転換性障害、解離性障害の対応方法を教えてください

こんにちわ。
姉がうつ病と診断され、日が経過するにつれ、うつとは思い難い症状になり、病院を変更し受診しました。
変更した受診先で、転換性障害、解離性障害（いわゆるヒステリー）と診断されました。
ネット等で調べてみると姉の症状に当てはまります。
原因は失恋です。
最初は病気になることで相手の気持ちを引こうとしたようですが、うつ病と診断され、転換性障害の症状で、病気である事に満足していたようです。
うつ病を盾に、相手に戻って来る事を強要していた事から、転換性障害となってしまったのかと思われます。相手にはそれがわかっていたと思われ、相手にはもう復活の意志はないようです。（元々、姉に対して浮気だったようですので…。）
相手は何度姉に別れを伝えても、姉は何らかの形で連絡を取りたいようでしつこく連絡してくるようです。
姉にとっては大恋愛だったのかもしれませんが、私としてはそんなにしがみつく恋愛ではないと思ってしまいます。
私としては姉に現実を理解してもらい、相手にされた事も理解し、連絡を絶って立ち直って欲しいと思っていますが、何度、事情を説明し、連絡を絶つように伝えても自分は悪くない。被害者だと思っているのか、わかってもらえません。
私が否定的な態度に出ると、同情して欲しいのか、知っている人誰にでも自分の現状を話し、「自分の行動は間違ってないよね？」と同意を求め、私たちにそれを伝えるように言っているようです。
このままでは、姉の知り合い、友達は離れて行くと思っております。
実際ごくわずかですが、離れていった友人もいます。
元交際相手に対して、恐喝まがいの言動やメールをしているように感じる時もあり、私の方でフォローに当たっていますが、限界があります。
姉の行動が間違っている事を理解させ、元交際相手に依存する事と、友人達に同情を求めるような行為をやめさせるにはどうしたらいいでしょうか。

No.1 回答者： leo926 回答日時： 2006/12/18 21:23

お姉さんの病状はともかく、破壊的な方向に進んでいるように思います。

お姉さんにとって、重要な彼であったのでしょう。あなたの印象とお姉さんにとっての重要性が違っていても不思議はない気がします。
1つは、お姉さんの思うように連絡するなり、納得できる行動をとることです。仮に、傷付いてもお姉さんにとって受け入れやすいでしょう。
2つ目は、お姉さんを説得することですが、難しそうですね。

解離性障害や転換性障害を持っている方は、客観的に見ると自己中心的傾向が強いように感じます。しかし、本人にとっては、大切な問題なのです。自己中とは思っていません。自分が被害者なのです。
だから、家族や友人がサポートしようとしても空回りすることが多いのです。だから、専門家に任せましょう。姉妹・兄弟の提案を受け入れる準備は、お姉さんにできていないでしょう。そのための専門家を利用してください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
破壊的な方向に進んでいるのは確かかもしれません。
姉は何度かリストカットや自殺を仄めかせるような発言や行動をとっていましたので…。
人目にかかるところにないと、リストカット等はしていませんが、一時は、リストカットをした事を周りの方々に言いふらしていましたので、自分が被害者と思ってもらいたくての行動だったのだと思われます。
実際の所、姉の行動を抑制するのは難しく、姉の自由になっていましたので、元交際相手に対しての深夜の2～3時間にも及ぶ、長時間の電話や元交際相手の本命の方にに対しても直接怒りをぶつけていたようです。
専門家の方にご協力していただいていますが、その場では返事はするのですが、行動が伴わないのが現状です。
症状は一時期に比べ、多少落ち着いて来ましたが、まだまだ不安な点や姉の行動が理解できない事が沢山ありますが、今まで家族でケアしていた部分を専門家の方に大部分をお任せして見ようと思います。
姉とは家族の提案を受け入れる事ができるような状態になった時に話をしてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/19 17:11

No.2 ベストアンサー 回答者： amaguappa#5 回答日時： 2006/12/19 23:48

>姉の行動が間違っている事を理解させ、元交際相手に依存する事と、友人達に同情を求めるような行為をやめさせる

というのがそもそも家族のすべきことではないですよ。
彼女が、自分を見てくれる人との関わりを積み木のように１から作り、
そういう相手から見られている自分をこれまた積み木のように１から作る。
こういうことを、精神科の専門医が投薬しながら、信頼関係をつくりながら進めます。

家族は、許してくれる、愛してくれる、ただいるだけでいい場所であるべきです。
肯定も、否定もしないで、過度に期待をさせず、少し距離をもって、家族のペースを守っている必要があります。
同様に、あなたは、お姉さんが血がつながっていても他人であることをよく考えて、自分の人生、自分の幸福を忘れないようにしてください。
そうでないと、お姉さんのせいで家族に平和な幸福が欠けたという思いが、数年後にいっそうお姉さんを追い詰めることになります。
病状が複雑になり、医師が予期できない状態になってしまうのを、絶対に避けなければいけません。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

＞彼女が、自分を見てくれる人との関わりを積み木のように１から作り、
そういう相手から見られている自分をこれまた積み木のように１から作る。

その通りだと思いました。
私たち家族が姉の人間関係に必要以上に係る必要はないと気がつきました。
私は姉と双子な為、私と姉の共通の友人もいる為必要以上に係らないというのはなかなか難しい事もあります。
共通の友人でも、それぞれ私との方が付き合いが深い友人と姉との方が付き合いが深い友人とがいますが…。
私との付き合いが深い友人に、リストカットをした事などをメールして、同情してもらおうと思ってもらうのは困るというのは私の気持ちとしてあります。
姉の事は見守って行こうと思いますが、私自身の人間関係への影響があった場合は姉の信頼している方からきちんと伝えてもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/22 11:42