出産前後の痔にはご注意!

私は長男の主人と結婚し、主人の実家の隣に別宅で住んでいます(敷地内同居ではなくある理由で自分たちで土地を買いました)

主人には妹がいて長男の方と結婚し、今は妹の実家から車で2,3分の所にアパート住まいです。
子供もいますが毎日実家へ来ていて、夕飯を食べ、お風呂に入って帰る日の方が多い程の入り浸り状態の妹ですが
そんな妹が我が家の隣の土地を買い家を建てるという噂を聞きました。
恐らく、自分の親の近くにいたいという理由が一番だと思います。(職場復帰もしたので)
しかし、妹のご主人やご主人の両親がその話を知っているのかはわかりません。
義妹と義両親で話を進めている可能性もあります。

ご近所の方もこの話を聞いたようで、兄夫婦も近くにいる所にわざわざ土地を買って建てることが異様に映っているようです。
先々のことを考えて私や義妹のご主人を心配する声が上がるほどです。

義妹、義母の意見で色々なことが回っていってしまいあなたの立場(長男の嫁)がなくなってしまう、
今でさえあんなに実家に入り浸りなのに、近くに来たら旦那さんがいらなくなってしまうくらいになって夫婦仲にも問題が出てくる、
長男と結婚し、嫁いだ先に相談せず話を進めているとしたらとんでもないことだ、
建てるのなら、義妹の旦那さんの実家近くかそちら寄りに建てるべき(妹の旦那さんの実家も同じ市内)
と色々助言されました。
住んでいる所が田舎のせいもあるかと思いますが・・・

私の正直な気持ちは来て欲しくないのです。
近所の方から言われたことも確かに関係ありますが、何が一番嫌かと言うと周りが義理関係ばかりで気を使うことが増えるからです。
いくら別世帯とは言え、義父母が隣にいるだけでも気を使う部分もあるので・・・
せめてもう少し離れたところへ建ててほしいです。
主人も嫌だと言っています。

しかし、先に書いた通り噂で聞いたことで直接は聞いていないので今はまだ何も言えません。
いつかその話が出たとき、主人と反対しようと思っているのですが・・・私も反対していいものなのか。。
世の中ではいたって普通のことなのか?と思ったり・・
私の立場で反対するのっておかしいでしょうか?

また、義両親の近くに住み、さらに義兄弟、義姉妹家族も近くに住んでいる方がいればどのような感じなのか参考にお聞かせください。

A 回答 (4件)

気持ちは十分理解します。


私も嫁(義理の妹さん)の実家近くに家を建てるのはどうかと思います。近所の方が言うように旦那の実家の近くに家を建てるのが角が立たずに良いかと思います。

しかし、貴女は勿論ですが旦那さんも口を出すべき問題では無いと思います。

敢えて言うにしても、妹さんの旦那さんや旦那さんのご両親が快く思っているのか?という事を問う事ぐらいでしょう。

仮に快く了承しているならそれ以上何も言えないし、言う立場でも無いと思います。


義理の妹さんにとっては実の親の近くで生活出来れば楽で良いでしょう!
普段の行動からしても何を言っても無駄だと思います。言うだけ溝が出来るだけのように思います。

話をするなら妹さんの旦那さんだと思います。
少なくとも嫁の実家近くに家を建てる事に疑問を感じていると思います。妹さんにばれないように旦那さんを誘導するのが一番良いと思います。

でも話をするのは質問者さんでは無く旦那さんです。
後々の事も考えて、質問者さんは直接口は挟まない方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の主人も、自分が妹の旦那さんの立場だったらその場所には建てたくないとも言っていました。
ですから、主人から反対するというより旦那さんがどう思っているのか、と問うくらいにして
私は後々のことも考え一切口を挟まないようにします。

妹の旦那さんがまずどう思っているかというのが一番ですよね。
なかなか会う機会がないのでわかりませんが、
主人が聞くより私が聞いた方が言いやすいと思うのでこちらは私が様子を見て聞いてみようと思います。



参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/11 09:07

誰がどこに住もうとその人の自由ではないですか?



あなたやご主人様がなにか迷惑を掛けられてるって言うなら話は別ですが、
義妹さん夫婦と義両親がそうするって決めたんなら反対する方が???です。
>義妹と義両親で話を進めている可能性もあります
そんな推測したって別に犯罪しようとしてるわけじゃないんだから・・・。
ご主人様のご実家は義妹さんの実家でもありますよ。

>今でさえあんなに実家に入り浸りなのに、近くに来たら旦那さんがいらなくなってしまうくらいになって夫婦仲にも問題が出てくる、
長男と結婚し、嫁いだ先に相談せず話を進めているとしたらとんでもないことだ、

こんなこと本当に田舎の人が言いますかねー。
田舎出身の私にはまったく逆だと思います。
田舎ってよそから来たお嫁さん(あなた)よりもその土地で育った人間(義妹さん)
のほうにやっぱり好意を持ってると思いますよ。
少なくとも義妹さんを良く知ってる方の方が多いんだから、あなたが面白くないだろうなって
感じてることを察して近所の方も話を合わせてるんじゃないですか。

ともかく、
あなたが面白く思ってないことはひしひしと感じましたが、そんな小さいことで
いちいち腹を立ててたら義両親となんてうまくやっていけませんよ。

実家に入り浸りの義妹さんがうらやましいんでしょうね。
でもお門違いのご立腹はやめておいたほうが身のためのような気がします。
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この回答へのお礼

>こんなこと本当に田舎の人が言いますかねー。

実際言っています.
ただ、どこの田舎もそうかと言えばそうではないかもしれません。
私の義母にしても近所の方もまずは嫁いだ先の考えや意見を聞く、といった風潮です。
実際、私は長男の主人と結婚して義父母に言われました。
今回の件にしても「自分の娘のこととなると周りが見えなくなるのね」と同情されたほどです。
私の気持ちを察して話を合わせてくれているのかもしれませんが、
余所から嫁いできた私にそんなふうに気を使ってくれるなんてとても温かい方々だと思います。

>実家に入り浸りの義妹さんがうらやましいんでしょうね。
>でもお門違いのご立腹はやめておいたほうが身のためのような気がします。

うらやましい気持ちはありますね。
夕飯も自分で作ることの方が少ないような姿を見れば、楽できていいな~とは思います。
でもだからと言ってそれが元で今回反対している訳ではありません。
その生活がいつまでもできる訳ではないですし、その生活に慣れてしまえば困るのは自分なので。
義理の親族が我が家を挟んで両隣に住むというのはとても気を使うのが一番の理由です。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/11 09:46

義兄妹が近くに住む事がそんなに嫌でしょうか?



近い方が何かと良いと思いますが。。。

そのご近所さんって 面倒な人達ですね。
各ご家庭で 事情はあるわけだし 当人達がそれで満足ならいいじゃない?
それだけの事を言うご近所さんですから 貴方達が今の居住に住む時には
<あの人長男よね、なのに一緒に住まなくて別に土地を買って家を建てるんですって>
って話にはなっていたと思いますよ。
たまたま 今回 義妹さんの話題を耳にしただけで 当人の耳にはなかなか入りませんからね。

まぁ 近所のうわさ話は 放置した方が良いですよ。

貴方がやりにくい のも分からなくはないです。
でも その方が助かるんじゃないでしょうか?
仮に 義親が入院を強いる事になった場合 近くだったら 交互に病院に行く事が可能でしょう。
お互い仕事を持っているとしても 義妹は 月、水、金。
貴方は 火、木、土 等と なれる可能性はあります。

でも 義妹旦那様実家の近くに越してしまったら そちらが優先される可能性があります。

義関係で憂鬱になる のも 理解出来なくはないけども ならば なぜ貴方達がそんなに近くの場所に居住を構えたのか 理解出来ない部分があります。
義親に頼られたいのか 頼られたくないのか どっちなのか分からないし

私の場合 同じ市内に双方の親がいます。
市内ですが 学区は全然異なります。
関わりが無いか というと 関わりはありますよ。
敵視しても仕方ないし、敵視されるのも嫌ですし。。。
自分が出来る事はしているつもりです。 義姉2人いますが(既婚、子供はいます)
それぞれ短時間ではあるけど仕事をしている。
べつに 関わりが常にあるか となると 常には無いし 気にしてても仕方ないですよ。

娘と嫁、どちらに面倒みてもらいたいか となれば 大抵の人は娘って答えると思います。
貴方の御両親に聞いてみてはどうですか? 多分その様に答えると思うのです。

だから 義親も 貴方よりも娘に何かを頼む方が気が楽なんだし
そんなにブルーになる事ではないと思いますけどね。

どうせ その近所の人達は 絶対言っていたと思いますよ。
<あの息子、長男でしょ? 跡継ぎだって言うのに 別に土地を買って家迄建てて、継がないつもりね。きっと嫁が嫌だって言って反対したんでしょ>
位は 絶対言っているって。

反対するのは おかしい気がしますよ。
言われたら
<そうなのですか? 近くに住んでくれるなら心強いわ>
って 言えば良いと思いますが。。。
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この回答へのお礼

私たちが今の場所に住んでいる理由を「ある理由」としたのには説明すると長くなってしまうのでそのように記載しましたが、私が住んでいる土地は元々主人の親戚の方が所有しており当初は義両親の土地へ二世帯住宅にして住む予定でした。
しかし親戚の方がつながっている隣の土地を手放すことになり、つながっているのなら将来的にも広く使えると言う理由で隣へ建てました。

>娘と嫁、どちらに面倒みてもらいたいか となれば 大抵の人は娘って答えると思います。

そうですね。私の親もそのように言っています。
私は女姉妹で長女なのですが、そういった老後のことやその他の理由で私の実家近くへ住みたかったのですが
長男と結婚したのだからと義母に反対されてしまった経緯があります。
しかし今回、長男の所へ嫁いだ自分の娘は近くに置きたいというのはむしがよすぎるという気持ちもありました。
でも、ものは考えようで妹に色々頼んでもらえると思えば気も楽になりますね。

義母がなかなか強烈な人なのでご近所さんでも快く思っていない人がいるため、そういった発言をされたのかもしれません。
みなさんいい人たちばかりなので放置する気持ちにはなれませんが、参考程度で耳を傾けておこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/10 15:38

 義妹さんの旦那の気持ちが知りたいものです。


 普通は、あまりいい気はしていないと思いますが。
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この回答へのお礼

私もどう思っているのか知りたいところです。

私より立場的に嫌だと思いますが・・・

お礼日時:2012/04/10 15:18

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(昼、夜ご飯は父母と一緒に食べています)
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主人には県外に嫁いだ姉がいて、夫と子供二人をつれてよく実家に帰ってきます。
(ほぼ毎週末)
義姉の家族も悪い人達ではないし、二世帯なので私にそんなに直接影響は
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私の気持ちをいまいち理解してくれません。

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夫が単身赴任なので、私が仕事を辞めてその単身赴任先に
ついていこうかとも考えましたが、娘の今後も考えるとなにかとお金も
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どうしたら、家を建てることをあきらめてくれるでしょうか?

長文で申し訳ありません。
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結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は3ヶ月いました。
その後も子供と二人で毎月少なくとも1週間は滞在し、旦那さまはその間マンションに一人です。
義母はいつも車で義妹の送り迎えをしていますが、送って帰ってくると『マンションが散らかっていた、洗濯物がたまっていた』と娘婿に対しての文句たらたら。
自分のかわいい娘をなぜもっと大切にしてくれないのかと言います。
何にも分かっていないのです。

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それ以来義妹が泊まるのは月2、3日に減りました。

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あなたの気持ちは同じ思いをした人でないとわからないと思います。
私には同居の友達がいなかったので誰にもわかってもらえず辛かったです。
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Q旦那の妹の実家依存について

私達夫婦には、6ヶ月になる子どもがいます。
旦那は三人兄弟(旦那、弟、妹)の長男のため、いずれは義母と同居することになります。結婚当初は、子供ができたタイミングで同居を考えていましたが、旦那の妹(以下、妹)がデキ婚。産んだはいいが、一人では育児ができず(経済的にも、育児の仕方的にも)毎日実家にきて(と、いうより妹夫婦たちの家には帰らず)義母が子供の面倒を見ています。妹の子が一歳半になる頃、私達にも赤ちゃんができました。今度は産まれるタイミングで旦那の実家に入ろうかと、義母に話をしにいったところ、妹に二人目ができたと。(出産わ私の3ヶ月後)
先に妹の懐妊の話をされたので、同居の話を持ち出すことはできませんでした。(一人目のときの状況をみているので)
妊娠中は、酷いつわりで数回入院。でも、旦那の協力もあり9ヶ月まで仕事も続けられ(今は退職しました)去年8月末に出産しました。
産後は、私の実家は父しかいないため里帰りはせずに自宅に戻り育児をするつもりでしたが、妊娠7ヶ月頃に、旦那と義母からの勧めで産後1ヶ月は旦那の実家にお世話になることにしました。
しかし、いざ義理実家で過ごしてみると、そこには「義母と、妹、妹の子ども」の生活ができていました。お風呂に入るのも妹が先、ご飯は妹の子どもが食べ終わってから。一言で表すとすごく居辛い空間でした。昼間、居間で赤ちゃんを横にさせていると、妹の子どもがわざと蹴ったりすることもあり、二週間ほどで自宅に戻りました。
子どもが産まれてからは、旦那の祖母が「(うちの子に対し)○○ちゃんのお家なんだから、いつでも来ていいんだよ」と言ってくれたり、旦那も義母に可愛がって欲しいと思っているため、週末のどちらかは義母実家に帰るようにしました。
しかし、二時間かけて帰ってみても義母は妹の子どもの面倒を見るのに必死で、私達の子どもを抱くことはありません。妹に二人目が産まれてからは、ミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで全て義母がやっているので、毎週末帰るのは負担になってしまうし、何より私達の子どもも可愛がってほしいと言うことを伝え、隔週(その日くらいは、妹が自分の家で面倒をみる)に帰ることにしました。伝えてから、1,2回は義理実家に妹達は居なかったためたくさん可愛がってもらえました。しかし最近はまた妹達がいるため、前の状況に戻ってしまいました。
帰る前に、電話をしても「妹達いるんだよね」と言われてしまいます。
正直、夫婦で最低限の子育てができないのなら二人目は、一人目がもう少し手が掛からないようになるまで待てばいいのにとか、隔週で私達が帰るときくらい自分達で見れないものかと思ってしまいます。そして何より、こんな状況ではどんどん同居のタイミングを掴めないので、対処法(?)を考えなければと思っています。
しかし、嫁いだ身とはいえあそこは紛れもなく妹の実家でもあるため、困っています。
まとまりのない文章ですが、妹が少しでも自立できたり(余計なお世話と言われたらそれまでですが)私達が帰るときくらい自分達で見てほしいとうまく伝える方法などあればアドバイスお願いします。
また、私達が同居したらこのような状況を改善してほしいと思ってしまうのは、心が狭いからなのでしょうか?

私達夫婦には、6ヶ月になる子どもがいます。
旦那は三人兄弟(旦那、弟、妹)の長男のため、いずれは義母と同居することになります。結婚当初は、子供ができたタイミングで同居を考えていましたが、旦那の妹(以下、妹)がデキ婚。産んだはいいが、一人では育児ができず(経済的にも、育児の仕方的にも)毎日実家にきて(と、いうより妹夫婦たちの家には帰らず)義母が子供の面倒を見ています。妹の子が一歳半になる頃、私達にも赤ちゃんができました。今度は産まれるタイミングで旦那の実家に入ろうかと、義母に...続きを読む

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ふたたびです。

あなたの対処方法なんですが、妹をかえることって難しいし、姑をかえるのはもっと難しいと思います。
ただ、同居されるのだとしたら、状況が悪くても、同居してしまうこと。
そして、良い意味で図太くなることです。
妹がきても、気を遣わずに、たとえば、おかあさん、私、市役所に行かなきゃならないので、一緒にみててもらえますか?なんて頼んでしまうこと。
そして、意見があるときは堂々といいあらそうこと。
あとは、だんなさんの祖母と仲良くすることですね。
お姑さんのお姑さんになるのでしょうか?やっぱり、義母にとっては、煙たい存在のはずです。
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そして、妹さんが、あなたを慕ってくれるようになれば、少しは状況も変わるでしょうし、あなたの気持ちもつたえられるでしょう。

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あなたには、お母さんがいらっしゃらないそうなので、あなたは、義母にやってほしいこともあるかもしれないけど、難しい所はあると思います。
そして、あなたが、妹を良く思っていないということが、なんとなくわかれば、姑もあなたをよくおもいませんよ。
だから、表向きは快く受け容れた顔をして、嫌な状況を、わざと鈍感な振りして打ち破っていくくらいの覚悟が必要なのと、おばあちゃんを味方にひきいれてしまうのが、いいとおもいますよ。

ふたたびです。

あなたの対処方法なんですが、妹をかえることって難しいし、姑をかえるのはもっと難しいと思います。
ただ、同居されるのだとしたら、状況が悪くても、同居してしまうこと。
そして、良い意味で図太くなることです。
妹がきても、気を遣わずに、たとえば、おかあさん、私、市役所に行かなきゃならないので、一緒にみててもらえますか?なんて頼んでしまうこと。
そして、意見があるときは堂々といいあらそうこと。
あとは、だんなさんの祖母と仲良くすることですね。
お姑さんのお姑さんになるの...続きを読む

Q義妹の実家依存にイライラ(敷地内同居したくない)

30代の会社員の女性です。
主人・1歳の子供の3人家族です。

義妹の実家依存にイライラしていまいます。
今年、義父母が近所に義妹の家を建てました。
義妹はほぼ毎日、朝10時ごろ~夕方まで実家に来ています。
義父母に色々と買ってもらい、金銭的に依存しています。

私たち家族は今秋、敷地内同居が決まっています。
主人は長男で、嫌々ながらも、いずれはとは思っていましたが、子供ができた途端、急浮上してきた話に気持ちの整理が付きません。その旨、皆の前で話したのですが、主人をはじめ、皆に押し切られ話が進んでいます。

義妹の家は、私が敷地内同居を断った時に義父母が建てました。名義は義妹です。義実家から歩いて5分の場所です。
建築が決まった翌月、敷地内同居の話が再浮上しました。(もともと、私の意見など押し切るつもりで、要は義妹の家を建てる口実だと思います。)

義父母だけでの生活が不自由になったとか、理由があるのならまだ納得できますが、義妹と子供が毎日通い、さびしくもなく、不自由は感じないだろうに、長男も敷地内に住まわせたいのです。

義父母は義妹の子をかわいがり、買ってもらうものも、うちの子と平等ではありません。
自分の娘の方が可愛いし、毎日顔を見ていればなお可愛いのはわかりますが、私としてはおもしろくありません。

敷地内同居の話が出る前は、義妹が毎日義実家にいても気にならずにいられました。
でも、来年には敷地内同居を始めていると思うと嫌でたまりません。
せめて義妹がもう少し節度を持った生活をしてくれたら納得できるのにと思ってしまいます。
(矛先を義妹に向けている気もしますが。)
皆悪い人ではないのですが、今は義家族全員にイライラしてしまっています。
少しでも気持ちが楽になる方法はありませんでしょうか。

30代の会社員の女性です。
主人・1歳の子供の3人家族です。

義妹の実家依存にイライラしていまいます。
今年、義父母が近所に義妹の家を建てました。
義妹はほぼ毎日、朝10時ごろ~夕方まで実家に来ています。
義父母に色々と買ってもらい、金銭的に依存しています。

私たち家族は今秋、敷地内同居が決まっています。
主人は長男で、嫌々ながらも、いずれはとは思っていましたが、子供ができた途端、急浮上してきた話に気持ちの整理が付きません。その旨、皆の前で話したのですが、主人をはじめ、皆に押し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の嫁の立場です。

土地代金をラッキーだと考えているなら、敷地内同居はすすめられません。
ご存じの様に「嫁に義親の相続権利は無い」からが理由です。

新居を建てて、義親の名義の土地に住んだ先に「夫が亡くなる」を想定して下さい。
家は保険でどうにかなるでしょう、家の名義も妻のものにはなるでしょう。
しかし、土地はあくまで夫の親のものです。

夫が亡くなっても義両親や小姑と我慢してでもそこで暮らしたい!と野望があるなら暮らすのも良いでしょう。
しかしもしも?夫が亡くなった場合に、出て行く事も家を売る事も出来ない物件に自分と子供でどう暮らして行けばいいのか?と悩むなら、そういう厄介な物件は大金だして買いませんように。

親が先に亡くなるとは考えないことをアドバイスします。
義親の有りがたい介護要員である「娘」の出入りはむしろ推奨しましょう。
ただし、小姑の家を義親が買ってあげても、残りの義親の財産は兄弟半分のものです。
貴方のお子さんにも孫として相続出来るものでもありますが、小姑のお子さんにも同等に権利のあるものですよ。

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む

Q■毎日帰ってくる小姑って・・・■

■毎日帰ってくる小姑って・・・■

敷地内同居、うちはせっまい敷地に2軒おうちが建っていて隣には母屋に姑が1人、そのすぐ隣に私達家族が住んでいます。

初めは母屋を壊し姑と同居(ミニキッチンをつける)予定でしたが周囲のお友達から反対され思いとどまりました。

旦那は母屋を壊し大きなおうちを建てたかったようです。

でも私の考えが甘かった・・・
完全別ならお互い干渉せずに暮らせる!と思っていたのに。やっかいな奴らが居た事を忘れていた。

旦那には小姑、義姉、義妹がいます。
それぞれ結婚し2人とも少し離れた距離(車で5分程度)に一戸建て、アパートに住んでいます。

義姉や義妹はそれぞれ子供が産まれたとき2.3ヶ月里帰りしていました。
ま~それは100歩譲って目を瞑ります。

義姉は仕事をしていて大変なのはわかります、でもすべてを義母に任せ自分は仕事だけ。
そして私に『仕事をしなくておき楽ね~』と。
当たり前だろ!!と何度心の中で叫んだ事か。
仕事さえしてれば家事はほとんどせず旦那任せ。

姪も毎日反対の距離にある母屋へ学校から帰ってくる始末。
預かるのはいいんです。
ちゃんと見ているなら・・・自分はグーグーZzz昼寝って事もしばしば。
責任を持てないのならやめて欲しいんです。


そして義母の口癖は『あの子は仕事で毎日大変なのよ、かわいそうに・・・』はぁ~???


そしてやっかいなのが義妹、最近旦那が自宅待機だと言うのに朝から晩まで母屋に入り浸り・・・

普通嫁が隣にいるのに当たり前のように食事をしお風呂に入り帰ってまた次の日来る。
たまに義母が留守の時は来ないんです。
帰ってきた途端母屋に来る・・・
これってどうなんでしょう?嫁に行っても実家だから来て当たり前ですか?

義母の口癖『あの子はアパートに子供2人だけでいるとストレス溜まって可哀想なのよ』って・・・


毎日くるその行動を注意しない義母もどうかと思いますが、正直イライラします。
自分はグーグー部屋で寝ている事が多いと家の娘は言ってました。
だったらアパートに帰りなさい!って思うのは考えすぎですか?

狭い敷地なのでお客さんの車を止めるスペースはいつも義妹の車で占領されています。
車を止めるのにも断りを入れなくてはいけない状態です。

どうしてこっちが気を使わなくてはいけないの?と疑問に思う事も・・・

だったら自分も実家に帰ったら?と思うかもしれませんが車で1時間くらいかかるのでそうそう帰れないのが現実なので余計にイライラ、ストレスがたまります。

旦那は自分の兄弟だから何とも思っていないようですが、このまま入り浸るのであれば義母の面倒は宜しく!とでも言いたくなります。

こんな毎日ですが私が考えすぎでしょうか?

■毎日帰ってくる小姑って・・・■

敷地内同居、うちはせっまい敷地に2軒おうちが建っていて隣には母屋に姑が1人、そのすぐ隣に私達家族が住んでいます。

初めは母屋を壊し姑と同居(ミニキッチンをつける)予定でしたが周囲のお友達から反対され思いとどまりました。

旦那は母屋を壊し大きなおうちを建てたかったようです。

でも私の考えが甘かった・・・
完全別ならお互い干渉せずに暮らせる!と思っていたのに。やっかいな奴らが居た事を忘れていた。

旦那には小姑、義姉、義妹がいます。
それぞれ結婚し...続きを読む

Aベストアンサー

30前の結婚6年目のぺーぺーなので、聞き流してください(^.^)

私が質問者さまの立場なら間違いなく同じようにイライラしてしまうと思います。

親離れ子離れできてないと思います。
離れに弟(兄)家族が住んでるなら尚更気を遣わないといけないと思います。


親の手を借りないと育児できないなら仕事やめろって思っちゃいます(^_^;)

旦那さまは何とも思ってないんですね…

今のままでは質問者さまのストレスがたまるばかり…

お義母さんや義姉や義妹に言っても今後の付き合いもありますし…

残念ですが、質問者さまの考えを変えるしかないように思います。

隣にいても知らん顔してたらいいと思います。
車のことは言いづらいかもしれませんが、質問者さまの家でもあるんですから、はっきり言っていいと思いますよ☆


すみません、いいアドバイスができませんが質問者がイライラするのは間違ってないと思いますよ!

Q昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

Aベストアンサー

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・


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