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結婚2年目です。
それなのに、プロポーズをされてしまいました・・・

相手は結婚する前に、数年間付き合っていた人です。
しばらく会っていなかったし、私が結婚することが決まってからは連絡もしなくなっていたのですが、数ヶ月前からふとしたはずみで会うようになりました。
こうなったのも自分のせいだと思いつつ、今の夫と別れることもできず、彼のプロポーズを受けたらどうなるかと想像してしまう自分もいます。

そもそも、なぜ会うことになってしまったか。
一言で言えば、ありきたりですが「寂しかったから」です。

私も仕事をしているのですが、夫のほうが帰りが遅く、毎日帰ってくるのは0時過ぎです。
結婚する前はそんな彼に嫌気がさし、寂しさもあって別れようとしたこともあるのですが、反対にプロポーズされ、結婚することになりました。
そのときの約束として、このままの忙しさが続くなら仕事をやめることも考えると言っていたのですが・・・。
今ではその話を私が持ち出すと、適当に流されるか、嫌な顔をされるようになってしまいました。

そんな中で、以前付き合ってた彼との日々を思い出し、心の中でその存在がどんどん大きくなっていきました。
実際に会うと、彼との時間は楽しく、別れていた時間があっという間に埋まっていくようです。
一方、休日の夫はぐったりとしてなかなか出かけようともせず、平日はほとんど顔を合わせることもありません。

プロポーズを受ければ、幸せになれるでしょうか。
似たような経験をお持ちの方、アドバイスをいただければ幸いです。

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A 回答 (35件中11~20件)

未婚女です。

社内恋愛中です。
主婦の立場からではなく、キャリア女から一言。

他の方々の回答を読んで思ったのですが、もしご主人さんと話をするとしたら、夫婦間のことだけではなく、仕事のこともきちんと話し合った方が良いかと思います。

旦那さんはどのようなお仕事をされているのですか?
結婚前から仕事に忙しく、別れようと思ったけど、旦那さんの方からプロポーズし、その際仕事を辞めることも考えると約束までしたのですよね。
でも、辞めるどころか仕事を変えることに嫌な顔までされる。結婚前からあなたよりも仕事だったわけですよね?

私の仕事はキャリアアップを重要視し、社内恋愛中の私の彼は技術者で、とてもハードに働いています。私は彼の働き振りをいつも見ているのでそれがどれだけ大変かわかるし、デートお預けも多いけど、彼は今の仕事にとても生き甲斐を持っているし誇りを持ってがんばっているので頼もしいし尊敬しています。会社を左右するほどの責任があるので、だから楽しいようです。

あなたの旦那さんは仕事に対してどのようにお考えですか?仕事が生き甲斐ですか?楽しんでいますか?

もし家族の為に嫌々働いているというのではなく、毎日楽しく生き甲斐を持って仕事をしているというのなら、それは正直不公平ですね。なぜなら同じ一日を過ごす中で、旦那さんだけが好きな仕事をし、あなただけ寂しさに取り残されているなんて不公平だとは思いませんか?

それに、旦那さんもあなたのことを大切だと思っているのでしょうか?もし、あなたのことを大切だと思うなら、時々でも会社からあなたに連絡なりするはずですよね?「いつも独りにさせてごめん」とか。それも無いでしょ?「子どもをつくりたくない」と言ったその前はどうでしたか?そのような会話ありましたか?

そのような気遣いさえしない旦那さんは、もうあなたのことを家政婦としか見ていないんじゃないでしょうか?
旦那さんの世界は仕事だけでしょ?家はただ寝て食べるだけの空間でしょ?

あなたが虚しくなるのは当たり前だと思います。約束も破って、あなたを放っておいて。

夫婦なら相手に気遣いも無く一方的に我慢させるのはおかしいです。
この点も良く話し合われた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

結局、昨日はなんだか話し合う雰囲気になれませんでしたが、もちろん仕事についてはお互いきっちり話したいと思います。
彼はもちろんそうですが、私も仕事にかける時間は生活の中で多くを占めるので、将来どうしたいかも含めてきちんと話せたらいいなあと思います。

お礼日時:2007/11/14 21:41

犬を飼っていらっしゃるんですよね。


質問者様が離婚によって幸せになれるか否かなんて事は実際に事を起こさないかぎり分かりません。
ただし、犬は確実に不幸になります。
質問者様に引き取られようが、ご主人がそのまま飼い続けようが不幸になります。
何故不幸になるのかが分からないようでしたら、そもそも生き物を飼う資格はありません。
今後二度と生き物を飼わないで下さい。

他の回答者様からも意見が出ていますが、ご自身の事ばかりでなく相手を思いやる気持ちがないかぎり同じ事の繰り返しになりますよ。
友達と遊んだりお稽古をしたりなども、本気で打ち込む事ができないから寂しさをまぎらわす事ができないのではないでしょうか。
何かを本気で打ち込む事を理解する事ができないから、ご主人が仕事を頑張っておられる気持ちも理解できないのではないでしょうか。

不倫、離婚、仕事、、、質問者様はどれからも逃げているだけのように感じます。
忙しい仕事から逃げずに立ち向かっているご主人を少しは見習ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

結婚前に別れる話になったときも、犬の話が出てきました。
人間の子供も、犬も、一緒ですよね。
たしかに最近夫のことを理解できなくなっています。
なんで私と結婚したのか・・・結婚する前に言ったことは本当だったのか・・・
今日は夫は少しはやめに帰ってくるみたいなので、うまくいくかわかりませんが、話し合ってみようかと思います。

お礼日時:2007/11/13 21:44

#20です。


そんな素敵な男性陣からふたりもプロポーズされたなんて質問者さんも魅力的な方なのだと思いますよ。今の旦那さまも別れを切り出したら仕事を変えても結婚したいと言ってくれたんですものね。

でもね、不倫は罪ですよ。
質問者さんが未婚者だったらこの質問に対する皆さんからの回答ももっと違う内容になっていたと思いますし。(応援とか励ましとか) 最悪ふたりとも失ってひとりぼっちになっちゃう可能性もあるかも。。。

でもね、質問者さんの淋しさはよーくわかります。
わたしも仕事ばかりしている彼に構ってもらえない淋しい女なので(涙)
彼は仕事との戦い、そしてわたしは日々淋しさとの戦いなのです。。。
ほんとに淋しいです。必死に絶えてるのに、まわりは応援してくれるどころか、
「そんな仕事ばかりしてるカレ止めなよ。」と言ってくるし。くじけそうになります。
でもね、淋しいからと他の恋愛に手を出していいことは絶対ないので、他にはいかないようにがんばってます。
大間の大トロを目の前にぶらさげられても食いつきません(笑)
行くのは彼とちゃんとお別れしてからと決めています。
でも、淋しい。だって女ですもの。。。

あ、あと、このサイトで仕事が多忙な男性たちの声を検索すると、旦那さまのことも少し理解できるかも。
個人的にお勧めなのは、ジョン・グレイというアメリカの心理学者が書いた男女の恋愛学の本。沢山出てますが、とにかくどれでもいいので読んでみてください。男性心理が理解できるかも。

お互い、がんばって幸せになりましょーね!

なんか、変なメールですみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
その本、読んでみます!それとネットで忙しい方の声も探してみます。
友達にも相談したり、忙しい人の話を聞くのですが、ネットなら本音の声とかもっと深い話もきけるかもしれませんしね。
不倫、って言葉にするとなんだかドキっとしますね・・・というよりその言葉を努めて使わないようにしてきたのですが・・・ちゃんと向きあわなければ。

お礼日時:2007/11/13 20:57

似たような経験はありませんが、よろしいでしょうか?


結婚3年目、子なし、共働きです。

貴女の論理からいえば、待っている方が寂しいということですね。
では、深夜まで必死になって働いてる夫は寂しくないと言うのですか?
自分が必死になって働いている間、妻は他の男とデートしたり体の関係を持っている、そんな夫は寂しくないと言うのですか?
貴女だけが寂しいと言うのですか?

貴女には夫を労わり思いやる気持ちがないのですね。
いつまでもお姫様扱いされたいわけですね。
確かに、そんな貴女には勤勉な今のご主人は合ってないでしょう。
元彼でも誰でも、もっと貴女に対して時間的に尽くしてくれる人を選べばいいでしょう。
だって、貴女はご主人の人柄に魅かれているわけじゃない。
毎日定時に仕事を終えて、寄り道せず帰ってくる夫がいいのでしょう?
探せば見つかりますので、どうぞ頑張って下さい。

私の夫も毎日帰りは午前様です。
休日はぐったりしています。
でも、私は夫に仕事をやめてほしいと思ったことは一度もありません。
私も仕事をしていますから、夫が仕事を辞めても生活していけます。
だけど、夫は自分の仕事に誇りと責任を持って取り組んでいますし、
何より、夫は私のためにも働いてくれています。
そんな夫を私自身誇りに思いますし、感謝しています。

貴女の「オトコ依存癖」は、元彼と再婚しても変わらないと思います。
忙しい夫を持つ同じ立場の妻として、
正直言って貴女はかなり腹立たしいです。
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この回答へのお礼

忙しい夫に対して、不満を持たないって尊敬します。
私も仕事を頑張って信頼もあつく、優しい夫を尊敬して、付き合い結婚することになりました。というか、なったはずでした。
ご指摘いただいたように、今私が夫に対して望むのは「毎日仕事を定時終えて、寄り道せずに帰ってくること」かもしれません。
そもそも、私にとってよい人というのは、「仕事も大事だけどもっと家族を大事に思ってくれる人」だったんだと思います。
そのことに、結婚してから気づいても・・・というかんじですが。

お礼日時:2007/11/13 20:44

こんばんわ


こういう回答が正しいかどうか・・わかりませんが
私も結婚当初は遅く帰ってくる主人、休日は寝てばかりいる主人
ドライブに行こうといっても、仕事で車のってるから休みの日は
運転したくないといわれ・・質問者さんのように寂しい寂しいと
内に内に入って行った時代もありました。
子供が生まれてからも、1人で作ったくらい全く手伝わない夫に尽くす自分がむなしかったりもしました。
そこで学んだことですが
私も彼に依存してることに気がつきました
彼に依存せずに精神的に自立することにしました
休みの日も子供と二人で出かけたりしてました。
これは決して旦那と仲が悪いわけではなくて、割り切って生活をしました。
今子供も11才になって主人は自分がほったらかしにしてきたことを
自分から反省しています。
男の30代で一般サラリーマンてはっきり言って自分のことで精一杯な部分があると思います。
彼は結婚したことで貴方の寂しさを紛らわせてあげたと思っているはずです、これ以上どうしろと言うのかとおもっていると思いますよ
すこし、彼に甘えるのはやめて、自分なりの楽しみを見つける方に
目を向けてみてはどうですか?(不倫はだめですが)
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この回答へのお礼

精神的強さを身につけたnatsu40さんが羨ましいです。
私なんて、その思いにいたるまでにはどのくらい寂しい思いをし続ければいいのかと考えると、情けないのですが、いまいち自信が沸きません。
自分なりの楽しみを見つけようと、色々な友達と会ったり、お稽古を始めたりしたのですが、こんなことになってしまいました。
それでもやはり、努力は続けるべきですよね。

お礼日時:2007/11/13 20:18

#15です。


職を変えるのもなかなか大変ですよ。
貴女も転職されたということですのでわかると思いますが、ご主人は
今の仕事が自分に合っていると考えているのではないですか?
合わない職場に移れば 精神的にも大変になるだろうし、同業の会社なら
同じ事の繰り返しになる可能性もあります。そういったことも踏まえて
ご主人もご主人なりに考えているはずだと思います。

>「あなたの子供、今の状況が続くなら生みたくない」
これ 結構きつい言葉です。ご主人も寂しかったでしょうね・・・
ここまで言われれば、普通は何かしら考えるもんです。
ご主人の気持ちをちゃんと聞いてないのではないですか?
自分が、自分だけが寂しい、だけでは何も解決しません。
ご主人の気持ちを聞いた上で、納得できればそれでよし。
納得できなかったら 離婚を考えればいいと思います。
その場合は、慰謝料 用意しておきましょう。
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この回答へのお礼

職を変える大変さ・リスクについて、私はたまたま成功したので、確かにあまりわかってあげられないかもしれません。
最悪な言葉ですよね、身にしみてわかっています。
実際、この言葉以降レスになってしまいました。
私も別にそのことはもうあきらめてしまっています。
話し合いの結果、気持ちがわかったうえで、レスとか色々乗り越えられたらいいのですが、心のどこかで難しいのではないかと思ってしまってもいます。
そうなったとしても仕方ないです、私が言ってはいけないことを言ったんだから。
仰っていただいたとおり、十分に話し合っても納得できなかったら、乗り越えられなかったら、離婚すべきだと思います。

お礼日時:2007/11/13 20:06

「隣の芝は青く見える」状態ではないですか???


彼(不倫相手)も質問者さんが人のものだから取り返したい本能が働いて熱くなってるのかも。。。以前交際していてお別れしてるたひとって、やっぱりそれまでのご縁のひとではと思いますし。。。

>彼との時間は楽しく、別れていた時間があっという間に埋まっていくようです。一方、休日の夫はぐったりとしてなかなか出かけようともせず、平日はほとんど顔を合わせることもありません。

どうせ比べるなら男性陣の人柄とかで比べてみてはどうですか?
不倫相手との楽しい時間も数年経てば色あせて退屈な時間に変わっていくかもしれませんし、その方が旦那さまになったとしても、数年後には同じ不満を言っているかもしれないですよね。

どちらが自分を幸せにしてくれるのかではなく、どちらがひととして優れているか、どちらに自分は一生ついていきたいと思うのか、どちらにそばにいて欲しいのか、考えてみてはいかがでしょうか。
幸せって自分の力で感じるものだと思いますよ。あと、冷静になってみると進むべき道は自然に見えてくると思います。錯乱している今の状態で重要なことは決めず、少し時間を置いてみるのもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

彼の心理状態、もしかしたらご指摘の通りかもしれませんね。
どうすれば見極められるのか、わからないですが・・・。

「どちらがひととして優れているか」ですが、それについては全然優劣つけられません。両方ともすごくいいひとなんです。

少し時間を置きたいという気持ちも確かにありますが、一方でズルズル続けてしまうんではないかという焦りもあります。
でもlillyroseさんの仰ること「重要なことは今の状態で決めるべきではない」はその通りだと思いますので、やはり時間を置くべきですかね。
その場合は、夫と話し合って、彼とはひとまず会わないでおくのがいいと、皆さんのご意見を読んで返信をしながら考えがまとまってきました。
問題は、「彼と会わずに我慢できるか」ということと「夫ときちんと勇気を出して話し合えるか」です。

お礼日時:2007/11/13 19:18

私も以前、寂しさ、夫への不満から浮気をしてしまいました。

それ以上に相手と気が合ってしまいましたし。
でも、私も思いました。もし、旦那とではなく彼と出会って結婚しても、同じように浮気していたんじゃないかって。

浮気や不倫できる人って、どこかしら寂しい人達なんじゃないかと思います。
だって、浮気には生活が必要ないじゃないですか。寂しさだけ埋まればそれだけで良いんですもん。

質問者さんが誰の元に行ったとしても、いつかまた寂しくなり、また誰かを求めるようになるのではないでしょうか?
(断定的にではありませんよ。)

ちなみにもし私が質問者さんだったら、もう結婚はしないですね。
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この回答へのお礼

結婚が向いていないんじゃないかとも思います。
でも寂しがりなので、将来年をとっていくにしたがってどんどんさびしくなっていくんじゃないかと考えると、無理なんです。
そもそも、寂しがりが治ればこんなことにもならないと思うのですが・・・。

お礼日時:2007/11/13 19:10

離婚率が3割を超える時代です。

それが10年後であっても明日であっても不思議ではありません(大抵の人は10年後の離婚まで思いが至らず、永遠の今日が続くものと思っていますが、数値的にはわたしを含めて17人の回答者のうち、6人くらいが過去とこれからの時間において離婚を経験する可能性があるというわけです)

というわけで、まずは離婚でしょうが、明日唐突に思い立ってもおかしくはありませんよ。。

>友達の結婚生活を聞いていると、夫のために食事を作ったり、夫は20時くらいには帰ってきたり、羨ましいです。

>毎日帰ってくるのは0時過ぎです。

こうなるか、ああなるかは、いろいろ理由をつけてみても結局は各人の選択の結果です。あなたとの今の結婚生活の状態を、意識的にせよ、無意識的にせよ彼と(あなたが)選択してきたということです。

そこまで考えた上で、彼と彼の選択を受け入れない場合には、あなたの”新しい選択”をされるのが良いと思います。一方で、心の中にあなたも選択したのだと責任を担う気持ちがあるのなら、、、彼とあなたとの2人の責任でお二人の生活を作り上げていかなくては。。。。

>プロポーズを受ければ、幸せになれるでしょうか。
似たような経験がある人なら、お役に立つアドバイスを差し上げられるのでしょうか?

わたくしごとですが、父親が7時過ぎにはたいてい帰宅しているような家庭的な人でしたので、、父親と同じ歳になったわたしも自然とそのような習慣になっていました(わたしの場合は少し律儀さに欠けますが)。ですが、だからといって今現在わが嫁もわたしも(ほんとうに)幸せなのかどうかなんてわかりません。。。(ただ、、記憶を辿ると、こども心に父親が帰ってきてからの時間は楽しかったですね)
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この回答へのお礼

そうですね、夫への不満ばかり出てきてしまったのですが、私にも結婚生活に責任がある・・・んですよね。
話し合っても解決しないなら、「新しい選択」を考えるべきですね。

お礼日時:2007/11/13 18:58

揺れ動いて悩んでる自分に酔ってるんではないでしょうか?



客観的に見て、奥さんとの時間を作る為に仕事を辞める旦那なんて
ちょっと考えられないです。。
アナタはそんな事で辞めてくれて嬉しいと思うのでしょうか?

新しい人がどういう仕事だか分かりませんが、結婚して、毎週外食とかデートとかそんなの続けてくれるのかなぁ?

きっと2人の間で揺れ動いてる自分が好きなんですよね。
ずっと揺れてワクワクハラハラドキドキしていたらどうでしょう?
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この回答へのお礼

奥さんとの時間を作るために転職する、って確かに聞いたことないですね・・・でも私はそれで今の仕事をやめて、別のもっと余裕のある会社に移ってくれたらすごく嬉しいです。
給料はこの際、少しくらい下がってもいいと思います。
もっと時間的余裕がある会社にうつれば、時給換算したときに今の会社より悪くなるなんてこと、あまりないと思うので・・・。

お礼日時:2007/11/13 18:55

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