人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今春から長男が小学校に入学しました。
うちは転勤族で昨秋から新しい幼稚園に通いました。同じクラスになった子は女の子2人です。

他では、小学校横の幼稚園で、こちらは1クラス10名の割合でクラス編成されてます。前からのグループもあると思います。

入学した当時は前後の席の子など、たくさんお友達が出来たと聞いて安心していました。
春の遠足もお弁当を何人かで食べた話もしていました。

昨日昼休み何して遊んだ?と聞くと
「1人で図書館に行った」と言いました。
外で遊ぶタイプなので、おかしいと思い聞くと
鬼ごっこに交ぜてと言ったら「ダメ」と言われ、長男にわからないように外に出て行ったようです。
前お友達だった子はどうして遊ばないの?と聞くと
「女の子に悪ふざけする」だそうです。

鬼ごっこに入りたい長男がどれだけショックだったかと思うと悲しくなりました。

思い当たるのはもうグループが出来てることと、入学当初長男が友達をイジメ、先生のところに2人ほど、長男にやられたと言ってきたこと。
隣の席の女の子と仲が良くひやかされることです。
今はその女の子とよく遊ぶようです。

子どもが「(自分は鬼ごっこするのに)じゃまなんだ」と言います。
「(自分のこと)キライなんじゃない?」と言います。
とてもマイナス思考です。

アパートの別のクラスの男の子と同じクラスの女の子とは毎日遊んでいます。

どうして仲間はずれにされたか、うちの子に非がないか、今日連絡帳に書きました。

1度仲間はずれにされた子はとてもショックで、友達に対して
消極的になると思います。どうやったらみんなで楽しく遊べるのか、親のわたしは仲間はずれのことについて、長男にどう接すればいいのか悩んでいます。

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A 回答 (7件)

去年のウチと似ていて…思わず書いてしまいました。



ウチは先生に相談して、色々な子と仲良くなれるように、サッカー・野球・タカオニ等、先生も入り、大勢でしかもルールのある遊びをしてもらいました。

子供には、友達に「ダメ」と言って仲間はずれにされたら、「ケチ」とか「イジワル」とか自分の思った事を言っいいし、そんなイジワルな子を放っておいて、「いいよ」と言ってくれる優しい子と遊びなさいと言ってました。

叩かれた時は叩き返していい。ケンカしていいよって言いました。
その代わり自分から先に手を出さない、自分からイジワルしないと約束して。

その事で先生に叱られたら、自分は悪くない事・自分の気持ちをハッキリ言えばいい。
それでも先生や相手のお母さんが怒ってきたら、ママが絶対に守ってあげると言いました。

不思議なもので、イジワルされた時に子供が毅然とした態度をとり、別にイジワルな子と遊ばなくても他に遊ぶ子がいるからいいと割り切るようになったら、イジワルをされなくなり、今ではイジワルした子とも普通に遊んでいます。

結局ウチの場合は、私が小さい時から「相手に対する優しさ」ばかりを教え、結局子供に我慢ばかりをさせていたのが悪かったんだと思います。

嫌な事を言われたり、されたりしたら怒っていいことを教え、毎日の色々な出来事を子供から聞き、先生や友達に対して「そういう時はこんな風にするといいかもね」と、ちょっとしたアドバイスを繰り返したことにより、友達に対して自分の意見をハッキリと言えるようになり改善したんだと思います。

こういう問題は1人1人色々と違うので、一概には参考にならないかもしれませんが、なにかのヒントになれると幸いです。
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 うちの息子も幼稚園の最後で転勤、特定の友達のないまま、就学を去年迎えました。

お気持ちとってもよくわかります。
 もう既にできている仲間に入る、というのはまるで公園デビューのママの悩みと同じで、結構大変なことですよ。雑誌でもデビューの服装や心得が載るほど、「いざ行かん」というくらい「立ち向かう」必要があるのですから・・。
 マナーや社会常識の通用しない、容赦ない子供達の社会へのデビューなのですから、子どもにはもっと難しいのはもちろんだと思います。「こどもなんだから、放っておけば自然に溶け込むよ」という意見もあると思いますが、それはもっと幼い年齢です。もちろん、放っておいて上手く行く場合もあります。が、逆もあります。さりげなく、大人が後押ししてやるのがベターだと思います。
 小学校の教諭は質も様々。独身・大きな子をもった現役の親・小さな子をもった現役の親・孫を持つ世代も。担任がどういう人なのか、よく見極めた上で、ケアを頼むのがまず第一だと思います。下手な教諭だとこじらせます、見極めは慎重に・・。

そして、親自身のできるサポートですが、その子ども達とママであるアナタ自身が気軽に話しができるような関係になるといいですよ。別に「うちの子をよろしくね」などと言う必要は全くありません。ただ、「あら○くん、こんにちは」「あ!○○のママ、どしたの?あ、○○の傘持ってきたんだ、そっか」というような、会話ができるような仲、です。公園などへ自分の子を迎えに行ったときなどに、ちょこっと出会うことがありますよね。その小さなチャンスを逃さずに使うのです。

そのきっかけ作りに誰か一人をうちへ呼んで遊ばせる、っていうのも手です。グループの子たちがよく利用する公園へボールやバドミントンなどの用具を持っていって、ママも一緒に行って、始めは息子さんと2人で遊んでいると、そのうち子どもたちもやってきます。子どもは楽しそうに遊んでいる所に寄って来るものです。ころあいを見計らって、ママは「ちょっと休むから」と他の子にラケットを譲り、子ども達だけでプレーするよう仕向けるのです。

あの手この手で子どもが上手く馴染めるよう本当に気を配りました。いまではお友達も定着し、毎日忙しく遊んでいます・・。息子さんも上手く行きますように・・。
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いま、2年生の娘がいます。


家も入学時、同じ幼稚園の子が2人しかいなくてとけこめずに仲間はずれなどよくされてました。
相手のお子さんとしては、同じ幼稚園からの仲間意識があったようです。

こればかりは、子供同士解決させた方が良い問題とは解っていましたが娘が「学校に行きたくない」と泣いた訴えたとき担任の先生にお手紙を書きました。
「子供同士解決した方が良いのは解っていますが、娘が輪に入るきっかけをつくってくれませんか?」
といった内容ですが良い先生で、休み時間に皆でやる遊びをかんがえてくれて皆であそんでくれたり。
そのおかげで、いろんなこと仲良くなるきっかけが出来たようです。

今でも仲間はずれはあるようです。
特に女の子はあります。娘には「辛かったら言ってね。お母さん出来る中で助けるから」
と言ってます。
「大丈夫。たのしいときもあるから。学校好きだし!」
とうれしそうに登校しています。

1人で悩まず近くに方に相談した方が良いですよ!皆なにかしら育児の中で悩んでいるのですから!
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なんだか、喧嘩相手のお母様達の声が聞こえてきそうですね。


「乱暴な子とは、遊んじゃいけませんよ。」「先生に言いなさい。」「先生に言いつけとけば、乱暴な子から守ってくれるわ。」
って、言ってそうではありませんか。

何をしたのか分からないですけど、こういうのは、相手のお母様に、謝ってしまうのが早いです。悔しい気もしますが、子供同士よりも、後ろについているお母様達が、大変なんです。
ごめんなさいして、その後、子供達が上手くいっていれば、「謝って来た、良識のあるお母さん」として認知して貰えますよ。
1度仲良くなって仕舞えば、少々喧嘩しても、煩く言わなくなりますよ。

子供同士は、意外と切り替えが早いので平気です。#3さんの言うように送り出してあげるといいですよ。

まだ、始まったばかりです。元気を出して下さいね。
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私にも子供がいます。

まだ幼稚園で、幸いにも今のところ「いじめ」の経験はありませんが。
私なら、子供にこう言うと思います。

「もう一度仲間に入れてもらうように言っておいで。ケンカしても構わないから。」

まだ幼いうちはケンカすることも大切だと思います。マイナス思考でいるより、激しい言い合いでも殴り合いでもしたほうが長男さん自身もスッキリするのではないでしょうか。
決してケンカを礼賛するつもりはありませんが、あなた自身にも経験はありませんか?親友と呼べる人とケンカしたこと。「雨降って地固まる」と言うじゃありませんか。時にはケンカすることも大切ですって。

ただ、今の子はケンカのやり方も知らないと思いますから予め担任の先生にでも、「うちの子が近々ケンカするかもしれません」って伝えたほうがいいかもしれませんね。怪我防止のために。
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私の子どもや周りの子どもを見て感じますが、



大人がかわいそうと思うほど、子どもはそうは捉えていないこと。

たとえば「今日喧嘩になって良い争いした」と帰ってきても翌日は平気で一緒に遊んでいたり。

子どもの世界だと、見過ごすのもいけないと思いますが、質問者の子どもへの質問が、はじめから心配した質問に感じました。
長男がどの様にしたいのか?
そして、その希望になるようにアドバイスしてやる。
失敗したら励ます。

可愛いわが子、やはりみんな心配はつきないと思いますが、子育てか親育ちか分かりませんが、生意気ですみません。
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私が小学校の頃の経験からアドバイスをすると、


基本的に親が出ていって良いのは『明らかにイジメを受けている』や『刑事事件になる様な“何か”』が起こってからです。
子供同士の関係は親が介入すると簡単に崩壊します。
そして、親が一度でも介入するとまず小学校の間は常に“いじめ”や“仲間はずれ”の対象にされてしまいます。(最悪の場合は同窓会まで引きずります)
さらにここで再び介入すれば子供は自殺しかねない程に追い詰められてしまいます。
(脅しの様に聞えるかもしれませんが親が介入して事態が好転するのは“一時的に”でしかありません)
基本的に親に出来ることは常に細心の注意を払いつつ子供を暖かく見守ることだけです。
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Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 ...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q小1男子 いじめの対応

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。


学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。


4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが(ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので)、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。
ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。

近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。

もちろん、息子にも否があるのかもしれません。
場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。
サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。


幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。

息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。

(1)
家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。
現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ!」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。

(2)
一学年男子30人の小さな学校です。
こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。
最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが
中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので
現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。

(3)
習い事はガキ大将と同じサッカー(日曜)と、幼稚園時代の友達と通うスイミング(木曜)のみです。
学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。

状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。
今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。
習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。

(4)
ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。
会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね!」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。

(5)
ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。
一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く
現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。

(6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。

誰にどのように相談すべきでしょうか。



内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。
でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。
親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。

未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。
どんなご意見でも頂けると幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ること」で解決できると思うのか。それは、いじめを「自分で解決しろ」と言うに等しくないか。だって、僕が何をすれば、ガキ大将は変わるのか。ひょっとしたらお母さんは、誰よりも自分がいい子でいたいのか。
  ・ 仮にお母さんの理念を認めるとして、ならば「いつ解決するのか」「いつまで我慢すればいいのか」僕は今日も耐えるだけ。「状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません」の今日に。
  ・ いじめを解決する何よりの方法は、環境や僕の改善ではない、相手を止めることではないのか。

  
2 子供には無理
 (1) 解決に必要なプロセス
  ・ 解決というのは、双方が納得して和解することです。
  ・ そのためには、「自分がしていること、されていることはどういうことなのか」善悪を評価し、「なぜそうし、そうされるのか」原因や背景を分析し、「ならばどうすればお互いの納得を共有し、和解できるのか」応じた解決策を導くプロセスが必要です。
 (2) 小学校1年生にはとても無理
  ・ 解決のプロセスには、当事者の話し合いが不可欠。しかし、小学校1年生では、何をどう話していいのかすら分かりません。
  ・ 子供たちの現状において、おそらくいじめっ子は「悪い」とだけ分かっている。あなたのお子さんは「いやだ」とも言えない。そしていじめは継続し、人数を加えエスカレートしている。多数対一人で何を話し合えるのでしょう。
 (3) 自然な解決は望まない、望めない
  ・ 環境づくりやお子さんの非を是正するといった周辺対策でいじめが自然消滅することを期待してはいけません。その間お子さんの苦痛は続く。むしろ悪化している。一刻も早い救出が必要です。

3 大人による話し合いが必要
 (1) まずは、あなたが相手の親と担任に現実を報告し、話し合いを要望すべきです。
  ・ 相手の親にしても、そのような事実を知らないと困ります。知らぬ間に解決されても困る。
  ・ 担任は公正・客観的な第三者として、同時に双方児童の学校における管理当事者として、話し合いに加えることが必要。
  ・ また、この件は「多数による加害」に発展した様子。少なくとも担任、必要であればサッカーの監督等にも、全体の管理を要望すべきと思います。すなわち、ガキ大将一人に問題と解決を集約してはいけないという観点を含めて。
 (2) 具体的には、双方の親と担任がそれぞれの子供に確認しながら、問題を整理し応じた対応策を導くのがいいと思います。例えば次の手順で。
  ・ 初めに、「ご質問者親子と担任」「ガキ大将親子と担任」それぞれの会合を設け、「何をし、されているのか」「なぜそうなったのか」事実と背景を確認する。
  ・ その上で、双方の親と担任、3者の話し合いを持ち、「事実の確認」「双方の問題」「双方に必要な改善点」を共有する。
  ・ それぞれの子供にこれを説明し、子供たち双方が「自分と相手の問題と改善」を納得したならば、子供たちを引き合わせ、和解させる。 
  ・ 双方の親はそれぞれの子供について、担任あるいは監督は全体について、改善の実現を管理し、経過を互いに報告する。
  ・ なお問題が継続し、あるいは新たな気がかりが生じた場合は、すぐに報告しもう一度話し合う。 

4 モンスターペアレントについて
 ・ モンスターペアレントというのは、理不尽な要求、あるいは不適切な要求方法によることを言うのであり、必要なことを平穏に要望することは、むしろ当然です。変な流行語を一人歩きさせてはいけません。
 ・ 波風を立てたくない、面倒にかかわりたくない、こうした消極的な動機でいじめを放置するのは、親としても担任としても無責任。問われるのは、大人としての問題解決能力、そして子供への愛情と責任です。
 ・ 少なくともいじめは積極的な対応が必要。大切なのは、子供を一刻も早く救出し苦痛から解放すること。もし相手の親や担任が応じないならば、いじめに対する問題意識と当事者意識に欠けていますから、校長、教育委員会、法務省の子ども人権110番、順を追って対策を求めてください。
 ・「いじめをやめさせる」目的は正当ですから、暴力的など方法を誤らない限り、モンスターペアレントにはなりません。

 がんばって、おかあさん!

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見...続きを読む

Q小学1年生の女子、登校時の仲間はずれ

小学1年の女の子の母親です。妹(5歳)がいます。共に人見知りもせず、老若男女関係なく人と関わるのが大好きです。

小学校入学前から、近所の女子とよく遊んでいました。ただみんなは幼稚園、娘は保育所だったので、話題に距離感が少しあり、ある女子(A)によく仲間はずれにされていました。Aは身体も大きく頭もいいので、他の女子を引き込む術も心得ているようでした。いくらいじめていても大人が近寄ってくると態度を急変させ、近くにいた妹におもちゃを貸し「小さい子は大事にしなくちゃ」などと"いい子ぶる"演技等もお手の物でした。もちろんそんな浅はかな行動にはすぐ気付きましたが、Aの親はいまだにこの"表裏"に気付いてないようです。

入学時、人数が少ないせいもあり、Aを含む近所の子がほぼ全員同じクラスになり心配しましたが、意外にもAと一番仲良く遊んでいるようです。

ただ登校時、近所の子と待ち合わせて8人ぐらいで行くのですが、娘が手を繋ごうとした友達の手を引いて連れ去ったり、Aと手を繋ごうとしても振り払われたり、陰湿で執拗ないじめが毎日ではないですが、1年経った今でも続いてます。親の私が介入するのは避けたいとは思いつつ、私自身いじめで辛い過去があるため黙って見ていられず、他に仲のいい子(B)が同じ道を通るのを見て、Bと登校するようにセッティングし、Bと仲良く登校するようになりホッとしてました。Aも娘に関わることが激減しました。

ただ昨日、理由は分からないのですがAとBがひそひそ話を始め、2人で手を繋いで娘を無視して去って行きました。いくら追いかけてもAは娘を振り払っていました。帰って来た娘に尋ねると「その後もずっとBと手を繋がせてくれなかった。Aって意地悪」と言っていたので、「Aはあなたが追っかけてくるのを楽しんでいる。明日はそうなっても追いかけず、別の子と行きなさい。Aばかり見て走ってたら危ないし」と忠告しました。

心配になって今朝はずっと登校を見てました。すると娘以外の女子がふざけながらですが、娘を置いて走り去って行きました。娘は私の忠告を守り最初追いかけるのを我慢していましたが、どんどん引き離され焦ったようで、必死で走り出しました。私も急いで追いついて見るとみんなに囲まれて泣いていました。

私に気付いたAは、取り繕うために「何にも意地悪してないのに泣き出した」と言いました。私は「見てたよ。みんなで娘をひとりぼっちにして走って行ったこと。こんなことされたら泣いても仕方ないよ!これだけいて誰も娘と一緒に歩いてくれないの?娘をいじめる奴は私が許さない」と言ってしまいました。

Aは娘に何度も謝っていましたが、私の前だから"いい子ぶってる"だけにしか見えなかったので、手を繋いでくれたけど、次に普通に話しかけてくれた別の女子と手を繋がせ、Aから引き離しました。Aは戸惑っていましたが、また別の子と手を繋いで登校しました。妹を家にひとり置いて来たので心配ですぐ帰宅しました。

小学1年の子に一喜一憂していたのでは疲れ果ててしまうし、子供相手に真剣に怒ったり脅したりするのは良くないとも思っています。ただ私の虐められっ子経験が黙って見ていられないのです。Aとは関わらない方がいいと経験上見えてきます。

Aの両親は穏やかで話もできるいい人です。ただ教育者で子に対する期待が大きいのか、たびたび1時間以上も泣きながら訴えているAの怒鳴り声が聞こえてきます。勉強やしつけに関して言うことを聞かないのはうちも同じですが、あんなに長時間訴え続けるのは何か大きなストレスを感じているのでは、と思わざるを得ません。そのストレスのはけ口が娘になっているのでは、と思っています。

長文で失礼しましたが、同じ経験を持つ親御さんに今後の対応でいいアイデアがあればぜひお願いします。

小学1年の女の子の母親です。妹(5歳)がいます。共に人見知りもせず、老若男女関係なく人と関わるのが大好きです。

小学校入学前から、近所の女子とよく遊んでいました。ただみんなは幼稚園、娘は保育所だったので、話題に距離感が少しあり、ある女子(A)によく仲間はずれにされていました。Aは身体も大きく頭もいいので、他の女子を引き込む術も心得ているようでした。いくらいじめていても大人が近寄ってくると態度を急変させ、近くにいた妹におもちゃを貸し「小さい子は大事にしなくちゃ」などと"いい子ぶる...続きを読む

Aベストアンサー

過去の私も同じような事がありました。
同じアパートの当時2年生だった娘が6年生の女の子に仲間はずれにあって・・・。
同じアパートでは、小学生が多く、学校から帰ると一緒に遊ぶのが毎日で、長女でしたのでお姉さんに憧れがあったらしく、よくその子にもなついていました。その子は中高一貫に受かるほど頭のいい子で近所の大人への態度も優等生らしいものでした。
ある日、なにが気に入らなかったのか急にいつものように遊んでもらおうと近づいた娘をばい菌扱いのように他の友達とひそひそ話をして逃げて回るようになりました。何度近づいても同じようにされるので、娘は泣き出してしまいました。私は、一部始終を見ていたのですが、同じアパートという遠慮や子どもの世界に大人がが入るのを躊躇して、きりきりする思いでこらえたものでした。
娘に、あまり続くようならあちらの親御さんに話しにいくよっ、と話したところ、大丈夫、お母さんが話しに行ったら余計仲直りがしにくくなる、自分で何処かいけないところがあれば直すからって言ってみるから・・。と。子どもは、子どもなりにリアルに現実を受け止め考えているのを知って大人の私でもそんなに冷静になれる自信がないのに・・。と感心したものでした。子どもも、個人差はあれども、子どもなりに真剣に考えているんです。一年生ならまだ耐えられないだろうと思われるとおもいますが、そんなことがありながら子どもなりに人間関係を築く術や忍耐力を身に着けていくんでしょう。
あなたがその子を叱りにいかれたのは、すごくわかります。私も出来る事なら叱りにいきたかった。
でも、子どもはそれを望まなかったので。
子どもには本当に勉強させられることばかりですね。親もタフになっていかないとね。

過去の私も同じような事がありました。
同じアパートの当時2年生だった娘が6年生の女の子に仲間はずれにあって・・・。
同じアパートでは、小学生が多く、学校から帰ると一緒に遊ぶのが毎日で、長女でしたのでお姉さんに憧れがあったらしく、よくその子にもなついていました。その子は中高一貫に受かるほど頭のいい子で近所の大人への態度も優等生らしいものでした。
ある日、なにが気に入らなかったのか急にいつものように遊んでもらおうと近づいた娘をばい菌扱いのように他の友達とひそひそ話をして逃げて回るよ...続きを読む

Q息子が学校で一人ぼっちで辛いです

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(...続きを読む

Aベストアンサー

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると...続きを読む

Q小2の女の子・仲間はずれ?

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子3~4人を除いて、
「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」
・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。
でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・
今夜「学校なんか楽しくない!大嫌い!」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな?どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。
まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきま...続きを読む

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私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を6つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに 解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に 母から こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから わたしも いじめられなくなったのだと思います。

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが...続きを読む

Q小学1年生男児、クラスメイトとの小さなトラブル。

この4月から小学1年生になった息子がおります。
最近、通路を挟んで隣の席の男の子と小さなトラブルが2回ほど続いたそうです。

1回目は、何もしていない、何も言っていないのに突然グーやパーで肩を叩いてきて、
息子が何度も「やめて」と言っても叩かれ続け、最後には「死にや」と言われたそうです。

2回目はその子が机の上に置いていた荷物が落ちていたのを息子のせいにし、
息子が「僕はそんな事をしていない」と何度言っても
「いや、絶対した。」としつこく何度も息子のせいにしたそうです。

2回とも休み時間に息子が自分の席に座っている間に起きた事らしく、
周りには誰もいなかったそうです。
相手の子は笑いながらではなく、怖い顔をしていたそうです。
もちろん小学1年生の子の話なので、他に背景があるかもしれません。
しかし、元々息子は私の知る限り争いを好まない、スローペースでおとなしいタイプで、
人に意地悪な事を言ったり、したりする事はありません。
幼稚園の先生にもそのように度々言われた事があるので、
おそらく家庭内だけの話ではなく、外でもそうなのかと思います。

息子には、「もしかしたら気づいていない間に何かしていたのかもしれないし、
またそんな事があったら『どうしてそんな事を言うの?』と聞いてみたら?
それでも何度もされたり、やめてって言っているのにやめてくれなかったら
先生に相談してみたらどう?
またそんな事があったらお母さんに教えてね。」と話しました。

まだ取るに足らない小さなトラブルなのかもしれませんが、
私にとっても「初めての子供の入学、小学校生活」なので、
息子にどのように話すのが良いのか、頭を悩ませてしまいました。
これまで幼稚園では先生が間に立って解決に導いてくださっていたので、
小学校に入ってからは自分でなんとか出来る力を身に付けて欲しいと思う反面、
息子の話を信じるならば、どうして何もしていないのにその男の子は
息子を目の敵のようにするのだろう・・・と悲しく思ったりもします。
その話をしながら息子は悲しそうな、納得いかなそうな顔をするものの、
別に学校が嫌だとか、そういう事は言いません。
私自身小学1年生の時、クラスメイトの女の子からいじめのような事をされ、
双方の親と学校を交えて話し合いなどがあったので、余計過敏になっているのかもしれません。

今度家庭訪問があるのですが、まだ続くようであれば
こういった事を先生に報告という形でも相談して良いのでしょうか?
同様の小さなトラブルを経験された方、お子さんに何と伝えましたか?
この程度の事ならば、「自分で解決できるよう一緒にどうすればいいか考える」
というスタンスでもいいのでしょうか?

自分が心配性なのは自覚しているのですが、
事の大小によるものの子供のトラブルにすぐ親が出るのはどうかと思ったり、
先生に相談するくらいならいいのかな?と思ったり、
今後またこれとは別に、何かがあるかもしれないと思うと
どうするのがいいのかわからなくなっています。
ちなみに、現段階ではまだ先生との連絡帳のやりとりシステムはありません。
おそらく今月末か来月くらいから始まるかと思います。

この4月から小学1年生になった息子がおります。
最近、通路を挟んで隣の席の男の子と小さなトラブルが2回ほど続いたそうです。

1回目は、何もしていない、何も言っていないのに突然グーやパーで肩を叩いてきて、
息子が何度も「やめて」と言っても叩かれ続け、最後には「死にや」と言われたそうです。

2回目はその子が机の上に置いていた荷物が落ちていたのを息子のせいにし、
息子が「僕はそんな事をしていない」と何度言っても
「いや、絶対した。」としつこく何度も息子のせいにしたそうです。

2回とも休み...続きを読む

Aベストアンサー

ご入学おめでとうございます。
せっかくピカピカの1年生になったのに、ご心配ですね。
心配性なのは自覚されているとのことですが、
子供の心配をするのは親として当たり前の事です。
うちはもう3人とも成人し、社会人と大学生ですが、
それでも心配の種は尽きません。
子供の中にはうまく言葉で表せず、乱暴な行動に出る子もいます。
先生に一方的に相手の文句を言うのではなく、
相談、と言う形で話されればいいと思いますよ。
同時に、「もしかしたら気づいていない間に何かしていたのかもしれない」
と言う大人の気遣いはひとまず置いておいて、
まずお子さんの話をよく聞いてあげて、
「突然グーやパーで肩を叩いてきた。」と言えば、
「そう、いきなり叩かれたんだ。それは嫌だったね。痛かったでしょう。」
と言うようにおうむ返しに言葉を返し、悲しい気持ちを受け止めてあげて下さい。
その上で、「どうしてそんな事を言うの?」と聞いたり、
はっきり「やめて。」と言い、ダメなら先生に相談するように
アドバイスしてあげて下さい。
気を付けて欲しいのは、絶対に相手の子を悪く言わない事。
「乱暴な子だね。」などと言うと、子供に先入観を植え付け、
余計苦手意識が生まれますし、子供のことですから、
「うちのお母さんがこう言っていた。」と言うかもしれません。
それが相手の親の耳に入れば、またややこしいことになりかねません。
親のコメントはさし挟まず、お子さんの気持ちにだけ沿ってあげて欲しいと思います。
それとご心配でしょうが、お子さんが話すのを待ってあげて下さい。
学校から帰ってくるたびに
「今日はどうだった?」と聞き出そうとしないように。
親の不安は子供に伝わりますし、あまりしつこく聞くと、
特に学年が上がると話をしなくなります。
笑顔で「お帰り」を言ってあげて、
家を安心して安らげる場所にしてあげて下さい。
叩かれたら、思いっきり抱き着いて
「○○君、大好き。お友達になろう。」という手もありますが、
息子さんのタイプでは難しいでしょう。
後は2回とも周りに誰もいない状況で、
休み時間に席に座っている間に起きているので、
その子と二人きりにならにようにすることも必要でしょう。
早く解決して、楽しい小学校生活が送れるといいですね。

ご入学おめでとうございます。
せっかくピカピカの1年生になったのに、ご心配ですね。
心配性なのは自覚されているとのことですが、
子供の心配をするのは親として当たり前の事です。
うちはもう3人とも成人し、社会人と大学生ですが、
それでも心配の種は尽きません。
子供の中にはうまく言葉で表せず、乱暴な行動に出る子もいます。
先生に一方的に相手の文句を言うのではなく、
相談、と言う形で話されればいいと思いますよ。
同時に、「もしかしたら気づいていない間に何かしていたのかもしれない」
と言う大...続きを読む

Q小学1年生、学校でのお友達について

小学1年生、娘について質問です。
4月に入学してから2か月が経ちましたが、クラスに仲良しを見つけられないようで、
学校での様子を本人に尋ねると、「お友達がいなくて、休み時間は1人で遊んでる」と言います。
それを聞くと心配になり、「寂しくない?」と聞くと、
「時々寂しい」と答えるものの、本人はそんなに深刻に考えていないようです。
学校に行くのは、授業が苦痛のようで、あまり楽しくないし慣れないと言いますが、すごく嫌がっている感じでもないです。

性格は、初めはかなり人見知りがあり、慣れるまで時間のかかるタイプです。
慣れれば、活発になるタイプです。繊細な部分と大胆な部分が混在している感じです。
園時代も、女子らしくなく、友達といつもくっついているのが好き、というタイプでもなく、どちらかといえば自由人な感じでしたので、
こういう事態はある程度予想していたのですが、
親としては、もうちょっとうまくやったほうが、楽しく学校生活を送れるのになあ・・・と
歯がゆい気持ちになります。
今後、中学年、高学年になるのに、このままだと、気がつけばだれも友達がいない!ということになるのではと心配です。

こういう子供をお持ちの親ごさんがいらっしゃれば、これからどういう風に子供を導いてやればよいのか、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

小学1年生、娘について質問です。
4月に入学してから2か月が経ちましたが、クラスに仲良しを見つけられないようで、
学校での様子を本人に尋ねると、「お友達がいなくて、休み時間は1人で遊んでる」と言います。
それを聞くと心配になり、「寂しくない?」と聞くと、
「時々寂しい」と答えるものの、本人はそんなに深刻に考えていないようです。
学校に行くのは、授業が苦痛のようで、あまり楽しくないし慣れないと言いますが、すごく嫌がっている感じでもないです。

性格は、初めはかなり人見知りがあり、慣れ...続きを読む

Aベストアンサー

4年生女児の母です。
うちの娘と同じですね(笑)。
今はクラスの状況をよ~く観察している時期ではないでしょうか。
そのうち動き出すというか、自然と似たような子と
一緒にいるようになると思います。
うちの娘も1学期はまるでだめで本当に心配しました。
誰と一緒にいるの?ときいても特に誰ともいないようで
それを言わせるのもかわいそうかなと思い
徐々に学校のことについていろいろ聞くのはやめました。
小さいときから女子特有のタイプの子はいますよね。
その中にいると親としては安心というか、上手くやっているんだろうと
思いがちですがあながちそうでもないこともあるようですよ。
つるんでいると自分はそっちじゃなくてこっちをやりたいんだけどな~
というのがいいづらいですよね。
うちの学校は3年生と5年生でクラス替えがあるのですが
その都度親はドキドキものです。
やはり入学したとき同様、3年生の1学期も様子見で
あまり仲のいい子はいませんでしたね。
かといって寂しい風でもありませんでした。
徐々に同じ空気をかもし出す子と自然に仲良くやるようです。
先日女子特有のタイプの子とつるむ子のお母さんが私のところに来て
「実はうちの子、グループについていくのが難しく
なってきているみたいなのよね。
置いてきぼりになりがちに・・・
親としては待って待って!!ってついていく仲間じゃなくて
気づいたら待っていてくれるような仲間がいいんだけどね」
とおっしゃっていました。
うちの娘ならいくらでも仲良くしてやってくださいっていいました。
でもつるむタイプとは違うかもしれないので
グループでいつも一緒とは違ってふらっと一人ってことも
あるかもしれませんとくわえましたが・・・。
(これがつるむタイプの子とは無縁な理由かもしれませんね)
一人でいるのも平気ってタイプのほうがこの先強いんじゃないかと思います。
習い事も○○ちゃんが辞めちゃったから私もやめるという子が多い中
別に一人でも行くよ、なんで?だめなの?ってタイプの我が子がいます。
他から見るとちょっと変わっているのでしょうけど
私の小さいときそっくりだと思ってみていますよ。

4年生女児の母です。
うちの娘と同じですね(笑)。
今はクラスの状況をよ~く観察している時期ではないでしょうか。
そのうち動き出すというか、自然と似たような子と
一緒にいるようになると思います。
うちの娘も1学期はまるでだめで本当に心配しました。
誰と一緒にいるの?ときいても特に誰ともいないようで
それを言わせるのもかわいそうかなと思い
徐々に学校のことについていろいろ聞くのはやめました。
小さいときから女子特有のタイプの子はいますよね。
その中にいると親としては安心というか、上手くや...続きを読む


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