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今朝、母親と、電話で喧嘩になりましたが、昨日電話した時、他所のお宅の遺産相続の話になり、遺留分があることから、叔母さんと姪でもめている話をしたところ、私の実家に話が飛び火して、父が死んだ時は相続を放棄してくれるように、私に遠まわしに言いました。それから、精神的な病の兄が一人実家には居るのですが、(実家の近くの会社で細々と働いています)母が死んだ後は、兄に譲るように言っていました。兄が働けなければ、扶養義務が私の方に来るので、仕方がないのですが、大学進学の際、兄には付属高校から七年間私立の学費を支払い続けたのに対して、私には短大の二年間だけ、その上、休学して浪人した際の予備校の費用も親が支払わず、国立大に行くように要求し続け、精神的な病になってしまい、まだ現在も精神科に通い続けています。
私は短大卒業後、証券会社で五年ほど働き続けて、蓄財していました。しかし結婚の際、たまたま実家が湘南に家を買った時期で、家に娘に援助してやるほどお金が無かったこともあり、また、私も何百万も結婚資金があったことから、母親は一銭も援助してくれませんでした。
祖母が同居しており、その祖母が百万ほど披露宴の費用を援助して、お祝い金を親が全部もらってまかなったのですが、その百万の援助は最近知らされました。
私は某一流家具メーカーで、家財道具を百六十万ほど結婚支度で購入して荷送りしたのですが、そのとき母がおばあちゃんからもらった百万を援助したでしょう、と嘘をつくのです。実際は、そのお金は私の口座から全額落ちています。
大学と言い、結婚と言い、全然援助しなくて、兄弟のことを思えという、父や母。私は、相続を放棄して、実家と仲良くすべきでしょうか。帰省の時期が近づいていますが、私の実家は旅の宿代わりにもならなくて、帰ってこなくて良い、と父も母も言っています。
一年ほど前、祖父の法事の時も、父の機嫌が悪くて、来るのを断られました。財産のために寄せ付けない実家の親、そんなに精神病の兄がかわいいのでしょうか。

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A 回答 (4件)

まぁまぁ~相続の事はその時に考えれば良いじゃないですか?


父親が先に死ぬと決まっている訳でもないし、他の方が先に逝くかも知れないじゃ無いですか?
それに、いざとなれば、相続権(遺留分)の請求が出来ますから。法律で守られていますよ。

質問者さんは質問者さんの家族(嫁ぎ先)を大事にして行く事が一番ですよ。
自分が幸せになれば、回りの見方(自分の考えや目線)も変わって来ますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。そのときになってから考えればいいですね。
母も言いすぎだと思います。

少し冷静になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/22 11:45

お兄さまに関しては「長男教」の方か、


手がかかる子…ほどなのかはわかりませんが、
そのうち面倒を見ろとかいろいろ言ってくるかもしれませんし
放棄せずに基本的にほっておけばいいのではないでしょうか?

お兄様の扶養義務に関しても
親・兄弟姉妹間の扶養義務は「生活扶助義務」と言い
自分の生活を犠牲にしない限度で援助する扶養の程度のことです。
あくまで自分の生活を犠牲にしない限度で扶養すればいいのですよ。

あ、あとちなみにNo2さんの
>俗的な言い方をすればあなたは既に嫁いでいるわけで、
>実家の財産云々を当てにする立場でもないのでは?と思いますが。
というのは違うんじゃないでしょうか?
だって、お兄様だって結婚したら婿(嫁ぐの反対の意)に
行ったんだから立場じゃないってことになっちゃいますよね。
「未婚の子」にしか財産云々の立場になれないのは変ですよ。
結婚しようが、養子縁組しようが相続権に変化はありませんよ。
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この回答へのお礼

>お兄様の扶養義務に関しても
親・兄弟姉妹間の扶養義務は「生活扶助義務」と言い
自分の生活を犠牲にしない限度で援助する扶養の程度のことです。
あくまで自分の生活を犠牲にしない限度で扶養すればいいのですよ

なるほど。普通の主婦で年金生活でも、その範囲内で助ければいいわけですね。

相続権に関しては、保留ですね。まだ、親は生きているわけですし、しばらくはほおって置くことです。母親に指図される内容ではないですしね。

私でも、精神病でも働いていましたから、兄がかわいそうだとはまったく思っていません。それを相続権を放棄しろ、というのは、虫が良いのではありませんか。
少し考えさせられました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/22 11:38

ご質問の焦点がよく解りませんが、



・大学、結婚と親が援助しないことは、そんなにとやかく言うほど非情なものではありません。

>私は、相続を放棄して、実家と仲良くすべきでしょうか

それはどちらでも良いと思いますが、俗的な言い方をすればあなたは既に嫁いでいるわけで、実家の財産云々を当てにする立場でもないのでは?と思いますが。
それに、相続の件と仲良くするかどうかは別件だと思います。

>財産のために寄せ付けない実家の親、そんなに精神病の兄がかわいいのでしょうか

「かわいい」という問題ではなく、やはり色々な苦労があるものと思います。家を出ているあなたには、それが解るようで解らないのではないでしょうか。
私があなたの立場であれば、実家の財産など当てにしないで兄に譲りますし、それ以上に手助けが必要であれば可能な範囲で面倒を見るしかないと考えます。
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この回答へのお礼

なるほど。あなたは相当できた方ですね。
そのように整理して考えられるなら、一番立派な考え方でしょう。

ただ、財産を諦めてもらうなら、それなりに娘に対して施さないと駄目なように思いますが・・。
実家に帰ってくるな、と何度も言い続ける母をどう思いますか。人間ができていないですね。
それに、架空の援助の話まで、でっち上げて、そのほうが人間として汚いですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/22 11:26

Q、そんなに精神病の兄がかわいいのでしょうか。


A、No!

「出来の悪い子供ほど可愛いいものだ!」と言いますが、私は嘘だと思っています。
「可愛いいのではなく心配なだーけ!」が真相ではないかと・・・。
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この回答へのお礼

皆さんからの、兄が心配だからそういっている、というのが、親の心理の真相かもしれません。
十代から、兄とは待遇に差をつけられて、今後に及んで、何もしてくれない両親に不満を感じます。
電話の最後の方には、私の方を精神病扱いしていました。酷い親や祖母だと思います。また、これが昔からの手かもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/22 11:17

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
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Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
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孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
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