朝帰りは駄目ですか？

Question

こんにちは。

私には付き合って１年弱になる彼が居ます。
彼とは付き合い始めから遠距離で、会うときはいつも２泊３日ほどのお泊りです。
ひどいときは仕事帰りに行って、泊まって次の日遊んで泊まり、その次の日に彼に会社に送ってもらう。という風にしていました。
あくまで、３日目は彼が休みですし、私は仕事に遅刻したこともありません。また、会社に迷惑をかけることもありません。

しかし、母は駄目だというんです。

泊まりはいいけど朝帰りは駄目だと。
世間の目がどうのこうのというわけではないと思うんです。
だって私は朝、家に帰ってるわけではありませんから。
イミが分からないのです。
泊まりも駄目と言うほどの過保護であれば分かるのですが、朝帰りだけ駄目。と・・・

彼とは三週間に１回（もちろん２泊３日くらいです）くらいの割合で会っています。けして頻繁に会えてるわけではないんです。

なのに母は『２・３日一緒にいるでしょ。なんで朝まで一緒に居なきゃいけないの？？』
『結婚するって決まってるわけじゃないでしょ。ただ付き合ってるだけなのに・・』
と言います。
でも次に会えるのは３週間後なんです。
出来るだけ一緒にいたいんです。
結婚するって決めなきゃだめなんでしょうか・・？

私の考えは間違っていますか？
ちなみに彼は３０代、私は２０代中です。

皆さんの意見をお聞かせください。

nik670 · Answer

女性が朝帰りというのはみっともなく
感じます。
でも朝帰りしていないのであればそれ
でいいのではないでしょうか？
kouhuku113さんが何を悩んでいるのか
文章からはちょっと理解しにくいです
が泊まりは良いけど、みっともないか
ら朝帰りだけはするな！という意味では
ないのでしょうか。

「世間の目がどうのこうのというわけでは
ないと思うんです。」というのはkouhuku113
さんが勝手にそう思っているだけで親と話し
ましたか？

親は朝帰りはするな、kouhuku113さんは
朝帰りはしていない、なにも間違っている
ところはないと思うのですが・・・・・。

nyatomi · Answer

３０歳前半の既婚者です。

おそらくご両親の年代だと、朝帰り以前に「婚前に宿泊する」ことがダメという感覚だと思います。
また、過保護とその思いは違います。モラルの問題です。
それを大目に見て許しているのに、彼に朝会社まで送ってもらう、、、となれば、あなたの世代なら問題はなくても、ご両親の年代に近い会社の上司の方々の目にはあまりよく映らないかもしれません。そのあたりも心配しているのではないですか?

実際、私の職場でも朝から彼に送ってもらう人を見かけるといい感じはしません。

長く付き合って今の彼と将来も共にしたいと考えるならば、ご両親の意見を重視することも大切ではないでしょうか。

akane-R · Answer

私は１０代ですが、彼は社会人なのでだいたい会うペースは月に１回くらいです。
遠距離なのに３週間に１回、更にお泊りが出来る！！ってかなり恵まれた状況ではないでしょうか。
まずそのことに感謝すべきだと思います＾＾

似たような回答になってしまいますが、お母様はきっと周りの目を気にしているんだと思います。
実家に帰るのではなく、直接会社に行くにしても「朝帰り」という時点で受け付けないのでしょう。
朝帰り、しかも男のところから。恐らくお母様の世代だと朝帰りなんてする人はいなかったでしょうし、かなりふしだらな人というイメージが定着しているんだと思います。

朝帰りではなく、夕方であれば「朝帰り」とは言いませんから、外泊どうこうよりもその固定観念に縛られているんだと思います。
朝帰り、という言葉自体が嫌いなんだと。

失礼ですが、
彼は３０代、私は２０代中
・・・ということであれば結婚もしないのに、と言われてしまっても仕方ないと思います。
結婚を前提にお付き合いをしている、ということであれば少しは寛大になると思われますが、全くそういった話が出ていないのに簡単に外泊ということにとても抵抗があるのではないでしょうか？
つまり「尻軽になるな」ってことだと思います。
きっと誤解されていると思うので、彼も私も結婚を真剣に考えてるんだ、といったことを伝えれば解決するとは思いますが・・

mikan23 · Answer

単に心配なだけじゃないでしょうか？
朝って遅刻したらいけないからとドタバタしてるし道も混んでるし事故の確率とかって高いと思うんです。まして遠いようですし。
それでそのまま家によらないで会社にいってしまうわけで、連泊して家に戻らないまま事故にでもあって万が一のことでもあったら親は悔やんでも悔やみきれない悲しい気分になると思うので、できれば一度家に帰ってきてもらって安心したいというのが本音ではないでしょうか。
ほんとなら泊まりもさせたくないけど、２０代にもなってそれでは彼氏もできなくなってしまうでしょうし、黙認するけどってことじゃないですかね。

あとは何日も一緒にいて朝まで過ごしたら会社さぼってもう１日一緒にいようという気持ちがでてきたら困るというのもあるんじゃないですかね。
質問者さんは絶対それはないと思っていても親としてはそれが心配なんではないでしょうか。
そのままやっぱり同棲する！なんて言い出したらどうしようとか。
女性の中には家族や仕事より彼氏をとるって人もたまにはいますから。
周りの話をいろいろ聞いてるとうちの子に限ってとは思っても不安はでるもんです。

それ以外に思いつくとしたら朝彼氏に送ってもらってるのを他の同僚や上司に見られたりしたら恥ずかしいとか？
それでもって「今時の子は・・・」とか「親が注意しないから」とかいわれでもしたらって思ってたりして。
実際にはそんなの見てもいちいち言う人なんていないですけど、古い考えの人だと気にするのかもしれないですよ。

akane-R · Answer

付け足します。
彼に朝送ってもらうことがどうしていけないのか、それが分からず納得できないということです・・
って、そりゃあまずいでしょう？

年下の私からそんなことを言ってはなんですが、
特に知り合いでなくても年配の方、特に年上の女性で未婚の方、更に私のような年下の女からもそんな現場を「うわぁ、あの人朝帰りかぁ・・若いなあ」って思われるのが普通です。
冷たい視線を浴びることと思います。
逆に、それを普通に出来るのが凄いと思ってしまいます・・

親に送ってもらう、というのもいい年して、と別の意味でまずいと思いますけれど・・
親は親ですから。家族ですから全然恋人とは違いますよ。
だって、実家から会社に行くことを「朝帰り」なんて言いませんよね？
男のところから、だからよく思われないんです。

あと、こんなことは言いたくありませんが朝帰りってしてもしなくても、１夜を過ごしたということならばその前夜からだの関係を持ちました！と公言しているようなものではないですか。
だからふしだらな、と思われてしまうと思います。

あなたがそのように考えているのなら、お母様が止めるのは当然だと思います・・

hyakkinman · Answer

弱いお母さんですね。

私も「お泊りの一切がダメ」と言うなら、理解できます。

「中途半端な心配や態度」は、訳がわからず「イライラの種」ですね。

「ただ、つき合っているだけ」と言いながら「お泊りする、結婚前の娘」には、フツー「人として、ケジメなさい。」と叱ります。
それが、できないのでしょう。

「偏見・不信・弱さ・さびしさ」など、さまざまなマイナス感情が入り混じった「人を育てることが苦手」な親の典型です。

結婚前に、「結婚するって決まっているわけじゃない」って言いながら、「２泊３日」もするあなたの「お母さんへの配慮不足」もありますよ。

きついことを言いましたが、「父親」の立場から考えると、こうなります。

参考にしてください。

cherrymoon · Answer

質問だけでは意味が分からなかったので、#1さんや#2のお礼の文章にも拝見しました。
彼氏に会社まで送ってもらっている、というのは独身の私でもちょっと眉をひそめてしまいます。
これが親兄弟や伴侶なら別に問題はありません。
親兄弟も伴侶も「家族」ですから、何かあって家族に送ってもらうことは普通にあることです。
でも、恋人は家族じゃありませんよね。
プライベートでも「家族」と「恋人」では見る目が違うと思います。
言葉は悪いけど「あぁ、朝から盛って…」「彼氏の家から直通かよ…」と思う人だってあるやもしれません。
人間、そういうものです。
それに質問者さんの年齢を考えると大学生の妹さんのように自由奔放に動いて許される年齢ではありません。
女性としての節度を求められる年齢です。
実家暮らしの女性が休み明けに彼氏に送ってもらうのは「ふしだら」として見えるんです。
自分ではそう思われていなくても、周囲の年配の人からしてみると「節度のない女」「プライベートがきちんとしていない女」と見えると思います。
お母様は自分の可愛い娘がそういう目で見られたくないから、仕事始めの前の日の夜には家に戻り、家から出勤するという、いつもと変わらない生活を送って欲しいと言っているのではないでしょうか。
あなたの行動を見ているのはお住まいのご近所さんだけでなく、会社の人やあなたと面識のある人もなんです。
20代半ばにもなっているのですから、もう少し行動を考えられた方が良いと思います。

これが結婚を前提にして、ご両親への挨拶も済んでいるならお母様だって何も言わないと思いますよ。

oyaoya65 · Answer

僕は適齢期の息子と娘がいます。結婚はGOを出しています。しかし、婚約もしてない状態でのお泊りや、朝帰りは息子であれ、娘であれ絶対に許しませんし、そう言い聞かせてきています。
特に、お別れになった場合に傷つくのは女性（娘や息子の彼女）です。
また、デートで朝帰りやお泊りするような付き合いや相手を選ぶな。とも言い聞かせています。
そういうことがしたければ結婚しろといいます。

ですから、あななたが僕の娘なら、お泊りや朝帰りは許しません。
同時に娘の彼に、分かれるか、結婚の約束や婚約する事のどちらかを選ばせます。
そうするのが親の責任であり、娘や息子、そして交際相手を不幸にしたりしないため、子をもつ親の監督責任だと思います。

30代の彼も、男として無責任でだらしない人間だと思います。結婚するだけの収入が泣ければ結婚相手としては失格です。だらだらと都合良いセックスフレンド位にしか思っていないかも知れません。結婚の時期が決まっている婚約もしないで、だらだら付き合いをつづけて、もうあなたに飽きた、結婚対象とは考えられない、愛情がもてなくなった、など理由をつけて別れを宣告されたり、好きな彼女ができた、など言われた時には、そのときはあなたは適齢期を過ぎてしまっていることもありえます。幾らあなたが彼を好きで遠距離でお泊りで会いに行っても、婚約もプロポーズもしてくれないのなら先々お別れがきかねません。結婚は若さの勢いでするものだと思います。そうでないと付き合いがマンネリ化して互いの新鮮味が感じられなくなって本当に好きだという感情が薄れていくだけだと思います。本当にあなたを大切だと考えているなら、プロポーズや結婚のことを話題にし、互いに両親に挨拶して結婚の意思表示をするはずです。またそうすることが男としての彼の責任であり、あなたを大切に考えていることの証になると思います。

あなたの彼氏との付き合い方や結婚の意思表示もしない付き合いをつづけるようなら、彼との付き合いは考え直さないといけません。
今のあなたのお泊りの付き合い方はあなたの女の価値を安売りしているだけと思います。

あなたのお母さんは、そんな危なっかしく、ふしだらな交際の仕方や顔を見せに来てあなたを結婚対象として交際させてください、といった挨拶にくるべきだ、30代のそういうこともしない男性と大事な娘と付き合いさせたくない、結婚適齢期の娘に朝帰りの（結婚の保証もない）交際をさせたくない、という言うのが、あなたの親の本心でしょう。

娘には幸せな結婚をし幸せな家庭を持って欲しいと願わないご両親はいないと思います。
あなたはそういった親の気持ちも理解し、親が期待するような結婚ができるような行動をして下さい。それに足る彼であれば早くプロポーズしてくれるように彼を仕向けましょう。それを避けるような彼なら早めに分かれた方がいいでしょう。30代の男なら結婚の意志があるならプロポーズしてくれる当然の年齢です。

懸命な判断をし行動してお母さんの心配を裏切らないようにして下さい。

twentyfirs · Answer

親の気持ちは親にならないとわからないかも知れませんね。

私の家内は私と付き合っている時期に長電話でよく親に怒られていました。今子供が中学生になって友達と長電話しようものならものすごい剣幕でしかってます。

そんなもんじゃないですか？

人間なんて立場や環境で変わって行くものだし法律や最低限の道徳さえ守れば間違った行動なんてそんなにあるものではないと思います。

子供が宿題やらなくても私はしかりません。家内はしかります。
親がしかって理解できる子なら小学生でもやる子はやります。

２０代半ばでものの分別ができる年齢の人にアドバイスはできてもコントロールはできないと思います。あくまで自己責任で行動するほかないでしょう。なにがあっても全て自分の責任なんです。それを理解していればいいだけではないでしょうか。

私の子供が同様のことをしたら”家を出て独立して生活しなさい”というだけです。

yukika-37 · Answer

こんにちは。
20代前半既婚者です。

「彼氏ともっと一緒にいたい」という質問者様の気持ちは良く分かります。
私も大体2週間に1度、夫（当時は彼氏）の家に1～2泊する生活でした。
私は土日休みなのですが、夫はシフト勤務で休みが会わないので、泊まりに行っても夜しか一緒にいられないということもあって…1日丸々一緒にいられるのであれば、質問者様が羨ましいくらいです。
（ちなみに同じ市内に住んでいたんですけどね…）

しかしながら、
＞朝帰りは駄目ですか？
と聞かれたら、私は駄目だと思います。
私は親に「夜のうちに帰って来い」と言われたことはありませんが、自ら朝帰りはしないと決めました。
夫に「直接仕事行けばいいじゃん」と言われても、「けじめだから」と言っていました。
「泊まりはOKしてくれているのだから、せめて仕事は絶対に自宅から通うようにしよう」と考えてのことです。

ただ、こういうのは個人の考え方の問題ですからね…。

＞なのに母は『２・３日一緒にいるでしょ。なんで朝まで一緒に居なきゃいけないの？？』
＞『結婚するって決まってるわけじゃないでしょ。ただ付き合ってるだけなのに・・』
＞と言います。
だけでは、納得できないのですよね？
もう一度お母様と話し合ってみてはいかがですか？
もしそれで「kouhuku113の事が心配だから…」と言われたら、朝帰りをやめる思いやりがあってもよいと思いますが…。
家族より彼氏が大事なら仕方ないですがね…何でも親の言いなりというのもどうかと思いますし…。

ただ、もし今の彼氏と結婚したいという想いがあるのであれば、ここでお母様と衝突するのは得策とは思えません。
「自分の娘を朝帰りさせるような男」と思われ、信用してもらえないかも…。
勿論これも、親の承認がなければ結婚できないわけではないですので、「親の事なんかどうでもいい」なら別に良いのでしょうが…。

と、ダラダラと書きましたが、実はお母様は「朝帰りは非常識」と思っているだけなのかも…。
私自身もお母様と同じ考えですが、貴女は「朝帰りは非常識でない」と思っているのですから、どちらが正しい、間違っている、と考えても平行線なのでは？
お母様を安心させる為に折れるか、無視するか、それともうまく説得するか、どれが一番良いかをお考えになると良いと思います。


逆に、貴女が朝帰りするのは、ただ彼氏と一緒にいたいからですか？
それもお母様を納得させる理由としては弱いような気がしますが…。
もし自分の子供（まだいませんが…）が「朝帰りくらいいいじゃん」というようなら、私なら外泊自体NGにするでしょうね。

朝帰りは駄目ですか？

女性が朝帰りというのはみっともなく

３０歳前半の既婚者です。

私は１０代ですが、彼は社会人なのでだいたい会うペースは月に１回くらいです。

単に心配なだけじゃないでしょうか？

付け足します。

弱いお母さんですね。

質問だけでは意味が分からなかったので、#1さんや#2のお礼の文章にも拝見しました。

僕は適齢期の息子と娘がいます。

親の気持ちは親にならないとわからないかも知れませんね。

こんにちは。

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