妻が育児ノイローゼ気味です

Question

みなさんはじめまして。
2歳と4歳の娘がいます。私と妻は30才前後の夫婦です。
結婚してから5年程たちます。先日妻に「もう子育てに耐えられない。離婚するから二人を育ててくれ」と言われました。
私はサラリーマンで、妻は週２でパートに出ておりその間子供は保育所に預けています。
4人家族で、お互いの実家は車で１０分程度の近所です。
私としては
・土日に子供二人と外に遊びに行き、妻ひとりの時間を作る
・頻繁に妻の実家に遊びにいく
・なるべく家事を手伝う
・毎日、会話をする
といった事を意識している”つもり”ですが、
妻としては「なんで私がこんなにしんどい思いをしているのに、わかってくれないの？」という気持ちで一杯で、怒り出すと会話にならなくなっていまいます。
それは私が
・子供のちょっとしたわがままで切れる事がある
・会社帰りに飲みにいく事がある
・私の両親と妻の関係が悪くフォローできていない
・喧嘩をすると「子育てはお前の仕事」と言ってしまう
という事があるからだと思います。

私が「もうひとふんばりで楽になるが、本当に根本的に子育てから解放されたいのなら、お前が働いて俺が子育てするか、毎日保育所に預けるしかない」と言ってしまい、余計に激高させてしまいました。

母親としてはもちろん、同じような経験をされた男性からのご意見もいただければ大変有難いです。
厳しい意見は大歓迎です。自身を省みるためにも書かせてもらいました。最後まで読んでもらって有難うございます。

myeyesonly · Answer

こんにちは。
男性には珍しく、かなり頑張って努力されているご様子ですが、どうも奥さんの不満に対してうまく応えられていないようですね。

「子育てはおまえの仕事」は確かに非常にまずいですね。
子育ては両親でやる物で、母親だけがやる物じゃありません。
母親のやる事を代行してあげる、というより、父親としてやるべき事をしっかりやる、という考え方が必要かもしれません。

あと、家事をやる男性に多いのが「手伝ってやってるんだ」という意識です。
これは女性にはかなりストレスになるようです。
つまりそういう意識があるだけで、見下してる事になるわけです。
「手伝ってあげる」のではなく、「本来、一人なら自分でやらなきゃいけない事」を奥さんがやってくれているのだ、という意識改革が必要かもしれません。

女性はそういう精神的な部分を見るのが上手です。

harrsksk · Answer

はじめまして。
奥様のことを大切に考えていらっしゃるのがよくわかります。
素敵なご主人ですね。

ただ、仮に私が貴方の奥様だったとしても、
やはり同じようにノイローゼ気味になっていると思います。

２歳と４歳はまだまだ親に甘えたいばかりで
わがまま放題な時期ですよね。
奥様は、具体的にどうこうして欲しいというわけではなく、
とにかく精神的に疲れていらっしゃるんだと思います。
そういう時には、どんなに意識して労わろうとしても伝わりづらく、
さらに、普段よりも余計に怒り易くストレスをためやすくなります。

私も、主人が飲みに行くことには正直いい顔できません。
その分、こちらに育児の負担が増えてしまうからです。
それが理不尽なことは頭ではわかっていますが、
感情的な問題なので、どうしようもありません。
奥様も、それが頭でわかっている分、またストレスとなるのでは？

まして、「子育てはお前の仕事」は論外です。
心からの言葉ではないにしても、
そういうことを口に出してしまう人と、これからうまくやっていけるのか、
今後、何か問題があったときに、協力してやっていけるのか、
不信感でいっぱいになります。


一つ提案ですが、
休みの日、お子様と外に遊びに行くのではなく、
家にいながら奥様を家事・育児から解放してあげることはできますか？
奥様はただ好きなことをしているだけでいい、
料理、洗濯、掃除、育児、すべて貴方が代わりに行う日を
しばらくの間、月に数回の頻度で作ってみては？
「意識して労わる」のではなく、実際に奥様の「しんどい思い」を体感してみてもらえませんか。
貴方にとってはかなり厳しいとは思いますが。。。
実は、私が主人にこうしてもらって、すごく気が楽になったのです。

ちなみに、嫁姑の問題はなかなか解決できません。
ご主人は、とにかく奥様の味方になってあげてください。
あとは、
＊ご実家から自宅への電話は着信拒否にすること。
＊ご実家からの電話連絡は全てご主人の携帯というフィルターを通す。
友人はこれでかなり関係改善になったようです（汗）

Bezsonova · Answer

こんにちは。
本心では奥様やお子さんの事を大切に思っていることはわかりますが、
おっしゃっているように、子育てや義両親とのことでストレスを抱えている奥様にとっては「カチン！！！」とくる言葉の連続でしょうね。
うちの主人もほとんど連日連夜，接待や飲み会，たまに早く終わった日は趣味の外出のため帰宅しません。
お互いの実家も遠く頼る人もいないまま10年。3人の育児をしています。
でも，一度も「子育てはお前の仕事」なんて言った事はないです。
普段好き勝手にしている分、休日は家族の「言いなり」になって食事の支度から，子守り，レジャーに
文句一つ言わないでサービスしまくってますよ。
私は，出来上がった食事を食べテレビを見たり、買い物（普通のスーパーですが＞＜）につき合わせたり
ゴロゴロと好きな事をして「夜は何作ってくれるの～魚がいいな～」とやってます。
たまに主人の実家に帰省する前後は、愚痴もた～っぷり聞いてくれてます。
うちはこれで平和を保ってます。
「極力」「なるべく」「参加」なんていう気持ちでは、奥様の代わりに子育てや家事なんて出来る訳ありませんよ。
ご自分の家族なんですから，子育ては参加ではなくて主体的に関わってください。
「ダンナも仕事も忙しいのに，頑張ってるじゃん！」と思えるようになれば、心にも余裕がでます。

ringo0813 · Answer

初めまして。

色々努力をなさっているようで感心します！
ただ、それも全て

＞子育てはお前の仕事

の一言で帳消しですね。むしろマイナスだと思います。
私も働く母ですが、同じようなことを主人から言われたら、

「じゃあ、私が働かなくても、たまに一時保育に預けて遊びに
　行けるだけ稼いでくることがオマエの仕事だろ？」

と返します、間違いなく。

こういう一言って、思っていなければ出てこないんですよ。
ご質問者様はいろいろと努力されてますが、やっぱり心の底で
「子育ては妻の仕事」と思ってる。

それが日常に表れてるんですよ、きっと。ご質問者様は気づいてなくても。

ご夫人は、子育てに疲れたのではなく、子育てに関するご質問者様の
考え方に疲れてるのでは？と思います。

semimura · Answer

私の義姉も育児ノイローゼになりました。
義姉は真面目で完璧主義な所があるため、
頑張りすぎて鬱になってしまいました。
赤ちゃんがいるため、家事がきちんと出来なくなり、
「他のお母さんが出来ることが何故自分は出来ないのか」と
自分を責めるようになり鬱になってしまいました。

ちなみにだんな様である兄は家事・育児に大変協力的で、
料理は兄の方がよく作ったりしていましたが、
それでも鬱になってしまったので、
姉の性格が大きく影響しているのだと思います。

質問者様の奥様も頑張りすぎてしまったんですね。
ここは奥様の希望を出来るだけ汲み取ってあげて、
（いくらなんでも離婚は無理ですが、
希望を一つ一つ聞いて解決しようという
姿勢が大事だと思うんです。）
ゆっくり休ませてあげることが大事だと思います。

うつ病になるとかかった本人は勿論、
支える家族も本当に大変です。
そうなる前に、出来るだけ奥様の心のケアが出来たらいいですね。
応援しています。頑張って下さいね！

harrsksk · Answer

こんばんは。
お返事ありがとうございます。

＞この言葉を正確に言うと、
＞「お金を稼ぐ、家事、子育て、という仕事を二人で分担している。
＞私は家族の代表で仕事をしている。死ぬ気で働く覚悟をしている。
＞お前は死ぬ気で家事と子育てをする覚悟ができているか？」となりま
＞す。やはり私が間違っているのでしょうか？

確かに。貴方は間違っていません。
理屈としては合っていると思います。
でも、それを言われた方の気持ちはどうでしょう？
お前は一生家事と子育てさえしていればいいんだ！と
押しつけられた様な気持ちになりませんか？
そしてまさに、家事と子育てで精神的に参っている奥様にとって
どんなにつらい一言だっただろうか、想像してみてください。
理屈としては間違っていないから反論はできない。
だからこそ余計に憤りを感じる発言ではないでしょうか。

男性と女性の喧嘩って、だいたいそうなります（笑）
男性は理屈でものをいう。女性は感情でものをいいがち。
平行線です。
ちなみに我が家の場合、大抵主人が先に折れて謝ります。
「面倒くさくなる」そうです。
いつも申し訳ないと思い、私も後で反省しますが、謝りません（汗）
でもそれで夫婦円満なのですから、これはこれでいいのだと思います。

家庭生活というのは、決して理屈ではないですよね。
正論が正論でなくなるのが、人間関係ですよね。
時には理不尽な思いをしながらも、譲り合うのが大切なのでは。

奥様はきっと自分なりにすごく頑張って、それで疲れてしまっています。
お前がすごく頑張っているのはよくわかっている。
だから頑張らなくてもいい、適当でいい、あとは俺がやるから。
という一言で、救われることもありますよ。

私も、子供が自分の方に寄ってきてしまって正直つらいとき、
「パパの所に行きなさい！」と、放棄しちゃいます。
いつも一緒にいるから、たまには放棄もいいかな、と
自分を許せるようになるまで、時間がかかりました。

奥様も、良い力の抜き方ができるといいですね。
それまで、どうかサポートしてあげてください。
同じ女性として、お願いします。

rilly17 · Answer

奥様の「離婚するから二人を育ててくれ」という文面を見て
本当に育児が辛いんだなぁと思いました。
普通、自分のお腹を痛めて生んだ女性ならば「離婚しても子供は
自分が引き取る」という人がほとんどではないでしょうか？

読んでいて、質問者さまの言動・行動は、今、育児真っ最中の私も
「子育てはお前の仕事」と言われたら「じゃあ子供は私が育てるので
離婚して養育費だけ払ってください」と言うでしょう。
「お前の仕事」と言いますが、あなたも親なんですよ。
父親の自覚ありますか？

「子供のちょっとしたわがままで切れる」
私の旦那がそうだとすると、子供以下だと思って軽蔑してしまいます。
母親ならずっと一緒にいるから怒ることも多いと思いますが、たまに
接する父親がこうだと・・
２歳４歳のわがままは大事な成長過程です。限度もありますが、
切れないで、子供を上手に操るぐらいの行動をとって欲しいですね。

「会社帰りに飲みに行く」のは仕事上のお付き合いですか？
付き合いでどうしても仕方なくと言うなら、奥様に話して理解して
もらうように、友人となら今の奥様の状況では控えたほうがいいかと。

「ご両親と妻の関係が悪い」近いところに住んでいながらこれは
奥様にとっては大変辛いと思います。それも育児中。
頻繁に会っているんですか？少し距離をおいたほうがいいと思います。

あと、最後にやはり奥さまは育児に疲れていらっしゃるようなので
質問者さまも書いてあるように保育園にずっと預けるというのは
できないんですか？
週２のパートを週４か５にして、もう少し子供と離れたほうがいいよ
うな気がしますが。

毎日、奥さまに「今日はどうだった？」と何でもいいから聞いて
あげてください。会話の上で大事なのは、うんうんと聞いてあげる
ことです。すべてがグチでも反論しないで怒らないで聞いてあげて
ください。「大変なんだね」という一言が大事です。

今を乗り切って、よりよい家庭を築けるよう応援しています。

akiakane93 · Answer

４歳と２歳の息子がいます。

本題の回答ではないのですが、ちょっと気になったので……

「仕事 家事 子育て」の役割分担が「仕事」と「家事 子育て」って不公平だと思いませんか？

単純に1/3と2/3、と考えても不公平だし（単純過ぎますが）、「勤務時間制限有り」「24時間営業」、「休日（連休も）有り」「休日無し」、「有休有り」「有休無し」、「給料有り」「給料無し」、「福利厚生有り」「福利厚生無し」、……（最後の方は書き過ぎかな）
よく男性の理屈として登場しますが、私はそれは違うだろうと思って聞いています。

私はシングルマザーなので、この３つの役割分担を１人でしていますが、「仕事」がダントツ１番に楽です。
別に手を抜いている訳ではありませんよ（当たり前ですよね）。
同年代の男性の平均収入より多くもらってます。（それだけ働いても仕事の方が楽だと言いたいだけです）。

１番「楽」だと感じる理由は何かなと考えると、たぶん「時間になれば本日の業務終了」となることかなぁ。
私の仕事は突発的に残業が入る場合がありますが「あ～あ」と思いますよね（普段は誰よりも早く、と言うか唯一の定時退社）。

私が専業主婦だったら、配偶者が帰宅した時点で「本日の業務終了」とさせて頂きたいところですね。
休憩時間も休息時間もなく10時間（くらい？）労働してるんですから。

次の理由は「目に見える結果がある」かなぁ。
評価や成果があったり、同僚と喜んだり愚痴ったり。

仕事も命がけですが、子育ても命がけです。
しかもかわいい我が子の命、人生です。
母親の気持ちとしては、こっちの方が重責です。

質問者様はまだ若いんですから柔軟に対応できると思いたいです。
このままだと、奥様だけでなく大切な子供たちも予想外の人生を歩ませることになりかねません。
５年後、10年後、20年後、どんな家族でありたいか、そのためにどうしたらいいか……（なんてシングルマザーに言われたくないですよね。）

puramai · Answer

私は育児が問題なのかな？って思いました。
もし私の周りで「週に２回子供を保育所に預けてパートに行って
るの。休日は旦那が子供を外に連れて出してくれて私の時間も
作ってくれるし、掃除や洗濯もしてくれるの。実家にもちょくちょく
帰れるし。」と言うママさんがいたら、ほとんどのママさんから
「うらやましい～！理想的ね。」って言うと思います。
フルタイムの仕事だと大変だと思いますが、週２のパートって
やりたい人がたくさんいますよ。
専業主婦でずっと子供とベッタリより、たまには社会とも繋がってる
と思えるし、息抜きにもなりますよね。
子供はいらないと思っていたのに出来てしまったのですか？
きっと望まれて出来たのですよね？それなら、そんなに子育てに
煮詰まる状況では無いと思いますよ。
と、言うよりかなり恵まれた環境です。

「子育てはお前の仕事だ」と言ってしまう事もあるそうですが、
そう言いながらもここで相談されてる訳ですし、かなり気を遣って
いらっしゃいますよね。うちの旦那なんか、そんな言葉は言わない
ものの、私が具合悪くても何もしてくれませんよ(苦笑)
なので私は「子育て」よりも旦那さん自身や旦那さんのご両親に
対しての不満の矛先が子供に行っているような気がします。
ご両親との問題に関しては質問者さんはもう独立してご自身の家庭を
持たれたのですから、絶対奥様の味方になってあげてください。

奥様も感情を抑えれない、ギリギリの所まで来ているようなので
土曜の朝から日曜の夜まで、子供は質問者さんが面倒を見て
奥様１人で実家に１泊で行かせてあげるのも頭を冷やせて良いかも。
そのかわり、子供が泣こうがわめこうが、奥様を呼び戻したりしては
いけませんよ。
他には私の経験ですが、主人が単身赴任の時、頼れる実家もない
私はずっと１人で２４時間ベッタリ子育てしてました。
そして子供を虐待してしまうかもと思うくらい追いつめられた時、
自分でこれではいけないと思い、子供を連れて心療内科に行くと
坑うつ剤を出され、それでかなり精神的に楽になって乗り切りました。
そう言う手もあると言うことで書いておきます。
ただ、奥様に病院の話をするとまたキレられそうですね(苦笑)

tantantan323 · Answer

こんにちは。
奥様も質問者さまも、何が奥様の不満なのか整理できていないような感じを受けました。

私も、最初＃９様のように、質問者さまや質問者さまのご実家に対する不満が子供に転嫁されている感じを受けました。
でも文面をもう一度読むと、やはり育児の不満のほうが大きいのかなあ、と。
回答されている皆様も文面から判断できないため、回答がまちまちの方向を向いているように思われます。

>それは私が
・子供のちょっとしたわがままで切れる事がある
・会社帰りに飲みにいく事がある
・私の両親と妻の関係が悪くフォローできていない
・喧嘩をすると「子育てはお前の仕事」と言ってしまう
>という事があるからだと思います。
 「思います」というのが単なる想像だとすると、奥様のいちばんの望みがわからないままの努力では無駄になってしまう可能性もあるかと思います。

奥様ご自身に何が不満か、それは不満全体の何パーセントか、書き出していただいてはいかがですか？
質問者さまには辛い現実を知る結果となるかもしれませんが、それによって解決方法は見つけやすくなりますし、なにより混乱されている奥様の心のうちを整理することによって奥様ご自身もご自分の望みがはっきり見えてくると思います。

妻が育児ノイローゼ気味です

こんにちは。

はじめまして。

こんにちは。

初めまして。

私の義姉も育児ノイローゼになりました。

こんばんは。

奥様の「離婚するから二人を育ててくれ」という文面を見て

４歳と２歳の息子がいます。

私は育児が問題なのかな？って思いました。

こんにちは。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング