愛はある？が、セックスのない結婚生活は耐えられますか？

Question

さまざまな価値観があることは承知です。人と比べることではないことも・・。
しかし現在とても悩んでいますので、どうか皆様のご意見をお聞かせください。

出会いから２年半。結婚して１年です。私は２０台後半で専業主婦、夫は３０台前半です。子供はいません（不妊症です）

レスになってきたのは出会って半年位。同棲を始めて、落ち着いてきた頃だと思います。
徐々に無くなってゆき、私の不妊治療開始をきっかけに、まったくなくなりました。

それでもたまに、外で頑張って働いてきてくれているのだからと、サービスの意味で、脱がせる所から着せる所に至るまで、まるで老人介護のようにすべて私一人で行うこともありましたが、主人は瞼さえ閉じたまま。指１本ピクリとも動かしません。あースッキリしたとか何とか、言っているだけです。

浮気は疑っていませんし、そのほかの面では、特に不満はありません。幸せだと思っています。
何度も話し合おうとしましたが、夫は「体力が落ちた。睡眠欲が勝ってしまう。」「努力するもんでもないし、自然にそのうち・・」という姿勢です。私も虚しいながらも、それ以上どうすることもできません。
愛のあるセックスの結果、子供ができれば幸せなことだけど、正直、こんな粗末なセックスで子供が出来ても、私は夫を恨んでしまいそうです。
なので、不妊治療も今はお休みしています。

しかし、姑は「治療しなさい！」と、本当に余計なお世話です。夫に対しても、なぜ私があなたの親からこんな理不尽な屈辱受け続けなければいけないの？あなたはそれでなぜ平気なの？って、悲しく思います。

先日、数ヶ月振りに夫に触れたら、「痛痛痛！（怒）ったくもう、なんでこんな（忙しくて疲れている）日に！」とムカつかれて、びっくりしました。
初めて本気で離婚を考えました。（補足に続きます）

pupupu58 · Accepted Answer

こんにちは。２８歳既婚女性です。出会って１０年目、結婚３年目です。
質問者さんと同じくらいの年齢かな？

同棲を始めて落ち着いてきたころ・・・
うちもそのころ減りました。それまでは泊まりに行ったときだけしかできないと思っていたのが、毎日一緒ならいつでもいいやになって減ったんです。
でも、そのままレスになったりするのは嫌だし「女」として扱ってくれなきゃ嫌だと思って、すぐに話をしました。何でこんな話をしなきゃいけないんだろう？って涙も出てきましたが、話して良かったと思っています。
主人は、「一緒にいられるから幸せで安心していた。今まで気付けなくてごめんね。」って。

質問者さんのご主人もたぶん、質問者さんが専業主婦でいつも家にいるから安心しきっているんだと思います。
夫婦なんだから、たまには思っていることをガツンとぶつけてもいいはず。ご主人はご主人なりに思っていることもあるかもしれませんし、二人で向き合っていかなきゃ。

お子様のことに関してご主人の意見は書かれていませんでしたが、ご主人も質問者さんと同じようにお子様を望んでいますか？不妊治療にも嫌々付き合っていたってことはありませんでしたか？
不妊治療って女性ばっかりが辛い思いをすものですし、子供を授かるまでは周囲も知ってか知らずかいろいろ口を出してきますよね。それを夫が優しく守ってくれなきゃただ辛いだけで、何の目的で病院に行っているのかわからなくなってしまいますね。
お姑さんの言葉に対してご主人は何も言わないのですか？とくに義親からの「孫が欲しいオーラ」ってきついでしょう。

質問者さんは自分の思いを伝えていない部分が多いような気がしました。自分の中でいろいろな感情を押し殺してしまっている・・・
＞やっぱり、愛情とか、絆を深め合うものだと思っているのですが・・。
と、#１の方へのお礼で書かれていますが、これって生活に必要不可欠ですよね。他の愛情が感じられても、重要なものの一つが欠けていたら充分とは思えません。
やっぱり欲しいものは相手に求めないと伝わりませんし、我侭なんかじゃないと思います。

寝室は分けないほうが良いと思います。（レスを肯定してしまっています。）寝る前ベッドの中でのたった５分でも夫婦の会話ってとても大事です。今日はどんなことしていたか、何を思ったかをちょっと話すだけでも立派なコミュニケーションです。いくら疲れていても５分くらい会話だってできます。毎日少しずつで良いから思っていることを素直に伝えるようにしましょうよ。
やっぱり話し合わないとこれ以上進むことはできません。喧嘩してもいい、泣きながらでもいい、このままでは辛いだけですから。
この悩みが解消されて、お子様を授かれることをお祈りします。やっぱり妊娠するなら二人が愛し合って望んで授かるのが幸せですから。(^-^)

noname#15087 · Answer

ある意味、子供がまだいないのであなたの幸せをじっくりかんがえてもいいなぁと思いました。離婚です。


男性は　愛している＝セックスの数　ではないと聞きます。うちの旦那も言います。むしろ、松伸が言ってましたが、
『好き－セックス＝愛している度合い』らしいですね。
女性には思いつかない考えですよね。


読んでいる限り、男性の方にも少し問題がありますね。ほんとに浮気をしていないなら、男性も病気(精神的な)だと思います。


彼の奉仕は私もしてはいけないと思います。与えてしまうと本当に旦那さん、動きませんよ。


同棲して半年でセックスレスというのは少し早いなと思いました。また、愛のあるセックスの結果、子供ができれば幸せなことだけど、正直、こんな粗末なセックスで子供が出来ても、私は夫を恨んでしまいそうです。なんとなくわかります。この気持ち。でも、今はいろいろなことを通して、セックスをとても重視して物事を見られていると感じました。別にこの考えが悪いとは思いません。私もセックス重視です。


女性って、一人ではできないし、男性の協力を得ないと快感も得られないんですよね。でも、男性は比較的一人で対処できるし、愛撫しなくても女性に頼めば口でしてもらえる。女性はセックスの数は愛と勘違いしやすいですよね。男性はそんなこと思ってもいないのに。


ただ、まったくなくなってしまったわけじゃないですか。それに、介護のような件、痛痛痛！の件。私は恋愛の相談はほぼ前向きに！とアドバイスするたちなのですが、今回は離婚を考えてもいいと思います。女性は、本当に不妊治療は体力的にも厳しいんですよね。私は男性ではないのでわからないけれど、男性もそうとうまいっていると思います。不妊治療をやめても態度がいつまでも変わらないのはそういうところからもきていると思います。


私も思うのですが、やはりセックスはプライベートなことで、そんじゃそこらの人とはできませんよね。愛を感じたいと思えば、セフレでは満足できないですもの。つまり、あなたは　セックスがなくてもいいと感じる人との生活は苦しいと思います。やはり考え方、セックスを求めたらある程度返してくれる人でないとこれから、ずっとこの繰り返しだと感じました。20代後半で専業主婦でらっしゃるんですもの、まだまだ、旦那さんとベットで話したり、いちゃいちゃしたいですよね?


私も一緒に病院カウンセリングに行かれたほうがいいと思うのですが、まず、行ってくれるかが不安です。この旦那さん腰が重たい感じがします。特に女性は婦人科で行きなれていると思いますが、男性がこういうところに行くことはとても抵抗あると思うんです。セックス以外ではいいだんなさんなので、行ってくれたら良いですね。けど、行ってくれなかったら…。私は新しい人を見つけてもいいかなと感じました。人それぞれで、考えも違いますが、私の中でのセックスはかなり大きな範囲を占めますから。

topy7014 · Answer

ひとことでいうと、旦那も、病気です。
不妊治療を一緒に受けるべきです。
一緒に病院に行くという行為が新しい価値観を生み出すと思います。

winngu11 · Answer

あなたはとても表現方法がへたくそな人なのです。
これ以前でも同じことで別れさえ考えたんですよね。

男の生理は未知ですが、一般的に知られていないことのひとつが、もし行為をしなくても、男性のものは男性の体に吸収されます。

手伝ってあげるという最初っからの付き合いかたの
間違いが、こんな問題を起こしているのです。
性の関係というのは実生活とはとても密接です。

つまり、もし相手が、自分の言うことを行為の間、聞かなかったら、それも実生活の相手の性格のひとつと考えて間違いありません。
これからはあなたもそういうふうに見るべきです。

あなたは、今回のことで、自分の女性としての価値さえもガタガタに崩され、あげく、子供というものを作るためだけに努力しろという、女性としてはもっとも傷つくことを、板ばさみで言われています。

今後あなたが自分だけが変わろうと一生懸命になるのはとても可哀そうに思います。

あなたは、ご主人になきながら訴えるべきです。
「私は老人介護してるわけじゃないのよ！私はどうしてこんなことまでしなきゃいけないの？どうして結婚してるのに、性をほったらかすの？不妊なのは私のせいじゃないじゃないの！私がいっつもお母さんとあなたの為に、努力しなきゃいけないの？もう、疲れたよ・・。性行為はあなたとお母さんのためにあるんだ。私はそんなの嫌だ！」

と言ってみたらどうですか？
だってあなたは、子を生む道具じゃないし、旦那の性欲を解消する道具でもないよ。

rikatann · Answer

出来ないのが辛い、と同じように、したくないのに迫られるのも辛い、らしい。

　私の態度がどれほど旦那を追い詰めていたのか、気付くまでは、質問者様と同じように悩みの渦中にいました。この文章はあの頃の私が書いたのか？と思うほど。

　浮気じゃ満たされませんよ。ただ「したい」のではなく「旦那としたい」んですもの。

　私はよそで「子供は？」と聞かれたときに「旦那に言って」と答えてます。原因が私にあるにしても、まず１人で作れるものではないですから。私だけではなく「まだ？」と聞かれる辛さは共有してもらいたいと思ってます。

　してくれないなら、私もしない！と、家事を放棄したこともあります。頭がおかしい、だの、俺に言うな！とまで言われて離婚を考えたこともあります。（カウンセリングにも通いました。そこで自分の考えだけに　がんじがらめになっていた自分というものに気付かされたのですが）

　セックスレスじゃなく、プラトニックだと思うようにしました。それ以外では満点の主人です。気もないセックスを何回もするくらいなら、気持ちのつながった添い寝のほうがまだ幸せです。

　常に迫る妻が迫らない＝寂しいと感じたのか、少しづつ主人から歩み寄りが見られるこの頃です。（浮気を疑われたりということもありましたが）　ほっといてもそばにいる、とタカをくくってたようですが、あなたの態度によってはそれは約束できないかも、と言ってあります。

　私はセックスがなくても、結婚生活を…まるっきりないわけではないので…続けます。まっるきりなくなったら、また違う答えになるかもしれません。

ohirune_neko · Answer

なかなか難しい状況に、陥っているよう感じます。

女性としては一生懸命に病院へ行ってがんばっている意識があり、男性としては仕事の疲れと義務感からのSexで乗り気ではないという・・・。
このあたりのお互いの妊娠に対する意識の差が、おもいきりでてしまったように思えます。
また家族や安心できる人と認識してしまうと、オトコは性欲が落ち着くようにも思えますね。
（下世話な言い方ですが「いつでもできる」ということで^^;）

女性のあなたとしては、（当たり前ですが）子どもが欲しいという意識が強いのでしょう。ですがオトコとしての旦那さんは、「自然でいいじゃない」とあまり意識していない形なのでしょうね。
これは妊娠できない男性ゆえ、そう想像できないからだと思います。

やはりここはまず、妊娠にこだわることよりも、夫婦仲を円滑にするほうが先のように思えます。
また旦那さんはどんな性格なのでしょうか？
マメな方？それとも釣った魚にはえさもやらない方？
ここは再び恋人気分を、お互い思い出すところから始めてみたら？と思いますよ。

姑さんや外野の意見は、柳に風と受け流しておけばいいのです。これは夫婦の問題なんですからね。
旦那さんにサービスするにしろ、その行動だけではダメだと思います。オトコは楽しちゃうと、何もしませんからね^^;

どうしても男性は‘慣れ’てしまいますから、少し刺激してみたらどうでしょうか？

・彼（以降旦那さんをこう書きます^^;）の休みの前など、ちょっとした外食やデートしてみようとねだってみる。
・普段の会話も、（無理のない程度に）増やしてみる。
・スキンシップを増やしてみる。お風呂に一緒にとか、肩を揉むなどのマッサージ。行ってらっしゃいのキスとか^^;
・美味しい好物の食事を、時には凝って作ってみる。
・時にはSexyな下着を身に着けてみる。つけるだけでじらすように（苦笑
・できうるなら、あなたも外へでてみる。パートなりしてもいいし、ウインドウショッピングでもいいので色々な刺激を受けてみる。
・加えて‘女’として、自分を磨いてみる。
魅力的な生き生きとしたあなたなら、旦那も惚れ直すかも？

ともあれ、お互い愛し合って結婚したわけです。
その中でコミュニケーションが上手くいかないのでは、お互いにツライです。
夫婦である前に一組の男女であり、また好きあった愛し合った結果として今があるのだと思いますよ。
不妊もタイヘンでしょうが、まずは話し合ってみてください。お互いに思いやり、また二人で笑顔で暮らせるよう、模索してみてください。

ちょっとでいいので、鏡の前で笑ってみてください。
そうすればまた、彼に優しくなれると思いますから^-^

ksjyuu100pa- · Answer

以前「不妊の上にセックスレスで・・」で
同じような悩みを相談したものです。
沢山はげましていただいたので、よかったら読んでみてください。

実は、昨日旦那とけんかをしました。
3日間排卵チェックに行って、やっと
明日がんばってみてねと先生に言われたのに
旦那が疲れて寝そうだったからです。
私も普段はきつくいえないほうなのですが、
昨日は泣いてしまいましたが、
今回がダメならまた薬を飲んで検査に行って注射を打たなけばいけない。何で私だけが辛い思いをするのか。正月になれば親戚に会ってまた「まだね」といわれるのも私だけ。そんな気持ちがわからないなら、子供つくりも止めるし、もう別れる。
と伝えました。
無言で考えていた旦那は、あとで謝ってきてくれました。

やっぱり話し合いが大事だと思います。
私の旦那も、Ｈレス以外はいい人です。
私自身も子供がすでにいるとかでしたら
Ｈはなくても楽しくすごしていると思います。
でも、子供を作るにはＨがいるわけですから、
考え方の違いをしっかり話し合って、
分かり合えなかったら離婚を考えるしかないですよね。

あと余談かもしれませんが、
仕事をもってはどうでしょうか？
何か理由があって専業主婦ならすみません。
私も結婚して仕事を辞めていた間は
「働かざるもの食うべからず」といって
お金の援助もしてくれず、冷たかったです。
でも、今は働いているので、
対等に見てくれているような気がします。
「家事をするペット」にならないためにも
あなたもばりばり働いて、
「仕事で疲れて眠い」という旦那に
「私は仕事も家事もしてるのよ！」って
渇を入れれるくらい強くなってはいかがでしょうか？？

お互い頑張りましょうね☆

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1678796

noname#15595 · Answer

何となくわかる気がします。
質問者さんは女として求められないことが悲しいんですよね。

あと、少し補足がほしいのですが、言葉や態度でダンナさんから愛情表現はあるのでしょうか？

ダンナさんは質問者さんの愛情に安心しきってしまっているのかな、と思います。
裏切らないから餌をあげなくてもいい、みたいな感じで。

でも、話さないとわからない部分もあります。
女として求められたい、家政婦じゃないのよ、って思っていることを質問者さんが怒って伝えてもいいじゃないですか。
あとは不妊治療でダンナさんがセックスが生殖行為のみの目的になってしまったのが嫌なのかもしれませんね。
質問者さんが飼われているだけ、と思うようにダンナさんは種馬だと思ってしまった部分もあるかもしれません。
もしくは
＞私のほうが若干、経験値は高いかもしれませんが
ということでダンナさんのセックスに何か不満を言ったことはありませんか？
そういうのが不満で性欲がなくなっているのかもしれないですね。

enigma88 · Answer

＞初めて本気で離婚を考えました

考えるのが遅すぎですね。

離婚を考える前に、結婚を考えるべきでしたね。

＞セックスのない結婚生活は耐えられますか？

この問いに対してあなた自身の答えはどうなんでしょうか？

答えを出せば、解決方法もすぐ出るはずです。

あるいは、答えを出すのが怖くて出せないとか。

また、回答者に同情してもらうだけで気が済むようにも見受けられますが。

まさに、人と比べることではないので、とにかく、セックスのない結婚生活は耐えられるのかどうか、自分の答えを出すことが先決です。

nik650 · Answer

既婚者男です。

　セックスのない結婚生活というよりも
　子供のいない結婚生活って事ですよね？

　セックスしたいだけなら他の男でもい
　いじゃないですか(^o^)
　他の男の方が間違いなくcaramel99さ
　んを気持ちよくさせてくれますよ。

　でも子供を望んでのSEXなら困ったモン
　ですよね。旦那は子供欲しくないのでは
　ありませんか？その辺は夫婦なんですから
　きちんと話し合うべきですよ。

　子供が欲しい為のSEXなら旦那が自慰して
　射精の時にcaramel99さんに入れてもいい
　と思いますよ。
　
　とにかく夫婦なんですから話し合って解決
　すべきです。話し合いにならない、旦那に
　興味もないのであればイヤイヤ一緒に居る
　こともないですよ。
　
　他にcaramel99さんを大切にしてくれる男
　はきっといます(^o^)

　とにかくSEXがしたいのか子供が欲しいだ
　けなのかはcaramel99さんの中で整理して
　おく必要はありますね。

愛はある？が、セックスのない結婚生活は耐えられますか？

こんにちは。

ある意味、子供がまだいないのであなたの幸せをじっくりかんがえてもいいなぁと思いました。

ひとことでいうと、旦那も、病気です。

あなたはとても表現方法がへたくそな人なのです。

出来ないのが辛い、と同じように、したくないのに迫られるのも辛い、らしい。

なかなか難しい状況に、陥っているよう感じます。

以前「不妊の上にセックスレスで・・」で

何となくわかる気がします。

この回答への補足

＞初めて本気で離婚を考えました

既婚者男です。

この回答への補足

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