創価学会の彼氏を抜けさせたいです。親に相談すると、別れろ別れろ言われて、それも聞きたくありません。ど

創価学会の彼氏を抜けさせたいです。親に相談すると、別れろ別れろ言われて、それも聞きたくありません。どうしたら抜けてくれますか？

質問者からの補足コメント

• 抜けてもいいけど最終手段だと言われました。そこそこ信仰心が厚いようです。あっちの親がじわじわと脱会を反対して、脱会するって明言もしてくれません。会合にも行きます。毎日お祈りもしてるようです。最終手段として認めるけど、折れてばかりではいれないって言われました。

    補足日時：2024/07/08 21:39

• うちの親は創価学会アレルギーで抜けないなら結婚は無理。時間を無駄にするくらいならわかれろと毎日言われます。

    補足日時：2024/07/08 22:05

No.12 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/07/09 09:48

彼氏を好きだという気持ち・情熱だけで、創価学会信者の彼をあなたの思うとおりに成って欲しい、というのはあなたの希望であって、それが叶えられるのは天地が逆さまになっても無理だと思います。

親の言う事を聞くべきだと思います。信者の彼と結婚したとして、信心に熱心な事を批判したり悪く言うと、コ〇されかねませんよ。それ程恐ろしく洗脳されています。

あなたの親が亡くなってもお葬式も出られませんよ。全て創価流です。話が通じないのが創価です。ここに書いている事は事実の事です。内側と外の顔が違うのは怖い事です。

No.11 回答者： virgo_o_99 回答日時： 2024/07/08 22:42

「宗教二世問題」のような、親の信仰を子に強要して、子には信仰心が無いのであればまだしも、本人が自らの意思で「信者」として崇拝している場合は、その信仰に他人が介入して教団（学会）を抜けさせることはできません。

それは、内心の自由を他人が規制しコントロールしようとすることだからです。

「信者」というキャラクターを含めて愛せるのなら交際は続くでしょうし、むしろ信者なればこそ、その関係は強くなるでしょう。
なぜなら、あなたも信者になることを意味しますから。

ですが、「信者」というキャラクターを受け入れがたいのであれば、あなたが望むか望まないかという問題ではなく、現実的問題として、関係の破綻は容易に想像できます。
破綻までは粘ろうというのはあなたの勝手、自由な選択ではありますが、宗教ってそんなに簡単に割り切れるものでは無いのです。
心の奥底に楔を打ち込むのが宗教なのです。
中には、その楔を無理に他人が抜いたことで人格崩壊をしてしまう例もあります。

宗教を軽く見ない方が良いと思います。
もっとずっと奥深く心に入り込み、性格から選択から、好みまで、人格の全てに影響を及ぼすのが宗教なのです。

オウム真理教事件なんて知らないかもしれませんが、高学歴の知能レベルが高い人達でも虜にされると人殺しでも平然とやってしまうのが宗教です。
教祖が言うなら全財産を放棄してさらに借金までして人生を捧げるようなどん底に落ちることさえ喜んでしてしまうのが宗教です。
宗教に囚われた心は蜘蛛の糸よりもっと粘着力が強い網に絡め捕られていることを理解した方が良いと思います。

No.10 回答者： つばぐろう 回答日時： 2024/07/08 22:35

じゃあ本人が望んで続けたいんでしょ？

だったらあなたが口出せる立場に無いよね
なんであなたごときの言う事聞いてやる必要が？
あなただって好きな事止められたら嫌でしょ？
何様のつもりで言ってますかね

No.9 回答者： フーリエ 回答日時： 2024/07/08 22:23

「別れろ」というアドバイスは聞きたくない、とわざわざ書いてあるところ、「やめとけ」「幸せになれない」だけではご希望の回答にならないと思いますので、抜けさせる方法も回答します。

「彼氏をどうやって孤立させるか」を考えればいいと思います。私も含め、家庭の崩壊について書いている人が多いですが、二世って信仰の本体が「思想に共感した」というような理性的なものじゃなく、親をはじめとした基礎的な人間関係にあるので、信仰を壊すには先に人間関係を壊す方が現実的です。

「親にどうやって脱会を認めてもらうか」ではなくて、先に親と彼との人間関係を壊して、結婚式にも呼ばないし葬式も行かない、という形にどうやって持ち込むかです。そうしてしまえばもう、親に脱会を認めてもらう必要はないわけで。
孤独になった彼には拠り所が少なくなってしまいますから、自分がそこに収まればいい。

めちゃくちゃな事を言っている、と感じるかも知れませんが、ご質問は「要はそういうこと」です。結局のところ人間関係を壊す以外に解決策はないと思います。



さて、立場をひっくり返して一度想像してみて下さい。彼が、ここに相談を書いていたとします。

「彼女のことは好きでこれからも付き合っていきたいのですが、彼女は創価学会員ではありません。彼女の親は私との交際に反対しています。どうしたら彼女は入会してくれるでしょうか」

それにも私は同じように答えます。

「彼女と、【別れろ】と言う彼女の親をどうやって分断するかを考えると良いと思います。いかに【あなた以外に拠り所がない状態】に彼女を陥れるかです」

自分がターゲットになってみると、なかなか悍ましい想像じゃないでしょうか。

そんな彼を好きでいられますか？
翻って、そんなあなたを、彼がいつまで好きでいてくれると思いますか？


ついでに、もう一つ解決策を出しますね。

＞うちの親は創価学会アレルギーで抜けないなら結婚は無理。時間を無駄にするくらいならわかれろと毎日言われます。

その、自分の親を説得する、というのはどうでしょう。彼の信仰を、互いに否定しない、という条件で認めさせるんです。

彼が彼の親を説得するのと、難易度は同程度でしょうし、彼に求めるのだから自分が求められておかしいということもないはずです。

一番フェアなのは、二人の在り方を二人で決めて、お互いの親を二人で説得する、でしょうか。私なら、別れないとしたらその方法を採ります。

No.8 回答者： さぶまる 回答日時： 2024/07/08 22:18

創価学会は世帯での入信が原則です。

つまり彼が入信しているなら彼のご両親も99.9%信者です。

宗教と言うのは染み付いているものなので、愛だの恋だのではどうしようもならないし、簡単な問題ではありません。

彼に創価学会を抜けさせる事は、彼に親との縁を切って欲しいということです。

質問者様が親と縁切って入信するか
彼が親と縁切って脱退するか

この2択しかありません。

No.7 回答者： teabeer 回答日時： 2024/07/08 22:07

アルコール依存やタバコのニコチン依存、パチンコ他ギャンブル

依存症と同じで他人がどうこう言うより本人の決意や意思でしか
抜けられないと思いますよ。

No.6 回答者： フーリエ 回答日時： 2024/07/08 21:58

なるほど、なら話は単純です。

たぶん彼は、しーらかんすぅぅぅさんと付き合う、もしくは結婚するための最終手段として抜けることによって、家庭やこれまでの学会周りの人間関係などなど、色々なものを失います。なので、しーらかんすぅぅぅさんが提供できる、その「負い目」を埋め合わせられるものは何か、を考えたらいいと思います。

……ありますか？たぶん途轍もなく大きいですが。

それとも、「抜けるのが当たり前で、それは負い目ではない」とお考えでしょうか。何となく、「抜けて欲しい」「折り合いをつけたい」などではなく「抜けさせたい」という書き出しで、あまり躊躇もなさそうなので、そうなんじゃないかな、と思います。

もしそうだとしたら、彼氏さんに是非私からのアドバイスをお伝え下さい。

「その彼女はやめとけ！仮に信仰の齟齬がなくても絶対幸せになれないから」

そして、しーらかんすぅぅぅさんの方も、たぶんその彼が抜けても幸せになれないと思います。何故ならば、さっきの「負い目」です。多額の借金を抱えて生活を始めるようなものだからですね。

No.5 回答者： はんサン 回答日時： 2024/07/08 21:52

宗教をやめろとか変えろなんて横暴ですよ。

あなたが創価学会に入りたくないのと同様、彼は創価学会をやめたくないはずです。
それに家族ぐるみで信心してる場合がほとんどだから親子断裂も起きます。
その責任取れるんですか？

No.4 回答者： なゆた1060 回答日時： 2024/07/08 21:37

日本国憲法では『信教の自由』が規定されています。

なので一個人の信教をあーだこーだ言う権利は無いんです。
別れるor彼氏の宗教観に目を瞑るかのどちらかしか無いです。
それ以外は人権蹂躙です。

No.3 回答者： Hill-andon 回答日時： 2024/07/08 21:37

宗教の自由は保障されておりますから

貴女様の好きには出来ません

彼に抜ける意思が無ければ、貴女様はそれに口出す権利もない