痔になりやすい生活習慣とは?

 夫の私に対していることはモラハラではないかと思います。また、義母が相談に乗ってくれるのですが、気づくといつも丸く話を収められていて(「息子は時代錯誤ねえ」とか「息子は言葉がきついけど、兄弟に対してもそうよ」とか)、なんだかわからなくなってきました。ただ、題に書きましたたとおり、夫に対して怒りと恐怖と緊張しか持てなくて、毎日ただただ我慢だけで結婚生活を続けています。
 夫はなにかにつけ「お前は何にも役にたたない、お前なんていらないんだ」とか、「誰に食わしてもらってるんだ、俺の金をやってるんだ」とか、「ヘボ」とか「お前は本当にだめ」とか「女なんか仕事はできねえよ」とか言ってきます。以前は「ブス」「デブ(妊娠中)」とかも言ってきました。でも、私は自分自身に自信の持てないタイプですが、それでも家事、育児には毎日を全力投球してきたし、それらをこなすにあたって、効率も悪くなくやっているとおもいます。その様子を知っている人はみな感心する程です。
 とにかく理不尽で一秒たりとも彼の要求どおりに私がことを運ばないと上記のような言葉で怒るのです。例があまり載せられないので困りますが、例えば夫が風邪を引いたとき、夫はケーキを食べたがるのですが(私は心の中では「おかゆの方がいいのに」と思ってつくっておいてますが食べません)夫の為に走ってケーキを買いに行っている横から「おっせえなあ、なにやってんだよ、はやくしろよ!気がきかねえやつ!」と言ったり。料理も帰ってきたと同時に作り終えられていないと(うちは赤ちゃんがいて夕暮れ泣きします。夫は帰宅が早いのでほんのたまにまにあわなかったときがあります)猛烈に怒るくせに、ちょうど帰宅と同時にホカホカにつくってあっても、冷め切るまで食べず先にスナック菓子をたらふく食べ、食事を残します。好き嫌いも多く、「なんで嫌いなものをむりしてたべなきゃいけないのか」と栄養のあるもの沢山残しますし、味付けが気に入らないときも「まずいものを無理して食う必要なはい」と平気で残します。「いただきます」「ごちそうさま」もなくただ気まぐれにたべ、食べたら私がまだ終わらなくても平気で自室に行きPCで遊んでます。子供に対しても平日は子供が既に寝ていても無理やり部屋にのぞきに行き「かわいいなあ、おまえは一日中一緒にいられていいなあ、」と言って、最悪の場合子供も起こすくせに(反省しない)、休日子供とたくさんいる時間があってもほとんど自室にいて、たまに私がようやく二日ぶりのシャワーがあびれる時間をみつけて旦那に子供をあずけても、子供を一人でなかせたまま好きなことをしてます。
 今、私は専業主婦ですが、本当はバリバリ働きたいと思っていて、心から再就職したいと思っています。専業主婦も、旦那と旦那の実家の強い希望で無理やりさせられているにもかかわらず、さらに一切自分に関するものは買えないし、食費も切り詰め頭をつかって家計をまわしているにもかかわらず、旦那は好きなものを買い放題、旦那は風邪をいっぱいひいてはそのつど昼間行けばいいのに夜間病院に行き、私に子供をつれて後で清算に行かせ、私には歯医者代も懇願しないとだしてくれず、旦那は使い捨てコンタクトレンズや洋服、下着、好きなCD等を買い放題、飲み会や食事なども断らず、月4万で家計をまわしてるのに旦那の小遣いは5万です。それでも足りないといってくるときがあります。旦那は月1で髪を切りに行くのに私は半年くらいいけていません。「俺は働いているから身だしなみを整える必要があるけど、お前は働いてないんだし、なにより節約するのがお前の仕事だろう」と言います。夜泣きで寝不足の私を「なまけもの、起きろ」と蹴って起こしたりします。 
 正直、離婚したいのですがhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3420423.htmlで質問させていただいたように、私は実家と上の質問のような内容から縁を切っていますし、親戚自体人数が少なく、頼れる人は身内では誰もいません。経済的な自立や、子供の面倒等は自分でやり遂げる強い意識と、就職に関してはオファーがきていたりするので心配はないのですが、もしも私に何かあったとき子供はどうなるのだろうということと、私一人しかいない生活で子供に寂しい思いをさせては、と思うとどうしても離婚できません。かといってこんな夫婦の姿を子供に見せて、精神的にトラウマを残さないかも心配です。どうしたらいいのでしょうか、、、答えが見えません。皆様アドバイスください。お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

DV被害者として、ダンナに内緒で逃げ出したことのある者です。

いろいろ制限されて、ダンナの思う「理想のヨメ」の枠を外れるとののしられて。後に友達が「そんな事で?」と絶句するようなことで喧嘩になりわき腹を蹴られて内臓破裂、死に掛けたこともあります。

私も、お子さんが小さいうちにご主人と離れるのがよいのではないかと思います。ある程度大きくなってしまってからのほうが、子供の負担が大きいですから…。

質問者さんがご主人にされていることは、充分に「DV」として認められると思います。各市町村役場などには、女性のための相談窓口などがあります。そういうところに相談のうえ、手配をしてもらって、ご主人が留守の間にお子さんを連れて逃げ出すこともできます。最低限の物しか持って出られませんが、大事な物(特に代わりがない物…写真や自分の家族や友達からの手紙など)は事前に気づかれないようにお友達や倉庫などに預けておいてもよいでしょう。公的機関の手助けがあれば、まずは、当面の生活の場所(シェルターなど)の手配をしてもらえます。手持ちのお金がなくても、生活保護の認定をしていただけます(逆に手持ちがあまりあると、当面の生活資金と見なされ、生活保護の認定をしていただけない可能性もあります)生活保護の認定をいただければ、最低限のアパートなどを借りるだけのお金(敷金などに充てる分)や布団代はもらえます。アパートを借りる際の保証人がなくても借りられる物件は、少し探せば見つかります。離婚調停のための手続きなどについても教えてくれます。DV保護法により、近づかないようにする申し立ての手続きも手伝ってくれます。(ただし、いつどんなことをされ、どう思ったか、などを詳しく書類にする必要があり、これはかなり辛い作業です)裁判所にも行く必要がありますが、保護認定が下りれば、ご主人のことは地域の警察が監視、まではいきませんが、おまわりさんがときどき様子を見に行く、くらいのことをしてくれます。ご自身の方にも、地域の警察から「何かあったらすぐ連絡くださいね」という担当者さんを教えてくれます。

また、身に危険が及ぶような暴力がある場合は、警察でも相談に乗ってくださいます。警察から役所などに連絡をしてくれて、あとは上と同じような流れになると思います。

手伝ってくださる機関はあると言っても、自分でいろいろやらなければいけない事が多いので、まずはご自身がしっかり「離れるんだ」と決めることが必要です。(これが、結構難しいんですよね)そして、一度決心したら、もう、その後どんな展開になっても頑張りぬく覚悟をしてください。特に問題なくトントンと離婚まで進む人もいますし、ダンナさんにつけ狙われて怖い思いをする人もいますし…私の場合は「離婚するくらいなら自殺してやる」と死なれてしまいましたが…。脅かすようで申し訳ありませんが、どう展開するかは人それぞれなので、まったくわかりません。でも、私の場合、かなり辛い思いもしましたが、結果として、今私と子供たちはいつもびくびくして過ごしていた以前とは違い、のびのびと楽しく幸せに暮らしていることだけは間違いありません。これは本当ですよ。

インターネットにはそういう人を支援するための情報サイトもたくさんあります。手続きなどについても調べることができます。ただし、ご主人にそういうサイトを見たことがバレないように注意をしてください。よくPCで遊んでいるような方だと、ブラウザの閲覧履歴などを見られることがあります。バレてしまうと、束縛がさらに強くなってしまいます。

同じような境遇から逃げ出して、幸せをつかんだ方もたくさんいます。そういう人たちはみな、ひとりでも多くの同じような境遇の方が一日でも早く幸せになることを願っていますので、情報サイトなどで相談などされると励ましてもらえて、すごく力がわいてきますよ!ぜひ頑張ってください!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

なんてことでしょうか。。。とてもおつらい経験をされたのですね。。。でも、今現在はお子様と幸せにくらしていらっしゃるとのこと、本当に良かったです。

たまたま今朝、夫と離婚する夢を見ました。私がなんの準備もしないまま、衝動的に離婚を言い出してしまい、とても悲惨で恐ろしい経験をする夢でした。目が覚めて本当に夢でよかったと思いました。

夫のすることはDVの範囲に入るのですね。。。それにしてもこんなにいろいろな協力機関があるとは知りませんでした。特に、夫は以前まだつきあっていたときに別れ話になったとき、私の友人の電話番号を事前に盗んでおいて、私と連絡が取れなくなったらその友人に連絡をとる、というようなことまでした人間なので、ストーカー行為をされそうな気がしています。ですから、DV保護法による保護認定は心強いです。

旦那はPCに詳しいです。履歴には気をつけて、情報サイトをのぞいてみようと思います。

あらためてまだ私がいかに情報不足かわかりました。

たくさんの情報、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 19:19

一緒にいる方がリスクがかなり大きいと思います。



ありえないですよ。
こんな亭主は。

あなた自身、もっと自分に自信を持ってください。
文章を拝見する限りとてもきちんとした考えをお持ちの方だと思います。

金銭面でやっていける自身があるなら絶対離婚すべきだと思います。
今時、離婚なんてめずらしいものではありません。
一緒にいた方がお子様が不幸になるのは目に見えています。

あなたが父親の分もたくさん愛情を注いであげれば子供はさみしい思いはしませんよ。
私も母子家庭で育ちましたが母の愛情を十分に受け女二人で楽しく過ごしてきました。

主人も母子家庭で育ってますが同じく母親の愛情を受け立派に成長し家庭を持ち家族思いの父親になってます。

お子様にさみしい思いをさせてしまうかどうかの心配はあなた次第なのであなたがしっかりすれば問題ないです。

自分に何かあったらなんて考える事はないです。
人間いつ何があるか分かりません。
家族4人いたって子供一人以外亡くなってしまう不幸だってありますし運命ですよ。

まず離婚にあたって鮮明な計画をしっかり立てて下さい。
難しそうなご主人なのでバレナイようにしっかり就職準備・貯金・引越しなど決め・離婚するための書類(あなたが受けた言葉の暴力など証拠)を作成し離婚届けを残し家を出ましょう。

話し合いができるご主人とは思えないので間に誰か入ってもらう・行政などの相談場所を利用するなどして進めていったほうがいいと思います。

あなたとお子様に幸せが訪れる事を心から祈ってます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

ご自身の体験を踏まえたご回答、ありがとうございます。
私の周囲には離婚したほうがきっといいのに離婚しないまま家庭が崩壊している家族ばかりで、母子家庭のお母様、お子さんのお話を見聞きすることがありませんでした。
自分自身が幼少のとき、「ここまで崩壊しているなら、お互いに(父と母)憎みあっているなら離婚してほしい。」と思ったことがあるのですが、そんなことを思うのは不謹慎で、母子家庭の方に失礼だと思っていました。それに、メディアで良くとりあげられるのは「ずっと母子家庭だったけど、やっぱり父親に会いたい」とか「最近、いままであったことのなかった父親と子供が連絡をとりあうようになって、父親の方ばかりにいいってしまうようになった」とか「運動会のとき父親がいなくて寂しかった」というような話ばかりで母子家庭でもがんばって愛情たっぷりにお子様をそだてていらっしゃるお母様や、そんな中育ってきた方のお話は聞けませんでした。

自分自身の想像で、離婚しても私さえ頑張れば娘を幸せにできる、そういう風に思うのは思い上がりではないか、と思っていました。

ですから、とてもありがたく、勇気の出るご回答でした。

主人はご指摘のように話し合いができません。加えて、私の言うことはどんなことでも信用しなかったりバカにしているので、やはり間に誰か入ってもらうのがいい気がします。

少しづつでいいから入念に準備して、娘と私の幸せのために頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 19:47

いかんせよ


どういう問題・理由があったとしても
あなた自身が強くならないと何もできないと思いますよ。

離婚するにしても
このままの結婚生活し続けていくにしても
どっちの道を選んでも
今のあなたのような精神状態じゃ子供さんがかわいそうです

腹をくくるということがわかってられますか?

わかっていてもそれが出来ないなら今の状況はまったく変わらないですね。
子供が・・・って書かれてますが、それって逃げ口上だと思います。
あなたが自分に対して弱いから「子供が・・」って責任転換してるんですよ。
なにがあっても子供を守るという強い一念があなたには無さ過ぎです。

あなたが強くならないと何も解決に向くことはないと思います
辛らつな意見ですが、問題の根本はすべてはそこになると思いますよ
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

そうですよね、確かに自分も子供のとき実母が「あなたのせいで離婚できない」というようなことを言うたび「私のせいにしないで!離婚したいならしてよ!暴力はもういやだよ」と思った記憶があります。

自分の母親としての強さ、自覚が確かに足りないのかもしれません。

強くなる、、、一昼夜で自分自身を変えることはできませんが、その言葉を胸にとめてこれから生きていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 19:41

 別れる勇気がないなら我慢すべきです。

耐えるべきです。ただ、別れることは本当に苦しいです。想像以上に。
 私の経験で話せば、「別れるリスクが大きい」と逃げ腰の間は別れない方が懸命です。別れたい時は、この先どんなに困難でも乗り切ろうと思います。しかし強い意思を持っていても、別れることに躊躇したりくじけそうなことが多々あります。質問者さまの現状では、別れても後悔するんじゃないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

そうですよね、確かに苦しいものだと思います。

自分自身としては、この質問をかかせていただいたときは「私は別れたら全てがうまくいって幸せになれる」という確信はありつつも、「でも別れて自分が幸せになるのは目に見えていても、いくら私が頑張って愛情を注いでも、それは結局母親の愛情であって、父も、祖父母も兄弟もいないことが娘にとってとても辛いことになるのではないか、一般的に見て私の夫の態度が取るに足りないものなら、私が成長すべきで、私が成長して家庭が円満になれば、祖父母、両親もそろって、もしかしたら兄弟も増えるかもしれないし、それが一番いい。けれど、夫のしていることが一般的に見てどうなのかわからない、いろんな意見を聞いてみたい」というものでした。

でも、それもまだ中途半端なのかもしれないですね。

もう少し自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 19:37

私の元ダンナとそっくりで思わず回答してしまいました。

。義母の対応までそっくりです。
私もずっとモラハラダンナに我慢し続けてきました。結局10年我慢したんです。後悔しています。
もっと早く離婚しておけば・・・
結局今は子供と二人気を使わない自然な生活にほっとしていますので結果オーライなんですけどね。
あなたが虐待を受けていたという以前の質問見ましたが、あなたではなくモラハラの加害者(ご主人)が虐待を受けていた過去があるというなら話はわかるのですがどうなんでしょうか?
モラハラについてのサイトご覧になったことはありますか?
どういう人がモラハラになりやすいかなどくわしく書いてありますし被害者としてはとても頷ける内容満載でしたよ。
私の元ダンナも今は温和な義母に虐待を受けていた過去があります。

結局あなたは離婚したいけれど生活が心配なんですよね。
仕事はすぐにでも見つかるということであればすぐ離婚すべきです。
モラハラを受けた証拠(日記など)を持って家を出ましょう。
今は駆け込み寺もありますし、女性センターなどでDV専門の相談員さんにアドバイスいただくととても親切だし勇気も出ます。
こういう状況で結婚生活を続けてもなんのメリットもありません。
絶対に治らないと私は思います!
友人からいつもどおりご主人を朝送り出して帰ってくるまでに子供二人を連れて駆け込み寺へ逃げたという話を聞きました。それからゆっくり仕事を探したり住居を探したりしたそうです。最高半年くらいはいられるみたいですから身よりがない人はすごく助かるみたいですよ。
少しくらい離れた所のほうが見つかりにくいでしょう。
モラハラの加害者はストーカーになる危険性も高いそうです。できるだけ会わないで調停での離婚がベストでしょう。弁護士に頼むと高くつきますので家裁でDVの説明をし、別々の日に出廷するよう配慮してもらえば大丈夫です。
女性センターやインターネットだけでこれだけの知識を得られるんです。自分と子供の幸せのために準備をきちんとしてそんな男はさっさと捨ててしまいましょう。絶対に許せません。
あなたが依存する前に気がついて本当によかったです。
がんばってください。応援しています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
10年我慢されたのですね。そして、やはり、我慢にも限界があるのですね。もっと早く離婚していれば、という思い、大変伝わりました。。。
 
 モラハラについては、http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …
のサイトと、
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
のサイト、それから本では「モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない-マリー=フランス・イルゴイエンヌ」と「離婚裁判(荘司雅彦)」を図書館で借りて読んだことがあります。

旦那の虐待に関してですが、旦那は私にはあまり言わないのですが、以前私に「昔母親に押入れに閉じ込められて凄く怖かった覚えがある」というのは数回言ったことがあって、今でも私が部屋の扉を幾ら閉めても怖いみたいですぐに開けなおしています。義母はうちも、今は大変温厚な方ですが、以前は大変厳しい方だったそうです。以前私が旦那の兄弟に「いいですね、お義母様はとてもすばらしい優しいお母様で。うちとは全然違います」と言ったら「以前は全く違いました。お稽古事の練習がうまくいかないと手を針で指したり、教育に関しても凄く教育ママだった」と言っていました。また、義母自身も「自分は昔は全然今のようじゃなかった。ヒステリーをよくおこして子供にあたったりもした」と言っていました。尚、義母によると義父が私の夫と暴言を吐いたりするところがそっくりだそうです。

でも、モラルハラスメントの加害者は自分が被害者だと思い込んでいるという記述をいくつかみかけましたし、自分自身も虐待されていたので自分の方が実は加害者なのではないかと悩んだこともあります。自分なりにふりかえってみても、加害者のするようなことはしてきてはいないはずです。。。そして、被害者の心理状態にとてもあてはまりました。自分はどちらかというと自分自身に自信がもてませんし、人に共感する方です。

調停の際、日にちをずらしてもらえるとは知りませんでした。
教えていただいてありがとうございます。まだまだ勉強したりないですね。。。子供が小さくてなかなかまだできていないのですが、女性センターの方に相談してみようとは思っていました。

親身になってご回答いただき、本当にここに相談してよかったと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 19:08

本当にむかつく夫ですね。


月4万しか与えず威張りくさっている夫では、我慢も限度ですね。
家事を立派にこなされる貴女でしたら、仕事もしっかりなさる方と思います。仕事に生きがいを見つけ、貴女の人生を構築して下さい。
お子さんに対しては、貴女が何が有っても守るとの決意を持ちお子さんにもお話になり、毎日の話し合いを忘れず抱きしめてあげれば大丈夫ですよ。
夫が何を言おうが、右から左に流し、掃除も料理も適当にする。
今、離婚と言っても一銭もくれないでしょう。
仕事が軌道に乗り、お子さんが保育所に慣れた頃にはご主人は一層口汚く罵り、暴れて暴力もでるかもしれませんね。
テープに残しましょう。
新生活の資金を貯め、新しい洋服も買いましょう。仕事が出来ても、みすぼらしい姿では評価が上がりません。
お子さんのの相談が出来る友人も作り、公的な援助についての知識も得ましょう。今、別れても親権が夫にゆく可能性が有りますので、準備を万端にせねばなりません。このまま人生をおくることは考えられませんよね。
夫が反対しようが、何を言おうが働きに行き、子供の預け先を決めましょう。妻の反乱です。舐めるなよですよ。
貴女にはお子さん、お子さんには貴女がいるでは有りませんか。
寂しいことはちっとも有りません。
毅然として立派に仕事をされている貴女の後姿をみたら、自ずとしっかりしたお子さんに成長されますよ。
子供は大きくなれば、一番の理解者であり、親友となります。
しつけや教育も大切ですが、母子でよく遊び、話し信頼関係をつくることです。
こんな夫は見限ってやるわい、との強い気持ちを持って離婚までのスケジュールを組んでみましょう。
離婚に関する本も読んでおく必要がありますね。
養育費以外は余り期待せず、貯金に励みましょう。
最低限の家事に済ませ、身体を休ませましょう。
風呂は子供と一緒に入る、子供と共に寝てしまう、文句が長くなったら、トイレで本でも読む、で良いのですよ。
奇跡的に夫が変身して、貴女に愛情が残っていたら、改めて考えてみる、
ですね。妻を全く馬鹿にしたような態度は失礼にも程が有ります。
まずは、自分は強い、何でも出来ると自己暗示をかけシャンとしましょう。貴女の変身を期待して居ります。ファイト。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

「貴女にはお子さん、お子さんには貴女がいるでは有りませんか。」というお言葉に涙がこぼれました。力強い励ましとご助言、ありがとうございます。なんだかとても納得する内容でした。おっしゃるとおり、以前一度だけ本気で離婚してくれといったことがあったのですが、生活費の締結、PCロックなどによって、本当に身動きが取れないようにしようとしてきたので、本当に動き出したときこれは厄介なことになるなと思っています。

現在子供は0歳児です。3歳児まではほとんど母親に親権がいくという話は聞いたことがあるのですが、それと同時に相手がモラハラ夫だと調停員がだまされてしまう場合も多いときいていました。やはり親権が夫に行く可能性があるのでしょうか。それだけは絶対に許せません。

一度離婚した場合の生計を頭で計算してみたのですが、明らかに母子家庭になった方が無駄遣いが減って貯金もできそうです。

ご助言をもとに頑張って生きたいと思います。

なんだかばかばかしいので、おっしゃるとおり、家事も最低限に、自分をもう少し大事にしようと思います。



自信がなく頼りない母親から卒業するためにも頑張りたいと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 15:54

popoponyouさんこんにちは。


ご質問内容、拝見させていただきました。
大変なご苦労をされていて、独身貴族の私としては頭が上がりません。
結婚をしていない私が意見を述べさせて頂くのはあつかましいかもしれませんが、今の生活環境から早く逃れる事ですね。
他の方々のご意見通り、お子様が育っていく上でpopoponyouさんの生活環境は本当に良くないです。
確かに、popoponyouさんがおっしゃるとおり、色々なリスクは考えられます。片親で寂しいとか、私に何かあったらと・・・いう事ですが、両親が揃っていても寂しい子供もいますよ。
私の両親は海外赴任が多く、私の人生殆ど両親と一緒に住んだ事はありません。祖母に育てられました。
その祖母も私が7歳の時に他界し、その後は父方の祖母や母方の親戚にお世話になっていました。その後、高校生になってからは一人暮らしです。
確かに、小さい頃は寂しい思いをした事はたくさんありますが、大人になって他の人が経験をしていないような生活を送れた事に感謝しております。
それに、両親がとても仲が良いので一緒に居れる時は嬉しいものでした。
今でも一緒に居る時は楽しいと思いますし、両親の仲の良さを見ていると結婚するならこんな雰囲気がいいな・・・と思います。
やはり、身近に不安や恐怖にさせる環境の方がよっぽどリスクが大きいのではないのでしょうか?
また、同じような境遇やそれ以上の方もたくさんいらっしゃるのですから、
popoponyouさんが勇気を持って一歩を踏み出してみて下さい。
今の生活を続けていて、popoponyouさんが、精神的又は肉体的に体を壊して入院生活されるとどうなります?
それよりも、今の環境を少しでも良くしてpopoponyouさんが精神的にも肉体的にも落ち着いた生活をされた方がよいのではないでしょうか?
今は母子家庭でも福利厚生の待遇は良いですからね。
以前ご相談された、内容も拝見させて頂きました。
popoponyouさんがずっと精神的にお辛い環境で育ってきたのに、結婚生活でも同じような状況じゃないですか?暴力の種類は違っても実際、popoponyouさんは心に傷をおっていらっしゃるのですから私からみれば同じと感じます。そんな、環境をお子様が見ているのは暴力を受けているpopoponyouさんよりもお子様の方が辛いのではないでしょうか?
私は、結婚もしてませんし子供もいませんのであつかましい事内容になった事お許しくださいね、popoponyouさんのお幸せをお祈りいたします。
(長文・乱文ですみませんm(__*)m)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

ご自身の体験を踏まえられた心温まるご回答、ありがとうございました。高校生のときから一人暮らし、とはなんと立派なのでしょう。私こそ、頭が上がりません。topichan様のご体験を伺うに、やはり親というものはただ一緒にいるだけ、というよりもいつも明るく、楽しい雰囲気を作っていくことの方が大事だということを改めて認識させられました。

また、今の生活を続けていて私の肉体と精神が駄目になる事を全く想像していませんでした。それに、「暴力を受けているところをみている子供の方がつらい」というのはおっしゃるとおりですね。肝心なところを再認識させられました。以前、「子供というのは母親の幸せを願うもの、母親が幸せでないとつらくて無意識のうちにに自分に背負ってしまい、両親を一致させるために非行に走ったりもする」というような内容を本で読んだことがあります。

やはり、、、、私がもっと力強くなり、子供の幸せを力強く作っていく意気込みをもっと持たねばなりません。

そのためにどういう選択をするか、、、やはり、このような状況でも離婚して、子供にはそんなこと忘れさせるようなくらい幸せにしてあげることが一番な気がしてきました。


ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 15:45

かなりキツイ状況ですね。

。。

あまり長文は読まない方なのですが、前回投稿も併せてじっくり
読ませていただきました。

私は未婚の身のため「状況わかります」とは言えませんし、
離婚の苦労もわからないですが、それでも同じ女性として
今の現状の様子では、離婚を決意なさる要因は十分あるように感じます。

>経済的な自立や、子供の面倒等は自分でやり遂げる強い意識と、就職>に関してはオファーがきていたりするので心配はない

これが本当のお気持ちでしたら、前向きにお子様との再出発に向けて
準備を始められるのもいいのではないでしょうか。
まず部屋を借りるための資金や、離婚調停や親権争いなど
起こった場合に備えてよく調べたり。

結婚生活って、どちらか一方が我慢に我慢を重ねて続けるものでは
ないと思います。
相手を変えることは今更難しいと思いますし、
まず自分が変わるために、一歩踏み出してみられてはいかがでしょうか。。

経験者ではないためただ率直に感じた思いを投稿させていただきました
m(__)m

これからも、人生前向きにがんばってください!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

そうですね、離婚に関する準備等に関して、もう少し詳しく調べなおしたり万全の準備に向けて努力してみようと思います。

「相手を変えることはいまさら難しい」、その通りだと思います。
私のアクションが何かしらいい方向に導いてくれるかもしれませんし、少し行動を起こして頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 15:35

離婚後の生活も心配でしょうが、それ以前に離婚するにあたって旦那さんの同意は得られそうですか?


同意が無ければ調停などで争うことになるかもしれませんが、その時、旦那さんに「婚姻関係継続しがたい程の落ち度が無い」と認められては、最悪の場合あなたが慰謝料を払って離婚することになるかもしれません。
そうならない為にも、日記(どんな理不尽なことを言われた・された)をつけたり、家計簿をつけたり、罵声を録音しておいたりしてはいかがですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ありません。

以前どうしても我慢できなくて私から離婚する、と言い出したとき「●●は俺の子だ、お前だけ身、ひとつで出て行け」といわれて、私は娘を抱っこしているのに娘のことも考えず力ずくで奪いとったり、私は離婚協議書まで書いて旦那に見せ、これに同意してくれと言って渡しても全く彼の都合のいいように(親権とか財産分与とか)を書き換えることしかせず、やはりこれは時間をかけて入念に準備をし離婚に望まないと最悪子供をとられる、と思いました。でも、主張も一転二転し、「養育費ははらわないし、子供とも一生会わない」ということもありました。そして、そのときは家族のPCをパスワードを作って私に使えないようにしたり、「もうお前に生活費はやらねえ。でていく人間になんで金はらわねえといけないのか」と言い出したりもしました。

モラルハラスメント離婚について調べたときに日記や罵声の録音が必要になるといわれていたので最近、過去にさかのぼった記録を日記につけはじめました。

これらの証拠があっても、モラルハラスメントを理由に離婚する場合、本当に困難があるといわれていますね。旦那も外面が非常にいいので、調停で争っても調停員が旦那の味方をしそうだなということは予測しております。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 10:57

あなた自身が、もっと強くなることしか解決方法はないように思います。



ご主人に言い返し、反抗する強さか、耐え続ける強さなのか、別れてあなたの望むように子供を連れてバリバリ働き、自立する強さなのか・・それはあなたの選択次第です。
何を選択しても努力と忍耐は付いて回るものです。どれを選択しても、苦労はします。でも、世の中にはそんな苦労をしながら一生懸命生きている人がたくさんいます。
どこまであなたが妥協でき、どこからが我慢できないのかのライン引きが大切です。

母として、そして一人の女性として強く、賢い選択ができるよう今は、しんどいですがたくさん苦しむことではないでしょうか?
苦しみの先に答えはあります。

正直、子供は生まれたときから感受性が育ち始めます。
親の顔色も見ますし、家庭の空気も感じます。
それは子供の成長に大変大きな影響を与えます。
それは間違いなく言えます。
子供に関して言えば、子供にとって強い母でいること・・・それが大切ですね。

本当なら、夫婦で大喧嘩をしてでも話し合い、家庭を守っていこうとすることが本来の方法だと思いますが、あなた自身、ご主人に恐怖と緊張を持っているようでは、なかなか喧嘩をし、話し合って一歩一歩前に進むということは難しいですよね?
少しの勇気を出すことで、現状が変化したり、相手が変わったり、真実が見えたりするものですよ。
相手とぶつかり合う勇気を、母親になったのであれば子供のために持って欲しいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
うまくお伝えできなったのですが、、私はもともと凄く気の強い方で、卑怯な手を使って私を貶めたり、理不尽に暴言を吐かれたときには全力でぶつかってきました。「なぜそんなことをいうのか」「ここは私は悪かったけど、あなたもここはこうした方が良かったのでは」と。しかし旦那は「めんどくせえ、おれは話し合いは大嫌いだ」「うぜえんだよ」「だまれ、でていけ」「その口を閉じねえとぶんなぐるぞ」と言われ、それでも腹が立って、かえって私の方から挑発に乗って旦那をたたいたこともあります。結果、私は首を絞められたり、夜中、外出先の人気のない湾岸沿いで「殺してやる」とじりじりにじりよられつきおとされそうになったこともあります。それは付き合っているときから子供が産まれる前までのことです。子供が産まれてからはそんな場面を作りたくないと我慢したり、冷静に話を持ちかけたりしましたが冷静な話し合いなど応じません。

ですから、旦那が不機嫌になると「そろそろくるな」と思い、「まずい、とにかく暴言を吐かせないように、一秒でも彼の機嫌を損なわないようにしなきゃ」という心境になり(恐怖)、結果やはり何をやってもだめで反論したり、あるときは機嫌の悪さを交わすように話したりしますが、うまくいくかどうか探り探りです(緊張)。それでも言われすぎたときは、我慢できなくてつい子供が産まれてからでも何度か大喧嘩しました。私がめちゃくちゃに怒るとやっと彼も悪かったことを認めるようで、後ですりよってきますが謝る言葉はありません。

私が我慢することによって子供に対して、「人生って理不尽なんだ」と思わせるのもいやなので、喧嘩すると、とことんまでやりあわないともっと理不尽なことをしてくるのです。そもそも家庭の中で娘を父親から守るということになってしまっている関係性そのものがおかしいとおもい、「この人と一緒にくらしている意味はなんだろう」と思い始めました。

ですが、旦那から「俺は正しい、お前はおかしい」と言われるたび「私の信じていることが間違っているのか」「普通の人はみんなこういう風に平気でこんなことをいうのか」とわからなくなってしまうこともあって質問させていただきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 10:50

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


人気Q&Aランキング