出産前後の痔にはご注意!

私の家は関西です。
弟は大学から東京に行ってそのまま就職しました。
殆ど家には帰りません。

弟は祖父が亡くなった時、どんだけ連絡しても音沙汰無し。
電話にも出ませんでした。
その後、祖母が亡くなった時も、同じでした。

この所、彼女が出来たらしく、どうやら結婚したいらしいのです。
(まだはっきり弟からは話は聞いてないのですが)
なので、大型のお休みの時は彼女を連れて家に帰ってきます。

このまま結婚すると、きっと言い出すと思うのですが、
祖父や祖母の葬式にも来なかった弟の事が腹が立ってしょうがありません。
言葉は悪いですが「自分の女の時だけホイホイと。。。」って言うのが私の感想です。
先日、彼女のお父様が亡くなった時は、香典まで出せ。って言ってきたのに。。。

両親に、帰ってきたら葬式の事、怒ってやって。と頼むのですが
タマにしか帰って来ない弟には怒れない様子。。。
このまま弟が結婚するのは調子が良すぎます。。

この場合姉として、どうすれば良いでしょうか。。。

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A 回答 (7件)

貴方の弟様にとって、祖父母はどういう存在だったのでしょうか?


それがとても気になります。ここでいう「存在」とは質問者様にとって、でなく、あくまでも「貴方の弟」にとって、です。
 誰だって孫は可愛いでしょうし、小さい頃は一緒に遊びます。しかし、成長すると祖父母も孫と同じように距離を置く人達がいます。
 もし、貴方の弟様にとって祖父母が精神的に近い存在だったとしたら、弟様は葬式にいらしたのではないのでしょうか?
 いくら祖父母とは言え、もし祖父母が精神的に遠い存在なら、その人達の葬式にわざわざ顔を出そうと思わないのが当然だったのかもしれません。
 ただ、それは何度も言うように「貴方にとって」ではないので貴方には弟様の気持ちは分からないだろうと思います。
 私は弟様の事を楽観視しています。それは、結婚するだろう彼女を連れて実家に帰ってくるから、です。
 本当にどうしようもない奴、というのは、結婚でさえ、勝手にしてしまいます。勝手に結婚をし、勝手に子供を産み、そして、勝手に離婚して、好き勝手に生きていきます。それを「カタチ」とは言え、御両親の家へ帰るのですから、それ程心配なさることはない、と思います。
 さて、貴方が「祖父母の葬式にさえ来なかった」という怒りに対してですが、私は、仮に祖父母の存在が弟様にとって遠い存在であったとしても、のちのち、後悔するだろう、と感じています。特に、子供が生まれた後に後悔するだろう、と思います。
 無事結婚し、子供が産まれ、小さな生命体が言葉を発し、段々と笑顔を返すようになる。そして、その笑顔を見たいが為に一生懸命に子供をあやしている時に、自分の子供時代を思い出すものです。その時に自分の子供を育てている苦労と共に、かつて自分を愛してくれた人達を思い出す・・・。その時に「自分は、勝手に生まれて来たのでないのだ」という自覚が初めて生まれる、と思うのです。
 その後に祖父母の存在を思い出し、後悔すると思うのです。どうして葬式くらい顔を出さなかったんだろう・・・と。
 貴方の怒りは正当なものだと私も思います。でも、大切な葬式にさえ顔を出さなかったのは、彼なりの気持ちがあったのではないのか、と考えてみてはいかがでしょうか?
 それよりも、今は、もし彼が結婚を前提にした未来を見ているのであれば、素直にそれを祝福してあげてみてはいかがでしょうか?
 そして、私は、貴方が、時々逝ってしまった祖父母の為に手を合わせて下さる事を望みます。
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この回答へのお礼

私は弟が、これから結婚して実家に何かあってもほったらかし
だと、どうなるの?と思ってたのですが、楽観視されてる。との
ご意見を頂いて、そうなのかもしれないなぁ。と少し思い始めています。

ホントに祖父母は弟にとって、どんな存在だったんでしょうね。
私は、家が商売を立ち上げる時期に小さかったので祖父母に
預けられ、祖父母の育てられたようなものなんです。
弟は商売も落ちついた頃に生まれ母の元で育ったので私とは
祖父母に対する想いが全然違うかもしれません。

他のご意見を拝見しても、もっとドライに。とのご意見もありました。
そうしてみようと思います。
弟が将来後悔してくれる事を思いつつ。。

私は私なりに祖父母に手を合わせます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 17:55

わかります。



権利や義務を主張するのではなく

人として どうよ?

の世界です。

あくまでも 冠婚葬祭は、好きだから・・・嫌いだから・・・

で済まされる問題では ありません。

うちにもそういう 常識のない親戚がいますが
はっきり言って 常識ある人間からすると 非常に 迷惑な話です。

かといって 目には目を・・・
と言うのも 幼すぎ・・・かな・・・

ご両親さんが言えない・・・というのも
もっとも・・・なぜって カレの言動はご両親が
長年時間をかけて 熟成された 賜物だからです。

ここは 祝儀弾むから新婚旅行の
土産を リクエストする・・・とか
両親に 記念日には 贈り物をさせるとか

ちょっと にらみを利かせて
一目 置かれる存在になってください。
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この回答へのお礼

目には目を。。では幼すぎますよね。
もっとドライに。ってご意見も多かったので、ここは自分の成長の
為にも頑張ってみます。

>ちょっと にらみを利かせて
一目 置かれる存在になってください。

これ!これになれるようがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 17:57

ごめんなさい、アナタが何を怒っているのかわかりません。



祖父母の葬式は、「弟」がいなくても成立しますが、
自分の結婚は「弟」本人がいないと成立しません。

さらに、【彼女のお父様が亡くなった時は、香典まで出せ。って言ってきたのに。。。】というのは、祖父母の葬式があると連絡するのと同じで出るかでないか、香典を出すか出さないかも
出る人、出す人の勝手です。

亡くなる人を送るのは送る人の心の問題。
アナタと同様に考えない人が親族にいるというだけのことです。

>このまま弟が結婚するのは調子が良すぎます。。
この場合姉として、どうすれば良いでしょうか。。。

だからといって、アナタが反対する理由はないし、権利もない。
顔を見たくなければ、見なければいいだけのこと。
姉として、私は、「葬式にも出ないやつの結婚には反対だ」と
言いたければ、相手の嫁さんがだれであれ、
言えばいいだけのこと。
だからといって、「弟」さんがそれにしたがうこともない。

親は二人ですが、祖父母は原則4人。
葬式の重要性というのはどんなでしょう?
自分の結婚は普通は1回です。

どんなでしょう?

アナタの結婚にけちつける人が将来、いないとも限らない。
その理由は、それぞれの人の勝手です。

できれば、普通に、お祝い事は、お祝いしてあげるほうが
いいと思う。
身勝手と思うのも、思うほうの身勝手ですから。
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この回答へのお礼

他のご回答を拝見しても私がもっとドライであるべきだ。との
ご意見が多いです。
本当は弟の顔もみたくありませんが、ドライに自分を保てるよう
やってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 17:48

ご両親が言えないのでしたらお姉さんであるmyumyumyu2さんが言ってしまって良いのではないでしょうか?


と、言うより言うべきかも…。と思います。

家は男の子が居ないので分かりませんが、友達に聞くと親も男の子には甘い事が多いみたいですね。
今まで誰も何も言わなかった(と思われる)事で好き勝手が許されると思っているのではないでしょうか?

これから結婚して一家を構える訳ですし、ご両親も今後年をとって行けば色々有ると思います。
今までみたいに調子良く自分の事ばかりで過ごされていても困る事も出てくると思います。
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この回答へのお礼

>今までみたいに調子良く自分の事ばかりで過ごされていても困る事も出てくると思います。
私も、そう思ってこちらに質問させて頂いたのですが他のご回答を拝見
させて頂くと、私はもっとドライになった方が良いみたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 17:45

「どんだけ連絡しても音沙汰無し」ということは、祖父母が他界したことすら知らなかったということでしょうか。

独身男性なんてズボラなもんだし、結婚させて、あとは奥さんに任せれば、そんな弟の面倒をみずに済んでせいせいするものだと思うのですが。結婚するのが羨ましいのでしょうか。そんなにいいもんでもありませんけど。
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この回答へのお礼

祖父母のお葬式の事は、亡くなってすぐに電話、メールと時間を見計らってはずっと連絡してたのですが連絡が取れる事はありませんでした。

んー。私は弟が結婚してからも、このような事が起こる前に
考えて欲しいなぁ。と思ったのですが、他のご回答を見せて頂くと
もっとドライにならないといけないようです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 17:41

そのような極めて身勝手な倫理観の弟さんを作りあげた責任は、


ご両親・祖父母にあるんですね。
仮にそういう環境で育っても常識・良識でカヴァーできるもの
なんですが弟さんの場合は欠落しているわけで、1種の
モンスターですね。

アナタがご自分の判断で縁を切るかどうか決めるしかなさそう
ですが、仮に縁を断っても相続権は残りますね。
遺言状を巧く書いてもらいましょう。
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この回答へのお礼

>そのような極めて身勝手な倫理観の弟さんを作りあげた責任は、
ご両親・祖父母にあるんですね。

そうですね。確かにおっしゃる通りです。
他の方のご回答拝見しても、私はもっとドライになるべき
のようです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 17:37

怒っているのはあなたなのだからあなたが怒ればいいのでは?


それをいやがる両親にやらせようなんて「調子が良すぎます」

にたもの姉弟ですね
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この回答へのお礼

私から言うより両親から言ったほうが言う事聞くかな。
と思ったもので。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 17:30

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Q遠距離の祖母の葬式

祖母が亡くなったので、葬儀に出ようと思うのですが、夫の赴任先に居り、子供も1才と小さく、飛行機に母子で乗るのが不安です。

つい先日、夫方の祖母が亡くなった時は、「ごくごく近い身内だけの家族葬」と言う事と、やはり飛行機の乗り継ぎ(2便)の不便さ等により、夫共々参列しなかった経緯があり、今回夫に仕事を休ませてまで帰省する訳にもいきません。

祖母には孫が十数人、ひ孫は数十人おり、私は外孫にあたり、最近はほとんど会うこともないので、その為に帰省をためらっております。

祖母の葬式に出席しないことは、よくある事でしょうか?
やはり礼儀に反しますか?

両親に相談しようにも、直後で色々忙しいようで、聞けないので、ここでご質問した次第です。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

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お盆とか、、そういう機会に~
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Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

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そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

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実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

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一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

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(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

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今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
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孫からの香典について質問です。
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私は東京に1人で住んでおりまして、実家は青森です。
非常に行きたいという気持ちがあるのですが、日々の生活が大変で交通費の工面ができません。

母からは「来れないと思うけど一応知らせた」と最初の連絡、
私が行きたい旨伝えたところ、「無理に来なくていい、みんなにも来れないと思うと伝えてある。暖かくなったら来なさい」との事でした。

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Aベストアンサー

>祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり…

ということなら、お父様が喪主ではないですね。
伯父様あたりでしょう。

>私は東京に1人で住んでおりまして…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
喪主から見て、遠方にすむ独身の甥や姪までは、来ることを期待していないと思いますよ。

>交通費を用意してもらえないかという事も言ったのですが…

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まだ親のすねをかじっている身なら、無理に背伸びして大人のおつきあいをまねる必要はありません。

>次は49日に行くと良いのでしょうか…

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。
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法事の日にこだわらず、いつでもよいですから帰省した折にお墓参りをしましょう。

>祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり…

ということなら、お父様が喪主ではないですね。
伯父様あたりでしょう。

>私は東京に1人で住んでおりまして…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
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Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
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通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む


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