母親と数年前に言い合いをした件が私の中でまだ未解消、母親は勝手に終わったつもりになっています。 ふと

母親と数年前に言い合いをした件が私の中でまだ未解消、母親は勝手に終わったつもりになっています。

ふと その時の事を思い出して、 あの時のことやっぱり納得いかないしやっぱり腹が立つというと

母は 当時勝手に終わったことにしていたので、
私が今その話を持ち出すことに怒りをあらわにします。

冷静に あの時こちらに誤解させたことを訂正すれば良いのに

喧嘩したあの時のことを思い出したくないから掘り返すなと言われます。

それも勝手だと思ってしまいます。

私はずっと納得言ってないし 終わっていません。


母がきちんと話をすることを怒って避け続けます。
掘り返す方が悪い、
勘違いする方が悪い、
お前の受け取り方が悪い
国語をもう一度勉強し直した方が良い

等と 言われます。

私は そちらの伝え方も悪かったし こちらの受け取り方も悪かったで良いんではないかと 伝えても

100%こちらが悪いことにされます。

このような場合 私はどのような対応をすれば良いでしょうか。
いいから受け入れろと ジャイアンみたいなことを言い、

冷静に話し合うことから逃げ続ける母親に 腹がたちます。

No.2 回答者： momoituka 回答日時： 2024/07/17 07:39

母親はそういう人なんだと割り切らない限り

ずっと平行線のままです。間違えなく謝罪なんてないでしょうし認める事もできない。
変なプライドが高いだけなんだよね。
喧嘩両成敗。
犬も食わない。
両方が悪いから喧嘩になる。
一方的に身勝手な思い込みで人を怒鳴り散らして
その後　喧嘩したという人間ってマジであり得ないけど
喧嘩じゃありません。
一方的な怒鳴り散らしですって事だもんね。
でも
そういうのとは違うでしょ？
お互いがお互いの考えのもとで　それを相手に理解してもらいたい一心で
強い口調になって言い張る事しかできなくなってしまう。
感情的になって思っても見ない事まで口走ってしまうのは
普段思っているからじゃなく
単純に　言葉のぼきゃが少なすぎて
一般的な発想の言動が　そのまま口をついて出てきてしまうだけ。
感情って恐ろしいからね。そしてお互いが
妥協点を見つける事が出来ないだけの事なんだよ。
お母さんにそれを求めても無理でしょ？
許す許さないじゃなくて
お母さんの悪い癖で仕方ない事だと考えるしかない。
主様にも悪い癖ってあると思うんだよね。
お互い様って思えない？
許さなくていいけどそういう人なんだと認めて受け止めてあげる事が
一番手っ取り早い解決だと思いますよ。
何をどう言われたのかわからないけど
傷ついている事は言うまでもないものね。
その傷をなめて癒してくれる人は居ないんです。
自分自身で傷をいやしていくしかないんです。
相手に求めるから腹が立つ。
そういう事が出来ない人間なんだと受け止めてあげるしかない。
ワンちゃんだって子犬が傷ついたら舐めて癒しているのにね。
空しい？
でも　いい加減　切り離して考えなきゃ。
求めてもできない人は出来ないんだからさ。

No.1 回答者： himawari223 回答日時： 2024/07/16 20:22

こんばんは

喧嘩はお互いに自分が正しいと思うから喧嘩になります。

口頭では、また言い合いになってしまいまうので、手紙が良いと思います。

その時言った事や感じた事、お母さんの言った事や感じた事等、事細かに書く。

さらに怒らせない様に、何度も何度も書き直して、読み直して解かり易い言葉で小説の様に、テレビドラマのように書く。

最後に、今の思いを書く。

出来たら、小さかった時の楽しかった思い出、学校時代の運動会の思いで、社会人なら会社での思い出等々、総じて今まで育ててくれて感謝している、これからは少しずつだが親孝行をしていきたい。
健康に気をつけて長生きして欲しい。
等を付け加えると、おかあさんも小さくて可愛かった、あなたを思い出し、心が柔らかくなります。

最初で最後になると思って、便箋３０枚ぐらいの大作にして下さい。

紙袋に入れ、宛名を書き、旅行等で２・３日留守にする日にテーブルの上に置いておくと良いです。

お互い理解し合えますように。