兄嫁に対して憤りを感じる私は間違っているでしょうか？

私は6年前に離婚しその時から実家に隣接する家に一人で住んでいます。私には兄と姉がおり、どちらも都会に住んでいる為私が年老いた両親の面倒を見ています。
長男である兄は「定年になったら田舎に帰るよ」とずっと親に言い続けてきましたが、私が離婚した途端、もう田舎へは帰らないから実家は私の好きなようにすればいいと言い出し、これまで住んでいたマンションを売ったお金や退職金で新築のマンションを買い、移り住みました。それまでは親も長男を頼りにしていましたし、兄も長男としての務めを果たしてきたと思います。
ところが一昨年位から父が認知症、母はアルツハイマー症状が出るようになり、現在父は病院で寝たきりとなっています。母はまだ自分のことはできますし、身体的に問題はないのですが、お金の管理から買い物、料理、外出などはすべて私がサポートしなければならなくなってしまいました。毎日父の病院へ行きますがそれも私が車で連れて行かなければ母一人では行けません。車から降りる時には、必ず「何階だった？」と私に聞きます。
家では洗濯、ご飯を炊く、庭の草取りは今でも母の仕事です。洗った後干すのを忘れていたり、曇っていても布団を干していたりと、私から見れば色々とんちんかんなことはしているのですが、母の好きなようにさせてあげようと思い、あまり口出ししません。母も今は私との生活に満足し、のんびりした気分で毎日を過ごしています。
兄はもう仕事もないので親のことを気にかけて年に３～４回（一週間足らずの日程）夫婦で帰ってきます。兄嫁はとてもしっかりした人で、実家に来ている間は私と母に家事をさせません。私や母が手を出そうものなら「私がやるから・・・」と言って絶対に譲りません。母も私も争いがイヤで兄嫁が帰るまでの辛抱、辛抱と思いつつ、黙って兄嫁の言うとおりにしています。帰省中の献立も母に「何にしますか？」などと聞いたことはありません。一人で（時々兄と二人で）さっさと買いものに行き、いつも既に献立が決まっていて私が口を挟む余地などないのです。
普段親孝行ができない穴埋めなのだろうと私も兄夫婦が帰省している間はとぼけた振りをしてお任せしているのですが、今日その兄嫁からメールがありました。その内容は次のようなものです。先日帰省した時に使わないシンクから小さなゴキブリがたくさん出てきたのでそこを塞いで下さい、炊飯器の内蓋を洗って下さい、クーラーのフィルターを掃除してください・・・兄嫁が帰省している間にしようと思っていたのに忘れたから私にお願いしますという主旨だとは思うのですが、正直言って私はとても気分悪いです。確かに実家はとても古い家なのでゴキブリもたくさんいますし、掃除も行き届きません。その上、母の記憶が定かではないので兄嫁に聞かれて「フィルターの掃除なんかしたことない」と言う母の答えも当てになりません。すべて母ができてないので兄嫁に代わって私にやってくださいと頼んでいることはわかるのですが、そこまで兄嫁が口出しする権利があるのでしょうか？兄夫婦は年に数回実家に帰るだけで、実際に毎日料理をし、母と共に食事をしているのはこの私であるのに私は兄嫁の代理でここで親の世話をしているとでも思っているのでしょうか？実家はもう兄嫁が仕切る場所ではないと思う私は間違っていますか？
ちなみに兄には娘が二人（長女未婚、次女既婚）で、実家のお墓は寺に永代供養してもらうなどと以前から言っておりましたが、私が離婚したことで今は私の息子も実家の姓に改姓してくれたので、私が実家のお墓を守っていこうと思っております。
今、親の面倒を見ているのは私ですよ！という大きい態度もできず、かといってずっと小さくなっていなければならないのだろうかという葛藤もあり、一人でモヤモヤしている私なのですが、こんな私の改めなければならない考え方、兄嫁に対して取るべき姿勢、などについてどうぞみなさまのご意見をお聞かせ下さいませ。

No.13 回答者： 3ddd 回答日時： 2008/08/26 18:53

＞兄嫁は自分がされて嬉しいことをしているのではなく、

＞多分母が嬉しいだろうと勝手に判断してやっているのでしょうね。

そういうことなのかもしれませんね。


＞理由を言ったのですが、
＞ちゃんと理由を言わなければ気付かない人なのかもしれません。

気づかないと、やめないのか、
気づいていても、やめないのか、
この場合にのみ、やめてくれたのか。

それについては、私にはわかりません。


理由を言えば、やめてくれるのであれば、
毎回、理由を伝えるというのも、１つの方法です。


少し、話しがそれます。
（以下の結果を、知っていたら、ごめんなさい。）

１，
「すみません、先にコピーを取らせてください。」

２，
「すみません、会議があるので、いそいでコピーを取らなければなりません。」
「先にコピーを取らせてください。」

３，
「すみません、待たされるのが嫌いなのです。」
「先にコピーを取らせてください。」

と言った場合、
先にコピーを取らせてくれたのは、どの質問でしょうか？

おそらく、
２＞１＞３と、思ったのではありませんか？


実は、
１が一番、先にコピーを取らせてくれなくて、
２と３が同じぐらい、先に取らせてくれたのでした。

つまり、
多少、いい加減であっても、
理由があれば、
相手が動いてくれやすい（やめてくれやすい）、
ということになるでしょう。

なので、
ここぞというときには、理由を言って、
やってもらったり・やめてもらったり・代わってもらったり
するのも、いいかもしれません。


もう１つあります。

１，職場の同僚に、コーヒーを差し入れする。
２，職場の同僚に、ちょっとした頼み事をして、そのお礼として、コーヒーを差し入れする。

この場合は、
どちらの方が、好感度が高かったのでしょうか？


２の方が、
圧倒的に、好感度が高かったのです。

あなたと兄嫁との関係に当てはめるなら、

例えば、
「ちょっと具合が悪いので、昼食の準備をお願いしてもいいかしら。」
（最初の質問の応用です。）

といって、やってもらって、

「昨日（さっき）は助かりました。良かったら、受け取ってください。」

って感じで、
ちょっとしたプレゼント（彼女の好きなお菓子など、次の日などに買ってきて）を、
するといいでしょう。

物凄く、効果があります。


兄嫁が、
親しい間柄になればなるほど、
きついことを言ったり、
わがままになるような人でなければ、
このように、好感度を上げておくのも、
１つの方法だと思います。


以上２つは、統計に基づいているらしいです。

No.12 回答者： 3ddd 回答日時： 2008/08/25 18:05

＞母の領域は侵さずそれでも大事なことは見落とさないように・・・

＞ということを心がけています。

世話をしてあげるというよりは、
（そういうことも、必要になるとは思いますが）
どちらかというと、
サポートの姿勢を大切にしているですね。


＞だからいつも兄嫁には　
＞逆にあなたがこんなことされたら絶対いやでしょう～～？？？
＞って心の中で叫んでいます。（笑）

もしかしたら、
自分がされて嬉しいことを、
しているのかもしれません。

ただ、
自分がされて嬉しくとも、
相手がそう感じるとは限らない。

相手が嫌がっているなら迷惑。

それを兄嫁に伝えて、
そう意識してくれるかどうかは、
私には、わかりません。

しかし、
こういった考え方も、
大切にしてくれるといいですね。

この回答へのお礼

3ddd様　またまた有難うございます。
母へのサポートは次第に密になっています。自分の洋服も周りの者が動かすと嫌がっていましたが、今はどこに何を入れてあるのかも大部分忘れています。私もこれまでは母の意志を尊重してなるべく勝手に触らないようにしていましたが、今は私が整理して並べておいてあげなければいつも同じものを着てしまいます。
兄嫁は自分がされて嬉しいことをしているのではなく、多分母が嬉しいだろうと勝手に判断してやっているのでしょうね。
先日みんなで山へドライブした時、降りる手前で兄嫁は車の中で防虫スプレーを自分に吹きつけ始めました。すぐに私は「やめて！」と言ったのですが「すぐに終わるから・・・」と言って続けています。それで「狭い車の中でスプレーすると身体にも悪いし臭いが充満して気分が悪いから・・・」と理由を言ったのですが、ちゃんと理由を言わなければ気付かない人なのかもしれません。
考え方は人それぞれ違うので、私もなるべく胸のうちに溜め込んでしまわないよう、気付いた時になるべく話し合うように心がけようと思います。有難うございました。

お礼日時：2008/08/26 17:20

No.11 回答者： mamasou 回答日時： 2008/08/24 18:36

気にしない、気にしない。

嫁と姑。小姑と嫁。というのもあまり良くない構図です。
私はそれで離婚などえらい目にあっているので、極力避けるという事でえらい目に合う事を避けています。

そうそう。何でも良い方にとってあげるという大人な自分だと楽だと思います。
底意地がたとえ悪い嫁だったとしても、見方しだいでは利用できる相手。
本当に介護というのは大変かと思います。１人でといっても、この先、ご自身に良いパートナーが出来るという未来もあるかもしれません。
病気や精神的にまいって床に伏すというときもあるかもしれません。
人間、先はわからないので、とりあえず縁は大事にしておいた方が良いと思います。
大人だね～、私ってって自分の状況を自分で誉めてあげて、今の姑に理不尽な事をいわれても耳にちくわで返事だけして適当にスルーしてストレスとならない様に私は努めています。

この回答へのお礼

mamasou様　ご意見有難うございます。
私も離婚する前は長男の嫁でした。小姑もいました。しかも小舅も小姑もなぜか結婚しても子供ができなかったのでいつまでも実家との繋がりが濃く　子育てする私の苦労がいまいち理解できないようでした。
mamasou様の仰るとおり、明日のことは誰にもわかりませんね。身内で内輪もめすることだけは避けたいので私も適当にスルーしてストレスとならない様頑張ります。有難うございました。

お礼日時：2008/08/26 16:56

No.10 回答者： semper4 回答日時： 2008/08/24 14:44

NO.4です。

>兄嫁から指図されているという感覚はありませんし、兄嫁にそのような意図がないことも理解しています。
勝手な憶測をしてしまい、申し訳ありませんでした。
毎日、家の事やお母様の事に尽くしていらっしゃるのは質問者様であるのに、たまに来た兄嫁さんに
「これやっといてください」的な事を言われたら、良い気持ちはしないですものね。。。
兄嫁さんは悪い人ではないのでしょうけれど、こういった面の配慮が足りない性格の人なのかも知れません。
実の母親とも喧嘩になるというお話ですから、相手がやって欲しい事と自分がやってあげたい事は
別なんだよって事があまりよく解っていないのかも。。。
この事は、時を見てお兄様ご夫婦と話し合ってみてはどうでしょうか？
私へのレスや他の方へのレスを読んでいると、質問者様は相手の気持ちを考えてお話する方の
ように思えますし（兄嫁さんの性格にもよりますが）建設的な話し合いが出来るような気がします。
>なるべく良い所だけを見るようにして頑張ってみます。
でも、質問者様のこのお気持ちがとても大切だと思いました。
この先、お母様のアルツハイマーの症状が緩やかに進んでいく事もあるかも知れません。
デイサービスや訪問介護等の利用をしたとしても、兄嫁さんの手が必要になるかも知れません。
その時に、相手の行動で好意にとれる部分はなるべく好意にとり、休養をとれる時には休養をとっていく事が
質問者様ご自身の心と体の健康を維持するのに重要になっていくと思うのです。
そして質問者様の心と体の健康こそが、お母様への良い介護につながっていくと思います。
一人で頑張りすぎないでくださいね。
お体、大切になさってください。

この回答へのお礼

semper4様　再度のご意見有難うございます。
暖かいお言葉に心よりお礼申し上げます。
今年の３月に父が肺炎で入院した時には兄夫婦が交代してくれなければ母も私もお手上げでした。今は父の病院が完全看護なので母のサポートだけで済んでいますが、母の病気が進行していくにつれて私だけではどうにもならないことも分かっています。それに私には３人の子がいるので例えば娘の出産や病気入院なんてことがあった場合、やはり兄夫婦の協力は必要不可欠ですものね。
今は近くに誰もいなくとも何とか母をサポートできていますが、それでも日増しに母の領域が少なくなり、私がやらなければならない範囲がどんどん増えているので　できるだけ手伝ってもらえるよううまくやっていこうと思います。有難うございました。

お礼日時：2008/08/26 16:44

No.9 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/08/24 00:35

早速のレス、ありがとうございます。

お義姉さんが、ご自分のご実家でも変わらぬ気遣いのなさということであれば、単に無神経なだけで、ご両親の状況やあなたのご苦労の状況とは無関係だと思います。
まぁ考えようによっては、他意はないということで、根が単純でよかったとも思えます。

この無神経さに加えて、やはり田舎に来て何かをするのが嫌！！！ってことがあるのではないでしょうか？嫌だけれども、お前は～しなかったな！と言われるのが嫌で、形だけはしっかり『やった！』と言えるものが欲しいのだと思います。お兄さんの夫婦関係、大丈夫ですか？

お義姉さんの正確や思いはともかく、お母さんに何かをさせることが訓練、進行をくいとめることにつながるということは、見過ごすことはできないことだと思います。
ある意味客観的な、医学的な要望ですから（それだけに揚げ足を取られないよう冷静に）お兄さんも交えて、きっちり要求すべきだと思います。
「今までさんざん言ってきたのに、たかが数日、それくらいのことができないのは、わざと病状を進行させようとしているとしか思えないけれど、そうなんですか？お義姉さんたちが帰ったあと、私がより苦労するようにしたいのですか？」
などと、はっきり言ってもよいと思います。お姉さんの性格だと、ヘソを曲げて来なくなるか、意地でもこっちの言ったようにやってみせるかのどちらかだと思いますので、いずれにせよ、現状のあなたにとってマイナスはないと思います。

そうやってはっきり言うのも、溜飲が下がるでしょう？

この回答へのお礼

naganumajyun様、再度のご意見有難うございます。
仰るとおり兄嫁は無神経で根は単純なのだと思います。ただ無類の強情な性格であることが玉に瑕・・・私達家族はこれまで兄嫁の「ごめんなさい」を聞いたことがありません。
兄夫婦はどちらもＢ型でお互いに心に溜めておく性格ではないので多分今の感じで長続きすると思います。大事なことは兄に主導権がありますが、酒量が過ぎると妻子に迷惑をかけているようなので結局兄は兄嫁に頭が上がりません。でも、結婚してまもなく兄嫁の絶対に過ちを認めない性格には気付いたようでかなり以前に諦めの境地を語っていました。

母の病気のことに関してはこちらが少々強く主張した方がいいですね。現に兄夫婦が帰った後の母は、ぼんやり座っていることが多くなり、また元の生活に戻すのに数日かかります。もちろん息子がいなくなって寂しくなったせいもあるのですが、すべてのことをやってもらうことに慣れてしまって・・・・

この数日間で色々客観的に考えることができました。有難うございました。

お礼日時：2008/08/26 16:08

No.8 回答者： mukumuku4921 回答日時： 2008/08/23 20:29

ひとまずお兄さま夫婦が同居を辞めたのは貴方が離婚をして帰ってきたことだとおもいますよ。

。嫁の立場からすれば小姑が頻繁に出入りしたり側にいるのがうっとおしく思う人もいますからね。。

さてご実家にはいり自分の親は私が面倒を見ます。とはっきりとお兄さま夫婦に伝えましたか？
でも呼んでいる限りでは兄嫁さんも帰ってきたときはお母様や貴方に苦労をかけまいと料理も作ってくれてますよね？
これならよい方だと思いますよ。今の世の中お客様気分でなにもしない嫁もいますから。。

来ている間は兄嫁さんにまかせて貴方自身ゆっくりされてはどうでしょうか？

掃除などの事で命令されてしまうのが嫌なんですよね。。ここはやっぱり実家の親は自分が見ると断言してしまうのが一番よいかと思います。。きっとお兄さま夫婦もその辺理解できていないのではないでしょうか？

この回答へのお礼

mukumuku4921様　ご意見有難うございます。
私もなるべく逆のことを考え、あ～何にもしてくれない兄嫁より何でもやってくれる方がいいんだなとか、兄夫婦は兄夫婦なりに一生懸命親孝行しようとしてるんだなあとかって思うことにしています。
多分こんなに早く親のことで私の負担が大きくなることを（というより母がアルツハイマーになること自体）兄が実家に帰らない宣言をした時（私もですが）予想できなかったのだと思います。
しっかり者の母はいつまでもしっかりしてくれているものだと誰もが思っていたのですね。ですから病状が少しずつ悪化するにつれてそれぞれが現実を突きつけられるといった感じかもしれません。これからはもっと大変になるので兄嫁がいる時はバトンタッチしてもらい、頑張ってみようと思います。有難うございました。

お礼日時：2008/08/26 00:37

No.7 回答者： 3ddd 回答日時： 2008/08/23 18:46

＞これまでの母が兄嫁に気を使いすぎてストレスを溜めていたことや、

＞絶対に都会はいやだという現在の気持ちも私には痛いほど解っているので、

あなた自身、
兄嫁に、取り仕切られたり・指摘されるのが嫌なのもあるけど、
母親の気持ちも、大切にしたいのですね。

あなたは、やさしいのですね。

私には、このぐらいしか言えませんが、
気休め程度にでもなってくれればと思います。


＞兄嫁に母と一緒に暮らしてあげたら？なんて言うつもりも全くないんです。

やっぱりそうでしたか。
見当違いでなくて、少し安心しました。

この回答へのお礼

3ddd様　再度のレス有難うございます。
私は今、実家の隣家に住んでいます。母に即かず離れずで、ある程度の距離を保ちながら身の回りの世話をしているんです。母の領域は侵さずそれでも大事なことは見落とさないように・・・ということを心がけています。ですから兄嫁の親切の押し売りには憤りを感じますね。もっと母の身になって考えてあげて・・・って思います。
私は兄嫁の態度が目に余れば隣家に逃げ帰ればいい。でも、母は逃げ場がありませんから可哀想です。
やさしいって言っていただけるなんて最高の褒め言葉ですね。でも、私は自分にして欲しくないことを母にもしないように心がけているだけなんですよ。
だからいつも兄嫁には　逆にあなたがこんなことされたら絶対いやでしょう～～？？？って心の中で叫んでいます。（笑）
気休め以上の嬉しいお言葉、有難うございました。

お礼日時：2008/08/25 17:07

No.6 回答者： bibi-zu 回答日時： 2008/08/23 18:06

こんにちわ。

ma-i-san様よりも年下の私が回答してよいものか迷いましたが私にも同様の経験がありますので失礼致します。
献立の件ですが、普通はやはり「食べたいものありますか？」とか「●●にしようと思ってますがどうかな？」とか聞くのが普通だと思うのですが。しっかりしている反面、ちょっとした気配りが足りないかたのような気がします。
メールの内容ですが、実質はma-i-san様とお母様の家なのに少し言いすぎのような気もします。私なら決していいません。女性特有のいやらしさかもしれませんが、正直、私もそういうメールもらったら気分悪いです。実の親とはいえ毎日世話をしているのはma-i-san様なのにたまに帰ってきてそのメールって・・・。
お母様のご病気が進行しないうちに、お兄様に今後の家督のことを一度話し合ったほうがいいように思います。私も経験しましたが、後々もめる可能性もあると思うのです。
それがはっきりしたら、兄嫁さんが来られてもma-i-san様の対応の仕方もはっきりできると思うので。

この回答へのお礼

bibi-zu様　ご意見有難うございます。
兄嫁に対して憤りを感じている時に貴女のようなご意見をいただくととても心強いです。
私も例え相手が実姉であってもそのようなメールは絶対に出せないし、献立もできれば相手が好むものを作りたいと思います。
なぜか兄嫁は兄には「何が食べたい？」と聞くんですよ。ですから２～３度に１度は兄も買い物に連れて行き、兄の欲しいものを買って来るようです。本来であればたまに帰ってきた兄夫婦にご馳走を作りたい、兄の好きだったものを食べさせたい等と私も（もてなすのが好きなので・・・）内心は思うのですが、本当に私の出番がありません。兄嫁がずっと台所を占領して例えば昼食が粉末ソースで味付けた焼きそばだけだったりすると、なぜ年老いた母向けの品が一品でも並ばないんだろうと疑問に思うときもあります。もう少し色々相談しながら一緒に作れたら私ももっと言いたい事が言えるんですけどね。
bibi-zu様の仰るように話し合っておかなければならないことは母が元気なうちにはっきりしておこうと思います。有難うございました。

お礼日時：2008/08/25 16:35

No.5 回答者： noname#168791 回答日時： 2008/08/23 11:42

「定年になったら田舎に帰るよ・・」とずっと言い続けていたお兄さんが、あなたが離婚で実家に戻られて以来「もう帰らない」と言われたのは、どういう考えからなのでしょうか？

ご両親、お兄さん夫婦、お姉さん夫婦、あなた・・・みんなが納得できるお話をされたのですか？

その辺・・・みんなの思いが違ってるような気がします。

この回答へのお礼

hms1533様　ご意見有難うございます。
3dddさんやsatotan111さんへのお礼の欄で兄が実家へ帰らないと決めた理由は述べさせていただいたのですが、やはり兄自身が自分の老後のことを見据えて決定したものと思います。
定年になったら・・・と言いながらも心の中では葛藤があったのではないでしょうか？そこへ私の離婚があり、恐らく兄夫婦にとっては好都合だったのではないかと思いますし、また私にとっても有難い決断でした。（両親は内心がっかりしたかもしれませんが、少なくとも私にはこれでよかったと言っています。）
私の息子が実質的に実家の跡取りとなることもみんな喜んでくれていますし（男の子が一人だけだった為）、姉も病弱なので私が両親の世話をすることに対して全面的に任せてくれています。
もしお互いの心の中が食い違っているのならもっとよく話し合わなければならないかもしれませんね。有難うございました。

お礼日時：2008/08/23 23:09

No.4 回答者： semper4 回答日時： 2008/08/23 09:40

ご病気のお母様の介護、毎日お疲れ様です。

>こんな私の改めなければならない考え方、兄嫁に対して取るべき姿勢、などについてどうぞみなさまのご意見をお聞かせ下さいませ。
これについてですが…
貴女は現在、ご苦労されておられるが故に縄張り意識が強すぎるように思います。
「親の面倒を見ているのは、家を継いでいるのは、この私なのよ！！たまに来るだけの兄嫁に指図されたくないわ！」
という思いで憤っていらっしゃるのでしょうか。
兄嫁さんからしてみれば、貴女に親の介護の疲れを少しでも癒して欲い、自分が来た時くらい貴女を家事のいっさいから解放してあげたい
という思いがあって「私がやるから・・・」なのかも知れませんよ。
また、メールの内容は３点すべてが衛生面ですね。
ゴキブリ、炊飯器の内釜の洗浄、フィルターの掃除。バイ菌やカビは免疫力の低下したお年寄りには思わぬ影響を及ぼす事もあるでしょうし
もちろん、貴女ご自身の健康にも関わる事ですよね。
離れて暮らしている分、心配になったのではありませんか？
介護をしながら家の隅々まで清潔に保っておくなんて無理なのは当たり前です。
でも毎日そこで暮らす人と、たまに行く人。それぞれ気づく点も違います。
気がついたことは、教えてもらった方がありがたいとは思えませんか？
>私は兄嫁の代理でここで親の世話をしているとでも思っているのでしょうか？
大変失礼ですが、卑屈な考え方だと思いました。。。

兄嫁さんが家事をしてくれる時は「助かります。ありがとう」と言って本を読んだり音楽を聴いたりして有意義に過ごされ、
メールで「ここを掃除しては？」と連絡がきたら「教えてくれてありがとう」と返信しておくのが
>兄嫁に対して取るべき姿勢
として最善だと思うのですが。。。いかがでしょうか。

この回答へのお礼

semper4様　ご意見有難うございます。
お疲れ様です・・・というお言葉に対しても心よりお礼申し上げます。
兄嫁から指図されているという感覚はありませんし、兄嫁にそのような意図がないことも理解しています。
でも、もし兄嫁が実家で親の面倒を見ていると仮定して、私だったら実家に帰った時、気がついたところを兄嫁に黙って掃除することはあってもそれをし忘れたからといって○○○をしておいて下さいとは言えないなあと思ったのです。そこのところが兄夫婦に対しても実家は実家だから私がいても対等に家事をする立場なのかなあと思ったり、もう少し私の存在を理解してくれてもいいんじゃないかなあと思ったり・・・（だから兄嫁の代理で親の面倒を見ているとしか思ってもらえないのかなあ？と考えてしまったりするのですが・・・）
兄嫁は自分の実家に帰ってもすべて仕切ってしまうらしく、実の母親とすぐに喧嘩になると言っていました。きっとどこでもいつでも「私がやる」人なのでしょうね。とても有難い面も色々あるのでなるべく良い所だけを見るようにして頑張ってみます。有難うございました。

お礼日時：2008/08/23 22:08