30歳、男です。
来春子供が産まれることを機に両親と同居、その後農業を継ごうと考えています。両親もそれを望んでいます。私は公務員なので、兼業することになると思います。
兄夫婦が県内にいるのですが、兄夫婦にも家庭があるので跡を継いで欲しいとは両親も思っていないようです。

ただ問題なのは、妻が賛成してくれないのです。
結婚前、妻の両親が同居のことを心配していて、その時は同居も農業(今まで手伝ったことはありません)も継ぐことも考えていなかったので、同居はしないと約束してしまったからかもしれません。
妻は私に嫁いできたのだから、私についてきてほしいと思っています。

妻は遠方から嫁いできていて、私の両親の言葉もまだよく分からないようなので(両親もそれを気にしていて)同居をすれば自然と理解できるのではと思うし、妻は両親と話すと気を遣うから嫌だとよく言いますが、私の両親はそんなに気を遣わなくても大丈夫な人達なので、一緒に暮らしていくことで気を遣わなくてもいい関係が築いていけたらとも思っています。

妻と両親とどちらも大切にしたいと思っているのですが、やはり同居というのはそう簡単にはいかないものなのでしょうか?
この先、両親が老いていく姿を見ながら同居しないのは、なんだか親不孝をしているような気さえするのですが・・・。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (54件中11~20件)

奥様の立場に立って考えながら読んでました。


けれど、とてもタイムリーなトピを見つけましたので
あなたにお知らせします。

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200509/2 …
これをご覧になっていかがですか?
お兄様の奥様?と思ってしまいました。

全てはあなたが巻いた種です。
優柔不断もいい加減にして下さい。
そして、何を一番に守るべきなのか、よく考えてください。
「二兎を追う者は一兎をも得ず」
まさしく未来のあなたの事ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

トピ拝見しました。

まさか義姉本人だとは思いませんが、正直、動揺しています・・・。

お礼日時:2005/09/27 08:10

たくさんの方々が素晴らしい回答やアドバイスをされています。


その回答やアドバイスはkorozo315さんに届いていますでしょうか…。

korozo315さんは非常に律儀な方だと拝察します。
月並みな言葉ですが、典型的な公務員の方だなぁと。
一方「典型的な公務員」だと感じるのは、あらゆる意味で「柔軟でない」ことです。
要するに「頭がカタイ」のです。

私は農業も同居も否定しません。
農業をすることで食べ物のありがたみはわかるだろうし、同居をすることによって年老いた者を大事にする気持ちが生まれるのだろうと思います。
しかし、一方で奥様のお気持ちには同情します。
私だって夫の両親と同居なんて絶対にしたくありません。
なぜなら、私を受け容れないからです。
二言目には「○○家に嫁に来たのだから」「うちではこうやっている」です。
特に疑問を持たれないかもしれませんが、これって理由や反論に値すると思いますか?
相手の言い分を理解し、受け容れ、それに対して真摯に答えていると思いますか?
これらの言葉は「価値観の押し付け」なんですよ。
ひいては「妻の人格否定」です。

奥様が同居を拒む理由がわかりますか?
korozo315さんが奥様のご両親(お父様)を大事にしていないからです。
そして、自分の身内ばかりを大事にするからです。
どうして奥様のお父様に1年以上会ってらっしゃらないのですか?
縁起でもないことですが、korozo315さんが今、不慮の事故で奥様が急死されたらどう思われますか?
愛する人を失った悲しみをkorozo315さんは共感できますか?
「妻の弟がいるから」とおっしゃいますが、奥様のお父様にとって、奥様はもはや娘ではないのですか?
それに、母の遺伝子を受け継いだ娘は、歳を重ねるごとに母親に似てくるのです。
お父様が奥様を心配なさる気持ち、亡き妻への想いを馳せられる気持ちを想像できますか?

そんなこともできない人に「僕の両親を大事にしてほしい」なんて言われて、説得力があると思いますか?
奥様は大卒なのですから、少なくとも「男女平等」の考えの下に教育され、それなりのキャリアを積まれたのでしょう。
そんな教育を受けてきた人が「嫁いできたから夫の家に従え」という、男女差別の最たる扱いを受け容れられると思いますか?

「兼業農家」とおっしゃっていますが、korozo315さんは平日は農業されるんですか?
まさか奥様にさせようと思ってらっしゃるのではないですよね?
korozo315さんが農業をするのはご自分で決めればいいことですが、奥様がするかどうかは別の問題ですよ。
それに、普通に考えて、子育てしながら農業なんて無理ですよ。
だって、奥様は農業経験がないんですから。

自分が約束したことを簡単に覆してしまう人。
自分の身内偏重で妻の家族をも大切に考えられない人。
そんな人に誰が「黙ってついていく」ことができると思いますか?

同居だけが親孝行ですか?
家業を継ぐことだけが親孝行ですか?
親の意見に逆らわないことが親孝行ですか?

ところで、奥様と二人での生活は「家庭」ではないのですか?
戸籍上korozo315さんが「世帯主」ですよね?
「世帯」って何ですか?
しかもkorozo315は近い将来「親」になるんですよね?
「父親」になるんですよ。
korozo315さんが「親不孝したくないから親を選択する」ならば、「妻不孝」「子不孝」になりますよ。

今の生活で何が不満なのでしょうか?
実家から車で2~3分の距離なのだから、ご両親に何かあってもすぐに駆けつけられる距離ですよね。

決断されるのはご自身ですから、無視してくださっても構いません。
だけど、korozo315さんが頭を柔らかくしないのなら、奥様は遅かれ早かれ離婚を決意されると思いますよ。
女性は一度決断するともう意見を曲げませんから、それだけは心に留めてくだされば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>「○○家に嫁に来たのだから」「うちではこうやっている」

どこかで聞いたことのある言葉です・・・。
私も妻に使ったことがあるような気がします・・・。

>どうして奥様のお父様に1年以上会ってらっしゃらないのですか?

交通費を2人分、家計費から捻出できなかったのが1番の原因です。
ただ、妻の母親の3回忌の法要時に一緒に帰省しなかったことを後悔していて、なんとなく疎遠になっていました。
みなさんが言われるように、私は妻の実家への配慮が足りなかったと思います。

>平日は農業されるんですか?

昼間は仕事をしているので、もしするとなれば朝と夕方、会社の行事や付き合いなどがあって出来ない時は親にも協力を頼み妻にしてもらうつもりでした。

>今の生活で何が不満なのでしょうか?

同居も農業もと私が高望みをしすぎていたのだと思います。
この2つが実現可能であれば、家という財産を子供に残すことだって出来ると思ったからです。
結婚をしたら親の土地に家を建てることが当たり前の地域なので、自分もそれが当然だと思っていたのです。

ただ妻の両親に同居は反対されてはいましたが、内心では結婚して時間が経てば妻も同意してくれるに違いないと思っていたのです。

兄が家を継ぐものとばかり思っていましたが、内心は兄は戻ってこないかもしれないから自分が家を継ぐんだろうなぁと思っていて、その時がくれば妻も私の両親の近所に住んでいるのだから分かってくれるだろうと思っていたのです。

妻に私の親孝行に協力してもらおうという私の考えが甘かったと思います。
今まで親にお世話になったことをどうやって形にして返していけばいいのかと、今でも考えてしまいます。

アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/27 08:06

途中で送信されてしまいました。

すみません。

36さんの回答の補足を読んで、
貴方は、実際に決めたわけでもないのに、自分の中で~だろうと想像し、
判断してしまって、後で事実が異なって痛い目に遭う性格のように
感じられました。


>私も結婚前は兄が農家を継ぐものばかり思っていました。
(私が勝手にそう思っていたのですが・・・)

と自分で勝手に想像していたのが、結局

>しかし両親から同居を農業をと言われたのは私の方でした。

とのことなんですよね。


と言うことは貴方の↓の

>結局近くに住んでいる両親の面倒をみていかないといけないのは私達夫婦だと思うんです。

>その場合、最終的に墓守をするのは自分になるだろうし、

>後を継ぐのは兄ではなく私になると思います。

と言う考えも貴方が勝手に考えていることですよね。
実際に話し合って決めたことではないですよね。
上の件で、貴方が勝手に考えたけど違っていたように、
この件に関しても貴方の考えと違うことが考えられると思いませんか?

ご両親が亡くなれば兄にも継ぐ権利はあるのです。
いくら弟の貴方が農家を継いでいたとしてもです。
もしかしたら兄から実家に戻るからお前は家を出ろと言われかねません。

もし貴方が親は関係なく、農業をしたい、継ぎたい気持ちなら
まず奥様が同居や農業の跡継ぎを納得しないのであれば
離婚を考えなければいけません。
そしてもし奥様が納得しなくてもしても、跡を継ぐなら
ご両親から貴方に生前中に遺産(土地、建物)を贈与してもらって
置くべきです。死んでから遺産争いを避ける為です。
お兄さんには、実家に戻らないのなら俺が継ぐから相続放棄
してくれと頼んではいかがでしょうすか。
法律は詳しく分からないのでご自分で調べてみて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>貴方は、実際に決めたわけでもないのに、自分の中で~だろうと想像し、
判断してしまって、後で事実が異なって痛い目に遭う性格のように感じられました。

最近、自分でもそんな気がしています・・・。

農業のことについては、親と兄と相談してから決めようと思います。
確かに、兄が農業を継ぐのではないかというのは私の勝手な思い込みでした。
全てはそこから始まったような気がします・・・。

アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/27 07:32

#10 .#22です。



お兄さんに電話でお話されたのですね。やっと一歩前に進んだ感じですね。
ただ、県内だというので連休もありますし、直接行ってお話しするもとばかり思っていました。

#10で
>何度も云いますが、お兄さん、ご両親の4人でじっくり何度もお話し合うことをお勧めします。

#22で
>長男であるお兄さんに私であればすべて一任します。
はっきり財産は要らない、何とか長男として面倒を見てくれないか。
田畑をお兄さんが手放しても良い、すべて任せる。
>無責任な言い方ですが、時間が解決します。
なるようになりますよ。

まさかこんな大事な話を電話で・・・。あきれています。
一言、電話でなくて!と書き込んでおけば良かった。
本当に申し訳ありません、反省しています。



ここからは独り言です。

私は婚約者に告げて、香川県から大阪まで兄の家を訪ねました。
前もって電話もせずに、突然でした。二人でじっくり話し合いました。
長男には他の兄弟とは別に最優先で親の面倒を見る義務が当時はあったかと思います。(今も)
幸い、長男は父とは高校進学前から跡取りのことは話をしていた様子で、仕方ないな 次男も三男も四男もいるのだから・・・。程度の考えだったかと思います。
次男も工業高校に進み県外に就職しました。
当然私(三男)も兄と同じ高校を目指して勉強もしました。
中学三年のある日突然農業高校に行け! お前が一番頭が悪いから・・・。
四男も工業高校に進み、同じく県外に就職しました。
成績で決める親に私は反発出来ませんでした、年老いた両親を見ているとかわいそうで涙の決断を迫られました。

高校時代は専業農家を目指し勉強もしましたし、栽培に関する書物も読みました。当然学校が終わったらすぐに帰って農業を手伝いました。やる気もありました。
卒業して農作業の毎日を送りました。24歳の頃、青年団で知り合った農家の娘(今の嫁)と知り合い結婚まで約束をしました。
彼女も、農作業をしたことも無い娘でしたが会社を辞めて2ヶ月間親のもとで農作業を体験したようです。
結果 私に農業は出来ません ポツリと話をしてきました。


「星影のワルツ」が 車のラジオから流れていました。


当時、世間の風潮でした 農家の娘は農家には嫁に絶対出さない。
皆、自分の嫁に余程苦労を掛けたのでしょう。

義兄(跡取り)にもきっぱり言われました。
百姓は無理だ。農業を捨てて会社勤めであれば・・・。
親を捨てる決意を迫られたわけです。


15年経って、義兄の二人の娘は共に 農家に嫁いで行きました。
今、年老いた(75歳)義兄と奥さんと二人で、細々と農業をしています。
娘のそれぞれのご主人も、自分の農作業の合間に手伝いに来ているようです。

私方も四男が縁あって良い嫁さんも来て、安心したのも束の間、25年後の今、一粒種の娘がこの10月に家を捨てて嫁に行きます。
残った四男夫婦と年おえた母の3人の生活が始まります。

義兄も私の実家もこれから先のことは絵に書けません。

掛け違えたボタンは基からし直さなくてはなりませんが、人生ではそれも出来ません。

「なるようになる。なるようにしかならない。」

田舎を出て40年の私なりの人生論です。

今、私の嫁は幸せすぎてか 私から見れば養豚の豚さんになっています。
そしてまだ言います、貴方のお母さんは強い あの時の言葉が忘れられない。
帰郷は 親父の葬式、法事、このたびの結婚式くらいで、里には一緒に帰りません。
女は怖い!
年金生活の今二人でひっそり暮らしています。


さて、本題に戻ります

親戚にお話のわかる人はいませんか?
お兄さんで駄目な時は相談を持ちかけましょう。(電話は駄目ですよ)

また貴方が出来る究極の方法として、

1、貴方がもし転勤が出来るならば、上司にお願いして県外転勤をする。
これは貴方の心一つで決めてください。(親兄弟には絶対口にしない)
その後、改めて兄に転勤になったので、面倒を見られない。お願いします。
すべて捨てて、県外逃亡が手っ取り早く、親も兄も納得するでしょう。

2、転勤が出来ないなら、仕事を変わって県外で就職する。

この案であれば奥様の同意は得られるでしょう。

少しくらい収入が減っても、不安定でも、苦しくとも、明るく、そして貴方の優しさで立派な家庭を築けると思います。

また、貴方も農業に従事するといっても視覚障害があるではないですか?
これも、離農の要因できっぱり貴方には出来ないことを両親・兄に伝えるべきです。
力仕事も文面で見る限る自身がなさそうですし・・・。

貴方の当たり前と思っている親孝行は、少しくらいは辛抱しましょう。
ただ貴方は奥様も含めて 相当の覚悟が必要です。
すべて丸く収まるなどということは、テレビドラマの中でのことです。

また、今は平和でも世の中どう変わるかはわかりません。
例えばもし戦争にでもなれば食糧難で農業が優遇されるでしょうし、また大規模な災害なども考えられます。
消費税率のアップで田畑の栽培を余儀なくされることも考えられます。
お金ではどうにもならない状況も色々考えられます。

その時になって、
貴方の奥様にしてもどのように考えが変わるかもわかりませんし、お兄さん、お兄さんの奥さんだって生きる手段を考えます。
その時、助け合うことが出来るのが親類です。

誰にも明日のことは判らないのです。
今日の延長に明日があるくらいしか・・・。

笑いの絶えない家庭を築いてください。
その中にも苦しみぬいた人生があることを肝に銘じて・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

兄に電話で相談したことに、私も何の疑問も抱かずに、risunotorasanさんから言われてはじめて気づきました。
電話ではなく直接会いに行って相談すべきだったと反省しています。

究極の方法は、私には選択できそうにありません。
転勤は無理だし、役場から離れるということは2度とその町に足を踏み入れることが出来ないという覚悟がないと無理です・・・。

アドバイス参考になりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/27 07:22

何度もすみません。

別居で兼業農家するってことは考えられないのでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

それは考えたことがありませんでした。
可能だとは思います。

お礼日時:2005/09/27 07:11

>来春子供が産まれることを機に両親と同居、その後農業を継ごうと考えています。

両親もそれを望んでいます。私は公務員なので、兼業することになると思います。

貴方は、両親が望むことであれば、奥様が望まないことでも強引にしてしまうんですか?(奥様の幸せより両親の幸せを取るんですか?)

>兄夫婦が県内にいるのですが、兄夫婦にも家庭があるので跡を継いで欲しいとは両親も思っていないようです。

なぜ今更継ぐと思ったんですか?本来継ぐ、継がないは貴方が小さい頃からきちんと話し合って置くべきことで、結婚後に突然継ぐなんていう話ではないと思うんですが。ご両親は何故長男より次男の貴方についで欲しいと思っているんですか?貴方のほうがご両親に甘えて依存して可愛がられて育てられてきたんでしょうか。

>ただ問題なのは、妻が賛成してくれないのです。

貴方にとって問題でも、奥様にとって貴方の考えが大大大問題です。

>結婚前、妻の両親が同居のことを心配していて、その時は同居も農業(今まで手伝ったことはありません)も継ぐことも考えていなかったので、同居はしないと約束してしまったからかもしれません。

奥様の両親は同居の辛さを分かっているとの事なので、同居しますと言っていたなら結婚を反対されてたと思いますよ。貴方のやっていることは法律違反、詐欺です。


>妻は私に嫁いできたのだから、私についてきてほしいと思っています。

嫁いだら何でもかんでも旦那の言うとおりにしないといけないんですか?貴方にとって妻とは自分の思い通りに出来る人間なんですか?

>妻は遠方から嫁いできていて、私の両親の言葉もまだよく分からないようなので(両親もそれを気にしていて)同居をすれば自然と理解できるのではと思うし、

それは問題ではないと思います。

>妻は両親と話すと気を遣うから嫌だとよく言いますが、

これが問題なのです。気を使う相手と毎日一緒に暮らして楽しいと思いますか?

>私の両親はそんなに気を遣わなくても大丈夫な人達なので、一緒に暮らしていくことで気を遣わなくてもいい関係が築いていけたらとも思っています。

貴方にとっては実の親だから気を使わないで大丈夫なんですよ。それに気を使わない関係が築けたらなんておっしゃいますが、お互い言いたいこと言い合っていたら毎日喧嘩になると思いますよ。

>妻と両親とどちらも大切にしたいと思っているのですが、やはり同居というのはそう簡単にはいかないものなのでしょうか?

簡単にいきませんよ。しかも奥様が反対しての同居なんてうまく行くわけがないです。せめて貴方のご両親が干渉せず、嫌味も言わず、と言う人ならまだマシかも知れないけど、貴方の文章を読んで貴方のご両親もそうだし、貴方も「嫁」は自分の都合が良いように使う印象を受けたので無理だなって思いますよ。

>この先、両親が老いていく姿を見ながら同居しないのは、なんだか親不孝をしているような気さえするのですが・・・。

貴方は奥様に辛い思いをさせることについて妻を苦しめ不幸をして悪いと言う気にはならないんですか?

これだけの同居反対の書き込みを読んでも、何とも思いませんか?

とりあえず妊娠中の奥様にストレスのたまる話はしないで下さい。
(1歳くらいまでは母親として色々育児疲れもあるし、大変な時期
なのでそっとしてあげて下さい。)
ストレスや不安は母体に良くないんです!
流産、死産しかねません。貴方の発言や考え方は
貴方の子に負担をかけていることだと認識してください。
自分の子を殺す気ですか?

もし最終的に同居することとなっても奥様と両親の板ばさみで
俺だって苦しいんだとか言わないでくださいね。
全ては同居を迫った貴方の責任ですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

>これだけの同居反対の書き込みを読んでも、何とも思いませんか?

正直びっくりしました・・・。

同居を拒否していた妻を最初は我侭だと思っていましたが、今はそうは思っていません。

妻を嫁にもらったという意識が強すぎたのかもしれません。
私の両親も妻には嫁として期待をしていたのだと思います。

妊娠中なのに妻に過大なストレスを与えてしまったことを本当に反省しています。元気な赤ちゃんを産んで欲しいと思っています。

嫁姑の掲示板も見てみましたが、途中で気分が悪くなってしまいました。

>奥様と両親の板ばさみで俺だって苦しいんだとか言わないでくださいね

両親には同居を延期して欲しいと言ったことで責められるし、妻には今すぐ同居はしない、兄にも相談した旨伝えても、「どうして話がそこまで大きくなるのか分からない」「私の気持ちは伝えてあるんだから今更何を話し合うんだ」と言われ自業自得ですが実際に苦しいです・・・。
妻から「苦しそうだね、でも自分が蒔いた種でしょ」と言われました・・。

お礼日時:2005/09/27 07:08

>(兄には実家に戻ってきてもらえるように)



お兄さんにはお兄さんの、お義姉さんにはお義姉さんの人生があるんですよ。
あなたは結局、何も分かっていらっしゃらないのではないでしょうか。

同居も農業も、あなたのご両親の希望であって、
なにが何でも実現しなければいけないものでは、
決してないのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>お兄さんにはお兄さんの、お義姉さんにはお義姉さんの人生がある

よく分かっているつもりでのことでした・・・。
無神経だったかもしれません。

>同居も農業も、あなたのご両親の希望であって、なにが何でも実現しなければいけない

最初はそう思っていました。
みなさんからたくさんの回答をいただいて、なにが何でもということはないような気がしています。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/27 00:47

他の回答は多すぎて読んで居ません。



貴方は一体何の為に結婚したんですか?
妻より親を取るなら、離婚して一人で実家に戻って
親孝行したらいいんじゃないですか?

約束もしていないことを奥さんに強制することは
出来ないですよ。

私の経験談を書きます。
数ヶ月前まで旦那の両親と同居してました。
文面を読む限り、貴方と性格が似ている旦那です。
貴方の状況と同じで突然同居を迫られました。
貴方の状況と同じで妊娠中の出来事でした。
貴方の状況と同じで親に先走って同居すると伝えてしまって
後にも引けなくなりました。私は鬱状態になるほど苦しんで悩んで毎日泣きました。

義父母から干渉、暴言、嫌味の数々。
旦那にしたら自分の親。今までそう言われて、されて
育ってきたのでおかしいとも思わず、私が辛い思いを
しても気づいてくれませんでした。
毎日のように義父母のことで喧嘩になりました。
旦那や義父母からは私が気にしすぎでおかしいと異常扱いされました。
私は離婚を決意して家を出ました。

同居さえしていなければ良かった。何度も思います。

私のようになってもいいんですか?

うちは大丈夫なんて思ってたら大間違いです。
旦那も「同居してしまえばうまく行くと思ってた」と
ばかばかしいことを言ってました。


最後に聞きます、あなたは何の為に結婚したんですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>あなたは何の為に結婚したんですか?

妻とは大学時代に知り合い、もう10年以上の付き合いになります。
愛する妻と結婚して、愛する子供が生まれて、貧乏でも幸せな家庭を築いていけたらと思って結婚を決めました。

結婚を決めた頃、私の両親から敷地内同居の話が出ました。
妻の両親から同居を反対されていたこともありましたが、賃貸で家賃を払うことを考えると、私は両親の話を受けようと思い妻を説得しようと何度も試みましたが、結局妻に強く拒否され、両親とは別居で結婚生活をスタートさせたのです。

poren8922さんの回答を読んでいて、旦那様は私によく似たタイプの人だと思いました。
妻の立場は、poren8922さんと同じだと思います。
参考になりました。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/26 08:28

はじめまして。

あなたの答えがあまりに奥様の人格を無視したままなので、初めて書き込みします。
これだけの回答者がいて「我侭な奥さんが悪いですよ。夫の両親の言う事には従わないといけません。同居するべきです。農業も頑張れば大丈夫ですよ。」という書き込みが一つも無いという事についてはどう思いますか? あなたがやろうとしている事は、50年前の日本では常識だったかもしれませんが、現代の日本では非常識です。みんなが散々アドバイスを書いているのに「妻と子供が大事です。同居も農業もしません。」という結論を書かないのは、「時間をかけて妻を説得すればきっと分かってくれる。(時間切れになるまでのらくら過ごしてなし崩しに同居しよう)」と思っているのですか?
…甘いですよ。荷物にしかならない夫とその一族に干渉されまくって暮らすより、離婚すれば色々と行政の補助もあり気楽に暮らせます。奥様も、お父様1人で住んでらっしゃるのならそれは心配でしょうし、離婚して戻れば孫と同居出来て生活にハリが出るし親孝行も出来るし…と考えていらっしゃるかもしれませんよ。

それと、奥様への態度も、ですが、お兄様一家への態度も酷くないですか? あなたのお兄様は「同居はしない、農業は手伝う程度、町外で就職する」と決めて実行してらっしゃるようなのに、「仕事を辞めて欲しい。同居して欲しい。農業を継いで欲しい。子供も転校させて欲しい。」と電話で相談…
あなたも父親になるのなら、子供の将来のためにお金が必要なことぐらい分かりますよね? それをいくら収入があるのか分からない、子供の教育環境も整っているかどうか分からない所に引っ越せとは… 大人と違って、子供には今自分の住んでいる世界が全てです。親戚のおじさんの思いつきに振り回されたら子供が不幸だとは思いませんか? 兄は転勤が多いから子供も転校慣れしているし大丈夫、だと勝手に考えていませんか? 親の仕事の都合の転校と、親戚のおじさんの思いつきの転校では訳が違います。 お兄様はあなたの甘言には乗られないとは思いますが、早く撤回して謝罪されないと、奥様からだけではなく、兄嫁様からも、もう敵として認定されていると思いますよ。

この回答への補足

>お兄様一家への態度も酷くないですか?

藁をもすがる思いで兄に頼ったつもりでした・・・。
私も結婚前は兄が農家を継ぐものばかり思っていました。
(私が勝手にそう思っていたのですが・・・)
私は農業が出来ない。自分は次男だ。
兄は農業が出来る。長男だ。
その時点で、兄が跡継ぎだと幼い頃から思っていたのです。
そしてそのことを妻にも結婚前話していました。

しかし両親から同居を農業をと言われたのは私の方でした。
同じ役場の人でも兼業の人はたくさんいます。そういう地域です。
両親に頼られて、両親をみていかないといけないのは自分なんだと思いました。

皆さんが言われるように、妻との離婚を考えられないのなら同居の件は白紙に戻すべきかもしれません。

同居はしない、農業はしない、この選択を選んだとしても、兄が戻ってきてくれなければ、結局近くに住んでいる両親の面倒をみていかないといけないのは私達夫婦だと思うんです。
その場合、最終的に墓守をするのは自分になるだろうし、後を継ぐのは兄ではなく私になると思います。

>早く撤回して謝罪されないと、奥様からだけではなく、兄嫁様からも、もう敵として認定されていると思いますよ

兄に相談したのは、自分なりに色々考えた結果です。
兄がすぐに仕事を辞められないこと、小学生の長男の転校の問題、それも承知の上で電話をしました。
兄が後を継ぐということは、お義姉さんも巻き込んでしまいます。
妻と同じように、お義姉さんも同居だって農業だっておそらく嫌に違いません。

どうしたらいいのかまたよく分からなくなってきました。

補足日時:2005/09/26 08:00
    • good
    • 0

33で回答を投稿した者です。


korozoさんの律儀な対応には、本当に頭が下がります。
他人に対しては、本当に誠実な方なのですね。
その誠実さを出来れば奥様に向けることはできないのですか?
あなたの奥様、奥様のお身内に対する対応は
「家畜」に対してのものにしか見えません。
貴方の娘さんが将来、農家出身の男性を愛したとき
貴方は「農家は信用できないから駄目だ」と
おっしゃるつもりなのですね。
それってあまりにも哀しくありませんか?
娘は可愛いので妻と同じ苦労はさせたくない、ということなのですか?
奥様を愛してはいらっしゃらないのでしょうか?
奥様との離婚を考えられないのなら、この話は白紙に戻すべきです。
奥様の里帰りに同行し、あわよくば奥様のお父様を丸め込もうなんてせずに(失礼ながら、そのおつもりなのは誰にでもわかります)。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>貴方の娘さんが将来、農家出身の男性を愛したとき貴方は「農家は信用できないから駄目だ」

自分に自信がなくなってきました。
おっしゃるとおりだと思います。

皆さんが言われるように、妻との離婚を考えられないのなら思い切ってこの話を白紙に戻すことが必要ですよね。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/26 07:37

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q実家が農家で長男の彼と結婚することに迷っています…

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのことでした。彼の両親と祖母から、大歓迎され、みんなとてもやさしく接してくれたのですが、いくつか気にかかったことがあります。

 ・彼のお父さんから農業や田舎暮らしのよさ、田舎は代々継いでいかなくてはいけない等、延々と語られた。
 ・自宅の各部屋を彼氏ではなくお父さんに2人きりで案内され、「この部屋は将来あなたたちが生活するところだよ」と言われた。彼の部屋にいってもお父さんが着いてきて彼は無言のまま。
 ・私と彼の両親が喋って、彼は会話に参加しない。
 
 両親の気持ちを前もって聞いていなかったので大変ショックでした。彼と会ってても夜遅くなったら父親から必ず電話が来るし、子離れできていないのは明らかだと思うのですが、彼も今まで親に反発したことがなさそうな雰囲気です。私は結婚後2人で働き自立してやっていきたいのですが、彼のご両親の人柄のよさや切実な願いを考えると、私から身を引いたほうがいいのではないかと悩んでいます。彼は「大丈夫、結婚しようよ」と言いますが、両親に交渉してくれるとは思えないし、すごく不安です。アドバイスあればどうぞよろしくお願い致します。

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こういう話はちょっとおいておいて・・・


もし質問者さんが結婚して同居をしたら、いろいろ大変なこともあるでしょうが、みんな優しく仲良くしてくれると思います。
でも、質問者さん自身は農業を手伝う気はないし、同居もしたくない。これは彼氏さんからご両親へちゃんと伝えてもらうべきですね。質問者さんが自分で言ってしまうと角が立ってしまうので、今後問題解決して無事結婚となったときにギクシャクしてしまう可能性もありますからね。

ちょっと問題なのは彼ですね。
質問者さんと御両親がお話をされているのに入ってこないというのはちょっと・・・「二人で今はこう考えているよ。」という話もしてくれないと不安ですよね。
ご家族の皆さんに大歓迎されるということは本当に良いことです。でも、お二人で決めたこともきちんと伝えて、お互いに譲れるところを譲っていけるようにならなくてはこれからが大変でしょう。(すぐには無理だけど、将来は同居も視野に入れるとか・・・)


農家で育ったものとしては、ご両親たちの気持ちがよくわかります。実家が農家というだけで結婚できない人も増えていますし、田舎暮らしで不便もあるでしょうから。だから彼のお父様は息子が彼女を連れてきたということで喜んで家の中を案内したんでしょうね。
彼氏さんが一人っ子ということもあって、当然同居するものと思っているのは間違いありません。(ここは彼氏さんがご両親にきちんと話しておかなければいけないことです。)

もう少し彼氏さんがご両親から自立されないと何もかも周りの意見に流されてしまうかもしれませんから、今の不安な気持ちを彼氏さんに伝えましょう。
二人の意思はきちんとご家族に伝えてもらえているのか?
質問者さん自身のどうしても譲れない事があれば、両家の間に立って解決してもらえるか?
これから真剣に二人の家庭を築いていくには必要な事だと思います。


うちの両親の場合ですが・・・
父は次男坊ですが、長男が家を継がないといって出て行き、無理やり農家を継がされました。
母は今でも教師をしています。
今は建て直しましたが、祖父母が母屋に、結婚当時は夫婦(私達子供も)で離れに住んでいました。離れは残してあるので、たぶん弟が結婚して家に戻ってくるなら改装するつもりでしょう。
母は農業を一切手伝ったこともありません。稲刈りの時期はよくお弁当やおやつを持って田んぼに行きましたけどね。
今はなき祖父母たちが母の仕事に対して理解を示し、お互いに妥協点を見つけられたから上手く来れたのだと思います。(まぁ、時代も違いますけどね・・・)父もそこについてはよく話し合ったと思います。


まずは彼氏さんがどこまで自分たちの意思をご両親に伝えられるかです。ご両親に交渉してくれるようにお願いしましょう。
>両親に交渉してくれるとは思えないし
最初から諦めずに、本当に結婚したいと願うなら彼氏さんも今が成長するときです。二人で共に不安を取り除いていく事が結婚への第一歩ですから。(^-^)
そして、結婚は一生のことですから、焦らずじっくり時間をかけて考えていきましょう。
できればお二人の意思が伝わって無事に結婚されることを望みますが・・・。
良い結果になることをお祈りします。


少しでも参考になれば幸いです。

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こ...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q家業(専業農家)を継ぐか悩んでます

親父が病気で倒れ家業を継ぐかどうか悩んでいます。実家は専業農家で水稲、ほうれん草、マイタケなどを栽培しています。米価は不安定、物価上昇、ガソリン価格の高騰など社会情勢も不安定なことも重なり、農家を取り巻く状況は厳しいものがあり会社を辞めて家業を継ぐことに不安を感じています。皆さんだったらどうでしょうか?

Aベストアンサー

参考までに
私の義理の実家は新潟で米作専業農家です、長男がいますがあまり熱心ではありません。
友人に都市近郊で養豚業をやっています、しかも慶応大卒パソナ勤務というキャリアで彼の豚はブランドを獲得しネット販売、業務用で販売の実績があります。
さて、米作は1年に1回の経験です、冷害、台風、水不足、害虫など経験則が年1回では多く経験しても30回ぐらい、日本の米作生産効率は高いですが成功させるには土壌、温度、水温、害虫など考慮するべき項目が多く管理が難しいです。ですから米作は経験が一番、簡単に成功しません。
しかし、多くの農家がトライをしています、先祖代々ということもありますが米作には何か見えないものがあるようです。実家の長男は文句を言いながらも繁忙期には手伝っています。
養豚業の彼はキャリアを生かし3kから明るい養豚業、農業と意欲を燃やしています。彼と話しているととにかく明るい、未来を感じます。
さて、結論ですが要は農業でも何でも同じですがどのように取り組むかという姿勢、若しくは覚悟ではないでしょうか。
仕事ではなく自分がどうかかわるかという主体的行動、もしくは意欲にあると思います。
このような観点から参考にして将来を考えることができる手助けができれば幸いです。

参考までに
私の義理の実家は新潟で米作専業農家です、長男がいますがあまり熱心ではありません。
友人に都市近郊で養豚業をやっています、しかも慶応大卒パソナ勤務というキャリアで彼の豚はブランドを獲得しネット販売、業務用で販売の実績があります。
さて、米作は1年に1回の経験です、冷害、台風、水不足、害虫など経験則が年1回では多く経験しても30回ぐらい、日本の米作生産効率は高いですが成功させるには土壌、温度、水温、害虫など考慮するべき項目が多く管理が難しいです。ですから米作は経験...続きを読む

Q農家へ嫁に…同居の断り方

農家(酪農、稲作)長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか!」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いしたいのですが、
・仕事上(両親と働くので)同居の方が効率が良い
・子育ても家族がめんどうを見てくれるのでラク
・そんなにうるさく言う親ではないので大丈夫
と彼はいいます。私にも新居はこんなインテリアにして、私だけのキッチンにはこんなイメージでトイレバスなどはこんな小物を飾って…という夢があり、それを伝えた所、今のところは仕方なく別居に同意してくれています。
しかし、彼の両親はどう考えているのか分からないのです。
彼に聞いても「どっちでもいいみたいなことを言ってた」とか
「お前らの好きなようにしたらいい、面倒見てもらおうと思ってない」とか言ってたと聞くだけで、詳しい話は聞いていません。それでも彼は酔った時に「うちの親が同居したい言うてもお前が嫌っていうから別居にしてやった」などといい、訳が分かりません。
今度両方の両親とで顔合わせをするのですが、その場で詳しい話を切り出したらよいのか、その前に彼にご両親の本音を聞きだしてもらった方がいいのでしょうか?
(ちなみに私の両親は古い考え方で、農家に嫁ぐからには同居は当然、家業の手伝いも当然、と言います。顔合わせでその話し合いになったとしたら、涙がでそうなほど不安で孤立無援です)

農家(酪農、稲作)長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか!」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いし...続きを読む

Aベストアンサー

先ずは、おめでとうございます。

miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

>私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと、こんなハッピーなことはありません。

世の風潮で サラリーマン家庭に憧れる大多数の女性の中で貴女のお考えに敬意を評します。
思わず ありがとうございます。
頑張ってください。
おめでとう。
ありとあらゆる表現を使っても言い表せません。

URL参考になれば良いのですが、他にもよく似たことで悩んでおられる方が居ました。
でも貴女のしっかりしたお考えであれば間違いなく、明るい笑いのあるご家庭が築けることと思います。

寝食すべてを義両親さまと一緒にとの考えは、彼自体が一番知っていることだと思います。
なぜかといえば農家の嫁とりで一番のネックになっているからです。
貴女が城を構える事によって、友達も遊びに来れるでしょうし、せめて疲れた体を休めることも出来ましょう。

朝早くから搾乳、餌やり、その後し尿処理、一杯仕事があります。1年365日丸々休みはありません。その中で義両親様、彼、を交えての肉体労働です。

重要なことですが、貴女が未だ先方に伝えなければならない条件があります。
まず お金です。
農家ではお給料はいただけません。
お城を綺麗にしようと思っても、お金が無くっては何一つ出来ません。

あと労働時間です。
結婚してすぐに労働力として貴女をあてにします。
一人増えるのですから当然収入も増やさなくては、生活が出来ませんね、かといって義父さまがやりくりをして彼もただの労働者ですから・・(この辺りは推測ですが・・・。)

朝の早いのは我慢するとして、夕方は早めに切り上げると条件には入れておいたほうが無難です。折角のお城が大変ですよ。

その辺りも彼は彼自身の農業集会などで身につまされていると思います。

貴女の初々しい 新鮮な考えを取り入れていただけるよう、私からも彼に直接お話をしたいくらいです。

大好きな彼と一緒に大地の上にどっかりと腰をすえて、青空の下、元気に明るく働いておられる貴女が目に浮かびます。

前向きに前向きに 頑張ってください。

彼はすべて理解していますよ。
ただ経済的な事までは私には解りかねますが・・。

その内慣れてくれば貴女も欲も出ましょう、もっと牛を増やせば収入が増える、改善すれば支出が少なくなる。

頑張ってください。
貴女と彼次第です。


明るい未来に乾杯!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1667433

先ずは、おめでとうございます。

miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

>私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと...続きを読む

Q農家の嫁、大変ですか?

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません。
そりゃ、爪をキレイにしたり、いつもキレイな格好をしたいといえばしたいですが、彼のお母様もマニキュアは塗っていたし、身なりもきれいにしています。
なので、仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。

農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?
いまいちわからないので、農家に嫁がれている方や周りにそういった方が居るという方など、何かお話を聞かせてください。

ちなみに、嫁姑問題は、多分無さそうな気がします。
彼のお母様は、自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたことがあるらしく、「自分は同じことはしない!」と仰っているようです。
不安はありますが、彼は味方になってくれると思うので、大丈夫かな、とは思っています。

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません...続きを読む

Aベストアンサー

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし、ね。

ちなみに、他の農家の友人のお母さんはいつもネイルしてましたよ。どうしても爪に土が入ってしまい、洗っても色素が沈着して茶色くなるそうで、それを隠すためにと言ってました。(質問者さんのしたいネイルとは、ちょっと違うと思いますけど(汗)、そんな例もあるよ、ということで。。)

他の方の回答を見ていて、農家の家庭のマイナス面ばかり強調されていて、ちょっと心配になりましたので、一言(^^;
私はサラリーマン家庭と農家の家庭が半々のところで育ちました。農家のご家庭にたくさん遊びに行きましたが、農家の家庭もそれぞれですよ。嫁姑問題、「嫁」という立場に対する捕らえ方、などはその家庭独自の問題で「農家だから殊更」ということではないと思います。
忙しそうでしたが、大らかで賑やかな家庭の方がずっと多かったですよ、私の育った環境では☆

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし...続きを読む

Q農家の後継ぎ

高齢化やTPP問題などもあり、農家の未来は心配が付きませんが、
親戚の家で、代々農家をしている家がありますが、
周辺農家の長男はほとんどは後を継がず外で働いています。
その方が高収入だからです。
70代がメイン年齢になり周辺は何軒か農家をしていますが、
あと10年もすると、行えなくなると思います。
その家は長男は農家を営む親とは別の仕事をして
農家よりもよい収入を得ているので、
成り立っていますが、これから親が高齢化して
もしその仕事をやめて農家を手伝ったとしても、生計が成り立たないので、
長男は生活のためにも農家は継がないとの事でしたが、
最近になりサラリーマンをしている弟が、仕事を辞めて継ぐような話をしたらしく、
親は大喜びしているようです。
でも聞くところによると、朝から晩までめいっぱい働いても
年収は200万も行かないようです。
それでも年金がもらえているので何とかやって行ってるようですが、
弟が継いでも年金はないし、収入は増える見込みも少ないので
サラリーマンを辞めてまで、農家を継ごうと思うのは無謀なのではと
思うのです。長男も次男もそれぞれ結婚しています。
それで質問ですが、家が農家をしていて、継ぐ者が居ない農家は
どうなるのでしょうか?
子供の誰でもいいから継ぐ方がいいのでしょうか?
それで生活が立ちいかなくなったら、今の時代
40過ぎの男に再就職も難しいと思うのに、
どうなのでしょうか?
もし、自分の旦那がそのようなことを言いだしたらどうしますか?

高齢化やTPP問題などもあり、農家の未来は心配が付きませんが、
親戚の家で、代々農家をしている家がありますが、
周辺農家の長男はほとんどは後を継がず外で働いています。
その方が高収入だからです。
70代がメイン年齢になり周辺は何軒か農家をしていますが、
あと10年もすると、行えなくなると思います。
その家は長男は農家を営む親とは別の仕事をして
農家よりもよい収入を得ているので、
成り立っていますが、これから親が高齢化して
もしその仕事をやめて農家を手伝ったとしても、生計が成り立たないので...続きを読む

Aベストアンサー

脱サラをしてIターンで農業を営んで8年目になります。確かにサラリーマンのほうが高収入の場合は後継者は難しいですね。しかし我々周辺の農家は都会で働いてた息子さん達が次々とUターンして後継者として農業をしています。理由は都会の腐った人間関係に嫌気がさしたり、農家より収入が低かったりと様々です。作物の種類にもよりますし、営業に工夫をすれば儲かる農業にはなりますよ。まあ自分も国内自給率を高めようと微力ですが取り組んでいます。栽培して、ただ農協に出荷するだけではダメ!個人でも組合、地域も含めて販路拡大すれば希望はあります。実際に我が家では夫婦2人で栽培から出荷してますが。年収は500万円ぐらいはありますよ。ですから日本の作物は美味しくて安全なので売れます。農繁期は大変ですが、農閑期には休日をもうけて小旅行に遊びに行ったりもして、都会暮らしより充実していますので、そんなに農業を卑下することはありません。ただ…昔ながらの農業をしてると未来はないでしょうね。

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q農家の長男との結婚を考えています

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。また農業はやらなくていいと言われましたが、彼のお母さんも「嫁ぐときそういわれたのよねえ・・・」とか「作物が育つのは楽しいわ」とか意味深な発言をしています。
私の意向として、ご両親が一人で生活できなくなるまでは別居したいということと、農業はやらないということを彼に伝えて、彼には了承してもらいました。でも結婚式に関してもご両親の意見が優先されているので、彼をこの先どのくらい信用できるのかも不安になってきました。
私は賃貸住宅で育っており、土地や家の大切さが全然わかりません。お金を出してもらってまで、家を建てたいとは思いません。また隣近所との密接な付き合いも出来ないと思います。
だらだら書きましたが、あまりにも感覚が違うことへの不安と、結婚前の段階でどうしておけば自分が納得できるのかをご相談したいと思いました。

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。...続きを読む

Aベストアンサー

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

私も賢くなかったとは思うのですが、そんな経験
からアドバイスできる事は、一番大事なのは
彼という人は、sau55さんと結婚するのですから
親や親戚の意見に流されずに2人の考えを通すか、
または通せない状況であったとしてもあなたの為に
負担にならない様に気配りをしてくれるという事が
出来る人なのかということです。嫁になりたい訳
ではなくて奥さんになりたいのですものね。
あとどうしても同居となると旦那様になる方も
元の家と新しく築く家庭と混同してしまいがちに
なると思います。しっかりと旦那様になる方が
元のお義父母さんの家庭と自分たちが新たに
築く家庭を区別して考えてもらえる様に結婚前
から対策を練っておいた方が良いと思います。
同居しているとそう意識していても難しい所は
ありますので、できる限り夫婦の基盤が出来る
までても別居する事をお勧めします。

sau55さん自身もあまり○○家に嫁ぐとか考え
ないで一番大事なのはパートナーとなる彼自身です。
確かに農家の方と結婚というのは大変な部分も
あるかもしれませんが、結婚となるとどこの
家庭も多かれ少なかれ甘い所だけではなくて
辛い所もあったりするとは思います。
それを一緒に越えていけるパートナーであるのか
という事をもう一度じっくりと考えてみると
良いと思います。
今までの彼を見ていて不安が拭いきれないという
場合には半年とか一年、相手を見るたり自分が
彼と共にやっていけるのか、同棲するのは良いか
と思いますよ。同棲しても全てが分かるという訳
ではありませんが、一緒に暮らす事で随分見えて
くる所もあると思います。

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

...続きを読む

Q永遠の難問?? 農家長男本家の結婚問題…

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし、それは祖父母が生きてるからだ、と思っていましたが、電話して気づいたことは、実は私の母もかなり毒されているということでした。

こんなにも、「長男が家を継ぐ」ことに固執しているとは思いませんでした。(大きい農家で、土地があるから、いつかは継いで欲しいというのが理由でした)

将来、彼女と実家で暮らすとは考えられません。正直なところ、あのようなド田舎では生きたくない。田植えの時期や稲刈りの時はもちろん手伝おうと考えてます。しかし、納得せずに実家には戻りたくありません。実家からは離れたより利便的な土地で、彼女と力を合わせて暮らしたいのが、理想です。同じ農家出身でありながら、彼女のお父さんの自由な考えがなぜ私の家族は出来ないのか、自分の生まれた環境を呪いたくなります。

話し合いが大事なのは分かりますが、正直なところ今日電話し、相手は考えを変えないだろうと感じ、絶望しました。何かアドバイスお願いします。。

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし...続きを読む

Aベストアンサー

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の自由」を唱えて納得できるほど頭が柔軟ではない。

結局、これもそうですよね。

ご両親の農家の長男=農家の跡継ぎという考えを変えることは難しいと思いますよ。
何ていったって頭の固い人達ですから。
考えを変えてもらう以前に、yourvoiceさんの言っていることを理解してくれるかどうかも難しいと思います。(彼の親がそうだから)

元に戻りますが、私が考える覚悟というのは、

『ご両親に分かってもらおうなんて思わずに、信念を持って自分の道を進んでいくということ』です。

彼女と結婚したら親から独立して2人で新しい家庭を築くことになります。
新しい家庭を築いたら、一番大切にしないといけないのは彼女(奥さん)です。
自分の実家(親)の為に、自分の家族(妻・子)を犠牲にするのは絶対に間違っています。

本当の『親孝行』というのは、親に頼ることなく、親に心配をかけることなく、2人の自立した姿を親達に見せて安心させてあげてることだと私は思います。
それ以上のことを親が子に望むことはただの甘えだと思います。

親に分かってもらおうとは思わずに、自分がそう思っているだけでいいと思います。

家業を継がないことを引け目に感じることはないですよ。
継がないのではなく継げないんですから。
両親にはあきらめてもらうしかないんです。
両親から「長男なんだから跡を継いで家を守っていけ」みたいなことを言われても、いちいち気にしてはいけません。
「まだそんなこと言ってるんだ」くらいの気持で。

・・・と私は思います。

実は私も彼の両親とは考えが合わないことがたくさんあって、もちろん彼とも合わないことがあって毎日悩んでいた時期がありました。
弟に相談したところ、「この世の中に正解はない。色々な考え方があるのは当たり前。姉ちゃんは間違ってない。他人に相談してももう答えは自分の中にある。」と言われ、私は信念を持って自分の道を進んでいく決意をして示したところ、不思議なことに彼が絶対無理だと思っていた私の考えを受け入れてくれるようになりました。

私の場合は、彼も彼の両親も所詮他人ですので、ひょっとしたらまだ楽に割り切れるところがあるのかもしれません。
yourvoiceさんの場合、相手が実の両親ですので、私よりも大変かもしれないですけど、乗り切れると信じて本当に乗り切ってくれたらなと思います。

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の...続きを読む

Q長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか悩みに悩んでます・・。
今の仕事は順調です。しかし、実家をほっとくわけにもいきません。
母や祖母の面倒もですが、私は田畑を守ってきた父や祖父を尊敬しており、
そんな実家の土地を放置や放棄したくないんです。
父が死んでから強くそう思うようになってしまいました。
できれば帰って兼業農業しつつ母や祖母の面倒みたいと思っています。
しかし、嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。
田畑は誰かに貸して管理してもらう手がありますが、
限界集落に近く、借り手が見つからない可能性が高いです。
何かほかに良い選択肢がないのでしょうか?私と同様な状況の人いますか?
今さら後の祭りですが、これなら嫁不足の実家近くで役場にでも就職して、独身のままかもしれないけど実家を守ったほうが良かった気がしてなりません。

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか...続きを読む

Aベストアンサー

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分は心配事を回避できるのだからその分弟をサポートしないと・・・って思います。

>嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。

田舎は車が普通だし、スーパーなんかは問題ないのでは?
ネットが繋がるなら何でも揃う時代ですよ。私なんか殆ど通販です。
収入が減ってもそれなりの生活をすればいいですし、子供はすぐ順応するでしょう。
学校が遠くても通いますよ。行く気が有るか無いかです。
嫁の反対が有るならそれまでですが・・・

本気で心配ならどの選択肢を取るかでしょう。

1.移住する。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配

2.弟に移住してもらう。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配をサポートしてやる。
痛み分け。

3.毎月通う。

例えば、東京から福岡を毎月1回、週末金曜日の夜便で行って、日曜日の最終で帰ってくる。
家族で往復10万。年間120万円掛ければ、仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配を軽減出来ませんか?
問題は田畑は誰かに貸して管理してもらうですね。
スローライフが流行ってるからその辺の活動している団体が有るかも知れませんよ?

何の犠牲も無しにってのは無理だと思います。

母や祖母の面倒だけで考えるなら故郷を捨てて呼ぶかですね。

何を選ぶにしても家族の協力無しには達成できませんね。

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング