人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

殆ど愚痴です。
人の態度・言葉によるストレスと人間不信。
そんな相手にやり返さなかった自分に許せない思いがいっぱいで最近は人付き合いの嫌な事しか思い出せません。
私はいわゆる甘く見られやすい、なめられやすいタイプです。
私はよく言えば人の気持ちを優先し、相手を信じやすい。
悪く言えばバカです。
わざと相手を見下し悪意ある言葉(人に嫌な思いをさせる言葉・態度)を言ったりする人が普通に何処にでもいると思っていませんでした。
もちろん私自身そんな純真な面ばかりではありませんが、ある部分ではそういう所がありました。

自分が挨拶してムシされても気にしないようにして、
もし相手がわざとやったことでなかったら次回自分が挨拶しなかった事で逆に相手に嫌な思いや誤解させてしまうと思い、ムシする相手にも分け隔てなく挨拶し続けてみたり。
どんな理不尽な言葉をぶつけられても聞き流したり、
自分を責めたり、なんでわざわざそんな事を言うんだろうと本気で不思議に感じたり、
相手がわざと言っているとは考えなかったり。
詳細の内容は書ききれません。

また自分の価値観は相手を言葉でやりこめる上下関係で勝敗をつける、と思っていなかったのでやり過ごしてこれたんだと思います。
でもそれがどんどん心に残るようになり、いまではいっちもさっちもいかないほどに膨れ上がってしまいました。
昔のことまで思い出しては許せない思いに捕らわれています。
いきなり八つ当たりのように酷い言葉を突き刺される事が度々あったんです。
今は人は相手を判断してなめてかかるもんだと分かりますし、言い返さない、やり返さない態度が相手を増長させていたんだと分かります。
今抱えているストレスが自分を蝕んでいくのも分かります。
でも増大した悔しさは止まりません。
こういっている今でも、
それほど人間急に変われるわけではなく、根本的にどこかなめられやすかったり、気持ちを抑えて言葉を選んでしまう体質は変わりません。
そして日々ストレス募らせます。
自分が嫌で、どんどん自信をなくし、ちょっと病的になりかけている気がします。
自分に自信を持つために何か身に付けるといったことや、成し遂げるといったことはやりました。
そういう部分では自分なりに世間と戦って負けないでがんばってきたところもあります。
でも正直そういう事ではないのです。

相手につけ入られず言いたい事を言って生きたい。
でもしようと思っても変えられない性質。
ある人から見れば自分の気持ちを優先して、感情のままに言葉や態度に出すのが簡単な事でも私には簡単な事ではないんです。

ここ数年ずっと・・・、10年以上前の出来事からも悔しさが蘇りはじめてストレスでいっぱいになってしまいました。
時間の感覚もおかしい感じがします。
現実を掴めていないような。
ちょっと病的ではないでしょうか。
どうしたらいいのでしょう。

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A 回答 (7件)

強気で言えば自分の意見が通ると思っている人や、


言った者勝ちとばかりに悪口を言う人、
なぜか社会に出るとそういう人多いですよね。
利害関係が絡むからでしょうか?

そういう人は敵に回したくないから表面上はいい思いをしているように見えるかもしれませんが、心の中では質問者様と同じように感じている人もいるのではないでしょうか?
表立って非難されてないけどこの人ちょっとキツい・・・と思う人は、割と周りの人もそう思ってたりするものです。

なめられないために、ですが、質問者様の周りで、お手本にできるような人はいませんか?質問者様はお優しい方のようですので、キツい言葉をかけられてキツい言葉を言い返せるようになりたい、とかではなさそうに思います。
キツい人とも渡り合っているけど、人に優しくできる人はいませんか?そんな人の行動を参考にされてもよろしいかと思います。
私もなめられやすいので、優しいけどなめられない人はなぜなめられないのか分析したことがあります(笑)。
その人は、物腰は優しいですが、同調したくないと思ったら絶対に同調しません。その話題の時は自分からは口を挟まないようにして黙秘、話を振られたら愛想笑い(でも同意はしない)で通してます。

挨拶のことが書かれていたのですが、横柄な人はどこにでもいるものです。
あなたのことをなめているかどうかは別問題かもしれませんよ?
親しくない相手となんで挨拶をしなきゃいけないのという考えの人もいます。声掛けられてもおじぎで返せば十分だと思っている人もいます。挨拶するのをかっこ悪いと思っている人もいます(若い男子に多いような・・・?)。同僚に相談したことありますよ。そしたら「そんなん言い逃げすればいいよ」って言われました(笑)。こちらが言い続けている限りは、社会人としてこちらに非はないのだから毅然としていられると言われて、なるほどな、と思いました。

お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

まさに私のうまく伝えられなかった人間関係の部分を代弁いただいたような気がします。
私が感じている部分にも近いものがあります。
私も人をやり込めるのではなく、でも自分の立場を確立し侮れないと感じさせる人になりたいと思うのです。
でもどしたら良いのかまとまらず、うまく噛み合わず・・。
言葉を発するのではなく、何も言わないという事でも自分の考えている事をアピールできるのですね。自分を否定するばかりでなく冷静な観察をしなければいけないと思いました。

挨拶についても、私からすると本当に不可解でした。
挨拶してこちらを振り向き目が合うのにシカトですから。
会釈すらしません。
そしてみていると大体同じ人がそうういう事をします。
でもこういう行動がなめているからとか嫌っているからというばかりではないようですね。
でもやはりいい気はしません。
人を選んで挨拶する、という手段が今は少し楽に感じています。

お互い頑張りましょう、といっていただいて嬉しいです。

お礼日時:2008/02/24 02:35

結論から言いますと


決して逃げないでください
逃げれば逃げるほど嫌なことは追っかけてきます
今やこの世はどこに行ってもトラブルが100%ですから
トラブル処理能力を身に着けるしかないのです
ですので逃げるのではなく
嫌なことが起きても対抗できる知恵(法律)を身につけてください
そして今後もっとあなたに対して嫌がらせがエスカレートしたら
法律を味方にして法的に相手を地獄へ落としましょう
幸いにもこの国は法治国家ですので
まず法的に解決できる知恵を身につけましょう
それがあなたの武器になり自信になります
ですので今日から勉強してください
そして基本的には日頃からあなたを敵に回すと
とんでもないことになると威嚇しておく
これが基本です
個人でも国家でも常に回りに対して
法や軍備で威嚇してるのも同じことです
他人に対してはなんらかの威嚇が常に必要なのです
もし上司がなんらかの法的根拠もない
いやがらせをしてきたら
すぐに上司に対して法的対抗処置を取りましょう
遠慮することはないです
すぐにやりましょう
慰謝料でもなんでもふんだくりましょう
相手の社会的信用をなくしてやりましょう
同僚とて同じことです
まず法律を勉強してください
法律はそれを可能にしてくれます
必ずあなたを助けてくれるでしょう
そして同じようなことで困ってるまわりの人も助けることが
出来るようになるでしょう
これは人の気持ちがわかる
善意のあなただから出来ることです
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この回答へのお礼

自分から人を挑発したり見下すのではなく、でも自分を守る方法を探していました。
そのひとつとして、
相手が刃を向けようと思わなくなる威嚇もこの世の中では必要ですよね。
ツッパル部分を持たなくてはこの世の中で本当に潰れてしまいそうな気がします。
逃げ出さない、自分を責めない、嫌なことが起きても対抗できる知恵(法律)身につけていきたいです。

お礼日時:2008/02/24 03:01

ハッキリ言って、この廻りの馬鹿軍団は一生涯消えることがないでしょう。


私も先に行って自分が成長をすれば、
これらの人間は自然に消えて行くものと信じていましたが、
減るどころか、増える一方であることを最近実感しました。

私は今30代半ばですが、
最近、職場で自分の母親の年齢くらいの人から色々とやられました。
私も、相手を傷つけまいとか、年齢差があるからリスペクトをって思って
最初は大人しくしてましたが、黙ってれば黙ってるほど
付け上がってくる相手に我慢できず、どなり付けてしまいました。

しかし、怒鳴りつける前と後に違いがあったか?と考えると、
何一つない事が分りました。

結果、馬鹿馬鹿しくなったと同時に、
人様から良く、優しいって言われてきたけれど、
実は人に優しくする以前に、自分に優しくしなければいけないって事に
気がつかされました。
この自分に優しくというのは、自分に正直に!!という意です。
嫌な相手がいたら、嫌だと表現することより相手との摩擦を避ける方法を考えれば良いのではないかと思います。(逃げるが勝ち)

私もこの事が原因で身体を壊してしまい、
仕事が出来ないまでになってしまいましたが、
嫌いな相手に遠慮を続けて沈黙をしていても、
絶対にいつか爆発する日が来ると。
そうなる前に、自分中心に物事を考えて行った方がいいことを
今回のことで学びました。

ですので、まずは優しい心を持ったご自分のご褒美を。
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この回答へのお礼

ストレスでいっぱいになり自分が嫌いになっていく自分をみて、
今までの何かか間違っていたと思いました。

実は人に優しくする以前に、自分に優しくしなければいけないって事に
気がつかされました。
この自分に優しくというのは、自分に正直に!!という意です。

そしてその間違いが仰るとおり↑この内容の部分にあった、と思います。
本当に変な遠慮は自分を壊してしまいますね。
少しずつでも自分の思考回路を変えていかねばいけないと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/24 02:45

昔のあたしがそうでしたよ。


他人には言いたいことが言えずそのまま流そうとして
けど、やっぱりあぁ言いたかったこういいたかったと
思って悶々としてた時期がありましたね。
今では、その気持ちの乗り越え方が分かったのでぜんぜん
無くなりましたけどね。

まず、社会にはどこにでもそういう状況があるんです。
みんな言いたいことがあっても我慢して飲み込んでいます。
だから、あなたが特別弱いとかなめられるってわけじゃありません。
サラリーマンしてれば上司にやつ当たりされたり、ガミガミ言われたり
ひどいこと言われたりなんてしょっちゅうです。
同僚だっていい人ばっかりじゃない。
ちょっと困った人もたくさんいます。
だけど、みんなそのストレスをちゃんと発散してみんなで愚痴ったり
なんかしてそれですっきり次からは引きずらないって感じでやって
いたりしますよ。
そういう経験をしているのは、あなただけじゃありません。


どういうところで人がわざと悪いことを言っていると
判断したんですか?
あまりそうやってわざと言う人は少ないように思います。
何かしら原因があることの方が多いです。
たとえそれがあなたが悪いわけじゃなかったとしても
なんらかの行動や言動がそれを引き寄せてしまうことは
よくあります。
あなたにその心あたりはありませんか?

反省とは自分を責めることではありませんよ。
何がいけなかったのか、これはどうして起こってしまったのか
ちゃんと考えて原因をつきとめて同じことを繰り返さないよう
にすることが一番大事です。
自分を責めたところで、その気持ちを汲んでくれる人はあまり
いません。厳しいようですが、それはある意味 被害妄想
悲劇のヒロイン気取りと取られてしまってもおかしくないでしょう。


もしやり返したい、言い返したいのなら一度してみてください。
きっと後で後悔しますよ。
やり返す、言い返すのではなくてちゃんと自分の気持ちを伝える
んです。復讐は復讐を呼びます。悪循環にはまるだけです。
あなたはもっとそういうコミュニケーション力をつけた方がいいと
わたしは思いますよ。
人間不信になったといいますが、何が信用できないんでしょう?
あなたはそれを改善するために努力しましたか?
なんだかんだ、わたしはそういう性格だからと正当化してきたん
じゃないでしょうか。

わたしの友達にも人間不信の子はいますが、彼女はやり返そう
言い返そうなんてしませんよ。
しかも、その子はちゃんと自分なりに頑張りました。
その上で人間不信だと言われれば納得です。

ただ、自分ではどうにもコントロールできないのなら
心療内科にいくことをお勧めします。
あなた自身、ご自分の憎悪にかんじがらめにされて抜け出せ
ないんでしょう。
このままじゃ正常な人間関係も築けないと思います。
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この回答へのお礼

些細な事でここまでストレスを溜めたわけではありません。
細かく書ききれませんが、
私も相手の言葉に何が含まれているのか知ろうとしますし、
悪気ないなと流すこともあります。
むやみに揚げ足とってストレスを溜めたわけではないのです。
ですからみんながみんな嫌な人だったとは思っていないです。
ただそういう人も普通にいる、と知った感じです。

原因があるとしたら私が言われやすい、言っても大丈夫という雰囲気を出してるという事ではないかと思います。
同じ事をしてもなぜか指摘される人、イラつかれる人、逆に何を言っても同意される人、言葉に威圧感があって反論しにくい人がいます。
私に向けた刃がユーターンして自分に向いてこないという安心だと思います。
あとは自分の特に嫌に感じていること、相手に同調していない気持ちを上手く出せないという事もあるかもしれません。
原因はおよそ分かっているのですが、それを自分の行動や言葉としてどう相手に出したらいいのか分からない。
自分のネガティブな方向の感情を出す事をすごく難しいことに感じるんです。

今までやり返さなかったり、言い返さなかった理由は、
相手の真意がどこにあるのか自問自答したり、
同じように言葉を返したら相手にも嫌な思いをし悪循環にはまるだけと思っていたからです。
でも結果、無理があったみたいでいっぱいいっぱいで辛くなってしまいました。
人間関係を築くことに今は自信がありません。
自分にも自信がありません。
相手に不快感を与えようとも言いたい事をいっている人に嫌悪感があると同時に羨ましく感じます。
努力ではないかもしれませんが今はそういう人からできるだけ距離を置こうとしています。
自分の感情を溜め込んだ自分に非があり、今の状態になったのは分かりますが、
言われた腹立たしい言葉に言い返す事ではなく、
気持ちを伝えるといっても、
具体的にどういう努力なのかまったく検討がつきません。

お礼日時:2008/02/23 01:56

うちのカミさんもあなたと似たような精神状態になる事がたまに有りますが、僕としてはいつも「くだらない事をいつまでも考えるな。

昔のことなんてどうでもいいだろ!」と冷たく突き放します。 すこし冷酷なようで私も内心、可哀相な気もしますが、まともに相手をしないようにしています。 というのも所詮、あなたの様な人が考えていることは妄想に過ぎないからです。妄想に付き合って同情して「そうだね、あなたは可哀相だね」なんて言っても、妄想を続けさせたり、助長させているだけで、何の解決にもならないと、私は考えます。
自分でもどういう風に考えたら良いか、どういう風に振舞ったらよいか、解っているはずです。
だったらそうすればよいだけのことです。
できるかな?・・でも・・・ はだめです。
そうすべき事を必ずするんです。
出来ないは許されません。かならずしてください
私から言えることは以上です。
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この回答へのお礼

前はかなり気にしないタイプでおおらかでしたが、今はいっぱいいっぱいで余裕がありません。
最近は人の言葉・態度に敏感でイライラをすぐに感じます。
ですので被害妄想が強くなっている所はあると思います。
私は何か嫌な事を言われたとき、
私が先に何か嫌な事を言ってしまったのだろうかと考えたり、
冗談なのかなと考えたり、これぐらいで怒るのは私の捉え方問題があって被害妄想いのだろうか、私が言い返したら相手はどう感じるのか、などその一瞬でいろいろな事が頭をよぎります。
言われた言葉に腹が立ったから相手に言い返す、だけを見れれば単純なことなのですが、いろいろな事が頭をよぎってしまい自問自答し自分の中に言葉を埋めてしまいます。
相手の言葉を聞いた時、真っ先に自分の被害妄想は強くないだろうかと考え、むやみに言葉ぶつけてはいけないと言い返す言葉を飲み込んでしまうものとしては、更に被害妄想が強いといわれてしまうのはちょっと辛いものがあります。
結果、溜め込んで2倍、3倍のストレスにしてしまっているのも事実ですが。
自分を変えたいと思ってもその一瞬に考える事を遮断できるものではないので本当に難しく感じます。
でもこれで自分が潰れてしまっています。
今自分ができる方法として挨拶しても返してこない人には途中で見切りをつけて私から挨拶しないように気をつけています。
変なことに気をつけているのですが、そうすると中には逆に態度が変わる人もいたりします。
感じの悪い事をしているのに、逆にこちらに気を遣ってくる。
変なバランスです。
挨拶を返してくれないというのは、被害妄想ではないかと自問自答し過剰反応しないようにしているので、ちゃんと目が合っていてもムシする事がしょっちゅうで相手も気が付いていると分かる場合です。

umemori様の「出来ないことは許せません、かならずする」というお言葉強く意識して少しずついきます。

お礼日時:2008/02/23 00:34

>相手にやり返さなかった自分に許せない思いがいっぱいで


そこのところ改めてください。

やりかえさなかったのではなく、やり返せなかったんです。
素直に負けを認めましょう。
だからやり返さないのは当然で、正しい判断だったわけです。
同じ後悔ならもっと上手く逃げるべきだったという程度。
負けから学ぶというのはこういうことです。
質問者の後悔は意地やプライドが判断を鈍らせるという例だと思います。

>10年以上前の出来事からも悔しさが蘇りはじめてストレスでいっぱい
メモ帳に書き出してみましょう。
ある程度パターン化されるはずですから整理も付くでしょう。
もしかしたら今後に役立つかもしれません。
結構「無茶云ってるなぁ。」的な笑い話も多いと思いますよ。
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この回答へのお礼

やり返さなかったの事が今のストレスの一番の原因ですが、
それがその時の唯一の正しい判断だったという考え方は持っていなかったのですが、確かにそれが正しい行動だったのかもしれません。
後悔するときはその事を思い出します。
そしてストレスでいっぱいになって何か掴まなければいけない事があるのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 23:40

過去に戻ってぶつける事はできません。


カウンセリングなどを受け・・自分をコントルールできる状態まで回復させてもらえるのではないかと思うのですが。
今のままでは苦しいだけですので・・・

下記URL・・入り口としてどうでしょうか?
一助となれば幸いです。

参考URL:http://www.counselingservice.jp/service/service- …
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この回答へのお礼

過去に戻ってストレスを解消できない。
自分で気持ちを変えていくしかないのですが、
とにかくいっぱいいっぱいになってきていると感じています。
情報をいただいてありがとうございます。

お礼日時:2008/02/22 23:36

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Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

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よろしくお願いします。

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私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


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Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Qなめられやすい性格

職場で特にミスをしたわけでもなく、真面目に仕事をしております。
しかし、職場の同僚や上司からきつい言い方をされます。

何度か転職しても、同じ状況があるということは、こちらに否があり、なめられやすい性格だと思ってます。

特に、職場では他の方に聞こえるのを配慮して、相手が悪い時であって言い返さないです。

「最初から言われにくい人」、「きつく言われたことがない人」もいるということは、何か方法があると思いますが、あれば、アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

真面目だから、なめられやすい性格のように扱われてしまうのだと思います。
以下、質問者さまの状況を想像で書く部分もあるので、全然違っていたら、すみません。

真面目に仕事をしている人には、怒りづらいです。
腹が立つことがあってもなかなか本人に言えません。真面目にやってくれているからです。

他の人は、
普段から仕事中も雑談していたり(少し不真面目?)、その都度、嫌だなと思うことを
軽く怒ったりできるので、烈火の如く怒ることもないです。

でも、真面目な人は、怒りづらく、周りの人が怒りを溜めてしまいやすいです。
そして、何かの拍子に、せきをきったように、きつい言い方で怒られてしまいます。

あと、真面目で、怒っても言い返さないと、周りの人は
「何でこんな酷い言い方をしても言い返さないんだろう?」と思って、更に酷い扱いをしてきます。
反撃される心配がないから、調子に乗って、どんどんキツイ扱い、言い方をされます。

私は、仕事中の雑談も仕事の一部だと思って雑談をし。真面目をやめる、のがいいと思います。
毎朝、おはようございます、の後に、雑談を1つ30秒ぐらい。
勤務中にも、1つ雑談をして、1分以内ぐらいで止めたら「仕事さぼっている」とならないです。
野球が好きな人なら、巨人戦見た?とかマー君の連勝が・・・とか
昼食中なら、ナポリタンって日本語にできないのかなぁ、とか、
雑談は中身はなんでもいいです。
ウケなくて中身なくて山場もオチも要らないです。

そうしたら、普段から、強烈に真面目じゃないし、話やすい人、と見られて、
周りの人が、嫌だなと思うことを
結構、言ってくれるようになります。
イライラ爆弾が小さいうちに小さい爆弾を細かく
破裂させていれば、あまり、きつい言い方にならないです。
あと、細かいことでイライラされなくなります。
あの人はよく話したり、話を聞いたりしてくれるから、こんなことぐらいでは
あまりイライラしないでやろう、となりやすいです。

真面目だから、なめられやすい性格のように扱われてしまうのだと思います。
以下、質問者さまの状況を想像で書く部分もあるので、全然違っていたら、すみません。

真面目に仕事をしている人には、怒りづらいです。
腹が立つことがあってもなかなか本人に言えません。真面目にやってくれているからです。

他の人は、
普段から仕事中も雑談していたり(少し不真面目?)、その都度、嫌だなと思うことを
軽く怒ったりできるので、烈火の如く怒ることもないです。

でも、真面目な人は、怒りづらく、周りの人が怒り...続きを読む

Q人を選んであいさつする人

職場で、相手を選んであいさつをする人を何人か見かけます。
(というか、私があいさつされない側になるのですが)

・私が目の前で挨拶しても無視
・食堂で私が一人でいる時は挨拶しないのに、他の人がいると、その人に挨拶する

そういう人(特に社員)が多い会社なので、我慢していますが…

私自身、人と接するのは苦手で、男性恐怖症も持ち合わせていますが、
超忙しい時以外は私は挨拶するようにしています。

最近、こういう事が立て続けだったのと、
新入社員時代からどうしても好きになれない子が
そういう事を今でもしてくるので、
気が滅入っています。

その人達に何かした訳じゃないのですが…
挨拶は社会人の常識…という認識はあっても、挨拶をするのがつらいです。
気持ちの持ち方、何かないでしょうか?

アドバイスいただければ幸いです。

Aベストアンサー

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするもんか」みたくそのグループの女子には笑われました。
でもそのうちだんだん向こうが折れたのかなんなのか小声ですが「おはよう…」と返してくるようになりました。

心が折れそうになりますが、グッと我慢です!
その挨拶している姿を他の人が見て好感を持ってくれるかもしれないし、なにもその人達に好かれたくてやってるわけではないですしね。

自己満足です!
挨拶しないとスッキリしないからしてるだけだよ~くらいの軽い気持ちでめげずに大きな声で挨拶しましょう。
小さく挨拶してると気も滅入りますしね!

頑張って下さい!そんな人達に負けないくらい挨拶で元気を出して下さい!

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするも...続きを読む

Q優しい人のほうが損?美輪さんの教え?

周りの人間関係をみていて
ふと思ったのですが、
優しくて人格者で性格の良い人は
損をする事が多いように思います。

他人が嫌な思いをしていないか、
気づかってめんどう役も引き受けたり、
相手に親切にして、逆になめられたり。。。

そして、反対に
他人をばかにし自分が優位に立ちたいと
いつも思っている、
あまり優しくない人達のほうは
他人の感情等気にせず
自己中心的な考えで、自分の意見をまかり通してしまう。。。

私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
「やっぱり他人に優しくて愛情豊かな人間のほうが
上質なんだな~」と思い返してますが、
それにしてもやはり
現在社会では
ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
社会を要領良く飛び回っているように思うのです。

やっぱり優しくて
他人に気遣いする人間の方が損でしょうか?
皆さんはどう思われますでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと思います。「ああ、できてよかったなぁ!」って自分の選択に満足できます。
それと、自分を押し殺して人を優先することとは優しさとは違うと思います。人格者であっても、これはこの人のためにはならないと思うことははっきり断ると思いますし、自分の思いや気持ちを押し殺し相手の言うがままにするのは優しさとは違うように思います。

優しさとは行為にその人に対しての愛があるかないかだと私は思っています。
結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Qナメられない毅然たる態度とは?

世の中、毅然たる態度を取らないとナメられる事が多々あると思います。夫婦、親子、ご近所、親戚、大きい所では国家…

どうすれば毅然たる態度を取れるでしょうか?

例えば『ゆっくり話す』『低い声で』『背筋はシャンと』『時々、沈黙する』などが思いつきますが、心理的に他に何かあるでしょうか?

Aベストアンサー

ナメられるって、軽蔑される、侮辱される、人格を無視される、というようなことですか?

まず、ナメる側についてです。
相手が質問者様をナメるというのは、相手が優位に立ち、支配したいから、安心したいから、ラクしたいから、自
分の権威(もどき)を守りたいから、だと思います。
別の言い方をすると、相手が、質問者様を使って、G行為、もとい、自慰行為をして満足している、ということだ
と思います。つまり、相手が質問者様に「甘えている」ということ、つまり、相手が未熟な子どもなのではないか
ということです。
自尊心を持った、成熟した人は、ナメたりしないで、「あなたのこういう部分が気に入らないからこうしてくれない
かしら。」「頼みたいことがあるんだけどいいかしら。」など、「自分がどうしたいのか」を把握して、それを言語化
して、堂々と「交渉」するのではないかと思います。
「ナメられて差し上げるとするか」ぐらいに思っていたほうが質問者様がラクだと思います。

次に、ナメられる側についてです。
「ナメられた」と感じるのは、質問者様が、人の言動の中に、善意よりも悪意を見てしまう(探してしまう)から、
ということはないですか? 例えば、質問者様が、パスタを作って来客に振舞ったとき、「今日のパスタはおいしい
ねえ。」と言われたら、どのように感じますか?
(1)「あらそう。よかった。どうもありがとう。いっぱい食べてね。」
(2)「『今日のは』って何?いつものはまずいってこと?悲しいな~。」
(3)「『今日の葉』って何?いつものはまずいってこと?ムカつくな~。」

(1)の人は、人の言動の中に、善意を感じる(探す)人だと思います。
(2)の人は、人の言動の中に、悪意を感じて(探して)、勝手に傷つきがちな人だと思います。
(3)の人は、人の言動の中に、悪意を感じて(探して)、傷つくのを避けるために攻撃態勢に入る人だと思います。

質問者様が、「ナメられた」と感じたのは事実で、嫌な気持ちになったことと思います。
ただ、「悪意を持って意図的に人をナメる人」というのはそんなに多くないのではないかと思います。
つまり、どんな言葉によって質問者様が嫌な思いをするのか、知らないか、あるいは、何となく分かってはいるけ
れど、他の表現方法を持っていないか、あるいは、何となく分かってはいるけれど、自分の優越感のほうが大事で、
自分の立場を守ることに必死なのか・・だと思います。

まとめますと、(1)相手が本当に悪意を持って意図的に質問者様に嫌な思いをさせているのか、よく考えてみてくだ
さい。(2)もし、実際「ナメられている」としても、その時に発生した「怒り」「悲しみ」などに、長時間支配された
り、卑屈になったりしないで、とっとと「怒り」「悲しみ」から解放されて、ジェントルな態度で相手に接するよう
に努めてみてください。このほうが、相手だけでなく、自分にも優しいと思います。
これは、自分の感情を無視しろとか、自分が我慢しろとか、そういうことではありません。
「怒り」「悲しみ」から、とっとと解放されるためには、もちろん本人に「その言葉で嫌な思いをした」「そう言わ
れると気分が悪い」「悲しい」「傷ついた」と訴えるのが一番なのですが、本人ではなくても、質問者様の気持ちを
受け取ってくれそうな信頼できる人に話すだけでも、ずいぶんラクになると思います。

ナメられるって、軽蔑される、侮辱される、人格を無視される、というようなことですか?

まず、ナメる側についてです。
相手が質問者様をナメるというのは、相手が優位に立ち、支配したいから、安心したいから、ラクしたいから、自
分の権威(もどき)を守りたいから、だと思います。
別の言い方をすると、相手が、質問者様を使って、G行為、もとい、自慰行為をして満足している、ということだ
と思います。つまり、相手が質問者様に「甘えている」ということ、つまり、相手が未熟な子どもなのではないか
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Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q職場の嫌いな人が居なくなって欲しいと願っています

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰っているのだと思います。

他にも仕事への不真面目すぎる姿勢や、発言や行動の自分勝手さなど、正直大嫌いです。
上司や同僚も、彼女のそんな行動は ある程度はわかっていますが、
とにかく、ずる賢さのスキルは高く、周りを上手く使って何事もなく未だ仕事を続けています。

私は、彼女の行動や勤務態度を、会社にぶちまけてしまいたいのが本音ですが、
メンタルに弱い自分は、自分が原因で争い事やギクシャクする事が怖く、
結局は彼女と、表面だけでも上手く付き合っているフリを、もうずっと何年も続けてきました。

ですが、ここ最近、とにかく彼女が職場にいる事にストレスを感じ、
「こんなに不真面目で自分勝手な人は、クビになって会社から居なくなればいい!!」と
本気で思うようになりました。

あまりにもイライラし、ここ数日、彼女のメールしてる時間や外出時間を
メモに記録している自分がいます。(そんな事、仕事中にしてはいけないのはわかっています。)
会社に提出する気なんてありませんが、自分のストレスから来る行動で、
どうしても記録したくなり、自分も今、相当病んでいると思っています。

仕事に集中すれば、そんな事は気にならなくなると言いますが、
毎日約10時間。会社にいるこの長い時間、他の人を気にしないで仕事が出来るほど
私はできた人間ではありません。

こんな私が、今 どうやって彼女への不満や、居なくなればいいと思うストレスを
対処したらよいでしょうか。

自分でも どんなアドバイスが欲しいのかよくわからないのですが、
書き込みさせて頂きました。宜しくお願いします。

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰ってい...続きを読む

Aベストアンサー

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
ここで感情的にひっくり返すような事をしても。
結局メンタル的に脆い貴方が潰れるだけ。
相手からではなくて、
事を「動かした」状態を自分で抱えきれなくなって。
貴方が職場を外れる事になる。
それはもったいない。
特別な事が出来るなら、
既に貴方は考えてやっている筈。
今の貴方に出来る事があるなら、
少しでも自分の中の風通しを良くしてあげる事。
他の会社の仲間たちにはそれとなく愚痴っても大丈夫だよ。
そして、周り「は」彼女をどう捉えているのか?
それを客観的に感じてみればいい。
主観的に高め過ぎてしまうと。
抑えが利かなくなってしまうでしょ?
貴方が心を許せる仲間には、
こういう状態自体が不本意なんだけど、
最近○○さんの動きが凄く気になって、
一人でイライラしてしまう事があるんだよね、と。
今までは何となく表面的に仲良く振る舞っていたけど。
最近はそれ自体にも疲れているんだと。
そういう状態が「ある」事を。
貴方は親しい人に受け止めて貰う事。
貴方のストレスもシェアしてもらう事。
実は。
貴方「一人」が率先して抱える問題ではないから。
イライラは消えないよ。
でも、貴方をかき乱すレベル「以下」に整える事は
出来る筈。
確かに彼女は気になる存在だけど。
社内の中の人間関係の「一人」であって、
ワンオブゼムなんだよね?
しかも貴方の方が先輩。
貴方は貴方のペースで良いんだよ。
別に貴方が出来た人間かどうかは問わない。
ただ、自分を知る事。
貴方なりに自分というバランスを整えていく事。
メンタル的に不安定になりやすいからこそ、
一人で内側に内側に思いを籠めてしまわないで。
風通しの良い自分も心掛けていく事。
別に職場の人じゃなくても構わない、
彼氏でも家族でも、他の友人でも。
誰でも良い。
とにかく貴方のイライラを「わかって」もらうだけで。
貴方の足元の不安定感は変わっていくよ?
折角その場所で頑張り続ける事を「選んで」来たんだから。
自分を大切にね☆

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
こ...続きを読む


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