他者にそれを求めたりはしません。

あ、タクシーのお礼は話が別で、質問者様は何も間違ってないですよ。
お金を払う側ももらう側も、お互いにお礼を言った方が気持ち良いですよね。

この回答へのお礼

＞「質問者様だけが口に出す文化なのね」と、いわば現状確認（？）してるだけのことです。
↑
そういうこと訊く役所や病院、薬局等全てが文化を訊いているのですか？
ちょい変ですね。
文化訊いて確認して、だからなんだろう？
私には分からない範囲ですね。

＞他者にそれを求めたりはしません。
↑
他者って第３者のことですか？私もそこまで求めてないですよ。
父は認知だし、母が一番ダメかな。

他人にはにこにこしますが、家族には認知の父が母を呼んでも
「は？！！」
みたいに、すごくドスの訊いた声で返事しますね。
そんな、認知症にかかっている人にそんな返事してもかわいそうだろ。
としか思えないかな。

お礼日時：2024/07/03 12:41

No.5 回答者： 地水 回答日時： 2024/07/03 11:49

お金しか対価ないと思ってるならまだ未熟な弟さんですね。

お礼ってタダの割にはめちゃくちゃコスパいい対価だと思います。品はお金では買えませんから。

この回答へのお礼

そうですね、回答ありがとうです。
弟にこういう件で何度も怒られたから、
ちょい自信喪失になりかけてたことがありました。

良かったです、あなたの話をきいて、安心しました。

お礼日時：2024/07/03 12:43

No.4 回答者： Mr.noppo 回答日時： 2024/07/03 11:37

勿論貴方の考え方を間違っているとは思いませんし、貴方ご自身も間違ってないだろというお気持ちでここに書かれているのだと思います。

そこで貴方ご自身この機会にもう一度何故その言葉をかけるのかを考え直してみてはいかがでしょう。もしかしたら、言う事が当たり前の習慣になって惰性になってないですか？だから、周囲にもそれが当たり前だろと強要したくなる。疑問を抱く。そして逆に周囲も貴方に疑問を抱く結果に。

こういう思いやりの言葉は、自分自身が必要性を感じた時に自然と出る言葉です。それは、その方を気遣って思いやる気持ちから出ると思います。特に色々苦労をして来られた方ほど相手の苦労が見えるからねぎらいの言葉をかけずにはいられないという気持ちになります。
でも、周りの人はそういう気持ちにならない人もいます。むしろそういう気持ちがわからない人の方が多いかもしれませんね。
そういう人に貴方と同じ気持ちで同じ言葉は出ませんよ。だって、そう思わないんだから。
価値観は一つじゃないんです。
今、やって当たり前だろという同調圧力がこの日本を生きづらくしています。勿論マナーは守ってもらわなければいけませんから、それが出来ていない人を咎める事は必要ですが、個人の感謝の気持ちは個人の考え方から出るものなのでそこは咎めたり強要するところではないですね。勿論子供への教育として教える必要はありますが、最終的にそれを実行するかどうかもその子次第です。
勿論、貴方ご自身で発せられる言葉を周囲から不要だと言われる筋合いもありません。
ただ、そういう心遣いの言葉をかけ合う事で、間違いなく人間関係は円滑に行きますし、その一言で救われる人がいるのは間違いありません。だから、是非これからも続けていただきたいなと思いますし、私も見習いたいと思いました。

この回答へのお礼

＞周りの人はそういう気持ちにならない人もいます。むしろそういう気持ちがわからない人の方が多いかもしれませんね。
そういう人に貴方と同じ気持ちで同じ言葉は出ませんよ。だって、そう思わないんだから。
↑
そういうことか・・・、なるほど。
私はそういう言葉をかけるだけでも愛情があると思ってました。
だから、声をかけられたときの嬉しい気持ちも知っているし、
かけられなくて当たり前になったりするような日常にしたくなくて、
「お父さんとお母さんが言わなくなっても、自分は言い続けるよ。
だってそれがないと、会話がなくなりそうだし、安心感も嬉しい気持ちもなくなる。そんなことになったらさびしいから！」
って以前言ったことを思い出しました、今。(^^;


習慣になっているかもしれない。
でも、それには私の変な意地があって、絶対さみしい思いをさせたくない！
っていう気持ちの現われでもあります。

習慣になったらダメなものなのですか？
良いことじゃないのかな？私がただたんにそう思い込んでるだけなら
やめますが・・。

見習いたいとか初めて訊きました。
ありがとう。感謝します。m(__)ｍ

これからもいろいろ頑張って行くつもりです。
あなたもいろいろ大変でしょうけど、これも何かの縁です。
お互い頑張っていきましょうね！(*'ω'*)

お礼日時：2024/07/03 12:56

No.3 回答者： amerikaumare 回答日時： 2024/07/03 11:10

＞弟がそれ訊いて腹たてて、「おれらは金だしてるんだよ！！なんで感謝なんかするんだよ！バカ！」

そいつが馬鹿です。　人間、偉くなると頭をたれるものです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

あはは。。。そうですよね、弟はおバカさんしてますよね。
偉くもないのに何言っているの？って感じですよね。
「ありがとう、運転手さん、ご苦労様でした！」
って言ったら激怒されましたね。(^^;

まあ、偉いと思ってたのではないですかね？うちの弟は。
変わってほしいものです。(*'ω'*)

お礼日時：2024/07/03 12:59

No.2 回答者： ゆささま 回答日時： 2024/07/03 11:10

1つだけ先にコメントを

お母さんの話と、弟の話は次元が違う話なので分けておきます。弟は、中高生ですか？それとも半グレか何かですか？この態度は間違っているとまでは言わないけれど、まともな大人の態度ではないです。

さて、
家においての言葉のキャッチボールですが、まず一緒に住んでいると仮定して、あなたの努力は素晴らしい。家族を元気付けようと努力されていると思います。お母さんも元気を無くしているのだから、言葉が出てこないのだ、と理解してあげて、鼓舞するように振る舞うのは正しい事です。役割がそれぞれにあるような気がします。子供の頃を思い出して、家族が家族として振る舞う際に、それぞれがどんなことをしてきたかを考えたら、お母さんの昔はあなたの今の行動みたいだったんじゃないでしょうか？
配偶者が昔の様子じゃなくなるというショックを考慮してあげて、お母さんの今を理解してあげてください。そのうち話をしてくれると思いますが、最悪なのはお母さんまでそのまま認知を発症してしまうことです。

ケースワーカーや、ケアマネに相談を始める事をオススメします

この回答へのお礼

＞弟は、中高生ですか？それとも半グレか何かですか？
↑
この件に関して言うならば、弟は４０歳代でした。
１つしか違いません。私と年齢はですが。

あなたの言い分、素直にありがとうと思いました。
しかし、母は、結婚してからすぐに今の状態と変わらぬ
接し方をしています。
昔、私と同じことをしていたのは父です。
父が認知症にかかってから、言わなくなり、習慣化していたのか、
私が言ったり行ったりをしています。

母は、私はやっていますよ、のアピールがすごくて、
ありがとうと言われるのは当たり前、でもなんで私が
子供にありがとうと言わなければならないの？！という派です。

ケアマネはいますが、ケアマネさんに対してもそういうのが
バレて、ケアマネさんは６０代のかたですが、頼みの綱は
私だそうです。

何て言うか、私はおしゃべりがあまり好きではなく、
要らないものははぶいて、大事なことを先に優先するという
思考の持ち主です。
面白味がないなって思われるでしょうが、ケアマネさんも
訪問看護のかたも、母のおしゃべりを訊いて、迷惑してるの
わかってましたから、「あっちは仕事できてるし、時間も
ないのだからあまりおしゃべりは控えたほうがいいよ」

と言ってもわかってくれませんね。母が。

話とびましたが、とにかくこういう家族ですね、うちは。

＞お母さんの今を理解してあげてください。そのうち話をしてくれると思いますが、最悪なのはお母さんまでそのまま認知を発症してしまうことです。
↑
わかりました。ありがとう。

お礼日時：2024/07/03 13:12

No.1 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2024/07/03 11:02

間違ってませんよ

貴女だけ品が良いから違和感がありますね

なんで品のない家族に1人だけ品の良いのがいるんだろうと

品の良し悪しは人によりますが家族で傾向がある場合が多いです

この回答へのお礼

わたしだって一人だけなら違和感ありますよ。
認知症になってた父が私と同じ思考の持ち主でしたから、
今では、全然忘れてしまって言うのもやるのも
できなくなっていますが、私の行動のこんぽんには、
昔の父の思考が下地になってます。

だから母に対しては性格反対で、子供より仕事！で、父は仕事より
子供でしたから、家族への配慮も父の教えにしたがっていますね。

＞品の良し悪しは人によりますが家族で傾向がある場合が多いです
↑
そうなんですね。でも、家族が全て同じであるというのも
確率的に１００％そうであるとはいえない場合もあるみたいです。

私は父の思考をうけつぎましたが、母は外面が良ければいいみたいな
人ですから、昔父がいつも母に怒鳴っていたのが記憶にあります。

小さいときから自分はお父さんのようになるんだ！お母さんみたいには
ならない！
って子供心ながら思っていました。

違和感があるのは両親は、全然違う思考をしていたからでしょうね。

お礼日時：2024/07/03 13:22