実家でのイベントごと、どこまで付き合う？

Question

既婚・35歳の女性です。
共働きで子供はいません。

私の実家には両親と、近距離に祖母がいます。
実家から車で1時間半ほどの距離に私たち夫婦、さらに少し離れて妹夫婦と2歳の甥っ子が住んでいます。

結婚してから、なにかにつけて実家に呼ばれるようになりました。
ほぼ隔週で通っているような状態です。
ここ数ヶ月では、
・ゴールデンウィーク
・祖母の誕生日
・甥っ子の誕生日
・母の誕生日
・母の日
・父の日
・妹の引越し祝い（なぜか実家で）
・祖父の命日（毎年やっています）
・花火大会
・バーベキュー
・祭り
などなど。

妹はあまり旦那さまとうまくいっていないようで、ほぼ別居のシングルマザー状態。
そのせいか、実家にべったりです。
毎週末、帰省していると思います。

「妹もいるし、せっかくだから家族みんなで！」
「たくさんのほうが楽しいでしょ！」
「親孝行、おばあちゃん孝行だよ！」
「てゆーか、甥っ子ちゃんかわいいでしょｗ会いたいでしょｗｗｗ」
これが実家＆妹の考え方のようです。

それもわからないではないのですが…
私たちはまだ結婚して1年ちょっとです。
新婚さん♪なんて浮かれる年齢ではありませんが、それでも「もう少し夫婦水入らずの時間が欲しいな…」と、思わないでもないです。

他にもちょっと「あ、イヤだな…」と思うことがいくつかありまして。
【ずっと良くしてもらってるんだから、おばあちゃんにおこづかいをあげなさい　by母】
私はどうも、目上の人に「おこづかい」をあげるというのに抵抗がありまして…いや、勝手な考えなのですが、恩に報いるのに「お金をあげる」って、なんかちょっと違うような気が…
お土産はいつも買っていきます、祖母のリクエストを聞いて、食べたいもの、欲しいものを探しています。
誕生日と敬老の日のプレゼントも欠かしません。
それ以外にも、まだおこづかいを？

【甥っ子ちゃんにDVDよろしくね♪　by妹】
以前、何度か甥っ子に我が家のアニメDVDをコピーしてあげていたことがありました。
数十枚になると思います。
それ自体も結構時間を取られて面倒だったのですが、法律が改正されてコピー自体がちょっと違法行為くさくなってきたため、正直もうそういったことはしたくありません。
その話を妹や両親にしたのですが、
妹「ばれなきゃいいんでしょ？」
父「ばれるわけないｗ」
母「そんな意地悪言わないでやってあげなさい、たった一人の妹と甥っ子でしょう」
そういうことじゃないんだけどな…

【とにかく甥っ子、甥っ子！】
母「甥っ子ちゃんはお父さんがいないようなものなんだから、あんたの旦那が父親代わりだよ」
父「お前たち二人とも大学出てるだろ、甥っ子に今から英語を教えてやれ」
妹「甥っ子ちゃんの誕生日に○○ちょうだい！」
私と夫は基本的に子供が嫌いです。
子供は作らないと決めているくらいなので。
正直に言うと、甥っ子も別にそこまでかわいくはないです。
いや、嫌いではないですが、溺愛はできませんし、一緒にいると疲れます…
それなのに勝手に「親代わり」だの「お祝いよこせ」だの言われても困ってしまいますし、「○○買ってあげなさい」「○○ちょうだい」も、「うっわ…図々しいな…」と思ってしまいます。
私と夫は「お年玉は幼稚園に入って、お金の意味がわかるようになってから」と思って今年はあげなかったのですが、それに対しても妹は「え…ないの？」と不満そうでした。
（誕生祝、初節句などは常識的な範囲でお祝いしています）
※これはちょっとケチすぎる考えかもしれませんが「うちは子供もいないし、甥っ子にあげるばっかりで、何ももらえないんだけどな」という考えが頭をかすめることも…

夫はなるべく付き合ってくれようとしますが、やはり私の実家は疲れるようです。
最近では私が「いいよ、来なくても大丈夫だよ」と言うと「そうか、悪いけど…」とはっきり言うようになりました。
共働きで平日はあまり夫婦の時間がありませんから、週末くらいはもっと二人で買い物したり、映画を見たり、外食したりとしたいのですが…
でも、「家族とのつきあい」は結婚したからにはある程度避けられないものなのかな、とも思います。
そうすると、結婚したことにより、ただただ面倒ごとが増えただけのような気が…
実際、同棲期間中はもっと自由で、もっと二人楽しく、余裕のある生活でした。
そっちのほうがずっと良かったな、子供が欲しいわけではないので、何も忙しくなるためにわざわざ結婚しなくても良かったんじゃ？と思ったり。

結婚して、特に子供がいないみなさま。
実家や義実家とのイベントごと、どこまでお付き合いしていますか？
また、どのくらいの頻度で帰省していますか？
いろいろなお話を伺いたいです。

chocot430 · Accepted Answer

こんにちは。
結婚して5年半の共働き妻、夫の実家に同居です。子どもは居ません。

私の実家までは車で4時間くらいです。（電車なら2時間ちょっとくらい。）
夫を伴って帰省するのは、基本的には年2回。冠婚葬祭等の用事があれば、その都度帰りますが、用事がなければ2回ですね。まぁ、なんだかんだあって大体年3回くらいにはなっているのですが。
あとは、私ひとりで帰ることが年に1～2回。
私は実家が大好きで、祖母も高齢だから元気なうちにできるだけ顔を見せてあげたいと思っているのと、今年は妹のところに甥っ子が生まれたばかりなので、できればもうちょっと帰りたいのですが…。（私は甥っ子を溺愛しています♪）

特段ご実家との関係を密にしたいという気持ちがないのであれば、「用事があるから」と断っていいと思います。
旦那さんにとってはかなりの負担でしょうしね。
お祝い事は大事にしたほうがいいかなとは思いますが、「ごめん、今回は行けないからプレゼント送るね」でもいいと思います。
甥っ子ちゃんも、お誕生祝とかはあげたほうがいいと思いますけど、何でもかんでももらえると思われても困りますよね。DVDとかはお誕生日にちゃんと買ってあげる、というのはどうですか？
親代わりとか、英語を教えるとか、ちょっと考え違いも甚だしいでしょう～。適当に話をはぐらかしておけばそれでいいかなと思います。まともに取り合う必要ないと思いますよ。
お年玉も、「うちはそういう考え方だから」でいいと思います。妹さん、かなり図々しいですね…。それが妹ってものかもしれませんけど（笑）

私は、このまま子供ができなければ、うちの財産はいずれ甥っ子たちのものになるので、いつあげるかの違いだと思っているし、妹のところの子は特にかわいいので（弟のところにも姪と甥がいますが、断然その子がかわいいです。妹の子なので遠慮なくかわいがれるからですけど…）何でもしてあげたいと思っていますが、
質問者さんはそう思わないのだから、それでいいと思います。
そういう気持ちって、ひとに強制されるものじゃないと思いますからね。

今までお付き合いが密だったぶん、急に疎遠になると、それはそれで余計な軋轢を生みそうな気がするので、少しずつ「ごめん、今回は行けない」ということを増やしていってはいかがでしょうか？

結婚したのだから、最優先は旦那さまですよー。
おふたりが仲よく、幸せであることが一番大事です！

yasuto07 · Answer

面倒なことは、断るだけでしょう、ただそれだけ。

mukaiyama · Answer

＞「妹もいるし、せっかくだから家族みんなで！」…

あなたのご両親は未だに子離れができていないようです。

小和田家と皇后陛下のご実家正田家のどちらを、国民の多くが支持しているかを見れば、答えは自ずと出ます。
他家へ嫁に出した娘は、もう家族ではないのです。

＞母「甥っ子ちゃんはお父さんがいないようなものなんだから、あんたの旦那が父親代わりだよ」…

夫にしてみれば、とんでもない大迷惑です。
あくまでも親戚の一人に過ぎないのであって、親代わりなんて言葉がどこから出てくるのですか。
孫 (甥) に父がいないことを不憫に思うなら、娘に離婚を思いとどませるか、あるいはさっさとけりを付けて再婚させるのが親の務めでしょう。

＞実家や義実家とのイベントごと、どこまでお付き合いしていますか…

どうしてもでなければいけないのは、冠婚葬祭だけ。

・ゴールデンウィーク
・祖母の誕生日
・甥っ子の誕生日
・母の誕生日
・母の日
・父の日
・妹の引越し祝い（なぜか実家で）
・祖父の命日（毎年やっています）
・花火大会
・バーベキュー
・祭り

この中で冠婚葬祭と言えるのは、祖父の命日ぐらいですがそれでも三回忌とか七回忌とかの年忌法要だけで良く、月命日まで冠婚葬祭の内ではありません。

妹の引っ越しも、引っ越し自体は祝うべきことがらではありません。
家を建てたとかマンションを買ったとかなら冠婚葬祭の対象ですが、妹の家でやるべきであって、実家でやるのはおかしいです。

もちろん、冠婚葬祭以外は絶対出入りしてはいけないなどというつもりはありません。
あなたと夫が楽しく思える範囲ならどうぞお出かけください。
逆に、負担と思われる、特に夫がそう感じるなら、はっきり断りましょう。

1964orihime · Answer

車で一時間半の距離でしょ？
　隔週はしんどいよね～～。

同居嫁ですが、義弟家族は、車で２時間強の距離ですが、年５～６回ぐらいでしょうか。
　もっとも、私の友人宅では、義妹が二日に一回は親元へ来るって、嘆いていますが。

はっきり言って、実家との付き合いは、冠婚葬祭は必須だけれど、それ以外は、その時々の都合に合わせても良いのではないでしょうか。
　
　ゴールデンウィークなどは、お休みが長いので、一日ぐらいって思いますが、その反面、旅行を計画するには、良いですよね。

我が家でも、義弟家族が来ると、義母は喜びます。
　連休などは、来るかな？て期待しているみたいで、新婚当初は、「なぜ来ないの？」などと電話していました。
　今では、義弟も、２ヶ月ぐらい前から、「〇〇には行くよ～～～」って連絡が来ます。
　言い換えれば、それ以外は、来ないです。

子供が苦手な人にとっては、二歳児って、うっとうしいと思います。
　お年玉は、どちらかと言うと、手土産感覚で子供に下さる方が多いです。
　我が家は、正月は親戚が集まるので、いろいろ料理その他に費用が掛かります。
　その分、子供にお年玉と言う形で、義理を果たしているのかな？って思うことがあります。
　だって、子供の年齢にしては、金額が大きいことがありましたから。

あまり乗り気ではないのであれば、盆・暮・正月ぐらいでしょうかね。
　
　おばあさまへのお小遣いは、考え方がいろいろでしょうね。
　我が家の義母は、ボーナス時期には、義弟夫婦から小遣いを貰っているようですし。
　やっぱり、自由になるお小遣いって、理屈ぬきで嬉しいみたいです。
　もっとも、義母の小遣いの使い道って、義弟達が来た時に、「あたしが御寿司、奮発しちゃう」って感じで、結局は小遣いをくれた人の所へ還元になっちゃうのですが。(笑）
　目上とかではなく、今現在現役で働いていて、自由になるお金があるかないかのほうが重要なのかも。
　お祖母さまでしたら、年金があるでしょうが、生活費になってしまっているでしょう。

子作りをせかす為に、ご実家に呼んでいると言うこともあるかもしれません。
　遅かれ早かれ、「そろそろ子供を・・」とか「子供がいなければ、将来甥に世話なるのだから～～」など言われることは、必至ですから、大人の対応をしましょう。

事前に、父の日や母の日のプレゼントを贈って、「近所の掃除当番で～～」などなど理由をつければよいと思いますよ。

子供がいてもいなくても同じです。
　実家の付き合いで、夫婦仲が悪くなっては本末転倒です。
　ただ、大人としての、冠婚葬祭、盆暮れの挨拶ぐらいのマナーは持っていて欲しいと思います。

ご夫婦の仲が良いことが一番ですよ。

171823 · Answer

はじめまして。
質問者様の価値観が正常だと思いますよ。

自分から関わるのと、半強制的なのでは同じ行為にも感情が歪んできますよね…。ご主人の気持ちも大切にされているようですし、ご質問者様がやんわりと距離を取るのが一番ではないですか？
仕事が忙しくなってきた…とか金銭的に厳しくなってきたとかご両親のどちらかにこっそり相談してみては？

kurikuricyan · Answer

私にも、嫁に出した一人娘がいますが、嫁に出したらいくら娘であっても

婚家先の人間、、、というのが私の考えです。

母の日、祖母の誕生日、父の日等のプレゼントは郵送で送ってしまいましょう。

バーベキューや花火大会等は、「会社の付き合いがあるから、、、」と

上手に逃げましょう。

ゴールデンウイークとかは、実家から予定をたてられる前に、

「今度のゴールデンウイークは、出かけなけれはならないから行けないから」と

前持って伝えておきましょう。

小学校に入る前の甥っ子にお年玉とか、お金は渡さないほうがいいですよ。

せいぜい、スーパーで売ってるお菓子とかくらいでいいと思います。

貴女のご主人を「親代わり」なんていう言葉が出たら

「他人の子供の責任なんて取れないわよ」とはっきり言うしかないです。

いくら実家であっても、「言うべきことは、ハッキリと言う」という行動を取って

下さい。

徐々に、徐々に離れることです。

それより妹さんに夫との関係修復を実家に行く度につたえましょう。

そうすれば「お姉ちゃんがくるとあれこれうるさい」と妹に思われれば

貴女の勝ち？です。

akiphil10 · Answer

もし、お子さんを授かった時に里帰りしないと辛いかな・・ということの心配がないのであれば
　（実際子どもはいない方向でご夫婦で納得されているようですし）、
　お盆と正月くらいでいいのではないのでしょうか？
　それだと急すぎるかと思えば、せいぜいお父様お母様、お祖母様のお誕生日くらいで
　よろしいかと思います。
　甥っ子さんには、お正月に集まるならお年玉と、あと入園祝い・入学祝くらいで
　いいと思いますけど。

ご実家がそれで激怒なさるようなら、距離を置いていいような気がします。
　うちの実家は田舎ですし、行事も多くはありますが、父にも母にも「結婚したら主人のうちの人間」
　（これもある意味古臭いですけど）ということは言われてましたので、
　何をするにも義実家優先です。で、その義実家が特に行事ごとが多くないので、
　義実家に2回行ったら実家に１回くらいの頻度と思ってました。
　（今は、ちょっと事情が変わってどっちにもさほど行けないのですが）

mini011 · Answer

「そうすると、結婚したことにより、ただただ面倒がふえただけのような気が」
とありましたように、あなたも妹さんと同じ境遇になりそうですよ

「いや」と言わさない両親が変、家族関係が変と思います

失礼しましたが、あなたも疲れるでしょうね

babaorange · Answer

実家、妹、親　などの漢字の頭にすべて「義」をつけて夫と妻の立場を
入れ替えて相談されたら、もっとすごいレスがつくでしょうね。

イベント好きなのは良いですが、けじめがないと思います。

実際ご主人はもうイヤなんですよね。きちんと不快感を示していますよね。といって
「じゃ来なくていいよ」と言って質問者様だけ実家イベントに参加するのも何だか違う気がします。
逆だったら「奥さんもっとキレてもいいですよ」という回答も付くと思います。
それくらいご主人の負担、ストレスは大きいと思いますよ。

実家にストレートに物が言えるのはやっぱり質問者様なのですから「週末しか二人でゆっくり
出来ないから、その時間を大事にしたい」とお誕生日や母の日もプレゼントを贈るだけにして
おくとか、そういう配慮が必要かなと思います。「家族なのに」「みんな来るのに」と言っても
質問者様はきちんと別の家族、家庭を持っているのです。その家族の一人(夫)が「いやな気持ち」
を抱いているというのは非常に重いことですよ。いつもいつも「僕はいいから、行っておいで」で
成り立つような関係ではいけないのです。

お母さんは妹さんが不憫なんでしょうね。夫婦仲が悪くて寂しい思いをしている。とても
可哀想だ。だからその子ども(孫)も可哀想だ。だからみんなで可愛がって守ってやらなければ
ならない、と思っているのでしょう。それに妹さんもべったり甘えてしまって、現状に至って
いるんでしょうね。質問者様もその「妹応援隊」の片棒を担がされているんですよ。

でもそんなことに質問者様がいちいちつきあう必要は無いでしょう。実際、負担になっているの
ですから、そこは自らきちんと線引きをして、けじめをつけることです。ご主人は
「しょっちゅう呼び出されてされて迷惑なんだ」と言いたくても言えません。やはり質問者様が
きちんとご主人の気持ちを汲み取ってあげなければいけないのではないですか。

一般の話は関係ないと思います。嫁の実家は気を遣わないからなんとも思わない、という人も
います。うちのダンナもそのタイプですが、それでもしょっちゅう、となると「えー、また?」
となるでしょう。

質問者様は親の子ども。つまり「娘」であるということに永久的に変わりはありませんが
結婚すれば娘の顔だけで生きてはいけません。妻の立場をきちんと理解して、それに見合った
行動をしなくてはなりません。

お小遣いのようなことに関しても「これは夫婦で決めていることだから」とぴしっと言っても
良いと思いますよ。うちはお年玉しかあげないって決めてるから、でいいのです。
それをきちんと通せば「あそこはそういう家だから」と相手も理解します。

「ダンナが行きたがらないから」ではなく「二人で週末はゆっくりしたい」ということをきちんと
伝えて、それでも伝わらないなら少し距離を置いてもいいと思います。親は質問者様に
「孫の面倒もついでに見させたい」という本音もあるかもですね(笑)これ結構疲れますから。

いずれにしても、１番大切にしなければいけないのは「実家」か「夫婦」なのか。
そこをよく考えましょう。逆の立場だったら質問者様は耐えられるのか。そういうイメージを
柔軟に働かせるのは大事なことです。

yupyo · Answer

実体験から、、、

本当に、旦那様より実家を優先していると、
破綻します。

実家との関係も、悪くなります。

質問者さん自身に
実家に頼る気がないなら、
旦那様との楽しい週末を、優先しましょう。

子どもがいても、
実家に帰省するのは年に2回くらいがせいぜいですよ。

実家でのイベントごと、どこまで付き合う？

面倒なことは、断るだけでしょう、ただそれだけ。

＞「妹もいるし、せっかくだから家族みんなで！」…

車で一時間半の距離でしょ？

はじめまして。

私にも、嫁に出した一人娘がいますが、嫁に出したらいくら娘であっても

もし、お子さんを授かった時に里帰りしないと辛いかな・・ということの心配がないのであれば

「そうすると、結婚したことにより、ただただ面倒がふえただけのような気が」

実家、妹、親 などの漢字の頭にすべて「義」をつけて夫と妻の立場を

実体験から、、、

こんにちは。

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