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妊娠中に夫から「転職して自分の出身地へ戻りたい」と言われ、悩みましたが同意し出産後に引越しました。

子供の就園前までは年に4回くらい子供と二人で帰省したいと思っていました。転職前に夫は「ちょこちょこ実家に帰りな」と言ってくれていたので、このくらいの回数は許してくれるだろうと思っていましたが、先日「お金がかかるから年3回くらいにしない?」と・・・ 

1回の帰省で約10万円程かかってしまうので夫の言い分も理解できます。しかし転職先の条件(夜勤・転勤があるのは嫌)や、夫の趣味(大怪我をした事がある)など、意見が対立するたびに結局 私が折れてきました。その時の決断を今になってグチグチ言うのはルール違反でしょうが、自分の希望通りに事が運ぶと夫は感謝と謝罪の言葉を私にたくさん言います。そして他の事は全部○○(私)の好きなようにさせるから、と。それなのに今回の帰省費用を出し渋るような発言は嘘をつかれたような裏切られたような感じで悲しくなりました。

年4回の帰省は多すぎますか?専業主婦の私が帰省のために年数十万円も使うのは間違っているでしょうか?ご意見・アドバイスお願い致します。

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A 回答 (10件)

私は帰省してもよいと思います。

専業主婦だからとおっしゃいますが、そういうことって関係ないですよ。他のかたもおっしゃるとおり金銭は築くこともできます。親孝行するのは今のうちです。それに子供が小さいからこそ帰省すべきです。もし?あなたがここでも折れてしまったら、なにかあった時に今回のことを引きずるような気がするんですが。あなたも色々御主人のことでは折れてこられたようですし、ここで約束を守ってもらってこそ、また家族のためにも頑張れると思います。
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こんにちは。

40代前半既婚女性です。
帰省の頻度については
皆さんの「経費と収入のバランス」という観点や、
一回の帰省の日程を長くする
結局は「決まりはなく、夫婦が納得していればいい」
などの意見はなるほど!と思いますね。

さて、私は違う観点から申し上げます。

知らない土地に来て、
夜勤もあるご主人
お子さんと昼間に二人きり
実家は遠く帰省費用もかかる。

確かに大変な時期だと思います。

実家へ頻繁に帰りたい気持ちが出てあたりまえです。

私が気になるのは
「実家へ帰ることを心の励みにして頑張っている」というくだりです。
これって、逆の立場で聞いたら
どう思いますか?
旦那さんが「毎日夜勤もある仕事をするのは、大変だけど
実家に行くことを励みにして頑張ってるんだ!」って
あなたに言ったとしたら・・・
あなた様は「私っていったいあなたの何?」と思うでしょう。

もっと夫婦で築き上げること、
夫婦の想い出を作り上げていく事
それに重きをおくべきでは?
10万あれば近場で泊りがけで一泊もできます。
子供連れで大変ですが
それも若い夫婦なら
珍道中で乗り越える事も
いい思い出です。
普段仕事でお子さんと接することがないなら
余計にそういう企画を作った方がいいです。

孫を見せてあげたい
それは解ります。
しかしそれを優先していて、夫婦の絆が弱くなり
仮面夫婦や家庭内別居
果ては離婚になるほうが余程の親不孝です。

旦那さんの家事が出来る出来ないは関係なく
3ヶ月に一回
数泊も妻と子どもがいない家へ帰宅すること。

これ、あなたが旦那さんならどうすごしますか?
寂しいな・・・そう思ってくれていればいいですが
せいせいする。
静かでいい。
この機会に遊ぼう。
帰らせておけば、子育てのゴタゴタや愚痴は聞かなくていいから
助かる。
(めんどくさいことは、妻の親にまかせて、逃げの体勢。
子育てや家族の事に向き合いたくないから)
そういう「ダメ男」を育成していることにもなりかねません。

でも文面を見る限り
こづかいをくれたり、タクシーを使うようにと
優しい妻子おもいの旦那さんですよ。
それが悪い方へ変貌しないようにしていかないと。

親孝行も大事ですが
夫婦の絆
夫婦の歴史を作っていっている時期なんです。
そして今が踏ん張り時。
「二人で」一緒に子どもを育てて苦労しないと
「戦友意識」が生まれません。

この戦友意識とは
片方にだけにあっても仕方がないのです。

旦那さんにも「あの大変な時期に妻は一緒にやってくれた。
転職についてきて知らない土地で頑張ってくれていた。
俺が頑張ってきた時、妻も一緒に頑張った。
妻はかけがえのない大事な存在。」
そう思えるようになるための
大事な時期です。

その時は「納得して帰省を認めていた」としても
夫婦の信頼関係や絆がもろくなってくると
「俺が転職して大変だったとき、妻は大金を使って実家にばかり帰っていた。」
そういうふうに思ってしまうのです。
一つの事象には裏と表があり
取りようによっては表にも裏にも取れるのですから。

あなた様が旦那さんが
帰省回数を減らしてと言ったとき
「ケチだ」「文句を言われた」「裏切られた」
「私はほかのことで譲ってきたのに」と思ってしまったのは
今までのことで
旦那さんに対しての信頼が、少し崩れてきているからにほかありません。

深い信頼を置いている旦那さんから同じことを
言われても
「そうね。もっと夫婦親子でいる時間を作ろう」
「4回のうち、1回分は家族旅行に使おう」
「幼稚園に入るまでにお金を貯めないとね」など
前向きな意見として聞く気持ちが生まれるはずです。

それが「実家に帰ることが、生きる励み」みたいな状況では
あなた様ご夫婦がこの先、いったいどうなるのか
それを懸念いたします。

生きる励みは夫婦で作り上げるもの。
夫婦で同じものを励みにしていられると
幸せこの上ない夫婦になれます。

それがひいてはお子さんの幸せのため。
親孝行になるのです。

「親に孫を会わせたい。」
年に時々は
親御さんの方から来てもらう。
今はPCやメールがあるので
そういうもので画像を送ったり、通話をする。
(文明の利器を使いましょう。)

違う観点から
意見を申し上げました。
参考になさってください。
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この回答へのお礼

>旦那さんに対しての信頼が、少し崩れてきているからにほかありません。
ご回答ありがとうございます。ドキッとしました。そうなんです。自分でも戸惑うくらい産後、夫に対しての気持ちが変化してしまいました。何故か無性にイライラするのです。今回、思っている事や現状を文章にして相談したことで優しい夫に甘えている自分に気がつきました。大事なパートナーを失わないように頑張りたいと思います。

大事なことを教えてくださって本当にありがとうございました!

お礼日時:2008/03/27 15:01

他の回答者の方もおっしゃっていますが・・・


例えば年収1000万以上あって帰省に年間40万使うのと、年収500万ない中で40万使うのとではまったく違いますよね?
帰省のために年間数十万使うのがいけないのではなくて、要は、どれだけ収入がある中からその金額を出すか、のバランスの問題ではないでしょうか?
お金に余裕があるなら、年4回の帰省は特に多すぎるとは思いません。

ただ、今回の場合は、最初はいいって言ったのに後から言うなんて・・・ということに対する不満もあるのだとは思いますが、そこは「一家の主婦として・母親として」冷静になったほうがいいと思います。
帰省に家計からたくさんお金を出して、そのためにもしも日々のやりくりに苦労するようなことにでもなれば、結果的に大変な思いをするのは質問者さん自身です。
また、お子さんの将来のためにも、お金はためておくに越したことはありません。

旦那さんだって、絶対に帰るなといっているわけではなくて、年間30万くらいは出していいって言ってくれているのだから、充分気づかってくれていると思いますが・・・?
最初の「ちょくちょく帰りなよ」っていう調子の良さは、実は私の夫にもあるのですが(笑)、その時点では別に嘘をつくつもりはなくて、ちょっと夫として理解のあるところを見せたかっただけなのではないでしょうか^^;
それを「約束なんだから!」で押し通すのもいいですが、それが自分に跳ね返ってこないようにだけは気をつけてくださいね。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。主婦として母親としてもっと冷静になるべきですよね。
初めての育児で知人もいない土地で子供と二人きりで過ごす時間が多く、大げさかもしれませんが帰省することを励みに毎日頑張っている状態ですので、回数を減らさない?という夫の言葉にガッカリすると同時にすごく感情的になってしまいました。反省したいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2008/03/26 17:49

年に四回というと三ヶ月に一回程ですか。


私も帰省するのに10万ぐらいかかりますが、多くて二回くらいですね。というか、うちの経済状況ではとてもじゃないけど行けませんね^_^;
質問者さんのご家庭の経済状況次第ではないのでしょうか?
帰省の約束をした時点より悪化してたり、やはり年四回では厳しい状況でしたらわがままだと思います。
べつに厳しくないなら、年四回を実行してもいいと思いますよ。
お金と御主人と相談してください。
どうしても年四回帰るのは譲れないなら、働きにでられては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

転職後の給与は以前と変わらず、年に4回の帰省は厳しいというほどではありませんが、毎月の貯金はあまりできない状況です。子供が小さいうちは働きに出る予定はないので、節約するか自粛するか・・・ 夫とよく話し合ってみます。ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/27 09:14

私も、家族が満足していればそれで良いと思うし、お給料によっても回数などは変わってくると思います。


年収が1000万あれば、自分の感覚では年4回はありかなぁ…と思いますが。

年収、距離は差し控えますが、帰省で車で往復3万ぐらいですが、
(でも、大抵私と子供だけ少し眺めに残って新幹線でしたので、5万ぐらいかな?)
子供が就園前でも、盆、正月です。

今回の、3回にしない?というのも提案ですから、
折れなくても良いでしょうし、折れてなにか妥協点を見つけても良いのではないでしょうか?

安いチケットを探すとか、車に変えてみるとか、時期をずらすとか、
親に1回分援助してもらうとか。
場所によってはどれも無理でしょうし、援助も勧めるわけじゃないですが、
家の親だったら、もし、今までどおりの回数帰ってきて欲しかったらそういうこともしてくれそうです^^;)
また、就園前といえば、長くてもあと数年ですから、
それまでは、旦那さんに譲って貰っても良いでしょうし…

年十数万使うことは、間違ってもいないけれど、正しい事でもないと思います。
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こういう問題に正解はないと思いますよ^^



ただ、『した約束は守って欲しい』に尽きますよね!

わたしも1回10万円の帰省(実家に帰らずホテル
に泊まって遊んでいることの方が多いので帰省というの
は違うかもしれませんが^^;)を、
年に4回させてもらうという約束を夫としています^^

専業主婦ですが実行していますよ。
だって約束ですもの。

「10万円を惜しんで、わたしの信頼を失ってもいいの?」と、
冷静に聞いてみましょう。
よく考えれば、ご主人もどちらが得かわかるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「好きなだけ帰っていいよ~」みたいな事を言っていたのに今さら何よ!とここ数日間 夫に対してイライラしていましたが、こちらで相談させて頂いて夫の言動を文章にしてみると、夫がものすごくひどい事をしたり言ったりしているわけではないなと冷静に考えることができました。よく話し合ってみます!

お礼日時:2008/03/26 17:33

1回の帰省で10万円てすごいですね。


うちは東京→岡山ですが、格安航空券で往復5万円しません。
帰省するのは大型連休なのでしょうか?
時期をずらせばもう少し安く抑えられるという事ではないのですかね?
ご主人が費用だけにこだわるのでしたら、今より少し節約を頑張って
その分帰省費用に当てるとか出来ませんか?
私は、実家に帰りたいとは微塵も思わないタイプなので、その点は
理解できなくてごめんなさい。
帰省したいならしたいなりに、質問者様が行動を起こしたら良いと
思います。
言われなくても、充分がんばっているのだと思いますけどね^^
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この回答へのお礼

混雑する時期は避けているのですが、航空券(約5万円)の他に宅急便で自分たちの荷物を事前に送ったり、「空港から実家まではタクシーに乗りなさい」「両親に食事をご馳走しなさい」と夫が5万円ほど現金をくれます。

今月から家計簿を細かくつけ始めたのですが、日々の節約で10万円を捻出するのは難しいですね。もっと頑張ります!ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/26 17:26

おぉ?なんだか私の質問と似ていますね…立場は逆ですが…



http://okwave.jp/qa3895609.html

思うに、このテの問題は正解がない気がします。そのご家庭で納得がいっていれば良い、というほどのものなので、やはり旦那さんと話し合われるしかないように思います。
例えば地方在住で家族全員ディズニー好きで、年間パスポートを持ってて年に8回はTDLに行く!旅費なんか気にしない!というご家族の話を聞くと、個人的には「…。」と思いますが、別にそのご家族はそれで良いわけで他人がどうこう思うことではない、というのと同じような気がします。

私は、1回の帰省で10万かかる実家に年4回というのは多いと考えます。我が家がまさにそうです。でも夫の気持ちを考えると仕方ないとも思います。お金は健康ならいつでも稼げますが、親孝行にはタイムリミットがありますからね。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。質問を拝見しました。

逆の立場の方の意見を聞くことができて良かったです!
夫は嫌な顔せず送り出してくれるのですが、私と子供が実家で遊んでいる間、自分は毎日仕事して明かりのついていない家に帰って・・・それで10万円の出費ではモヤモヤしちゃいますよね。

私が頻繁に実家へ帰りたいと思うのは、初孫に会いたがる両親に親孝行したい!という気持ちが強いからだと思います。でも自分の家庭・夫のこともきちんと考えないとダメですね。反省します。ありがとうございました!

お礼日時:2008/03/26 17:12

31才 サラリーマン 男です。


旦那様の給料次第ではないでしょうか。
重要なのは、金額ではなく、総給与からの割合でしょう。
私の個人的感覚ですが、上限1ヶ月分の給与(手取り)ぐらいが、
リーズナブルな気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
手取りの1ヶ月分・・・ なるほど!
それくらいが適正な割合なんでしょうね。

ありがとうございます!夫の転職後の給与で計算してみます。

お礼日時:2008/03/26 17:01

帰省の頻度は「実家との距離に反比例」すると思います。


あくまで個人的な経験則ですが。

回数を増やすよりも、
一回あたりの滞在日数を増やした方がいいんじゃないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫が家事をできない人なので長期間 家を空けるのが心配で「滞在日数を増やす」ということは考えつきませんでした!
検討してみます。ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/26 15:52

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