ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

30代男です。子供が一人います。
子供は2歳ですが、出産以来セックスレスです。
私は2人目の子供がほしいのですが、妻がどう考えているのか分かりません。
じゃあ、どうしたいのか聞けばいいじゃないか、と言われると思いますが、なにかそういうことを切り出せない雰囲気があるのです。というのも、妻は1人目を出産後に明らかな育児ノイローゼになりました。たわいもないことで私に八つ当たりし、(ほとんどイチャモン)相当に居心地の悪い家庭になっていました。離婚もかなり考えました。
しかし、最近は子供も泣くことが少なくなり、手がかかる度合いが減り、さすがに育児にも慣れてきたので以前のような険悪な関係は解消されています。

でも、セックスが切り出せないのです。私は淡白なほうなので、しないならしなくてもいいのですが、子供が欲しいことを考えるとそうはいきません。
妻は毎晩9時過ぎに子供と寝てしまいます。私が会社から帰宅するのと行き違いの時間です。つまり子供が寝た後の夫婦だけの時間がまったくないのです。
さっさと寝てしまう妻にセックスなど切り出せる雰囲気はまったくありません。そんな話をして、またギクシャクするのは避けたいのです。

どうしたらいいでしょうか?結果はともかく勇気を出して、2人目の子供がほしいと話をするしかないでしょうか?そういう場合、どういった言い方がいいのか、などアドバイスお願いします。

あと、余談なのですが、妻が夫の帰宅を待たずにさっさと寝てしまうことについてはどう思われますか?私の両親はそれを私の妻から聞いてけっこう憤慨していました。「外で働いてくる夫に対しての敬意がない」と。
私は姉がいますが、姉も私のことを「それではあまりにかわいそうだ」と同情しているそうです。
当の私はあまり気にしていなかったのですが・・・。
みなさんはどう思われますか?

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A 回答 (11件中11~11件)

初めまして、二児の母です。



二人目の妊娠、って、痛みを知っているので、怖い と言う恐怖心はあります。 
育児ノイローゼ になられた と言う事ですが、質問者さんは育児は手伝う事が無かったのでしょうか? (協力していたのならすいません)
育児を手伝わなくても 育児ノイローゼにならない人もいますが・・・。  手伝っていたとしても育児ノイローゼになってしまうのですから、手伝いが足りない と言う事になってしまいますよね;^_^)
奥様には、《また痛みがあるのはイヤだ》とか《だって全然手伝ってくれないから》とか《あれじゃ手伝いが足りない》と思っているのかもしれません。 またノイローゼになってしまうのか と言う恐怖心もあると思います。

>妻が夫の帰宅を待たずにさっさと寝てしまうことについてはどう思われますか?
*****うちでは 絶対に許されませんし、しません。 風邪を引いた・子宮筋腫を持っている為生理中・それは主人も 鬼じゃないので、食べ物を運んでくれたり、寝ていても何にも言いません(一応具合が悪い時にはメールで伝えてます。返答も《外でメシ食ってこようか? 先に寝てろよ》ってメールくれます) ちなみにちゃんと食事は作ってあります。
流石に帰りが不明な残業は、主人も連絡をしてくれるので、その時々でやっていますが、主体は起きてます。

>「外で働いてくる夫に対しての敬意がない」
*****あまり難しく考えた事はありません(笑
帰ってきた時に《おかえりなさい》って言われた方が嬉しいかな。と思う程度ですし。 何より、結婚記念日や誕生日には必ず何かしてくれます。(ケーキや花・貴金属等) 思ってくれている(もしかしたら主人の作戦かも知れませんが;^_^))のが分かるので、私の出来る範囲の事はしたいと思いますしね。
育児はハッキリ言って、体力勝負です;^_^)
どれだけ今まで協力してくれたのか、優しい言葉を掛けてくれたのか、誕生日・結婚記念日 色々あると思います。 そこからスタートされたら、険悪にはならないかと思いますよ~。
突然 二人目の話しされたら、やっぱり険悪になるでしょうし、起きて待ってない と言う話しも険悪になってしまいますよね。
《来週 結婚記念日だよね~なかなか祝う事も出来なかったけど、平日だと帰りが遅いけど、待っててくれるかな?》とか 手土産買って帰ったらどぅでしょう。 近くに何かの記念日って無いですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

現在は育児はかなり協力しているつもりです。そのへんは妻も理解してくれてると思います。ただ、たしかに体力勝負だと思いますね。あと、精神的にも図太くないとやってられないと思います。妻は生真面目な性格が災いしてしんどかったのだと思います。

もっと協力できることはないか、そのへんを考えてみたいと思います。

たいへん参考にになりました。

お礼日時:2007/07/19 09:43

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Q2人目が欲しいです。でも妻は・・・・

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかったわ、○○が嘔吐したり部屋を汚されてもあんたは掃除の一つもしなく私ばかりにさせてたわ、家事の一つも手伝ってくれなくて私つらい思いして我慢してたのに何が子作りだ!またそんな事したら私だって仕事してるんだし、前みたいなしんどい思いはしたくない!」と言います。
妻は私がみてる範囲、息子をちゃんとみてくれたり仕事、家事、育児は 手抜きした事は一度もなくやりこなしてます。でも2人目の話をすると人が変わったように暴言を吐きます。

先日私の妹が妊娠をし(3人目)たまたま妻と子供を連れて実家に帰ったら妹がいて妊娠した事を聞いてその時妹に対して妻の発言は
「また子作りしてるの?精力あるわね~。かと言って私、あんた(妹)と人間関係も付き合いもしてないし産まれてもお祝いなんかしないから」のきつい一言でした。
実家から帰った後「何も妹にそんあ言い方はないだろ?」と注意した所
「あんたも2人目2人目言うけどそんなに私の自分の時間をなくさせようとしてまで子作りしたいの?いいかげんにして!あんたの稼ぎだけではやっていけないから私も働いているのにそこまで子作りをしたいの!?」と言います。

妻は息子をかわいがって放棄するような事は一度もしていません。妻は仕事をしていますがどんなにしんどくても仕事から帰っては食事は店屋物ではなくちゃんと手料理を作り、掃除や洗濯をし、仕事と家事を両立しています。
息子が一人っ子なのでそれではかわいそうなので2人目も考えてますが妻が極力拒否するのであきらめるしかないのでしょうか?

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかった...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとても家事・育児に協力的で、大変感謝していますが、それでも二人目はなかなか考えられないです。旦那が代わりに妊娠して出産もしてくれるなら考えられますが。。。(笑)
夜の生活のほうも、旦那のことは心から愛していますが、それが「妊娠」に結び付く行為だと考えただけでちょっと尻ごみしてしまうこともあります。(超安全日に避妊をかなり念入りにしないと安心できません)

体調(妊娠中・安産/難産・産後)も考え方も人それぞれだとは思いますが、程度の差はあれ女性は皆、奥さまや私のような気持ちになるものなのではないでしょうか?

育児に旦那様の助けを借りられないとなると余計、懸念してしまうのではないでしょうか。

息子さんを大切にして、家事も手ぬかりなくされているなんて、私からしたら同じ母親として頭が下がります。素晴らしい奥さまだと思います。

質問者さんのお気持ちも分からないことはないですが、子供は一生の家族の問題になるので、ここは奥さまを理解した上で、長い目で見られてはどうでしょうか。

一人目がかなり手を離れたころに、また子供が欲しくなるという話もよく聞きますので、そんなに焦らなくても大丈夫だと思います。

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとて...続きを読む

Q二人目を欲しいと思う心理

わたしには1歳6か月の子供がいます。
育児ノイローゼになってしまう方もいるのも
理解できるぐらい毎日忙しく過ごしています(@_@)。
子供はとってもかわいいですが、絶対二人目が欲しいとは思えません。
でも、わたしの友人などは「大変大変」と言いながらも、
二人目、三人目をつくっています。
年子のママに対しては、尊敬の念を超えて神業のように思えます。
ひとりでも面倒を見るのがこれだけ大変なのに
どうして二人目をつくる気持ちになれるのか
わたしにはどうしても理解できません。
例えば買い物にひとり連れて行くのにも、あっち行ったりこっち行ったり、
商品を落としたり、いろんなものに触りたがってわめいたり
もうすっごい体力を使うのに
もうひとり連れて行くなんて絶対無理って思っちゃいます。
もしかしてもうちの子は特別手がかかるのかしら?
なんて思ってしまいます。

子供のかわいさは十二分に分かるのですが
二人の子供の世話は大変ではないですか?
どなたか教えてください!

Aベストアンサー

私は3人の男の子を持つ母です。

独身の頃は子供好きで、子供をみるとついかまってみたりしていました。ですので、子供はできれば多い方が・・・と思っていましたが、一人目の時は子育ての大変さに「もういらない」と思っていました。
主人は子育てには無関心&残業の多い仕事だったので、ほとんど一人で育てる状況に、「子供は可愛いけど、二人もいらない」って感じだったんです。でも上の子が4歳になり、二人目を妊娠、出産。上の子が下の子をすごくかわいがってくれ、主人以上に力になってくれました。
子供の性格にもよるのかもしれませんが、二人の子供をみなきゃ~って思うより、みんなで育てていこうね。って感じになれるので、不安なら二人目までの期間をあけてみるのもいいかもしれません。(もちろん、上の子の赤ちゃん返りとかもありますので、ケアは必要ですよ)
子供は同じ親から生まれたのにもかかわらず、3人がそれぞれに個性を持っています。見た目は似てるけど性格はぜんぜん違うので、面白い反面、成長してからの対応もそれぞれ考えなければならないので、躾や心の成長を見守る面では苦労も多いです。
それを楽しいとするか、苦労ばかりととるか、だと思います。正直、一人目より大変ですから(笑)

二人目ができてしまって不安な時は、実家が近くならヘルプしてもらうのも手ですし、なによりご主人の協力を御願いしてみるといいのではないでしょうか?

「子育て」は親自身が育てられる部分の方が多いので、「こんなこともできない私って…」と思ってしまう事も多いですが、私は「子供が危険な状況にならない程度」の手抜きはOKだと思ってます(笑)
洗濯がたたんでなかろうが、部屋の隅にわたゴミが固まっていようが、食事が麺類が多かろうが、休みたい時は休む!っていう「いい加減さ」が必要ですよ(笑)そうでないと、息切れしてしまいますので・・・

私の話が質問者さんの参考になってくれれば幸いです。
不安は多いでしょうけど、子供と一緒にいると楽しいと思える心の余裕があるなら、二人目は育てられると思います。
がんばってくださいね。

私は3人の男の子を持つ母です。

独身の頃は子供好きで、子供をみるとついかまってみたりしていました。ですので、子供はできれば多い方が・・・と思っていましたが、一人目の時は子育ての大変さに「もういらない」と思っていました。
主人は子育てには無関心&残業の多い仕事だったので、ほとんど一人で育てる状況に、「子供は可愛いけど、二人もいらない」って感じだったんです。でも上の子が4歳になり、二人目を妊娠、出産。上の子が下の子をすごくかわいがってくれ、主人以上に力になってくれました。
子...続きを読む

Q二人目が欲しいけど、2年程レス…どう伝えれば…

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタイミングがないと言われ終わりました。私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました。しかし、仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です。疲れて寝ているところを見ると休みの日でも誘う勇気がでません。帰宅時間などは結婚前、妊娠中、出産後とあまり変わってませんが、色々と任されるようになってストレスが大きいのか…。
また、女としてみられてないのかや、好きじゃないのか…など一人で考えてしまい、それも伝えてみましたが、好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。
二人目が欲しいというのもありますが、その前に夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです。話すと何が言いたいのかわからなくなり、伝えることができなくなってしまうので、自分の思いを手紙で伝えてみようと思うのですが逆効果ですか?それとも行動にうつしたほうが男性にとってはいいんですかね?
とても勇気がいりますが…そんなことは言ってられませんよね。。
それか今は、たまにでもいいので寝る時の順番を変えてみないかという提案をしてみようと思っていますが…少しずつそのような雰囲気になれればと。。
夫婦仲は普通だと思います。しかし、スキンシップはいってらっしゃいのハグやたまーーにイタズラでお尻をポンっと触ってくるくらいです。。
なにか打開策があれば教えていただきたいです。。
読みずらい文章ですが、読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願いします。

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタ...続きを読む

Aベストアンサー

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカムだから!!

と言いましたが…。(涙)

とにかく、旦那さんがそう言うのですから、
勇気を出して、アタックしてください。
本当に疲れているようでしたら、
疲れているから…と言うでしょうし、
言ってらっしゃいのハグがあるなら、
『今晩、お願いできますか?』
なんて、汐らしい事も言って甘えてみるのもいいと思いますよ。

お子さんが小さいですから、
一人で寝させるのは難しいでしょうが、
ご夫婦で別の部屋に抜け出すとか、
旦那さんが別の部屋で寝るようにして、
夜這いもOKだと思います。

 (参)
 私は、エッチの時はスケベ親父モードになりますので、
 横で子供が寝ている時にモードチェンジ出来ません。
 川の字では、ちょっと…。

大人の小道具も、
マンネリ解消にいいでしょうが、
奥様からは提案し難いでしょうから、
まずは、勝負下着で…とか、
奥様でも出来る工夫をしてみては?


>好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
 これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。

可能性はあります。

あまり、旦那さんの事を過保護にしたり、
逆にに疎かにしたりしていると、
男女の関係が崩れ、家族になってしまい、
肉親、友人に性欲が湧かないのと同様、
セックスしたいと思わなくなるそうです。

ただ、相談者様の場合、
やはり、

>私の方から誘ってくれればいいのに…

という大義名分がありますから、
堂々とトライするべきです。

夫婦なんですから、

>夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです

という事も直接言いましょう。
その際、

>産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
>レスになったのは私にも原因があると思っています。

という事も責められるかもしれませんが、
喉元まで出かけた言いたい事を、
とりあえずは飲み込んでください。
別にお腹は壊しません。

そして、其処は素直にゴメンナサイと言いましょう。

責め立ててくる人間に、
何を言っても火に油です。
とりあえずは消火作業をしましょう。

…で、別の日に、
小さい子供を抱えた主婦も大変なのよ!
と文句でなく、
理解を深めて貰おうという可愛い姿勢で、
だから、これからもお願いね!
と頼りましょう。

『よっ!大統領!』
と明らかに煽てだと判っていても、
男は、そういうのに弱いです。

何故、其処まで媚びなければ成らないのか?
なんて、考えないで下さい。
旦那を煽てるのも、主婦の勤め…くらいに考えて下さい。
それが、アゲマンという物です。

時には、母、主婦を捨て、
女に戻る時間を作って、甘えてください。

今日、女性は強くなって、
言いたい事も堂々と言えるようになりました。
昔とは大違いです。

では、昔の女性は弱かったのか?
いいえ、今の女性より強かったと思いますし、
頭も良かったと思います。

勿論、男尊女卑なんて言葉があったように、
男中心の社会構造でしたが、
当時の女性は、
男のように強固に強くなろうとする現代と違い、
女は女としてしなやかに粘り強い強さがありました。
其処には、男には無い女らしさ、があり、
男には、それこそが包み守りたいと思っていたと思います。

女らしさ…

それを、奥様は取り戻す事をお考えになられては如何でしょうか?

明治、大正の女に成れ?なんて言いません。

旦那さんと、御付き合いしていた頃の、
あの頃の気持ちを取り戻せばいいだけです。
旦那様を変えるのではなく、
奥様が変わる、正確には、昔に戻る努力をしてみてください。

男は、女らしさで、コントロールされる事を望んでいます。
上手に俺を煽ててくれ!とうう感じです。
業とらしくてもOK。
馬鹿とお思いでしょうが、それが男です。

そして、煽てる事を忘れた女性が、
男をコントロール出来なくなって、
対等の立場で物を言ってくるので、
反発されてしまうのだと思います。

男女平等の精神からは、
そんなのオカシイ、という事になりますが、
そこには人間という同じ権利の基、
男、女、という性別は確かにあるのですから、
その点を考慮して、一歩引いてみて下さい。

一歩引く事で、
二歩も三歩も、奥様が得をすると思います。
自分に一歩譲った女には、
二歩も、三歩も得をさせたくなるのが男です。
それが、可愛らしさ、女らしさではないでしょうか?

控えめ

最近の世の中では、
死語になりつつあるいい言葉と思いますが、
ちょっと、頭の隅に留めて置くだけでも、
グンと違いが出てきますよ。

最後に、手紙の件ですが、
うーん、
重い…。

そう感じます。
賭けの要素も含まれます。
旦那様がそれを良い様に受け止めるか、
逆効果の反応を示すか?

とりあえずは、
現状は好ましくない状況のようですから、
そういう時は、素直に、直接口で、
言いたい事は言う方が良いように思います。

そして、関係が改善した時に、
サプライズとして、お手紙なんてのは如何でしょう?

旦那様も、
それなら、
『何だよ、直接言えよな~』
と、ニヤニヤして読んでくれると思います。

勝手な事をダラダラ書きましたが、
何かのヒントになれば。

では、失礼します。

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカム...続きを読む

Q両親がフルタイムで働いている子供の育ち方について

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、(週に数時間パート等で離れるとしても、)多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な...続きを読む

Aベストアンサー

話が違いますが
>出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。

Qお子さんが一人だけの方で第二子に迷いがあるママ

現在四歳になる子の母です。
30代後半(ギリギリ)です。

元から絶対子供!という考えもなく自然に任せ、
第一子を出産しました。
妊娠中から色々な事があり、毎日が辛く、
私にとっては辛く嫌な思い出ばかりのマタニティライフでした。
専業主婦にも向かず、自分の育った家庭環境のせいもあってか、
子育てや、ママ友付き合いも辛く大変です。
(細かいことはここでは省きますが)

それでも、出会ったママ達は次々に第二子、第三子を出産し、
何十人かの方たちと出会いましたが、
一人っこは我が家だけになりました。
会っても、遊んでも、相手は兄弟で来て、
時々、自分の子が不憫に思う場面もあります。
幼児母性の強い子で、きっと赤ちゃんがいたら
かわいがってくれるし、喜ぶだろうなと思う事もあります。
私の年齢もあるし、あんなに辛い日々はもうごめんだとも思うし、
育児にも自信がなく、もう無理だと思ってます。
それでも、心の隅にはもう一人いても・・・
兄弟を作ってあげた方が・・・
いや、兄弟がいりゃいいってもんでもないし、
家計的にも無理と葛藤を繰り返しています。

同じような思いを持ったママさん、
同じような経験をしたママさん、
どういう選択をして、どういう風に気持に踏ん切りをつけましたか?

宜しくお願いします。

現在四歳になる子の母です。
30代後半(ギリギリ)です。

元から絶対子供!という考えもなく自然に任せ、
第一子を出産しました。
妊娠中から色々な事があり、毎日が辛く、
私にとっては辛く嫌な思い出ばかりのマタニティライフでした。
専業主婦にも向かず、自分の育った家庭環境のせいもあってか、
子育てや、ママ友付き合いも辛く大変です。
(細かいことはここでは省きますが)

それでも、出会ったママ達は次々に第二子、第三子を出産し、
何十人かの方たちと出会いましたが、
一人っこは我が...続きを読む

Aベストアンサー

4歳の娘さんですか。やっぱり『うちにも赤ちゃんが欲しい』とか言われちゃうんでしょうか。。。

私には2歳7ヶ月の娘がいます。
妊娠中は何のトラブルも無く、かなりの安産だったと思います。
子供もほとんど風邪も引かず大きくなっています。
でも、ひとりでいいです。
やっと取り戻した睡眠時間を再び手放すのも惜しい。
自分が決めた事だけど、育児に関しては自信持って『人に頼らず頑張った』と思っているので、もう一人増えさらにまたイチから育児をやり直しなんて考えるだけで疲れる。。。
でもでも、
私も夫も3人きょうだいで、きょだいがいる生活が当たり前でしたから『ひとりっこ』の生活が想像もつきません。。。
親がいなくなった時、新しい家族が出来たとしても血のつがった人がいなくなってしまうのか。。。とか色々
と、グジュグジュと迷い私もここで質問しました。
様々な考え方を知る事は出来ましたが気になっている部分はあまり解決出来ず消化不良気味ではありました^^;

ここで質問した後で『ひとりっ子でよかった』という本に出会い前向きに一人っ子の方向に考えられるようになりました。
この本をよんで、子供を何人作るかは親の勝手で決めて良いんだと思えました。よく考えたら当たり前ですが。。。
それでも迷う時はデメリットで考えてしまうけど、一人っ子のメリットときょうだいがいる事のメリットを比べると私の場合一人っ子のメリットの方が大きいと思えました。
これも当たり前ですが、まだ姿も形ないきょうだいがいる事のメリットよりも今目の前にいる一人の我が子のメリットの方が具体的に想像出来るから。

こんな感じでわたしなりにグジュグジュ迷って、今はもうきょうだいを作る事はほぼないと思えます。

4歳の娘さんですか。やっぱり『うちにも赤ちゃんが欲しい』とか言われちゃうんでしょうか。。。

私には2歳7ヶ月の娘がいます。
妊娠中は何のトラブルも無く、かなりの安産だったと思います。
子供もほとんど風邪も引かず大きくなっています。
でも、ひとりでいいです。
やっと取り戻した睡眠時間を再び手放すのも惜しい。
自分が決めた事だけど、育児に関しては自信持って『人に頼らず頑張った』と思っているので、もう一人増えさらにまたイチから育児をやり直しなんて考えるだけで疲れる。。。
でもでも...続きを読む

Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れ...続きを読む

Q2人目・・夫の意見が変わった方いますか?

初めまして。現在2歳になる子がいます。

そろそろ二人目希望なのですが、二人目の話をすると「う~ん?兄弟はいたほうはいいと思うけど・・」と言い、最終的には曖昧な感じでごまかします。

多分、あまり二人目に対して乗り気ではないようです。
私は、娘が幼稚園のうちには二人目は欲しいと思っているのですが・・

同じように、最初はご主人が二人目に対してあまり乗り気ではなかったけれど、時がたって二人目に対して積極的になったという方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり、まるできょうだいができたお兄ちゃんのように寂しくなってしまい、現実を思い知ったようです。
またその初めての子供が、難しい子供で、やたらやたら手がかかるし、育児の達成感(癒しとか手ごたえみたいなもの)も少ないので、2度と欲しくないと思ったようです。大変な思いをしたのは主に私の方ですが、はたで見ていた主人は、より大きなショックを受けたようです。「育児って、こんなに大変なのか!」と。

でも、初めの子がそういう子だからこそ、私はどうしても二人目が欲しくなりました。(私の方は当初は子供は一人でもいいやと思っていたにもかかわらず。)
ただ、難しい子なので、年齢差を、多くのおうちのように2歳差ではなく、もう少し開けようと考えました。
そして上の子が3歳近くなった頃、私は無理やり子づくりの方向へ持ち込み、4歳過ぎのころ、やっと妊娠に成功しました。

それでも主人ときたら、子供は悪魔的宇宙人だと思い込んでしまっているようで、お腹の大きい私に向かって、「そんなやつ、いらねえ!」と、ひどい言葉をたびたび浴びせました。さすがに下ろせとは言いませんでしたが。
胎児は耳が聞こえていると云われているので、そんな風に怒鳴られて可哀そうでした。私がこの子を守ってあげなきゃ!と、強く思いました。
下の子妊娠中は、夫がそんな風に精神的に不安定だったので、上の子からも笑顔が消えていきました。

さて、実際に生まれてみると、夫に似た所は何一つない男の子でしたが(いや、だからこそかな?)、目に入れても痛くないほどの可愛がりようで、「赤ちゃんってこんなに可愛いなんて知らなかった」なんて言います。
本当は上の子の時も生まれたての時はそうやって可愛がっていたのですが、手こずることが重なるうち、良いことはすっかり記憶から抜けおちていたようです。
こちらの子の方は、上の子のように泣くというのが全然なく、手もかからず、1人目の育児が戦争のようだったのと比べると、家庭は平和そのもの。
それに、上の子と違って、反応が大きいので、あやし甲斐があり、可愛がり甲斐があり、育て甲斐があり、夫はこの子にメロメロになりました。
そしたら、上の子にも笑顔が戻りました。
息子が幼稚園に入ると、夫は、子煩悩パパということで、園でも有名になりました。
今では息子は小学生で、パパや私とも、お姉ちゃんとも、すごく仲良し、そして家族4人でマージャンをしたり、トランプの大貧民をしたりして、すごく楽しいです。
また、気難しくクールなお姉ちゃんも、弟にだけは、完全に気を許せるみたいで、娘には最高のプレゼントができたと我ながら思っています。

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり...続きを読む

Q二人目なんてもうやだ!

以前、二人目について考えられないと質問した主婦です。たくさん前向きな回答をいただき、その時は今すぐは当たり前・これからゆっくり考えていけば良い・年数があけば欲しくなると思えたのですが、日に日に『二人目なんて絶対いらない!』と考えてしまう自分がいます。
もう妊娠も出産も育児も一人でたくさん!これ以上自分の時間がなくなるのも嫌だし、経済面でも余裕があるわけではないし!
でも、姉妹や兄弟をつくってあげたい気持ちも少しあります・・。
二人目なんていらない、欲しくないと思いながらも授かり、産んだ方や二人目いらないと決意された方、お気持ち、きかせてほしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんでした。
だって、この今の生活に、さらに新生児が加わる、しかも成長して魔の2歳時期が訪れると思うと、こんなのを望むなんてドMしか無理~無理無理無理無理!!て思考回路でした。
でも上の子のイヤイヤ期を経験し、過ぎたあとは本当に穏やかな日々が訪れて、もしかしたら二人目イケるかも?と思えるようにもなりました。
理想は兄弟を沢山作ってあげたい、子沢山ってなんか楽しそう!と客観的には思っていたし、だけど現実は…ですよね。

でも、息子と二人きりの生活をしていて(主人は仕事で帰りが遅いです)近所に住むいとこたちに会うとすごく楽しそうなんです。
甥姪といると色んなことを覚えるし喧嘩もするけど兄弟間の社会みたいなものを教えてもらえるし、友達の赤ちゃんに会うと、息子がものすごく優しくて、私といるときとは違う息子の姿を見るうちに、やっぱり兄弟はいた方がいい!と強く思うようになりました。
年も年だし、それなら早めに…と思ったら、思うだけで出来ないこともあるし…と考えると何だかものすごく欲しくなりました。

そして妊娠しました。
不安も沢山あるし、未だに絶対無理!とも思っています。でも、宿った命は確実に育っています。もうなるようにしかならないと覚悟をしています。

なんとなくですが、質問者様は、育児に対して一生懸命にされていると思います。
適当でポジティブな人だと、気持ちも簡単に子供欲しい~♪と思えると思います。
私は神経質ではないのですがネガティブで、ちょっとしたことでも落ち込んでしまいます。だから楽観的になれないのかなと思うのですが、いかがでしょうか。
私の場合は姉がとてもポジティブで、私の悩みや不安を全て吸収して「大丈夫!」に変えてくれます。
そういう相談できたり手伝ってくれる存在が居れば、ちょっと気持ちも楽になれるかなと思います。

ちなみに、主人は頼りにならないので、引き続き二人目育児も私がやる予定です。
でも一人目の経験があるからなんとかなると思っています。
それより、上の子の対応をどうしたものかと悩んでいます。

なるようになる、と思いますよ。
妊娠したら絶対幸せな気持ちになります!
でも、焦らずに、気持ちに整理がつくまでは、殆どないとは思いますが少ない自分の時間を大事にされてはどうですか(^_^)

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんで...続きを読む

Q二人目の幸せと苦労とはどんな感じですか?

たびたびお世話になります。
ここのところ、年齢的なものもあり二人目を考えています。
しかし、夫はいまいち乗り気でなく私だけで考えている段階ですが。
息子が2歳になり、憎らしいけどかわいい、面白い時期になってきました。
この2歳をもう一度見たいと思うようになり、
また両親がいなくなった時一人っ子では可愛そう、
身近に同じ年代の子をいさせてお互い勉強させてあげたい、その他いろいろで考えています。
しかし、実際私は子育てが苦手ですし、習い事、一緒に体験できることなどをしたいと思っているので
家計的にも不安があります。
そこで質問です。
二人のお子さんがいるご家庭はどんな感じで子育てしていらっしゃるのでしょうか?
家計的に不安があっても乗り切れるものですか?
それで「重い」ストレスは抱えたりしませんかA?
一人目だけと比べてストレスはどうですか?
二人目作って、後悔までいかなくても、甘かったな・・・って思ったことありますか?
些細なことでかまいませんので体験談をお聞かせいただけないでしょうか。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

二人のお子さんがいるご家庭はどんな感じで子育てしていらっしゃるのでしょうか?
4歳の女の子。2ヶ月の男の子がいます。
4歳離れているので、小さなママのような娘です。
そのため、娘と私と二人で2ヶ月の男の子を育てているという感じです。
私の中では、娘は友達。息子は子供(赤ちゃん)って位置づけでしょうか

2.家計的に不安があっても乗り切れるものですか?
我が家は共働きとはいえ、住宅ローン(毎月15万)も抱えているため毎月ギリギリの生活です。でも食費を切り詰めたり雑費を切り詰めたりでどうにか生活しています。
現在赤字でなければ子供1人くらい増えてもどうにかなるものだなぁ。というのが感想です。

3.それで「重い」ストレスは抱えたりしませんか?
貧乏も楽しくやっています。
自分の物を買うことはできないけど、
娘や息子も、○○ちゃんのお下がり・・・ばかりだけど、
遊園地とかいろいろ連れて行ってあげたいけど、近くの公園にお弁当を持って
遊びに行くだけでも娘はとっても喜んでくれます。
気持ちの持ち方一つでストレスにはなりません。

4.一人目だけと比べてストレスはどうですか?
私としては、1人のときのほうがストレスを感じたように思います。
2人目はこちらも一度経験したことをもう一度やっているだけなので、
余裕がありますから、ストレスないですね。
すごくかわいくって、仕方がないです。
子供って、こんなにかわいかった?と驚いています。

5.二人目作って、後悔までいかなくても、甘かったな・・・って思ったことありますか?
仕事を持っているので、朝、上の娘を保育園に送ってその後、2ヶ月の息子を託児所に現在は送っています。(4月からは同じ保育園に通う予定ですが。)
朝のあわただしい状態を予想はしていましたが、
娘の機嫌でこれほどまでに左右されてしまうのか!!と
ちょっと甘いく時間を読んでいたことくらいでしょうか。

二人目は、本当にかわいいです。1人目のときはあわただしく過ぎていった乳児の頃を今は
ゆったりした気持ちで、日々の成長を楽しみながら生活できています。

二人のお子さんがいるご家庭はどんな感じで子育てしていらっしゃるのでしょうか?
4歳の女の子。2ヶ月の男の子がいます。
4歳離れているので、小さなママのような娘です。
そのため、娘と私と二人で2ヶ月の男の子を育てているという感じです。
私の中では、娘は友達。息子は子供(赤ちゃん)って位置づけでしょうか

2.家計的に不安があっても乗り切れるものですか?
我が家は共働きとはいえ、住宅ローン(毎月15万)も抱えているため毎月ギリギリの生活です。でも食費を切り詰めたり雑費を切り詰めたりでど...続きを読む

Q私は2人目がほしいのですが、旦那から反対をされています

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出かけるだけで、子供と私はどうすればいいのって文句を言ってくるようなお前が、
もう一人増えて面倒をみることができるのか??」って言われてしまいました。
旦那の外出について奥さんがグチをいうのは、他の家でもあると思うんです
(ない家も当然あると思いますが・・・)。
何か理由をつけてお前には二人目は無理だっていう理由を探しているようにしか思えないのです。
皆さんの家庭では旦那さんの外出に対してグチをいったりしないんでしょうか?

年齢的にもそろそろリミットかなとも思えるので、子供が二人いて良いと思える点等も、
旦那を説得するためのアドバイスなんかもあったら教えてもらえますでしょうか。宜しくお願いいたします!!

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほうが分散して、なんというか心の重荷度がぜんぜん違うんですよ。
心のどこかで、まあなんとかなるかと思える自分がいるんです。

ご主人が精神的に楽をしたいなら、絶対に兄弟がいたほうがいいです。
下の子は私が40歳の時の子ですから、人によってはなんて無謀な・・・を思われていたかもしれませんが、二人産んでほんとにほんとに良かったです。

ただし、経済的にはもちろん大変になりますよね。
私は必要なら70歳までも働く覚悟です。
うちは保育園に行かせて私はずっと働いていますが、保育園って3人以上兄弟がかなり多いですよ。
そこには育児を部分的に人に頼りながら(育児相談もできるプロに任せているのですから心強いです)、母親も家計の一端を担うという構図ができあがっています。

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほ...続きを読む


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