位置情報で子どもの居場所をお知らせ

子供5人の再婚妻です。
夫の連れ子高1長男に悩んでいます。

夫と私の買物の仕方は、、
同じものを買うなら店をまわって値段を比較して買う、、
良い物を安く買う、安くなる時期を待って買う、です。
けれど彼ははシーズン出始めの物を定価で買うといった買い方です。
楽天など、ネットショップで探して買う事もありますが、、
基本的に不満のようです。
スポーツ用品系はとあるスポーツショップ(部活してます)などなど、、こだわりがあるようです。
(ちなみに夫はユ○クロでいい人です)

気に入らない事やいらいらしたことがあると
物を壊したり、傷つけたり、、
家中キズだらけです。
色々な物を隠したり、
食料品等などは明らかに故意に中身を捨てたり、、
誰がやったかわからないようにモノにあたります。
買ったばかりの電子辞書の液晶が割れた時
(この時は落したと自分から言った、、落した割れ方じゃなく、何かでたたいた??割れ方だった)、、
そこまでやるかと思いました。
ちなみに勉強の方はよくできる優等生です。

夫も私も、金銭的にもいうか、
明細をチェックするとか、
電気をつけたらきちんと消すなど当たり前に「細かい」のですが、その「細かい」が気に入らないようです。
一から説明していると長くなりますが、、
小さい頃から彼を知る夫の姉は今現在全体的に度が過ぎる…と言っています。

彼の言い分、、
彼の欲しがるもの全部聞いてやった方が良いのでしょうか??
ちなみに小遣いは月5000円、
文房具だけは小遣いで買いなさいと言っています。
携帯代はもちろん親持ち、、
夏休みの昼代は主人と相談し300円と決めて渡している、、
そんな感じです。
来月から給料が減ると夫から言われたばかりです。
アドバイスを宜しくお願いします。

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A 回答 (22件中1~10件)

NO.21です。

度々すみません。
危ないですね。小さなお子さんを巻き込むとは……

長男(長女?)の方は思った以上に悪い(悪質という意味ではなく、進行しているという意味で)かもしれません。
場合によっては、下のお子さんたちを連れて避難することも考慮に入れた方がいいですよ。
逃げたら負けだ、と思われますか? 
けれど、こういう人間を相手にするときは逃げることも必要です。

私の15年の経験からいうと、彼らは一番弱いところを突いてきます。
一番弱いところを突いて、人に大きなダメージを与えておきながら、
それでも「許してもらう」ということが望みなのです。
そしてそれはどんどんエスカレートし、限がありません。

あなたにとって一番弱いところは、下のお子さんたちでしょう。
「守るためには戦う」とおっしゃっていますが、気を付けてください。
あなたが強く出れば強く出るだけ、怒りは下のお子さんたちに向くのです。
(私の場合、夫が自分の母親をいたぶっているところを止めに入り、
 さらに義母が虐められたことがあります。
 止めればもっとエスカレートするので、どうすることもできず、
 自分の無力さをいやというほど思い知りました。)

どうすれば相手が一番辛いかを、彼らは十分に熟知しています。
(自分がずっと辛い思いをしてきたからです)
「ズルイことは悪いこと」という良心がある限り、こちらに勝ち目はありません。
だからといって同じようにこちらも「ズルイ」ことをすれば、
空かさずそこを指摘され、「人としてそれで良いのか」と責められるのです。

逃げるしか、方法がないときがあります。

そこまでひどい状況にならないことを祈ってます。
私の取り越し苦労であれば、その方がいいのです。

でも何かあった時には、意地を張らず、迷わず逃げてください。
逃げっぱなしではなく、一時避難でもいいと思います。
そのときのために、逃げる場所は確保しておきましょう。
それがあるだけでも、心にゆとりを持つことができますよ。
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この回答へのお礼

>危ないですね。小さなお子さんを巻き込むとは……
4歳の子に転んだりするよう何かに細工をしたりするのは、、
過去からよくあることです。
浴室床に石鹸を塗っておき、滑るよう仕向けるとか、、
現在小学生の弟もやられていたと思います。

長女がよくやりますが
下3人が親から叱られるよう仕向ける、、
太る食習慣にさせるよう、御飯を食べなくさせるよう
内緒で間食を与えるとか夜食を作ってやるとか。
マンガを必要以上に見せるため誘うとか。

>それでも「許してもらう」ということが望みなのです。
本当にそうだと思います。
言い逃れが成功する事、それで許してもらえて、、
ばれないことが楽しいのです。

>(自分がずっと辛い思いをしてきたからです)
実親に対して辛い思いをしてきたのに
私に当たることないでしょう。
実親、自分を捨てた実母にに当たるべきでしょう?
いい加減にしろです。

>空かさずそこを指摘され、「人としてそれで良いのか」と責められるのです。
本当に、、自分の事はタナにあげ上げ足取りが上手いです。

>逃げるしか、方法がないときがあります。
良心のかけらもない子と話してもわからないですね。
椅子ネジの件でも後ろがピアノの角でした、、
打ちどころが悪ければ今頃障害が残っていたかも?
綺麗事で済まない陰湿さです。

>逃げっぱなしではなく、一時避難でもいいと思います。
そうですね、、
命がかかっていますものね。

なんども回答をありがとうございます。
感謝いたします。

お礼日時:2008/08/22 22:13

他の方の回答にはざっと目を通し、あなたのお礼を読んだだけなのですが……



やはり、ご長男の方は愛に飢えているのでしょうね。
彼が欲しいのは「物」ではなく、「無条件で愛してくれる母親」の様な気がします。

子供は誰でも無条件に愛されていることを望んでいるのだそうです。
けれど最近は特に、「性格の善い子」「勉強のできる子」「頼りになる子」「役に立つ子」「明るく楽しい子」など、条件付きでなければ愛してくれない親が多いと聞きます。

ましてご長男の方は、実のお母さんに捨てられてひどく傷ついているのでしょう。自分は「いらない子」だと思い込んでいるのはないですか。
ですから、彼の深層意識の奥底では、こんな思いが渦巻いているのかもしれません。

 新しいお母さんが来てくれて嬉しかった。
 でも、また捨てられないだろうか。
 仲良くなっても急にいなくなったらどうしよう。
 「あんたなんか、嫌い」と言われたらどうしよう。
 だったら試してみよう。
 これをしても大丈夫か? あれをしても大丈夫か?
 いろいろと試して、捨てられないかどうか確かめよう。
 本当のお母さんになってくれるか確認しよう。

そうしてあなたを試す日々が続いているのではないでしょうか。

彼自身が様々なことをやりつくし、満足するまではこの状態は何年も続くと思われます。
(満足するのは自分が「無条件で愛されている」こと、つまり役に立たなくても、悪い子でも、「ただ生きているだけでいい」ということを実感できた時です。)

実際あなたは母親になることを放棄しようとしているので、
彼は「やっぱり」と思うでしょう。
実の母親にも捨てられたのだから、他人のあなたが「お母さん」になってくれるはずがない、と。
そして「よかった」と思うのでしょう。
彼の心は繊細で傷つきやすいので、(親しくならなかったことで)あなたを失った心の傷も最小限で防ぐことができるのですから。

だからと言って、何が何でもあなたが母親になって救ってやらなければいけない、とは言いません。
自分の存在価値を見いだせない人間の、度重なる「お試し」に付き合わされるのは本当にしんどいことです。
(私にも経験があります。)

ということで、ご長男の対処法は、ここが参考になると思います。
(長女の方の症例も見つかると思いますよ。)

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

http://www.office-stella.com/tokucho.html

最後に、
「馬鹿にされている」とお考えのようですが、
どちらかというと、あなたを認め、「甘えている」ではないでしょうか。
でもそれを素直に表現できない。
「ハリネズミのジレンマ」です。
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この回答へのお礼

>彼が欲しいのは「物」ではなく、「無条件で愛してくれる母親」の様な気がします。
そうかもしれませんね。
無条件、、実の母でさえ彼を捨て、愛してくれなかったのだから、
継母の私では到底不満でしょう。
どんなに無条件で愛したとしても、
彼の心は溶けないでしょうね。

>心の傷も最小限で防ぐことができるのですから。
だとしたらどんなにエネルギーを注いでも無駄になりますね。


>度重なる「お試し」に付き合わされるのは本当にしんどいことです。
そうです、、しんどいです。
自分勝手すぎます。
朝遅く起き、夜ふかしパソコン、テレビ、破壊行為の彼、、
朝5時起床、寝睡眠薬を飲んで12時近く就寝の私、、、
家事の手伝いなんて
「やってる暇ないから」いい言葉ですよね。
都合良すぎます。
夫はわかってくれないんですよね。
勉強さえできればいいのですから。
倒れそうです。

>ここが参考になると思います。
じっくり読んでみます。

「甘えてる」ではないと思います。
馬鹿にする対象が欲しいだけと思います。
イジメと同じと思います。
弱い者を選んでいますから。
数日前、
長男か長女かわかりませんが、
4歳の子のイスのネジが不自然に(不自然、、頻繁にあることです)
ゆるめられていて、、
椅子ごと後ろに転倒、、
頭と背中を強打しました。
そこまでやる、、完全にイジメです。
他人なら傷害事件として届けています、、
「計画通り転倒した」、、成功を喜んでいるのでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/21 22:46

 再婚時には当然考えたでしょうが、再質問します。

今あなたは、彼の「母および妻」になろうとしていますか?それとも旦那の「妻および母(もしくは母には限界を感じている)」になろうとしていますか。
 子供の頃は何も知らなくて、新しく来た「母」に「とりあえず懐かないとこの家で生きていけない」と思うから、それなり振る舞います。それ以前が地獄でしたからね、救世主のようにも見えるでしょう。しかし、思春期ともなると「結婚ってなんぞや」を知り始める。その内容は純真なモノです。離婚という概念がない。しかし、あなたがたはそれを裏切った形として、今の家庭を作っている。つまり今の過程は失敗の先にできた家族であることを知るのです。「なぜ、ちゃんと選べなかったのか!!」「失敗の関係の間にできた俺たちは何者だ」「失敗者の子供が(結婚に)失敗しないのか」
 思春期の彼らは「俺らは、その犠牲者のままずっと生きていくのか」ということを知ります。そして、あくまでも「いらない」といった母の腹の中から生まれてきたことも知った彼は、あなたが「母ではない」ことを知るのです。家の中の傷は、彼の実父母へのものです。そして、あなたが「どれだけの子としてくれるねん」という「継母試験用紙」みたいなモノです。
 で、冒頭の質問です。
 追質問として、あなたは、あなたの親によって離婚を経験していますか?この質問にNoなら「俺の気持ちはわからない」Yesなら「なぜ、気持ちを知りながら我が子に地獄を与える?」親というモノは、訳のわからないけれども安心な完全無欠のモノです。それが、家庭で問題が起こって警察に救いを求めたら、グレた我々としては「親失格の証明書」となります。
 ということは、どうすればいけないか。道は二つです。ひとつ。「妻」として生きることを宣言し、長男対策は、父に任せ、自分の連れ子に全精力を傾ける。長男の暴力は、離婚のつけとして暴れ切るまで耐える。ただし、二人の子がいない場合に限ります。ふたつ。「母」となるため、毅然として戦う。これ、文字通り戦わないとダメです。殴られてもいい、骨のひとつも折られてもいい気くらいの覚悟で。折れば「悪いことした」とわかります。逆にないえば、自分に言い訳がつかないくらいまでしなけりゃ、あなたの本意がつかめないと彼は感じています。
 子連れ再婚とは、それくらいの覚悟がなけりゃ、子供にとってはいい迷惑な代物です。二人の快楽でくっつかれたらね。
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この回答へのお礼

>今あなたは、彼の「母および妻」になろうとしていますか?それとも>旦那の「妻および母(もしくは母には限界を感じている)」になろうと>していますか。
旦那の「妻および母」です。長男の母には限界を感じています。
ただ、下にも夫の連れ子がいますが、
最初キライ→現在一番仲よく頼りになる子 です。

>「俺らは、その犠牲者のままずっと生きていくのか」
子供たちにいつも言っている事は、、
「幸せは自分で作るもの。
おかあさんは親元にいた子供の頃より、苦労する今の方がずっといい。
一度失敗してるけど、生まれ変わっても結婚したい。
結婚っていいよ。」
夫婦仲良くを心がけています。
「独身の時は色々な人とお付き合いしなさいね。
 結婚は30過ぎでいいからね。」とも。。
結婚に夢を持てる、、そんな教育を心がけています。
あと、
一度長男と言い合いになった時、
「必要としてくれるならいつでも君に入り込むけど、
今は私がウザいばかりでしょう。食べたくないのに食べろ食べろと言ったってしょうがない、会話も必要最小限、顔もなるべく合わせないようにする」と宣言してやりました。

>あなたは、あなたの親によって離婚を経験していますか?
していません。
しかし、ほとんど家庭内別居状態、、
「他人家族」と表現していました。
とても孤独でした。

>あなたが「どれだけの子としてくれるねん」という「継母試験用紙」>みたいなモノです。
もうかれこれ2年以上続いているので
いい加減にしろって感じです。
人のせいばかりにせず、自分で道を切り開けよ、
そう思ってます。
最初はがんばって母になろうとしましたが、
もうどうでもいいです。

>「妻」として生きることを宣言し、
>長男対策は、父に任せ、自分の連れ子に全精力を傾ける。
今はコレですね。そうします。
夫の連れ子一人、実子一人、二人の間の子、計3人の母親でいいです。
無理しません。

直接暴力はふるわれたことありません。
長男は精神的にネチネチやる方です。
でも、命にかかわるような事があれば、、
下3人を守るため、戦います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/17 22:36

>>他人から見たらだめな親でも、信念を曲げずにぶつかったらいいと思います。


>彼の実母であったらといつも思います。。
>無力です。

#14です。
ちょっと気になったので参考になればともう一度出てきました。

女親と男親という違いは大きいと思います、が。
私も息子の実父ではありません。
そのことが気になることは多いです。
救いは実母である女房が、私が息子を怒鳴ろうが殴ろうが(手を上げたことはありませんが)何も言わずに見ていてくれること。
心を鬼にしてぶつかっています。
遠慮したら終わりと思ってます。(ちょっと大げさですが)

無力ではありませんよ。
真剣に向き合えばいいと思います。
私も息子が社会人になって、もっと歳を取ってどうなるかわかりません。
良くなるかも、悪くなるかもわかりませんが。
後悔しないように、目をそむけることだけはしないようにと思ってます。
繰り返しになりますが、何が正しいか誰にもわかりません。
親が真剣に悩んで正直に向き合っていれば伝わると思ってます。

反対にそう思わなければ親なんてやってられません。
自分のやり方に自信を持ってぶつかっていきましょう。

そういう私も自信はかけらもありませんが・・・・。
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この回答へのお礼

>救いは実母である女房が、私が息子を怒鳴ろうが殴ろうが(手を上げ>
>たことはありませんが)何も言わずに見ていてくれること。
うらやましいです。
夫は見守るというより、私が口答えされているのに知らん顔している事が多いです。私より背の高い長男に手などあげれませんし。夫にこうゆうことがあったという件数を遠まわしにたくさん言うと、キレられます。

それが原因か私の実子に当たることもあります。
何か気にいらない事があったのでしょう、、
さっき私の実子の髪の毛をカットしてもらうのをお願いしたら、
はたから見ても切りすぎな状態でした。
女の子ですのでつい泣いてしまったら、
それが気に入らず、、
「せっかくやってやったのに何だ、二度としない」
これから一人でどこかに行く、、と、捨て台詞です。
こじつけとしか思えませんが。

気に入らないことが一人でどこかへ行ってしまってもいい、
だったら私はどうしたらよいのでしょう?
夜の12時過ぎに
「明日昼におにぎり作って、、昼食代もちょっとほしい」
というので米を研ぎ、炊飯器のセットをして、、
朝5時に起きて作りましたよ。
けれど、結局わざと忘れたのでしょう、、
「忘れたから買う」とのメール、、
なんだそれ。。
過去にもそんなことがありましたし。
完全に馬鹿にしているとしか思えません。
やりきれない、それははるかに私の方が多い。。
そんな思いをしたら、私も夫と同じ態度を取っていいのでしょうか?
空しくなります。

かばってくれる確率が低く、
逆に私が悪いとされる可能性も高い夫です、、、、
自分の感情を押し殺さねばならない、、
私、継母は無力です。

長男の場合、
真剣に向き合おうとせず、
たとえば夫や夫の姉などと顔をあわせる時など、、
さっと自分の部屋にこもったり、外出したり、
さっといなくなってしまいます。
「上手く逃げる」感じです。

向き合ってぶつかって効果があるのは夫だと思います。
私は完全に馬鹿にされた状態で、
長男には恩を売る気はありませんけど、、
ありがとうの「あ」の字もないって感じです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 14:48

こんにちは。



大変な事とお察ししますが、
もう少し時間が立てば、皆が穏やかな生活になると思いますよ。

そのために、まずはご長男と質問者様自身を信じてあげてくださいね。

物を壊す。
理由→
 どうしようもない感情を爆発させないとやっていられないから。
 親なら、どこまでも受け止めてくれると信じているから。
 構って欲しいという気持ちを、上手く言葉や態度で表現できないから。
 子供が甘えられる場所は、家=親しかいないのです!!
 ↑、要らぬ物まで買い与えて「甘やかす」のとは、
   全然意味が違いますからね。「甘える」「胸に飛び込める」場所の事です。

物を買ってもらいたがる。
→本当に物がないから。
 空しい思いが埋まらないから。いつまでも・・・
 親を困らせたいから。
 どこまで買ってもらえるか試したいから。
 親に構って欲しいから。 

何かをやって「やっていない」と嘘をつく。
→何かするのは、親を困らせようとやってしまう。
 嘘をつくのは、親にとって良い子である自分を認めて欲しいから。

親を困らせたいのは、
親に困らされている事の、腹いせとか仕返しとか・・・
だけど、本当に、嫌いな相手だったら、もう何もしません。無視です。
困らせる・・・それは構って欲しい気持ちの裏返し・・・


お昼を家で食べない。
→親といると、窮屈を感じてしまうから。
 家庭に自分の居場所が無いから。
 家族に遠慮しているから。
 何しても自分は疑われ、
 ましてや「警察に・・・」と自分の事を変な目で見ている母親
 (こんな腹の底など、子供は母親の目を見ればわかると思います
 そうすると、そんな事実も無いのにそんな目で見た親は、
 非常な怒りを買って当然ですよね。) 
 常に、監視の目やら否定される時間。
 そこにいることが、苦しくて苦しくて仕方がない。


この年頃の反抗なんて、はしかみたいなもんだと言われていますよね。
反抗期は猛烈にやってきて、すごいひどい物だけど、この時だけ。
嘘みたいに、去っていくんです。

そんなにご心配なさらずに。


ご長男について警察に申し出ようとしたそうですが、
なんだかすごくご長男がかわいそうな気がします。

もっと、きちんとご長男の心を抱きしめてあげてはどうですか?


私自身親に信じられてこなくて、
大人になった今でもぶるぶる震え、
どうしようもない孤独や心の穴が埋まらないのです。
両親はしっかりした人たちで、
両親とも、私の実親で一見何の問題の無い家庭なのですが、
両親がいるから問題ないはずだ、とか言う問題ではないのです。

両親の愛情表現とか、私への評価とかが、
ことごとく外れていただけの様です。

私は両親が厳しく、
家庭に居場所が無く、
親に自分を信じてもらえず、
適当な時期に適当な愛情を受けてこなかった・・・心がぽっかりです。
これはもう取り返しがつかないのです。

だから、ご長男が心配です。

居場所が無くて、大人の貴方より、
不安で不安で仕方ないんだと思いますよ。

でも、こんな私でもしっかりと思いやりのある大人になりました。
それは、ご長男もいつかは、はしか が去れば、
元の人柄に戻ると思います。
それまでは、何かを押し付けるのではなく、
彼を愛し信じ、彼を1人の人として認めてあげましょう。

はしかが去り成人になる頃には、
その時までしてくれた両親の愛情を振り返って気がつくのではないでしょうか?
だから、両親が見捨ててはダメです。
穏やかな彼に戻る事を信じてあげてください。


その日が来れば、きっと全てが穏やかになると思いますよ。


今は、家庭内がギスギスしていませんか?
彼が返事をしようとしまいと、
とりあえず、家庭内にユーモアの風を入れましょう。
嘘や他人の何かで笑いを取り入れないで下さい。
くだらなくても良いから、事実話を、面白く話す。
家族全員が楽しめる面白いTVをみて、ケラケラ笑う・・・
決して、それを笑わない相手に「笑いなさい!」とか
「笑わないなんて!!(怒)」「聞きなさい」とか巻き込んだり、
期待する反応を押し付けてはいけません。

大事なのは、笑わなくても、反応が無くても
「あぁ、この人は面白くないと感じているんだな」
「あぁ、うざったいんだな」と言う、
相手の気持ち・考え方を認めるだけの事です。

すぐには出来ない事ですが、
1日1回のユーモア~笑いでもやっていくと、
意外と、空気が変わりだしますよ。

それから、主人公の参加不参加問わず、
毎年、子供達それぞれの誕生日はしっかり心を込めて祝う事です。
意外に、主人公の心に一生残る事です。良くも悪くも。
込めるのは、金額ではなく心です。
絶対に平等な形式で行うです。
(プレゼントあげて終わり~ではなく、食卓でケーキを囲んで・・・)

やはり、家庭が楽しくないと、
家庭に帰りたいと思わないし、
人生までもが楽しくなくなってしまうのです。

この回答への補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

補足日時:2008/08/13 09:09
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この回答へのお礼

>物を壊す。↓以下省略
>そこにいることが、苦しくて苦しくて仕方がない。
考え直してみます。
彼がのしたと予想される事の結果より、、
他の家族を守るため、、
現在「監視」になっていることは否めません。

>ご長男について警察に申し出ようとしたそうですが、
ちょっと違います。
長男の可能性は高いのですが
高3長女の可能性もあります、、
証拠がありません。
もしかして近所の人かもしれないし、
通りすがりのパンク魔かもしれない。
誰かわからない、、「命にかかわる」事なので、、
警察に届けようと夫に提案したまでです。

>私は両親が厳しく、
>家庭に居場所が無く、
私もこれは同じでした、、
女に生まれたと言うだけで価値がないような家庭でした。
父親が厳しく、母親は絶対逆らわない人でしたし、
口答えしているのもあまり見た事がないです。
かばってもくれない人でした。
けれど親の脛をかじるのでなく、、
自分で自活の道を選びました。
(母ですが、私が結婚し子供が生まれて、陰ながら助けてくれるようになりました、感謝しています。拒食は子供が産まれたら完治しました。)
抜け出せるエネルギーがあったのを幸いと思っています。

>彼が返事をしようとしまいと、
>とりあえず、家庭内にユーモアの風を入れましょう。
そのようにこころがけています。
他の兄弟とはいつも笑いが絶えませんが、、
彼が来ると皆黙ってしまいます。
私はバカにされている感じです。

>それから、主人公の参加不参加問わず、
>毎年、子供達それぞれの誕生日はしっかり心を込めて祝う事です。
小学生は手作りケーキでお祝いしています。
それをみて内心うらやんでいるのかもしれませんね。
ウザいと言われそうなので特別にはやってないです。
来年はやってみます。

>やはり、家庭が楽しくないと、
>家庭に帰りたいと思わないし、
>人生までもが楽しくなくなってしまうのです。
それはそうですね。
だからと言ってルール違反はちょっと。。。
面白くなければ何をしてもいいと勘違いは…
人のせいにせず自分で道を切り開いて欲しいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 00:43

20代の息子が二人いる者です。


そのくらいの年齢は、実の子でも大変な時期です。
ご主人の連れ子だからということは、この際あまり関係ないと思いますから、ご心配なく。
私は、もう少しだけ息子さんのことを信じて、温かく見守ってほしいと思います。
口答えばかりして憎たらしいでしょうが、そこは忍耐が必要です。
あと何年か経ったら、憑き物が落ちたように好青年になります。
今が一番大変な時期なので信じられないでしょうけれどね、本当です。
決して殺人鬼予備軍なんかではありません。

>そこまでやるかと思いました。

その子によりますし、多かれ少なかれ程度の差はありますが、男の子の場合は、そこまでやる子が多いです。
高1だと、まだまだ幼いですし、思春期の真っ只中ですから仕方がない面もあります。
外でも家でも優等生では息が詰まります。
ご家庭が唯一甘えられる場所だと思って、少々は大目に見てあげてください。
時期がくれば治まりますから。
質問者様が甘えられる存在だから、息子さんも遠慮なく甘えられるのです。
まるで本当のお母さんみたいに。

>電気をつけたらきちんと消すなど当たり前に「細かい」のですが、その「細かい」が気に入らないようです。

こういう金銭的な細かさ、なぜそこまでしなくてはいけないのかということ、お金の本当の有り難さは、一人暮らしをして初めて理解できることです。
(うちの息子がそうでした。)
どうせ子供にはわかるはずがないと思った方が気が楽です。
今からご主人の当たり前の価値観を押し付けすぎない方が良いと思います。

>彼の欲しがるもの全部聞いてやった方が良いのでしょうか??

欲しいものを全部買ってやったら、お金がいくらあっても足りませんし、教育上良くないです。
私だったら、家計の事情を説明して、携帯代は月々いくらまで、小遣いが本当に足りないのなら出せる範囲内で出してやります。
これは、ご主人と質問者様、息子さんでよく話し合うことが必要です。
しばらくは大変だと思いますが、どうか長い目で見守ってあげてください。

この回答への補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

補足日時:2008/08/13 09:05
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この回答へのお礼

>あと何年か経ったら、憑き物が落ちたように好青年になります。
そうですね、良い先輩、友達、彼女に恵まれる事を祈ります。
親では与えられない良い影響を、、
祈ります。

>どうせ子供にはわかるはずがないと思った方が気が楽です。
説明することは必要なんでしょうか。
かえって説明するのをやめた方が良いのでしょうか。
やってるのは親だけって感じです。

>しばらくは大変だと思いますが、どうか長い目で見守ってあげてください。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 23:41

こんばんは。


そんな状態では、さぞお疲れのことでしょうね・・・。
無理しすぎないでくださいね。
時には、「まぁなるようにしかならん」と腹をくくることも必要かと思います。

さて、提案です。
1.物を隠れて壊したりお金を盗んだりしたとき、良心に訴えかけましょう。
つまり、犯人が息子さんだとわかっていても、「信じるふりをする」のです。
「そう。あなたがそんなことするわけないわよね。」とね。

きっと、息子さんは、イライラから物にあたるのでしょうが、
自分でも悪いとわかっているからこそ、
それを家族に咎められたくなくてウソをつくのですよね。

そんなとき、
「私はあなたを信じるわ」と言われたら・・・良心が騒ぎませんかね?
変な気持ちになりませんかね?

ただし、すぐに新しいのを買ってはいけません。壊せば新しいのを買ってくれると勘違いしますから。
「新しいのが必要だろうけど、すぐには無理なのよ。我慢するか、あなたの小遣いから1000円ずつ引くかのどちらかね。」
とのらりくらりとかわしながら、「不便だな」ということを実感させましょう。
できれば、息子さんが何かを壊したことによって、影響が出ているもの、が目に見えてわかるといいです。

その2.
すでに実施されているかもしれませんが、携帯代も、上限を決めましょう。
例えば、月10000円超えたら、一ヶ月没収、とか。

その3.
お手伝いをさせましょう。
自分に利益があることならやるのですよね?
いいじゃないですか。仕事の基本は、報酬を目的とした労働です。
皿洗い100円、洗濯物たたみ100円、上限一日300円まで、などと決めて一覧にし張り出しましょう。
長男だけではなく、お子さん全員、いやご主人まで巻き込んでやると楽しいですよ。

この回答への補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

補足日時:2008/08/13 09:04
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この回答へのお礼

>「信じるふりをする」のです。
夫はずっとこれで来たと思います。
で、ばれなきゃOK、それが面白くて、、
エスカレートしてしまったと思います。
他人のアラ、上げ足を取ることで自分を正当化してる感じです。
「良心」??今の彼に残っていることを祈るばかりです。

>壊せば新しいのを買ってくれると勘違いしますから。
そうですね、本当に。

>すでに実施されているかもしれませんが、携帯代も、上限を決めましょう。
春から携帯を持ちはじめ今の所??
明細は夫が管理しているので不明です。

>いいじゃないですか。仕事の基本は、報酬を目的とした労働です。
>皿洗い100円、洗濯物たたみ100円、上限一日300円まで、などと決めて一覧にし張り出しましょう。
彼が中2まではそんな事を考えましたが、、
結局自分から特別にやると言った事はありませんでした。
彼の利益とは、、
やってないと咎められる前に少しやることでやっているように思わせる、、それが利益と思います。
他の小学生の兄弟は、、
お使い1件10円とか、、
今の所、やってくれてます。
とても助かっています。
尚、夫は家事を嫌がらず手伝ってくれる人です。
元々の性格&思春期でお手伝いなんて考えられない感じです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 23:25

こんにちわ、もう多くの声が寄せられている事や


質問者さまがお疲れの様子も伺えるので読んで過ごそうか。。。
と思いましたが、同年齢の子供を育てている母親の意見として
とても息子さんの事が他人事ながら気になるので 私も参加させて下さい

私はNO13の回答者さんのご意見が一番同意です
私も息子さんの事(心)が心配ですね

家は高校3年生(女)と中学3年生(男)ですが、この年頃の子供は
まだまだ本当に子供だと感じています(見た目や言動は半分大人ですが)20年も生きていない、物心ついたばかりの子供だと思えるのです
愛情を欲しくても思春期と重なってストレートに出せないで居る事も
十分考えられます、とても敏感です
大人と同じようで全く違うのがこの世代だと私は子供達を見ながら常に感じています

今はご家庭の経済の事など大変な問題が目の前にあり精神の余裕も無いのでしょうが、ある程度生活や人生の見通しも付けられる大人と違い
子供は経験も知恵も見通しも、私たち大人と比べてまだまだ。。。。
その上思春期です、部活もある上勉強も頑張っている息子さん、ちゃんとやるべき事が解っている・学生としての仕事をちゃんと勤めていると
感じます、家の子供達よりずっと偉いですよ、頑張っているように感じます、ちなみに家の高3は女子ですが、反抗期には壁がへこみましたよ
(^^;)家も新しいので頭にきましたが、本人もやりすぎたと反省も後悔も当たり前にしています

何をのんびりしているのか!と甘やかしすぎている!と思う方もいらっしゃると思いますが、思春期はそんな事もあるものだと思います
もちろん主人がしっかり叱りましたし、私も反省文を書かせましたが
叱る(激しくも・冷静にも)=直ぐにピッタリ良い方向に向かうなんてありませんでしたね、家の場合は何度も・・・です でもそれに付き合う事も親として家族として子供には大人の役割だと感じたりします 目に見えない愛情でしょうか

思春期の子供に限らず、家族がそれぞれの時期を表現しながら、血みどろの部分も見せ合い乗り越えながら・・・それでも心を思いやって夫婦が強くぶれない基盤で支えあい育てるのが家庭の本当の姿だと感じます
(夫婦の基盤づくりも同様大変ですが^^;)綺麗ごとでは済まない事の上に、全力を出し切り守る事を知ると子供も落ち着きます・・・愛情も伝わる・・・そんな経験をしました

最近のニュースから、この年頃の凶暴性がクローズアップされたり
しますので、直ぐに危険性がある様にお感じになったり
お小遣いは甘やかしの原因になるようなとらえ方をされたり・・しますが私は決して危険な息子さんだとは感じませんね 

学生で部活と勉強をしていると、そもそもアルバイトをする体力や時間があるんでしょうか・・・5000円のお小遣いの使い道はおなかが減ったときなどのおやつ食事代でほとんど無くなってしまうのでは。。。

個人的には5000円のお小遣いはおやつ代だと感じますし、お昼代300円も育ち盛りの空腹を満たせる金額では無いと思います・・・部活だとどうしても外へ出る事が多いと思いますし お腹が減ると大人でも怒りっぽくなるような気がします

好きなだけ買い食いさせてやったほうが良いなんて事は思いませんが
ルールの上に、ほんのささやかな補助は必要ですよね
家庭の経済の話は少しづつ理解するでしょうし、実生活上そうせざるを得ないでしょう

お料理好きなお母さんがお弁当を作ってくれるのに買うほうが良いと言い300円の方を選ぶところも、思春期ならではの作ってもらう事自体に何かを感じているのかも知れません、あくまで私の勝手な想像と金額に関するコメントですが

経済の状況が家庭により(時期により)違うので多い少ないはそれぞれですが、ごく普通に頑張っている子に甘やかしはいけない!危険な子だ!とは可愛そうですのでどうぞまだ未完成な時期の息子さんが寂しい思いを長くしませんようにと思わずには居られません。。。

この回答への補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

補足日時:2008/08/13 09:02
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この回答へのお礼

>反抗期には壁がへこみましたよ
娘さんのようにわかりやすい破壊の仕方なら、、
そうでないので心配です。
決して認めませんし。

>お昼代300円も育ち盛りの空腹を満たせる金額では無いと思います
夫と相談し、500円に値上げしました。
お釣りは返してもらうべきでしょうか。
気に入らないものは口にしない子です、、
家に「食べるものがない」ことも多いでしょうね。

>作ってもらう事自体に何かを感じているのかも
夕食でバランスを取っているし、
料理好きな方、彼の口に合うのか大盛り平らげてくれます。

>寂しい思いを長くしませんようにと思わずには居られません。。。
彼女が早くできてくれたら。。
そう思います。
けれどフラれたら今以上に荒れるんでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 23:02

ほかの方の回答を読まずに回答しています。


高校一年の息子がアルバイトを始めました。
携帯電話欲しさにです。
今月から一切親の金からは小遣いはやってません。
給料の中から携帯電話を支払わせ、小遣いは別に5000円。
今月は携帯電話も買ったのですが、それにしても数万残ってますが、それは貯金してます。(親の管理で)

アルバイトをやめたら携帯電話は解約といってあります。

そのくらいさせるのが当然だと思います。
今の高校生、ほぼ100%携帯電話を持っているみたいですね。
何でも買ってやってはだめだと思います。

小遣い月5000円、それに携帯電話。
それ以上の何をしてやるんですか?
甘やかしちゃだめです。

といっても、我が家も何度も衝突し試行錯誤の上でこの形になったのですが。
ご主人がどの程度細かいのかはわかりませんが、それに不満を持つなんて100年早いと言ってやってください。

夏休みの昼食代も別に300円ですか?
これ以上甘やかしてはいけません。
昼食は家で食べろといってやってください。

私も偉そうにいえません。
今のいい形がいつまで続くかわかりません。
ただ、ひとつだけいえる事は「親の信念」を曲げたらだめです。
人間なんだから、自分が正しいかどうかなんて誰にもわかりません。
最近は親が子供を殴っても「虐待」とか言いいますけど。
他人から見たらだめな親でも、信念を曲げずにぶつかったらいいと思います。
教科書どおりに教育は出来ないと、息子が高校生になって思いました。

40代父親の意見です。

この回答への補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

補足日時:2008/08/13 08:59
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この回答へのお礼

>そのくらいさせるのが当然だと思います。
私は自分でそうしてきました。
夫も自力型で勉強し、今があります。
どちらも親の脛はあまりかじっていないです。
けれど、彼は友達と比較の世界なので理解できないのでしょう。

>それに不満を持つなんて100年早いと言ってやってください。
私もそう思います。

>昼食は家で食べろといってやってください。
夫は夕食も家に帰って食べる人だし、
弁当も持って行きます。
たまに買い弁はいいかもしれませんが、
家に帰れば食べれるのに、
当たり前のように、は??です、私の考えも。

>他人から見たらだめな親でも、信念を曲げずにぶつかったらいいと思います。
彼の実母であったらといつも思います。。
無力です。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 22:43

こんにちは。



質問は「欲しがるもの全部買ってやって良いでしょうか?」ですが、
そう言う事より、
もっと家族の根本的な事を見直さなければ、
要求応対を繰り返すだけで、何も解決しないと思います。


#3さんのお礼を読みましたが・・・

何も、思春期のお子様の様子を見て、
即座に殺人予備軍だなんて決め付けないで下さい。
目の前にいるのは、何かの予備軍ではなくて、
心を持った人間、貴方が育てるべき、大事なお子様ですよ。

そんな変な決め付けをして責任放棄なさって、どうするのですか?!

お子様は、愛情が欲しく孤独だけなのかもしれない。
そんな時なら、突き放さないで下さい。

それだけは、絶対にしないで下さい。

自分の事をそんな風に思う親に心開ける子供がいますか?
自分の事をそんな風に思っている親の為に、
親に心配かけないように・・・と親を思いやったり、
一生懸命頑張ろうと思ったりしますか?

自分と言う人間が、
せめて、家庭だけでも認められなかったら、
やる気なくなりませんか?

まず貴方や旦那様が
お子様を信じて愛情いっぱいに育てないと、
お子様だってそれに応えられないと思います。

また、そんな風に見られていると思っただけで、
「自分は認められていない」なんて思ったら、
せめて親の前で暴れてしまいたくなるのでは??

どんな人でも難しい年齢だけど、
今まで育ててきた通りの反応が出ていると思います。

そう言う貴方の見方を変えないと
とんでもない事になりますよ。

子供と言う立場でも、
自我があるのですから、
親と理解し合えずぶつかり合う・・・
また、体の中でも色々な事が起きて、
心と体が上手く作用しあわない・・・
自分の思いを上手く表現できない・・・
理性よりも感情が先に動いてしまう・・・
そう言う事態は、思春期に大なり小なり普通の事です。

子供だって色々な問題を抱え、
苦しんだり、悩んだりしているのですし、
最終的に、(最悪だけど)
どうしようもなくなって物に当たったり
壊したりしてしまう事だってあるのでしょう。

物に当たったりするのは、
色々な要因があるのでしょうし、
それはご長男に聞いてみないと本音はわかりませんが、
大好きな実母が側に居ないと言う事のどうしようもない虚無感とか
今の家庭・親の愛情に飢えているとか、面白くないのでしょうね。
何をしても空しくて寂しくて、孤独で・・・
心に隙間があいてしまっているんだと思いますよ。

根本は、こんな所なのではないでしょうか?

特に、親が再婚して、
家庭状況が本来の形ではないのですから、
それを受け入れる事のむずかしさも、
ご長男の心に影響があるはずです。
それは、ご長男だけでなく、
お子様それぞれ違いはあるにしても、
色々な思いがあると思います。

その胸の内に耳を傾けてあげていますか?

「物が欲しいから買って!」と言い、
ただ、物だけ買ってくれて、与えられても、
心が満たされる物ではないでしょう。

「絶対買わない!」「全て聞き入れ買う!」と言う答え方ではなく、
お子様と話し合って決めていく事が大事なのではないでしょうか?
どうして必要なのか?どうして買うべきか?どうして買えないのか?
いつまで待てるのか?何に使うのか?
どこで買おうか・・・?
いつ買いに行こうか・・・?
そういう方法で買えば、安く買えるのか?
お給料が減ったから、買えない・・・
・・・いっぱい話し合う事があると思います。
こう言う親子の会話だって大事なはずです。

もう、この部分は幼児の教育と変わりません。
方針をきちんと徹底していく事です。

こういう理由だから、これは買える。
こういう理由だから、これは買えない。

・学校で必要な物だから、買わなければいけない物。
・買う必要のない物。
・誕生日のプレゼントとして買えるもの。
(バイトが禁止なの様なので)
・家の中のお手伝いをしてポイントを集計or貯金して自分で買って欲しい物。
・早急に必要だから、買ってあげたけど、
 将来、バイトや就職してから、返済してもらう物。

↑の様に、何か決まりを作るのも方法だと思います。

感情だけが飛び交うようでしたら、
カウンセリングも良いと思いますが、
結局カウンセラーは、他人です。
相談された子供にしてみれば、
他人に、自分の話を吹き込まれるようで、嫌だと思うし、
それなら、貴方とお子様と直で会話して解決していってほしいです。
最終的には、家庭内で行動して解決させる事です。
家族でしょう。

お昼代300円で、体は大丈夫なのでしょうか?
それは、部活に行く際に持って行くお昼代ですか?
家の中のお昼代ですか?

コンビニなら、おにぎり2個か、
ジュースとおにぎり1~2個しか買えない額
多分、お弁当は買えない・・・ のですが、
他に、自宅から用意のお弁当などはあるのでしょうか?

育ち盛りなのに心配になりました。
お母さんは、お昼ごはんは作らないのですか?


どの過ぎる旦那様との事ですが、
やはり、何でも度が過ぎると、
本人だけなら良いのですが、押し付けられたら、
周りの人は、疲れます。

折り合いをつけて、ほどほどにしないと。

この回答への補足

料理が好きなので、弁当と言われればちゃんとつくりますし、お昼も用意します。ただ、、本人の希望で買い弁当がいいと言うので。夕食でバランスが取れるよう配慮しています。もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいです。

補足日時:2008/08/12 16:01
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この回答へのお礼

>「自分は認められていない」なんて思ったら、
彼は人生にミスを犯さない事、、
たとえば勉強にしてもそうですし、
いつも完璧でないと愛されない、認められないと
思っているかもしれません。

>何をしても空しくて寂しくて、孤独で・・・
そうでしょう、、
隣の芝生は青く見えるのでしょう。
私は今あるものに幸せを見つけようとするのですが。
今孤独を埋めてくれるのは部活の友達だけだと思います。
彼女でもできれば変わると思いますが。

>大好きな実母が側に居ないと言う事のどうしようもない虚無感とか
彼の胸のうちはわかりません。
ならばそうでない私は無力です。

>・早急に必要だから、買ってあげたけど、
 将来、バイトや就職してから、返済してもらう物。
うちはこれがないですね。
検討してみます。

>それなら、貴方とお子様と直で会話して解決していってほしいです。
だいたいキレ系の口調が多いので、、
じっくり話し合いはできそうにないです。

>どの過ぎる旦那様との事ですが、
????度が過ぎるのは長男です。

お昼300円は夫と話し合いとりあえず500円にすることにしました。
お釣りは返してもらうべきでしょうか?

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 22:30

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小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

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どうしても、一言。

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→小学校行かなくなると、中学校もダラダラと?行かなくなりますよね?

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分からないで居ます。

皆さんなら、どうするか?
皆さんは、どうしたか?……を、聞かせてください。

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お願いします。

Aベストアンサー

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


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「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校になるのですから、子供は重い苦しみがあるのです。

それを頭ごなしに叱責し、無理矢理登校させようとしようものなら、子供は益々苦しめられ、気が狂うか自殺でもしかねません。

学校へ行くかどうかは二の次とし、取り敢えずそっとしておく事です。

気を付けて頂きたいのは、「学校なんか行かなくても良いよ」と、決して不登校をはっきり認めない事です。

本来はきちんと登校すべきであると認識を持たせた上で、無理をさせない対応をすべきです。

気に掛け過ぎては、精神的に負担を与えてしまうだけですし、そうかと言って、完全に放っておく対応は、孤独感と絶望感を与えてしまいます。

近からず遠からずの距離で見守るのがベターなのですが、そのさじ加減が非常に難しいのです。

そこは、学校へ行きたくない原因と、子供の性格を考慮しながら、微調整するしかありません。


結論を言いますと、不登校など大した問題ではありません。

世間が、周りの教育者達が、何の根拠もなく、勝手に騒ぎ立てているだけです。

むしろ、不登校だったからこそ、学び取った事があるくらいです。

私は中学校で不登校となり、定時制高校を中退しました。

それでも、通信制高校と大学通信教育部を卒業し、自分で商売を営むまでになりました。

なおかつ、教員免許を目指し、現在も大学通信教育部で学んでいます。


質問者様が求める答えになっていないかも知れませんが、あまり難しく考える問題ではありません。

もっとも、親としては気にせずにはいられない気持ちは分かりますが。

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校...続きを読む

Q不登校と反抗期

中学生で不登校の人は
お母さんがいなくなれば
今の甘えた生活から
イヤでも抜け出せると思いませんか?

Aベストアンサー

よく親や大人が勘違いしていることには、「甘やかすとダメになる」「厳しく躾なきゃだめ」といった情報です。
子供は、甘やかすからダメになるのではありません。又、子供は厳しく躾ければ立派な大人になる。といった昔から常識として、なんとなくインプットされた考え方です。
そもそも甘やかすとは何でしょうか?
又、厳しく育てるとは何でしょう?
殆どの親は、あまり理解していないと思います。
子供を育てる上で、甘やかすも厳しくするも、まず親がそれだけの人間性と行動性を有しているのか?それが疑問です。大抵の親御さんは、子供より立場が上だとか、あらゆる面で自分の方が優れていると信じているかも知れません。
不登校になる、子供にも、様々な原因があるかも知れません。しかし、多くの原因となるものは、ただつまらないというよりも、学校という場がその子供にとって脅威であり、楽しくないというものです。その原因を見ずに、厳しくしよう、とか甘やかしてはいけないなどと親が子供を突き放すことが解決策になるのかは、はなはだ疑問です。
子供そのものが原因であると思っているとしたら、大きな過ちを犯していることになるでしょう。
なぜならば、その子供に不足していることは、「理解」なのです。
人生とは、人と人とが理解し合いながら、生きていく、歩みを進めて行くものだという「理解」です。
これは、親との付き合い方が基盤となります。もし、形ばかりの家族の中で、この人と人とが、親と子が理解し合う喜び、安心感、信頼、自尊心と貢献など、家庭の中で社会での生存に必要な基礎を得ることのないまま成長して来た子供は、困難に出くわすとその問題解決が出来ないことによって社会から後退してしまうしかないでしょう。
その子供に必要なものは、何でしょうか? 本当の自分が考えていることを理解されている。受け取られているという他者への信頼と安心感に他なりません。
それを理解せず、親が上から、「ああしなさい!」「これはするな!」「こうすべきだ!」「あれがいけない」「こうだああだ」とモノを言っても、それは子供からすれば、自分を理解してもらえないのに、親は自分をやたらとコントロールしてくる身勝手な生き物だと思うかも知れません。また、逆に親がその子がかわいそうだから、何も言わない。良い子だから可愛い可愛いで育てる。親は愛情たっぷりに育てているつもりでも、やはりその子供は理解というものを知らないまま、只ワガママな要求を叶えて貰おうとするかも知れません。どちらも、自立心や協調性の足りない大人へと進んでいくかも知れません。
子供が必要としているのは、上からモノをいい命令するお偉い大人ではありませんし、何でもかんでも放任し、一方的に愛情を押し付けてくる存在でもありません。
子供が必要としているのは、本当に自分を理解してくれる親も含めての友人なのです。
子供が何を考えているのか分からないという親御さんは珍しくありません。
さも、子供に問題があるかのように仰る親御さんも居ます。人と人とを結ぶ要素とは、「理解」です。これは、親と子、双方があって成り立つものである以上、親にも責任があるのです。むしろ責任は親にあるのです。
では、理解とはどのように育てていくのかという問題ですが、これは普段の会話、コミュニケーションです。
子供の興味に、常に関心を持つことは、一番近い家族、親にとってとても重要です。コミュニケーションとは、そのような関心の諸事様々なことを通して交わされるものだからです。
だれでも、自分の考えや関心に興味や好意を寄せてくれる人を好みます。
そして、子供は自分の考えや関心を親に理解してもらおうと一生懸命に話しをします。この会話、コミュニケーションで最も重要なことは何でしょう?
話す、聞く、こと以上に注意する点があります。それは、「返事」です。
返事をすること。評価も否定も含まない、好意的な返事は、他者に存在感を与え、関係を育てる最も強調するべき要素なのです。
返事もせず、それはどうだね!とかよくないね!面白くないね!つまらない!うるさい!…こういったネガティブな返事は、逆に相手を抑圧し、関係を破綻させる要因です。
ながなが書きましたが、質問者様が仰ることが子供を助けるとは思いません。その逆に友人として、理解を育むコミュニケーションを重ねていくことが、閉ざした子供の心と生命力を解放するための鍵と言えるでしょう。
学校に行かないのは、理由があっていかないのですし、またその子の考えを無視したまま、コントロールし続けることは、その子の生きる力を奪ってしまうでしょう。
子供が抱える多くの問題は、親とのコミュニケーションや付き合い方から生じがちです。今一度、親御さんご自身の子供との付き合い方を見直す機会と捉え、一緒に成長していこうという前向きな視点で捉えてみては如何でしょう。
また、家を掃除することは、見落としがちなことですが、それは生活の最も基本となるものです。不要なモノを捨て、常に整理整頓された綺麗な住居環境を保つことは、最も効果的な精神衛生の向上を齎します。
コミュニケーション、理解が不足してしまっている子供は、憤りや悲しみ、無気力に苛まれています。その子供の精神と生命力を回復向上させてあげるために、良き友人となるよう、根気よく努めることは、親とさて、大人としての義務と考えます。
まずは、家の掃除、会話での相槌などに注意を注いでみては?
日本の平和は、平和な家庭からですね⁈

よく親や大人が勘違いしていることには、「甘やかすとダメになる」「厳しく躾なきゃだめ」といった情報です。
子供は、甘やかすからダメになるのではありません。又、子供は厳しく躾ければ立派な大人になる。といった昔から常識として、なんとなくインプットされた考え方です。
そもそも甘やかすとは何でしょうか?
又、厳しく育てるとは何でしょう?
殆どの親は、あまり理解していないと思います。
子供を育てる上で、甘やかすも厳しくするも、まず親がそれだけの人間性と行動性を有しているのか?それが疑...続きを読む

Q高校生息子の反抗期。対処法が分からず家庭が暗くなっています

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細かい性格なので自分でも悪いと思いますがつい気になると細かい小言や説教をしてしまいます。
夏休みに入り毎日クラブで頑張るのはいいのですが宿題が全く進まず家庭科の朝食を作り材料成分表を作るのもクラブに行ってやらず私に頼んで結局私がやりました。土曜クラブが休みだったので宿題をすると約束していました。前日、やっぱり友達と遊ぶ、お小遣いもうないからお金が欲しい、その代わり日曜は死ぬ気で勉強するから行かせてと言ってきました。私は承諾し遊ぶお金も渡し朝から夜まで遊んでいました。日曜、午前はそこそこやり午後からは遊びながらもまあやりましたが次男が夫と遊び始めてからもう終わった、と言ってごろごろし始めました。私は「夏休みに入ってクラブ、遊び、昼寝で宿題がほとんど進んでいない、1学期は欠点を2つもとった、また明日から毎日クラブがあるし来週は合宿もある、今日くらいは真剣にやるべきでしょ」すると息子がキレて「もうやった、テレビついてるし弟は遊ぶし集中できない、そっちが悪いからもうやらない」「自分の部屋だと寝たり漫画読んだり集中できないからリビングでやるとあなたが言ったんでしょ、あなたの宿題のためにみんながテレビを消して静かに1日中気を使って過ごさないといけないのはおかしい、人のせいにしないで」と言い返しました。それにキレたのか私が話している時も「はいはい、バカじゃねーの」と言ったりクスクス笑って「あ、思い出し笑い、面倒くさいからもう言うの辞めろ」と言い私がそれに対して怒り「あなたが言い出したんでしょ、私もこんなこと言いたくないしそんな態度とるのもよくない」と言うと「だったら最初から言うなや、黙っとけ。うるさい黙れ」と言ってニヤニヤしたりその後は完全に無視されました。私は苛立ちがおさまらずその場にいた夫になぜ私があんなこと言われてるのにその言い方はよくない、と注意してくれないのか、平日は深夜帰りでいないから仕方ないけどあんなときは父親が出てくるべきじゃないの!あなたはそうやって休みに遊んであげて説教もしないから嫌われることもあんな態度とられることもない、私がいつも悪役よね!と八つ当たりしてしまいました。
夫は自分で言い返してるからいいと思った、二人で叱るのはよくない、と言っていましたが私が殴られそうになったときも反抗的な態度をとってお金がほしいときだけ機嫌をとってくると言ってもそれは困ったね、と言うだけで息子に注意することは一言もせず叱ってくれたことは一度もありません。でも今回は目の前で見ていたのです。それでも何も言わず黙っていたことに腹が立ちどうしても許せません。
その後普段も気に入らないことや注意されるとあんな態度をとると説明してもあの時期は仕方ない、お前も言い方が悪い、親のひいき目かもしれないけどあの子は素直でいい子だし本心は反省してると言い取り合ってくれません。私は孤立したような気がして悲しくて長男が自室に言ってから泣いてしまい夕食は暗い雰囲気になってしまいました。
それで夫が長男に話し、その後さっきはすいませんでしたと謝りに来てくれ嬉しかったのですが聞くと夫に謝るよう言われた、これからは(私に)何も文句言われないらしくラッキーと思うなどと言い分かってくれたようには思えませんでした。
その後ほとんど会話していませんが私も今はどう接していいか分かりません。長くなりましたがお聞きしたいのはもう何も言わず自分のやりたいように遊ばせておけばいいのでしょうか。
夫は自分でやるからほっといてくれと言ってるから今はほっとけと言います。長男はキレるとそういう態度をとりますが普段は確かに素直でいい子です。よくしゃべるし頼めば手伝いもしてくれる、明るく友達や先生みんなに好かれています。私もいい子だと分かっているのですが反抗されると冷静でいられないのです。調子がいいのでお弁当作って~お金ちょうだい~と都合のいいときだけ甘えてきます。
本当に何を考えているか分からず昨日の態度を思い出すと本心は私のことを都合よく考えていて必要なときだけ近づいてくるのかとも思います
同じような経験した親の方でも現役の反抗期(?)の方でもいいのですがいい対処法や彼の気持ちなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちもわからず
勉強勉強ってうるさいな!って思ってたよなあ、なんて懐かしく思ったり、
で、今この年になって親になってみて、自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい...
私の親はすでに他界してるのですが、今会えるものならあの頃の罵詈雑言を土下座して謝りたいくらいです(きっと親は笑うでしょうが)

我が家も夫は私と娘がバトルしていても何もいいません、
「二人で叱るのはよくない」って私もそう思っています、
両親2人で子どもを追い詰めたらダメなような気がします、たとえ子どもが悪くとも
両親どちらかは子どもの「逃げ道」になっておいてあげないとダメかな、と...

質問者様のお宅はそのまんまでいいと思いますよ。
息子さん、素直でいい子ですよね、手伝いもしてくれるし明るく友達や先生にも好かれて...外でがんばっているんですよね、
家では外でがんばってる分、わがままが出てしまって甘えてるんだと思いますよ。
うちの娘も外ではがんばって「いい子」です(笑)
その分、家では「わがまま娘」です、親ならどんなことがあっても自分を見捨てない(実際そうなのですが)ってちょっぴりわかっていて
甘えてるんです、だからそれを上手に受け止めてあげられたらまた外でがんばれるんだと思いますよ。

私も自分自身たいした親ではないのでまったく参考になる意見は言えないのですが、
憎まれ口言われながらも「ほらちゃんとしないと~!」って言ったり、そして子どもと言い合いになったり、
でも「お小遣いちょうだ~い」と甘えてこられたり
優しい言葉言われたり言ったり、そういうなんとなく平和な毎日、幸せだと思います。

あ!ただ「暗い雰囲気な夕食」←これはちょっとダメかもですね、
キモチを切り替えていきましょう!大人な分、親のほうががんばって切り替えましょう!

お互いに自分の若い頃を思い出しながら、子どもの思春期(反抗期?)も楽しんで過ごしましょうね!
何年か後には全て懐かしい思い出です。

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちも...続きを読む

Q不登校の中学生を持つ親です。私自身ノイローゼ(うつ病)になりました。

中学3年生の子供が不登校になり、ひきこもりになりました。
家族の中に流れる空気が非常に重苦しいものになっていまして、
私も抑うつ状態になりました。
最近心療内科とカウンセリングに通いはじめました。
不登校の子供を持つ親で、私と同じように
精神的にうつ状態になってしまった人はいませんか?
子供も人間不信と劣等感で精神的にダメージを受けている状態です。
その上、私まで心労のあまりノイローゼになりました。
子供の不登校の解決の問題もそうですが、
私自身、ここでノイローゼでダウンするわけにもいきません。
しばらくは心療内科医やカウンセラーに指示を仰ぐだけでいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたりしました。
でも、1番良かったと思うのは他に興味を持つ事だと思います。
仕事でも、趣味でもなんでもいいです。
子供だって親以上に悩み、いろいろ考えているはずです。
そこへ親がごちゃごちゃ言ったら、余計に混乱するのではないでしょうか?
それに、子供は親が暗い顔してたら 自分のせいだとさらに自分を責める。
だから、私はなるべくアホな母を目指してます。
アホなことばっかり言ってたら、明るい家庭が戻り 子供にも笑顔がでるようになりました。
上を見たらキリがないし、長い人生たった数年じゃないですか。
生きていてくれてるだけで良し。
だけど、うちもまだ解決はしていないので 正直不安はありますが
長い目で子供を見守っていきましょう。

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたり...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q塾に通わない中学生・通わせてない保護者さん

こんにちは。
中学生が何らかの学習塾の通う率は、最終的(高校受験時)に70%にものぼるそうです。
というのも、以前私が知ったある市の調査結果がそうだったので、以来そう思ってきました。
※学習塾…集団塾・個人塾・公○式・家庭教師などを含みます。
しかし最近、地域によっては50%にとどまる状況があるということを知りました。

そこで、学習塾に通っていない中学生さん、また通わせていない保護者さんの気持ちを知りたいと思っています。
「通って失敗した」「本当は通いたいんだけど…」「~という理由で通わせない」「こんな塾ならば通うのに」「塾にはこんなイメージがある」
など、なんでも率直なお考えを聞かせてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

度々お邪魔します。maxupです。

そうですね。私自身は塾に通わせるつもりは全くないので・・もし塾に行くようになっても塾には期待はしないですね。

偏見があるかもしれませんが、塾に通う・通わせるってのは、基本は出来ててさらにもっと高いレベルを目指す方が行くもんだと思ってます。
(もちろんその「基本」を学びに行く方もいると思ってます。)

なんで前にも言ったように「学校の勉強さえしてれば」って考えが基本あります。

なので私から勧めて行かせるつもりはありません。

でも、子供が行きたいと言ったら考えます。もちろん行きたい理由もしっかりとしてなくては多分行かせないですね。
なんで、自分で言い出したからにはそれなりの成果をって事です。

それはもちろん成績のUPでしょうね。じゃなきゃ塾に行く意味はないと思ってますから。
塾に行く前と行った後と同じ点数では何の為に行っているのか・・・って思いますよね。

塾に期待ではなく「行きたい」と言い出した子供に期待ってとこですかね。

Qきっかけの言葉(不登校からの復学)

不登校状態の子供には、学校へは行かなくても良いという寛容な態度がむしろ子供のためと聞きます。一方、少しづつではありますが、元気を取り戻して、学校以外の会話を親とはできるようになってくると、背中を押してあげる言葉をかけてあげたいのですが、それが見つかりません。本当は学校に戻って欲しいくせに、我慢している自分を見透かされそうで怖いというのも正直な感想です。不登校からの脱出で、どんな言葉をかけたけたらNGで、どんな言葉が良かったかをご教唆いただける経験者の方はいらっしゃらないでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは、不登校経験者の高1の若造(?ですが、
お力になれたらと書き込みます。

昔のことなのであんまり記憶がないのですが私が母に言われて嫌だった言葉は

1、最初は「がんばって行こうね」と言ってるがだんだんと説教くさくなっていくこと。
(私以外の人では感じることは違うと思いますが綺麗事ばかり言われて
ると今の自分と見比べてしまって落ちこんだり、むかついてきてしまいます><)
2、同じ事(学校がうんたらかんたら..など)を何度も言われること。
(あんまりしつこいと怒っちゃってましたね...あの時の自分)

それでは逆にうれしかったこと
1、一回学校に行っただけでもたくさん褒めてくれたこと。
(あんまり学校に行ってないとなると一回行っただけでものすごく体面や精神面に疲れが出てきちゃいます。
こんな時によくがんばったね、やご褒美に○○買って来たよ!と言ってくれると自分はがんばろう!という気持ちになります。
あと、学校に行ったからもう平気だろうと学校行け行けコールされると逆に自分は疲れちゃいます。)

と、嬉しいことが1つだけで悪いのですが自分の場合のことを書いてみました。
(あくまでも参考に!)


あと、関係ないようですが家族でアウトドアなど自然に触れ合うのもいいかもしれません。
行く時は行くのは嫌!なムードなのですが行けば案外楽しかったりして
家の外にも出ない不登校の私には新鮮でしたね。
それから、もし何処かへキャンプするとなれば
人がかなりいなく、人の話し声が聞こえないようなところがいいと思いますよ。
不登校の時だと「人」というのに本当に敏感になってしまって
外で何人もの人に会うといやになっちゃいますのでそこんところお願いします!

こんばんは、不登校経験者の高1の若造(?ですが、
お力になれたらと書き込みます。

昔のことなのであんまり記憶がないのですが私が母に言われて嫌だった言葉は

1、最初は「がんばって行こうね」と言ってるがだんだんと説教くさくなっていくこと。
(私以外の人では感じることは違うと思いますが綺麗事ばかり言われて
ると今の自分と見比べてしまって落ちこんだり、むかついてきてしまいます><)
2、同じ事(学校がうんたらかんたら..など)を何度も言われること。
(あんまりしつこいと怒っちゃ...続きを読む


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