私にはつきあって4年になる彼がいます。現在は同棲して3年が経とうとしています。普段はすごーーーーく温厚な彼ですがケンカをすると暴力をふるのです。と、言っても毎回ケンカの度に暴力をふるわけではなくある一線を超えるとカーッとなってしまうらしくて後で反省はしているようなのですが・・とにかく男女の力の差とは比べようもないもので・・・今まで顔に青あざができるくらい殴られたり、体中をおもいっきり蹴られたり、首を締められたり・・・私はただただ泣くことしか・・・とにかく耐えられません。といって別れることは考えられません。どうしても彼に暴力を辞めてほしいです。みなさんどうしたら良いでしょうか?

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A 回答 (4件)

本当に「耐えられない」と思ってますか。


どこかで、「でも、この人のいい所をわかっているのは自分だけ」「ふだん気が弱いから自分だけにはうっぷんを晴らせる」「結局この人は自分がいなければダメなんだ」と思っていませんか。

もしそうならいわゆるお二人は「共依存」の関係ということかも知れません。
ちょっとショッキングな話ですが、その場合、いくら普段は優しくても、現実としてあなたは彼の暴力のはけ口になっており、そういう彼を、そういう状態にさせておいているのは、あなた自身でもあるということになります。一時にせよ「耐える女」で居続ける限り、被害者のように見えて、そういう「ダメな彼にけなげに耐えるできた彼女」であることによって彼より優位に立ち、逆に彼を支配している関係でもあるわけです。

そして、その関係がまたどこかで彼を傷つけ、苛立たせ、暴力を生みます。本当に彼の暴力が理不尽だと思うなら、

・投げつけられた物で散らかった部屋を片づけるなど、決して暴力の尻拭いとなる行為をしないこと
・自分で我慢していることがあったら、彼に正直に話すこと、嫌なことを嫌ということ
・また、彼の話も聞くこと
・「暴力をふるうあなた」とは一緒にやって行けない、ことを話す

その上で対話が生まれ、彼が反省をしてくれ、「暴力をふるわない」という実行が続いた時、本当に対等ないい関係が築いていけると思います。また、暴力をふるう、またはふるわれやすい人の中には、幼少期に親などから暴力を受けた経験のある人も少なくないそうです。
もし、結婚まで真剣に考えている彼なら、ご自分の両親、また彼のご両親に相談ができると、わかることがあるかも知れません。
 そこまで余裕の持てない時は、とにかく、暴力から逃げて下さい。カッとなった男性の暴力で命を落とす人は何人もいます。まず、自分の身の安全を第一に考えて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!そうですね~「共依存」の関係かもしれません。私もいままで彼とは何回か話合ってきてもちろんケンカをしてもやられるだけではありません。対等にやりあって最終的に力の差で負けてしまうわけですが・・・kaleenさんが書いてくださったように少しずつ実行していってそれでも無理だったら彼の両親にも相談しようと思います

お礼日時:2000/12/19 14:46

『別れることはかんがえられません』


と、おっしゃられるので・・・

それは、近くでものを見すぎているからです。
一歩下がって、ものを見考えるってことしてみませんか?

彼の暴力を止められるのは、彼自身なんです。
彼自身が、暴力を自分以外のものにふるうことが
相手をどんなに傷つけ、悲しませるものなのか
ということに気づかなければ、改善されません。

その場だけ、してしまったことに詫び、反省したかと
おもっても、同じようなスチエ-ションになると
また、してしまうというのは・・・
反省しているといえるでしょうか?

彼を思う気持ちがあるならば、すこし彼との距離を
あけてみませんか?

彼に考える時間をあたえてみてはどうですか?

近くにいすぎると時々、そのものの価値を見過ごして
しまうものです。

お話では、4年もお付き合いをされているみたいですから
当然、あなたの中でもこの延長線上に『結婚』の二文字が
見え隠れしていることだとおもいます。

かりに、将来この彼と結婚しお子さんが生れたときの
ことを想像してみて下さい。
あなたは、暴力をふるわれても我慢できるかもしれませんが、お子さんに彼が暴力を
ふるわないといった保証は、どこにも感じられません。

もしそうなった場合もふくめて、彼との距離を少し離してみては・・・・?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!そうですね・・今の状況だけならまだしももし結婚して子供が生まれた時に子供にまで被害をうける可能性はありますよね・・・そう考えるとやはり距離を置いたほうが良いかもしれません・・少し離してみようかとおもいます

お礼日時:2000/12/19 14:52

彼のしたことを正当化するつもりは全くありません。

なにはどうあれ、結果として女性に暴力をふるう男は最低です(本当は男女に関係なく、弱者に暴力をふるう人間が最低なのですが)。

ただ、上の文を読みますと、貴方にも非はあるように思えるのです。もともと彼は温厚な人なのでしょ?一線を超えてカーッとなるには原因があるようにも思えるのです。

僕自身、暴力をふるう人間にならないようにいつも気をつけていますし、けっこう自制心も強い方です。そんな僕であっても、相手がめちゃくちゃ失礼な言動を取るときは思わず手が出そうになってしまいます。
morokoshi99さんはケンカの時どのような態度をとってますか?結果的に暴力をふるうのは最低ですが、そんな相手と別れたくない以上、ご自分の態度も見直さざるをえないでしょう。冷静になった後で、相手の非を認めさせ謝らせるだけでなくて、なぜ、暴力を振るうようなことになってしまったのか、話し合って原因を明らかする必要があります。

自分も努力をするから、彼にも暴力は絶対しないと約束させるとか。警察の介入の可能性も含めてじっくり説得すべきと思います。

それでも直らないようであれば、kumiさんの書かれた様に、早めに別れる以外にないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!もういちど二人だゆっくり話し合っていきたいと思います!

お礼日時:2000/12/19 14:33

彼の暴力を止めさせることは多分できないと思います。


厳しいことを書きますが、彼はあなたといることで暴力をますますエスカレートさせて行くでしょう。

別れるか、彼の暴力を受けつづけるかのどちらかだと思います。
何十年も夫に暴力を受けつづけた女性の体験談を一度読まれてはいかがでしょうか。
別れられないというあなたの未来の姿と似ているかも知れません。
ご存知かも知れませんが「ドメスティック バイオレンス」で検索してみて下さい。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/d …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!教えて頂いたHPの体験談を読んで考えさせられました・・

お礼日時:2000/12/19 14:30

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Q温厚な人間ほど怒ると怖いというのは当たっていますか?僕は温厚と思われま

温厚な人間ほど怒ると怖いというのは当たっていますか?僕は温厚と思われますが短気です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5887360.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5865126.html
にあるように、抗鬱剤を飲んでいるせいか、最近やたらイライラします。車に乗ると余計ひどくなります。割り込まれたらカチンときてクラクションをやたら鳴らしてしまったり、遅い車があるとすぐ追い越したり・・・。いつもではないですし、薬を飲む前からどちらかと言うと短気だったと思います。

ただ、基本的にはどんなに腹が立ってもその場では自分を抑え、あとでグチグチ言うタイプで、例外を除いて感情を表に出すのが苦手?なんです。小学生のころから、「○○君はおとなしいけどそのぶん怒ると怖いよね」と結構言われます。今までの経験上、温厚な人間ほど怒ったとき、キレたときに手がつけられなくなるのは当たってるのでしょうか?確かにキレると、ブチ切れたり暴言を吐いてしまったり逆に黙り込んで怖い印象を与えてしまうようです・・・。 あまり知らない人からは「ええ?怒りっぽいように見えない、ていうか怒るところが想像できない!」と言われます・・・。

「カルシウムが足りないんだろ?牛乳飲めよ」と言われますが(あまり関係ないですが)体質的に牛乳は合わないので・・・。

 これも性格だと諦めるしかないでしょうか?ただ、あまり自分を抑えてばかりだといつかは爆発してしまったり今の症状が悪化しそうで・・・。

温厚な人間ほど怒ると怖いというのは当たっていますか?僕は温厚と思われますが短気です。
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にあるように、抗鬱剤を飲んでいるせいか、最近やたらイライラします。車に乗ると余計ひどくなります。割り込まれたらカチンときてクラクションをやたら鳴らしてしまったり、遅い車があるとすぐ追い越したり・・・。いつもではないですし、薬を飲む前からどちらかと言うと短気だったと思います。

ただ、基本的にはどんなに腹が立って...続きを読む

Aベストアンサー

えーと、質問者様のような性格の方が、一番、面白いです!(いい意味で)

例えば、野球のピッチャー。
 普段は温厚で、ピッチャーどころか、野球をやっているとは、思えない。
ところが、マウンドに立つと、人が変わってしまう。(笑)


 もっと、分かりやすい例では、プロ棋士
普段は、温厚で、とても勝負の世界に生きているとは思えない。
 ところが、対局になると、人が変わってしまう。

まぁ、マンガで言えば、こちら亀有公園前派出所の本田巡査。
 普段は、本当に温厚。
しかし、バイクにまたがると、、、、(汗)

 ですから、質問者様は、クルマの運転は止めて、オートバイにしませんか?
オートバイなら、いくらカッカしても、問題無いです。

 或いは、囲碁・将棋を始めて見るとか。
(個人的には、囲碁をお勧め)

あと、自転車、歩きもお勧めです!
 読書なんかもいい。

その性格を直す?というよりも“活かした方がいい”と、私は思います。

 ※早く、クルマから離れることができるといいですね!
   
   ク ル マ は、ス ト レ ス の 塊。

  
※※私の場合は、非常に父親が厳しかったので、人様に当たることができません。
 徹底的に、鍛えられているというか。

  攻撃は、意外に簡単なのです。
 受けるのが非常に難しい。(こちらの方が“大きい”)

えーと、質問者様のような性格の方が、一番、面白いです!(いい意味で)

例えば、野球のピッチャー。
 普段は温厚で、ピッチャーどころか、野球をやっているとは、思えない。
ところが、マウンドに立つと、人が変わってしまう。(笑)


 もっと、分かりやすい例では、プロ棋士
普段は、温厚で、とても勝負の世界に生きているとは思えない。
 ところが、対局になると、人が変わってしまう。

まぁ、マンガで言えば、こちら亀有公園前派出所の本田巡査。
 普段は、本当に温厚。
しかし、バイクにまたがると、...続きを読む

Qとにかくすぐにケンカします。

会うと毎回のように揉め事、会わなくても週1回はメールで言い争い。以下はすべてメール内での話です。aは僕、bは彼女。

b会いたいな…次いつ会えるの?
a明後日かな。バイトあるけど9時から5時まで会える
bバイトあるんならやめとく

この時点で絵文字がなくなり、彼女は明らかに機嫌を損ねました。僕はなんでそんなすぐ怒る?と気分を害しました。いつもなら僕は「じゃあ○○日は会える?」と聞き返すんですが、そんな言葉も出ず、

aそっか分かった

数時間後

bもう私のこと嫌い?別れたい?
a大好きだよ
b良かった。会いたくないのかと思った
a会いたいけど、不安もある
b何?
aいつもみたいにケンカしそうで…
bなにそれ。私にどうしろっつうの?

再び怒ったことに、僕は唖然としました。

aもういい
bはあ?なにが?

ケンカモードに突入。彼女は怒ると口調が荒くなり、よく恋人にこんな話し方できるな、といつも思っていました。ましてや年下なのに。そこでまず「いい加減にその挑発的な口調やめて」と送ると、逆ギレされました。

bふざけんな。というか電話でろ

既に10件ほど着信が。僕は口下手なので電話だと言いたいことがほとんど言えない(会ったときも同じ)ので、電話は受けないと決めていました。

a今は電話したい気分じゃないから

bなに自分勝手なこと言ってんの。電話出なかったら別れるっつってもか?

その軽々しい発言にショックを受け、本当に話したい気分じゃなくなりました。もうこれ以上続けたくなかったので、

a本気で傷ついたよ。何も話したくなくなったから寝る。おやすみ

それから電源を切って数時間後、メールを覗くと

bこっちの方が何倍も傷ついた。あっそ好きにしたら

bやっぱごめんあやまっとく

とありました。
いったいどうすればケンカを減らせるのでしょうか。書き足りませんでしたがアドバイスをお願いします。

会うと毎回のように揉め事、会わなくても週1回はメールで言い争い。以下はすべてメール内での話です。aは僕、bは彼女。

b会いたいな…次いつ会えるの?
a明後日かな。バイトあるけど9時から5時まで会える
bバイトあるんならやめとく

この時点で絵文字がなくなり、彼女は明らかに機嫌を損ねました。僕はなんでそんなすぐ怒る?と気分を害しました。いつもなら僕は「じゃあ○○日は会える?」と聞き返すんですが、そんな言葉も出ず、

aそっか分かった

数時間後

bもう私のこと嫌い?別れたい?
a大...続きを読む

Aベストアンサー

その彼女はとにかく、自分の思う通りにならないと嫌みたいだし、
事情があって会えないとなると、「私のこと嫌いなの?」
となります。
ケンカを減らす理由はカンタンです。
全て彼女が思った通りにしてあげれば良いんです。
でもそれはできないし、あなたもそれじゃ嫌なんでしょう?
でも・・多分・・このパターンだときっとあなたの方が本当に好きじゃなくなる可能性大ですね。

きっと彼女も、自分がヤバイことしてると漠然と分かっているから、
些細な事で「嫌いになった?」となるんです。
きちんとあなたを愛せてない事は分かっているんだと思いますよ。
でも、プライドが高いんですよね。

こういうタイプはとことん付き合ってあげるほうがいいです。
彼女が不安にならないように、聞かれなくても
「好きだ・愛してる」を連発する。
彼女のプライドに障るような事は言わない。
「会いたいけど不安。ケンカになりそうで。」とか。

普通、ケンカしたくなければ、「ケンカになんかならないよ~。だから会おう!」って返ってくると思いませんか?
自分が悪いって知っているから、自分が責められているように捉えて
「アタシのせい?」となるんですよ。
で、普通なら(ああ、気をつけよう・・)と思う所を
自分でも恐らく気がついていないだろうプライドがあるから、
あなたを責めにくるんですね。
こう言う時は余計な事は言わない。
「会いたいよ」だけでいいんですよ。

要するに、あなたはただ彼女が好きでいればいいんです。
自分の気持ちなんていっちゃダメ。
これがケンカにならないで付き合う方法。
できますか?

その彼女はとにかく、自分の思う通りにならないと嫌みたいだし、
事情があって会えないとなると、「私のこと嫌いなの?」
となります。
ケンカを減らす理由はカンタンです。
全て彼女が思った通りにしてあげれば良いんです。
でもそれはできないし、あなたもそれじゃ嫌なんでしょう?
でも・・多分・・このパターンだときっとあなたの方が本当に好きじゃなくなる可能性大ですね。

きっと彼女も、自分がヤバイことしてると漠然と分かっているから、
些細な事で「嫌いになった?」となるんです。
きちん...続きを読む

Qただただ疲れました。

大学二年生の女です。
自分の中でも何が起こってるのか分かりません。ただ誰かに聞いてもらいたくて投稿してみました。

まず、疲れたと思う理由はいくつかあります。

一つは家族です。昔から両親の仲が悪く、中学に上がったときに離婚騒ぎになったのですが、ばかな私はお願いだから一緒にいてと懇願し、離婚しませんでした。
その後高校受験真っ只中のとき、父のキャバ嬢?浮気相手?だかとのメールのやり取りを発見してしまい、私も父を嫌悪するようになりました。
今はご飯も3人で食べるなんてもってのほかですし、両親も会話は極力置き手紙でのやり取り、万が一3人で外出するにしても、並んで歩くなんてことはありません。ただの空っぽな家族です。

二つ目は私自身です。私は医学部に通っているのですが、後悔しています。人を救うんだ、そんな憧れだけで反対を押し切って医学部に入り、勉強に追われるしかない毎日が本当に辛いです。
周りの友達は大学生活を楽しんでいて、医学部は大変というのは覚悟していたはずなのに、ただただ後悔が募るだけです。
もちろん、これは医師になるために必要なものだとは頭では分かっているんですが、心がついていきません。毎日毎日毎日毎日勉強して私は一体何をしてるんだろうと思います。

私は一人暮らしで今実家に帰っていますが、実家では他人同士が、同じ屋根の下で暮らしている感じで、もう戻りたくなってきました。
母は家事全般はしてくれるし、父は学費も出してくれるし、ここまで育ててくれたことに関しては感謝の気持ちでいっぱいです。
しかし、何かが足りなくて私って一人ぼっちだなって思うんです。友達や彼氏では埋められない穴みたいなのが、もう耐えられないんです。

母親とは比較的仲が良いのですが、最近はなんだか鬱陶しく感じます。母が昔言った、お父さんがどうしても子供欲しいっていうから仕方なく産んだ、という言葉を思い出すようになり、自己嫌悪に陥ってます。
本当は父とも言葉を交わさなきゃなのに、目もまともに合わせられません。
親孝行しなきゃなのに何もできません。
きっと両親が死ぬときに、どうしてあのときもっと頑張らなかったのかと後悔しそうです。

今すぐ学校もやめて家をとびだしてどこか遠くに行きたいです。
勉強とかプレッシャーとか虚しい家族とかから抜け出したいです。
私はどうしたらいいんでしょうか。

大学二年生の女です。
自分の中でも何が起こってるのか分かりません。ただ誰かに聞いてもらいたくて投稿してみました。

まず、疲れたと思う理由はいくつかあります。

一つは家族です。昔から両親の仲が悪く、中学に上がったときに離婚騒ぎになったのですが、ばかな私はお願いだから一緒にいてと懇願し、離婚しませんでした。
その後高校受験真っ只中のとき、父のキャバ嬢?浮気相手?だかとのメールのやり取りを発見してしまい、私も父を嫌悪するようになりました。
今はご飯も3人で食べるなんてもっての...続きを読む

Aベストアンサー

どうしたら?
その「答え」は直ぐには見つからないんだと思う。
何故なら、
貴方がここに書き出した事がまさに貴方の疲れの原因だから。
一つでは無くて、
複数の要素が「多重」的に重なっている「ように」感じてしまう時に、
貴方の心身に疲労感を伴う感覚が生じていく、という事。
一つ一つの事柄「だけ」に向き合うなら、
それは今でも辛うじて「出来る」んだよ。
でも、
自分の中に抱えているものが「増えて」いくと、
自分が今何に対してどのように向き合っているのか?
それが分からなくなってしまう時がある。
「漠然」と悩み疲れてしまう感じ。
悩みは悩みでも、
その悩みの「質」はそれぞれ違うんだよ。
でも、
違うものを、
何となく「一括り」にして怠く悩んでしまう時に。
気が付いたら、
自分自身に強い負荷を与えてしまう事がある、という事。
大切なのは、
「どうしたら?」を丁寧に考えながら、
今の自分が少しでも疲れない状態で生活していけるように。
自分自身のバランスケアに向き合っていく事。
疲れる自分から急に疲れ「無い」貴方にはならないよ?
ただ、
抱えられる範囲の疲れってあるじゃない?
回復が望める範囲の疲れってあるじゃない?
それを越えてしまうような部分だったり、
疲れが疲れのまま残ってしまうような状態は、
貴方の生活「全体」を停滞させてしまう、という事。
家族問題なんて、
今急に生じた訳じゃないんだよ。
ただ、
貴方は「一人暮らし」をしてみた事で、
逆に「外側」から家族と向き合う時間が生まれたんだと思う。
ただただ離れたくて、
外側に出る事しか望んでいなかった自分がいる。
でも、
「外側」から家族や今までの暮らしを見つめ直してみると。
今までとは違う目線だって生まれてくる。
確かに空っぽだった事は事実。
今もそれは感じている。
でも、
私はそれで「いいや」とは思っていない。
空っぽの家族関係を外側から見つめてみた事で、
貴方の中には家族の「大切さ」が再浮上してきている。
今のメンバーで、
今このタイミングで家族関係の修復にトライしたいか?
それはノーなんだと思う。
でも、
家族の繋がりだったり、
一人じゃないんだ、私は愛されているんだ、必要とされているんだ。
実家に戻ってきた時に、
「当たり前」のように感じ「たい」感覚がある。
それは彼氏や友達の存在感とは質が違う。
私「自身」を支える足元になる感覚。
その感覚が少ない事に、
貴方は分かっていても「寂しい」んだよね?
あれほど外に出たいと思っていたのに、
まだ家族の傍に、一つ屋根の下に居た方が安心出来る。
そう思ってしまう貴方もいるんだよ。
でも、
心から貴方が落ち着けるか?と言えば。
一つ屋根の下に居たら居たで、
居るのに何故・・・・
皆の心のベクトルがバラバラで、
繋がっている感が希薄の状態ってそれはそれで苦しいんだよ。
本当にどっちつかず。
もっと言えば、
本来は戻りたいとも思わない筈の実家に「戻りたい」貴方がいる。
それって、
学業のプロセスに逃げ腰になっているから。
イヤイヤやらされている、通わされている訳じゃない。
むしろ自分で茨を選んでいる。
自分の主張を押し通してまで。
その自分の主張が、
今そのまま貴方の首を締めている。
考えが甘かった。
医者になった「後」の、
キラキラした自分ばかり想像していた。
キラキラが欲しい貴方は、
大学生になったら、
大学生「なり」の充実(キラキラ)も欲しいし、あると思っていた。
ところが、
医学部はそういう場所では無かった。
覚悟をして入ってきた人たちにとっては当たり前の忙しさや大変さ。
でも、
貴方は医者になりたいという覚悟「だけ」で、
医者になる「為」の覚悟が足りなかった。
基礎無く応用は無理でしょ?
応用がまだまだ遠い分、
基礎の積み重ねに対して既に音を上げ始めた貴方がいる。
私は一体何をしているんだろう?
勉強をしているんだよ。
良いなと思える自分自身の為に、
今の自分として必要な事をしているんだよ。
でも、
貴方は今そう思えない。
何故なら、
勉強は大変でも、
勉強に「追われる」生活は想像していなかったから。
しかも、
一旦腰が引け始めた時点で、
課題や勉強が「苦行」になってしまっている。
必要だと感じて、
貪欲に吸収して、積み重ねようとしている人にとっては。
今やる事にこそ意味があって、
今勉強しておくからこそ将来に繋がるんだ。
凄くシンプルな感覚で日々に向き合えているんだよね?
でも、
今になって貴方は「普通」の大学生活とか、
友達の「ように」楽しみたいとか。
周りをキョロキョロし出している。
悩む事で、
自分が今勉強に向き合っている「圧」から解放されるかのように。
でも、
悩んでも現実が変わる訳じゃない。
貴方がやるべき事が変わる訳じゃない。
一旦自分に対する疑問符を点けてしまうと、
悩む事で勉強に向き合わない自分を「正当化」し出してしまう。
皆悩み「ながら」勉強している。
今遊べないしんどさは、
遊べる時が来たらその時に解放すれば良い。
勿論たまには息抜きは必要だけれど、
私の今の「仕事」は「勉強」なんだ、と。
貴方の周りの人たちは、
そういう考え、感覚で一日分ずつ丁寧に消化しているだけ。
貴方も実は分かっている。
勉強に追い付かない自分が「続いて」いる分、
自分のペースで学習出来ない事を辛いと感じてしまうんだよ。
だったら、
自分のペースが創れる「まで」頑張ってみればいいんだけれど。
やる事、覚える事が多い日々の中では、
自分のペースを創っていこうとする半歩よりも、
求められるペースを消化する事の一歩の方が大変で。
結果として貴方のペースが創れない。
自分のペースでは無い日々ってしんどいじゃない?
しんどくなると拠り所が欲しくなる。
実家に寄ってはみたけれど、
心から「寄れない」事がしんどかったリする。
貴方は今、
スカッとした解決や糸口を求めている。
でも、それって「無い」んだと思う。
今の自分を丁寧に整理し直す事で、
疲れる自分の感覚を少しずつ手当てしていって。
多少疲れ気味でも何とかやっていける、
そういう自分に落ち着かせていくしかないんだと思う。
たまには家族、たまには友達彼氏、たまには余暇。
心の風通しも大切にしつつ、
自分の本分である「勉強」にも丁寧に向き合う。
しんどく無い勉強って無いから。
ただ、
今はまだ自分のペースが無いだけ。
余所見をしても良い事は無い。
大変だけれど、
大変「なり」にやっていく中で、
貴方なりのペースが生まれていくんだよ。
今はまだ2年だけど、
もう2年経てば見ている景色も変わって来るから。
それは信じても良いんじゃないの?
どうにか「する」という魔法は無い、という事。
ただね、
疲れている自分は丁寧に見つめてあげないと。
深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方を大切にね☆

どうしたら?
その「答え」は直ぐには見つからないんだと思う。
何故なら、
貴方がここに書き出した事がまさに貴方の疲れの原因だから。
一つでは無くて、
複数の要素が「多重」的に重なっている「ように」感じてしまう時に、
貴方の心身に疲労感を伴う感覚が生じていく、という事。
一つ一つの事柄「だけ」に向き合うなら、
それは今でも辛うじて「出来る」んだよ。
でも、
自分の中に抱えているものが「増えて」いくと、
自分が今何に対してどのように向き合っているのか?
それが分からなくなってしまう時があ...続きを読む

Qただただ彼が無愛想で悲しいです。

彼が無愛想で怖いです。
特に「ばか」とか罵声を言われることはないのですが
「で?」「そうですか」「はぁ。」「なるほど」など
ただただ応答のみの返事ばかりをされると、
話したいことがあっても、怖くてだんだん話せなくなってしまいます。


不安になるのは以下の三つです。

(1)話していても、「そうなん」という感じで全ての会話を流される。

(2)本人に主体性がなく、デートの行き先、悩み事など「で、どうするん」とすべてこちらに
返答を押し付けてくる。待ち合わせで自ら来たにも関わらず「連れてこられた」という言い方をする。

(3)直接会うと優しいが、来月から遠距離になるため、電話やメール中心になる。


なんというか。。彼自身はなにがいけないのかわからないらしく、
昨日もがんばって説明していたのですが、電話を切られてしまいました。
なかなか説明しにくく黙っていたわたしに、お金が勿体無いと思ったようです。

しかし、その後メッセンジャーにログインすると向こうから話しかけ・・・
いつも向こうから話しかけてくるのですが、メッセンジャーでも「そう。」「なるほど。」
の繰り返しなので私ひとりが勝手に会話をすすめることになり(好きでそうしているわけではないのですが)
「独り言なら自分の頭のなかでやって」と言われてしまいました。
ビデオチャットでも、余りにもこっちが話さないと髭を剃りだす始末。

昨日、メッセンジャーで「今は電話したくない」「会いたくない」と言われたので、
じゃあ別れる気はあるのか?と聞いたところ全く無いそうです。
もともと向こうが一年間追いかけてきて付き合うに至りました。
けれども、来月から遠距離にはなるので私が強く押せば別れてはくれそうです。
お互いに好きな気持ちはありますが、「なぜここまで私が下手に出ないといけないの?」
という気持ちが今は強いです。
もっと自然体でのんびりつきあいたいのに・・・

二人きりだととても優しいし、友人にも信頼されているようです。ただ彼女になるとものすごく無愛想になってしまうようです。

明日会って話してこようと思うのです。
明日、別れを視野に入れて話そうということは向こうにも伝えてあります。
どうすればよいでしょう?
よろしければお知恵お貸しください。

彼が無愛想で怖いです。
特に「ばか」とか罵声を言われることはないのですが
「で?」「そうですか」「はぁ。」「なるほど」など
ただただ応答のみの返事ばかりをされると、
話したいことがあっても、怖くてだんだん話せなくなってしまいます。


不安になるのは以下の三つです。

(1)話していても、「そうなん」という感じで全ての会話を流される。

(2)本人に主体性がなく、デートの行き先、悩み事など「で、どうするん」とすべてこちらに
返答を押し付けてくる。待ち合わせで自ら来たにも関わらず...続きを読む

Aベストアンサー

人にはそれぞれ本来理想があります。しかし、人生は千差万別、理想が現実に打ちのめされることも、往々にしてあります。又、仕事があまりにも忙しいあまり、疲れきり、体や頭をひたすら休めたい。ということもあります。

現実に打ちひしがれ、自分の殻に閉じこもり、仕事に疲れ、体や頭を使う気力が出ない。

何も考えることなく付き合う。とは、こんな心理状況を抱えていると、私には思えます。その上で、打算的に、相手に合わせていく。めんどくさくないからです。言い方を変えれば、自分が積極的に関わって、費やすエネルギーを、使いたくないのではないでしょうか。相手のことはどうでもいい。いまいち興味が持てない。それよりも、自分が一番大事に考えている価値に労力を費やしたい。そう思っているように思えます。彼は仕事が一番と思っているんじゃないでしょうか。

でも恋愛交際中に、こんな状態だったら、「一体私は何?」と、彼女だったら思うでしょう。
男は、休める時と場所、気分転換できる時と場所、寂しさを紛らわす時と場所をいっぺんに求めたりします。時間がないからです。でも、これを男の心情のみで行動に移したら、女性は不幸を感じるでしょう。彼女と家にいるだけで男は満たされてしまうからです。コミュニケーションの必要性もさほど感じないことでしょう。

もし彼が、あなたを何より第一に思い、将来を含めて真剣に考えているんであれば、“互いに好きなら万事OK”という考え方になるんでしょうか。あまりに関心がなさ過ぎます。無責任で単純です。

会ったことのない彼のことを憶測で、ここまで書いてきました。ですが、彼にも同情すべき点があるかもしれません。彼女に対し、人によって、極端に言えば、“そこにいてくれるだけでいい”。そんな心情の人がいるかもしれませんので。存在そのものを愛するそんなことがあるからです。

ですが、これは男のエゴといわなければなりません。男の都合で女性がいるわけではありませんので。

真相は分かりませんが、いづれにしても、質問者さんにとって幸せなのかどうか。今は未来の結婚生活の予行練習をしているようなものとして、相手とこれからやっていけるのかどうかを判断基準とし、お別れするのか、どうか決められてはいかがでしょう。

人にはそれぞれ本来理想があります。しかし、人生は千差万別、理想が現実に打ちのめされることも、往々にしてあります。又、仕事があまりにも忙しいあまり、疲れきり、体や頭をひたすら休めたい。ということもあります。

現実に打ちひしがれ、自分の殻に閉じこもり、仕事に疲れ、体や頭を使う気力が出ない。

何も考えることなく付き合う。とは、こんな心理状況を抱えていると、私には思えます。その上で、打算的に、相手に合わせていく。めんどくさくないからです。言い方を変えれば、自分が積極的に関わっ...続きを読む

Qただ、ただ、辛く悲しいです。

昨日、4年つきあった彼女と別れました。
覚悟はしていましたが、いざ別れて一人になると辛いですね、やっぱり。。
何か、気が紛れることをしないと年甲斐にも涙があふれてくるので、パソコンに向かっています。

どんなに辛くても最後にはお互いが笑顔でいられるようにと、泣いて謝る彼女を慰めありがとうと感謝の意を伝え、お別れをしました。
しかし、今頃になりいろいろな思い出が駆け巡るのと、本当に一人ぼっちになったんだと実感が沸き始め涙が出そうになります。


本当に心からいい恋愛だったと思える4年間でした。
未練は正直ありますが、悔いはありません。
お互いのためにも、次のステップに進みたいと思います。

けど・・・本当に辛い、辛いです。

皆さんの失恋を乗り越える方法を教えてください。

Aベストアンサー

私も、昨日、4年4ヶ月付き合った男性と別れました。
ここ数日お互い覚悟していて、お互い好き同士の別れです。

今は本当に辛い、けれど、覚悟していただけ
今こうしてパソコンに向かうだけの気力が残っていたんだと思います。

私は、資格試験の勉強を始めます。
昨日、今日とたっぷり泣きましたので。
合格率のとても低い資格ですし、平日は仕事がありますので、
必死に勉強しなくてはならず、気がまぎれる。
彼も狙っている資格なので、同じ方向を向いていることが今は支えです。
支えがないとスタートが切れなさそうだったので。。。
でも、彼と一緒に頑張って取るわけじゃない、私の為に私一人で頑張ってとるという意思の基頑張るので、気持ちは前向きです。

すべて忘れるほどに、のめり込む何かを作らないと、
4年の月日は私には乗り越えられそうに無かったというのが
「私なりの失恋を乗り越える方法」です。

質問者様が悔いの無いほどのいい恋愛をされたこと、
長い月日はきっと、質問者様のしっかりとした基盤になりますよ!

今は本当にお辛いと思いますが、心からいい恋愛をした4年間を基盤に
前向きに乗り越えられますよう、勝手ながら応援しています。

私も、昨日、4年4ヶ月付き合った男性と別れました。
ここ数日お互い覚悟していて、お互い好き同士の別れです。

今は本当に辛い、けれど、覚悟していただけ
今こうしてパソコンに向かうだけの気力が残っていたんだと思います。

私は、資格試験の勉強を始めます。
昨日、今日とたっぷり泣きましたので。
合格率のとても低い資格ですし、平日は仕事がありますので、
必死に勉強しなくてはならず、気がまぎれる。
彼も狙っている資格なので、同じ方向を向いていることが今は支えです。
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