姑（母）と夫（息子）の結びつき

Question

結婚して約一年半。私35歳。夫は再婚で35歳です。
前の結婚での破綻の理由がどうなのかはわかりませんが・・・

夫は女男男の三人兄弟の末っ子です。
結婚して、ものすごいマザコンだとわかりました。
加えて、姑も3人の子供のなかで夫をいちばんかわいがっていることも。きっと、子供のなかで夫が一番結びつきが強いようです。
なにかと二人きりではなしたいらしく、どこでも、ある時間、こそこそ話しています。
あるときけんかして、夫は私より母親を思っていること、思い知らされました。
私も仕事を持っていて、未熟ですが、大好きな夫のためと一生懸命がんばってきたつもりです。
でも、そのケンカ以来、「どれだけ夫のためにがんばったとしても、なにかあればどうせ母親のもとへいくんだ・・・」とおもうと、正直がんばろうというやる気がなくなってしまいました。
姑も夫も、お互いにいいとこみせようとするばかり。
そのうえ姑は夫がいないとき、私にささいないびり行動、発言をします。
夫は好きですが、正直悩んでいます。
嫁ってこんなもんですか？
ある程度のあきらめはやっぱり必要なんでしょうか？
私自身は実親に対してあまり執着がないというか、むしろ、生活環境が合わず、実家を苦手と思い生きてきたので、夫の気持ち理解できません。
乱文で申し訳ありません。
アドバイスはお叱りとうなんでも結構ですので、ご意見いただければ幸いです。ありがとうございました。

tajmahal22 · Accepted Answer

マザコン、いやですね。なんか見苦しくて・・。
そんなに好きなら母親と結婚すれば！？なんのために結婚したの？って私だったら言ってしまいそうです。

でも、
＞そのケンカ以来、「どれだけ夫のためにがんばったとしても、なにかあればどうせ母親のもとへいくんだ・・・」とおもうと、正直がんばろうというやる気がなくなってしまいました。

とおっしゃっていますが、母親は質問者様より早く死にます。
最後は質問者のもとに必ず帰ってきますよ。
それまで心の平穏を保って待てるかどうかですが。

noname#78621 · Answer

確かマザコンってだけで夫を有責配偶者にできるはずなので、証拠になるものを残しておけばもし離婚になったとき慰謝料が取れます

うちの夫も母と密で、嫁の私は病弱です。私は実家もあてにならず、自分もそんな体で生きるすべがなかったので、結婚には物質的なものしか求めませんでした。たくさんの男性とお付き合いし、一番結婚後の生活が良さそうな主人と結婚し、実際満足し、主人にも姑にも感謝しています。実親がまともでなかったので倫理観や思いやりのある人たちと家族になれてとても安心しています

質問者様はお仕事をなさてて自立も可能かもしれませんが私は主人の庇護や姑の経済的援助なしに生きていくことは不可能です。夫や姑を憎むことが出来たらと思いますが、恩を考えるとできません。

夫はものすごく私のことを思ってくれます。でも姑のこともものすごく思っています。離婚を望める立場ではありませんが、いつか健康になって仕事を持って、経済力はなくてもいいから私一人だけを見てくれる男性と生きていけたら、とかなわぬ夢を見ている自分がいます。結婚してまだ１年ですが・・・

自分のことばかりで解決になってなくてすみません
質問者さんのような自立した女性でも離婚はいろいろ大変ですよね。
何の制約もなければ、自分ひとりだけにエネルギーを注いでくれる男性と生涯を共にしたいものですね

0430 · Answer

息子が結婚したときに奥さんの前でやたら、母は素晴らしいようなことを言いました。反抗期には喧嘩も多くしました。クソババァーとも言われました。が結婚して実家を離れると、お母さん、お母さんと言い、なんだろう、と思いましたね。娘にマザコンかい、と聞いたらそうだと言われ、何とかせねば思いました。
一人っ子の時が６年有ったり、小さいときに主人の海外単身赴任や、転勤で転校を繰り返したので、仕事で面倒を見られない夫に代わって、お母さんは君を絶対的に守るウルトラマンの使いだーとか言って、新しい学校へ向かったりとのことを思い出しました。守護天使のように思ってしまっつたのか！
これではアカン！と息子はさておいて、お嫁さんが入院したら付きっきりでしたが、息子が風邪で高熱で死にそうだとか大袈裟に甘えてきても、顔も見にいきませんでした。家を探すのも、嫁と２人で決め資金計画も２人で考えました。今年、孫が生まれましたが２人で懸命に育てています。
マザコンを無くすには、お母さんが意識的に息子との距離を置くか、距離的に住まいを離すかですが、距離的に離れられないとすると、お母さんが問題ですね。お母さんの愛玩物ではないのですから、。お母さんにはっきり、主人は何故離婚したのか聞きましょう。
お母さんの前妻の悪口を聞けば、考え方や今後の対処法が見えてきますよ。再婚で又離婚となれば多少は、控えての話されるでしょうと思いますが、それでも聞き捨てにならない言葉を言われたら、お母さんが離婚の原因ですね、くらいは言いましょう。
貴女のあと、誰も嫁にきませんよ。
強くなりましょう。といっても優しく正当なことをきっぱり言うのです。
１度の修羅場くらいは覚悟して、ご主人に大人の一家の主としての自覚を持って貰わねばなりませんね。
実家の母は頼るものではなく、遠くから気遣っていれば良いのですよ。
夫婦で仲良く旅行をしたり、楽しそうにしていると、自分の出番は無いな
と、口を出されなくなりますよ。
夫の過去を考え出したらきりが有りません。
好きなら、しっかり捕まえて離さない、との気持ちで、１日、１日を仲良く楽しく暮らすよう努めましょう。
厭なことがあったら、ノートに書きなぐると良いよ。
バカ・ばか・アホ・なんだよー、でも何でも、すきに書きなぐると気が治まることも有りますよ。
でも、いびり行動・発言はどんなことでしょう。
気になります。

tyobi10 · Answer

私は弟（7歳下）と、とても仲がいいです。弟が以前、「彼女にシスコンといわれた」と言っていました。←自覚していなかったので、聞いたときはビックリしましたが、、客観的にはそう見えるのだと反省しました。
それと私は、結婚する少し前あたりに彼（現在の夫）に「そんなに弟が大事なら弟と暮らしなよ」など言われ、彼が嫉妬しているのがわかったので、ほどほどにするように気を付けました。
弟とは、姉、母、親友の3役のような感覚でした（家庭が複雑だったので戦友のような感覚もあるし、弟を守らなければ、、、という母のような気持ちも）。でも、それによって不快な思いをする人がいるし、逆の立場であったら、、、と考えてみて、連絡回数や会う回数をかなり減らしました。
そうしたら、夫から「最近は弟と交流ないみたいだけど、、、たまには遊びにくればいいのにな。」という感じで逆に気をつかってくれるようになりました。
今でも思いますが、やはり何でもバランスが大事ですよね。
私は今でも弟のことは気にかけていますが、バランスよくしようと努力した結果、以前は、、、
夫＜弟　だったのが、今は　夫＝弟、もしくは夫＞弟になりかけ、、くらいになりました。
側にいるとついついかまってしまうので、実際的にも精神的にも距離をおく、、くらいで普通並みになったと思います。
質問者さまのご主人にもわかってもらいたいです。これは、話し合いをするしかないのでは？？まずは、マザコンなんだということを自覚することからでしょうね。これは、直接的な言葉だと角が立ちますので工夫を。
それか、現在同居しているなら、親とは別に暮らすとか。

koala0305 · Answer

私も本当に亡父が好きでした、ファザコンと言われても仕方ないと思っています。何度か恋愛もし結婚し息子もいますが、正直、私の人生で一番気の合った異性は父でした。四人兄弟ですが、父と私の間は特別だったと思っています。父も亡くなる前、こっそり「お前が一番」と言ってくれました。母もいたのにひどい話かもしれませんが。

DNAのなせる業か、相手の良い親子って強烈にひかれあうのではないでしょうか。他人同士とは違う強い結びつきがあるようです。質問者さんには申し訳ないですが、どうすることも出来ないように思います。同居でなければ適度に距離を置いて付き合っていかれたらどうでしょう。

beijaflor · Answer

私の主人も自称マザコンです(^ε^;)
でも、私が彼との結婚を決めた理由のひとつがそれでした。
母親を大事に思う彼のことを好きになったのです。
実際は想像していたほどではありませんでしたが・・・
夫と義母の仲が良い様子は温かく見ているつもりです。
夫に負けないように、私も義母と仲良くなろうと頑張っています！
夫もそれを喜んでくれていると思います。
義母でなくとも、女性同士の付き合いは色々あるもので、
イヤミやいびり的な行動、発言は女性の習性だと思って、受け流すようにしています。（あぁ、今日はご機嫌悪いかなー？程度で・・・）
義母に対する愚痴は、夫にだけは絶対言いません！
夫も聞きたくはないでしょうから・・・

夫との結婚を通して、せっかくできたつながりですから、
一緒に大切に育んでゆく事が出来れば、
夫もきっとあなたの事をより認めてくれるのではないでしょうか？
母親はいずれ老いてゆき亡くなります。
母親を大切に出来る夫だからこそ、あなたが実感できるほど大切にしてくれる日が必ずやってくるように思います。

glaco1224 · Answer

結婚３年目。主人は５人姉弟の末っ子、長男です。
やはり末っ子と言うのはかわいいものなのかもしれませんね。
私の場合は姑だけではなく、小姑達の口出しがひどいです！！
結婚当初から苦労していますが、主人が私を守ろうとしてくれている
姿が見て取れるので、なんとかがんばれています。
実際私も姑・小姑に結婚当初からいろいろなことを言われたり、
されたりしてきました。その都度主人に報告し、現状の把握をして
もらっています。時には悔しくて悲しくて、泣いて訴えたことも
ありました。

＞前の結婚での破綻の理由がどうなのかはわかりませんが・・・
他の方もおっしゃっていますが、前妻さんとの離婚の原因は
ご主人のマザコンが原因といえるでしょうね。
適度に親を大切に出来る人は本当に人間として立派な方だと
思いますが、
＞夫は私より母親を思っていること
これがあからさまでは、夫婦はうまくやっていけないと思います。

もし、私が質問者様の立場だったら、テープレコーダーで録音して、
姑の自分に対しての言動等を主人にわからせますね(^^ヾ
それでも主人がわかってくれず、姑の見方をするようなら、
そこで初めて離婚を考え、話を進めます。譲歩してくれる姿が見えれば、
今後さらに変わってくれる可能性があると思うので。

もともと生活環境が違う２人が結婚し、一緒に生活しているわけですから、
多少の妥協はお互いに必要かと思いますが、自分を守ってくれない、
何かあったときには妻ではなく母親のもとに行くようなご主人に
質問者様が妥協する必要はないと思います。
ご主人と離れ、新しい生活をすることも考えて行動なさっては
いかがでしょうか？

atoz8802 · Answer

同じ男ですが　旦那さんの行動が理解出来ません。
しかし後悔してもしかたないですね。そんな旦那とどう上手くやっていくか？と言うアドバイスになってしまうわけですが
あなたが受け入れるしかないですね
お子さんがいればあなたも気が紛れるんでしょうが、いないようですし。旦那さんのマザコンは治らないでしょうし　治らない事で揉めてケンカするだけ無駄な労力です。
あなたが受け入れる　若しくは離婚でしょうね。
あなたの受け入れるのが困難なら　諦めましょう
諦めも　ある意味受け入れるって事ですしね

suekun · Answer

難しいですね。

酔っ払いに、「あなた酔ってるよ」と言っても「おれは酔ってない
」
と言うように、マザコンである事自覚して貰うのは難しく、
「産んで貰った恩を大事にするのがなぜいけない」と逆に
切り返されそうですね。

家庭を上手く回していくには、万人が誰よりも妻を大切にしろ
と言うと思うのですが、ご本人がその事を実行しているつもり
現実はマザコンの場合は、変わってもらうのは難しいと思いますよ。

あとは遠い先の事を考えて、今は我慢するか、見切りをつけるか。
ここで敬愛するお母様の指摘をしては余計怒りを買い、混乱する
だけだと思います。

umaiwinenomitai · Answer

離婚の５大原因
(1)夫の暴力
(2)夫の浮気癖
(3)夫の借金癖・働かない
(4)夫のギャンブル
(5)マザコン

私は、再婚ですが、中間の独身時代、離婚した女性とお見合も
したしネットで知り合っておつきあいしたりもしました。
(5)のマザコンっていうのはドラマにもなるくらいで結構深刻
ですよ。
しっかり者の生活力のある女性に「マザコンの依存心」が引き寄せられ
擬似恋愛のような恋愛のあげく結婚すると病の再発。
これは、奥さんか母親が精神的に殺されないと解決しません。

フロイト的に言うと、親殺しのプロセスを経て子供は大人になるのだそうです。
ハレー彗星の軌道のように子供の頃は近くその後は遠く離れて、また死ぬ間際に近づいてくる。こんどは親が黄泉の国に旅立つ。

親子の関係とはそのように距離は離れていても親が一方的に力を
もって引き寄せている関係なんだと思います。

ですから、一番問題なのは、ご主人の親。
おそらくは、義母様は、義父様の代わりに息子を溺愛してきたのだと思います。その結果、ご主人は精神的に成人していません。

普通のご主人が相手なら、あなたはとてもよいお嫁さんになれたはずなのに、本当にお気の毒です。

ご主人は一種の心の病です。あなたの愛で癒してあげる覚悟はおありですか？

なぜ、そこまで断言するか。
私が、ひどいマザコンで、結局私は、母をすさまじく冷たく蹴落し妻を選んだことで、母は生きるよりどころを失ったかのように後に精神を病んで鬱病のまま２５年間を床に伏して亡くなりました。

しかし、厄介なのは、マザコン男が選ぶ相手は、母の代替品ですから、愛する対象というより、自分を褒めて励ますそういう女性なんですね。
だいたいがしっかりものの女性は、自分にも夫にも厳しく悲観的なものの見方をするから、相性がいいわけはない。
母が父に甘えたくて選らなかったものを、息子に甘えて得ているうちに息子は妻に甘える対象を求めるようにようになる。
それゆえに、自分から消えていく男としての責任感や頼りがい。
そういうものに妻が気付けば、妻はいつしか夫を愛せなくなる。

それだけの話です。

姑（母）と夫（息子）の結びつき

マザコン、いやですね。

確かマザコンってだけで夫を有責配偶者にできるはずなので、証拠になるものを残しておけばもし離婚になったとき慰謝料が取れます

息子が結婚したときに奥さんの前でやたら、母は素晴らしいようなことを言いました。

私は弟（7歳下）と、とても仲がいいです。

私も本当に亡父が好きでした、ファザコンと言われても仕方ないと思っています。

私の主人も自称マザコンです(^ε^;)

結婚３年目。

同じ男ですが 旦那さんの行動が理解出来ません。

難しいですね。

離婚の５大原因

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