はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。
たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。
本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。
主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。
主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。
私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。
こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。
子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。
子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。
あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

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A 回答 (7件)

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。


私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
ここのところで「今が幸せでないなら別れる方が良い」と思う人は
新しい生活を選ぶんだと思います。

ご主人が他の女性に心を移した原因をご自分と考える必要はないんですよ
長い夫婦生活、辛いことは沢山あるし
「好きで好きで仕方ない」時ばっかりじゃない、それが普通です。
でも、どんな状況でも浮気するのは、御本人が好きでそうするんですから
誰かのせいじゃないんですよ。

「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで良いのではないでしょうか?
それでもどうしてもご主人が相手の女性のもとに行かれるのなら
それは仕方のないことですが
先に貴女が譲ることはないと思います。

ご質問者様は、外国に嫁がれて、廻りの方との関係も作られて
努力なさっていらしたのだと思います。
婚姻関係だけでなく、生活そのものが変わられた事と思います
できれば、この状況を乗り越えて頂きたいけれど

貴女にとって良い状況になって行かれるようにお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供がいなくてもやり直そうと努力したご夫妻がいることを知って少し心強くなりました。
あまりに突然のことで気が焦っていました。回答者様がおっしゃってくださったように、
「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで主人を思いやって生活を続けてみます。

お礼日時:2007/10/31 11:30

30歳、女性、子ナシです。



私はつい数日まで夫と別居していました。半年以上別居期間はありました。
 離婚を本気で考えていましたが。。。
今は主人に対して「好き」とか「愛してる」とかそういう気持ちはありません。それは主人もそうかもしれません。

 なぜ離婚ではなくやり直しを選択したかと言いますと、まず「愛する」と言うことに関して私なりに考え、これは恋愛時代とは違う「努力」で生まれてくるもの・築かれてくるものだと思ったからです。ですからこれから努力しだいで何とかなるかなと思いました。
 次に、夫婦になって数年経ちますが、「夫婦としてまだ何も成し遂げていない」と言うことがあったからです。共同作業とでも申しましょうか??何をするでもなくともお互いが協力し合って向き合って生活していくことを目標に二人でがんばっている最中です。

質問者さんは多分にご自分を責めていらっしゃるように感じました。ほかの方のご意見も私自身、非常に参考になりました。

私も、周りの友人・実親から「まだ子供も居ないのだし離婚すれば?」と言われました。大方が離婚賛成と言う意見でした。しかし、人生は自分の意思で切り開いていくものだと思いませんか??私はそう思って周りの反対を押し切り、自分の決断に従い現在があります。

 ただ、今回離婚に至らなかったのは夫もやり直したいという気持ちが強かったからです。どちらか一方がとことん嫌になってしまえば結婚生活を営んでいくのは難しいと感じます。

 しかし、質問者さんの文章を読んで、まだ大丈夫じゃないかな?と感じました。旦那さんは一時の気の迷いかもしれませんし。
 よい方向に向かうことを祈っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。『真実の愛はお互いの努力で生まれ、築かれていくもの』という考えは私も共感します。主人は仕事で相当ストレスがたまっているようなので判断力が鈍っているのかもしれません。今の状態で私に出来ることは限られているかもしれませんが、少しでもストレスを癒し、主人が私と向き合って行くパワーが持てるようにがんばってみます。

お礼日時:2007/11/01 05:25

再び失礼します。

No1です。
11月末に御主人の故郷へ行かれるとのことですが
もしかして、サンクスギビングデーに集まられるのかなあ?と思いました。
違ったらごめんなさい。
家族が集まる場所に夫婦で顔を出して、一緒に過ごすのは
とっても大事なことだと思うんです。
そこでjam0126さんが、お姑さんや家族の皆さんに優しく接したり
仲良く過ごす姿はご主人にとっても嬉しいもののような気がします。
男性って、自分の母親が気に入っている奥さんを大事に思う気がしますよ。

ご主人の故郷が、同時にその彼女が居る場所とのことで
jam0126さんにとっては複雑な、苦しい心情を伴いかもしれませんが
ご主人の家族との時間、大事になさってくださいね。
案外こういう所がポイントで夫婦の絆は強くなるような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答いただいた上に後々もお読みくださりありがとうございます。新しい土地で気晴らしする友達もいない状況なので、本当にうれしく思います。
本当はサンクスギビングデーに帰りたかったのですが、主人の仕事の都合で少しずれて帰ります。主人の両親も偶然今年から転勤で別の場所にいるので、故郷には主人の祖父母しかいません。でも主人の育った家庭はとてもいい環境で、祖父母は常に子供自慢、孫自慢、孫嫁(私のことです)自慢を嫌というほどしていて、家族みんなのことをとても誇りに思っており、愛してくれています。
主人が友達に会うため、彼女に会うために企画した帰省かもしれませんが、主人も祖父母をすごく愛しているのでmike9999さんがおっしゃるように、家族と私が仲良く過ごす姿を見て何か思い出してくれたらうれしいです。

お礼日時:2007/10/31 21:09

 結婚して4年。

31歳女性。子どもなしです。
 夫が浮気をしていることが1ヶ月前にわかり、問いつめて、夫が出て行って、話し合って、夫が浮気相手と別れを告げて、ようやく落ち着いた所です。
 この1ヶ月本当に辛い毎日でしたが、話し合いで今までお互いにすれ違っていたことがわかり、お互いの問題点を言い合って、どう直していけるのかを話したりと、夫との愛情が深まった1ヶ月でもあったと思います。
 話し合いの途中何度も私や夫の家族、友達のことも考えたり相談しようかと思ったりしましたが、今は他の人のことは考えない、関係ない、2人の問題なのだから2人で話し合い、2人にとって幸せな答えを出すのだと言い聞かせていたように思います。2人にとって幸せな答えが、両親を始め周りの人も納得する答えだと思ったのです。
 
 少し離れてみて、お互いの不満や疑問を上げてみてください。その後2人で会って、ひとつひとつ話合い、それは努力すれば解決できることなのか、努力ではどうしようもないことなのかと判断してください。夫は私への不満を4つリストアップしていました。私は他のことより何より浮気だけは許せないと。私たちの場合、お互いがもう少し歩み寄ればなんとかなると、別れるよりも歩み寄る方が、これから幸せなのではという答えになりました。子どもがいれば子どものことも話会ったのかもしれませんが、子どもの為にやり直すという答えでは二人の関係は苦しいような気がします。子どもも自分の為に両親が離婚せずにいると思っても幸せじゃないような気がします。
 
 夫が帰ってきた理由は、浮気相手の家に1週間ほど住んで、居心地が悪かったこともあったようですけど。落ちつけず、肩こり頭痛に風邪もひいて帰ってきました。家に帰って、おいしそうにご飯を食べ、好きなところで好きなように眠り、とてもくつろいでいました。

 今は何月生まれの子どもが良いかなぁなどと話してますよ。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
よかったですね!!ご主人の裏切りはもちろん辛かったことと思いますが、それを二人で乗り越え、愛が深まったなら意味のあるものになりましたよね。
私も回答者様と同様、二人で乗り越えたいと思っています。義理母とはとても仲がいいし、義理父と主人の性格がよく似ていることで意見も合います。相談者として真っ先に頭に浮かびました。でも義理母にとっては主人はかわいい息子。その息子のことで心配かけたくないと思いました。傷つけたくないと思いました。
毎日仕事で疲れているのでゆっくり話し合う時間はまだ持てていません。とりあえず週末まで毎日優しい妻で接して、主人に余裕がある時に話し合ってみます。
貴重な体験談ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/31 17:36

既婚、子供無しの主婦です。

結婚して20年ほど経ちます。
20年も結婚生活してれば色々な事がありましたよ、離婚の危機もありました。時効ですから話しますが私も浮気経験あります。
浮気のきっかけは結婚して子供が出来るのが当たり前と思って子供のいる家庭を夢見ていたところ中々授からず、不妊検査をした所原因は主人にあると分かった時、その時はショックで主人は全然悪くないのに自分の事ばかりで主人を責めてあげくの果てには他の男性と結婚してたら私は平穏無事に子供に恵まれていたんだと、変な気を起こして他の男性に走ってしまいました。その時は相手の男性に本気にのめり込んで一緒になるつもりで家も出ました。(今思うと馬鹿だったと思います)
勿論主人は私を引きとめました、でもその時の私は相手の男性にのめり込んでいたので追いかけられれば追いかけられる程主人が嫌になるって感じでした。その男性と少しの間一緒に同居したのですが恋愛と同居は別だと感じました。主人とは子供の問題がなければお互いにウマも合うし、一緒にいて居心地は良かったけれど相手の男性とは生活習慣も違うし段々と違和感が生まれ、主人の事を思い出すと涙が出る思いでした。
今思うととんでもない罪を犯した私ですが・・・。
でもこの経験で一緒にいると見えない部分も見えてきたし、離れて見て(他の男性と比べて見て)自分には一番大切なのはやっぱり旦那なんだと気づく事にもなるいい経験だったかも知れません。
私なんかと事情は違いますが、結婚していても他の女性に目が行ってしまうのはありうる事だと思いますがそれが本気で相手を愛してるかどうかって貴方のご主人本人も分からないんじゃないでしょうか?
貴方とは生活を共にしてて外の女性を好きって状況は相手の女性をより一層美化させてしまうんじゃないでしょうか?
会いたくても会えない状況って気持が勘違いしてしまうってあると思います。
一度離れてしまうと二度と戻れない怖さもあると思いますが、思い切って別居するのも一つの手段かも知れません。
私の様に好き勝手やって好きな男性の所に走ってイザその男性を手に入れて見たら主人の存在の大きさを気がつく場合もあるんですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そこまで嫌になったご主人のことをまた大切に思えてよかったですね。特に女性は一度冷めた気持ちはなかなか元に戻らないって言うのに・・・。
確かに怖いけど離れて大切さに気付いて欲しいっていう部分はあります。ただ、先月転勤で引っ越してきたばかりで私も主人も知人がいないこの州で別に暮らす意味はあまりないと思ったんです。主人が恋をしているだろう相手はもともと私たちが住んでいた州(主人の故郷)にいるので結局主人は容易に彼女に会うことができないんです。おそらく私が里帰りしている間に呼び寄せて楽しいデートをしたんでしょう。
さっき、11月末に主人の故郷へ行こうと言う話がでました。本当は一人で行きたいんだろうな。って考えてしまいます。束縛するために私はついていくのではありません。向こうに主人の家族がいるので、私がこっちに一人残り、主人だけが帰るのはおかしいからです。その時、主人が彼女に会うかはわかりませんが無理に引きとめようとも思いません。会えなくて思いが募るなら、本当、とことん好き勝手やって帰ってきてほしいです。でも状況的に難しいですね・・・。
でも参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/31 17:23

人って寂しい時に、他の人に求めてしまうんですよね。


愛しているかわからなくなった。といってるんですよね。
愛していない。と言ってない。
最近、友人とも話すんですけど、例えば旦那の浮気とか、
そんなものも長い事育んできたものとは
そうそう崩せないということです。
これが子どもがいればなおの事ということでしょうが。
付き合い、結婚当初の時から、誰しも感情が変わるのは
当然の事です。恋から愛に変化しているのですが、
人はこのときめきがないことを愛がなくなったと
錯覚しがちなのではと思います。
旦那さんは今、恋をしている段階なのかもしれないです。
恋ってときめきだけで、楽しいですもんね。
でもあなたと育んだ愛とはまた違うものです。
その長年の愛に無意識に気付いているからこそ
悩んでいるのだと思います。彼もあなたも。

自分の気持ちを素直に伝える。
で、先の方もあるように、
辛いだろうけど待ってはどうでしょうか。

私も最近、旦那が恋してるかも?
という相手がいることが分かりました。(本人は否定)
で、どうして?と思ったら
やっぱり寂しかったんだろうと思いました。
私の場合は、彼に甘えすぎていた部分も大きかったです。
それゆえに、ぎくしゃくしてました。
で、そんな相手がいることが分かると、彼がまだ好きなんだ。
必要なんだって思い、素直にその気持ちを伝えました。
それから彼との時間を作るようにしましたし、
改善できる努力をしました。
そうしてみると私って思いやりがなかったなと思いました。
少しづつ以前のように変わってきたように思います。
夫婦って、努力しないといけない事も多いんですよね。
あなたの場合は大丈夫と思います。応援してますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じようにがんばっている方からのご回答感謝いたします。質問する前に同じような質問がないか色々読んで見たのですが、「浮気された!離婚だ!慰謝料請求してやる!訴えてやる!」と言った後ろ向きなもの多くて・・・。

『付き合い、結婚当初の時から、誰しも感情が変わるのは
当然の事です。恋から愛に変化しているのですが、
人はこのときめきがないことを愛がなくなったと
錯覚しがちなのではと思います。』

本当そうですね。以前、私と主人の周りで浮気が原因で離婚になったり婚約破棄して人がいて、こういうことだよねー。とお互い理解していたつもりだったのですが・・・。
回答者様がおっしゃるように、主人も長年の愛に無意識に気付いていることを願います。お互いがんばりましょうね。

お礼日時:2007/10/31 14:57

子無、結婚12年目になります。


鎹が無い夫婦にとってはいつまでもつきまとう問題ですね。
私自身も「相手の事が好きでなくなったら簡単に終わりになるのだろな・・・」と思うことは日常茶飯事です。

子無し夫婦の場合は本当に相手への気持ち・そして積み重ねてきた時間しかないですよね。ですがこの積み重ねてきた時間が夫婦それぞれなのだと思います。質問者様の夫婦はどうでしたか?ご主人があなたとの時間が一番安らげる物そして今の彼があるのは自分と居たからだとだという自信があれば身を引く事などする必要は無いですよ。
生活ってそんなに甘いものでは無いですよね。「この子いいなぁ~」とか「かわいい」では生活は成り立ちません。その生活を「誰と積み重ねてきたのか?」誰と送るのか?が子無し夫婦ではこれが大切な事なのだと思います。アメリカの感覚では信じられないかも知れませんが我が家は家事分担などは一切ありません。親戚付き合い等面倒な事も一切私です。周囲からは私は妻であり過保護な母親のように世話をしているように見えるそうです。結婚当初は私もイライラしましたがそれが当たり前になってもう10年以上が過ぎ彼自身は何がどこにあるのかさえまったくわからない状態です。戦略と言われてしまえばもともこもないですが、これが私たちのスタイルなんです。私自身彼を心から愛しているから家事も世話も苦になりませんし、彼も私が居なくなったら困る・抜け殻のようになるから健康で居てねと言ってくれます。
質問者様だって6年も連れ添って来ているなら良い事も悪い事もたくさんあったはずです。それを乗り越えてきた経緯を夫婦で思い出すきっかけを作って下さい。そして彼が「やっぱり一緒に生きてきたのはこの人だったしこれからもこの人なんだ」と思わせるような妻になって下さい。

批判を受けそうな意見かもしれませんが、多少の自己犠牲があっても相手の事を最優先する方が子無し夫婦の場合うまく行くような気がします。それは妻だけではなく夫も同じです。子供が居れば優先順位は子供になりますが、居ない場合は互いに相手を最優先にしたほうがうまく行くような気がします。自分の場合もまず夫の仕事が最優先です。ですが自分が病気で入院したときは夫は自分を最優先にしてくれました。とかく人の心は弱いものです。相手を思いやる気持ちを最優先にしていく事で相手ももそれに答えてくれるのかと思います。
6年という年月貴方が彼の妻としてしっかりやってきたなら自信をもって待っても良いと思います。夫も以前気に入っていた女性の部下が居たようですがかわいいだけで生活は成り立たないという事に早々に気がついたようですよ。多少の牽制はしましたが特には何もしていません。
質問者様がご主人に甘えっぱなしの6年なら無理かと思いますが、互いに想い合い助け合ってきた6年なら諦めずに彼の愛を取り戻すように笑顔で彼にとって居心地の良い毎日の生活を続けてみて下さい。30歳位の男って微妙ですよね。主人も上記の件があったのはその頃でした。職場ではカッコいい上司で通っているようですが、正直相手の女の子に家での彼のだらしない姿を見せてあげたいわ(笑)と思ったものです。

私の主人と質問者様のご主人は違うでしょうからこうすれば良いという方法はわかりません。ですが同じ子無し妻としてこれだけは言えますよ。妻という意味を重く受け止めて負けないで下さい。6年という年月たった1ヶ月に負けちゃうなんて悲しいです。堂々と貴方を愛しているこれからも一緒に生きて行きたい!と宣言して下さい。そしてこれからは貴方が辛いときは私が貴方を支えて二人で乗り越えて行きたいと伝えてみてはいかがですか?応援してます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私たちの6年は互いに助け合ってきた6年だったと思います。英語力がない分、主人に頼った部分は大きいと思いますが、なるべく負担をかけたくなかったのがんばったつもりです。安定するまでは共働きで一緒にがんばろうと言うことで、仕事もしていました。家事との両立は完璧ではなかったと思いますが努力はしていました。でも回答者様のおっしゃる、自己犠牲はどこまでできていたか・・・。今思えば、子供もいないのにもっと主人を最優先にしてあげるべきだったと思います。手遅れかもしれないけど今から実行しますね。
とても励まされました。妻という自信と誇りをもってがんばってみます。

お礼日時:2007/10/31 14:39

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子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


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Aベストアンサー

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去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
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去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
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自分、まだ離婚はしてませんが。。。
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それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Qどうして離婚しないの? 子供のいない夫婦

私の知り合いの方に、旦那さんの友人の二人と不倫して一人は本気にしてしまい結婚まで考えていた様ですが、彼女が離婚しないので別れる事にしたそうです。勿論、男同士の友達関係は切れてしまいました。
夫婦仲は旦那さんも不倫を知っていて、ずっと我慢してそれも友人二人に奥さんを寝取られるという屈辱を受けながらも離婚せず、今は、別居中でそのご主人も最近彼女が出来たそうですが、奥さんと別れるつもりは無い様です。

家のローン返済の事、体裁、仕事の上での問題、経済的な自立、など私も離婚しない理由は挙げられるとは思いますが、私自身が×1で、しかも、離婚するくらいですから、相手の事を嫌いになって暮らしていけないと思ったという方が多数をしめると思います。

別居を何年もしていてすっかり夫婦仲も冷めて、子供もいない夫婦が、嫌いな相手と戸籍や苗字を名乗るのも私は嫌だと思ったのですが、何故、嫌いな相手といつまでも婚姻生活を続けるのですが?

特に女性は子供を産んだりという機会が再婚したらあるかもしれない、早く離婚したいと思わないものなのですかね?人生の魅力的と思える時期を無駄に過ごすのは私には勿体無いと思うのですが・・。

私は、結構、さばざはと割り切れるタイプなので、勿論、人により考え方が違うかとは思うのですが、いつも疑問に思うもので・・。質問が気に障るという方は無視して下さい。失礼な質問かもしれませんね。
色々な事情があるのかと思いますが、離婚しない理由というのを教えてください。

私の知り合いの方に、旦那さんの友人の二人と不倫して一人は本気にしてしまい結婚まで考えていた様ですが、彼女が離婚しないので別れる事にしたそうです。勿論、男同士の友達関係は切れてしまいました。
夫婦仲は旦那さんも不倫を知っていて、ずっと我慢してそれも友人二人に奥さんを寝取られるという屈辱を受けながらも離婚せず、今は、別居中でそのご主人も最近彼女が出来たそうですが、奥さんと別れるつもりは無い様です。

家のローン返済の事、体裁、仕事の上での問題、経済的な自立、など私も離婚しない...続きを読む

Aベストアンサー

考えられること

●娘や息子にべったり依存するタイプの親がいると娘や息子が離婚するとなると大騒ぎして本人たちはさっさと離婚するつもりでいるのに事をややこしくします。相手の親戚の家に片っ端から乗り込んだりします。家庭裁判所にまでくっついてきて大騒ぎする親っていますよ。また、自分の親の顔色を伺って離婚しない親離れしないお嬢様みたいな女性も存在します。

●そもそも結婚したこと自体がとりあえず都合のいい相手と結婚しただけであり、相手が不倫していることについて自分の面子をつぶされたとは感じるが、だからといって別に憎むということは無いというカップルも存在します。そもそも愛の無い結婚なのでどうでもいいという感じです。

●共依存関係と言うか、お互いに面倒くさいことが嫌いで、そして面倒ごとをお互いに押し付けあうという困った人たちもいます。相手のことも面倒を押し付ける相手としか思っていない、一方で自分で主体的に行動するのもいや、という困った人の組み合わせです。離婚なんてめんどくさい事は嫌だが、相手も嫌という見ていていらいらするカップルです。しかもこういう人たちは何も考えないでなんとなく子供を持ったりして、子供の教育方針とかもその場限りで子供とその周りは迷惑なんです。でもこのカップルもなんとなく子供を持ちそうで恐いですね。

考えられること

●娘や息子にべったり依存するタイプの親がいると娘や息子が離婚するとなると大騒ぎして本人たちはさっさと離婚するつもりでいるのに事をややこしくします。相手の親戚の家に片っ端から乗り込んだりします。家庭裁判所にまでくっついてきて大騒ぎする親っていますよ。また、自分の親の顔色を伺って離婚しない親離れしないお嬢様みたいな女性も存在します。

●そもそも結婚したこと自体がとりあえず都合のいい相手と結婚しただけであり、相手が不倫していることについて自分の面子をつぶされた...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。


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