1ヶ月ほど前ですが、小2息子が 授業中にお友達に怪我をさせられました。
昨日、当日の状況を担任にも確認しましたが、息子の落ち度は0です。
(詳細は省きますが、相手が突然、柔道の技をかけてきました。息子は学芸会の練習中だったので先生の方を見ていたそうです)
左腕の真ん中を捻挫、、だと思って様子を見ていましたが、ここにきて
「酷い捻挫&靭帯損傷」 だという事が判明しました。
当分ギブスがはずせません。何ヶ月で治るかも、、判りません。
大学病院まで行きましたが、MRIは予約で一杯だし、注射も打つそうです。そこまでの(手術ほどの)靭帯損傷ではないでしょう、、と言われ帰ってきました。
が、悔しいです。
相手からは当日、謝罪の電話がありましたが、私もこんなに酷い怪我だとは露にも思わず「子供の事ですからお互い様です」なんて言ってしまったせいでしょうか。でも、次の日には病院に行く、と伝えていたので、普通ならその結果を知りたい、と思うはずでしょう。ナシのツブテ。。
治療費は学校の保険では4割しか出ません。(何度も確認済み)
大好きな野球もしばらく出来なくなりました。
体育も出来ません。自転車も乗れない、風呂にもなかなか入れない。(アトピーなのに、、大変です)
週に1度の医者通いは3時間以上もかかります。すでに2万は駐車場代も合わせてかかっています。
昨日、担任に↑の事を伝えて相手から謝罪の電話を待っているのですが、、結局、今日は電話は来ませんでした。
なにやら、、こういうトラブルが多い方だそうです。
本当に野球が出来なくてガッカリしています。
練習も放課後の遊びも家でのキャッチボールも楽しみにしていたのに、、
すごく割り切れないです。気持の収めどころ、、何かありますでしょうか?
お金の問題でもなく、、とにかく息子を元に戻して欲しいです。
No.1
- 回答日時:
お気の毒に・・・
私でしたら、程度の差ってあります。
ですので、やはり思っていた程以上の怪我を結果的に
病院で診断されたんですから 親でしたら電話が掛かって
くるのをただひたすら待つのではなくて学校担任からも
電話をさせる。
又、
>なにやら、、こういうトラブルが多い方だそうです。
でしたら、なおさらです。
最悪は相手側が一向に知らん振りでしたら
民事裁判で話し合いをしないと駄目ですよ。
先生が現場を目撃しているわけですから
担任にも必ず力になってもらわないといけません。
この回答への補足
>病院で診断されたんですから 親でしたら電話が掛かってくるのをただひたすら待つのではなくて学校担任からも電話をさせる。
当然、昨日、担任に話しに行ったのは、相手側からの謝罪が欲しい(とりあえずは)ので。 担任はすぐに電話をしてくれる、との事でした。
>最悪は相手側が一向に知らん振りでしたら民事裁判で話し合いをしないと駄目ですよ。
実は、そこまで思いつめています。 民事訴訟まで踏み切ったケースってあるのでしょうか?
いつかは治る、、とは医者には言われていますが、じゃあ、いつ治るのかは靭帯損傷なので、なんとも言えない、、との事。
相手の子供は悪気があった訳ではなく、ただふざけて、たまたま息子に技をかけただけ(急にハイになる子供らしい)
、、と、自分に言い聞かせていたのですが、毎日毎日、自分が全く悪い訳でもないのに、不便な生活をしている息子を見るたびに、、悔しいです。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
No1です。
絶対に相手の方から謝罪、或いは医療の保障を見るべきものです。
明らかに フェアーな場所で試合で空手とか柔道などで
怪我をしたわけでもなく 一方的にしてきたんですから
相手側が面倒をみるのが当然だと。
後は相手の親御さんの良心にかけるしかありません。
なんか、自分の事の様でこちらも熱くなってしまいます。
お子さんを大事に。
ありがとうございます。そう言ってくれると心強いです。
夫もなんだかアテにならないし。。医者に自分が連れて行っていないせいなのか「いつかは治るだろう。男の子だから、、もうギブスはずしていいんじゃないか?(無理させると後遺症が心配なのに、、夫は深刻ではなくて)」
靭帯損傷、、全く知らなかったのですが、知れば知るほど、、本当に悔しいです。 3ヶ月ギブス、、も有りえるのですね。
No.3
- 回答日時:
ウチの子も2年生ですが、良く怪我をさせられたりします。
とくに虐められているというわけでもないようなのですが、
何人かの乱暴者(?)によって理不尽にやられているみたいです。
ウチの子には『自分がされて嫌な事は、絶対に他の人にはするな』とか
『いつも相手の気持ちになって考えて行動しなさい』などと言い聞かせているのですが、理由も無く怪我をさせられたりすると、どう納得させればいいのか悩む事が多いです。
もちろん、不可抗力であったり、相手に全く悪気のないアクシデントであれば、『残念だけど、仕方ないね』となぐさめることもできるし、本人もそれで納得しているのですが、悪意のある攻撃や馬鹿な行動に起因する怪我については、私自身が納得出来ませんし、それを子供に説明するのも難しいです。
ましてや、相手がくりかえし同じような行動に出ているという場合には質問者様と同様、はらわたが煮えくり返る思いです。
幸いな事に、ウチの子の被害は質問者様ほど酷いものではないので、これまでは深刻な争いにはならずに済んでいますが、今後はどうなるかわかりません。『怪我をさせられそうな子には近づくな』というようなことを子供に言わなければならない状態というのは残念ですが仕方が無いです。
乱暴な子というのは相手の痛みや自分の行動の予測(結果の想像)がわからないようですし、同様の行動を繰り返して被害を広げているようです。親に苦情を言ってもその時には謝罪の言葉が得られるのですが、直らないということは反省していないとしか思えません。『子供に言っても、聞いてもらえなくて』などと言われるとあきれてしまうばかりです。
結果として反省していないのであれば同じ行動を繰り返すわけですから、また被害者が出ます。
その被害者はまた質問者様のお子様かもしれません…。
今回、怪我をさせられて大変な迷惑を被っていらっしゃるのですから、正々堂々と補償を求める事で相手の反省を促す事ができるのではないでしょうか?学校を通して穏便に済ませるのでは無く、第三者(弁護士などの専門家)を交えて、きちんと話されてはいかがでしょうか?
担任を介しての話ではその場限りの謝罪で終わってしまいませんか?
質問者様の被っている被害(費用、怒り、痛みなどすべて)は相手に伝わりますか?
口先だけで謝られても、掛かった費用を支払われても、質問者様の割り切れ無さは解消されませんよね?
1. 通院など、この怪我に掛かった被害の弁済
2. 心からの謝罪の言葉
3. 二度と子供に同様の行動をとらせないという誓い
これらを得られても、お子様の悔しさは解消されないでしょう。
でも、少しでも相手に被害の大きさを伝える為にはできるだけのことをしなければならないと思います。
事件・事故などすべてがそうですが、被害者が損をしてしまう仕組みをいつも腹立たしく思っています。
弁護士などへの相談は費用が高額になるという心配も確かにありますが、地元の弁護士会や裁判所などで
少額や無料の相談を受けつけてくれる場合がありますので、問い合わせてみられてはいかがでしょうか。
ウチの子が同様の被害を被ったらどうするだろうかと考え、ちょっと熱くなって書いてしまいましたが、
泣き寝入りだけはしていただきたく無いと思います。
まとまりのない長文で失礼致しました。
お子様の怪我が早く全快して元気になられることをお祈りしています。
ありがとうございます。
>もちろん、不可抗力であったり、相手に全く悪気のないアクシデントであれば、『残念だけど、仕方ないね』となぐさめることもできるし、本人もそれで納得しているのですが、悪意のある攻撃や馬鹿な行動に起因する怪我については、私自身が納得出来ませんし、それを子供に説明するのも難しいです。
ましてや、相手がくりかえし同じような行動に出ているという場合には質問者様と同様、はらわたが煮えくり返る思いです。
実は、2度目なのです。同じ子です。去年の今頃、、やはり授業中に観察で公園に行き、その子が木の棒を川に放り投げようとしたらば、後ろに息子がいて、、顔に大きな傷! その時は「相手は悪気があった訳じゃない。1cm違ってたら目に入ってたから、今回はまあ病院に行く程ではないので良かった」で済ませました。
担任は、相手には連絡しなかったそうです。(その後に故意の暴力があって、その後から連絡するようにはなったそうです)
いえ、、私も、今更蒸し返す訳ではないし、今回の質問でも触れませんでした。
だけど、アクシデントやら不可抗力も、2度目となり、そして怪我が重大だと、、例え悪意がなくても、、なぜか割り切れないんです。
>事件・事故などすべてがそうですが、被害者が損をしてしまう仕組みをいつも腹立たしく思っています。
本当にそうですよね。 私は理不尽な事があれば、迷わず裁判してしまう方です。1度経験ありますし(仕事柄)でも実際そこまで行く前に示談しますが。
今回もそこまでするべきか、、と、逆に学校だからこそ考えてしまいます。
でも、いじめ問題も含めて被害者が泣き寝入りだから、暴力が増長されているのかな、、とも思いました。
男の子だから、怪我くらい(させても)当たり前、、という親が多いのが現実なんでしょうね。(実際、相手の家の兄弟喧嘩が凄いらしく、兄の方も問題があると担任もこぼしていた)
でも、被害者にならないと、この悔しい気持は判らないとも思います。
私も、男の子だから、、と、少し悠長に考えていましたが、それが度を過ぎて放任しすぎている親が増えているように感じます。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
授業中の怪我ということなのに、担任の先生の対応も、のんびりとしていそうですね。
病院にしっかりとした診断書をもらい、学校に持って行き、この対応では納得がいかないので、でるところにでますよと強く言った方がいいかと。
<治療費は学校の保険では4割
これを素直にもらったら、これできちんと対応したことになりそうな気もします。
私でしたら、担任の先生を挟んで相手の親と話する場を、学校に作ってもらいます。
そこで、はっきりと意志を伝え(治療費も含め)、それでも・・・なら、裁判も考えます。
相手側は一度謝ったのに・・・という考えで、事の重大さに気づいてないのかもしれません。
担任の先生がどのような話し方をしたかも、わかりませんし。
電話対応で、謝ったからというような問題ではないと思います。
成長期なので後遺症が残らなければいいのですが
後々のことを考え、あのときはそんなに重要な問題だと思っていなかったと、しらを切られないためにも、はっきりと伝えることは伝えた方がいいと思います。大きな問題にするかしないかは別にして。
ただ、小学生の人間関係も微妙なところがあるので、その辺の配慮はいるかもしれません。
> <治療費は学校の保険では4割 これを素直にもらったら、これできちんと対応したことになりそうな気もします。
そうですね。 そこまで考え付きませんでした。
納得がいかない、、という事は学校と相手には今後キッチリ伝えようと思います。納得がいかないと受け取らない方がいいですね。例え、4割でも。
こういう見方もできるのですね。 4割は学校負担=学校の責任は4割しか負わないから後の6割は 当事者同士で話し合ってくれ、、と。
>私でしたら、担任の先生を挟んで相手の親と話する場を、学校に作ってもらいます。そこで、はっきりと意志を伝え(治療費も含め)、それでも・・・なら、裁判も考えます。
本当に良いアドバイスありがとうございました! そうですね。相手の親と学校でなら話し合いできそうです。(常識が通じない親だと評判なので)
裁判、、実は、仕事柄、それほどハードルは高くないんです。
顧問弁護士も居るので、その気になるなら、あまり深く考えず裁判でも民事でもしてしまいます。 が、子供同士は一応仲良く、うちにも何度も遊びに来ています。 子供は良い子供だと思っています(信じています)
でも、自分が加害した立場の親だとしたらば、土下座してでも当然治療費+慰謝料を払ってでも謝罪すると思います。だって、ギブスで数ヶ月ですよ。でも、、
>ただ、小学生の人間関係も微妙なところがあるので、その辺の配慮はいるかもしれません。
親同士は全く気になりません。なにせ相手の親は横の繋がりが全くないようですし。
でも、子供同士の事を気にしてしまったのですが、担任からは「大丈夫ですよ。子供同士は」と言われました。
No.5
- 回答日時:
災難ですね。
うちの娘もよくボーっとしていてタックルされて怪我したりしました。
やはり小2のとき、顔を縫って今でも跡があります。
謝罪は当時ありませんでした。
娘自身がまったく気にしていないのと、相手に悪気がなかった(ふざけただけ)のがわかっていたので、謝罪をしてほしいとも思わなかったんです。
高校生になって傷も薄くなりました。(わかりますけど)
これさけなければモデルになれるのに、とケラケラ笑えるくらいです。
ところが最近、怪我をさせた男の子と娘がばったり会ったときのこと、
男の子が「その傷、ごめんね」と言ったそうです。
「ずっと気にしてたんだね」となんだか気の毒な気さえしました。
小さい子が怪我をするのは本当に不憫ですよね。
悔しいお気持ちはわかるのですが、人を恨んでもプラスになることは何もありません。それより息子さんの気がまぎれるようなことを考えてあげたほうがよいと私は思います。お母さんの不満は息子さんの小さな胸に影を落とします。感じやすいお子さんなら自分を責めたりすることもあるでしょう。怪我だけでも悲しい思いをしているのに、相手を恨むことで二重の苦しみにならないでしょうか?
治療費のことですが、4割が帰ってくると言うのは治療費の4割という意味だと思います。負担額は通常3割ですから、1割分余分に帰ってくるはずです。1割は付加給付(?)です。うちの場合はそうでした。しょっちゅう怪我をしていましたので、学校の保険にはお世話になりました。
質問者さんのお怒りに油を注ぐようなコメントになってしまったかもしれません。お気持ちが楽になれば、と思って書いているのですが、逆効果だったらごめんなさい。
どうぞお大事になさってください。
この回答への補足
>治療費のことですが、4割が帰ってくると言うのは治療費の4割という意味だと思います。負担額は通常3割ですから、1割分余分に帰ってくるはずです。1割は付加給付(?)です。うちの場合はそうでした。しょっちゅう怪我をしていましたので、学校の保険にはお世話になりました。
先日、同じような学校での事故にあわれた方に聞いたのですが、やはり治療費の4割しか出なかったそうです。 かかった費用の6割負担されたそうです。
他の自治体での対応とも違うような気もしますので、もう一度確認してきますね。
>悔しいお気持ちはわかるのですが、人を恨んでもプラスになることは何もありません。それより息子さんの気がまぎれるようなことを考えてあげたほうがよいと私は思います。お母さんの不満は息子さんの小さな胸に影を落とします。感じやすいお子さんなら自分を責めたりすることもあるでしょう。怪我だけでも悲しい思いをし
息子の前では、平常通りに接するよう気をつけています。
それも、かなりストレスです。 なんで、被害者ばかり、こういう思いをして、相手は辛い思いがないのでしょうか・・
No.6
- 回答日時:
まずは息子さんのことお見舞い申し上げます。
でも少し落ち着かれてください。
担任の先生に病状をお伝えして相手に言っていただく手配をしたのなら、今日のところはそれでいいのではありませんか。
こんな言い方をしてはすごくお気に障るかもしれませんが、子供どうしのことは本当の事情がどうだったのかなんて、担任の先生といえども把握できないところがあると思うんです。仮に、の話ですけれど、例えば相手の子は以前息子さんに意地悪を言われていたので、そのとき衝動的にやってしまった、とかいう可能性もなくはないかも、なのですよ(あくまで仮の話ですよ)。
実はうちの子供たちもケガをさせられた経験があります。息子が小1の時、学童保育で指先を数針ぬうケガをしました。息子はかなり言語能力が発達している子ですので事情を聞いたところ、一緒に土遊びをしているときに相手の子が息子の指があるところに大きな石を振り下ろして、それで指先が破裂してつぶれてしまったというのです。完全に相手の子の不注意なのですが、そのとき息子は言いました、「でもボクも一緒に遊んでたんだからお互い様だよ」と。その相手の子はかなりきかん坊で有名な子で結局お母様からは一言も連絡がありませんでした。謝罪の電話もないということで印象は悪かったんですが、子供が集団生活をしていればケガをした、させたという事態はいつ誰の身にふりかかってきてもおかしくはないのです。誰しも被害者や加害者になるリスクを持ってる。そういう意味で、ほんと、息子の言うとおり「お互い様」なのですね。今はこちらが被害者でも、もしかしたら将来誰かをひどくけがさせてしまうかもしれない。そういう、広い意味での「お互い様」、それが、「どうしてうちの子がこんな目に」の答えです。
ですから、私もなるべくポジティブに考えるように努めました。「利き手じゃなくてホントよかったね」「ま、傷はいつか治るんだから、Sくんにごめんなさいを言ってもらったら、元通り仲よくするんだよ」
娘は小4のとき、男の子が突き飛ばしたはずみで机の角であごを打ち、6針ぬうケガをしました。でもこの場合は親御さんが「女の子の顔に傷を残すことになって」とすごく丁寧に謝ってくださいましたのでこちらもとくに医療費の請求などはしませんでした。娘には「だいじょぶだいじょぶ、傷はなおるし、あごだから目立たないし、もし残っても女だから化粧で隠せる」と言っております。
たぶん、質問者様は相手の親から丁寧な謝罪があればここまでお怒りにならなかったのでしょうね。それはよくわかります。ただ本日中に謝罪がなかったことはもしかしたら連絡のいきちがいか、相手も何か事情があってすぐ電話できなかった可能性もあるのですから、明日担任の先生に確認して、本当に相手の親に伝えてもらった、それで先方から連絡がなかった、のであれば、まず明日こちらから直接電話してみるのも手です。「先生からご連絡がいっているかと思いますが、実は検査の結果最初の診断よりも少し重い症状だったということがわかりましたので、直接ご説明させていただこうと思ってお電話しました」というふうにもっていかれてはどうでしょう。そうすれば当然謝罪になるわけですから、その後で「保険が4割しか下りないそうなので、大変申し訳ないのですが保険でカバーできない分の医療費をご負担いただけないか」という話にもっていくこともできるのではないでしょうか。弁護士うんぬんの出番は、そのときの相手の対応を見てから考えても十分だと思うのですが。
それからもう1点。質問者様の文面からは、「これができなくなった」「あれもできなくなった」というマイナス面ばかりが見えます。これは息子さんにとって決してよくないです。仮に息子さんがなにもその子と関わってない時に突然技を仕掛けられたのだとしても、その子も「こいつの腕を折ってやろう」というほどの明確な悪意をもっていたはずはないですから。「あの子のせいで」という被害者意識をもたせてしまっては、結局「あの子は悪い子」という固定概念を与えてしまい今後の友人関係に影響します。どんなお子さんだって、すごくいいところの一つや二つあるのです。幼児は「いい人」「悪い人」の2区分しかしませんが、これはお友だちを多面的に見られるようにするいいチャンスなのかもしれないですよ? 「悪いこともするけれどもこんないいところもある」と。前述の息子の話ですけど、その学年で1、2を争うきかん坊&暴れん坊の相手の子も、実はすごく人なつっこくて思いやりがある面もあることがわかり、今でもうちの子といい友人です。ま、うちの子は「しょうがねえよなあいつは」と言ってますけどね。
野球ができない→みんなのフォームをじっくり見て勉強することができるね。おうちに帰ってプロ野球選手のフォームとお友だちのとどう違うか比べてみようか。休んでる間、脚の筋トレだけでもやってみる? そんなふうに、お母様が言ってあげることはできませんか。
だれかのせいにする。そして怒りをぶつけて、おしまい。そうするのは簡単です。でも、その怒りや悔しさを自分の中でどう昇華させるのか、それを親も子も考える、いいチャンスではあると思うのですけどね。小学校で、しかも男の子ならば、ケガした、させたはつきものと思ってゆったり構えられてはいかがでしょうか。もちろん謝罪のことや補償について相手方ときちんと処理したうえでの、考え方としてですが。
追伸。余談ですが私はちょっと特殊な病気でいろんなことが人並みにできません。でも何かができないこと、障害があることは、決して悲しいことや悔しいことではなくて、ただ「生活上の不便」なんですよ。そして、不便というのは工夫次第でなんとかなるものです。
長文失礼しました。
この回答への補足
>こんな言い方をしてはすごくお気に障るかもしれませんが、子供どうしのことは本当の事情がどうだったのかなんて、担任の先生といえども把握できないところがあると思うんです。
大変、心外です。 私も、最近まではお互い様、、という感覚でいたんです。(そう自分に言い聞かせていました)
でも、今回だけは別。授業を聞いていた息子に、「普段はとても仲が良いからこそ」突然、じゃれ付いてきて起きた事故なんですよ?(そう書いていますよね? 担任にそれを確認にしに行った上で、こう書きました)
>野球ができない→みんなのフォームをじっくり見て勉強することができるね。おうちに帰ってプロ野球選手のフォームとお友だちのとどう違うか比べてみようか。休んでる間、脚の筋トレだけでもやってみる? そんなふうに、お母様が言ってあげることはできませんか。
子供には子供向けの対応をしています。(しばらく野球が出来ない、、という事までも話せない状態です。ショックを受けますので)
もちろん、必要以上に甘やかさない(体育も特別メニューをお願いしてきました) など、そこまで子供への対応には気を使っています。
五体不満足もたまたま読んでいたので、それを出して、左がなくても出来る事はあるよ、、と生活していますが、、本当に不便なんですよ。
ここでは、子供への対応ではなく、相手への対応で相談させて頂きました。
普通、喧嘩等などで、こちらにも非が1%はあるものかもしれませんが、始めに書いたように、こちらの非は0%という前提でお願いします。
No.7
- 回答日時:
解決方法でなくて済みません。
> 治療費は学校の保険では4割しか出ません。(何度も確認済み)
私が小学校の頃(20年近く前)、学校の保険で100%保証されましたよ。
保護者が任意に賭ける保険でなくて、学校が賭けている保険らしいのですが。
担任の先生ではなくて、校長辺りに確認しなおしてはいかがでしょう。
その保険を使ったら、実費の2倍くらいの保証額がでたそうです(母談)。
> すごく割り切れないです。気持の収めどころ、、何かありますでしょうか?
> お金の問題でもなく、、とにかく息子を元に戻して欲しいです。
こうは言っても、「慰謝料=相手に制裁=気持ちが収まる」ではないでしょうか。
学校に確認したところ、 全額医療費の4割が支払われるそうなので、健康保険も使うと1割ほど大めに支払われるのだそうです。
>こうは言っても、「慰謝料=相手に制裁=気持ちが収まる」ではないでしょうか。
そうですね。。 先日は交通事故で慰謝料を結構頂きました。(一方的にぶつかってきたけど怪我は全くなし)
でも、、今回ばかりは、後遺症の心配があったため、お金では到底納得できなかったんです。
でも、MRIの結果も思ったよりも良くて1安心しました。
相手からも菓子折りもありましたので、もう今回はこれで忘れようかと思っています。
学校側の対応が遅かった為に、相手への報告が遅くなってしまったようで、そこで気持の擦れ違いもあったのかもしれません。
色々とありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
お子さんの状況にしっかりと向き合うことが、今後のためになるのではないでしょうか。
質問者様も書かれているように
1 保護者である質問者様が、当初、事の重大さを深く考えず「お互い様」ですませてしまった。
2 後日、深刻なけがであることがわかった。
3 本来、息子を守るために相手の親に事の重大性を伝えるのは親の義務である。
4 しかし、最初に軽くすませてしまったため、相手の親の「責任感の無さ」を助長させてしまった。
5 そうは言うものの、常識で考えればケガをさせた相手のことを心配するのは当然。
6 結局、息子が一人苦労をしなくてはいけない状況にある。
7 相手の親も担任もそのような息子の状況に気づいていない。
親としては悔やまれるでしょうね。落ち度があったとは言え、普通に考えればギブスをしている姿を見ると誰だって心配したり、謝罪や気遣いの行為があって然るべきです。
しかし翻って、息子さんご自身の気持ちはどうでしょうか?お母さんにここまで心配してもらえたら、とても安心すると思いますよ。息子さんにとって担任や相手の親の存在などどうでもいいのです。ケガをさせた相手の少年だって悪意があったわけではないでしょう。息子さんが求めているのはお母さんの愛情であって、大人の謝罪など関係ないしそもそも2年生では理解もできないでしょう。病院へ行く道中は親子のコミュニケーションの時間、愛情を注ぐための時間としてフル活用してください。悔やんでいる姿は必ず「愛情」として伝わるはずです。
親である質問者様にとっては、「我が子は自分で守るしかない」という、よりいっそう厳しい現実をつきつけられたきっかけになり、精神的な大変さが増したと思いますが、通じない相手に求めても仕方ありません。担任に対しては、今後どういった対処をしてくれるのか良くも悪くも注視しておく必要はありますが、相手の親に対しては今後の付き合い方を決める大きな出来事として心に秘めておくことが大事だと思いますよ。
(私だったら、その後授業参観とかで会うことがあればチクリチクリと嫌みっぽく少しずつ蒸し返して「貸し」を作ったように話すかもしれませんが・・・。)
一昔前なら人間的なつながりを地域社会で共有できたのですが、今回経験された苦労は、地域社会の崩壊、政治による競争社会・自由化への流れの弊害と思われます。お子様への愛情をせいいっぱいそそぐことで乗り切ってください。
この回答への補足
少し補足です。
>1 保護者である質問者様が、当初、事の重大さを深く考えず「お互い様」ですませてしまった。
正確に言いますと、事故当日に相手の男親から電話があったのですが、「今日は休診日なので次の日、一番で学校を遅刻して病院には行く」とは伝えてあった上です。
>7 相手の親も担任もそのような息子の状況に気づいていない。
おととい、わざわざ学校に出向いてキチンと伝えてきましたし、担任もすぐに相手には伝える、と言ってくれたので、今現在は事の重大さが判っているとは思います。 靭帯損傷の重大さは担任も知っていました。
そして担任からは謝罪がありました。(うちの子供には全く落ち度がないと)
息子への愛情、、は、その通りだとは思いますが、それとは別次元で、息子はプロ野球選手になりたい!と1年生から頑張って練習に励んできました。 家でも毎日練習してきました。やっとこれからメンバーに入れる、、と喜んだのも束の間、こんな事故に、、とても悔しいです。(だからこそ、長期間かかるかもしれない、、とまでは言えてません)
今日は学芸会で ギブスを洋服で隠した息子を見てきました。
ギブス姿が恥ずかしいから見に来ないで!と言って、出かけて行きました。
相手の母も来ていたようです。
今だに、相手から連絡ありません。
>(私だったら、その後授業参観とかで会うことがあればチクリチクリと嫌みっぽく少しずつ蒸し返して「貸し」を作ったように話すかもしれませんが・・・。)
どうも話が通じない、、という評判がありますし、あまり関わりあいたくない気分です。
No.10
- 回答日時:
若干の推測を交えて以下のようなことを思う次第です。
学芸会の練習中(学校管理下の傷害事故ですから、監督責任は校長と当該担任にあり、小2(8歳)児童の年齢では、全てのことが遊びにつながり、また、事故につながる、と児童教育界では一般的に言われていることは小学校の教師は承知のはずです。学芸会の練習授業は教科授業と違い(練習規模と教員数)監督教員の目が届きにくい環境にあるから事前諸注意と待機組みの掌握が整然となされていたか否かが一つの焦点になります。>左腕の真ん中の捻挫。とありますが、捻挫は関節を不規則に強くねじる場合に使う語句で「真ん中であれば」衝撃のかかった打ち身になると思われますが、何れにしろ、じん帯が切れていることから察しますと相当大きな不自然な力が加わった(体重がかかった、倒れ方で)ことは間違いがありませんので、じん帯の切れ数や場所で時間がかかることがあると思います。学校事故として公傷手続きをとるよう校長に申し出る(場合によっては文書で)ことが肝要かと思われます。二つ目は、加害児童は以前から粗暴なところがあるとのことですが、保護者の事後の態度から推察してこの児童も家庭環境を受けて落ち着けない精神状態があるとも思われます。休憩時間での遊びのエスカレートした感情が治まらなくてざわざわした練習環境の中で先生の隙をみて「不意に仕掛けた」とも考えられます。この観点に立ちますと、加害児童また被害者であり犠牲者になりつつある可愛そうな児童とみることも出来ます。三つ目は、加害児童の保護者とは、学校の対応、措置をも含めて事故前後の指導と事後指導も含めて、学校で校長・担任(一斉であれば総括教員も)を交えて話合いをもたれては如何でしょうか。四つ目は、学校事故では、公務事故としては、体育関係の事故が多いため保健体育健康保険制度は充実した保険制度があります。しかし、今回の事故を公傷にするには、「いじめ差別」が人権教育が行われているにも係わらず、半ば罷り通り「なし」と報告されていた現実に相似したものがあれのではと思われます。ご丁寧なレスありがとうございます。
ただ1つ、大きな誤解があります。
靭帯が切れている訳ではなく、靭帯損傷 です。
私も、日毎にその情報で怖くなってきているのですが、捻挫よりも骨折よりも靭帯切断よりも、この損傷がやっかいなようです。 手術で治せないからです。
柔道の背負い投げを腕を上にした状態でかけられたそうで、、そうです。相当な力が加わったのでしょう「ボキ」と音がした、、と子供が言っていました。
学校からの視点、、かなり参考になりました。 校長と担任、、そして相手との三者面談をしてみたいと思います。
そして、相手方の養育環境まで、こちらが言うべきではないので、我慢しますが、あまり3者に理解されないようでしたら、、そういった組織にも働きかけます。
http://www.jca.apc.org/praca/takeda/sosyojirei3. …
こんなサイトを見つけました。裁判事例です。また、
http://www.geocities.jp/gakusairen/
ここでも相談してみます。
いつもいつも、、被害者ばかり泣き寝入りしているから、加害者がその行動を慎む、、どころか増長されていく世の中なんだとも思います。
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学校で息子の学生服がなくなり...
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クラスわけ、偶然?
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スポ少のチーム側から退部をお...
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息子(小6)が登校班の班長をし...
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保護者会
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息子の授業態度が悪いようです...
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障害児の親の失礼な対応につい...
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児童クラブ指導員の子供に対す...
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個人懇談に下の子を連れて行っ...
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発達障害の子がクラスにいるの...
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子供のケガで親が口出す境界は...
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習い事の為に学校を早退
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小学校1年生 落ち着いて授業を...
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小2・・・すぐに暴力をふるう男...
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小学校のクラス分けについて
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小学生の嫌がらせ・・・どの程...
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