気を遣えない夫婦の今後（長文です）

Question

気の利かない夫の物言いにあきれ果てた妻の物言いが夫を怒らせるという、悪循環に陥っている夫婦の妻の方です。

昨日1歳8ヶ月の娘が熱を出しました。
夫は昨日遅く帰ったので、今朝になって子供の症状について少し会話をしました。
6時半頃に娘が目を覚ましたので体温を測りました。37度8分でした。
「まだ少し苦しいね～」
と私が娘に話しかける様子を見ながら、
「まだ熱あるの？」と夫が聞いてきました。
「昨日よりは全然いいけどね」
と私が答えて会話は終わりました。（昨日の体温は39度近くです。）

それから7時半頃にのそのそと夫が起きてきて、
「まだ熱あるの？」
と聞くのです。
6時半頃のやり取りから1時間しか経っていないのにまた？と思い
「さっき言ったでしょう？」と答えると
「その言い方は何だ！」急に怒りだし、スリッパを投げつけドアを強く締めるなど物に当たっていました。


また、家族3人で料亭のお座敷で昼食をとった時のやりとりです。
バスツアーだったためお座敷しかなく、正座が嫌いな夫はそれはもう不機嫌そうにしていました。
そこで私が
「あぐらをかいたらいいじゃない」
と言うと
「できるならとっくにやってる！その上から目線の言い方やめろ！」
と吐き捨てるような物言いが返ってきました。
（そういえば股関節が硬いのであぐらはもっと苦手なのでした…）

ほんの一例を挙げましたが、こんなくだらないことで年中口論になり、以前は私が怒り狂うのを夫がまともに取り合わず笑いながら流すパターンでしたが、
最近は夫が切れることが増えてきたように感じています。

とにかく私は夫の気の利かない物の言い方が嫌いです。
逆に夫は私の素っ気なくて上から目線気味の物言いに不満を持っています。
お互いにそれを分かっていながら、直す気にならないのです。

夫婦は所詮他人ですから、夫婦生活をより楽しいものにするためには互いに歩み寄らなければ、ということは理解しているつもりですが、私ばかりが歩み寄っているという思いばかりが募っています。

こんな私の思いがひとりよがりなことも承知していますが、なんだか疲れてしまいました。
今後、どんな風に考えて過ごしていけば楽しくなるでしょうか。
お叱りでも結構ですのでよろしくお願いします。

yukiinu · Answer

我が家でも喧嘩になるのは大抵お互いのいい方にカチンとしてというパターン。
なので読んでいて他人と思えないような気もします。

今後楽しく暮らしたいというのならば「お互い直す気にならない」と言うのを
ちょっとでも直す方向に持って行けばいいと思うんです。

最初の例では1時間前に言ったことでも「まだ，下がらないみたいね」と言えば喧嘩にならないでしょうし

次の例だったら「～したらいいじゃない」ではなく「あぐらだったらラクじゃないかな？」と言えば
ご主人も気にならないのでは？と思いました。

なんだか，質問者さまが悪い！みたいに受け取れてしまいますが
そう言うつもりではなくて他人ってよそのことはよく見えるので
そう言えば喧嘩にならなかったかな？と思ったまでです。

もちろん、ここまでお疲れになる程ですのでご主人側にもそうとうの気の利かない言い方があるのでしょうし
文面では口調などが読み取れませんから憶測になってしまうのですが・・・

お気持ちが判るだけに悔しいでしょうけど「押してダメなら引いてみな」って言葉があるように
お互いが一歩も譲らない状況では全く改善されませんから
質問者さまの方が一歩大人になって引いてみませんか？
男性っていつまでたっても子供だって言います。
1歳8ヶ月の赤ちゃんだと思ってあやすつもりで優しく語りかけてあげたら
ご機嫌でいられるんじゃないでしょうか。

noname#79650 · Answer

質問文を読んだ限りでは、
お子様の発熱の件も、バスツアーの件も、
＞私の素っ気なくて上から目線気味の物言い
－－と感じます。

＞夫の気の利かない物の言い方

－－について、具体例を挙げていただけませんか。

noname#109948 · Answer

回答しようと思っていたら、先に回答がついてしまって私の考えとほとんど同じなので、＃１さんの回答に１票入れておきます。

ひとつだけ補足で、子供の熱の話。
１時間位でもう一回聞くって私もよくあります。
子供の熱って急に変動するので、１時間で上がったり落ち着いたりってありますよね。
本当にお互いが気遣いの無い会話をしているなと感じました。

４０代男の意見です。

mitimina · Answer

＞とにかく私は夫の気の利かない物の言い方が嫌いです。
逆に夫は私の素っ気なくて上から目線気味の物言いに不満を持っています。
お互いにそれを分かっていながら、直す気にならないのです。

・・・ご自身でも仰っていますが、お互い様ではないでしょうか？

『私ばかり歩み寄っている』とのことですが、この文面を見る限り質問者様の言葉はやはり歩み寄っているようには全く見えませんね(^^;)
けっこうキツイ口調ですよね。カチンとくるというか・・・。

同じようにご主人も「何だか疲れてしまった」ときっと思っているのでしょう。

『他人と過去は変えられないけど、自分と未来は自分で変えていける』
・・・そうですよ。

夫婦は合わせ鏡ともいいます。因果応報、類は友を呼ぶ・・・
ＤＶなどの暴力は言語道断ですが、言葉のキャッチボールは、まさにそれだと思います。

「昨日よりは全然いいけどね」
・・・「昨日よりは下がったけど、まだ少しあるかな～」等もう少し優しい言い方もあります。ちょっとトゲがありませんか？

「さっき言ったでしょう？」
・・・1時間で劇的に下がることはないと思いますが、もしかしたら、先ほどは寝ぼけていて覚えていないのかも？！
「さっき言ったでしょう？」の後に、「話聞いてた？」「バッカじゃないの？！」といったニュアンスを感じそうですね・・・。

「あぐらをかいたらいいじゃない」
・・・刺々しくないですか～(^^;)不機嫌なところに火に油を注いでいませんか？「あ～、お座敷しかないんだね、残念！」等でも、いいのでは？

実は私、学生時代の恩師に「貴女は言葉がキツイところがある。一生懸命頑張ったり、優しいところも一杯あるのに、その言葉がいい部分を帳消しにしてしまうこともあるのよ、だからぶつかるの。」と言われたことがあります。
その頃は「？？？」でしたが、学生時代、勤めていた頃と、その時々にどうしても衝突する人が出ていました。確かに、そりが合わないというか・・・。
それが夫と出会って紆余曲折あってようやく実感できました。

言っていることは至極正論、全うなことでも、直球というか、ど真ん中で相手を突けば、やはり相手には不愉快になることもあるんですね。刺々しいんです。

例えば、何か言って相手が理解できない時、「わかんないの？」と言うとします。これってやはり上から目線です。
本当は・・・説明のしかたが悪いのかもしれません。
なので、「あ～説明が下手だったね。ごめんごめん。」と切り返すとだいぶ違いますよね。

イライラしてキツイ言葉を投げるのって実はそのこと自体がストレスになるんです。
その気持ちをグッと飲み込んで・・・最初は何で私ばかり抑えなきゃならない？！と理不尽な気持ちになります。
でも・・・これを続けると、確実に相手の反応も変わるんです。
そして何より、自分がイライラしなくなります。自分が楽になれます。

そうすれば・・・会話に余裕が出ますよ。
『夫の気の利かない物の言い方』に笑ってツッコミを入れつつ、修正することも可能になってくるんです。

＞以前は私が怒り狂うのを夫がまともに取り合わず笑いながら流すパターンでした

これは、奥様の物言いを笑い流せないくらい耐え切れなくなった証拠です。
「私ばかり歩み寄っている」と思っている質問者様と、「耐え切れなくなってキレ始めた」ご主人というのが現状なんです。

会話のない冷え切った夫婦になるか、楽しい会話ができ、冗談も交えながら意思疎通をしていく夫婦になるか・・・質問者様はどちらを選択しますか？

noname#78404 · Answer

あの……質問者様、普通に会話してはどうですか？(汗)
何が「普通」かって聞かれると困りますが、質問内の会話を、私が「普通」と
思えるように変えてみますね。

＞「まだ熱あるの？」と夫が聞いてきました。
＞「昨日よりは全然いいけどね」
↑これは「あんたは昨夜、遅くて知らないと思うけど……」が前につく
ような言い方ですね(苦笑)。
「昨日は39度近くあったけど、今は37度8分だから、少しはよくなったのかな」
って感じで、純粋に子どもの様子を伝えればよいと思います。

＞「まだ熱あるの？」と聞くのです。
＞6時半頃のやり取りから1時間しか経っていないのにまた？と思い
＞「さっき言ったでしょう？」と答えると
↑いやぁ、これはご主人が、お子さんを心配している気持ちを「まだ熱あるの？」
という言葉で表現しただけでしょう(汗)　時間がたった、たたないの問題では
ないと思いますよ。↑のような言い方は、喧嘩をうっているようにしか思えない。
＞「うん、どうしよう、病院に連れていった方がいいかなぁ」とか
＞「うん、大丈夫だと思うけど、顔色見てみて」とか。
お2人のお子さんなんですから、心配はどちらも同じという気持ちを共有する
のがいいと思いますよ。

＞「あぐらをかいたらいいじゃない」と言うと
＞「できるならとっくにやってる！その上から目線の言い方やめろ！」
↑これは最初にひとこと「大丈夫？」と聞くだけで全然違うと思うんですが……

たぶん、質問者様がこのようなトゲトゲしい物言いになるには、それなりの
理由があるのでしょうけど、言葉的にはかなりキツイですよ……お子さんが
大きくなると、同じような言い方をするようになるので、今のうちに夫婦が
仲良く暮らせるように、頑張った方がよいと思います。ご主人は仲良くした
いと思っていないんですか？

umaiwinenomitai · Answer

離婚するのが一番なんですが・・・
とにかく、反りがあわない夫婦ですね。
世の中には、もっと気持ちが通い合う相手がいるんですよ。これが。

小さなことだと思うから、このてのギクシャクが放置され、１０年２０年で
大きな鬱積につながる。

逆に、この手の小さな日常の部分で、お互いの息がぴったりあっていると
１０年２０年の時間が、強固な信頼関係を築くことになりますね。

よく、街中でお洒落な老夫婦がショッピングしていたりカフェでくつろいで
いたりしますよね。仲むつまじそうで見ていても気持ちがいいですね。

私は、もう５０代ですが夫婦でレストランにいくとお店の店員さんに
ご夫婦仲がよくてよろしいですね。と言われます。

かくいう私は、１０年前は先妻と、質問者様のように些細な気持ちの
食い違いから喧嘩ばかりの日々でした。
こういうことって、毎日、少しずつストレスが溜まります。

悪妻は一生の不作というますが、自分の配偶者が悪妻だとだれも思いたがらない
自分が我慢すればいいとか、相手が変わらないことには仕方ないとか思って
貴重な人生の貴重な時間を不満付けで生きてしまいます。

＞今後、どんな風に考えて過ごしていけば楽しくなるでしょうか。
反りがあわない事実と、他の相手となら反りがあって驚くほど楽に仲良く
暮らせ、お互いを思いやれるのだということです。

不思議なことに、仲のいい夫婦はど他の夫婦と家族ぐるみの交流が
盛んなものです。
不仲が続くと、仲のいい夫婦と一緒に食事をしたりする機会が少なくなる
のではないでしょうか。
仲のいい夫婦とつきあって、お互いの気配りや相互の信頼関係を見て
自分もああなりたいと思うことが大事でしょうね。
お手本がないと、なかなか修正は難しいですからね。

hurasuke · Answer

お礼もポイントももらえないつもりで思ったことそのまま、厳しいとお感じになろうとかまわずに書きます。

＞「まだ熱あるの？」
と聞くのです。
6時半頃のやり取りから1時間しか経っていないのにまた？と思い
「さっき言ったでしょう？」と答えると
「その言い方は何だ！」急に怒りだし、スリッパを投げつけドアを強く締めるなど物に当たっていました。

　１時間でも熱が下がっててくれたらいいなという旦那さんの気持ちをあなたはどこをどう解釈したら、そう冷たく考えられるんでしょうか？１時間しか経ってないのだから下がらないに決まってる！という思考の方がどうかしてますよ？そんな言い方されたら誰でも怒ります。いあ、誰でもってのはわかりませんか・・・少なくとも私は怒ります。

＞また、家族3人で料亭のお座敷で昼食をとった時のやりとりです。
バスツアーだったためお座敷しかなく、正座が嫌いな夫はそれはもう不機嫌そうにしていました。
そこで私が
「あぐらをかいたらいいじゃない」
と言うと
「できるならとっくにやってる！その上から目線の言い方やめろ！」
と吐き捨てるような物言いが返ってきました。
（そういえば股関節が硬いのであぐらはもっと苦手なのでした…）

　これって無神経な発言されたのはあなたですよ？ご主人が股関節が悪いのを知りつつ気が回らずにひどい発言してるじゃないですか？ご主人が気の利かない人とどうして言えますか？

＞夫婦は所詮他人ですから、夫婦生活をより楽しいものにするためには互いに歩み寄らなければ、ということは理解しているつもりですが、私ばかりが歩み寄っているという思いばかりが募っています。

　どこも理解されていません。あなたは全く歩み寄ってないから相手のせいにするんです。私この掲示板毎日書き込みますが、普段ここまで言いません。

＞お叱りでも結構ですのでよろしくお願いします。

　とのことですから、正直に申し上げてきました。今後のことを考えるのならば、自分の考えを常識だと思うのはやめましょう。常識とは人の数だけあります。あなたの言うように所詮他人と暮らすんですから、相手と自分が違う常識を持ってることが、それこそ普通なんです。人によって得意不得意ありますが、差し当たり自分が言われて嫌なことは相手に言わないことです。自分が言われて嬉しいと思う形を相手に言ってあげて下さい。それができてない人が相手の非を鳴らすのは、第三者から見ると喜劇に見えますよ。

　私なりに例文作ってみます。

「まだ熱あるの？」
「早く下がってくれるといいのだけど・・・」
「そうだな」

「お座敷ばかりで残念ね。あなた、ちょっとの間辛抱お願いしますね」
「しょうがないさ、たまには」

　これで済むことではないでしょうか？

babaorange · Answer

物は言い様、とはよく言ったものでたとえば自分が通りたい路地などを
誰かが立ち話をしていてふさいでいる、という場合

「すいません。ちょっと通してもらっていいですか」

というのも

「そこどいてくれない？」

というのも「私はそこを通りたい」という意味では同じなのですが受け取る方は
まったく感じが違いますよね。質問者様も他人様にそんな物言いはされないとは
思いますが、それは夫婦でも親子でも同じです。やはり同じ物を言うなら少しでも
相手を思いやって言わないとまずいです。

お熱のことも、子どもが苦しんでても平気なご主人の方がいいですか？
「あんまり時間が経ってないからそんなに変わらないと思うよ」と言う言い方は
無理でしょうか。

あぐらの事に関しては、質問者様がご主人のお体の事情を知っているのにうっかり
お忘れになってたと思うのですが、それでもその後のフォローは出来たと思うんです。

「あ。そうだった。ごめんね。お尻に座布団を折って当てるとラクになるかもよ」

などというように。

＞こんなくだらないことで年中口論になり

くだらない、とわかってらっしゃるなら直しませんか？そんなに悪いご主人とは
思えませんので、質問者様から物の言い方を変えてみるというのをやってみては
どうですか？きっと「なんで私がそんなことしなくちゃいけないのよ
」と
立腹されるかも知れませんが、それが人間の成長というものです。
自分は悪くない。すべて相手のせいだ、と思うのが一番ラクで簡単です。
でもそれでは何も解決しないんですよね。相手も良くないけど、自分ももしかすると
悪いところがあるのかも知れないな、とまず自分と向き合うことが大事です。

上目線で物を言ってしまうのは質問者様ご自身になんらかのコンプレックスが
あるのかも知れません。何かご自分の不満や不安を優位に立つことで払拭しようと
していませんか。目上の人でも腰が低く「上から目線」で物を言わない人がたくさんいます。
きっとそういう方は自分の強さも弱さも全て理解して、それを受け入れているから
だと思います。別に偉そうにしなくても自分はちゃんとここにある、という
自信があるのだと思います。

これからは「人の親」としても成長していかなければいけませんよね。
相手を思いやれる子、譲り合いの出来る子に育って欲しいと思いませんか？

それには見本が必要ですよね(^-^)

noname#61964 · Answer

私は質問者さんと全く同じタイプです。
言い方がトゲトゲしくて、喧嘩を売ってしまうというか・・・。
こんなだから、しょっちゅう険悪ムードになります。
夫は優しいし、まめなのに、それでも私は夫の些細な発言にイラッとしてしまったり、喧嘩を売ってしまいます。
旦那さんはきっと、娘さんを心配して
「まだ熱あるの？」と、１時間しか経っていなくても聞いてきたんでしょうね。
本当に気の利かない人なら、そんな心配もしないでしょうね。
でも質問者さんは、「さっき言ったでしょう！」とイラついてしまうんですよね。
私も、質問者さんと似ているので、同じ状況になったらそうに言ってしまうかもしれません。
でも、それでは本当にうまくいかない、と最近痛感します。
結局は、言い方一つの気がします。
「まだ熱あるの？」と聞かれても、「ああ、心配してくれてるんだな」と思えばいらっとしないで済むだろうし、
「うん、まだ下がらなくてね・・・」とだけ言えば、旦那さんも嫌な気分にならずに済むはずです。
あぐらの事も、「あぐらをかけばどうかな？」みたいにやんわり言う様にするとか。
私も夫から、言い方がきついと言われるので、きっと質問者様の旦那様も同じ様に日頃から感じているはずです。
文面を見る限りでは、質問者さんが喧嘩を売っている様に見えるし、
歩み寄りも足らないと思います。
言い方を気をつけないと、本当に、一年中喧嘩になります。

naruto1974 · Answer

失礼ですが、以前あなたが怒り狂っていたころは、ご主人は笑いながしていたそうで…
その頃にご主人がストレスを抱えて変わってしまったということは考えられないですか？

なんとなく、どっちもどっちの様な気がします。

お互いに分かっていながら直す気にならないとの事ですが、
あなたはどのように歩み寄っているのでしょうか？

夫婦で話し合いましたか？
まずそれが先だと思います。
話合わずに歩み寄りもないですからね。

気を遣えない夫婦の今後（長文です）

我が家でも喧嘩になるのは大抵お互いのいい方にカチンとしてというパターン。

質問文を読んだ限りでは、

回答しようと思っていたら、先に回答がついてしまって私の考えとほとんど同じなので、＃１さんの回答に１票入れておきます。

＞とにかく私は夫の気の利かない物の言い方が嫌いです。

あの……質問者様、普通に会話してはどうですか？(汗)

離婚するのが一番なんですが・・・

お礼もポイントももらえないつもりで思ったことそのまま、厳しいとお感じになろうとかまわずに書きます。

物は言い様、とはよく言ったものでたとえば自分が通りたい路地などを

私は質問者さんと全く同じタイプです。

失礼ですが、以前あなたが怒り狂っていたころは、ご主人は笑いながしていたそうで…

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　お礼もポイントももらえないつもりで思ったことそのまま、厳しいとお感じになろうとかまわずに書きます。