いつも綺麗に別れられない。

Question

36歳女性です。
いつも相手を好きになりすぎてしまいます。
自分でも分かっていながら、好きな気持ちは加速して、
電話やメールの回数、会いたいって言葉が増えてしまいます。
だからでしょうか、3度連続（5年間で）振られてしまいました。3人とも向こうから近寄ってきて・・・別れの言葉は突然です。（クリスマスを一緒に過ごしてお泊りして・・・正月には好きな人ができたと言われる。クリスマスの時は、本当にまだ私のことを好きだったけどって）

1度目の失恋の時、自殺をはかり2度死にきれませんでした。そのとき皆は「彼の事は忘れ」って言いました。でも忘れることができないから死にたいわけで・・・。
そんな時唯一1人の人が「恨んだら。生きて恨んでやったら」って言いました。
恨みました。精神的に相手を追い詰めて、結果を出したとき次の一歩を踏み出すことができました。
2度目は調停にまでなりました。慰謝料を手にしたとき、次の一歩がまた踏み出せました。

昨日3度目の失恋をしました。
相手は年下だったので、あっさり年上の余裕で別れたらいいのに・・・結局同じ繰り返しです。
泣いてしつこくなるだけならいいのですが、おどしてしまいます（汗
正直1度目も2度目もそうして、本人も相手の女性も嫌がらせてきました。

このままではいけないと分かっているのに、治せません。
今日、最後にってことで彼と会います。サラッと終わりたいのですが自信がありません。もしサラって芝居ができても、今後またかれの生活を突き詰めていきそうです。
新しい一歩を踏み出す他の方法が分かりません（泣

質問になってないかもしれませんが・・・
こんな私は今後どうなっていくのでしょう。

sankakukin · Accepted Answer

彼が貴方の中で大切な人だったということは痛いほど分かりました。
けれど、彼は彼の人生は貴方のものではないです。付き合ったというのだけの事実。どこに貴方のものとかかれていますか？？
貴方にとって彼氏というのはどういった存在なのですか？？どういった存在であって欲しいのですか？？彼の幸せは別ですか？？彼の幸せがそんなに憎いですか？？もしそうなら、どうして。。。貴方が彼を同じように幸せにすることはできたのですか？？

顔は分からないですが、迷って、辛い思いをして頑張っている貴方なら乗り越えられると思いキツイ質問をしました。きっとよい別れができます。十分やっっています。そんなに頑張らなくていいと思います。

jellyjello · Answer

No.11再び失礼します。
誤解があるようなので。
＞できる方には簡単ですよね。
そんな普通の人になりたい。
↑自分が普通じゃない、特別なんだ、と思い込むのは危険です。
被害妄想的に感じます。
みんな簡単に努力なんかしてませんよ。
普通の人だって頑張ってるんです。

他の方もおっしゃってますが
彼に対する依存度が高いのでそうなるんだと思いました。
自分が熱中出来る趣味なんかが持てると変わってくると思います。
今まで熱中する対象が「彼」の存在や「精神的に相手を追い詰めること」「慰謝料を手にすること」だったんじゃないですか？
その熱意を他のものに向けるといいんじゃないでしょうか。

ccbcichiro · Answer

36歳。男性。モテモテ。独身です。

キレイな別れ、なんて経験したことありません。私はどちらかというと「ごめん、別れよう」と言うほうですが、別れた後もかなりしばらくへこみます。後悔ばかり。

でも、別れを多く経験すると、より大人になれる気がします。この先の人生、新しい出会いも待っています。

別れた女性は全員いまでも忘れられないです。でも彼女たちのおかげで今のモテモテでカッコいい自分がいるんだ、と感謝しきりです。

jellyjello · Answer

＞自分でも分かっていながら、好きな気持ちは加速して、
電話やメールの回数、会いたいって言葉が増えてしまいます。
↑これって結局は頭でわかっているのに行動を伴っていないと思うんです。
きちんと反省して直そうと努力していないんだったら
そりゃくり返しますよ。

＞このままではいけないと分かっているのに、治せません。
↑治せないと言われたらアドバイスもなにもできませんよ。
自分が努力しないと治らないんです。
逆を言えばあなたが努力すれば治るんです。
厳しい言い方になりますが自分に甘えすぎです。

＞こんな私は今後どうなっていくのでしょう。
↑努力しないならこれからもずっとこのまま綺麗に別れられないでしょう。

himawari_gogo · Answer

質問を読んで、masukarapandaさんは心を病んでいるのではないかな？と思いまいました。
今までの私の別れ方とあまりにもよく似ていたもので・・

私もキチンとけじめをつけなければ次に踏み出せません。
過去の恋愛はすべて最後に大喧嘩、あるいは一方的に相手を罵ったり脅したりして、相手をとことん追い詰めました。
お互いに思い出すのもイヤになるほどの修羅場を演じなければ、忘れられませんでした。
綺麗に別れたのでは、後々まで未練が募るからなのです。
憎みあって別れるほうが、過去を断ち切れ楽になれるからなのです。
相手が男性に限らず、同性の友達と仲たがいした時も同様に、大喧嘩して縁を切ります。

私の場合は、依存症の病気を抱えています。
食物依存、ギャンブル依存、ネット依存、そして恋愛依存です。
そして執着性の強い性格です。
境界性人格障害の診断も受けました。
私が別れ際にキレるのは、この病気のせいなのだろうな？と思っています。

＞このままではいけないと分かっているのに、治せません。
頭でわかってても、なかなか心が言うことをきかないのは苦しいですよね。

心療内科や心理カウンセラーの門をたたいてみるのもひとつの手段かもしれませんね。

noah_love · Answer

本気で付き合った同士、きれいには別れられないと思います。
そんなにあっさり別れられるとしたら、お付き合い自体がライトだったとか。

私も相手に惚れるととことん好きになって思いつめるときもあります。
相手から振られることもありました。
そんなときは、泣いて縋ったりします。
でも追い詰めたらダメですよね。
どんなに悲しくて辛くても、この先の人生で
いつどこで出会うかもしれません。

そこで破れかぶれになって、危ない行動に出たら
彼だけでなくあなたの周りの人を巻き込んで
被害が出ないとも限りません。

落ち込んでもいいし、彼を恨んでもいいけど、
少しでもいいから自分を客観的に見て、
気持ちを立て直していくしかないと思います。

世の中の半分は男性です。
上には上がいます!!

potter72 · Answer

『ご質問者』さまはご自身の存在を気がついて欲しくて、忘れられたくないためにスッキリ終わらせることができないように感じますがいかがでしょうか？
もちろんご自身でも良くないことであるとわかっているのはどんな形であれ存在を残したいからと感じます。でもこのままじゃいけないと感じているのですよね？
せっかくの良い思いでも嫌な思い出で終われば、その良い思い出を思い出すのに相当時間がかかるわけです。
今までのお相手に『ご質問者』さまがあわされていたのではと推察します。依存度が高かった分、新しい一歩を踏み出すまでの時間がかかるのでしょう。
ぜひ、ご自身を見つめ直す時間を作ってみてください。納得いくまで、答えの出せるまでゆっくり考えてみてください。そして、答えの出たときもう一度ここへ投稿してみてはいかがでしょうか？

aketone · Answer

貴方がどんな環境で育てられたか分かりませんが、人を好きになってしまうと相手を全面的に信じて、いつでも自分を受け入れてくれると思い込んでしまう、
ある意味疑いを知らない一途なところがあるのかな？と思ってしまいした。きっと親御さんに、無償の愛で大事に育てられたのかな？と思います。
人をまるっきり信じてしまいすぎるから、人の心の変化に疎いのかも知れませんね。
＞別れの言葉は突然です。
これは貴方がそう思ってるだけで、相手はなんかしらのサインは出していたかと思います。
人を嫌いになるって突然にはならないと思いますよ。
色々な事が重なって、でも我慢したり、気持を切り替えたり努力して、それでも駄目だから別れを決意するかと思います。
＞1度目の失恋の時、自殺をはかり2度死にきれませんでした
これも勝手ですね。自分の思う様にならないからと言って短絡的です、幼稚です。
貴方は無償の愛を求めすぎるのかなと思います。
親に愛された様な。
幼児性が抜け切れてないのと、自分がいつも心変わりされる一方で自分が冷める経験がないから相手の気持も理解できないのかも知れません。
どうですか？振った経験はありますか？
だから別れを切り出されると、駄々っ子見たく相手に迫るのかなと思います。
一度気持が冷めたら、貴方が泣こうがわめこうが状況は変わらないと思います。
変わらないものに必死にしがみついてると、相手は益々逃げたくなります。無駄な抵抗なんです。
自己満の世界でしかないのです。
その辺が貴方には理解できてないのでしょうね。
人を好きになる時はいつも、相手を１００パーセント頼ってはいけないと思います。
冷めた言い方かも知れませんが、所詮恋愛なんて、人の気持ちなんて保障がないのですから。
そういうものに１００パーセント頼るから別れの時に大変な事になるのかと思いますよ。

自分が１番、相手が２番て感じで思った方がいいと思います。自分の生活の基盤は自分で作って（例えば仕事だとか、趣味だとか）その上で恋愛って考えた方が賢いと思いますよ。
自分が変わりたいのでしたら、今日は相手の言い分をしっかり聞いて、どうせ別れになるのでしたら、綺麗に別れて、後々思い出す時に貴方をいい思い出として相手に残してもらった方が貴方の為かと思いますよ。
貴方が最後にワーワーわめくと彼との付き合った、いい時期の思い出さえも汚れてしまいます。
潔さも大切かと思います。
３０半ばになるのですから、いつまでも甘えは通らないと思います。
今までの経験を生かして大人になった方がいいと思います。
最後にまた書きますが人の心に保障なんてないのです、それにしがみつくから、別れを切り出されると大変な事になるのです。
今後、恋愛をするのでしたら、その辺を念頭に置いてした方がいいと思いますよ。
相手にいっぱい、いっぱい依存するから辛くなるのだと思います。自分が１番、相手は２番ですね。
自分をしっかり持ってる人に魅力も感じると思います。

JOBE · Answer

貴女の愛を受け止めることもできない男だったんですよ。今までの相手が。
恨んで報復するのではなく、別れる時に「コイツもダメだったか。結局受け止められずに逃げるのか」って切り捨ててやりましょう。
報復は虚しいだけなんじゃないですか？だから止めたいんでしょう？

mile8116 · Answer

好きになりすぎてしまうのは、Hが原因では？
Hすると好きの度合いがど～んと重くなっちゃって、「心も体も貴方のものよ～、好きにして～」となっちゃう女性多いようですが、、、どうでしょう？
それとも、私などには想像もつかないくらい、相手の男性が毎度素晴らしい方なのでしょうか？

そういう方は・・・少し遊んだほうがいいと思います。
Hしても動じない人になれるように。。。

それと、彼を好きなことも大事ですが、恋してる自分の事を好きになって楽しむことも重要なんじゃないかな？

振られるのは誰だって辛いですが、「自分に足りないところがあったからだ・・・なんだろ？なんだろ？」と真剣に考えて、埋めれる欠点ならなくすよう努力したほうがいいですよ。終わった恋は戻ってこないんですから、相手を恨むんで傷つけると、かならず何倍にもなって自分にも跳ね返ってきます。

>恨みました。精神的に相手を追い詰めて、結果を出したとき次の一歩を踏み出すことができました。
2度目は調停にまでなりました。慰謝料を手にしたとき、次の一歩がまた踏み出せました。

・・・まあ、これが貴方なりの立ち直り方なら仕方ありませんが、相手を恨むのは筋違いですよ。もし騙されてヒドイ目にあったとしても、筋違いなんですよ。
だって、そんな男にひっかかっちゃった貴方にも男見る目がなかったという負い目があるんですから。。。

誰かを恨んでると、心がひどく不健康になってしまうので、次にいい恋愛もしずらくなります。
早く忘れる努力だけをできる人間になることが貴方の目標だと思います。

それと、別に別れは「サラッと」じゃなくてもいいんじゃないですか？
どうせ別れる相手なんだし、相手にあんまりみっともない最後を見せたくないという気持ちが強ければ、最低限の事だけ言えばいいだけ。
失恋後に自分が早く立ち直るために、わめきちらしたかったら？、そうすればいいだけw。
やっぱり気が重いからと行きたくなければ行かなければいいんだし。w
好きにすればいいんですよ。。。

それにしても、、、
失恋で自殺・・・もったいなくて、私には考えられないです。
人生は一つですが、男はいくらでも取り替えききますよ。。。

いつも綺麗に別れられない。

彼が貴方の中で大切な人だったということは痛いほど分かりました。

No.11再び失礼します。

この回答への補足

36歳。

＞自分でも分かっていながら、好きな気持ちは加速して、

質問を読んで、masukarapandaさんは心を病んでいるのではないかな？と思いまいました。

本気で付き合った同士、きれいには別れられないと思います。

『ご質問者』さまはご自身の存在を気がついて欲しくて、忘れられたくないためにスッキリ終わらせることができないように感じますがいかがでしょうか？

貴方がどんな環境で育てられたか分かりませんが、人を好きになってしまうと相手を全面的に信じて、いつでも自分を受け入れてくれると思い込んでしまう、

貴女の愛を受け止めることもできない男だったんですよ。

好きになりすぎてしまうのは、Hが原因では？

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