新婚2ヶ月目ですが、もう夫の家族が嫌いです

婚約した時は新しい親戚が出来ることを、とても楽しみにしていましたが、今は夫の親戚とは会いたくありません。
私が夫の親戚を嫌いになった以下の要因は、どのように思われるのでしょうか。

(1)顔合わせから結婚式当日まで、義母（←夫は片親です）から実家に対し「大事な娘さんをありがとうございます」系の挨拶がまったくなく、実家がとても悲しんだ。

(2)顔合わせで実父が「お母様お一人で、よくここまでご立派に育てられました」と言ったら、後で「余計なお世話！」とキレられた。

(3)結婚後、義母が家に遊びにくるというので、食事を作り別室に鉄瓶のお茶をセットしてデザートまで用意して待ち構えていたら、お土産の荷物を置いて「お急ぎだから」とトンボ帰りされた。

(4)私たちの結婚式に対し義兄（当時婚約者）からお祝いの言葉が一切なかった。でも、義兄の父からはご祝儀を頂いた。

(5)「夫と義姉は兄弟だから、ご祝儀はお互いなし」というを、挙式後に聞かされた。
私たちの方が早く結婚したので、前例があったワケでもないし、一言くらい私に断ってほしかった。

(6)夫の祖父は遠方で体の調子が悪く結婚式に出れないので、挨拶に行こうとしたら、義母から「あなたたちが祖父に結婚の挨拶にいったら、叔母さんの長男（夫の従兄弟）が結婚するときも挨拶にいかなきゃいけなくなるから、嫁は置いていきましょう」と言われた。

No.10 回答者： taisetu#2 回答日時： 2008/11/21 13:56

そっか、そうなんだ(^・^)あのね、今の世の中自分に合わせるのではなく相手に合わせるのです。

相手によって付き合ってください、貴女が思っているほどの世の中でないようです。

私も娘に躾け（マナー）を厳しく学ばせたのですが、何のための習い教室だったのか親の私たちが遅れていました。貴女の気持ちは分かりますが、気にしない世の中には、皆で渡れば怖くない・・・こんな感じで付き合えば腹も立ちません。

子供が出来ればまだまだいろいろな事があります。娘はもう嫌だと泣きながら電話をくれます。その度に臨機応変と言います。変身して(^^♪

この回答へのお礼

あたたかなアドバイスをありがとうございます。

> 私も娘に躾け（マナー）を厳しく学ばせたのですが、何のための習い教室だったのか親の私たちが遅れていました。貴女の気持ちは分かりますが、気にしない世の中には、皆で渡れば怖くない・・・こんな感じで付き合えば腹も立ちません。

私の母も同じ気持ちだったと思います。
母は嫁入り先で恥をかかせたくなかったと言っていました。
（結果、こんな小さな器に育ってしまって申し訳ないのですが・・・）
習い事はかなりしてきました。
その中で、ひとつ実がなり、今は指導する立場となりました。
茶道もしているので、嫁入り前に茶道の先生に嫁として恥ずかしい行動をしたら、きつくおっしゃってください。とお願いしていました。
御礼やお中元お歳暮、義母に対する態度など、ご相談したこともありますが、
今、思い返せば、すべてのアドバイスに「昔はこうだったけど、、、」って言葉がついていたような気がします・・・・・・。

taisetu様のおっしゃるとおり、子供が出来ればすべてが変わりそうです。
臨機応変という言葉を大事にしていきます。
本当に、こんな小さな悩みにあたたかなアドバイスありがとうございます。

お礼日時：2008/11/21 14:56

No.9 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/11/21 13:45

う～～ん。

僕の感覚もあなたの感覚に近い。
既に５０代の僕だともっとストレートに、「彼のお母さん、ちょっと育ちが悪いな…」と思ってしまう。
貴方のご両親も内心はそう感じているだろうし、とはいっても仲良くしたいと考えているのだと思う。

この「育ち」ってヤツは意外に厄介だ。
「育ち」が悪い側からの僻み根性から見れば、「なんだい？自分達ばかりが正しいつもりかい？そんなの人それぞれだろ？」と感じるみたいなんだ。
対応策は「金持ち喧嘩せず」しかないと思う。
そして時間をかけて、「育ちがよい感覚って快適だ！」ということを、彼の変化を通じて、彼の母親にも理解してもらうことです。
２０年もかければ、なんとかなる。（笑）

僕は、あなたの感覚って、いかにも育ちが良さそうで好ましく感じますよ♪

この回答へのお礼

ありがとうござます。
これから先、もっと大きな問題が起こるハズなのに、こんな小さなことを、いつまでも言うのはやめます。
皆様からのご意見やアドバイスを、しっかり受け止めます。

> 貴方のご両親も内心はそう感じているだろうし、とはいっても仲良くしたいと考えているのだと思う。

最初から喧嘩したい人はいないと思いました。
皆、仲良くしたいはずだから、あまり気にするのをやめます。

昔、私の尊敬するご年配の方から
「お祝いや御礼は気持ちだけでなく、形にしないと伝わらない。言葉でもお手紙いいから、しっかり自分の気持ちを相手に伝えなさい。」
と言われたことがあり、「めんどくさいからチャラにしよう」という考えが「お祝いってめんどくさい事なの？？」と思ってしまいました。

結婚式のご祝儀に、社会人1年目の弟は無理して10万包んでくれました。
後から「これは気持ちだから、会社の先輩の結婚式に3万包む時は正直もったいないと思ったけど、今回は全然思わなかった」
と言ってくれたとき、その気持ちを嬉しく思いました。
弟が結婚したときは同額包もうと思っています。
結果的には何もしなかったに等しくなりますが、気持ちのやり取りが結婚式をして良かったと思いました。

誰かのうちに遊びに行くとしても、長居する気はなくても時間に余裕を持って訪問するのがマナーだと思っていました。（もちろん、ご飯時前までには自分から帰るようにしますが）
「遊びにきたけど、この後、どこかに行かないと行けないから1時間後には、ここを出ないといけない」と先に断るとだと、事情によっては「忙しい中、来てくれて嬉しい」と思う人もいれば、「もう帰っちゃうの？寂しい」と感じる人もいると思っていました。

でも、私だけの感覚で物事を考えるのはやめます。
これからは、もっとおおらかになろうと思います。

小さな悩みに対し、あたたかなアドバイスをありがとうございました。

お礼日時：2008/11/21 14:44

No.8 回答者： roseletter 回答日時： 2008/11/21 13:29

お悩みのところ申し訳ないですが、私の感覚で読んだ感想としては…

「気にする事ない！」です。
私も旦那の家族や親戚に対して結婚当初楽しみな部分がありました。
どんな人かな？仲良くなれるかな？などなど。
でも、いざ蓋を開けてみたら「あれ？」って事ばかりです。
当時は自分の常識とはかけ離れた旦那側の人間達に対して、ありえないわ～とイライラしたものです。
正直今でもそれは絶対違うだろ！って思うこといっぱいあります。
だけど100人いて99人がおかしいって思うことでも、残りの1人にとってはなんらおかしいことではない事がたくさんあるみたいですよ。
そして、それを正そうとすることは不可能なのだと思います。
もちろん質問者さんが気になっちゃう気持ちも分かるんです。
だけどそれを相手に訂正しろとか反省しろというのは無理だというのが私の結論です。
他の方もおっしゃってますが、流すに限ります。
過去のことですから、特に流さなくてはやってられません。
嫌いだからと言って縁を切れない関係であるからこそ
あの人達はあの人達、私は私という諦め（？）が必要のようです。

この回答へのお礼

> 「気にする事ない！」です。

皆様のおっしゃるとおり、肝に銘じておきます。
自分が正しいと思っていました。反省しています。
結婚前にあこがれていた結婚生活は、こんな自分では叶わないと思いました。
夫や自分自身のためにも、自分の性格を見直してみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/11/21 14:12

No.7 回答者： g1421sa 回答日時： 2008/11/21 13:18

(1）義母（←夫は片親です）から実家に対し「大事な娘さんをありがとうございます」系の挨拶がまったくなく、実家がとても悲しんだ。

一昔の家長制度のように、結婚した＝嫁に貰ってうちの家に入った、と思っておられるのでしょうか？
結婚とはそういうやった・もらったではなく、新郎新婦が１つの世帯を持って新しく始めるもの。やった・もらった（家から出した・家に入れる）という考えは今時のご実家・ご両親にしては恐ろしく封建的に感じられます。
なくて当たり前に私は思いますが。

(2)顔合わせで実父が「お母様お一人で、よくここまでご立派に育てられました」と言ったら、後で「余計なお世話！」とキレられた。

片親なのを上から目線で見下しているように受け取れます。
失礼だと私も思います。私に言われたとしても傷つきます。腹が立ちます。

(3)結婚後、義母が家に遊びにくるというので、食事を作り別室に鉄瓶のお茶をセットしてデザートまで用意して待ち構えていたら、お土産の荷物を置いて「お急ぎだから」とトンボ帰りされた。

食事をして長時間滞在するという約束をしていたのであれば、ドタキャンした義母は失礼ですね。
でも良かったじゃないですか。結果的に早く帰ってもらえたのですから。
長居されたかった訳ではなかったのでしょう？
気を利かせて、または歓迎されてないと感じたのか、
それに「待ち構えていた」という表現はいかがなものかと。

(4)私たちの結婚式に対し義兄（当時婚約者）からお祝いの言葉が一切なかった。でも、義兄の父からはご祝儀を頂いた。

義兄はまだ結婚していなかった状態でしょうから、お祝いの言葉を言うにいえない状態だったのでは。
でも貰う物はもらっているのですから、そこは大目に見る大らかさをもちろんお持ちでしょう？

(5)「夫と義姉は兄弟だから、ご祝儀はお互いなし」というを、挙式後に聞かされた。
私たちの方が早く結婚したので、前例があったワケでもないし、一言くらい私に断ってほしかった。

「私に断って」くれるべき人は義母ではなく「夫」では？
なぜそこで姑を恨むのでしょう？？？

(6)夫の祖父は遠方で体の調子が悪く結婚式に出れないので、挨拶に行こうとしたら、義母から「あなたたちが祖父に結婚の挨拶にいったら、叔母さんの長男（夫の従兄弟）が結婚するときも挨拶にいかなきゃいけなくなるから、嫁は置いていきましょう」と言われた。

具合の悪い祖父の所に、大げさにしたくなかったのでしょう。
遠方だから、なにかと後の心配（不幸とか）も考えて大げさにしたくなかったと思うと納得できます。
言い方は美しくないですが、内容的には許容できることだと思います。

なんでも、良い方に良い方に受け止めて対応するのが、人間関係をうまくやっていくコツです。
最愛のだんな様を産み育てた母上ですから、悪いほうに悪いほうにばかり見ないようにしましょう。
ご自分の今まで育った家庭のやりかた「だけが正しい」と思わないのが良いです。

この回答へのお礼

> 一昔の家長制度のように、結婚した＝嫁に貰ってうちの家に入った、と思っておられるのでしょうか？
> 結婚とはそういうやった・もらったではなく、新郎新婦が１つの世帯を持って新しく始めるもの。
> やった・もらった（家から出した・家に入れる）という考えは今時のご実家・ご両親にしては恐ろしく封建的に感じられます。

そんな風に思っていました。
私は自由が許される職業なので、結婚前は夫と夫の家族に私が馴染めばと思っていました。
新たな一世帯が生まれたと思って、皆様のおっしゃるように前向きに考えます。
ご丁寧にありがとうございます。

お礼日時：2008/11/21 14:06

No.6 回答者： hcky 回答日時： 2008/11/21 13:09

私の考えのみ書きます。

(1)「大事な娘さんをありがとうございます」
しまったぁ。これは私の両親もカミさんの親に言ってませんでした。
別にモノを貰うわけじゃないのだから、多分私も言いませんし、言われたら「モノじゃないんですけど・・・」って思いそうです。

(2)その言い方では義母様の言い分が正しいかも。
ただ顔合わせですから、義母様も少し我慢すればよかったのに。
でも正直な人じゃないですか。

(3)そのほうが結果気楽でよかったのではないかと思いますが。
私も妻も義母(私の母)が来たら鉄瓶どころか、「お母さ～ん、冷蔵庫にビール入ってるから、勝手に飲んでね」とか言ってます。言う前に勝手に開けてますが。
来れば勝手に飲んで、勝手に孫(私の子供)と遊んで、勝手に帰っていきます。
肩肘を張らないことです。一生の付き合いになるのですから。

(4)ご主人のお姉さまの旦那さんですか？しかも当時は結婚前ですか？
あまり兄弟の恋人から改まってお祝いを言われることも無いような気もしますが。
“義兄の父からはご祝儀を頂いた”これは、お姉さま経由でありそうですよね。
仮に私の子供の彼女が家に来て「弟が結婚するんです」って言われたら
「あ～そう。おめでとう。これお祝い渡してね。」これはしそうです。
どうでもいいことにこだわらないことです。

(5)いいんじゃないですか。兄弟となれば額も額ですし、貰って、返してよりかは建設的のような気もしますが。
私は兄、弟より先に結婚したので兄、弟は一人身で5万円(今考えると少ないなぁ・・・笑)
私は一人目ができてから兄、弟が結婚したので(家族3人で10万円)私のほうが額は上でした。
要は気持ちの問題ですから。あまり気にすること無いんじゃないですか？

(6)これは常識の範疇で「是非、紹介したい」とご主人に言ってもらわなくてはなりません。
親戚が悪いのではなくご主人がはっきり言えばいい問題のような気もしますが。

文面上でしか把握できませんが、別に嫌いになるほどの親戚ではないような気もします。
もっと際どい人ってたくさんいますよ。気楽に気楽に。
失礼しました。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
皆様のおっしゃるとおり、あまり気にしないことにします。

(6)は、結婚式の時に義祖母から「今度、遊びにおいて」といわれ、寝たきりの義祖父や、義父のお墓もあることから、嫁ぐからにはご挨拶にいかなければと思っていました。
でも、私が行くと、他の親戚も結婚したら同じように挨拶にいかないといけないから前例を作るなといわれました。
ところが、義姉夫婦は結婚後ご挨拶にいく予定をたてていました。
なぜ、私だけ留守番？と思いました。
結局のところ、私のワガママでご挨拶にはいき、いつもは寝たきりの義祖父は、とても喜んでいました。
夫も「いつもより元気で安心した。行ってよかった」と満足でした。

反対した人たちが、ご挨拶を強行した私のことをどう思っているのかはわかりません・・・。
明日、反対した方々と顔をあわせますが、気にしないようにします・・・。

お礼日時：2008/11/21 13:59

No.5 回答者： chapanese 回答日時： 2008/11/21 12:42

こんにちは（＾。

＾）

どの項目も義母の態度が問題なんですよね？
気になるのは（１）（２）（６）かな？
「嫁を置いておけ」という言いかたは嫁からしたら失礼だもんね。
でもその義母なら「大事なお嬢様を・・・」って言えるほど気の利く人ではないと思うのですが、そう思えば「そんなもんだ」と思えませんか？

（３）は本当に用事があったからかもしれないし、食事作るのは誰のリクエストだったのですか？食事を家で作る約束をしていたのですか？

（４）は義兄って義姉の夫ですか？そんなもんかもしれませんよ。わたしは結婚式をあげなかったのもありますが、夫の兄弟やその配偶者から直接「おめでとう」とか言われなかったですよ。夫本人には言ってたのかもしれませんが。

（５）はpinyakoさんのほうが先に結婚したんでしょう？いくら姉でも独身の場合、ご祝儀は親が代表して支払う家も多いですよ。

いずれの場合にしても、他の方もおっしゃるように「こんなことで悩んでてどうするの？」と思います。
嫌いなのはべつにかまわないですが、だからといって夫の親とはいやでも付き合わねばなりません。ましてやご主人男一人の長男なんですよね？

ところでご主人はどう思ってるのですか？
うまくご主人に相談してみてください。

この回答へのお礼

> いずれの場合にしても、他の方もおっしゃるように「こんなことで悩んでてどうするの？」と思います。

皆様のおっしゃるように、少し自分を見直してみます。
明日、親族全員と顔をあわせなければいけないので、憂鬱になっていました。

(3)は片道2時間かけてきてくれるので、お食事でもどうぞって、事前にお話していました。家についてから、すぐに帰ると言われたのでショックでした。用事は自宅マンションのペットに関する臨時理事会。夫は姉が家にいるから代理出席してもらえば？と提案しましたが・・・。
当日の朝にでも用事がある事をお話してくれれば、助かったのですが・・・。
夫は、車で送り迎えをしたので、家の中は大量のお料理とデザートと私が残され、気分的にむなしくなりました。

・・・自分のこういう小さな性格を反省します。

お礼日時：2008/11/21 13:33

No.4 回答者： akamanbo 回答日時： 2008/11/21 12:25

>(1)顔合わせから結婚式当日まで、義母（←夫は片親です）から実家に対し「大事な娘さんをありがとうございます」系の挨拶がまったくなく、実家がとても悲しんだ。

それなら、あなたのご両親が「大事な息子さんを・・・」という挨拶をしてるはずですが、その時にどのように彼のお母様は応えたのでしょうか。

>(2)顔合わせで実父が「お母様お一人で、よくここまでご立派に育てられました」と言ったら、後で「余計なお世話！」とキレられた。

その言葉の文面は、「片親では、ふつうは立派に育てることはできない」という意味です。要するに、ごく自然に見下しているのです。
政治家みたいに「どんなつもりで言っったか」なんて言い訳をしていも仕方が無い。
彼のお母様は、まさしくそのような世間の目に耐えて育ててきたのでしょう。

>(3)結婚後、義母が家に遊びにくるというので、食事を作り別室に鉄瓶のお茶をセットしてデザートまで用意して待ち構えていたら、お土産の荷物を置いて「お急ぎだから」とトンボ帰りされた。

どうしても自分の頭の中の予定通りに相手に行動してほしいなら、テレパシー能力を磨いてください。

>(4)私たちの結婚式に対し義兄（当時婚約者）からお祝いの言葉が一切なかった。でも、義兄の父からはご祝儀を頂いた。

義兄の父ってどういうつながりですか。義兄の父って彼の血縁者なんでしょうか。
別にいいじゃんそのくらい、と思うのですが。

>(5)「夫と義姉は兄弟だから、ご祝儀はお互いなし」というを、挙式後に聞かされた。
私たちの方が早く結婚したので、前例があったワケでもないし、一言くらい私に断ってほしかった。

実際は大した問題はないのに、自分が考えた手順に沿わないと頭にくるという、女性によくあるパターンだと思います。
怒り自体がその正体であって、正当化の理屈を後からくっつける。
でも、そんな文句は旦那に言うことですよねえ。

>(6)夫の祖父は遠方で体の調子が悪く結婚式に出れないので、挨拶に行こうとしたら、義母から「あなたたちが祖父に結婚の挨拶にいったら、叔母さんの長男（夫の従兄弟）が結婚するときも挨拶にいかなきゃいけなくなるから、嫁は置いていきましょう」と言われた。

状況自体がわからないので何とも言えません。
誰に何のデメリットがあるから止められたのでしょうか。
それついての旦那の意見は？

といった感想ですが、しかし、「どう思うか」という質問であるにも関わらず、多分自分が認めたくない意見には反論したり後出しで情報出したりするんですよね。
　
あなたも「自分が正しい病」ではないかとおもいます。
とりあえず、旦那に上手に愚痴ってみてください。

この回答へのお礼

> その言葉の文面は、「片親では、ふつうは立派に育てることはできない」という意味です。要するに、ごく自然に見下しているのです。
> 政治家みたいに「どんなつもりで言っったか」なんて言い訳をしていも仕方が無い。
> 彼のお母様は、まさしくそのような世間の目に耐えて育ててきたのでしょう。

片親の家族の気持ちが何となくわかりました。
私には想像もできないほどの努力があったんだろうなと思いましたが、想像しても恐怖しか分からなかったので。
今後は、そのように心しておきます。

> あなたも「自分が正しい病」ではないかとおもいます。

自分の欠点として見直し、反省いたします。

お礼日時：2008/11/21 13:13

No.3 回答者： nik670 回答日時： 2008/11/21 12:12

まずはこういう事実を旦那に相談するんです。

で、旦那から義母に、旦那の考えとして言っ
てもらえば丸く収まりますよ。

何が正しいかはこっちにおいといて、イヤなら
旦那に相談すべきですよ。
で、相談された旦那は中立な立場で間に立てば
いいんです。
それくらい旦那だってできるでしょう。

一人で悩んでいないで旦那を使った方がいいで
すよ。夫婦なんですから。

No1さんの言われるとおり、こんなんで悩んでい
たらこれから先どうするんですか？
俺もくだらない悩みだと思います。
pinyakoさんたちが相手に何かを期待するのが
そもそもの間違いなんです。

この回答へのお礼

> pinyakoさんたちが相手に何かを期待するのが
> そもそもの間違いなんです。

わかりました。
新米の嫁として受け入れられたいと思っていましたが、その見返りばかり気にしていたみたいです。反省します。
「お義母さまのお料理が美味しかったからレシピを教えてほしい」とか
「義姉夫婦と仲良くしたいから4人でお食事会したい」とか
コミュニケーションは自分から取らなきゃ始まらないと思って提案した内容は断られてしまいました。
いまだ義母の連絡先もわからず、義母との連絡は夫を通してなので、夫と一緒に暮らせることは幸せだけど、どこに嫁いだんだろう？との疎外感もあります。
もっと娘としてお話するにはどうすれば・・・と思っていましたが、今一度、自分を見直してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/21 13:01

No.2 回答者： noname#140971 回答日時： 2008/11/21 12:09

×　「嫌い」って感情を顔に出したり、そういう感情を自己制御することが肝心。

○　「嫌い」って感情を顔に出さずに、そういう感情を自己制御することが肝心。

No.1 回答者： noname#140971 回答日時： 2008/11/21 12:06

Q、私が夫の親戚を嫌いになった以下の要因は、どのように思われるのでしょうか。

A、実にくだらないことばっかしです。

要は、質問者の器量が小さくて狭いということ。
要は、「まっ、いいか」と右から左へと流せない性格だということ。

「嫌い」って感情を顔に出したり、そういう感情を自己制御することが肝心。
でないと、職場でも大変だし、結婚生活でも大変ですよ。
でないと、ママ友との付き合いや近所付き合いも大変ですよ。

色々とあったでしょうが、全てを「まっ、いいか」で右から左へ。
それが、毎日を楽しく生きる秘訣です。

この回答へのお礼

納得しました。
確かに、昔のことをちまちまって感じですね。
全部忘れることにします。

> 色々とあったでしょうが、全てを「まっ、いいか」で右から左へ。
> それが、毎日を楽しく生きる秘訣です。

自分の欠点として受け止め、改善していこうと思います。

お礼日時：2008/11/21 12:45