配偶者に浮気され、離婚を回避した方　教えてください

Question

配偶者（夫・妻）に浮気されたとき、
相手が浮気をしたことを素直に悪かったと謝罪して、
双方が離婚を回避することで合意し関係改善に努めても
その後もずっと浮気のことを責め立てたくなるのは仕方がないことだと思います。

ただ、実際に言葉にして、日常生活に不満を感じるごとに、
たとえば実際には金銭のことが問題であっても、直接的には関係のないと思われる過去の浮気のことを持ち出して責め続けたり、
子どもの前で、浮気のことを（直接いわなくても子どもにわかるように）持ち出したりするのは、
本当に配偶者とやり直したいという気持ちがあるからなのでしょうか？
それとも、相手の過去の非を持ち出すことで、自分の要求を押し通そうとする気持ちからなのでしょうか？
　
事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、反論することは、浮気をしてしまった側には一切許されないことなのでしょうか？

改めて婚姻を継続しようと思った後、浮気した配偶者が努力するのは当然ですが、された側は具体的にどんな気持ちで立て直す努力をされたのでしょうか？

夫婦関係をどう修復したらいいか迷っています。
もし経験をされた方で、お聞かせいただける方があれば、ご回答ください。

pon228 · Accepted Answer

私も浮気された側の人間です。

他の方の回答にもありましたが、浮気した側にとっては『過去のこと』でそのうち忘れてしまうかもしれませんが、された側は忘れたくても一生忘れることができません。忘れる方法あったら教えてほしい、と思うほど、苦しいです。

関係修復中に責める人もいれば、責めない人もいるでしょう。私は責めたくても責めません。それは、うちの主人が責めることによって反省するのではなく開き直るか私に対して嫌悪感を持つような人だからです。
責められるのは当然だと、質問者様自身も思われているようなので、そこは安心しました。
ただ、わかっていただきたいのが、関係のないことなのに浮気のことを持ち出して責めるというのは、「腹が立つ」という感情が湧いたときに、心に閉まってあるハズの浮気されたときの苦しい気持ち、怒りなどが引っ張り出されるのだと思います。確かに、関係のないことなのに浮気のことを持ち出されると理不尽だと思われるかもしれません。でも、責める側も、好きでそうしているわけではないと思いますよ。自分が理不尽なことを言っているという自覚はあると思います。でも止められない、辛いと思います。自己嫌悪にも陥るでしょう。
質問者様が本当に悪いと思って反省し、修復したいと願うのであれば、そういう理不尽な責め方をしたときこそ、愛情を持って抱きしめてあげてほしいと思います。「そんな辛い思いをさせてごめんね」という意味を込めて。責める側は、自分の要求を押し通したいわけではないですよ。ただ、感情が抑えられないだけです。

浮気された側（私）の努力としては、発覚前のように普通に会話する（当然ですが）、できるだけ相手との時間を大切にする、スキンシップをする、仕事が遅くなったりしても、疑ってしまって聞きたくても聞かない（どうせ本当のことはわからないし）、おいしいご飯を作る努力をする、などです。
私の場合は、今離婚も視野に入れて日々モンモンとしている状態なので、責めることをしないのかもしれません。質問者様の配偶者様は、本当に質問者様を愛していたからこそ、辛く苦しい気持ちも大きいのではないでしょうか？そしてそれが責めるという行動になってしまうのだと思います。どうでもいい（愛情のない）相手を浮気のことで責めることはしないのでは？
逆にお聞きしたいのですが、質問者様は関係修復にむけて、どういう努力をなさいましたか？？うちの主人から努力している様子（私が求めている努力）がうかがえないので、他の方はいったいどういう努力をされているか知りたいです。もしかしたら私が気づかないだけで主人も努力してるのかな？とも思いまして（汗）

長くなりましたが、お時間があれば補足お願いします

pon228 · Answer

ご丁寧な補足、お礼をありがとうございます。NO６で回答した者です。

一方的に、浮気された側の気持ちを書いてしまったことを、すごく申し訳ないと思いました。
質問者様のご主人は、質問者様の浮気の以前から、質問者様に対しての思いやりなどが欠けていたんですね。そこへ浮気のことも加わり、子供さんにまで理不尽な態度や行動。。。質問者様からの返答を読んだ今はそのご主人に腹が立ちます。。。勝手でごめんなさい。

浮気をした事実は消すことができません。でも、仮に浮気がなかったとしても、質問者様のご主人は子供に対して理不尽なことで怒りをぶつけるような人だったのでは？離婚という道を選ばず、今までご主人からの暴言などに耐えてきた質問者様、本当によく頑張ったように思います。
浮気するまでは子煩悩で良い父親だった人が、それを機にここまで変わってしまったのなら、質問者様は責任を感じるべきだと思いますし、離婚を考えるのは『逃げ』ではないか？と思ってしまいますが、内容からはとてもそうは思えません。現に、子供さんは離婚したらお母さんについていくと言っているそうですし。良い父ではないんですよ、子供にとっても。

今までのように我慢し続けることができますか？子供のために、と思って夫婦であることを守り続けてきたのであれば、もう楽な方に行ってもいいですよ、ホント。
ご主人の行動などから、質問者様や子供さんに対する愛情が感じることができないです。そんな父親といることが、子供さんや質問者様にとって良いことなのでしょうか？幸い、子供さんももう大きいですし、離婚してもよいというような気持ちでいるように思います。
子供さんがもっと大きくなったら、また夫婦二人の生活になるんですよ。だいじょうぶですか？熟年離婚も最近よく聞きますが、それならまだ若いうちの方が仕事もあるのではないでしょうか？もしかしたら、質問者様を幸せにしてくれる相手にめぐり合えるかもしれない。

浮気をした償いはするべきだと思いますが、質問者様の場合、これから先、どれだけがんばってご主人に尽くしたとしても、状況は変わらないように思いました。
依存している部分も大きいでしょうが、子供さんにとって今の状況は精神的にも悪い影響しかないのではないでしょうか？もう我慢しなくてもいいと思います。

頑張ってくださいね。少しの勇気を持てば、明るい未来が開けるのではないでしょうか？

noname#48005 · Answer

＃2です。再回答です。

あなたは充分努力されたと思います。

私が　最初に回答した通り
あなたは　自分の過ちを認め人間的に成長されましたが、ご主人にはそれが不可能と思われます。

あなたとお子様だけの幸せを追求してもいいように思われますが・・・
親権は取れそうにないですか？

kazudesu · Answer

＞事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、反論することは、浮気をしてしまった側には一切許されないことなのでしょうか？

相手が過去に出来ない以上は、修復は不可能です。今後の生活に支障をきたす復讐のしかたは、問題です。

過去よりも、現在と未来を選択するから修復できるということを、よく考えてください

離婚したほうがいい場合もありますよ

terma · Answer

すいません、アサーション関係のＨＰが表示されてませんでした。
あと、文がおかしいところも申し訳御座いません。

参考URL：http://www.assertive.org/01/02_houhou.html

terma · Answer

肉体関係のない、浮気をされた側ですが、
私にも、された原因があると思っています。
夫婦の問題は、お互いの問題だと思っています、

しかし、読ませていただくと、もう１２年間
十分努力をされたと思います。
御主人も、浮気をされたからと言って人間としてしてはならないこと
言ってはならないことをしています。
私は、卑屈になることはないと思います。
過ちを犯す自由も持っています、そして過ちを償う事も出来ます。

＞事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、
＞たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、
＞反論することは、浮気をしてしまった側には
＞一切許されないことなのでしょうか？

赦される事だと思います、人間として基本的に認め合う
お互いを人格のあるものとして扱うことは、基本的人権です。
過ちをした者からでも、剥奪できるのもではないです。

でも自分の思いをどう伝えていくか、
トレーニングしてみては、如何でしょうか？
相手の気持ちも受け入れつつ、自分の気持ちを冷静に伝える。

また、素直にあなたに自分の消化できない心をそういう形で
ぶつけて来る病んだ御主人も理解できるようになるかもしれません。
貴方達は、お二人で幸せですか？子供達は幸せですか？
今のままでは、お互いに不幸な気がします。

「不倫したくせに」といわれたら、もうお子さんにも判っているのなら、
「ハッキリ、そうです、私は１２年前に過ちを犯しましたが
それ以来、一日たりともその事を、忘れたことはないし、
あなたを夫として大切に思ってまいりました、
しかし、あなたが今も、許せないのは受けとめています。
でも、今話している問題とは別の問題ですから、
そのことは別に、お話しましょう？」と私なら言って見ます。
そして相手の出方を見ます。

大きな間違いは、相手のことを大切に思うことと、
相手の言いなりになることを、混同したことです。
相手の感情を自分の責任だと思ったことです。
独立した、自立した人間なら、自分の感情に責任を持つべきです。

でも、腹をくくらないと行けないかも知れません。

正しさというのも相手がいかに悪くても、
すぐに自分が正しいわけではないと言う事。
相手の誤りをどう受け止めるかという問題がそこに出て来るからで
その受け止めから一つでまた自分も誤りを犯すということ
いくら正しくてもその正しさを相手を裁く根拠とするなら、
それもまた罪。
これは、質問者ご夫婦の関係に当てはめると、
理不尽な御主人に、反論はあるでしょうが、
貴方にもまた問題はあるということ.....
絶対に正しい人間など居ないのですから、相手をどれだけ受け入れ
欠点をも愛せるか？？？
理解できないであろう相手との関係を諦めないこと、
これを愛ともいいます。それが１２年前に足りなかった事です。

今、目の前で起こっている問題を、過去の不倫という過ちと
切り離して考えることです。それはそれ、これはこれ。
かなりの激震があると思います。お子さんが大きくなって
親の責任が終わるまで、このまま行くのか、
自己主張するのかも選べます。

お二人でカウンセリングも良いかもしれません。
御主人を愛してますか？？

参考URL：http://www.assertive.org/01/02_houhou.html、http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4931317014

chinnchiro · Answer

浮気された側です。夫がＷ不倫をし、只今修復中です。

私も他の回答者様と同じで、ふとした時にフラッシュバックし責め立ててしまいます。冷静なときは「責めても仕方がない、責めてばかりの生活ではうまく行くものもいかなくなるからもうやめよう。」と何度も何度も思うのです。でも一度フラッシュバックで心が乱れると止められません。本当にどうしようもなくなってきます。そして落ち着いたときに自己嫌悪に陥ります。「やり直していきたいとこんなことをしてる自分は本当にやり直そうと思っているのか？」そう自問自答です。自分自身が嫌になってしまうこともあります。自信がなくなっていきます。

このようなことを何度繰り返したでしょうか？一昨日も爆発しました。日頃押さえていたものがドドっと溢れました。泣き叫ぶ私に夫は「うるさい！」と言い放ちました。私はただただこのどうしようもない思いを受け止めて欲しかっただけなのに・・・
今朝、またぽろっと言ってしまいました。そしたら「ごめんなさい」と言って抱きしめてくれました。すっ～と気持ちが安らぎます。たったこんなことで？と思われるかもしれません。こんなことで私の深く傷ついた心は癒されていきます。いわゆる「抱っこ療法」的なものがあるかもしれません。

さて、私は『立て直す努力』をしてるでしょうか？
気持ちを吐き出しては、自己嫌悪に陥りながらいろいろなことを考えます。きっとこのときに自分なりに気持ちを整理しているんだと思います。ふと気づけば自分の気持ちが前を向いてます。
このようなことを繰り返しながら修復していくのかな～と思っています。時間かけるしかないな、と。夫婦お互いの性格や考え方にもよると思いますが、心の問題ですので目に見える形だけでの努力は難しいのではないかと思っています。

skma35 · Answer

私は浮気をされた側です。
許そうとしても、気が狂ったみたいになりました。頭ではわかっていても、気持ちがついて行かないっていうか・・・
信じていればいるほど精神的ダメージは大きいと思います。
うちの場合は、今別居していますが、向こうが勝手に出て行きました。浮気なんてたいしたことないって感じで、こっちが許そうとしても、改善する態度すら無くて・・・。
自分が乗り越えてきた障害が多ければ多いほど、精神的ショックは大きいです。
今でも、死んでしまおうかと思ったり、訳もなく悲しくなったり・・・生きていても仕方ないと思っています。

何の解決にもならずすみません。

yakuzai · Answer

私も浮気をされた側です。
離婚に関しては、主人もその気はなかったし、経済的なこと、子供たちのことをを考えて踏みとどまり、一応結婚生活を続けております。

相談者さまのお気持ち、凄くわかります。
心が真っ二つに切り裂かれたおもいでした。
何週間か前の私と同じです。

アドバイスになるかどうかはわかりませんが、もしも夫婦関係を修復し、結婚生活を続けることを選択したら、（浮気された）「過去」を受け止めて、浮気した配偶者を受け入れて、そこからまた二人の関係を築き上げなければいけません。

とっても辛いことですが。「過去」は消せません。

相手を責めることは、自分の気持ちに自信がない状態です。不安で不安で仕方ないんですよね。わかります。

人は誰しも「愛されたい」と願ってます。

でも、相手に愛することを強要して、「愛している。」という言葉を引き出したとしても、それを心から信じることできないでしょうね。

まずはご自分の心の安定をめざしてください。
なにかあるはずです。小さなことでも幸せを感じられることが。

全てを受け入れることは時間がかかると思いますが、
幸せになるために結婚したんですよね。
他人から愛されるには、まず自分が幸せに生きることです。幸せに生きれるよう努力することです。

でも辛いきもちを溜め込んじゃだめですよ。
相手に辛い…と伝えて良いんです。責めてはいけません。

お互い頑張りましょう！

marimura · Answer

夫は浮気を本気と称し、私と子供には離婚調停を申立て、謝罪は無く、職も捨て、外人女性の住む海外へ、行ってしまいました。数年前の事です。現在離婚していません。

話題戻します。ichigoさんの質問を読んだ時、我が身に置き換え、主人が謝罪し関係改善に努力したら、果たして、円満な家庭が築けるかな？と考えました。

謝罪、努力ができる事がうらやましい。無いものねだりでしょうが、謝罪、努力が実現したら、次に欲しいものが出てくると思います。
夫婦生活です。理性では許しても、果たして私の体が主人を受入れる事ができるのか？経験者の意見を聞いてみたいです。
一方、子供もそんなパパを以前のように愛せるでしょうか。現在、純真な子供こそ、浮気に拒否反応を示しています。

回答者の中に、離婚は諦めという言葉がありました。ホントですね。浮気＝根無し草・タコ糸が切れたタコと諦め、離婚するほうが、された側は苦労は多くても、自分なりの気持ちの良い人生が送れるのでしょうか。浮気、許し、その程度問題ですよね。

これでは、ichigoさんの質問に対して、浮気から離婚回避は困難との結論になってしまいます。
私は浮気され離婚回避して数年。離婚回避しているのですが、胸の内は、苦しみで一杯です。

配偶者に浮気され、離婚を回避した方 教えてください

私も浮気された側の人間です。

この回答への補足

ご丁寧な補足、お礼をありがとうございます。

＃2です。

＞事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、反論することは、浮気をしてしまった側には一切許されないことなのでしょうか？

すいません、アサーション関係のＨＰが表示されてませんでした。

肉体関係のない、浮気をされた側ですが、

この回答への補足

浮気された側です。

私は浮気をされた側です。

私も浮気をされた側です。

夫は浮気を本気と称し、私と子供には離婚調停を申立て、謝罪は無く、職も捨て、外人女性の住む海外へ、行ってしまいました。

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