こんな夫どう思いますか？（うちの主人の事です）

Question

主人の事で困っています。主人の実家の義母さんは主人からしても義母です。義母には実の娘（パニック障害を患っていて）がいます。私には娘（５歳）がいます。義父（主人の実父）や義理の兄妹は私の娘を可愛がってくれますが義母（主人にしても義母）は「完全無視状態・孫なんていないも同然！・おばあちゃんなんて呼ばれ区ない！」といった義母が娘に対して６年の月日が経ちました。もちろん私にも冷たい対応です。「何故子供（孫）なんか作ったのか！」と言わんばかりの対応。
とうぜん私は何年経ってもいつまでも納得出来ず、なぜ義母が我が娘に対してそういうふうにされているのに気を使わない（主人の実家にいった時など）といけないのか？邪険にされてるのは私たちの娘なのになぜ主人は冷静でいられるのか？毎回主人との喧嘩が絶えません。
今回もゴールデンウィークの件で主人の実家に行くか行かないかもめて、毎年もめます。盆暮れ正月も・・・

皆さん・奥さん・ママさんに伺います。義母が可愛がってくれないのに母の日（もうじきです。）や実家に行ったら私が気を使い「お義母さん、お義母さん、」とに尽くさないといけませんか？
主人は「継母（義母）なんだから俺らの娘に対して無関心なのは仕方ない！おまえが我慢すればいいこと！」と昨日の事です。
こんな感じなのに実家（主人の実家）に娘を連れて行けないのはおまえ（私）のせいだ！と毎回言われます。実家に行ったとしても私が我慢しないと娘があからさまに邪険にされているのを見ても「しょうがない」と思うしかないのでしょうか？主人は「しょうがない！血筋の問題だし」と思わない私が全面的に悪いそうです。
文面が支離滅裂ですが、他にも義母に対していっぱいつもりにつもって不満があります。どうぞご意見宜しくお願いします

noname#128033 · Accepted Answer

情けないけどご主人は継母だから言いたい事も言えないんでしょうね。
そういう継母が抱く無関心の中で育ったから感覚も麻痺しているのかもしれません。
継母なだけに頑張ってコミュニケーションとろうとされる方が気を遣ってしんどい部分もあるでしょうし。無関心に干渉されない方が気が楽だったのかも。だから今の状況もそれほど深刻にとらえないのではないでしょうか。

わたしが質問者さんなら里帰りはしないでお父さんのみをこちらに呼ぶかな。（お父様がお子さんを可愛がってくれているならですが）
「なぜ子供を生んだ！？」とか「おばあちゃんって呼ばれたくない」って言っている人に会いにいく理由がわかりません。それに子供もきっと傷ついていますよね。子供が傷つくことについてはご主人どう思っているのですか？
妻を守れないのも問題ですけど、我が子を守れないのはもっと大問題だと思う。

どうしても里帰りしたいならご主人だけ帰省させたらどうでしょうか？
わたしの実母も父の実家から冷たくされていた為、帰省するのはいつも父だけで帰省していました。
わたしならご主人一人で帰省させますね、そんなに帰りたいなら。
もしくは義母へ電話して「家族で帰省するか考えているんですが、歓迎していただけるでしょうか？」って聞いちゃいます。それで嫌そうな返答がくるなら行かないようにします。夫にも義母が嫌そうで来ないで欲しいと思っていることを伝えますね。それでも行くっていうなら一人でどうぞ、です。子供を守れない父親に連れて行く権利もないと思うし。

今後、質問者さんが帰省する必要もないと思いますが。。。
妻も子供も守れないのに偉そうなこと言うな！です。
ご主人の言い分、質問者さんのご両親の前で言わせたらどうですか？
血筋の問題って意味わかりません。逃げているだけですよね。継母でご主人と血がつながっていないことが何ですか。それでも家族として付き合っている以上、ご主人は見物していないで仲へ入って取り持つなり、守る義務がありますよ。

ご主人が家族を守れないなら帰省する必要はないと思います。
帰省するなら、今回の結果次第で今後も帰省するかそれとも一切帰省しないかを決めるのもいいかもしれません。この帰省でご主人がどれだけ守ってくれるのか見るという取り決めをあらかじめ決めてはどうですか？
ご主人が不甲斐ない行動しかできなかったなら、家族も連れて帰りたいというのは我が儘だと思うし。子供さんの感想もご主人に聞かせた方がいいと思う。
ご主人の言う血筋が問題だとわかっているならご主人は努力するべきですね。６年間を振り返ってお嫁さんだけが頑張っても無理だということはよーくわかっているでしょうから。
実家と嫁が摩擦あれば、夫は間に入って妻を守っていくもんですよ。６年間何もしないでいたご主人は怠けていたとしか思えません。

aya123aa · Answer

質問文を読んで、一人でカッカしました（苦笑）
kodasi-deさん、偉いですね。
嫌々でも、ご主人の実家に帰省するのだから。
私だったら、どんなに主人に激怒されても、実家には行きません。
こんなんだから、私は主人の両親、親戚と上手くいっていないのですが（汗）

＞「なんで嫁の実家に行かないといけないんだ！理由がわからない」
＞「おまえはどっちの人間なんだ！親父（実父）も歳だし（７３歳）もう何回も孫を見せられない！（激怒）」と毎回繰り返します。

私なら、『そしたらあなたも将来、娘が結婚してお嫁に行ったら、娘と会わなくて良いって事ですか？』と、質問すると思います。

あと、『私が嫁にきた立場だからという理由で、あなたの実家に行くのが当たり前で、私の実家に行かないのが当たり前と言うのなら、婿養子になってください。でも私は、あなたが婿養子になっても私の実家に行くのが当たり前だとは言わないので安心してください』と、言うと思います。

良いアドバイスができなくてごめんなさい（汗）
kodasi-deさん、我慢も程々にして下さいね。

cherrymoon · Answer

はい、実の祖母から初孫なのに孫として見なされずに30年生きている女です。
最近、周囲の知り合いの孫話（内孫が男ばかり、嫁に家を支配されているから疎外されている模様）に参加したいようで時々良い顔をしようとしていますが、今更やられても（苦笑）みたいな感じにスルーしています。
祖母はうちの母を息子の嫁と認めていません。
実の息子である父も正直息子として見ていません。
私の両親は彼女にとって都合の良い働き手（家は元々農家をやっていたので）なのです。
母のように町中（それでも田舎ですよ、うちは）で育った女は農業に従事できないとでも思ったのか、家柄が格下だと思ったのか反対した末に結婚し、私が生まれたので孫として見なされていないのかもしれません。
でも、結婚してずーっと母の日・お中元・お歳暮には洋服を贈り、お正月にはお年玉を渡しています。
お年玉は曾祖母が亡くなったときにやめたような記憶もありますが…。
これは礼儀だから、と母は欠かさずおこなっています。
しかし、「お義母さん、お義母さん」と尽くしてはいません。
行けばそれなりにお嫁さんとして手伝うことはありますが、所詮他人なので距離は置いています。
問題は義理のお母様だけなんですよね？
他のご家族は娘さんを可愛がっているんですよね？
だったらいいじゃないですか。
義理のお母様はそういう人なんだと思って、他のご家族と交流を深めればいいだけだと思います。
余りにも酷ければ義理のお父様が注意をするでしょう。
孫は可愛いんですから。
うちなんて父方の親戚のほとんどから邪険に扱われてますよ。
あまりにも酷いから、曾祖母（唯一私たちを可愛がってくれた人です）が施設に入れられたことをきっかけに行くのをやめました。
お子さんが行きたくないと言わない限りはお子さんはご主人と一緒に行かせてあげてください。
他の方も言うように質問者さんに我慢を強いるなら、質問者さんのご実家にも何度か行ってご主人に我慢をしてもらいましょう。
それで文句を言うなら同じことを言って差し上げてください。

h-kazugon · Answer

精神疾患を患う患者の家は大変な修羅場です、パニックになった現実を見ているんでしょうか。
　精神障害者手帳を貰っているなら相当な重度な方です、そんな情報を貰っていますか、物を壊す、幻覚幻聴大きな声で吠え叫ぶ健常者でも尋常な正気では居れません。
　そんな日々を送る親さんに質問者さん宅の子どもさんに気を使うゆとりは絶無ですよ。
　パニック時に子どもさんが怯えるかも知れませんし、無理に連れていくのはどうかです、緊急時の言い知れないその場に遭遇した経験あるんですか。
　もしないなら、私はその光景を見るだけで相当なショックもあり得ます、子ども心にトラウマを持つかも知れません。　
　私は同行をさせる意味がそんな背景から見て難しい課題も残されるなど、人格形成時期には過激な経験がどう出て行くかは大きな課題です。
　物の善悪事の全てが把握できる年齢まで待つ方が子どもの将来を思えば良いと思います。
　障害を持つ人に対応するのでは有りません、事の事実を把握出来ない年齢ならそれは大きなショックで受け入られてしまう、後遺症と言いたいのです。
　子どもの成長張発達見地からです。

twentyfirs · Answer

かなりのストレスが感じられます。

私はご主人の言うこともkodasi-deさんの言うこともわかります。
kodasi-deさんの問題点は義母から邪険にされているのになぜ付き合わないといけないのか、ということですよね。
通常無関係の人なら付き合わなければいいだけのことなので考えるまでもありませんがご主人にとっては実家ですからつきあわないのも無理でしょう。
ではどうしたらご主人もkodasi-deさんも納得できる付き合い方ができるか。

答えはないと思います。あくまで自分が出した結論を信じてどのような結果となっても受け入れる覚悟を持つほかないと思います。

私は男ですが妻の実家とは今後交流を持つつもりはありません。少し前に妻の実家から私個人に家事分担のことで意見をされました。もっと家事を手伝えないのかと。
家事を分担することに抵抗はないのですが私の家族内の生活に関して生計を別にする物が意見をするのは内政干渉も甚だしいと思ったからです。このことがあって私は妻に対して実家とは交流しないと宣言しました。

今後これが原因で離婚になったとしても受け入れますしそこまで他人にコントロールされて生きていこうとは思いません。

もし私がkodasi-deさんの立場なら自分は実家に行かずご主人に娘さんを連れて行ってもらうか、もし行ったとしても逆にこっちが義母を無視します。義父とだけ話をして義母は無視。もしご主人に気を使えと言われても”同じ状況であなたなら気を使えますか？”と冷静に言いましょう。もし”俺ならできる”と言われても”私はできません”と言えばいいだけです。

hu-ji-ko · Answer

継母さんの気持ちとしてはご自身の娘さんがご病気で、大変なのだと思います。
義父さん、義理のご兄妹が質問者様の娘さんを可愛がるのが面白くないんでしょうね。

ご主人のご実家には義父さんに会いに行くつもりで行って差し上げたらどうでしょう？
義母さんには一応形のプレゼントだけして、尽くすような事はしないでも良いと思います。
頑張っても「点数稼ぎ」と思われると悔しいですし。
顔はにこやかに心ではアッカンベーでもしてましょうよ。

ご主人には困ったものですね。言葉の使い方を間違えてます…
「継母も悪いけど、実家に居る間我慢してくれ。」とか言ってくれれば、
こちらとしても我慢してやっていけそうですけど。
質問者様もご主人に喧嘩腰で話したりしてませんか？
文章を読む限りカッとしやすいご主人に感じます。
そんなご主人には下出に出て「私が至らなくて済みません。」とでも言っておいたらどうでしょう？

ご主人や継母を説得するとかよりも可愛がって貰える人に可愛がってもらって、
分かってもらえない人には「はいはい」といっておいたほうがストレス溜まらず楽なように思えます。
頑張ってください！

au-W52SH · Answer

要は主人の実家に行きたくないわけですよね。だから帰省するときはあなたの実家に行こうといってみてはどうですか？

taunamlz · Answer

義母さんからしてみたら、旦那さんだって他人なわけですし、その嫁だって子供だって他人なわけですよね。
その他人が休みになると現れて普段の生活を奪う。不機嫌になる気持ちも分かります。
想像し難いのであれば、旦那さんが会社の人たちを長期の休暇中に呼んで泊めたとします。奥さんと５歳の娘まで連れてきました。
本心はどう思うと思いますか？

行きたくないのなら行かなければ良いと思いますが、そのためにはあなたの実家にも行くべきでは無いと言う事になります。
旦那さんだってあなたの実家に行きたくて行きたくてしょうがないと言う事は無いでしょうから、行かないで済むなら行きたくないはずです。

Roman0 · Answer

実家に行かなければいいんです。

　旦那が帰省したいなら、旦那だけ行かせましょう。

こんな夫どう思いますか？（うちの主人の事です）

情けないけどご主人は継母だから言いたい事も言えないんでしょうね。

質問文を読んで、一人でカッカしました（苦笑）

はい、実の祖母から初孫なのに孫として見なされずに30年生きている女です。

精神疾患を患う患者の家は大変な修羅場です、パニックになった現実を見ているんでしょうか。

かなりのストレスが感じられます。

継母さんの気持ちとしてはご自身の娘さんがご病気で、大変なのだと思います。

要は主人の実家に行きたくないわけですよね。

この回答への補足

義母さんからしてみたら、旦那さんだって他人なわけですし、その嫁だって子供だって他人なわけですよね。

実家に行かなければいいんです。

この回答への補足

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　実家に行かなければいいんです。