この間、母が定年退職しました。

それで、どうやら、会社からの、保険関係を引き継いでほしいらしくて、
ずっと営業の方がやってくるのですが、
母は今、年老いた両親の面倒を見に田舎に帰っています。
プライバシーをいう必要はないと思っているので、
(現状、女性の一人暮らしになってしまっており、安全のために、近所の方にも、母が田舎に帰っていることを言わないでいるくらいなのです。マンションではなく、一軒家です。)
最初に来たときには、
「母も父も今いませんので、そのカタログは渡しておきます。」と、
いっておきました。
(すでに、このとき、田舎に行っていていなかった。)

次に来た時は、
門が閉めてあったにもかかわらず入ってきました。
そして、また、次に来たときも、
門が閉めてあったにもかかわらず、入ってきました。

あまりに夜遅い時間帯だったため、玄関を開けずに対応しました。
そのとき、いつごろお帰りになりますか?
といわれたので、
「旅行中です。」とだけ答えました。

そして、今朝朝早くまたやってきて、
「まだ、旅行からお帰りにならないんですか?
いつごろ帰られるんですか?
カタログは渡していただけたんですか?
カタログを渡した時にはいなかったんですか?」と。

うちの両親が捕まらないので、
夜遅く来たり、朝早く来たりしているのはわかっているのですが、非常識な時間にやってきて、しつこくプライバシーにかかわることを聞かれるのに、閉口しています。

こういうときは、なんと言えば、自分のセキュリティが守れるのでしょうか?

保険会社は、「プライバシー」を根掘り葉掘り聞くように指導しているのでしょうか?

アメリカに住んでいたときは、絶対にこんな風に、
プライバシーを根堀り派堀り聞かれるような営業の方はいませんでした。

ぜひ、保険会社の営業の方のご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (2件)

それだけしつこいとイヤになるのもわかります。


私は男なので相手もたじろぐのかもしれませんが、いつも私が言ったり、家人に言わせるのは、

『必要があればこちらから連絡しますので以後訪問はしないで下さい。』

の一文です。それでも再度来訪されるようなら、会社自体に(できれば~保険会社の本社の苦情係)電話で連絡します。営業所や代理店だとそういった強引なやり方でも数字が挙がっている訪問員であれば黙認している場合も多いので注意が必要です。本社の一声は効きますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど。
「必要があれば、こちらから連絡いたしますので。」ですね。

あと、本社の苦情係りというのは、盲点でした。
カタログは置いていったんで、そこには、苦情電話を入れようかとは思っていたんですが。

親身なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/22 06:52

himehimeさん、こんにちは



本当にこまったものですね。
そんなにしつこく来るという事はよほど重要な内容なのでしょうか。
「帰りましたらこちらから連絡いたしますので!」
といい、今後一切、ドアをあけないことですね。

また、お母様にも一応連絡を入れ、対処法を伺うのもいいでしょう
保険の内容によっては、変更手続きなどにかかわる大切な用件かもしれません、
必要のない内容であれば早めにお断りをしておいたほうがいいかも知れませんし、
とにかく、お母様ご本人に連絡する事が先決だと思います。

普通ではこんなにしつこく来る人は珍しいです。
先方も何とかお母様と連絡を取りたいため必死なのでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>お母様にも一応連絡を入れ、対処法を伺うのもいいでしょう

うさんくさくなければ、最初からそうしていたのですが(笑)

ですが、本当に、会社からの引継ぎ関係できているとすれば、
本当に必要なのであれば、
母が「来るはずだから。」と、伝言していくはずだとおもいますし、
会社の人事などからも、連絡が来ると思いますし、
「いきなりの訪問」なので、かなりうさんくさいと思っています。

本当に、会社からの引き継ぎなのであれば、
まず、一本電話を入れて、母が在宅中か確かめてから来ると思っているので。
(居留守使われることを恐れているのかもしれませんが、
会社からの必要な手続きであれば、居留守にする必要もないですよね(ーー;)
それに、最初に、訪問する時は、電話するはずだとおもうんです。)

でも、一応、母には連絡してみます。

私自身の車の保険が、ちょうどこのしつこい営業の方と同じ会社なので、
母が引き継いでも、私は止めようと思っているくらい、いやになってしまっていたところなので、親身なアドバイス、大変たすかりました。

お礼日時:2001/10/22 06:59

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Q飲んで帰ったら閉め出された。専業主婦は我慢?

昨年、大学卒業後間もなく結婚した22歳、女、専業主婦。夫は13歳年上です。

この前、週末に友達と飲みに行きました。
このことは以前から夫には話しており、了解も貰っていました。
当日、久しぶりに会った友達と盛り上がって、「2次会」ということに
なり、夫に電話を入れました。
何となく、不機嫌そうだったのが気になったものの、そのまま皆で
楽しみ、家に帰ったのが夜中の1時30頃でした。

鍵を開け、家に入ろうとしたら内側からも鍵が掛かっていて、ドアを
開けることが出来ませんでした。
ドアホンを押したら、夫が、ドアホン越しに
「どこのバカ嫁がこんな時間まで遊んでんだ!しばらくそこに居ろ!」
と・・・・・。
15分位して開けてくれましたが、冬だし本当に寒かったし
「閉め出し」なんて子供に対するお仕置きですよね?
家に入ったら「主婦がこんな時間まで遊んで良いわけが無いだろ!」
と大声で怒鳴られました。
最後に、「今後は遊ぶんなら昼間に遊べ」と言われてしまいました。

夫は、私が通販でくだらない買い物をしようが、モノにならない習い事を始めようが何も言いません。
が、結婚してから、「専業主婦はこうあるべき」ということを
事あるごとに押し付けてきます。

結婚前に「仕事はしないで家にいて欲しい」と言われ、私もそれを了承し、結婚したものの、
やはり暇で、近所の学習塾の事務の求人があったときに、「行っても良い?」と聞いたら「ダメ。約束だっただろ」
といった感じで全く話しを聞いてくれないのですよ。
「家でいくらでも主婦の仕事があるだろ」って・・・。

来月、結婚する友達のお祝いの飲み会があるのですが、その話を
数日後にしたら、「この前の俺の話、何聞いてたの?」という返事。
「子供が出来たら家にいなきゃならないんだから、そんな遊び癖は
今のうちに直しておけ」とも言われました。

母に電話でこの話しをしたら「それで?アンタは何が不満で電話して
きたの?世の中の専業主婦なんでそんなものよ。
男が家族を養うために一生外で働く方がよっぽど大変なのよ」と冷たい返事。
因みに私の母は結婚して以来ずっと専業主婦で、私と兄のお弁当を
小学校から大学までの間、一度も冷凍食品を使わないで作ったのが
自慢です。

「友達の結婚祝いの飲み会に行きたい」と言ったことに対して、
「そんな遊び癖」なんて言い方はオーバーじゃないですか?

仕事の件は、やはり結婚前の約束だから絶対ですか?
生活していくうえで、気持ちが変わったりすることもあると思うし
私は「約束」もあるけど、その時々で考えてくれても良いと思うのですが・・・。
たかが、数時間のアルバイト程度の仕事だし・・・。

専業主婦は、そんなものなんですか?
友達の中で結婚してるのは私だけなので、他所はどうなのか分かりません。
(べつに、別れるとか、そんなことは考えて投稿したわけでは
ありません。夫は社交的で明るく普段は温和な性格です)

昨年、大学卒業後間もなく結婚した22歳、女、専業主婦。夫は13歳年上です。

この前、週末に友達と飲みに行きました。
このことは以前から夫には話しており、了解も貰っていました。
当日、久しぶりに会った友達と盛り上がって、「2次会」ということに
なり、夫に電話を入れました。
何となく、不機嫌そうだったのが気になったものの、そのまま皆で
楽しみ、家に帰ったのが夜中の1時30頃でした。

鍵を開け、家に入ろうとしたら内側からも鍵が掛かっていて、ドアを
開けることが出来ませんでした。
...続きを読む

Aベストアンサー

「友達と飲みに行きました。
このことは以前から夫には話しており、了解も貰っていました。」
帰りが夜中になることは了解されていません。

「15分位して開けてくれました」
たったの15分ですね。
基本的にあなたのほうが悪いのに、その15分に抗議するのですか。

「冬だし本当に寒かったし」
そうでなければなんの意味もありません。

「閉め出し」なんて子供に対するお仕置きですよね」
そのことはあなたに有利に働きません。
子供向けであることが反論になるのは咎める側に賛成して
なおかつ罰があますぎるという意味ですよ。
あなたはろくに考えずに思いつきをならべています。

「主婦がこんな時間まで遊んで良いわけが無いだろ!」
と大声で怒鳴られました。
最後に、「今後は遊ぶんなら昼間に遊べ」と言われてしまいました。」
ふつうの反応です。

「私が通販でくだらない買い物をしようが、モノにならない習い事を始めようが何も言いません。」
それはありがたいことであり本件ではあなたに不利な要素です。

「専業主婦はこうあるべき」ということを
事あるごとに押し付けて」
具体性がなくどちらが悪いかの方向性がありません。

「「家でいくらでも主婦の仕事があるだろ」」
その通りです。掃除は行き届いていますか?

「子供が出来たら家にいなきゃならないんだから、そんな遊び癖は
今のうちに直しておけ」とも」
正しい意見です。

「男が家族を養うために一生外で働く方がよっぽど大変なのよ」と冷たい返事」
冷たくありません。普通です。
あなたは毎日毎日フルタイム一年中それを十年つづけたことはあるんですか。
ご主人はあなたをそうやって養っているんですよ。

「母は結婚して以来ずっと専業主婦で、私と兄のお弁当を
小学校から大学までの間、一度も冷凍食品を使わないで作ったのが
自慢です。」
あなたに有利に働かないことです。

「「友達の結婚祝いの飲み会に行きたい」と言ったことに対して、
「そんな遊び癖」なんて言い方はオーバーじゃないですか?」
いいえ。頻度が高すぎるから適切な表現です。

「私は「約束」もあるけど、その時々で考えてくれても良いと」
きれいに言いまわしてますが単に約束を破りたいという
裏切りの正当化です。
あなたは相手が約束を破ったら許すのですか。

「専業主婦は、そんなものなんですか?」
その通りです。

「友達と飲みに行きました。
このことは以前から夫には話しており、了解も貰っていました。」
帰りが夜中になることは了解されていません。

「15分位して開けてくれました」
たったの15分ですね。
基本的にあなたのほうが悪いのに、その15分に抗議するのですか。

「冬だし本当に寒かったし」
そうでなければなんの意味もありません。

「閉め出し」なんて子供に対するお仕置きですよね」
そのことはあなたに有利に働きません。
子供向けであることが反論になるのは咎める側に賛成して
なおかつ罰があますぎる...続きを読む

Q会社経営失敗。帰れるうちに田舎に帰るべきか・・・

4年前、主人が会社を立ち上げましたが、この度会社をたたむことにしました。私も昼夜パートに出て生活費を補ってきましたがもう限界です。主人の実家では、戻ってきてこっちで就職すればいい。一緒に住んでもいいし、それが嫌なら所有する土地を譲ってもいい。と言ってくれています。子供のこと、両親の老後、就職のことなどを考え悩んでいます。主人37歳(長男)、私33歳、子供8歳と6歳。持ち家(ローンもつらく、援助してもらってます)甘ったれた話でお恥ずかしいのですが、人生の先輩方、ご助言お願いします。

Aベストアンサー

現経営者です。
誰にも頼ることなくやってきました。

いまは甘えるしかないのでは?

そういう甘えがあったから、事業が失敗したので
でしょうが。もし背水の陣だったら、ご主人の
事業も成功したかも知れません。

ただ、ご主人の今後が心配です。
甘える人はどこまでも甘えます。
ちゃんと年金が出るまで働いてくれれば
なにも言うことなしですが、そこまで
もつか怪しいです。

今後、仕事を辞めてご主人はリベンジ
を狙うと思います。
また、甘い考えで。
そのときは「離婚」されてください。
1度失敗した人の病気です。
ますます苦労のどん底に突き落とされる
かも知れません。

ご主人のよいことを言えば、起業されるほど
ですからなにかしら技術をもっておられると
思います。
技術を持っていて、雇われの身としてご主人が
がんばれるのなら大成するかも知れませんよ。

Q田舎の母にプリペイド式の携帯をもたせたいがお勧めは?

携帯が不慣れな田舎の母に携帯をもたせたいのです。
しかしめったに使うものではないから、月額の固定費がかかる通常のものを持たせるのはいまいちだと
考えています。

そこでプリペイド式携帯をもたせれば
よいかと思いましたが、プリペイドって有効期限があるんですね。

そこでどこのプリペイドがおすすめか教えてもらえませんか。とにかく安くて、長く使えるものがいいのです。ちなみに私はauです。

Aベストアンサー

滅多に使わないのなら、auの家族割ワイドサポートが良いと思います。
使い方を工夫すればvodafone(ソフトバンク)のプリペイドの方が月々の支払い(平均)は安くなりますが、面倒ですから。

Q(1)田舎の人間関係について (2)田舎暮らしで大変なことはなに?

自然の多い田舎や小さな島に住みたいと考えてます
ただ人間関係があまり得意ではありません
やはり田舎や島は人間関係が得意でないひとは
あまり住まない方がいいのでしょうか?
近所付き合いが大変ときいたことがあります
実際はどうなのでしょうか?
あと田舎暮らしで大変なことはなんでしょうか?

Aベストアンサー

考え方一つだと思います。
田舎には住みたいが、都市型(物理的、対人関係)の生活を送りたいと思うのであれば、いずれ何処からか歪みが生じますので止めればいいですし、
住むと決めたのであれば、自ら積極的に地域住民との交流に参加すれば、おのずと住みやすい環境が開けてくると思います。
町会自治会等で何かの役を依頼されたら、「役をやらされる」と考えるのではなく、率先して「やらせてください」という気持ちで臨めば、
地域住民の印象は大きく変化して、時間は掛かりますが、やがては住民から一目置かれるようになります。

その時がきたら後はご自身が地域の悪い習慣を改善して、自分が住み易い土地にしていけばいい・・・。という目標を持って田舎暮らしをしています。

実家に戻って14~5年経ちますが、今は両親よりも住民に当てにされて、これは違った意味で楽しいですし、仕事以外で新しい人達とのつながりができる事が利点です。

人間関係が苦手ということですが、言葉が必要ではなく態度と行動だけだと思います。

しいて言わせていただくと、同じ組で急な冠婚葬祭があると、仕事を休んだり出費が嵩むので大変なのと、自治体がらみの役を受けると平日でも会議があったりすることが大変かな・・・と思います。

考え方一つだと思います。
田舎には住みたいが、都市型(物理的、対人関係)の生活を送りたいと思うのであれば、いずれ何処からか歪みが生じますので止めればいいですし、
住むと決めたのであれば、自ら積極的に地域住民との交流に参加すれば、おのずと住みやすい環境が開けてくると思います。
町会自治会等で何かの役を依頼されたら、「役をやらされる」と考えるのではなく、率先して「やらせてください」という気持ちで臨めば、
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Q80歳の田舎の母の金遣いが荒くて困っています。

 私は都会で働く55歳の会社員です。
 田舎の九州に85歳の母が一人暮らしをしているのですが、最近特に金遣いが荒くなってきて怖くなってきました。
 母は年金が月14万とこちらから仕送り15万しており、家賃は不要、光熱水費や電話料などは私が払っています。
 先日保険の満期金が200万円母に入ったのは知っていたんですが、今日電話したらもうほとんどない、というのです。
 よく聞くと、私もよく知らない遠い親戚数人が実家に来ては、20万円の矯正下着や、宗教がらみ(?)の10万もする水を買ったりとまあ、あきれてしまいました。
 父が生きているときは父が全てお金の管理をしていたのですが、父が他界後、私も仕事があり、なかなか帰省できなかったのですが、遠い親戚のあくどい商売に憤慨しています。
 近くに身寄りがないので、寂しさもあって家に来てくれる親戚にお金を使っているのでしょうが、このまま行くと、現金だけでなく、高額請求等がいきなりきたり財産を手放すようなことになるのではないか、とかなり不安な気持ちでいっぱいです。
 こんな母に対して口頭でいくら注意しても全く聞く耳を持ってくれません。別にぼけているわけではないのです。
 現金は仕方ないとして勝手に契約をさせないために何か有効な手段はないでしょうか?
 私も退職後は実家に戻り母の金遣いをチェックするつもりですが、あと5年もあるので、その間に借金がかさむような状況をつくりたくはありません。
 何かいい方法があれば教えてください、よろしくお願いします。

 私は都会で働く55歳の会社員です。
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Aベストアンサー

 すぐに弁護士に相談して、成年後見制度などを利用されるべきかと思います。至急のほうがいいと思います。
 (No.1の方の禁治産者制度は改正前のものではないでしょうか)


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