うちの旦那さん、どう思いますか?

１、主人が仕事をしている途中に食あたりか、激しい下痢と３９度ほどの熱がでました。
帰りの電車で耐えられず義父母の実家に電話して、近郊といえない駅まで、義父に迎えにいってもらった上に、義母から今日は実家に泊まらせるという電話がかかってきました。
主人は辛くて電話できなかったし、子供もいるし、私には迎えにきてもらえないと思ったので親に頼んだそうです。都内の仕事で主人の実家は都内のはずれにあり、我が家は都内近郊にすんでいます。
私は、どんなに辛くてもとりあえず、実家に泊まるのならば、自分で電話くらいするか、何とか、遠くても我が家に帰る努力をするのですが・・。
この話を聞いてどう思いますか?

２、副業で派遣の仕事をしているのですが、私に相談もなくスケジュールを入れたり、予定もカレンダーに書かず、えっ、今日、副業の日なの?と朝起きて始めて知ったという事はしょっちゅうです。私の働いている日はどうにか、都内から主人の義父が出てきて対応はしてくれるのですが、年配なので上手く対応ができない時もあります。
私の働いている日は、子供も２人いるので、行事など出来れば主人に対応して欲しいので、副業は控えて欲しい。とおねがいはしているのですが、最近は義父が対応出来るからと聞く耳持たずです。
家業の実家の方にその収入は入るのですが、多く働いた月も、我が家に入れるお金は一律に20数万ほどなのですが、副業のお金を家業の実家に入れるのは普通の事と思いますか?

３、私は鬱を患っているのですが、主人の家業が安定していないので副業に出るといったので、家族で過ごす休日も欲しいので、あまり主人に仕事を入れてもらいたく有りませんでした。
私は、自分が働くと言って、短時間、週に数回ですが、結構、無理して仕事をしているのですが、それを最近では、当たり前と言われているし、子供を抱えて、しかも、鬱なので精神的にも大変なのですが、私の希望した週に一度の休日も取ってもらえない時が有ります。
これもどう思いますか?

これらの事を責めた事で、主人は帰宅したら主人は、別の部屋で寝る、わざわざ早起きして家を出てしまう、自分は一切間違っていないし、お前が責めるのはおかしいと激怒されてしまいました。
私からみると幼稚と思える反抗をしているのですが、私としてはきちんと話し合いをして喧嘩は収めたいものだといつも思っています。
主人はかなり頑固で折れる事をしないので、大抵の喧嘩は私が折れたり、時間が解決してくれましたが、今回はかなり私も府に落ちない所が多すぎまして、どう自分の心を収めたらよいものかと思っています。

色々な価値観を持った方がいて様々な意見があると思います。幅広く意見を聞きたいと思います。宜しくお願いします。

No.1 回答者： rinring 回答日時： 2007/06/21 17:01

ご主人のご実家は経済的に苦しいのでしょうか？

借金があるとか？
それならご主人の収入から援助する事は問題ないかと思いますが。

そもそも副業の理由がご実家を援助するのを目的とするなら、ご主人は「俺のやる事にいちいち意見をするな」と思ってるからかもしれません。だから予定を質問主様に伝えないのかと思います。

この回答への補足

主人の実家の自営は昔はかなり景気が良くて、土地も三箇所も持っています。
借金はありませんが、最近は家業の業績はよくないと思います。
自営の事は私は一切、話してくれませんので、その程度しかわかりかねます。
義父母は年金ももらっているので、つつましく生活すれば援助する必要はないと思われます。
義父がいる間は全てを任せるそうで、店舗も古いので改装の事や主人も代がえの事などは先が主人もみえないそうで、それまでは、副業を続け、実家に全てお金も任せるそうです。
新規改装の為に貯金しているというのならば、納得がいくのですが、三年働いて100万円ほどの貯金にしかなっていないとの事です。それもはっきりとした金額かわからないそうです。

補足日時：2007/06/21 17:08

No.2 ベストアンサー 回答者： naganumajyun 回答日時： 2007/06/21 17:35

４０代既婚男性です。

頑固だという御主人ですが、その他のベースとなる情報がないので見当外れかもしれませんが、考えてみました。
１
あなたが鬱ということなので、負担をかけたくないということで、両親に電話したのかもしれません。あなたが車を運転できるのか、両親はどうなのかなど色々な条件がありますが、ありえます。家に着いたらほっとしてぐったりして電話できなかった可能性もあります。
子どもは、特に息子は、親が年取ってきているという自覚が薄く、いつまでも甘えても大丈夫だと思う傾向があるかもしれませんね。

２
予定を事前に言わないのは絶対だめです。大人として、まずいでしょう。
ただ副業の収入については、実家の逼迫の度合いによります。実家への経済援助ということですが、それは副業に限定して本業をすべて家計にあてているのなら仕方ないと思います。両親を引き取るのも難しい、家業をたたませて経済的な面倒を全部見るのも難しいなどの事情があるのかもしれませんね。
そのあたりの事情、想いを話してくれないのは、元々そういう人なのか、あなたへの負担を嫌ってのことか、とにかくすべてを自分で抱え込もうとしていますね。
その負担はかなりのものと思いますが、その結果、当たり前のこと、予定表に書き入れることなどもできなくなっているのかもしれません。それって、結構やばいですよ。御主人もいっぱいいっぱいになってきているけれど、そんな姿を見せたくなかったので実家に電話したのかもしれませんしね。

３
上にも書いたように、元々我が儘で相手の努力を認めない人だったのか、精神的にまいってきているかのどちらかだと思います。
あなたの要望は、ごく普通のことだと思いますけどね。

この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。
私の鬱に対しては時に気遣ってくれたり、精神病は甘えだといってみたりで、特に鬱を気にしてという事はないと思います。かなり甘い義両親なので居心地は家よりは良いのかもしれません。
精神的にまいっている話は良くします・・。何がきついの?と聞くと、セックスレスがきついそうです。なので君には優しく出来ないと。
セックスが出来ればいつでも優しくなれると言っています。
薬のせいか性欲が全く沸かないので相手が出来ないのですが・・。
仕事や将来という事よりなにより、それがきついきついと。ふと、ホテルの看板をみると今日は満室だの空室だのとお前が出来ないから悪いといわれたりで、かえってプレッシャーを感じてしまいます。
主人にとっては、それが今の大問題らしいです。

お礼日時：2007/06/21 18:16

No.3 回答者： june181616 回答日時： 2007/06/21 17:42

こんにちは。

私の主人もrikako55さんのご主人様と同じ性格かもしれません。(私もそれで困っていますが・・・)

確かに泊まるのであれば、いくら苦しくても可能な限り自分で電話してきてほしいですよね。私も同感です。
でも、ご主人に甘くないですか？　そうだったりするとご主人も優しくされてしまうと誘われたら断れなかったりしますよね。
それにご両親には失礼ですが、子供の性格を知っています。　自分のいうことを聞いてもらうための方法も知っているのかも。
私の主人もそうなのですが、親にはいい顔をしたい。というのがあるらしく(ご主人が違うのであれば失礼しました。)、いい子になってしまいます。とくに母親に対しては特に・・・。

今回は感情的にはならずに、責めすぎたのであればそのことをまず謝り、自分の思っていること・その理由などを話をしてはいかがでしょうか。　奥さんが素直に謝ってくれば、その後も話は聞いてくれるはず。
自分の思っていることも、ご主人が頼りということを伝えれば少しづつでも変わっていくと思います。
私も主人には普段からちょっとしたことでも「ありがとう。」と必ずいいます。　また普段の話をしている時も自分の意見をさりげなく話したりします。
それでもうまくいかないときもありますが、だいたいは意見を聞いてくれるようになりました。

きっとご主人がやさしい性格なのでご両親も頼ってしまっているのかもしれません。　でも、rikako55さんやお子さんも自分が頼りなんだと思えば変わっていってくれると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女性の方が自分に厳しいのでしょうかね?
私のうちが生活に苦労していたのでその分、自分に厳しく、他人にも厳しい傾向になってしまうので、主人も甘やかせてしまっている傾向はあるのかとは思います。
主人はお坊ちゃまの様に育てられた様で、蛍光灯が切れても私が替えるとか、障子の張替えも出来ないなど、私がたくましく育ってしまった分、頼りなく思えてしまい、色々と頼りにしたくても私なら何でもやり過ごしてしまうだろうという考えがある様です。
義父母にもある意味頼られてしまっている様です。

お礼日時：2007/06/21 18:26

No.4 回答者： Harley-1999 回答日時： 2007/06/21 22:31

それぞれ、旦那さんの悪いところもあるかとおもいますが、お返事に書かれているように、セックスレスでコミュニケーションを上手く図れていないのが根本的な原因なのかもしれません。

ココの回答者の方の意見で、とても頷かされたことなのですが、奥さんが実のご両親より大切にされるには、単純にセックスは武器となるそうです。

何十年と一緒に暮らし、育ててもらった両親には感謝もあり居心地も抜群ですよね。
でも奥さんは、そこ何年かで知り合い、気も使わなくてはいけない存在です。
その溝を埋め、旦那さんを新しい家庭に根付かせるにはセックスは必要だそうです。

かといって、無理してあなたがセックスに応じるのも難しいかもしれませんが、念頭においておけば改善策が見つかるかもしれません。

セックスに応じるのは苦痛ですか？
わたしの友人に、セックスレスの旦那さんがいます。
とても辛いそうです。
夜は筋トレやランニングで体力を消費させるようにしているそうですが、やはり心は空しいそうです。
もしかしたら・・・ですが、旦那さんもわざと忙しくしている原因はそこにあるのかもしれません。

いっそ浮気できれば・・・とも思うそうですが、友人は奥さんが大好きなのでそれもできないようです。

だからといって、あなたが問題の根源だと言っているわけではありませんので、ご自分を責めないでくださいね。
ただ、こういう考え方もできるのではないか？ということで書かせていただきました。

旦那さんの行動は、確かに親離れできていないようなところもあると感じます。
ただ、それを現時点でどうにかして！といっても難しいとおもいます。
ですので、あなたが“夫婦”から“男女”という関係の方を重視して、たまには女性として甘えてみたり、男性として扱ってあげることでも、何か違ってくるかもしれません。

同じ女性ですので、旦那さんを責めたくなる気持ちはあります。
でも、それでは何も解決しませんし、愚痴を言い合っていてもご病気が良くなることはないとおもいましたので、あえて旦那さん寄りの立場から書かせていただきました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにセックスレスはかなり主人にはきつい様です。
でも、私も本格的に病気を治したいので薬は続けたいのですが、この薬は性欲を無くしてしまう様で、どうも性欲自体がわいてきません。
相手はしたりもしているのですが、私の気持ちが入っていないので、どうも空しい感じです。私は手をにぎったり前の余韻を楽しむ時間をもっと持ちたいと思っているのですが、どうも男性と女性とは求めるものが違う様でなかなか理解してもらえません。その行為だけでは、性欲のない今の私には苦痛でしかありません。
でも、確かにセックスは武器になるというのには頷けますね。早く性欲を取り戻したいです。

お礼日時：2007/06/21 23:40

No.5 回答者： chikaemon 回答日時： 2007/06/22 12:46

３０代既婚女性です。

１．旦那さんの行動はありだと思います。
体調悪いのに電話して「えー、なんで泊まるの？帰ってきて」と言われたらうざいし面倒くさいです。
私の夫もとにかく電話で長く話すのは嫌いで、すぐ切りたがりますし。

２．あらかじめ質問者さんが予定を聞いて書き込むことはできませんか？
私の夫も忘れっぽいこともあり、自分で予定を書き込んでいますが、それでも時々忘れそうになるようです。
予定を書き込むことすら忘れます（笑）。
なので私が「今週○○と△△があるよね」「明日は早く帰るんだっけ？」と聞いていますよ。

３．肯定的に考えれば、旦那さんの実家の家業が苦しいのを質問者さんに言えずにいることもありえます。
でも、旦那さんが副業の日に義父さんは出てこれるんですよね。
それっておかしくないですか？
副業の件は状況がわかりずらいので回答を控えます。

どちらも間違ってはいないけどコミュニケーション不足だな～と思います。
どういう関係・家族を作っていきたいのか。
何が大切なのか。
それをお二人でちゃんと話して共有していますか？
それだけでずいぶん変わると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫は自分の価値観に間違いないと頑なに思っていて、なかなか話し合うというより、私が考え方がおかしいといわれてしまう事も多く、そういうのもストレスになっているのかと思います。
家業が苦しいというのはしょっちゅう言われていて、それで給料も上がらないし、ボーナスなんて出せない、君が家の為に働くのは当然という考えの様です。
主人は特に喧嘩すると話し合いを避けてしまい、朝はギリギリまで寝て、夜遅く帰宅したら寝支度をしたら早くに寝てしまいます。
本当にコミュニケーションって大切かと思うのですが、なかなか上手く行かないものですね。私も主人と毎日会話したいのですけれど・・。

お礼日時：2007/06/22 16:18