質問です 交際含め5年共にしてきた旦那との今後に関して質問です 家族構成は 私 旦那 子供3人 小一

質問です

交際含め5年共にしてきた旦那との今後に関して質問です

家族構成は
私 旦那 子供3人 小一1人 3歳1人1歳1人
同居で義母と義父

で暮らしています。
前々から旦那のモラハラ、女癖、たまに出る暴行が酷く年始に何度目かの離婚を切り出しました。
離婚は嫌だと旦那がいい悪い所を治すと言われました。
それでも無理だというと俺は死んだ方がいいのか、いらないのか。子供から父親を奪うのか等言われました。

何日かかけて話し合いをしじゃあ子供が学年あがる節目までに何か少しでも変わってと言いました。

最初の方はグダグダと俺はいらないのか、愛されたい等言っていましたが最近は自ら家事をしたり子供の面倒を見たりしています

一見変わり始めたかなと思っていた時にモラハラの話になり
こういうのもモラハラ？
これもモラハラですか？等煽った様な口調で言われる事もあり
旦那のモラハラに対しての根本的な考え方は
いじめと一緒で受け取り手次第だ。
俺がモラハラじゃないと思っててもお前がモラハラだと思えばモラハラだし俺何が悪いかわかんないよ
悪い言い方したら言われる方にも問題がある。
言われるような事をしているから言われるんじゃないの？
それをモラハラと言われたら俺どうしたらいいの？

と言われたので言い方や言葉選びってものがあるよね。
それとそれに伴って行動もついてくるよね。

貴方は私が精神病って分かっていてわざときつい言い方をしたり支えるって事をせずに突き放したりしたよね。
私は支えるばかりじゃ辛いしきつい時は寄り添って欲しかったし話を聞いて欲しかった
と言ったらお前が健常者になりたい、普通になりたいと言うからわざと突き放して試練を与えた。
健常者ならそれを普通に乗り越えられるから
寄り添ってほしい、話を聞いてほしいと言うなら子供に接するように障害者に接するようにするけどそれでもいいのか？

と言われました

その後その話は有耶無耶になりまた先日モラハラの話になりました
旦那の中でモラハラに対しての根本は変わっていなかった見たいです。

もしかしたら変わったのかもそう思った心が打ち砕かれたような気がしてどうしたらいいか分からなくなりました。
実家はもう戻っておいでと言ってくれています。
そんな時に私に卵巣嚢腫が発覚し4月に手術をしなくてはいけなくなりました。
離婚話した頃から4月にはもう離婚して実家にいたいと思っていたので手術という現実を突きつけられどうしたらいいか分からず。。。
金銭的な面や子供の事それを考えるとどうしたらいいか分からなくなっています

どうかご意見、アドバイスください
ちなみに子供達は旦那に懐いています

めちゃくちゃでまとまりのない文章だとは思いますがどうかお願いします

No.4 回答者： toto77japa 回答日時： 2025/02/13 12:06

85歳男性です。

＞金銭的な面や子供の事それを考えるとどうしたらいいか分からなくなっています
どうかご意見、アドバイスください

⇒ 一番良いのは、旦那と仲良く暮らし、その上で、手術を受ける、という事かと思います。

一つ、アドヴァイスさせて頂くと；
結婚生活についての、基本的考え方を、もう一度考え直すことが必要かと思います。

つまり、結婚とは、生まれも・育ちも・性格も・ものの考え方も、何もかも違う2人の人間が一緒に暮らして行くのですから、自分の考え方と違う考え方に遭遇するのは当然の事。
その違いについて、こちらはどう対処するか、という、対処法が大切になって来ます。

今や、一人で生きている訳ではないので、自分の思い通りに行かないのは当たり前、と考えて、自分と違う考え方でも、可能な限り、受け入れて、妥協して行こう、と考える事が必要です。

そうは言っても、お互い何もかも違う2人なのですから、何かにつけて、いろいろと話し合い、お互いの間に、勘違いや誤解などがないようにしておく事がとても大切です。
ただ、その話し合いについても、いくつか、気を付けなければならない注意点があります。

貴女達の話し合いの仕方を読むと、モラハラだとか何とか抽象的な指摘に終わっているので、貴女の考えている事は相手には通じません。
もっと、具体的に、例えば、旦那がこういう事をしたけど、そこは、そうじゃなくて、こういう風にして欲しかった、とか、具体的に指摘する必要があります。

それと、話し合う時は、自分の主張だけでなく、相手の思っている事も理解してあげようとする、優しい心がけが、とても大切です。
そういう気持ちがあれば、喧嘩腰にならずに済みますし、その分、お互いが、相手の言い分を理解し合う度合いも高まります。

夫婦と言うものは、どこの夫婦でも、いろいろあるのが当たり前です。
それを、うまく乗り越える知恵を、貴女がどこまで出せるか、それが問われているのですよ。
だから、こちらの主張ばかり主張するのではなく、相手の考えている事も理解しよう、譲歩すべきところは譲歩しよう、という、謙虚な気持ちで話し合えば、お互い、満足が行く妥協点も見つけられる、という事です。

そういう意味で、結婚生活は、人間としての成長を促す、一つの修行の機会であるという、基本的な意義を認識し直す必要があると思います。

お互い、もっと大人になって、楽しい仲の良い夫婦生活をお送りください。

No.3 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2025/02/13 00:39

なら貴女が一人で出ていき、離婚して養育費を払うべきかと。

病人で子育ては難しく、子供が貧困で苦しみます。

養育費は親の務めですよ。

払わない人間はゴミだそうです。

No.2 回答者： べじたべじ 回答日時： 2025/02/12 18:18

そういうことを言う旦那からはとっとと別れましょう。

子供が懐いているとか関係ありません。あなたの人生です。
いつまでもつまらない男に引っかかっている場合ではありません。

No.1 回答者： princeigor 回答日時： 2025/02/12 18:18

戻れる実家があるなら戻り、別居からの離婚。

手術は実家の方ですればいい。子どもを預けられるなら好都合。
暴力は100％する方が悪いし、治りません。
どんな場合も離婚で正解。
子どもが懐いていようが金がなかろうが関係ないです。