はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

5年生の担任をしています。一部の女子が手紙をやりとりし、一人の子の悪口を書いたり、一人の子を呼び出して文句を言ったり、しかも次々とターゲットを変えて、無視、仲間外し、悪口を言うということが修まりません。今まで、様々な取り組みをしてきました。字数の制限があるので具体的に書くことができませんが・・・。もちろん、何かあるとその都度、個別に、あるいは全体での話、人権や思いやりについてもどれだけ話しをしたかしれません。保健室の先生や、学年主任の先生などにも話しをしてもらったりもしました。
女子の中で2人の強い子A子とB子がいて、この子たちがくっついたり、敵対したりしていて、今は敵対している状態です。他の子たちは2人のどちらかについているか、中立的な子に分かれます。現在はB子が学校に行きたくないと言って不登校状態です。私は毎日昼休みに中立的な子をつれて不登校児の家に行き、はなしをしに行っています。
今日、ようやく明日学校に行くと言ってくれたので、
そのことを全員に伝え、あなた達もB子に対していろいろ思っていることがあると思うけど、今、B子はきつい思いをしていて、ピンチだから明日来たら、話しかけてあげて、支えてあげてと言うと分かりましたと言ってくれました。しかし、帰った後A子たちのグループがいつも私と一緒にB子の家庭訪問に行っている子に電話をかけてきて、嫌がらせのようなことを言ったようなのです。何度指導しても、一時的には良くなるのですが、基本的には全く心に響かず、陰湿で、同じことの繰り返しです。女子の保護者だけでも事情を説明して話し合いを持とうかとも思っています。長々と書きましたが、本当に疲れ果てています
すてきなクラスに変えるために、どなたかいいアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (6件)

こんばんは。

私も現職の小学校教員です。女子の問題に対してご苦労されているにも関わらず、不登校の児童に対しても暖かな対応で尽力されているsasuraihide様に敬意を表します。高学年女子のグループ対立と絡んだ不登校、ご心労いかばかりかとお察しいたします。私も苦しんだことがありますので、お役に立てるかどうか分かりませんが回答いたします。

いかんせん文面だけでは、sasuraihide様がこれまで試されてきたこと、sasuraihide様の話を子どもたちがどれくらい受け入れているかということ、子どもたち同士がプラスマイナス含めてどの程度の結びつきを持っているかということ、保護者の学級への信頼感はどうかということなど、多くことが分かりませんので、ダイナミクスから感じたことだけ記させてください。

A子とB子の対立が中心にあるということは、電話の件に限らずsasuraihide様がどちらかに手をかければかけるほど、手のかけられなかった方が問題を起こす形で先生の注意をひこうとしているように感じました。また、それぞれが自分の味方を増やそうとしますので、どちらにも属さない子どもは立場が弱くなり、そうなるにしたがって学級の正義(倫理?)が発揮されなくなってきてはいないでしょうか。おそらくAとB以外の子どもたちもアナーキズムを発揮し始める(学級の問題を見ても止めない状態)頃かと想像しました。その段階になると、保護者が学級経営に口を出し始めますので、更に心労が大きくなると思われます。お一人で苦しまれておりませんでしょうか?

おそらくsasuraihide様もご努力されていることだと思うのですが、私の場合、高学年で学級がしんどいときには、次のことにいっそう力を入れて取り組むことで幸い乗り切ることができました。
(1)Aの群とBの群、また、そのどちらの勢力にも入らない子どもの群からいいところを見つけて、どの群の子も毎日褒めまくります。学級通信でもそのよさを褒めました。褒めた児童の保護者に電話をして、自分の子どものいいところが褒められたことについて聞き、許可をもらった上でそれも通信に載せました。学年の先生や委員会の担当の先生に相談して、問題のある児童のいいところを見つけてもらって、それも学級で「○○先生がほめてたぞ」と紹介しました。目的は、児童が「先生はクラスの問題だけでなく、私たちのいいところも見てくれている」と実感してもらい、教師への信頼を再構築するためでした。これは教師の言葉に耳を傾けてくれることにつながります。私の経験では子どもの耳が「裏返っている状態」ではどんな道徳も正義も入りませんでした。
(2)学級で楽しいことをしました。まず、教師主導で突然やって楽しませ、続きを子どもたちにやらせました。しかし、教師の助力をチョコチョコ入れますが、「自分たちでできたね」と褒めます。低学年に学級行事を教えるときのように小さな行事を何度も繰り返し成功させます。目的は学級が楽しいと思えるようにすることでした。私の場合、自分ひとりでは楽しい行事の定着のさせ方に自信がなかったので、特活のベテランに知恵を借りました。
(3)休み時間はとにかく子どもと遊びました。先輩方からA「しんどいクラスを持ってるんだから、休み時間くらい職員室でゆっくりお茶飲んだら」、B「しんどいと思うけど今が頑張りどきで、今頑張らないと後でもっと苦しむよ。こういうときこそ子どもと遊んだほうがいいよ」の両方の助言をもらいました。どちらも私のためを思う気持ちからでたものですが、私はBを選びました。結果的に大正解でしたが、体力的にこの先も同じことができるかどうか自信はありません。
(4)子どもの対立に直接関係ないことなのですが、授業を大切にしました。このことで学級内対立に嫌気がさしていた狭間の子どもたちが、落ち着いてきました。授業を面白くする教材を自分だけで準備することは、疲労困憊している自分にはできませんでしたので、学年の先生方や各教科のベテランの先生に教えを請いました。
(5)子どもが「どうせ自分たちはダメなんだ」と受け取ってしまうようなメッセージは、とにかく出さないように気をつけました。したがって問題を起こした子どもの保護者にも事実は伝えるものの、「○○さんなりにいらいらをどう表現していいのかわからず、苦しんでいるのだと思います」という形で伝え、家で子どもに指導して欲しいということは言いませんでした。というか保護者の方も、子ども本人も悪いこととは重々承知しているので、それをいわゆる逆切れする形で、良心に対しても耳が裏返ってしまうことを避けたかったからです。どうしても叱らなければならないときは、叱った後に「本当にそうしたいと思ってやったわけじゃないんじゃないのかなあ」という形で、問題を外在化(あなたという人間全部が悪いのではなく、状況が重なってやってしまったという考え方)しました。

今振り返ると、方法としては賛否両論あると思いますし、学級の状態や教師の性格によっても効果が異なると思われます。ただ、子どもたちに「自分たちは先生や友達、親に大切にされているという実感を取り戻してもらう」という方針は一貫してあり、それに対して手立てを打っていった形です。

学級の子どもたちが「何度指導しても」「何かあるとその都度」「心に響かず」という状態であるなら、誰かに話をしてもらうだけでは解決にならない段階であると思われます。他の教員の目も借りて、「子どもたちが排他的な行動をするのは、・・・(さびしい?仲間がいないと不安?仲間はずれになるのが怖い?)からで、・・・・(自信?温かさ?クラスの楽しさ?)を実感する必要がある」という仮説を立てて、そのための手立てを選んで実行していくことが、すてきなクラスに変えるための第一歩であるような気がします。

sasuraihide様の努力されている実情も知らず回答しました故、すでに行われていたり、若しくはsasuraihide様の教育方針には合わない部分もあるやも知れません。あくまで1つの経験談としてお読みいただければ幸いです。
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この回答へのお礼

本当に親身になってご意見を書かれ、本当にありがたいなあと思っています。ponchan816さんのおっしゃるように「褒めまくる」褒めて育てることの重要性はよく分かっているのですが、何を言っても同じことを繰り返してしまう学級を見ると、どうしても褒める気にならず、褒めたくても褒められずという状態でした。でもそれではいけないんですよね。他にも多くの参考になることがあり是非実践してみようと思います。ponchan816さん本当に感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/08 22:38

小学6・4を持つ二児の母です



とあるサイトでリア友をいじめてる掲示板がありました(参考URLをご参照ください)このサイトの9割は小学生が利用しているサイトです

多分、このサイトを利用している子供の親御さんも先生方も知らないところでいじめているのでしょう

学校での生活、家庭での生活、子供の環境での心理を探る(表現が適切ではないですが)にはストレートに表現されていると思います

親や教師の前、大人の前では言わないようなことでも、ネットを通してだと(面と向かっては言えない事でも)顔が見えない分、思ったことを書き込んでしまうのでしょう

子供のいじめの大半は、本当に些細な小さなことが発端だと思います
それが少しずつエスカレートし、最終的には収拾がつかなくなり、仲直りをするタイミングを逃してしまうのでしょうね

別の観点から解決の糸口に繋がれば・・・子供の心理や、目線に辿り着くかと思い、投稿させていただきました

参考URL:http://tamago.cool.ne.jp/bbs/index.cgi?mode=view …
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この回答へのお礼

インターネットでも小学生が参加してそんなことやってるんですね。私なんかコンピューターに疎いので全く知りませんでした。なんか複雑な世の中になってきましたね。URLをしっかり観させてもらいます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/10 19:38

この4月に高校生になる娘の母親です。

ご質問を読んでいて、まるで娘の小学校の時のようだなぁ、とその当時のことがまざまざと浮かんできました。
家の子の小学校は、20名ちょっとの人数が2クラス、2クラスとも女子の数が多く、その環境で育ってきたせいか、強気の女子のグループが2つに分かれていました。ターゲットはコロコロと変わっていたのですが、トラブルは多かったです。
そのグループの中心の子の親は何も気づいていませんでした。なぜ気づいていないことが分かったかというと、小学校最後の保護者会で「このクラスはいじめもなく、皆まとまっていてよかった」と語ったからです。これを聞いて、それまでの平坦な保護者会が変わりました。別の親が
「誰の目にもわかるような、はっきりしたいじめはなかったけれど、いじめられた子の親が学校に相談に来ることは、いくつもあったはず。いじめが無かったとはとても思えない」
これで、また皆が口々に語り合いました。
こんなに色々な人が話しをした保護者会は初めてでした。
ただ、よかったことは、お互いに文句の言い合いや責め合いをしていたのではなく、なぜ子どもたちがそういう行動に出てしまうのだろう、ということを真剣に話し合えたことです。女子の人数が偏っていることもあるが、学力でも体力でもパワーのある子が、弱い子に対して優しくなれないのは、なぜなのか。
わずか1時間の話し合いでは、当然答えなど出るものではありません。でも、始めに「いじめがなくよかった」と話した親が、「このクラスでもやっぱりそんなことがあったんだ」(自分の子どもが関わっていることには思いもしなかったようですが)認識を改めたことは意義があったと思います。
また、子どもと帰って話し合ってみよう、とその場の親や先生とも話しができたことも、決して無駄だとは思っていません。いじめの解決なんて一朝一夕に見つかるはずはなく、こうした小さな積み重ねで自分や周囲を気遣うすべを学んでいくしかないと思っています。
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この回答へのお礼

保護者会で、おたがいが文句の言い合いになることが多いのですが、ponta-mnさんのところは素晴らしいですね。子どもたちの行動の原因はなんだろうという方向で話が進んだということで本当に建設的です。また当事者の保護者が認識を改めたというところが素晴らしいことです。いじめの解決は一朝一夕で見つかるはずはなく、小さな積み重ねで自分や周囲を気遣うすべを学んでいくしかないとおっしゃること、本当にそうですね。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/10 20:08

5年生を持つ保護者です。

保護者の立場でいわせていただきます。
先生の立場からすると保護者は敵対する存在なのでしょうか。いろいろな話を聞いているとそう感じます。確かに問題のある保護者も多いようで自戒しております。
ただ、現在のクラスの状況は、すでに保護者の耳に入っています。子どもから「今のクラスやだ」なんてぐちられて、不安になっている保護者も多いはずです。それに対して懇談会の時にも先生から何も話がないとすると「先生こんな状況を知っているのかしら、何もしてないのかしら」と思ってしまいます。ですから、何かの折りにはきちんと「クラスでこういう事がある。それに対して私は今まで、こういう事をしているがなかなか効果が出ない。そこで、これからこうしたい」等々、お話しいただけると、保護者との意思疎通もできますし、保護者としてもできる限りのことはしたい、と思う方もいるはずです。我が子のことですから。
何も知らされない状況は疑心暗鬼に陥ります。コミュニケーションの大切さは大人同士でも同じです。
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この回答へのお礼

保護者の方から見られたご意見ということで、おっしゃることは当然のことと思います。やはり今までの私のやり方では問題が解決しないとなれば、事情を説明し保護者の方の御協力をお願いすることも考えないといけないのかなと思い、話し合いを持とうかと考えているところです。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/08 21:21

良いアドバイスになれるのか分かりませんが、少し書かせてください。



全国どこでもこのような悩みをお持ちの担任の先生・学校はあると思います。
A子ちゃんもB子ちゃんもすぐには仲良くなれるはずのないと思いますし、女子の中で派閥が生まれてしまうのは仕方の無いことだと思います。性質上…。

質問者様がお考えである保護者会?ですが、悪口・嫌がらせなどを言う子の親というのも、同じようなレベルです。まさにカエルの子はカエルです。
なので保護者の方と話し合いの機会を設けてもあまり効果はないように思います。しないよりはましかもしれませんが…。

A子ちゃんもB子ちゃんも何が原因でそういう関係になてしまったのか分かりませんが、その子達の関係に応じてクラスの女の子たちの雰囲気が変わっているのではないでしょうか?推測です。大変ですね。
いずれにせよきっかけは些細なことです。その原因がわかれば、いいですね。

何かクラスで団結できるようなものに取り組まれて、達成感をみんなで味わうというのがステキなクラスになる第一歩じゃないでしょうか。
そこで新たに友達のステキな場面がみれます。

しかし、そんなこともいってられない状況なのならば、男の子たちの力をかりるのも一つの手だと思います。
女の子たちのトゲトゲを丸くするというか浄化する力を不思議と持っているのが男の子たちです。

アドバイスにすらなっていませんが、すぐに改善できるものでは無いとおもうので、質問者様もあまりこんつめすぎないで、がんばってください。

ステキなクラスになるといいですね。
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この回答へのお礼

みなさん本当にお優しいですね。親身になって答えて頂いて、気持が楽になります。otukaimusumeさんのおっしゃることは私も同感するところが多いです。何かクラスで団結できるものですね。もう一度やってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/08 22:55

素人の意見ですけど。


やっぱりそういうがんになる子がいるんですよね。
小学校の頃、ボス的な子がいましたが中学に行っていじめにあったらしく、不登校になったそうです。
男女一人ずつそういう子がいたんですけど、二人とも。
自分にかえってくるんだなってつくづく思いました。

自分も同じ目にあわないと分からないんだろうけど、難しいですね。
が、もうここまで手を尽くしてきていてこれなんだから、保護者の方と話し合いを持つしかないのではないでしょうか?
こういう先生がいるっていうことを知って、すごくうれしく思いました。

あとは、6年でクラス替えがないにしても、異例の措置としてクラス替えを行ってもらうとか。そのグループをばらばらにしてしまわないと、と思うんですが、上司(校長先生とか)はノータッチなんでしょうか?
先生も忙しくて大変だとは思いますが、学校全体で取り組んでもいいのではないでしょうか?
先生がノイローゼになったりとか近年多いみたいですし、質問者様のほうがかなりきつい状態になってきていると思うし、心配です。

中学の頃、いじめにあっていた子がいて、私は同じ小学校ではなかったので入学当時話し掛けたりしてたんですけど、周りはなんで話し掛けるのかって聞いてきました。
とてもしょうもない理由でいじめていたみたいだったので、別にそんなことにこだわってどうするのかといじめていた男子に言ったところ、それきりいじめなくなったみたいで、その子も明るくなっていきました。
なんかそんなことを思い出してしまって、一言言いたくなりましてw
かばうと自分がいじめられるようになったりしますもんね。
なかなか難しいです。

アドバイスにならなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

kuma0204さん、なんかたんたんと書いていらっしゃいますけど、全くkumaさんのおっしゃるとおりなんですよね。私もそう思います。クラス替えのこと、難しいとは思いますが校長に聞いてみます。それから今日、校長、教頭、5学年の担任 合わせて8人で現状報告 対策を話し合いました。kumaさん、十分アドバイスになりましたよ。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/08 23:21

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Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
...続きを読む

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q仲良しグループから避けられてる?小6娘

小6の娘が、仲良しグループのメンバー(娘入れて4人)に、避けられてるみたいと言い始めましたが、私は、気にしすぎじゃないの?と言っていました。でもある日、娘の遊ぶ誘いを断ったメンバーの一人が、他のメンバーとゲームで遊んでいるのを私が偶然目撃。その子たちも私に気づき、まずい、お母さんに見つかったという感じにゲーム機で3人そろって顔を隠すんです。これで仲間はずれを確信したので、思い切って先生に相談すると、次の日ひとりひとりに話を聞いてくれました。みんなは、仲間はずれにしてはいない。もっと話し掛けて欲しい。スーパーで誘わなかったのは、「お金をかける遊びを前したくないと」娘が以前言ってたから誘っちゃ悪いと思ったから(でもこれは口実だと思う)。ということでした。表面的には収まったかに見えほっとしたのもつかの間、その夜、娘が、その友達ふたりのチャットを見てショックを受けました。「○○ちゃん(娘の名前)て嫌じゃない?」「うん、今度うちら二人で遊ぼう」「でも、○○ちゃんに見つかっちゃうよ」「隠れて待ち合わせしよう」チャットは以前は娘も入れてもらっていたのですが、前からチャットをしているふたりが、「やっぱり真似になるからやめてほしい」と言い止めました。(残りの一人はパソコンがないのでチャットはしていません)だから娘にチャットを見られているとはその友達ふたりは知らず、娘も隠れて見たとは言えず、かなり人間不信になってしまったようです。学校でも(自分が内緒話されてるかも)(自分だけおいていかれたかも)と気にして敏感になっているようです。自分が他の人の悪口を言って誰かを傷つけてしまわないかも気になるようです。チャットも、また見たい衝動にかられて苦しんでいます。別な友達を作ればいいと思うのですが、娘はどうしてもそのグループにいたいようです。どうすればいいのでしょう

小6の娘が、仲良しグループのメンバー(娘入れて4人)に、避けられてるみたいと言い始めましたが、私は、気にしすぎじゃないの?と言っていました。でもある日、娘の遊ぶ誘いを断ったメンバーの一人が、他のメンバーとゲームで遊んでいるのを私が偶然目撃。その子たちも私に気づき、まずい、お母さんに見つかったという感じにゲーム機で3人そろって顔を隠すんです。これで仲間はずれを確信したので、思い切って先生に相談すると、次の日ひとりひとりに話を聞いてくれました。みんなは、仲間はずれにしてはいない...続きを読む

Aベストアンサー

書き込ませていただきます、長文です。
親が口を出してはいけないとか、親が口を出すと悪化すると言う人もいます。社会に出てもよくある話しとか、いつでもどこでも誰にでも起こっていることと言う人もいます。
でも、考えてください。
だからといって、人が人をのけ者にしたり蔑むのを許して良いことにはなりませんよね。それを許している以上は(許している時点で)、逆に大人での同じ現象も無くなりません。経済ということ抜きに生きていけない状況にある大人とは違うはずです。

人間性豊かに育って欲しいと願ってらっしゃるworlfさまのお気持ちがわかります。のけ者もいじめも原理は同じ。worlfさまのお子さんだけに悪影響なのではありません。
のけ者をする子ども・被害を被る子ども・流される子ども・見て知っているだけの子ども、全ての子どもにとって悪影響なのです。
「状況の力」にあっさり負けて欲しくないと、子どもたちに言いたいです。
自分の思い通りにならないことは普通なこと。だから、その中で自分ばかり逃げてはおかしいですよね。
思い通りにならない中で、一人の人間として(群れでではなく)人間関係を築く練習を子どもはしなければなりません。場所は限りません。
worlfさまが加害者側と直接交渉せず、担任に相談されたのは賢明だと思います。
接する時間が長いので担任は子どもの表情から「あれ?」と感づきます。
しかし原因を見ているだけで限定することはほぼ無理です。機会を見て探りを入れたりしながら把握しています。
しかし中学になると、教科毎に教師が変わるので把握が難しくなるので、小学校の学級で解決をした方が良いのです。
もちろん、進学など場が変わると自然に解決することもあるでしょう。でも、「辛くなったら簡単にやめる・逃げる」ことの素にもなりかねません。
深刻の度合いは、軽いか重いか判定しかねますが、少なくとも「心地良い居場所」「心地良い時間」を阻害されていることに変わりはありません。
何もしないのはお子さんにとって「我慢しなさい。」「(打開策のヒントも提示しないうえ)自分で解決しなさい」と言うのに等しいのですから。
そのグループにこだわる理由を知ることが大事と思います。
一人でいることが辛いということであれば、他に目を向けるよう支援ができるでしょうし、一緒にいたい友達がいるのであれば、いつもでなくてもいいから遊びたいのと自分の口で言う必要があるでしょう。
これはできないけどこれはできるという譲り合いをする必要もあるし、すくなくとも避けないで欲しいと訴えるチャンスもあるでしょう。
チャットは見なかったことにするかどうか、話し合ってスタンスを決めて、具体的な方策で支えて差し上げてください。

不信に陥り、言いたいことを言えなくなる子どもは増やしたくないものです。どうか、はつらつと学校へ通える状況が再び訪れますように祈っています。

書き込ませていただきます、長文です。
親が口を出してはいけないとか、親が口を出すと悪化すると言う人もいます。社会に出てもよくある話しとか、いつでもどこでも誰にでも起こっていることと言う人もいます。
でも、考えてください。
だからといって、人が人をのけ者にしたり蔑むのを許して良いことにはなりませんよね。それを許している以上は(許している時点で)、逆に大人での同じ現象も無くなりません。経済ということ抜きに生きていけない状況にある大人とは違うはずです。

人間性豊かに育って欲しい...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

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母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q小6の娘なぜ友達ができない??

こんにちは、初めて投稿します。どうか、下記の悩みを気にしない様にできる方法、どんなアドバイスを娘にできるか教えてください。

小学・高学年になる娘は授業中に手は挙げられないものの、同級生には気軽に声を掛けられる子です。しかし、1年生からとても仲良くなるお友達ができると、2学期までには遊んでもらえなくという事が毎年・・・・高学年になればどうにかなるか、と思いながらの、今年はクラスの3人で仲良くしていました、やはり7月頃には仲間から外され一人ぼっちになってしまいました。
その上、なぜかクラスに一人は娘の事を敵視する子が居るのです。その子たちに無視されたり、「菌」扱いされたり・・・本人に聞いても、なぜ嫌われているかわからないそうです。
夏休みに入り、他の子と遊ぼうと電話を掛けたりと積極的に動いても、全く成功しません。 
私は、娘にもうそんなに断れるなら電話を掛けなければいいし、無視されたりした子ならそんな子と関わらず本読んだりして、一人で強く生活しなさいと伝えたのですが、娘はどんなに嫌な事をされても友達になりたいそうなんです・・・・

私なりに原因追究の為、仲良くなった子達が家に遊びに来たときに静かに観察をしていたのですが、確かに娘は若干空気が読めない子であり、遊びの工夫などできず、話を伝えるのも下手で、誤解を招く事があります。その上、運動も得意でない。趣味もない。不器用。でも、世の中誰か一人くらい少しダメな子を拾ってくれる子はいないのでしょうか?この考えは甘いでしょうか?

このままでは中学になったら、もっと酷いいじめにあってしまうのでは?と心底心配しております。
ある新聞でいじめにあうような子はだいたい決まっている。と書いてありました。うちの娘はそういう子なのでしょうか?
夏休みに入って毎日娘の様子が分かるだけに、本当に思い悩む日々を送ってます。
どうか助けて下さい。

こんにちは、初めて投稿します。どうか、下記の悩みを気にしない様にできる方法、どんなアドバイスを娘にできるか教えてください。

小学・高学年になる娘は授業中に手は挙げられないものの、同級生には気軽に声を掛けられる子です。しかし、1年生からとても仲良くなるお友達ができると、2学期までには遊んでもらえなくという事が毎年・・・・高学年になればどうにかなるか、と思いながらの、今年はクラスの3人で仲良くしていました、やはり7月頃には仲間から外され一人ぼっちになってしまいました。
その上、...続きを読む

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大切な大切な我が子。
心配は尽きないですよね。
自己嫌悪したり育て方間違ったかな~と感じたり
その度に子供と共に成長してきたように感じます。

お母さん。
悩んで気にしては絶対に表情行動に出ます。
お子様は敏感に察知していて
無意識のうちに
「私がお友達を作らなきゃ お母さんが悲しむ」
潜在意識の中に深く眠ってしまっているんじゃないでしょうか。
小さい頃より
何かにつけて
お友達は?
ミタイナ言葉を投げかけていませんでしたか?
お友達できて良かったネェ~みたいな。。。

お子様は精一杯の努力を諦めずに積極的に繰り返していらっしゃる。
痛々しいですよね。
親として見ていられないですよね。
でも
子供は我関せずで諦めずに挑戦していく。

一歩引く事も重要なのだと言うことを教えてあげたらどうですか?

百歩進んで二歩下がる。。。でしたっけ?
水前寺清子の歌じゃないけど
それじゃちっとも前に進まないじゃんと言った時に
それでも地道に前進しているんだよ。
ゴミみたいなものでも
積み上がった時には
綺羅綺羅光る宝物になっていることもあるんだよ。
そう教えてくれた人が居ました。

しつこいと余計に引いてしまう。
一歩下がった所から全体を見渡して見る事の重要性を
教えてあげてください。

お子様の興味の示すことって何だろう。
たまには御一緒に映画や芸術鑑賞もしてみては?
お友達の居ない今が御自分との接点を持てるチャンスと思い
旅行や芸術鑑賞や体験付行事への参加とか
何処に 
お子様の輝く瞳に出逢えるチャンスが眠っているか解らないのですもの。
宝探しならぬ探検の接触を試みてください。

親が
駄目な子
なんて言っちゃだめです。
友達なんてこの際どうだっていいの。
今はお子様の心の成長を見つめてあげてください。
もっと寛大であれ。
所詮人間はひとりです。

大切な大切な我が子。
心配は尽きないですよね。
自己嫌悪したり育て方間違ったかな~と感じたり
その度に子供と共に成長してきたように感じます。

お母さん。
悩んで気にしては絶対に表情行動に出ます。
お子様は敏感に察知していて
無意識のうちに
「私がお友達を作らなきゃ お母さんが悲しむ」
潜在意識の中に深く眠ってしまっているんじゃないでしょうか。
小さい頃より
何かにつけて
お友達は?
ミタイナ言葉を投げかけていませんでしたか?
お友達できて良かったネェ~みたいな。。。

お子様は精一杯の努...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q小5の娘が友達に無視されているようです

つい2~3日前に小5の娘がクラスの3人のお友達(女の子)に無視をされていること
を聞きました。
話しかけても無視、他のお友達と遊んでいるところにその3人の中の1人が来て
「~ちゃん、あっちへ行こう!」と引っ張って行ってうちの子を1人にしたりと・・・
ちょっとした「いじめ」が始まっているようです。
うちの子はまだ学校に行きたくないとはいっていませんが、その内いじめがエスカレート
すれば登校拒否にもなりかねません。
娘に「学校(担任)に伝えようか?」って伺いましたが、「うーん・・・まだいいわ。もうちょっと
様子みてみる」と返事が返ってきました。今のところいじめているコに対しては怒りはあるものの
怖気づく程ではないようです。
私もなるべくなら最初から親が護りすぎるのではなく、この子が将来大人になったときに
いじめに遭ったとしても精神的に強い人間になって欲しいので、今は負けないで頑張って
欲しい、多少の荒波にもまれて負けないで欲しいというのが心情です。
しかし、今以上いじめがエスカレートしていってはという心配もあります。
現時点で学校(担任)に話すべきか否か迷っています。
いじめている3人には直接先生から指導してもらわず、クラス全体に道徳の指導を
今一度してもらうか、とも考えていますが・・・
今私がするべき事、どうぞご意見・アドバイスお願いします。

つい2~3日前に小5の娘がクラスの3人のお友達(女の子)に無視をされていること
を聞きました。
話しかけても無視、他のお友達と遊んでいるところにその3人の中の1人が来て
「~ちゃん、あっちへ行こう!」と引っ張って行ってうちの子を1人にしたりと・・・
ちょっとした「いじめ」が始まっているようです。
うちの子はまだ学校に行きたくないとはいっていませんが、その内いじめがエスカレート
すれば登校拒否にもなりかねません。
娘に「学校(担任)に伝えようか?」って伺いましたが、「うーん・・・ま...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと、今は娘さんの言うように「様子見」が良いと思います。
娘さん、まだ追い詰められた状態ではないようですから。
お母さんはとりあえずいつでも娘さんの話を「聞く」という体制で。
根掘り葉掘り聞き出すというんじゃなくて、娘さんが話しやすい環境を家庭で整えてあげる。
楽しくおやつを一緒に食べるとか、そういう事で良いと思います。

女の子って感情的で陰湿なところがあるので、そういう行動って多いものです。
友達を自分の思い通りにしたい年頃だと思います。
でも人間関係を学ぶ良い機会でもあるんですよね。
自分の力でどこまでやれるか、そこは見ててあげて欲しいと思います。
他のクラスメートとの関係もありますので、そのうち変化が見られるかも知れませんし。

あまりに陰湿な仕打ちをされるとか、エスカレートしてしまって娘さんがどうにもつらくなった時に、はじめて大人が手助けをしてあげられるのが理想です。
その時は「よく頑張ったね。もういいよ、頑張らなくて」と言ってあげてください。
そして先生に相談する等、しかるべき処置を。
それまでは家を居心地の良い状態にしてあげるように心がけて、そして娘さんを信じて見守ってあげてください。

うーんと、今は娘さんの言うように「様子見」が良いと思います。
娘さん、まだ追い詰められた状態ではないようですから。
お母さんはとりあえずいつでも娘さんの話を「聞く」という体制で。
根掘り葉掘り聞き出すというんじゃなくて、娘さんが話しやすい環境を家庭で整えてあげる。
楽しくおやつを一緒に食べるとか、そういう事で良いと思います。

女の子って感情的で陰湿なところがあるので、そういう行動って多いものです。
友達を自分の思い通りにしたい年頃だと思います。
でも人間関係を学ぶ良い機会でもあ...続きを読む

Q友達作り・小学6年生・アドバイスについて

小学生6年生、女子の子供がいます。宜しくお願いします。

娘の学校は、学校・学年自体、子供の人数が少なく、同学年は2クラスしかありません。

娘は、今までガッチリ友達を作るタイプではなかったのですが、(全然一人で居ても良かった様です。が、少しは思っていた、とは思います・・・)

5年の3学期に、仲良しグループっぽく、お友達が3人ほど出来ました。
話し掛けられて出来た様です。自分からも、少しは話し掛けているとは思いますが。

そんなお友達が出来て、やっと今、そんな友達がクラスでも欲しいと思った様です。
私もいて欲しいと思います。

でその・・・6年のクラス替えは・・・その仲良しグループとは全員違うクラス、その上、今までに放課後等、たまに遊んだりした事もある子とも違うクラスに・・・(そして、今のクラスは、割りと派手な感じのお子様が多いとの事。)

6年にもなると既にグループが出来ており・・・娘は今戸惑っています。私も戸惑っています。

話し掛けても『知らない』等一言で終わったりしてしまい・・・←派手系の2人にそう言われたらしい。

娘はどちらかと言えば、ホノボノ系で・・・それでいて自分の芯があると言うか・・・

私ならクラブに入るにしても、先ず誰が入りそうかな?誰と入れるかな?と考え、先手を打っといて、誰かと入ったりしてたのですが、娘は、自分が入りたいクラブに誰が入るとか、全然リサーチもせず・・・やりたいから入ると単純に入ってしまい・・・委員会も同じ様な感じで入った様です。で、それが男子と一緒に活動なので・・・

隣のクラスにはお友達がいるので、その中の子の一人でもと、一緒のクラブに換えれるなら換えさせてもらったら?とアドバイスをすると・・・無理に入りたくないとのこと。やりたかったクラブに入ったら駄目なの?と・・・

そう言われると、それもそうだ・・・と思ってしまいます。

でも、クラスで一人でいるのも嫌らしい。本来、読書好きで、休み時間は本を読んでるらしいです。

算数は、2クラスは2クラスですが、1組2組とが混ざって受けるので、その時は5年の時のお友達と話したりは出来るそうです。

クラスでは、お喋りもするにはするそうですが、(掃除の時間とか)その時の喋り相手だけと言う感じで、その子は休み時間は、違うお友達のところに行ってしまうそうです。

娘自身、誰と友達になりたいかとかも、こんな状況なので、今あんまり自分でも分かってない様です。が、誰かとは仲良くなりたい。そんな娘です。

5年の時の仲良しのお友達は、明るく優しいお子さん達でした。いざこざも少しあった様ですが、娘は4人で仲良くしたいタイプで、誰かをハブケにするとかしないので、本人がハブケにされた事はないです。
今もお互いの家でですが、ゲームとかでお話したり、繋がりはあります。

娘は、人に意地悪とかするタイプは無いですが、思考が幼いです。
派手系には、物足りない感じなんだと思います。

それ以外のお子さんは少数で、そっちはそっちでガッチリ、グループが成り立っている様です。

私も最初はショックで・・・娘を逆に追い込む様な発言をしてしまっており、反省しております。

今は・・・先ずは挨拶、そして笑顔と。話し掛けなければ友達って出来ないよ。小学生の仲良しグループなんて、ガッチリに見えて、それほどでも無いから、先ずは話し掛けて!!と言っております。

気負わし過ぎかな?とも思い、悩んでおります。

学校に行きたくないとかは全く言いません。

友達作りも無理やりも変だし・・・

担任は頼りになりません。逆にわざとこのクラスに娘を入れたのではないかと思ってしまっております。
5年の時と同じ担任ですが、娘の良いところを懇談で話して頂いたことも無く、悪いなら悪いでどうフォローをしてもらったことも無く・・・
教室で、6年生を受け持つことも嫌々でなったみたいな発言もしてるそう。

娘や私へアドバイスや経験された事等、是非皆さんに教えて頂くと本当に有難いです。
宜しくお願い申し上げます。

小学生6年生、女子の子供がいます。宜しくお願いします。

娘の学校は、学校・学年自体、子供の人数が少なく、同学年は2クラスしかありません。

娘は、今までガッチリ友達を作るタイプではなかったのですが、(全然一人で居ても良かった様です。が、少しは思っていた、とは思います・・・)

5年の3学期に、仲良しグループっぽく、お友達が3人ほど出来ました。
話し掛けられて出来た様です。自分からも、少しは話し掛けているとは思いますが。

そんなお友達が出来て、やっと今、そんな友達がクラスでも欲し...続きを読む

Aベストアンサー

心配な気持ちよくわかります。わたしの子供は男なのであまり参考にならないかもしれませんが。
まず、お母さんが子供の前で心配なそぶりをしないこと、クラブ、委員会の件ですがとてもたくましいいい娘さんですよ。まわりにまどわされずに自分のやりたいことを選ぶ。そのことに対して、後悔したりくよくよしない。とってもいいと思います。
今、特に学校を嫌がったり全くしゃべる相手がいないわけではないので、しばらくはそっと様子を見守るのがいいと思います。 
そして、あまり先走らないことです。子供は子供なりに道を切り開いていくと信じましょう。
先生に良いところをほめてもらわなくても気にすることはないです。 同じようなことで私も随分悩んだりしましたが、先生は学校にいる数時間しか子供を知りません。 それより、両親がしっかりわが子のことを理解しわかっていたらいいんだという考えにたどりつきました。

Q性格の悪い女の子

子供の同級生に性格が悪いと有名な女の子が居ます。
何年も前から何度も「嫌いだ」と言っていたので、
「あまりそういう事は言わないように」と行ってきましたが、
先日、学校の行事でその子と接する機会があったのですが、
ほんとに性格が悪く、目上の人間に対してもそうですが、
自分が気に入らない友達は徹底的に無視する、
睨みつけるなどして、
性格が悪すぎて驚きました。
小学校6年生ですが、その女の子を嫌いな子も多いのですが
いつも強気なせいか、気の優しい周りの子たちは
一応仲よくしていて仲間外れなどはしません。
でも、あの性格の悪さは天罰が下らないといけないのではないかと
思うのです。
母親とは仲良くないですが、母親も性格が悪そうではあります。
でも強いお母さんにはくっついていくタイプで、うまくやっているようです。
私は違うお母さんたちと仲が良いので関わらなくてもいいのですが、
同じクラスの子供は、今でも嫌な思いを何度もしているようです。
気にしないようにと伝えていますが、
私自身接してみて、気にしなければいいようなレベルじゃないなと思いました。
何か自覚させるいい方法はないのでしょうか。

子供の同級生に性格が悪いと有名な女の子が居ます。
何年も前から何度も「嫌いだ」と言っていたので、
「あまりそういう事は言わないように」と行ってきましたが、
先日、学校の行事でその子と接する機会があったのですが、
ほんとに性格が悪く、目上の人間に対してもそうですが、
自分が気に入らない友達は徹底的に無視する、
睨みつけるなどして、
性格が悪すぎて驚きました。
小学校6年生ですが、その女の子を嫌いな子も多いのですが
いつも強気なせいか、気の優しい周りの子たちは
一応仲よくしていて仲間外...続きを読む

Aベストアンサー

高学年でしょうか?
いますね。露骨なほど性格の悪い女の子。

母親の性質がコピーされたのか、何らかのフラストレーションやコンプレックスがあるのか。

もちろん、質問者さんの立場では変えるのは無理でしょうね。
大きく変えるとしたら、母親が変わるか、その子が将来、育児経験をするか。
もしくは、自分を本当に心配してくれる第3者の登場。


でも、興味わきますよね。そういう子。
なんか言ってやりたいとウズウズします。
でも、止めた方がいいですね。

反撃が怖い。

長期間寄り添える立場でも無ければ何もできないですね。
一言投じるチャンスがもしあれば、優しい言葉をかけてあげると変わるかもしれません。


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