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小4の娘の性格で悩んでいます。

友達と遊んでいると頻繁にケンカをし、「いじめられた」「仲間はずれにされた」「ひどい事を言われた」と泣き帰る事が多々ありました。
最初は私も娘の言葉を信じ、娘を励ましたり、そういった時どうすればいいか、仲直りの方法等アドバイスしたりしていました。
ところが実際は何気ない言葉に娘が過剰反応し、「悪口を言われた!」遊びの方針が食い違っただけで「仲間はずれにされた!」と騒いでいるだけの事がわかりました。その割には娘も強い言葉で言い返したりしているようです。
しかもいじめられたと信じている娘はその事を相手の親に告げ口していたらしく、悪く言われた相手の親と親同士もギクシャクしたり娘の性格を責められたりするようになりました。

とにかく不安が多いようで、誰かが悪口を言っている。仲間に入れてもらえないのでは?とマイナスな思考が強く困っています。この歳になって指しゃぶりも止まりません。とにかく抱きしめても話を聞いてあげて「あなたを愛している」と言い聞かせ続けても、すねた性格が治りません。どうすればいいでしょうか?

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A 回答 (5件)

親として苦悩されるお気持ち、よくわかります。



多くの子供たちを見て来て、被害者妄想が強めな子にはいつも共通点があるように感じます。「何かに飢えている」です。愛情不足だけとは限りません、構われ不足、欲求不満など、「満たされない想い」をしている子にそのSOSのサインとして、『すねる・いじける・泣く・怒る』が出ているケースが多く見受けられます。指しゃぶりもあるとの事。やはり不安定さをそれでカバーしているのかもしれません。黙認しておくのが適当かと。

知らない間に相手の親に訴えていたのですね。驚かれた事でしょう。
この行為は「相手の親に甘えている・依存している」心の部分があります。相手の親が「わかったわ、意地悪をやめさせるわね。」と言ってくれるのを期待した『心』が背景にあるのです。まさか相手の親が自分に「うちの子がアナタに意地悪する訳ないでしょう!!帰りなさい!!」というような感じの仕打ちを受けるとは予想に入っていないのです。よその大人にさえ『自分の見方になってくれるはずだ・なって欲しい』という『期待』が込められているのです。・・・いじめられて『困った』時、なぜ両親を頼らずに、いきなり相手の親に頼ったのか。そこが今回考えるべき問題かと。 
抱きしめて話を聞き、愛していると伝えて続けても、心に届いていなければ飢えてしまいます。例えスゴイ先生が教えても、生徒が寝ていれば、意味の無い授業なのと同じことです。もしかしたら、ご両親の愛情が正しく届いていないことも考えられます。伝える側の工夫だけでなく、受け止める側の開扉も必要です。キライな人の話なんて、聞く気もしないのがフツーですからネ。いきなり愛情表現ではなく『自分の言葉を聞く気にさせる信頼関係を築く』から始めて、その上で愛情表現が効果的ですよ。いつもキライなピーマンを食べろ食べろとうるさく言うくせに、抱きしめて「愛しているよ」と言われても困ってしまう・・。というような感じにはなっていませんか。愛しているよ、という割には「お姉ちゃんでしょ自分でちゃんとやって頂戴。」と我慢ばかりさせていませんか。

子供は大人を本当によーく見ていますよ。本当に自分が大切にされているかどうか、よく知っていますよ。子供が拗ねたり泣いたりしている時は本当にやりにくく、面倒なものです。だからこそ余計に『これはSOSなのだ』と意識して、辛抱強く・愛情深く・接してやる事が重要だと思いますよ。
良い方向へ行きますように・・。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>いじめられて『困った』時、なぜ両親を頼らずに、いきなり相手の親に頼ったのか。そこが今回考えるべき問題かと。

一緒に下校するお友達のお母さんはとても心配性な方でほぼ毎日、下校途中の公園まで子供を迎えに行きます。(私は下の子もいますので家で待っています)
外で遊ぶ場合も親がついている事が多いので、何か起こった時ファーストコンタクトが必ずお友達のお母さんになってしまうのです。
家に帰ってからケンカの内容を私にも詳しく話してくれていましたが、その話をお友達のお母さんにまで訴えていた事は知りませんでした。

>相手の親が「わかったわ、意地悪をやめさせるわね。」と言ってくれるのを期待した『心』が背景にあるのです。

私もそう思いました。相手の親への訴えは今後止めてまず私に教えてね。と娘には言い聞かせました。

補足日時:2007/06/21 08:46
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>抱きしめて話を聞き、愛していると伝えて続けても、心に届いていなければ飢えてしまいます。

その通りですね。あせるあまり親の愛情や理想を一方的に押し付け過ぎてしまっていたのかもしれません。そして私の心の不安や動揺が娘に更に反映してしまっているのかも・・・と感じました。
今必要な事は押し付ける事ではなく辛抱強く・愛情深く・余裕を持って『自分の言葉を聞く気にさせる信頼関係を築く』事が大切だと痛感しました。何事にも動じず、どっしり構える事ができる心を持ちたいです。

こちらに相談した後から、娘と話すだけではなく何かあった時に書く交換ノートを始めました。又夏休みには娘と共に出来る楽しみを捜して一緒に楽しみたいと考えております。少しずつ少しずつ変えていけるといいのですが。

ご回答下さった一言一言が本当に身に染みました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/21 08:46

たびたびすみません、hphpです。


先だってはつたない体験談に丁寧な御礼をありがとうございました。
お母様の辛さを思うと、本当に他人事とは思えずにまたレスして
しまいます。傍に行って「辛いね、苦しいね」と言って
ぎゅっーって抱きしめてあげたい気持ちでいます。
親同士の関係が崩れるのは本当に辛くて苦しいですよね。
実は、私達親同士がギクシャクした最初の始まりは
やはりそのお子さんが友達だけではく、その親に対しても
「○○ちゃんのお母さん、○○ちゃんが私の悪口を言うの。
やめるように言って下さい」と訴えた事でした。
そのお子さんにしてみればいくら友達に言っても彼女にとっての
状況が好転しないので、相手の親に訴えてみたのでしょう。
ところが、大人を相手にした時点でそれは「子供同士」の枠を
越えた話になってしまいました。
苦情を言われた方はもちろん「こういう事を自分の子供が相手の親に
言っている事を向こうの親は承知しているだろう」と
判断したわけです。
相手の親御さんはお互いの為にも「子供同士のトラブルは
子供同士で解決させたい」という考えの方だったのですが
(それは本当に当たり前の事なのですが)
あまりの訴えの多さに相談という名の苦情を入れる事がしばしば。
しかしそれと平行しつつ娘さんに「じゃあこうしてみたら?」
「こう言ってみたら?」と友達に対する態度や仲直り方法をアドバイスはしていそうなのです。
親である自分が相手の親に伝えてあるのだから、
娘さんがよもや相手の親にまで直訴するとは思いもしなかったそう。
(娘さんも自分の親には、相手の親にまで言ったとは伝えなかった
そうです)
結果「子供」が「友達の親」を相手にしてこれだけの事を言った以上、
相手の親から一言あってしかるべきだろう、子供にこれだけ言わせて
それが事実か確かめもしないなんてどういう事か、
こちらを一方的に悪者にするのか、
こちらだけの態度を治せと言うのか、
自分の娘のやった事は確認しないのか、
という事になってしまったのです。
正直、6家族も居れば「ひどすぎる。あちらの親も子も信じられない。あの親子とはとつき合うのはやめましょう」と
うんざりしている方も中にはいました。
そうなると、なんとなくその子を誘わないで遊ぼうか、
またごちょごちょ言われるの嫌だし・・・、のような
消極的ながらその親子を避ける雰囲気が蔓延し始めたのです。
ただ私はその親御さんが、自分の娘さんが大人の所に直に苦情を
入れているのを知らないのでないかと思いました。
まずその親御さんに、娘さんが私を含め「友達の親」に直に
苦情を入れている事や、片方の親を土俵に出してしまったのに
(押し出したのは自分の娘さんですからね)
知らなかったとは言え自分がその事を放置した事を
一言謝った方がいいのではないか、とアドバイスしました。
(知らないから放置してて当たり前なんですけど、
誤解と感情が錯綜して収拾がつかなくなりかけたので、
とにかく突破口を開きたかったのです。)
それからだったら、娘さんが何を嫌がっているのか、それは本当に
嫌がらなくてはいけない事なのか、私達の子供達にも気付かないうちに
娘さんを傷つける点があるのでは、と話し合えるよと。
それと、娘さんに「お友達の親」に何かを訴えた時は、それを必ず
お母さんに伝えるように教えてあげて欲しい、
「お友達の親」を相手に選べば、それはお母さんが手助けしないと
物事が解決しにくくなるんだよ、と教えてやってくれと
話しました。私は別に追い詰められたり精神的にきついも
なかったんですが、そのお母さんは本当に辛そうだった。
娘には人間色んなタイプがあって、
かなりすっぱい梅干も平気な人が居るかと思えば、
ちょっとすっぱいだけでも強烈にすっぱく感じる人も居る。
××ちゃんはね、ちょっとすっぱいだけでも「うひっー」って
感じちゃうタイプなんだよ、と説明しました。
他のお子さんにも親御さんにもそう説明してみました。
確かに理不尽な話だけど、だからと言って
あの親子と付き合うのやめようっていうのは無しにしよう、
別にベタベタ仲良くしなくても、この登下校班の1年生全員が
安心して過ごせるように手助けできる親でいようよ、
結局それが自分の子に一番プラスになるんじゃないのかな、って
提案してみました。色々異論もありましたけど、最終的には
担任に相談して学校でのお友達関係の真実の様子を知る事と
(担任からは相当厳しい評価が。長い教員生活の中で、
これほど自分の痛みに異様に敏感なお子さんは扱った事がないと)、
そして専門家の意見を仰ぐ事を条件にして、
とにかくもう少しこちらも努力しようと言う事に。
・・・特効薬はありませんでしたね。少しずつ、少しずつ。
でも何回か危うい淵を覗きつつも、何とか
「相手の親に苦情入れる」→「一応その事を自分の親に言う」→
「親は正確な情報収集をする」→「嫌だった気持ちは真剣に受け
止めつつ、それが本当はどういう事か考える」→
「同時進行で、不当な言いがかりの場合は相手の親に
申し訳ないと伝える」と流れが出来始めた頃、
親子でカウンセラーの面接が用意されてまた少し
いい方向に向きました。
こうやっていい方向に向かっているケースが現実があるのですから
大丈夫ですよ。少しずつです。少しずつ。
やはり最初は担任の先生に、学校でのお友達関係の真実の様子と
先生視点での我が子を取り巻く問題点をお聞きした方がいいかも
しれませんね。正確な状況の理解は必ず次の有効策に繋がります。
・・・長文の上、重複回答で本当に申し訳ありませんでした。
問題がいい方向へ向くよう心から願っています。お母様、1人じゃないから安心してね。何もかも抱え込んで1人で悩んじゃダメですよ!。

この回答への補足

回答を読ませて頂いて、私の今の状況をどこかで見ていて書いて
いらっしゃるのかという位同じ状況で、頭が一瞬真っ白になりました。
そして何度も何度も読み返し涙が出てきました。

そうなのです。娘もどうしても自分で解決できない事態を相手の親に訴えればなんとかなる。(なんとかしてもらえる)と思ったのでしょう。
そして私も最近まで娘が相手の親に直訴しているとは知りませんでした。
まさか娘が相手の親を土俵に引きずり出しているとは思わず、相手の親御さんが(私のいない所で)娘を捕まえてきつく注意し、娘が泣き帰る度に『何故子供のケンカにそこまで親が介入するのだろう』と逆に不満に思ってしまいました。
そこから大きな歪みが生じたのだと思います。

実際家に帰って来てから習い事の日以外は毎日のように遊ぶ約束をしていた娘なのに最近は約束する事がなくなり
しょんぼり過ごす日が増えました。
そして「なんだかとても寂しい・・・」と涙をこぼしています。
その寂しさはどうして来るのか。原因はどこにあるのか。
娘が傷ついて痛みを知って、傷つかない為にはどうすればいいのか『まず自分から優しくしくなる事』を分かって欲しいと思い毎日娘と向き合っていました。
ただ家族でがんばれば何とかなる、(ケンカの原因は本当に些細な事だったので)子供同士仲直りできればどうにかなるといった範囲を超えていましたね。
相手の親をここまで引っ張り出していたのは娘です。

補足日時:2007/06/07 21:51
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この回答へのお礼

hphpさんの様な逆の立場の親の心情を読み、ハンマーで打ちつけられたような衝撃を覚えました。
今までがんばって、がんばって正しいと思って積上げてきたつみきが音を立てて崩れ落ちたような衝撃。
でも相手の親とどうしてもかみ合わなかった一番大切な接点が見えた様な気がします。
崩れてしまったつみきを今度は違う形で積上げて行く事が、その過程が大切なのですね。
少しずつ少しずつ。

何故娘はマイナス思考が強いのか今も分かりません。
(下の子は私も驚く程のプラス思考です。それも影響あるのかもしれませんが)
普段はお調子者で楽しくなると回りが見えなくなり、
自分が楽しいと相手も楽しいと思うのか度を過ぎる事もしばしばあります。回りの空気を読む事ができないのです。
その楽しい時と落ち込んだ時の落差の激しさにも驚かせられます。

私が娘の話をよく聞いて、考え方や話し方・心のフォローをしつつも
一人で抱え込まず、回りの人の協力を得る事も必要なのも分かりました。
まずは担任への相談・トラブル時の状況把握→相手の親との
コミュニケーション(相手も大切にする)事から始めたいと思います。
いつか必ず好転する事を信じて。


名も顔も知らぬ私に貴重な経験談を細かくご回答下さいましてありがとうございました。
相手の事を考えていない訳ではなかったのですが、自分の苦しみに押し潰されて気が付いていない事が沢山あった事を知りました。
今も不安で胸が張り裂けそうになる事に違いはありませんが少しずつ親子で変わっていきたいと思います。
又何かございましたらアドバイス頂けると助かります。

苦しくて苦しくて。藁にもすがる思いで書き込んだ掲示版でhphpさんの様な逆の立場のお話を聞けた事、そしてhphpさんがご回答下さったというご縁、心より感謝致します。

お礼日時:2007/06/07 21:51

こんにちは。

質問を拝見致しました。
お母様としては本当にご心配ですよね。
・・・それにしても、お話の内容が今年の4月まで私の娘や
その友達が置かれていた状況にそっくりで
びっくりしてしまいました。
娘は今小学2年生なのですが、1年生の夏過ぎから
登下校班が同じで家もとても近くの同じ1年生の女の子から
登下校班の1年生全員(と言っても総勢7人なのですが)
そのような事実は全く無いのに(どちらかと言うときつい事を言われるのはこちら側)
「いじめられた」「仲間はずれにされた」「ひどい事を言われた」
と言われ続け、最初はその言葉を完全に信じた親御さんからも
苦情を言われて、とうとう精神的には1対6(もちろん皆大人なので
感情的にはならずに理知的に対応したのですが)
のような状態になり、親も子もギクシャクしました。
ただそのお子さんが悪意でそういう事を言っているのかというと、
それは決してそうではないのです。
平たく言えばネガティブ思考、何事も悪く取って自分を追い詰める。
なので友達の言葉や行動が確かに気持ちを暗くしまうのです。
この言葉は私を馬鹿にしている、この行動は私をのけ者にしている、
のようにどんどん悪循環になって、それを解決しようと
「私を傷つける行動や言葉をやめて」と友達やその親に訴えますが
それが一般的に見て相手を傷つける行動や言葉ではないので、
言われた側もどうにも出来ない。
でも傷付く気持ちはお互いに生まれてまた悪循環が繰り返される。
・・・・もう本当に1年間大変でした。
娘さんの不安定さを理解されてからは、そのご両親も
態度を改めて下さり、あちらも私達もそれぞれが担任の先生に
状況を相談したりアドバイスを受けたりして、
「当事者だけ」で問題を抱え込まないようにしました。
担任の先生の斡旋で、まずご両親はスクールカウンセラーの
面接を何回か受け、やはりこのままでは
いずれ人間関係のつまづきから不登校などの現象も起こりうる、
など教えて頂き、親としてどのように関わっていったら
娘さんが安心してお友達関係を作っていく力になれるか、
専門家ならではのアドバイスを受けていました。
また、児童相談所にも相談されて色々頑張っていらっしゃいます。
カウンセラーからの提案でご両親と私達他の親も合意の上で、
2学年はそのお子さんと、私の娘など他の登下校班の子と
同じクラスにはしない、という事になりました。
今、そのお子さんは少しずつですがネガティブ思考が消え、
いい意味で「鈍感力」が身についている感じです。
娘達とも楽しく遊べる回数が格段に増えました。
やはり、当事者だけで抱え込まない、双方が感情的にならない、
ご両親が専門家のアドバイスを最大限に活かして工夫されている、
がいい方向へ向かっているポイントだと思います。
ちなみに、そのお母様ともまた信頼関係を築く事が出来ましたよ。
つたない体験談ですが、参考になれば幸甚です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

こちらも読んでいて驚きました。娘の話も下校の際の事。人数も7人です。言葉や状況の悪循環、正に今の状況そのままです。
ただ1つ違うのは私は相手の子供にも親にも苦情は言っていません。とにかく娘のフォロー(考え方捉え方・仲直りの方法・今後どうすればいいのか)に徹していました。子供同士の事なので出来れば子供が乗り越えられる様にしたかったのです。

でもそれが返って相手の親には納得いかなかった様で
『自分の娘がどんな状況で何をして、何を言ったか。相手の子は本当はどう言っていたのか。自分の娘以外の子に話を聞くなど何故きちんと状況を確認に来ない?言われた子と親の事をもう少し考えろ!あなたは自分の子供の事しか考えていない』
と言われ精神的に追い込まれてしまいました。毎日苦しくて苦しくてストレスでボロボロになってしまいました。

hphp0715さんの相手の親は偉いし強いと思います。
自分の娘の非を認め、担任に相談・スクールカウンセラー。そこまで行動する事はかなりの葛藤と勇気が必要だったと思います。
回りの方に協力をお願いする。感情的にならない。私に欠けていた事かもしれません。ご回答を読んでハッと気づかされる事が本当にたくさんありました。又そのお母様ともまた信頼関係を築く事が出来たとの事、本当に励みになりました。
いい意味での『鈍感力』本当に必要ですね。

hphp0715さんの経験談とても参考になりました。こらから私がしなくてはならない事が少し見えてきました。ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/06/06 08:36

追伸、内の息子も20分おきぐらいにトイレに行く癖があり、その都度注意していたのですが、医者に相談したら、放っておきなさい。

注意したら余計に気になると言われ、放っておいたら自然に治りました。
それと、”すねた性格が治りません”ってありますが、まだ、小4ですので自分の意志がはっきり言えない年齢かも知れません。すねてるわけではなくて、頭では分かっていると思うのですが、言葉でどう表していいかわからないのかもと、それで不安とかイライラがたまるのでは。
子供の話を詳しく聞く!!ですね。ただ、怒る時は怒る(理由つけて)、褒める時は徹底して褒める(おおげさに)。この時期は大切だと思うので頑張って下さい^^
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私にも小2の息子がいますが、成長期というか自分の我が強くなってきている年頃だと思います。

私自身、会社で遅くなったりして子供が先に寝ている事が多々ありますが、朝には一緒に食事を食べる時に、会話を大切にしています。それもこちらから一方的に話すのではなくて、子供の話す時間を長くしてあげる、聞く側に徹底する。どこに遊びに行ったの?誰と?どういう事したの?面白かった?何が嫌やった?など詳しく聞いてますよ。楽しかった時は、こちらも同調してあげてその事についてどんどん話しをするようにもっていってます。
ただ、指しゃぶりはその都度注意していった方がいいと思います。注意するのもダメだけではなくきちんと何故してはいけないのかを分かるまで話してあげたほうが・・・。ただ、しゃぶることによって不安が少しでも治まるのならほっておいてもいいのかもと・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親同士の摩擦と中々改善しない状況の中、プレッシャーで押し潰されそうな中書き込みしたので回答頂け本当に嬉しいです。

>自分の意志がはっきり言えない年齢かも知れません。すねてるわけではなくて、頭では分かっていると思うのですが、言葉でどう表していいかわからないのかもと、それで不安とかイライラがたまるのでは。

その通りだと思います。娘の話はよく聞くようにしていたのですが、これからは言葉でうまく自分の気持ちを表現する・伝える練習をしたいと思います。状況説明能力やボキャブラリーに乏しいので表現の仕方が本当に単純です。話を聞く時の工夫も必要と感じました。

指しゃぶりですが本人も気にしていますが無意識なので止められないそです。昔はきつく言い聞かせたり、そのつど注意したり、抱きしめて不安を無くそうとしたり出来る事はすべてやってみましたが駄目でした。
ですが最近毎日指に絆創膏を貼ったり娘なりに努力しているので、このままあまりうるさく言わず見守りたいと思っています。娘が「止めたい!」と強く自覚しないとそうしようもありませんものね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/06 07:57

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
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『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
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放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
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ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

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Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

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○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

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母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
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これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
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おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Qすぐ泣く子

私は小学校の教員なのですが、現在6年生の担任をしています。
学級にいる女の子なのですが、ちょっとしたことですぐに泣きます。
母親が家を出て情緒不安定なのでしょうか?
具体的には、国語の本読みで当てたりすると泣き、中々自信がもてないのか自分の事を上手く表現できずに黙ったりして30分口を開かずにいます。
泣くことで何を訴えているのか彼女の内面心理を教えて下さい。

Aベストアンサー

 そうですねぇ…泣く事で訴えているというよりは、
不安なのじゃないか と感じたのですが。

 自分の主張をしたくて泣く場合と、内面に抱えた不安や恐れで泣く場合は ちょっと違って見えます。
彼女のお母さんは家を出て行ってしまったのですか?
「それが自分のせいなのではないか、見捨てられたのではないか」、と 自分を責めてしまっているのではないでしょうか。

 自信を持ちたい、自分を見て欲しい 何かを訴えたい という気持ちから問題行動を起こす子と違って 
不安を抱えた子は 自分を責め 自分の存在すらいけないのではないか、また見捨てられるのではないか、と考え、あまり目立った問題行動はしませんが、黙ってしまいます。黙っていても 心では様々な思いが巡っていることと思います。

 元々なのか、今は特になのかわかりませんが、
彼女はとても傷つき易くなっているのだと思います。
普通、笑ってやりすごすようなことでも 彼女にとっては一大事件に感じてしまうことでしょう。
 本読みに当てられたことで批難されたと感じてしまったりするのかもしれません。通常なら思いも及ばないようなことですが、傷つき易い人(時)というのはそういうものです。
 失敗することも とても怖いのかもしれません。
人前で失敗して笑われることも、そういう子にとっては人生の一大事。大げさではなく、当人にとっては受け流してしまえない事件なのです。

 黙ってしまうことも、
もしも内面をそのままさらけ出して笑われたり否定されたりしたら怖いからではないでしょうか。

小学生の子が思いつめている姿は…とても切ないですね。
 きっと安心したいし 笑いたいでしょう。
心を開いて話したり 思い切り泣いたりもしたいでしょう

腫れ物に触るような態度や「やればできるから頑張れ」、という接し方は 今の自分を否定されているように感じてしまうかもしれません。気をつけてください。

大人でも子供でも 誰でも安心したいですよね。
大げさな対策をしなくても 毎日声をかけたり、肩に手を触れてあげたり、「見捨てないよ、気にしているよ」というサインを送ってあげるのはどうでしょう。
 一人の生徒さんに気遣っていらっしゃる先生ですから
その優しい気持ちで 彼女が安心できるように接してゆけば きっとよい方向に向くのではないかと思います。

自分も、泣きこそしませんでしたが ずいぶん不安な子供でした。
 

 そうですねぇ…泣く事で訴えているというよりは、
不安なのじゃないか と感じたのですが。

 自分の主張をしたくて泣く場合と、内面に抱えた不安や恐れで泣く場合は ちょっと違って見えます。
彼女のお母さんは家を出て行ってしまったのですか?
「それが自分のせいなのではないか、見捨てられたのではないか」、と 自分を責めてしまっているのではないでしょうか。

 自信を持ちたい、自分を見て欲しい 何かを訴えたい という気持ちから問題行動を起こす子と違って 
不安を抱えた子は 自分を責...続きを読む

Q小学高学年、すぐに諦め、投げ出し、すねます

お世話になります。
お礼が遅くなるかもしれませんが、回答お願い致します。

小学5年生男子の息子の事です。
テニスを習っているのですが、最近、少しレベルが上がって、
難しい事をするようになりました。

自分があまりにもできなかったり、左右に振り回されると、
ボールを追いかけるのを辞めたり、投げやりになって、ものすごく態度が悪くなります。
挙句のはてには泣いて返事もしなくなります。

子供にはテニスはそういうスポーツだと言う事も話ましたし、それが出来ないのなら辞めようかとも言いました。
またコーチに対しても失礼だということも話しました。

子供はその都度反省してやめたくないと言うのですが、
昨日3度目のそれがありました。

コーチは自分に負けてはダメだと言ってくれますが、これ以上は
本当に失礼だと思って、辞めさせようと思いました。
でも、自分が出来ないからと言って、すぐ辞めたり投げやりになったりせず、
自分に負けない子になって欲しいのでここで辞めさせるのも…
と思い、とても悩んでます。

どう伝えれば解ってくれるでしょうか?
また、私はどうすべきでしょうか?
アドバイスお願い致します。

お世話になります。
お礼が遅くなるかもしれませんが、回答お願い致します。

小学5年生男子の息子の事です。
テニスを習っているのですが、最近、少しレベルが上がって、
難しい事をするようになりました。

自分があまりにもできなかったり、左右に振り回されると、
ボールを追いかけるのを辞めたり、投げやりになって、ものすごく態度が悪くなります。
挙句のはてには泣いて返事もしなくなります。

子供にはテニスはそういうスポーツだと言う事も話ましたし、それが出来ないのなら辞めようかとも...続きを読む

Aベストアンサー

人生において大切なのは目標です。

なぜこの世に生を受けたのか・・・それは幸せになるために。
なぜ人は頑張るのか・・・それは今より素敵な未来を手に入れたいから。

なぜテニスを頑張るのか・・・
上手くなりたい、試合に出たい、試合で勝ちたい・・・
そして、頑張ったらどうなるのか?
目標が違えば、得られる未来も違いますが、
目標を持たずにダラダラと過ごすよりは、素敵な未来が待っています。

思い通りに行かないから、すねる。
思い通りにやりたい気持ちを持っているから、上手く行かなくてすねるんです。
どうでもいいのであれば、失敗してもヘラヘラ笑っています。

お子さんは、自分に負けているのではありません。
どこに想いをぶつけて良いのか、方向を見失っているのです。
思い通りに行かない悔しさの表現が間違っているのです。

スポーツは、技術が向上したり、試合に勝つことが一番の喜びです。
「あの難しいボールを、返せるようになろう!そしたら、試合に勝てるよ!」
こんなことでも良いのではありませんか?
頑張った先の光を教えてあげられれば、ボールに喰らいついていくようになりますよ。

テニスを頑張る目的と、それによって得られる未来の喜びを教えてあげてください。

人生において大切なのは目標です。

なぜこの世に生を受けたのか・・・それは幸せになるために。
なぜ人は頑張るのか・・・それは今より素敵な未来を手に入れたいから。

なぜテニスを頑張るのか・・・
上手くなりたい、試合に出たい、試合で勝ちたい・・・
そして、頑張ったらどうなるのか?
目標が違えば、得られる未来も違いますが、
目標を持たずにダラダラと過ごすよりは、素敵な未来が待っています。

思い通りに行かないから、すねる。
思い通りにやりたい気持ちを持っているから、上手く行か...続きを読む

Qすぐすねる、すぐ泣く4歳児

次男についてアドバイス下さい。
次男は最近すぐすねるようになりました。
最初は気にしないようにしてたのですが、
最近はとてもひどく、1時間に2~3回はすねます。
例えば「遊ぼう」というので遊んでいると
強く手を掴んだわけではないのに
「痛い~!」と言って泣き出し、
「もう遊ばへん!」と言いながらトイレや部屋の隅っこに行きます。
保育園に通っていますが、保育園ではそんな事ありません。
家や私の実家に行くとひどくなるので「甘えてる」と解釈していたのですが
それにしても半端じゃなくすねます。
昨日も実家に行き私の父と遊んでいると、何が気に食わなかったのか
急にすねだし「じいちゃん大嫌い」と言って大泣き。
父は「あまりにもすねすぎ。お前は甘い。叱るところで叱ってない。子供の機嫌を取ってる。このままだと犯罪を犯す」
など散々言われました。
私としては、いけない事をしたら当然叱ります。
でも、泣きながらすねている時って叱っても意味ないんじゃないかと思い、
放置している事が多いです。
すねるのを叱って我慢させたとしても、
「お母さんに怒られるから」と言ってやめても
根本的に解決してないような気もします。
悪い事をしたら叱りますが、すねた場合どう対応したらいいですか?
ちなみに下にも子供がいるので、きっと甘えてるだけなんだと思いますが
下の子に対しても次男はとても敏感で、ちょっと当たっただけでも
とてもつもなく下の子に対して怒ります。
でも仲良く遊んで入る時もあります。
アドバイス下さい。

次男についてアドバイス下さい。
次男は最近すぐすねるようになりました。
最初は気にしないようにしてたのですが、
最近はとてもひどく、1時間に2~3回はすねます。
例えば「遊ぼう」というので遊んでいると
強く手を掴んだわけではないのに
「痛い~!」と言って泣き出し、
「もう遊ばへん!」と言いながらトイレや部屋の隅っこに行きます。
保育園に通っていますが、保育園ではそんな事ありません。
家や私の実家に行くとひどくなるので「甘えてる」と解釈していたのですが
それにしても半端じゃな...続きを読む

Aベストアンサー

同じ!と思っちゃいました。
我が家の長男も4歳なんですが一緒!一緒!

なんでこうなるのかな?と考えた結果、多分息子は幼稚園でかなり我慢をしてるんじゃないかな?と思うんですよね。まだ4月から通いだしたばかりで、幼稚園が、友達が、どんなもんか分からない・・・。こんな状態がストレスなのかは分かりませんが、甘えれる対象に、自分の中にあるいろんな感情をぶつけてるんだと思います。
だから私は、悪い事をしたら勿論怒りますが、すねたりした時は、ある程度ほうっておいて、もう良いかな?って時に声をかけて、話を聞いたり抱いていてあげたりします。ただ、我が家にも下の子がいるんで、その目を盗んでするから、ちょっと大変です。下の子が今度は泣き出すから・・・。

私たちが育つ時にはストレスなんて何?って感じで育ちましたが、今は大人も子供もストレスだらけですよね・・・。
「いけないことはいけない」で良いと思うんですが、子供がストレス発散出来るところも必要ですよね。おじいちゃんには通用しないかな?昔の子育てと、今の子育ては違うって理解してもらいたいですよね。それを分かった上で、毎日一緒にいる親の方にもストレスが溜まるから、たまに行くおじいちゃんおばあちゃんに協力してもらいたいですよね。

同じ!と思っちゃいました。
我が家の長男も4歳なんですが一緒!一緒!

なんでこうなるのかな?と考えた結果、多分息子は幼稚園でかなり我慢をしてるんじゃないかな?と思うんですよね。まだ4月から通いだしたばかりで、幼稚園が、友達が、どんなもんか分からない・・・。こんな状態がストレスなのかは分かりませんが、甘えれる対象に、自分の中にあるいろんな感情をぶつけてるんだと思います。
だから私は、悪い事をしたら勿論怒りますが、すねたりした時は、ある程度ほうっておいて、もう良いかな?って...続きを読む

Q小学4年生 女の子のわがまま対処法

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に対してしつこいくらい何を言っても「無理!」の一点張り
私に対しては怖いと思っているとは思うので(しかる時は大声で怒鳴ったりするときもあるので)
余り言う事はありません


それと、自分がどうしたいのか聞いても「しらん、わからん」という事が多いです。
本当は自分の考えはあると思うのですが、恥ずかしいのか言えないです。


自分の思いどうりにならないとかんしゃくを起こす事なんでしょっちゅうです。
何か気に入らない事があると急に機嫌が悪くなりちょっと前までのにこやかな雰囲気が
この子のおかげでぶち壊しなんて事もしょちゅうです。
一旦こうなると手が付けられなくほどわめく事もあります。

普段は結構ニコニコ笑顔で良いのですがこうなるとどうして見ようもなくなります。
だから、良くないとは思っていますが出来ればあまり話し掛けたくない事も多いです。


自分が悪くても謝らないですし何かそういう事が在れば「お母さんがやったから(言ったから)、お母さんが悪い!」と言って謝りません。
余りに頑固なので親の方が折れてしまいます。

何時間かすれば何事も無かった用に普通に戻ってしまいます。
ここ何年かはその繰り返しです。



学校ではそう言う事は無いと先生から聞いています。
その裏返しかなのか解りませんが家ではこんな様子です。
外でこうなるよりは良いとは思っていますが…
親しい人に対しての恥ずかしさはあると思うのですがこのままではこの子が家庭を持った時など心配なくらいです。



真面目な話をすると聞きたく無いように逃げるし「アアアー」とか言って聞かないように声を出します。

あまり感情的にしかるのも良くないとは思うので語りかけるように注意したりして時もあります
私がどういう考えを持ってしかっているとかも足りないかも知れませんが言っているつもりです。
大体そういう時は何を聞いても黙ります。
何がいけないか解るのか聞いても駄目
何をしたいのか聞いても駄目



普段はなるべく何か良い事をしたら褒めるようにしてもしているつもりです。



本当にここ何年かは同じ事の繰り返しのようです。
何とか直してあげたいし、この子の為には絶対良くないと思うので直さなければいけないとも思いますが
どうしたらよいか悩んでいます。



ちなみに2つ下の男の子はこれほどのわがままではありません。
わがままを言う事も当然ありますが素直すぎると思う事も在るくらいです。

長文でなんだか良く解らない文章になってしまいましたが。
アドバイス等あればよろしくお願いします。

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に...続きを読む

Aベストアンサー

単刀直入に。
一つ目。娘さんの交友関係はどうですか。親しい友人は居るの?その歳で気に入らないとすぐに機嫌を損ねるようでは、友達なんて作れないはず。友達を家に連れてきて一緒に遊ぶ様子を観察したことはありますか。学校は先生の手を焼かせない子は全て『問題ない』と言いますよ。自殺するまでいじめに気付かないような日本なんですよ?
2つ目。単に甘やかした生活とは考えにくい。折れなくては物事が進まなかった 事情があったと想像します。お嬢さんの感情の波の激しさに精神異常を感じます。軽い精神発達遅滞や、発達障害、軽いてんかんなど、普段は特に問題なく生活できていても、長く共に居ると何か変だぞこの子?というようなケースに、これらの病気や障害が見つかる場合があります。児童精神科へ行くか、児童相談所の戸を叩き、専門家に見せることをお勧めいたします。何も出なければ単に躾の問題、やり直せばよし、見つかれば適切な対応が取れてなおよし。悪いことは言いません、迷わず行動を。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q負けず嫌いで泣く子どもの対応

小学校の先生など、専門家のご意見を聞きたく、こちらのカテに質問させいていただきます。

私は、ある習い事の講師をしています。
困っているのが、小学1年生の女の子なのですが、おうちでの予習や宿題などはしっかりやってきます。
ハキハキしていて、いわゆる、良い子だと思います。
ただ、ちょっと自分が自信がないことに挑戦してみようとなると、とたんに「できない、難しい、」と言って、泣いてしまうんですよね。
でも、できないわけではないんです。
もちろん、おうちでやってきてもらうことはスラスラとできている状態ですので、教室でいきなるやることはそういうわけにはいきません。
でも、ゆっくり考えてやるとできる内容です。
その子は、自分は他の同じ学年の子よりもできるという自覚があり、かなり自意識過剰な発言をします。
これは、小学1年生ならあり得ることだとは分かっています。
ただ、自信がなくなると、とたんに赤ちゃんがえりのように、指をしゃぶり、メソメソとないて、「できない」と繰り返すのです。
普段自意識過剰なのは、自信のなさの裏返しなのでしょうか?
今までは、「できなくてもいいから、やってみてごらん。」とか、「ゆっくりやったらできるじゃん!」など、泣いても必ずやらせていたのですが、こんな対応でいいのか、不安になってきました。
今考えている対応は、
(1)今までのまま、励ましながら、やらせる
(2)泣くのは禁止。怒ったりする。
(3)泣いたら、やらせない。(でも怒らないで、レッスン自体をその日はやめる。)

もし、その他の良い案がありましたら、アドバイスをお願いいたします。

小学校の先生など、専門家のご意見を聞きたく、こちらのカテに質問させいていただきます。

私は、ある習い事の講師をしています。
困っているのが、小学1年生の女の子なのですが、おうちでの予習や宿題などはしっかりやってきます。
ハキハキしていて、いわゆる、良い子だと思います。
ただ、ちょっと自分が自信がないことに挑戦してみようとなると、とたんに「できない、難しい、」と言って、泣いてしまうんですよね。
でも、できないわけではないんです。
もちろん、おうちでやってきてもらうことはスラ...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。
お母さんの感じを聞いて、少し安心しました。
たぶん、そのお子さんは、かなりの負けず嫌いなようですね。それだったら、ご褒美は必要ないですね。
そのお子さんに対してですと、「出来なくてもいいから」という声かけは逆にプレッシャーをかけているかもしれません。
出来なかったら、出来る物に戻してあげて自信をつけさせてあげることが良いように思えます。勉強は、子供の性格によって先にどんどん進めばよい子と進んだら少し戻って定着させた方が良い子とがいると思います。(というのも、我が家の子供達がその両極端の性格でしたので。)
下の子は、ちょうど質問されているお子さんと殆ど同じでした。
私もそのお母さんと同様に、「出来なくてもいいから、泣かないで少しだけやってごらん。」と言っていましたが、更に拍車がかかり、どうにもこうにも埒があかなくて。。お稽古の先生と相談して、先のもの少しとやったところに戻して貰うものとにしたところ、最初は、子供が文句を言っていましたが、一応、先にも進んでいるし、やったところはわかるし、泣かないでもすむとわかったようで、その後は泣くこともなくなり、自信も自然についてきました。

そういう子は、自分から進んでやる勉強意欲は、十分にありますから、将来的には、親が勉強の心配をしないですむようになると思います。たぶん、そのお子さんも約束事は、好きだと思うので、勉強する前にまず、泣かないでやれるかどうか聞いてあげてください。できると言うと思いますから、そこで、泣きたくなった時の対処方法を教えてあげて(例えば、できないと思ったら、一つ前に戻るとか)泣かない約束を取り付けてみて下さい。

あくまでも、家の子供にやった方法なので、合うかどうかはわかりませんが、試してみられる価値はあると思いますので。

No.3です。
お母さんの感じを聞いて、少し安心しました。
たぶん、そのお子さんは、かなりの負けず嫌いなようですね。それだったら、ご褒美は必要ないですね。
そのお子さんに対してですと、「出来なくてもいいから」という声かけは逆にプレッシャーをかけているかもしれません。
出来なかったら、出来る物に戻してあげて自信をつけさせてあげることが良いように思えます。勉強は、子供の性格によって先にどんどん進めばよい子と進んだら少し戻って定着させた方が良い子とがいると思います。(というのも、我...続きを読む

Q叱られるとすぐにキレる7歳の男の子

子供2人(9歳の女の子と7歳の男の子)と母親の3人家族です。

昨日の7歳の男の子の学校でのことです。
授業中(4時間目)に先生に注意をされ、自分の悪いところを認めようとせず、謝りもせず、「そんな態度なら給食食べなくていい」と先生に言われたからと、給食を食べなかったとのこと。さすがに、5時間目が終わってパンを食べたとのことでしたが、叱られると最近いつもこんな状態です。

家でも悪いことを注意して、「そのままならおやつを食べさせないよ。」などと言うと、「いいよ、別に」と一人で違う部屋にこもる、といったこともよくあります。

私はいつも感情的に怒ってしまい、後で反省をするのですが。。。
こんなとき、どんな風に声をかけてあげると落ち着くのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

どんな悪いことをしたのかにもよりますが、
まずは、どうしてそんなことをしてしまったのか・・・。
こどもの言い分を聴いてあげることが大切だと思います。

「ごめんなさい」が云えないのって、
ほんとうは、こども本人がいちばん辛いんですよね。
云ってしまえば、楽になれるってことは、わかってるんです。
もう7歳ですからね。

2.3歳のこどもも『ごめんなさいって云えば、開放されるな』と思うと、
適当にその場しのぎで「ごめんね」をします。

でも、しない。楽になれると知っていても、折れない。
それだけ、譲れないものがこどもにもあるんだと思います。

ママとお姉ちゃんと3人兄弟ということですが、
最近、こどもちゃんを抱っこしてあげていますか・・・?
もう大きくなったからといって、少し手を離しかけてはいませんか?

こどもが意固地になったり、頑固になったりするとき、
たいていは「わたしをみて」「ここにいるよ」という、
切ないサインであることが、ほとんどなんです。

甘えたいけれど、ママは忙しそうだし、でも寂しい・・・。
いいことをしても、先生もママも見逃すけれど、
困ったこと、困ることをすれば、こっちを見てくれる。
少しでもいい。僕を気にかけて欲しい・・・。

7歳だって、まだまだこどもです。

ママに甘えたいこともあります。抱っこだってして欲しい。
でも、そんな赤ちゃんみたいだし、と思って、我慢しています。
もちろん、忙しそうにしている大人にそんなことは言えませんし。

時間を見つけては、抱っこして絵本を読んだり、
一緒におふろに入ったり、時には、添い寝をしてあげたり、
食事もママの膝の上で抱っこで食べたり、お着替えも抱っこでしたり、
言葉ではなく、スキンシップをたくさんとって見てください。

体と体がふれあう時間が持てれば、こどもは必ず素直になります。
こどもの寂しさに、心を添わせてあげれば、
きっと驚くほど、こどもちゃんが素直になれるはずですよ。

もちろん、一朝一夕にはいきません。
抱っこしたことで、一時甘えがエスカレートして見えることもありますが、
それは、それだけ甘えが足りなかったということ。
心が満たされれば、自立もそれだけ早くなります。

どんなしつけも、どんな言葉も、
こどもが心から「僕は愛されている」「大切にされている」と、
実感できなければ、身に付くことはありません。

まずはたくさん抱っこして、あふれるほどに愛をそそいであげましょう。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

どんな悪いことをしたのかにもよりますが、
まずは、どうしてそんなことをしてしまったのか・・・。
こどもの言い分を聴いてあげることが大切だと思います。

「ごめんなさい」が云えないのって、
ほんとうは、こども本人がいちばん辛いんですよね。
云ってしまえば、楽になれるってことは、わかってるんです。
もう7歳ですからね。

2.3歳のこどもも『ごめんなさいって云えば、開放されるな』と思うと、
適当にその場しのぎで「ごめんね」をしま...続きを読む


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