痔になりやすい生活習慣とは?

小学生のお父さんお母さん教師の方にもお聞きしたいです。
うちの小学校では毎年夏休みに1つ以上の工作か自由研究を提出し、体育館などで保護者にも公開します。
毎年娘の同級生(女の子)は明らかに大人の手が加わった作品を出します。工作など子供だけで作るのが無理なところなどを手助けした、というより大人が大半をやったのであろうと思われるのです。
実際お母さんは毎年「あの子がやったのは色塗って切っただけ」とか「ここって言ったとこを写しただけだよ」とカミングアウトしてます・・・。私も子供が作っているのを見ていると「あーもー!お母さんに貸してみな!」となってしまうので手を出したい気持ちはわかります。しかし、限度があると思うのですが。
それに、今年の工作はほとんどがプロに作ってもらったようです。(例えば本棚を作っていたら大工さんのが作って子供は色を塗っただけという感じです)
これだけでなく、作文も子供が書いたものをお母さんが「ここはこうして」とか「ここにはこういうことを入れて」などと指示して清書させています。そこまで親がやってよいのでしょうか?
ちなみに彼女は作品展で優秀な賞を取りたいとか、作文をお便りに載せて欲しいとかでなく子供が下手すぎるからやらずにいれない」と言います。(本心はわかりませんが)
みなさんはどうおもいますか?

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A 回答 (5件)

小学校に勤務しています。



工作に限ってコメントしますと、正直な気持ち、どのような方向がいいのか迷いがあります。子どもが自分一人で考え、工夫し、試行錯誤しながら仕上げたというのが一番だろうとは思いますが…。

私の勤務する小学校でも、夏休みの作品の展示が行われていましたが、低学年の作品票には全て「お父さんと作りました」「お母さんと作りました」…と書いてありました。おじいちゃんやおばあちゃんというのもありましたので、「ふれあい」という意味でいいのかな…と私たちは一応納得しています。

>それくらいなら市販の工作のセットでもいいから子供にもっとやらせたら?と思うのです。せめて知り合いに頼んで親子で教えてもらうとかにすればいいのに。

たぶん、市販のセットは「禁止」しているところが多いのでは?と思います。それから、「夏休み親子工作教室」のようなところに参加する人はいるようですね。

まあ、小学校現場としても、悩みも迷いもあることです。保護者の皆さんにも、様々なご意見があることでしょうね。
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この回答へのお礼

現場におられる先生のご意見をありがとうございます。
うちの学校でも「家族と作った」というのが大半です。実際うちの場合も毎年手伝います。市販の工作セットは禁止はされていませんがあまり使用している児童はいない状況です。
工作教室などで作っている子もいます。同級生の子が作ってもらったプロの人は体験教室のようなものも開いている人のようです。ですので余計にそこに参加しないで作ってもらったのが不思議でした。
親の負担になるから工作や研究をやめてほしいという声も多いようです。先生としても困っているのかもしれないです

お礼日時:2008/09/06 15:24

小3男子の親です。


うちの学校は、市販のものも体験学習で工作したものも駄目のようです。
ご存知かと思いますが、学校より各種コンクール出品用に、細かな指針が書かれた表が示されているかと思います。
20数種の項目の中で、全学年対象のものや、各学年毎に細かく分かれた物など、そこに当てはまった作品を学校側は出品すると思います。
その項目に無い作品は学校で展示されると思うのですが。
学校では、優劣を付けず、コンクール側に一任しているのでは。

1年生の時は牛乳パックで「タイタニック」を造りました。
細かいパーツなんかは親が切ってやりましたが、セロテープでべたべた貼り付け、油性マジックで色を付けたのは本人です。
映画を一緒に観ていた為か、題名「しずむふね」は本人の命名です。
我が子なりに傑作だと思いましたが、中にはとても1年生が造れるはずも無い作品もありますね。
ですが、自分が関与しても、きっとあそこまで上手くは造れないだろうなぁと思うことしきりです。不器用ですので。
で、今年。
国語辞書に書いてあった「点字」を本人がやりたいというので、大きな紙を購入。外枠だけは母親が書きましたが、後は全部自分で書きました。やる前までは、言ってはみたものの、面倒くさくなって投げ出しそうになりましたが、いざ、やり始めると熱中していました。
こちらが「ほぉ」と思う位です。

親が手を出して殆ど造ったものを、はたして子供達は喜ぶのでしょうか。
例えそれで褒められても、嬉しくも何にも無いでしょうね。
その為に、逆に創作意欲が無くなってしまうより、やりたいようにやらせてもと思います。
学校や親がレールを敷いてやれば、子供は今後自分で行動してくれるものと信じています。
でも、来年の夏はせめてコンクールの応募項目にあるものに挑戦して欲しいと思っています。
その際は言葉だけで、手を出さない方向ですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うちの学校ではコンクールに出品などということは行っているわけではありません。校内で展示するだけです。ですので特に「このようなもの」ということもありません。そのため余計に手を出しすぎることに疑問を持ちました。
自分でやろうとする力を大事にしていくことには大賛成です。見栄えがいい作品よりも自分のやりたいものを持っていくことのほうが子ども自身も胸がはれるのではないかと思います。

お礼日時:2008/09/07 22:24

 個人的には、たかが子どもの宿題に親が入れ込んでどうするの?って感じですかね。

運動会でも子ども以上にエキサイトしている親御さんがいますので仕方ないかなと思いますけど。
 うちは小4女ですが自由研究はステンドグラスでしたよ。嫁の母親が趣味でやっているので帰省したときに作ってきたようです。また、娘の部屋の出窓に置く本棚を作ってくれと言うことだったので自分と一緒に作りました。その時は電動ドライバー、電動ドリルをサポートしながら使わせました。当初はその本棚を自由研究にする予定でしたが重たいのでやめたようです。一緒に物を作るのは子どもとのコミュニケーションを深めるために有意義と思いますが全部プロが作るとなると何の意味もないですよね。極端な話し、道ばたで売っている油絵に加筆させて子どもの作品にするのと一緒でしょ。
 作文に関してはまだまだ文章能力がないので書き上げた物をみると何これ?レベルですが娘が書き直しに応じないのであえて修正させません。
 うちは中学受験をさせる予定ですので学校の宿題より塾の勉強の方が優先順位が高いです。なのでどうでも良いです。
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この回答へのお礼

>極端な話し、道ばたで売っている油絵に加筆させて子どもの作品にするのと一緒でしょ。
そのとおりだと思います。それくらいなら市販の工作のセットでもいいから子供にもっとやらせたら?と思うのです。せめて知り合いに頼んで親子で教えてもらうとかにすればいいのに。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 15:55

子供はいませんが、よくないですよね。

自主性を全く磨り潰してしまいます。そんなことするなら宿題自体を止めた方がマシです。

>子供が下手すぎるからやらずにいれない」と言います。(本心はわかりませんが)

本心でしょうけど、それでは教育になりませんよね。元々自走していける力を子供が持っている分野なら、放置が一番いいわけですが、全員がそうだとはとても思えないのに、放置した上に文句をつけるなど言語道断です。

・やり方を教える
・考えさせる
・行き詰まってたら放り出す前にヒントをあげる
・何かしらの進歩があったなら全力で褒める

来年からはきっと、自主的に今年より素晴らしいものが作れるようになるでしょう。なぜなら、今年はやり方がわかって、それが実際に効果のあるものだと実感できたからです。

親が途中で手を出したら、、、
・なんでもいいと最初に言ったのに
・一生懸命作ったらケチをつけられ
・自分の作品を乗っ取られた

→ もう、二度とやらない。

ってなると思いません? 子供は大人より忍耐がないんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供が下手→進まない→間に合わない、だから「仕方ない」ようです。毎年だからかその子は8月の頭に「お母さんが何にするか決めてないから」と言ってました・・・。

お礼日時:2008/09/05 15:35

アイデアは子どもが出しましたが、ハードル高すぎーー(貝殻のシャンデリア)うちも手伝いました、


昨日私も作品展見に行ってびっくり、、、
…大半親がやってる(-_-;)、、、このごろの親は見栄っ張りーーという印象でしたね、
しかも先生まったくノータッチ、自分で「○○賞」と書かせて作品に貼って 先生の評価なんてナシですよ(__)
先生もそんなもんなんで、「気合入れて作らせる必要ないな、、」
っと思いました。
来年は簡単で見栄えのある工作を一緒に考えてあげたいと思います。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
確かに親が手を出しているのがわかる作品多いですね。私も手は出してしまい後でやりすぎたかな?と後悔したりします。
しかし、親だけでなく知り合いのプロに頼むのはやりすぎだと思うのです。先生は日頃の図工や国語の授業でその子がやっていないのはわかるとは思いますが。
うちも毎年なににするかに頭を悩ませます。

お礼日時:2008/09/05 15:29

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Q高学年、親が宿題の手伝いをすることについて

新6年生男子の母親です。
親が子供の宿題の手伝いをする事について皆様のご意見を聞かせていただければありがたいと思います。
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そういう宿題は、私(母親)が手助けをしがちです。
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Aベストアンサー

 こんにちは。大学で、教職課程を学び教員免許を取得しています。教育実習では小学校6年生のクラスでお世話になりました。質問者さんの質問内容を読んで、直感的に思ったのは他に責任を押し付けることなく親としての責任を真っ当に果たそうとしていて立派だなぁということです。友人に教員をしているものが多数いますが、本来ならば「家庭のしつけ」の枠で行うべきことも、子どもがこんなことをするので学校で注意して!というように「学校に全依存」型の親が多いのも事実です。

 さて、親が宿題の手伝いをすることについてです。私も基本的には良いことだと思います。子どもが大きくなってこんなことをやりたい!とかこんな職業就きたい!って思うときに必要になるのは、それまでにどれだけ豊富な生活体験を積んできたかだと私は考えています。山を登り山頂からみる景色を観たことがない子は、登山の楽しさを実感することは出来ないですし質問者さんが行われたような工場見学やリサイクルを目に見える形で実践してみることなど、お子さんの将来にとって非常に有用であると思います。ただ、それが宿題の場合は、どこまで手をだしてよいかという点が重要ですよね。一緒にやってあげると言いつつも、実はほとんど親が完成させてしまったとなれば問題ですが、こんな方法もあるんじゃない?と提示してみたり、ヒントを出して考えさせる、これらは教師もやっていることです。お子さんとしては、教師とちがい親相手だと、ついつい甘えが先行してしまうかもしれませんが、あくまでもヒントを出す程度に留めて、出来ることは子どもにやらせることが良いと思います。

 【こんな宿題が出た→どうしよう、手伝って】という段階だけでもう親が手をだしてしまうのではなく、【こんな宿題が出た→自分ではこんな風にしようと思う→でも、これを調べるのにどんな手段があるかわからない→どんな手段があるかな?】というお子さんが自ら考え、どんなアクションを起こせばよいのかまで到達して、その上でわからないことを親に聞くというのが良いと思います。そのためには、すぐにヘルプの手を出してしまわず、ワンクッション置いて、「あなたはどうしたら良いと思う?」と考えさせる間をつくることからはじめるのはどうでしょうか。そして、なるべくその考えを尊重してあげてください。

 春から6年生なのですよね。親が子どものためにノータッチになることが必ずしも良い選択だとは思いません。でも、一人っ子ということでいつも母と子ども一緒でという習慣がつくのも良いとは思わないので、例えばお家にお友達も呼んで、お友達同士で相談したり、作成したりするようにし、同年齢の仲間同士で力をあわせる魅力も教えてあげられると良いかもしれませんね。そんな時に、お友達を含めて良い先導役になってあげられてはどうでしょうか?親子のコミュニケーションというのは大事だと思いますし、こんな風に一緒に宿題をしたり出来る親子関係は素敵だと私は思います。ぜひ、宿題と関係がなくても豊富な生活体験の機会をお子さんに与えてあげてほしいなぁと思います。

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Q夏休みの宿題の手伝いは・・どこまで?

夏休みもあと半月になってしまいました。
小学1年の子供の夏休みの宿題のことなのですが、
今は昔と違って、強制的に大量の宿題ではなく、ドリルと3日分の絵日記、自由課題ひとつ以上です。

問題は自由課題なのですが、作文・読書感想文・絵画コンクール作品・習字・標語・貯金箱・ポスターetc・・大体が○○新聞社コンクールや何とか協会出品用などとなっています。

いままでなんにも代表で出品されたことがなく、もちろん賞状ももらったことがないので、欲しそうにしています。気持ちは分かるので、頑張ってもらいたいと思うのですが、1年生だと「作品」にならず、どこまで手を出していいか分かりません。この場面だけで上手くいって、学校でいざやってみたら全然ダメだったということになると、それはそれで問題ですし・・。

親の欲目で、なにか出品され、評価されたことで自信をつけて欲しい!!(いじめられやすく、自分に自信がない子なので)と思い、つい助けてしまいます。

皆さんはどこまで手助けしますか?具体的に教えていただけるとありがたいです。

例えば・・貯金箱だったら、図案の構想はやってあげて、あとは子供に任せるとか。
作文は、テーマを見つけてあげて、後から添削するとか・・。

ちなみに私自身(自慢に聞こえたらスイマセン)は作文や感想文が得意で、全て自力でやり、子供時代にたくさん表彰されました。子供はその賞状を眺めながら、いいなぁといつも言っています)

結果が全てではないですし、まだまだ先が長いので、賞状を取ることを目標にするのには賛否があると思いますが、とにかく自信を付けてあげたいのです。
よろしくお願いします

夏休みもあと半月になってしまいました。
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Aベストアンサー

あれは、出来不出来よりアイデアと材料です。

夏休み後、その手のものをずらっと並べて見ると、驚くほど似たり寄ったりのものばかりです。
つまり流行の夏休みの自由課題ネタ工作物と、市販の貯金箱作成セットのたぐいなのです。

1 アイデアの基本は、子どもに出させる。
2 アイデアを親がひとひねりする。(それ以上はしない)
3 作り方を考え材料集めをする。
4 作る手順を教える。
3 子どもが作る。

あんまり大人が手を出して、完成度が高くてこぎれいにまとまると逆効果です。

大事なのは、一ひねりと材料。ここがポイントです。
あと子どもには、一つ一つ少しづつ作らせること。

貯金箱と絵画系の場合、材料のなかでは絵の具ですね。
普段つかっている絵の具ではなく、発色のいいタイプのものを使うだけで、出来の見た目がかなり違ってきます。

本やネットを参考にするなら、ひねりかたのアイデア程度にしましょう。大手のサイトの夏休み工作物コンテンツをそのまま作らないことです。

おすすめは、20~30年前の夏休みの工作ネタです。

Q塾に通わない中学生・通わせてない保護者さん

こんにちは。
中学生が何らかの学習塾の通う率は、最終的(高校受験時)に70%にものぼるそうです。
というのも、以前私が知ったある市の調査結果がそうだったので、以来そう思ってきました。
※学習塾…集団塾・個人塾・公○式・家庭教師などを含みます。
しかし最近、地域によっては50%にとどまる状況があるということを知りました。

そこで、学習塾に通っていない中学生さん、また通わせていない保護者さんの気持ちを知りたいと思っています。
「通って失敗した」「本当は通いたいんだけど…」「~という理由で通わせない」「こんな塾ならば通うのに」「塾にはこんなイメージがある」
など、なんでも率直なお考えを聞かせてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

度々お邪魔します。maxupです。

そうですね。私自身は塾に通わせるつもりは全くないので・・もし塾に行くようになっても塾には期待はしないですね。

偏見があるかもしれませんが、塾に通う・通わせるってのは、基本は出来ててさらにもっと高いレベルを目指す方が行くもんだと思ってます。
(もちろんその「基本」を学びに行く方もいると思ってます。)

なんで前にも言ったように「学校の勉強さえしてれば」って考えが基本あります。

なので私から勧めて行かせるつもりはありません。

でも、子供が行きたいと言ったら考えます。もちろん行きたい理由もしっかりとしてなくては多分行かせないですね。
なんで、自分で言い出したからにはそれなりの成果をって事です。

それはもちろん成績のUPでしょうね。じゃなきゃ塾に行く意味はないと思ってますから。
塾に行く前と行った後と同じ点数では何の為に行っているのか・・・って思いますよね。

塾に期待ではなく「行きたい」と言い出した子供に期待ってとこですかね。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小学3年生の息子のそろばん

3年生の息子ですが、1年生の10月からそろばんを始め2年経ちます。
週3回通ってまだ9級です。次、8級を受けるのですが、
見取り算が苦手で10問中2問程度しか正解しません。
先生は、掛け算も割り算も完璧にできて100点だから足す引くの基本は理解している。
ただ、見取り算になると計算する数が増えるから根気が続かず間違える、とおっしゃいます。
正解率がこんな低い状態で次受けるのは・・・と思うのですが、
受けるからには合格してほしいと家で特訓してます。
見ていたところ、引けるのに繰り下げたり、足せるのに繰り上げたり、
勝手に指が動く悪い癖がついてました。
ひとつふたつの計算だとこういう間違いはしませんが、
10になると、ゆっくりやりなさいと言っても
足せるか引けるか確認しながらやりなさいと言っても
思考停止して、指が動いてしまうようです。
こういう癖をなくすのに、効果的な指導法はありますでしょうか?
それと・・・
2年経ってこの程度なら、いくら続けても上達は見込めないと思いますか?
そろばんが将来役に立たないなどの回答はなしでお願いします。

3年生の息子ですが、1年生の10月からそろばんを始め2年経ちます。
週3回通ってまだ9級です。次、8級を受けるのですが、
見取り算が苦手で10問中2問程度しか正解しません。
先生は、掛け算も割り算も完璧にできて100点だから足す引くの基本は理解している。
ただ、見取り算になると計算する数が増えるから根気が続かず間違える、とおっしゃいます。
正解率がこんな低い状態で次受けるのは・・・と思うのですが、
受けるからには合格してほしいと家で特訓してます。
見ていたところ、引けるのに繰り下げたり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。そろばんを習っている娘がいます。
私も小学校の時、習っていたので、何となく判ります。

娘に「見取り算が苦手な人に効果的な練習方法はないか?」と尋ねたら、
・1~100まで順番にたす。
 10まで足したら55、20までたしたら210・・・100まで足したら5050と決まっているので、ミスをしたらすぐに判ります。繰り返しやるうちに、徐々にミスもなくなると思います。
・5050から順番に1~100を引く。
 これも10まで引いたら4995、20まで引いたら4840・・・最後100を引いたら0になると決まっているので、ミスをしたらすぐに判ると思います。

単純ですが、これを繰り返す事で、玉の動きが身についていくと思います。(すでにされていたらごめんなさい)

そろばんは続けるうちに、急に上達したりします。ただ、やっぱりその子の能力によって、壁がいくつかあるみたいです。
最初が8級、その次が6級、4級以上は級が上がるたびになかなか大変みたいです。
長く続けるうちに、後から入った子にどんどん抜かれるとか、何年も同じ内容で辛くなったりとか、あるみたいです。
息子さんが気になさらないようなら、続けていけば、上達すると思いますよ。
娘のそろばん塾には、発達障害のお子さんもいて、5年くらい続けておられます。最初のうちは、検定すら大変だったけど、現在は珠算2級暗算4級がうかっておられます。
先生も「続けていると必ず上達する」と言われてました。
ただ、年下の後から入門した子にどんどん抜かれたり、学校で馬鹿にされたりで、辛くてやめたお子さんも結構居られると聞きます。
その時に、あまり無理強いなさらない方がいいと思います。

うちの娘は割りと早く上達したのですが、それでも年下の子に先を行かれるのは随分悔しいみたいです。息子さんの気持ちを一番に考えてあげてくださいね。

こんにちは。そろばんを習っている娘がいます。
私も小学校の時、習っていたので、何となく判ります。

娘に「見取り算が苦手な人に効果的な練習方法はないか?」と尋ねたら、
・1~100まで順番にたす。
 10まで足したら55、20までたしたら210・・・100まで足したら5050と決まっているので、ミスをしたらすぐに判ります。繰り返しやるうちに、徐々にミスもなくなると思います。
・5050から順番に1~100を引く。
 これも10まで引いたら4995、20まで引いたら4840...続きを読む

Q私の子育て方針、間違ってますか?

色々な方からご意見を伺いたくて今日、ここに登録しました。
よろしくお願いします。
当方、小5小3の2人の息子を持つ母親です。
もうすぐ上の息子(小5)の宿泊林間学校があります。
2泊の林間学校ということで、他の子が持っているような大きなリュックが必要と思い、昨日の日曜に「買いに行こうね」と子供と約束していました。その他、林間学校に持っていく下着やパジャマ、靴下なんかも今使っているのは長く着せていてヨレヨレだったり毛玉だらけだったり(外に見せるものじゃないので多少ボロくなっても着せちゃってます)ろくなものがないので、この機会に新調してあげようと思っており、子供もそれを楽しみにしていました。
でも、昨日の朝になって主人が「たった1回のことなのにリュックを買うの?」と言い出しました。たかが林間学校の為だけにリュックを買うのがもったえないと言うんです。「他の家庭も買ってるのか?そんなわけないだろう?」とあまりに不機嫌顔で言うので「来年も修学旅行があるから使えるし、次男もいるんだから1つ買っておいてもいいんじゃない?去年の1泊体験教室の時もみんな持ってたよ」と私が言ったら「みんなと同じにさせたいから買うのか?なんで同じにしなきゃいけないんだ?」と更に激怒した主人。
ちなみに去年は近所の人からリュックをお借りしましたが、今年はその方の修学旅行と時期が重なり借りれませんでした。男の子なんで他人のものを借りても汚すんじゃないか?傷付けるんじゃないか?と去年も心配しつつ、お借りしたリュックを持たせた経緯があるので、下の子もいずれ使うことになるわけだし、我が家で1つ買ってもいいんじゃないか?と私は思ったのですが、主人は頑として「持ったえない、贅沢だ」と言うんです。
別に我が家は特別貧乏というわけではありません、主人は普通の上場企業のサラリーマンですし私も内職をしてます。子供のリュックが買えないほどの生活ではありません。主人は月に数回飲みに行ったり、パチンコしたり、そういうお金の余裕ぐらいあるのですが。子供もリュックを買うのは持ったないというんです。
私は自分が小学生だった頃、林間や修学旅行の時には母が新しいシャツや靴下、パジャマを持たせて送り出してくれました。普段は買ってはもらえないけどそういう時にはちゃんと用意してくれて、それがすっごく子供心に嬉しかった記憶があります。リュックは、私には兄と弟がいたので3人で1つ、黄色いのを買ってもらって(女の私が持っても兄や弟が持ってもおかしくないように黄色でした)使っていました。
私は自分が子供の頃に親にしてもらって嬉しかったことを我が子にしてあげたいと思っていたのですが。
林間学校のために子供にリュックを買うこと、下着を新調するという母心は間違っていますか?変でしょうか?
ちなみに昨日は結局買物には行かず、双方の親からもリュックは借りられず。主人の手前、新しいのも買えず。家にあるすべての旅行カバンを長男に見せて「買って上げられないからこの中から選んで」と可哀想な選択をさせました。泣きべそをかきながら「これでいい」と指指したのは主人が学生時代に使ってたボロボロのスキーキャスター付きバックでした。大きなカバンの中で唯一それしか背負えるタイプのものがなかったのです。大人用だしスキー用なので小5の息子には大きすぎます。しかも20年以上昔のものなので汚いし古いし。こんなものを背負って林間に行く子供なんて他にいますか?
かわいそうで泣けてきました。子供は泣いていました。
こんなバツゲームのようなことを我が子に強いる主人が腹立たしくて、
昨日からずっと主人とは口をきいていません。それでも主人も「買いに行こうか?」とは言ってくれません。
もうどうすればいいのかわかりません。
林間学校は日曜日からです、もう日にちもありません。
新しいものを買って持たせたい、他のこと同じにしてあげたいという私の考え方は間違っていますか?

色々な方からご意見を伺いたくて今日、ここに登録しました。
よろしくお願いします。
当方、小5小3の2人の息子を持つ母親です。
もうすぐ上の息子(小5)の宿泊林間学校があります。
2泊の林間学校ということで、他の子が持っているような大きなリュックが必要と思い、昨日の日曜に「買いに行こうね」と子供と約束していました。その他、林間学校に持っていく下着やパジャマ、靴下なんかも今使っているのは長く着せていてヨレヨレだったり毛玉だらけだったり(外に見せるものじゃないので多少ボロくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問や回答へのお礼を、読めば読むほどウチの主人に何もかもがそっくりです。
そして、質問者様の考えと、私の考えも似ています(^^)

ウチも息子2人ですが、18歳、13歳になり、
父親の「時々変!!」なところを、冷静に判断できるようになり、
そんな時は私をかばってくれたりもするようになってきました。
昔は、男の子なんだから父親を尊敬できるように…等と
仏心で主人をフォローしていましたが、
今はもう子供たちの目は誤魔化せません。

買い物に関しては、
(1)新しく買った物を見せない事で、話題を作らない努力に徹する。
気付かれた時は、
(2)激安だったと言う
(3)ポイント(又はチケット等)を使ったと言う
(4)実家が知人から貰って持て余していたと言う
 (みえみえではありますが、買って貰ったと言うと、やはり父母を悪く言われるので)
等、まずは話しのやり取りを避ける事を徹底しています。
お分かりかと思いますが、理解を得ようとしても無理ですから。

私は結婚19年の間に主人との関係で色々な事を努力し、学習し、今に至りますが、
結局の所「自己防衛」です。
正しい夫婦のあり方ではありませんが、
19年間で何度も何度も繰り返し押したり引いたり試行錯誤万策尽きて出た答えです。

・・・仲間は居ます。大丈夫!

今回は、買ってから「やっぱり今後も必要だから」
とだけきっぱり言いましょうよ!

ご質問や回答へのお礼を、読めば読むほどウチの主人に何もかもがそっくりです。
そして、質問者様の考えと、私の考えも似ています(^^)

ウチも息子2人ですが、18歳、13歳になり、
父親の「時々変!!」なところを、冷静に判断できるようになり、
そんな時は私をかばってくれたりもするようになってきました。
昔は、男の子なんだから父親を尊敬できるように…等と
仏心で主人をフォローしていましたが、
今はもう子供たちの目は誤魔化せません。

買い物に関しては、
(1)新しく買った物を見せない事で、話...続きを読む

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Qミニトマトの葉が黄色くなって・・・

ベランダで育てているミニトマトの葉が黄色くなってきてしまいました。
もう終わりなんでしょうか?でもまだトマトは4個くらいしか食べていません。
他のトマトはまだ青いです。
そういう病気もあるんですか?教えてください。

Aベストアンサー

トマトは、他の野菜類に比べて、かなり肥料食いです。
元肥を入れていたとしても、成長に伴って、追肥が必要になってきます。
トマトに限らず、葉が黄色くなるのは、肥料不足のサインです。
ベランダということなので、たぶん、プランターかと思いますが、地植えにくらべて、特に肥料不足になりやすいです。
今からなら、即効性の化成肥料を与えれば、復活する可能性があります。
また、カルシウム分が不足すると、
尻腐れ病といって、実(青いあいだでも)のおしりの部分が、茶色くなってきます。
ちょっとお値段高めですが、カルシウム入りの化成肥料も出ていますよ~。
枝の下の葉から、順番に黄色く枯れていくのは、葉の寿命で「お役目ごめん」なので、心配はありません。カビがでやすいので、取り除くといいですね。

Q夏休みの宿題が終わってない息子たち(;;)

皆さんの子供さんは宿題終わりましたか~?
夏休みも後数日。なのに息子たち(4年・3年)は、まだ宿題が終わっていません(;;)
次男に関しては全く焦る様子もなく今から夏休みスタート!!!ってな位残ってます。
夏休みが始まって1週間はびしっと毎日宿題をしていて「7月中に終わらせるぞー!」なんて本人も張り切っていたのですが・・・・やっぱり予想どうりかぁとガックリ。
自分が子供の頃を思い出して、宿題やっていなかったら焦るし、怒られるし、恥じかくし頑張って終わらせなさいと口やかましく言うのですが、全く効果なし・・・
全く焦ってない様子。私も毎日毎日うるさく言うのも嫌になってきた(^^;)
私の子供の頃は、やってないと厳しく怒られるもんだから泣き泣きでもやってたんだけどなあ。
親の私だけが焦ってイライラして空回りしてるみたいでむなしい・・
もう放って置こうと思うのだけどやっぱり気になる。
どうすれば(なんと言えば)子供がやる気になるでしょうか?

Aベストアンサー

あなたの気持ちよくわかります。
我が家もそうでした。
自分があせってくるんですよね。
でも絶対手伝ったりしちゃいけませんよ。
宿題は終わらせればいいってもんじゃないと思うんですよ。
・勉強する癖を付ける事
・1学期にやったことを忘れない為
・決められたことを守る(宿題という決め事)
・計画的な生活をする
などなどいろんな事が求められてると思うんですよ。
ですからここでお母さんが手伝っては宿題の目的を果たさなくなってしまうのではないでしょうか。
可愛そうですが子供達には自分たちで恥をかいてもらって自分達で困ってもらうのが一番効果的だと思います。
もちろん宿題が終わらなければ大変なことになるという状況が必要ですが。
 後は残り3日の勉強地獄をみてもらうか・・・・
来年からは無理やりでもさせた方がいいかもしれませんね。

Q6才の息子、とにかくおしゃべり‥‥どうしたら?

6才の息子ですが、とにかくおしゃべりです。
見た物思った事、何でも口にするので一日中しゃべっている感じです。
しかも都度相槌を求めてくるので段々イライラして、いけないと思いつつ「しょうもないことを聞かないで!」と言ってしまいます。
落ち着きもなく、一つのことを集中してすることが苦手です。多動を疑ったのですが、専門家(二人)の人曰く違うとの事でした。
お友達と遊んでも異常にテンションをあげ、大声で叫ぶように、ひたすら一人でしゃべるのでそれはそれで疲れます。
イライラがピークに達すると顔も見たくない、一言もしゃべりたくない状態になります。
同じようにおしゃべりなお子さんをお持ちの方はどのように対処されていますか?
どうか良いアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

この春から年長になる娘が、どこにいっても驚かれるほどのおしゃべりです。ハイテンションなところもよく似ています。
やはり多動を疑い、専門家に見ていただきましたが、決定的にADHDというものではないが、多少衝動性などが強く飽きっぽい傾向はあるので、なるべく興味がある分野や好きなこと・得意なことを伸ばしてあげてくださいね、といわれました。

うちの娘は絵を描いたり工作をしたりするのが好きで、そういう時は凄い集中力を発揮します。お子さんは、好きなことをしていてもダメですか?もしそうでないなら、好きなこと・得意なことを伸ばして挙げられる環境を見つけるといいと思います。

ただ、家庭内でのおしゃべりはやめさせるわけにもいかないので…。本当にうるさいときはビデオなどをつけて強制的に黙らせてしまうダメな母親ですが、普段はなるべく「うん、うん」と、時間がかかっても最後まで話を聞くようにしています。

というのも、先日私と子供、私の母で食事をしていた時子供が例のごとくまとまらないおしゃべりを始めてしまったんです。やはりイライラが募った母が「言うことを整理してから口にだしなさい!」って言ったんです。
大人でも自分の言いたいことをその場でまとめて簡潔に話せる人は少ないですよね?5歳くらいなら余計。なので「子供にそれを求めるのは酷ってもんだよ」とたしなめました。

私自身がこんなことを言う母親に育てられて、未だに思うことが「私の話をきちんと聞いて欲しい」ということなのです。私自身結構おしゃべりなほうだったので、母は私の娘に言ったように私に接してたのでしょう。それが未だに尾を引いてるんです。
私自身はそれが凄く嫌なので子供にはしたくないと思って、何とか(確かにイライラすることもあるんですが)最後まで話を聞くようにしています。「さっさとしゃべりなさい!」ではなく逆に「ゆっくりでいいよ」と声をかけたほうが、ちゃんとしゃべれるような気もします。

この時期は色んなものを知りたくて「○○って何?」攻撃は凄いです。でもそれを「子供に分かりやすく説明する」というのも案外難しく、おしゃべりが得意と自負してた私でも「え~~~とね~~~(汗)」と考え込むことがあります。
また知ってると思ってたことを上手く説明できなかったり。

私自身は「物事・思ってることを他人になるべく正確に伝える」ことが凄く大事だと思ってるので、自分自身の訓練にもなっています。
ちなみに先日「イラク戦争」や「在日朝鮮人」などのことを聞かれて(ニュースなどで見てたので)、こういうことを子供にきちんと偏見を持たないように伝えるのは凄く難しいなぁ~と考えさせられました。

私自身も「何?何で?」が多い子供でしたが、大人になって「嘘を教えられてた」ことにショックを受けたことがあります。自分が知ってることは子供に分かるように伝え、分からないことは「ママも分からないから自分で調べてみようね」と、後の自主学習につなげるのもいいのではないでしょうか。
疲れてきた場合は「お父さん(他の人でも良いですが)が知ってると思うから聞いてごらん?」でも良いでしょう。今度から小学生なら「明日学校に行って先生に聞いてみてごらん?」でもいいと思います。

確かに落ち着きはないのですが、色んなものに興味を示してくれるのはいいことだと思いますよ。
聞く態度を持ってもらうには、まずは親が聞く態度を示すことが一番かなと思います。背中を向けたまま「ハイハイ」としか聞かない母親を見て育ったら、そういうもんだとしか子供は認識しないですしね。

まずはどうして子供の話を聞く余裕がないのか、原因になることを探してみては?私の場合、仕事などが忙しく、また一人の時間が持てないときなどにイライラしがちなので1時間でも自分の時間を持った後(その間子供はビデオ…ゴメンナサイ)、子供に向かうようにしています。

無口なお子さんを持つ人からは羨ましがられるんですけどね…。私を知ってる人は「親に似たんだね」と笑ってますが(苦笑)。おしゃべりすぎるのも結構悩むもんですよね。

この春から年長になる娘が、どこにいっても驚かれるほどのおしゃべりです。ハイテンションなところもよく似ています。
やはり多動を疑い、専門家に見ていただきましたが、決定的にADHDというものではないが、多少衝動性などが強く飽きっぽい傾向はあるので、なるべく興味がある分野や好きなこと・得意なことを伸ばしてあげてくださいね、といわれました。

うちの娘は絵を描いたり工作をしたりするのが好きで、そういう時は凄い集中力を発揮します。お子さんは、好きなことをしていてもダメですか?もしそ...続きを読む


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