いい嫁ってどんな嫁？

Question

皆様初めまして、嫁のありかたについて悩んでおります。

結婚してまだまもないのですが、義父母に対する私の言動が悪いと
主人に怒られ続けております。（注意ではなく怒るんです）
確かに至らない所は多々ありますが、常に『失礼のないように』怒
られた事は次にしないように、私なりに考え最善の行動をとってき
たつもりでもまた怒られ・・・の繰り返し。

主人は、義父母に対する私の言葉使いから行動あらゆるところ全て
に『敬意』が感じられないと言います。だから義父母に良く思われ
ていないんだと・・・。能力がないなら無理して背伸びしてでもや
る事が『敬意』につながるんだそうです。
本当にそうでしょうか？私には理解できません。だって無理は続か
ないもの・・・。更に私に教養がない事や私の両親の事まで指摘さ
れました。私の事はともかく、両親の事まで言われてしまうととて
も辛いです。

最近では主人に怒られるのがとても怖くて、自分で考えて行動でき
なくなり、義父母の前で萎縮するようになりました。結果、余計に
主人の機嫌を損ねてしまうとういう悪循環が出来てしまい、私が嫁
として妻として未熟だからダメなんだ・・・と自分を責める事で行
き場のない感情を殺すようになりました。そして残念なことに、一
番大切な主人への気持ちが今ではわからなくなってしまいました。

嫁いだからには主人の考えを尊重したいと思ってきましたが、義父
母に対する主人の対応があまりにも過剰過ぎるような気がして馴染
めずにおります。それでも家庭円満のため、嫁の立場上従っていく
べきなのでしょうか？

こんな状況でも縁あって結婚したのですから、最悪な事態だけは避
けたい。そして幸せになりたい！
皆様のアドバイスを参考に、少しでも改善されるよう努力していき
たいと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します。

hurasuke · Accepted Answer

Ｎｏ４です。補足ありがとうございました。

　実例をあげていただいてようやく環境が浮き彫りになってきたように思います。ひとつ思ったことなんですが、あなたにとっては何よりご主人との結婚が重要で選択されたものであったのに対して、ご主人やご実家はそう思ってないという現実がありませんか？

　あなたの価値観で世間一般には普通だと思います。三つ指立てるのは実際にもう古過ぎますし、あなたががんばって使ってこられた言葉遣いを、仮に私の家でやられたら堅苦しくて息が詰まります。親しい人間に敬語を使うのを私は嫌いますので＾＾；。
　しかし、どうもご主人とご実家では、あなたがご主人と結婚したということよりも、あなたが○○家の嫁になったという認識でいるようなので、厳しい言い方でいうならば絶対の服従を求めてくるような感じなのではないでしょうか？

　その認識に差があるとお思いならば、話し合うしかないでしょうね。どうも私の思う以上にあなたは名家の嫁という立場に入ってしまったようなので、その認識の違いを話し合った上でご主人の言うことを絶対として、至らない点を改善し、それに満足してくれるご主人との人生の中で、今とは違う満足感を探していくべきなのかも知れません。

　もし、名家の嫁でもなんでもなく、ただ厳しいだけの家の嫁になってしまったのなら、こんなに割の合わないことはないです。何を言ってもこちらに合わせてくれず、プライドだけが肥大した人間などゴミでしかありませんから、その場合は離婚が最悪な事態だとは私は思いません。

genzin · Answer

職場が同じとは、義父様の経営する会社で、
ご主人が働いてるというケースですか？
それとも、どちらも雇われてる身ですか？
前者なら、ご主人の立場は弱いですよね。
親に自分の生活がかかってるのだから。
ご主人にご兄弟はいますか？
いたら、親の機嫌を損ねたら、
親の財産がご兄弟に行ってしまうのでは、という不安があるかも。
男の人が親に頭が上がらないというのは、
割とこういう損得勘定があるんですよね。
その証拠に、親が亡くなったら、ケロッとして、
もうどうでもいいような態度になりがち。
親の方も、そういう息子の足元を見てるところもある。
でも、親にとっても、息子がいなければ不安なはず。
これからどんどん年を取って、体も弱ってくるのだから。
だから、本当は持ちつ持たれつの関係なんですよ。
いや、若くて元気なご主人の方が、絶対に立場が強い。
ご主人がその優位な立場を、うまく使って、
自分の都合の良いように、親をあしらえればいいのですがね。
ご主人、正直過ぎて、したたかさが足りないようです。
こういう場合は、奥様がご主人に入れ知恵して、
うまくご主人を操縦できればよいのですが。
奥様、善人過ぎます（笑）。自分の幸せは自分で演出しなきゃ。
人に演出されてどうします？
人間関係は、双方の利益のすり合わせです。
自分の要求がすべて通ることもないけど、
相手の要求だけを通すこともないのです。
お互いの落としどころを探ってみて下さい。

kaimoimo · Answer

夜分すみません。No6です。お礼を投稿いただきありがとうございました。私事ですがもっと早くにこのシステムの存在を知っていたら良かったと思いました。ところでやはり質問者さんの旦那さんが私の夫に似ているので長くなりますがもう一度投稿させていただきます。まず旦那さんの育った環境をさりげなくきいてみたらどうですか?そこに暴力(言葉・力)や頭からの押さえつけがあるようなら彼自身も存在を忘れている今の行動の原因があるかと私は思います。そしてそれは時とともに少しずつ表れてきてアレッと思っているうちに何でそういう事をするのとなりあなた自身が今以上に傷つく可能性があるのではないでしょうか。そうなる前にあなただけ若しくはお二人でカウセリングを受けてみるのも一つの方法だと思います。私の夫は自分はいつも殴られてそだったからそうなりたくないと話していました。私も最初はいい大人がここまで親のいう事を聞くのは凄い位に思っていましたがある時精神的に動けなくなって横になっていた私の頭の上で夫が義父と二人で私を見下ろし罵倒されてこの家に私の味方はいないと感じた寂しさ。だけどその時は夫は私と義父の間でいたばさみで大変だったのかもと考えました。私は女の子が欲しかったのですが、どうせ次も男の子だろうしそうなったら所帯をもたせる時大変だからいらないとその時からセックスレスです。そして義父が亡くなると自分が家長だから自分に従えといいはじめ誰の意見も聞かなくなり気に入らないと怒鳴り生活費を渡さなくなりました。今は渡してくれますが本当は渡したくないといわれました。それでも何で一緒にいるのか会話もなくなり夫が家にいる時は寝室にひきこもりいないと気持ちがほっとする…どうして？いつかは治ると思いつつ苦しくて電話した相談機関からDVですね…と言われあまり縁がない事と思っていたその中にいるという驚き。どうしようと思っていても行動に移せず実の兄弟にさえいつ聞いても同じような事で何で別れないのかといわれ自分に苛立つ。そんな風になる前に縁があって結婚したけどそこに固執せず本当に二人は助け合えるのか、お互いを思いやれるのか、歩みよれるのか、話し合いしてみたらどうですか。私は離婚を薦めているわけではありません。安易にDVに結び付けたいわけでもありません。私の家庭のようになる可能性があるならばあなたや今後生まれてくるであろうお子さんがその犠牲になる前に考えてほしいのです。こんな相談もしたけど今は幸せと旦那さんと話し合えるようになれたらよいですね。

hanamirai · Answer

ご主人は、あなたのご両親に敬意をはらってらっしゃるのでしょうか？
嫁いだから、男性側の両親が上とか思ってるのでしょうか？
嫁として妻として未熟だとか考えないで下さい。
思いやりをもって、接する事が大事だと思います。
それができているんだったら、考え込まないで良いと思います。

そんな細かい事いちいち言うご主人、
あなたにもっと思いやりをもって接して欲しいですね。
ご主人にもっと自分の意見を言ってみた方が良いと思います。
夫婦は対等です。

suika000 · Answer

No.９です。たびたび失礼します。
義父母に対する敬意が足りないとか、下らない事で説教されたら、あとで必ず、ちょっとした仕返しをすると気が晴れますよ。
面と向かってではなくても、例えば旦那の財布を隠してしまって、しばらく探させたあと、そ知らぬ顔でタンスの上などに出しておくとか・・
私は昔、旦那に説教されたあと、相手が風呂場に入ったので、真冬でしたが水をかけてやった事があります。

冗談ではなく、そんな事ができるようになれば質問者さんの気持ちも違って来るような気がします。
怒るような事でもない事で真剣に怒っているご主人は、はたから見ると笑いたくなるような感じです。
その真剣な顔を、じっくり観察してみましょう。
真っ向から受け止めると逃げ場がないような気がしてしまいますから、多少の仕返しで気晴らしをしつつ、上手なやり方を考えると良いと思います。

uminohi0720 · Answer

「いい嫁」になれれば幸せになれると思いますか?

「いい嫁」って夫と夫の両親にとっての都合の「いい嫁」のようですが、いい嫁になれたからといってあなたが幸せになれるとは思えません。

私は「鬼嫁」ですが幸せです。
といっても、ほんとの鬼ではありませんが（笑）
夫の職場関係には夫自ら私を鬼嫁呼ばわりしてもらっていますが、これは作戦です。
現在転勤に伴い地方勤務しているのですがこの地方はまだまだ家制度が残っていて男尊女卑も感じられます。
夫だけが休日に飲み会などに誘われることがよくあります。
でも夫も私も休日は家族で過ごしたい。

そこで、鬼嫁作戦です。

「うちは鬼嫁がこわくて休みの日に自分だけ飲みにいけません～！」
といって断るわけです。
もちろん本当に鬼嫁じゃないですよ。
夫のこと、尊敬してますし愛しています。夫のために尽くすことも喜びです。自分ではなんていい嫁なのかしら♪と自己評価しています。
でも、世間の評判は「鬼嫁」のほうが我が家にとって都合がいい。

そこで、鬼嫁作戦なわけです。

人からなんて思われようと、自分が、家族が、幸せならそれでいいではないですか。

まあ、うちは転勤族でこの地方に住むのも長くてもあと2年だから、人の評価が全然気にならないというのもあるのかもしれませんが。

とにかく、あなたの幸せを一番に考えてみたほうが良いと思いますよ。あなたの人生ですもの。

あなたを「いい嫁」にならなくっちゃしあわせになれないなんて考えに追い詰めたあなたのだんなさんはじつにくだらない人間ですね。（失礼すぎますね、すいません）今生理中なんで凶暴な考えになってますが、殴ってやりたいくらい頭にきますよ。

もう、そんなに頑張りすぎることはないのでは?
頑張った先に幸せがあるのならいくらでも頑張って欲しいですけど、どうもそうは思えません・・・。

いい嫁になれなかったら離婚ですか?離婚されて困るのは誰なんでしょうね。

noname#66251 · Answer

旦那様はあなたの事が好きで結婚したのでしょうか？
思い通りになる家政婦が必要で結婚したのでしょうか？

主人の家は父に対して皆敬語です。長男である主人ももちろん敬語で話します。

義母に私も主人に対して敬語で話すように言われましたが、主人はそんなことしなくて良いと言います。
幸い別居なので、主人の実家へ行く時だけ敬語で話しますが、子どもは変な顔するし、私はどもるし・・・日ごろから敬語の方が良いかとも思います。

自分で経験してやっとそんな考えになってきました。まだ結婚されたばかり、今は戦い時です。今相手の言うとおりにすると、どんどん要求が増えます。
まずは旦那さんと意思疎通をして下さい。

suika000 · Answer

人間というのは不思議なもので、気が強くて言う事を聞かない人には遠慮して何も言わなくなりますが、従順で言う事を聞く人には、もっと、もっとと要求するようになって行きます。
私も最初の頃は義父母に頼まれた事を何でも笑顔で引き受けていましたが、そうするとなぜか相手が調子に乗ると言うか、こちらの都合も考えずに頼んで来たり、嫌な事を言われたりしていました。
子供も生まれ、ある程度年を食うと私も図々しくなり、おかしいと思う事ははっきり言ったり、できない事は断ったり、また、軽い喧嘩のような事もできるようになりました。
すると相手はある程度気を使うようになり、あまり不愉快な思いをする事はなくなりました。
家族でも、人間関係の基本は同じだと思います。
夫だから、義父母だからと、普通と違う事をする事はありません。
おかしいと思ったら、腹が立ったら、表に出した方がいいのです。
逆に、家族だからそれができるし、して行かなければならないのではないかと思います。
質問者さんは、夫や義両親に舐められています。
何を言っても平気だと、高をくくっているのです。
それでは、対等な人間関係を作る事はできません。
今すぐでなくてもいいですが、段々に強くなって下さい。
私のように、「あの嫁は意外に気が強くて言う事を聞かない。」と思われて、陰で言われても、その方がずっと自分が楽になります。
他に色々やる事もあるのですから、悩んでいる時間がもったいないです。
旦那にも自分の気持ちをしっかりと訴え、分からなければ暴れてやるぐらいの気持ちでいるといいですよ。
それで「離婚だ！」なんて言わないと思います。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代前半既婚女性です。

補足説明をお願いします。

あなた方ご夫婦の年齢。
共働きか否か、結婚何年目なのか、
ご主人の立場（長男でいずれ同居のとのことですが、
今は別居ですか。実家との距離は？帰省の頻度は？）

さて、私の印象ですが
旦那さんの結婚観ですが
結婚とは「家の存続、墓や先祖の土地を維持して、子孫へ引き継ぐためのシステム」なのです。
そして妻、いえ、嫁とは
「そのシステムのための歯車」でしかないです。
そこには、嫁を一個の人間として尊重する思想もありません。
彼らにとって（彼らとは長男教信者のことです）
いい嫁とは
夫と夫の親の言うことに全面的に服従し
都合のいいときに股を広げて
夫の精子を取り込み、
都合のいいときに都合のいい子孫を産み、
自身の身を飾るなどの浪費（化粧、服を買う、など）はいっさいせず
家事と育児と、先祖のおまつり、
仏壇の世話、墓の世話
近所付き合い、親戚付き合いをする執事、秘書
老親の話相手、お世話係り、コンパニオン
介護士
一生涯無料で使える人間
それが「いい嫁」なのです。
そこに自我は不必要です。

夫のかわりに親孝行代行員になって
夫が遊んだり仕事していようが
家でゴロゴロしていようが
夫の親の世話を夫の代行でします。

そして感謝などされなくてもいい存在
それが彼らの「理想の嫁」です。
食べるものもごく少量で済めばさらに良いし
お酒煙草の嗜好品も取らない方がいいでしょう。

ついでに家事育児介護全部こなしつつ
外で外貨を稼いで、家計に入れてくれれば最高です。

そうですね、さらに
嫁の実家が力もなく
嫁が実家に帰省したくても
実家がない、天涯孤独などだったら
どんなにこき使っても
実家に逃げ帰ったりできないし
「うちの娘に何する！」と怒る親もいないので
さらにいいでしょう。
「奴隷」扱い「家畜以下」ということでいいと思います。

あなた様は何故結婚したのですか？
目上の人を敬い、礼節を持って行動するのは
当たり前の事ではありますが
「夫の親に対する過剰な礼節の態度」とは？具体的になんですか？

毎日親の家に朝夕行って
土下座してご挨拶？
親の前では正座を崩すな。下を向いてはいつくばっておけとでも？

そういう旦那さん、いざわが娘が生まれたら
わが娘にも同じようにさせるんですかね。
それができる、実行できていると言う親になれば
天晴れですが
たいていは「嫁や妻には非道な扱いをして、娘はお姫様」になります。
「うちの娘をよその親がこき使った！」と激怒するでしょう。

あなた様だって
あなた様の親御さんが大事に育てた
よそのお嬢さんだっていうのに。

自分を殺し、いい嫁になってこの結婚を
継続させるのも
ある意味人生には意義があるでしょう。
忍耐強く、キャパの広い人間になれる
修行の場ではあります。

私が15年間、前夫の親と同居して
365日15年間修行して
得たものは多々あります。
しかし決して幸せではなかったです。

家庭円満とは、一人の犠牲のもとに成り立つものではないのです。
「私だけが我慢すればうまくいく」それはもうすでに「うまくっていない」のですよ。

自分の棺おけの蓋がしまっていく時、
「私の人生返せ～」と旦那さんに呪いの言葉を吐きながら
しまっていくのだけは
避けたいものです。
それは自分を産み育ててくれた親に対する、冒涜でもあります。


結婚とは親孝行の道具ではない
妻は夫の親孝行代行要員ではない

あなたが未熟であるのは
「自分の人生の先をどう設計しているのか」それを持っていないからです。
義親や夫にに平伏し、びくつくだけが嫁ではないはず。
あなたはどう生きたいのですか？嫁ではなくあなた一個の人間として、どう生きて、どう死んでいきたい？

そこからつきつめて
考えて行って欲しいものです。

madokafuse · Answer

さぞお疲れの事とお察しいたします
気になった事
「嫁として妻として未熟」
「自分で考えて行動できない」
矛盾を感じました
未熟な人とは　自立していない人ですよね
単なる親のご機嫌とりに四苦八苦だと思います
親の見方につくご主人の方が未熟ですよ
マザコンですか

夫婦仲良くが親孝行の基本です

良い嫁とは義親に気にいって貰う事に神経を
すり減らさず　図太くマイペースだそうです
これは田舎の長男家に嫁いだ同居暦２５年の友人の話
始めは年中泣かされ今は完全嫁の天下です
彼女の努力で家が栄えたから認められた訳です

嫁とは「どんなに良い嫁でも気に入らない存在だそうです」
義親は嫁を育てると思っているんだね
でもありのまま愛してほしいよね
結婚とは夫婦は親から独立した籍をもつ事
でも家が出てくると親の主導　仏教国ですね

いい嫁ってどんな嫁？

Ｎｏ４です。

職場が同じとは、義父様の経営する会社で、

この回答への補足

夜分すみません。

ご主人は、あなたのご両親に敬意をはらってらっしゃるのでしょうか？

No.９です。

「いい嫁」になれれば幸せになれると思いますか?

旦那様はあなたの事が好きで結婚したのでしょうか？

人間というのは不思議なもので、気が強くて言う事を聞かない人には遠慮して何も言わなくなりますが、従順で言う事を聞く人には、もっと、もっとと要求するようになって行きます。

こんにちは。

この回答への補足

さぞお疲れの事とお察しいたします

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　Ｎｏ４です。