弟を殴ってしまいます。

Question

私は20歳（女）、弟は11歳なのですが、
些細なことですぐに弟に手を上げてしまいます。
テレビのチャンネル争いとか、扇風機を回してくれないとか、
自分でも情けなくなるぐらい些細なことです。
当然、しつけのつもりは毛頭ありません。
昨日は2Lペットボトルをほとんど水の入った状態で
投げつけて額に当ててしまいました。
この間はテレビを投げました（このときは当ててません）。
たいてい後から後悔してお菓子を上げたりして仲直りになります。
このときも私は素直に謝れないのでドアから半分だけ顔を出して
投げるような形で渡します。
弟は「ん、」と言った感じで受け取ってくれます。
弟のほうが精神的には大人だと思います。

私がすぐに手を出したり物を投げたりするのは
小さいころからずっとです。
小さいころは2歳上の姉、
中学から20歳になるかならないかくらいまでは
父に対して怒りが向くことが多かったです。
（弟や母も対象になることもありましたが。）
父には包丁を向けたことが何度もあります。
何度か殴り合いのけんかもしました。
昔も今も母が止めに入るので母のことまで殴ってしまいます。

最近は私が暴れると父は悲しそうな顔をして黙っているだけです。
止めてくれるのは母だけですが、気が立っているので
前述したとおり殴ってしまいます。
弟は2階に避難します。
姉はたいてい居ません。

自分でも頑張って我慢するのですが、
不愉快なことが2つ3つ重なるともうだめです。
暴れてしまいます。
昨日は多分
家に引きこもっていたいけど最近構ってあげてないからと
無理して犬の散歩へ行き、その後すぐに母に「ご飯食べる？」と聞かれ、
まったくお腹は空いていなかったのに（間食はしていません）義務感からうなづいてしまいました。
ごはんををよそってる時に電話がかかってきて母が取ったのですが
保留ボタンを押さずに大声で父に取り次いだので
「みっともないから保留ボタン使ってよ」と言ったら嫌な顔をされました。
その後食卓に座ったら弟が扇風機を独り占めしていたので
「こっちにもまわしてよ」と言ったら「何で俺がそんなことしなきゃいけないの」と言われて、
0.5秒くらい我慢したのですがペットボトルを投げてしまいました。
全部些細過ぎる理由です。
普通の人ならなんとも思わないか、
せめて食事をしないで一人で頭を冷やすことができると思います。

一応、うつで心療内科に通っていますが
うつの症状にこんなことはありませんし、
心理学部を卒業した姉には「ボーダーか何かじゃないか」
と言われました。
先生が合わない、引越しといった理由で今の病院は4件目ですが、
症状を聞いて薬を出してくれるだけです。
一番良かった病院もカウンセリングと話を聞いてくれるだけでした。
もっといろいろ、検査とかするものじゃないのでしょうか？
自傷行為（アムカ、固いもので自分の頭を殴るなど）があることだけに
とらわれてうつの薬を出されている気がします。

早く何とかしないと、弟を殺してしまいそうで怖いです。
私の存在自体がすでに弟のトラウマになってると思うので
私が消えたほうがいいんじゃないかとも思います。

どうやったら暴れずに自分を抑えることができるようになるでしょうか？

floor614 · Accepted Answer

質問者様は小さな子供のころから両親やお姉様に
些細なことで怒られてたのではないでしょうか？

　＞「みっともないから保留ボタン使ってよ」と言ったら
　　　嫌な顔をされました。
同じように些細なことで両親から注意されたてのでは？？

　＞「何で俺がそんなことしなきゃいけないの」と言われて、
　　　0.5秒くらい我慢したのですがペットボトルを投げてしまいました。
おかしいですね。。何故両親は弟さんを注意しないのでしょう。
両親が注意してれば質問者様もペットボトルを投げませんよね。

質問者様が本能的にしてしまった2つの行動を察するに
　・自分はこれぐらいの些細なことで怒られてた。
　　（怒られることによって心の中に出来てしまった「怒られる基準」）　
　・自分のことは怒ってたのに何で弟には注意しないの？
という思いが本能的に行動として現れたのではないでしょうか。
　　　　
冷静に過去を振り返ってみてはどうでしょう。
　・何故自分はこういう行動を取ってしまうのか？
必ず理由があるはずです。
そして家族の事も客観的に考えてみては？
何らかの影響があるからこそ『今』があると思うのです。
無理やり自分を抑えるのではなく原因に対処してください。

　　弟様はまだ小さいです。
　　質問者様の影響で弟も『手』が出てしまう子に
　　なってしまう可能性が・・・、心配です。
　　（余計なお世話で申し訳ありません）

mat983 · Answer

質問者さんは悪いことをしたと反省しているのですから、直る余地はあります。

人間が持つ、相手をいたわる気持ちを養うしかありません。

Snusmumrik · Answer

質問者さまは、感情的になりやすい方のようですが、感情的になってらっしゃらない時は、非常に明晰に自己分析をされる力をお持ちですね（逆に、自己分析できるからこそ、自分で苦しくなるのでしょうけど）。
　感情的になりやすさは、個人差もあるようです。感情的になりやすい人は、暴れたくなる気持ちを抑えようと努力しても、なかなか難しいのかもしれませんね（それは、質問者さまが一番ご存知だと思います）。「自分の努力不足ではなく、そういう体質なのだ」と考えた方が、自分も周りの人たちも、気が楽になれるかもしれません。
　現実的な面では、気持ちを抑える努力をするより、弟やまわりの人に被害が及ばない暴れ方を身に付けるとう方向で工夫されるのも手かなと思いました。たとえば、おっきめのクッションを用意しておいて、自分のこころの中でも家族に対しても「私は感情的になりやすい。でも、人を傷つけたくないから、これからはクッションを叩くことにする。私がクッションを叩き始めたら、あの子なりに努力してるんだなと思いながら、なにもしないで見守っておいて欲しい」と宣言し、感情的になりそうなときは早めにクッションのところに行って発散しておくといいかもしれません。
　以上、素人考えの助言でした。気に入ったらお試しあれ。

noname#119775 · Answer

うつが原因で暴力はちょっとわかりかねますし、弟さんのこともそうですが、ご自身を傷つけてしまう（アムカ等）も、気になりますね。

ちょっと調べる時間がないので、お姉さんのおっしゃる、ボーダーではないか？ということが目に止まりましたので、リンクを一つ貼っていきます。
当てはまることがありそうでしょうか。
境界例と自己愛の障害からの回復　（境界例にもいろんな分類があるようです。いろいろ書かれてありますので、ざっとご覧になってみてください）
http://homepage1.nifty.com/eggs/

上のものか他のものかわかりませんが、何かしらの診断や治療を受けることになり、asausagiさんご自身が楽になれれば幸いです。
弟さんを傷つけることで、ご自身だって傷ついて、心のやり場がないことの繰り返しになっているのですから。

もし何かしらの病気によるものでしたら、ご自身を責めるよりも、適切な治療を受けてください。
薬物治療、カウンセリングなど、治療が上手くいけば、上の症状は徐々に改善されるでしょう。

参考URL：http://homepage1.nifty.com/eggs/

merideme · Answer

やはり病院等の専門機関で相談するのが安全だと思います。対応に不満を感じられているようですが、あなたが書いたこの文章をそのまま病院に見せれば、あなたがどのような状況にあるか理解してくれるはずですし、真剣に対応してくれるのではないでしょうか？それでもいい加減な対応しかしてくれないような病院は問題ありだと思います。くれぐれも自分が消えたほうがいいなんてことは考えないようにしましょう。

ginga3104 · Answer

君が手を挙げるのが家族だけならば病気では無い。単なる甘えでしかない。実際、赤の他人に些細なことで手を挙げていれば、即、入院送りだ。

しかし、人が生きていく上で、他者と接する時には、予想外の展開になるものです。その自分の予想と違った時に戸惑うのは皆同じなのです。
ただ、貴方の場合、その戸惑いが自分の所為ではないと思うからは怒りに変わるのです。

有体に言えば、自分の予想など取るにならない事。と思えれば、予定が狂っても、驚きや戸惑いは感じても怒りは湧きません。

また、貴方の具体例を見た限り、貴方の怒りの根源は親に向けられたものです。反抗期の延長のようなものです。要は認めて欲しいという欲求だと思います。

私自身も癇癪持ちで、年の離れた弟が居りましたので、似たような事は有りましたが、逆に、過干渉でした。

しかしながら、貴方も考えて居られる様に、自分が居なくなっても家族は存在する。と、考えてから少し落ち着きました。

自分が居なくなっても世の中は廻るし、家族も変わりはしない。しかしながら、自分が居ても世の中は廻るし、家族も居るのです。つまり、それぞれが独立した個である。と言う証明なのです。

僕は生きているだけでこの世から認められる存在なのです。勿論、貴方も弟さんもご両親も同じなのです。それが、なんの因果かはたまた偶然か、家族として同じ屋根の下で共同体として暮らしてるのですね。

その時間はあまりにも短いのです。僕は現在41歳ですが、弟と一緒に暮らした期間は12年です。彼も既に結婚し家庭を持っています。

最後にアドバイス。

1.毎食牛乳を飲む　カルシウム不足の疑いあり（コップ一杯でよし）
2.何かスポーツをする　
3.夜は寝る
4.家を出て一人暮らしにチャレンジ

＊１～３はかなり効果がある筈ですよ。

saray · Answer

ゲームでチート使って暴れ回ったら、最初の内は楽しいけど、すぐに飽きちゃうでしょ？

この世も同じ。

何でもかんでも、思い通りになったら、きっとすぐに飽きちゃうと思う。思い通りにならない中で、どう振舞うかが人間の修行なんじゃないかな。
きっと、思い通りにならないからこそ、たまーに上手くいった時に最高にうれしいんだよ。
暑い時に、冷たい飲み物はおいしいよね。それも「暑い」という苦しさがあるから余計においしくなるんじゃないかな。それと同じだよ。

イヤな事や気に入らない事は、言ってみれば幸福のスパイスっていう役目も果たしているんだってことに気付けば、我慢も出来るんじゃないかな。

自分のしたことを悔いているんだから、キミは根っからの悪ってわけじゃないんだから、楽勝だって。キミなら、きっとうまくやれるさ！

am2007 · Answer

あくまでも推測ですので、参考にされてください。

>たいてい後から後悔してお菓子を上げたりして仲直りになります。
仲直りしているということは、直る可能性が非常に高いということです。

>私がすぐに手を出したり物を投げたりするのは
>小さいころからずっとです。
原因は、ここに隠されているようです。

>小さいころは2歳上の姉、
>中学から20歳になるかならないかくらいまでは
>父に対して怒りが向くことが多かったです。
>（弟や母も対象になることもありましたが。）
お姉さんに対しての、お父さんに対しての怒りの原因は何だったんでしょうか？
そして、それに対するお母さんの態度はどうだったんでしょうか？

>自分でも頑張って我慢するのですが、
>不愉快なことが2つ3つ重なるともうだめです。
>暴れてしまいます。
幼少時、おそらく、寂しくて寂しくて仕方がなかったのでは…。
もっともっと、かまって欲しかったのでは…。
もっともっと、自分の方を振り向いて欲しかったのではないでしょうか？
もっともっと、姉と同じように愛して欲しかったのではないでしょうか？

結果、その反動でasausagiさんは、暴れてしまわれるのではないのでしょうか？
結果、その反動でasausagiさんは、弟さんに暴力を振るっていらっしゃるのではないのでしょうか？
「何で判ってくれないのよ～！」
「どうして！判ってくれないのよ～！」
「あたしの心の叫びをどうして判ってくれないのよ～！」って。

>どうやったら暴れずに自分を抑えることができるようになるでしょうか？
「三つ子の魂百まで」といいます。
幼少時に受けた心の傷は、成人してからも残ります。
「梅干」というと唾液が勝手に出てきます。無意識のうちに出てきます。
これは、幼少時の体験を体が覚えているからです。

もともとが、些細すぎる原因の積み重ねから始まったのでしょう。
そして、チリも積もりすぎると、自然発生的に火災が生じます。

あなたの性格は、体質ではありません。
幼少時の怒りや不安など、心の不満が残ったままになっているのだと思います。
もし、このレスをasausagiさんが読まれて涙が出てきたら、一度、ご両親と話し合われてください。
きっと、いい方向に流れていくと思います。

弟を殴ってしまいます。

質問者さんは悪いことをしたと反省しているのですから、直る余地はあります。

質問者さまは、感情的になりやすい方のようですが、感情的になってらっしゃらない時は、非常に明晰に自己分析をされる力をお持ちですね（逆に、自己分析できるからこそ、自分で苦しくなるのでしょうけど）。

うつが原因で暴力はちょっとわかりかねますし、弟さんのこともそうですが、ご自身を傷つけてしまう（アムカ等）も、気になりますね。

やはり病院等の専門機関で相談するのが安全だと思います。

君が手を挙げるのが家族だけならば病気では無い。

ゲームでチート使って暴れ回ったら、最初の内は楽しいけど、すぐに飽きちゃうでしょ？

質問者様は小さな子供のころから両親やお姉様に

あくまでも推測ですので、参考にされてください。

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