位置情報で子どもの居場所をお知らせ

2年ほど前に知り合い、以来頻繁に会う小学4年生の女の子を、ここ1年くらいで『これは間違いなく虚言癖(虚言症)だ…』と思うようになりました。
今思えば、始めの頃もウソが多かったのかもしれませんが…。ここ最近、ウソは益々ひどくなるばかりです。彼女のウソは、かなり大きいものからどうでも良い事まで様々ですが、”うち、お金持ちなの”的な話が多いです。
ここ最近では、『弟が風邪ひいちゃったの』という話でさえ、信じてあげることが出来ないんです…。
これから彼女とどう接すれば良いのか、ものすごく悩んでいます。
ウンウンと聞いてあげればいいのか、それとも突っ込んだ方がいいのか…。彼女の両親はこの事に気づいているのかというのも気になります。踏み込んでいいものかどうかはわかりませんが、このままでは友達がいなくなってしまうのは確実です。
昔、私の知り合いにもひとりそういう子がいたのですが、やはり友達はどんどん離れていき、最終的にはひとりぼっちになっていました。この子には、そうなって欲しくありません。
1.彼女に対する接し方
2.彼女の両親に話をするべきかどうか
どなたかアドバイス頂けないでしょうか?
本当に、本当に悩んでいます。

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A 回答 (5件)

こんにちは~



ああ、まだここ開いてたんですね。良かった~
1度覗いたんですが・・・また探すのに時間かかりました。
あなたがとても辛そうでしたので、気になっていました。

もうすでにいろんな回答が出ていますね。
ウソとまことの混同、
単なる空想癖、
憧れによる現実逃避、
そして最後に自分を好きになれば解消するのでは・・・そうですね、だと思います。

最初に親御さんにお話するのは控えたほうが良いと思います。
様子を見ましょう。

何か深い原因(家庭の問題とか)が潜んでいるのかもしれないし、
単純な空想癖(遊び)なのかもしれませんし、
今ははっきり分からないですものね。

ただ家の子供達や子供の友達を見ていますと、
多かれ少なかれどの子もそんなウソをつきます。
自分を良く見せようとする、自分を守るためのウソです。
子供はバレてないと思ったら、とんでもない大きなウソを平気でつくものです!
面白いのでしょう、楽しいのでしょうね。
でも、いつかは必ず気づきます・・・

ただ、お友だちがみんな離れてひとりぼっちになっちゃう前になんとか気づいて欲しい。また、他の子との兼ね合いもある。と言うことですね。

自分を好きになる・・・ということと重複しますが、
例えば、「お金持ちなの~」の話だとしたら、逆に「貧乏(お金持ちじゃない)でも、幸せ~」と言う話をしてみては。
「家はクリスマスに特大ケ-キがひとりに1個よ。」
「あ~ら、すごい、家はそんなに買えないから1個を人数分に切って、誰のがいちばん大きいかケンカ、でもすご~く面白かったよ。」とか。
小さな幸せや小さな万足感みたいなものを強調します。
あなた自身が楽しそうに話せば話すほど効果はあると思います。

その子の言うことにただ、ウンウンと聞いてあげるだけではダメです。
その子を充分認めているんですから、少しは変わってもらえる様に導いてあげましょう。
ウソをつかないで正直に話してくれたほんのちょっとのことを見逃さずに見つけてあげましょう。そして見つけた時はオ-バ-に褒めてあげて下さい。
お家でお話を聞いてもらってないのかもしれないですね。

その子「羊飼いとオオカミ」のお話知ってるのかな~???

あなたも心優しい方ですね、関心しました。
塾の先生か何かかしら??だったら家の子も行かせたいな~
では、頑張ってください!
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この回答へのお礼

こんにちは。塾と言うか、お絵描き教室をやっているんです。だからと言うわけではありませんが、熟練した学校の先生等とは違い私は20代半ばの小娘で、たかだか週に一回の素人先生ですし、ご両親にこの話をするのが決して適切だとは思っていませんでした。98occoさんの言う様に、家庭内に深い問題があるならば尚の事です。長い目で見てあげるのが一番だと言うのは分かっているのですが、教室は3月いっぱいで閉講となってしまうので、すごく気がかりなんです。でも、”対照的な話で満足感を強調する”というのは、彼女の性格上とっても効果的な気がします!一緒にいられるのはあと僅かですが、その中で少しでも変わってもらえる様に努力してみます。詳しくアドバイスして下さって、ありがとうございます。少し気持ちが楽になれました。ありがとうございました!

お礼日時:2003/01/26 00:26

#3です再び。



よく考えたら私が嫌だったのは、私の環境だけではなく自分自身が大きかったですね。

その子が自分を好きになれればそういうウソはなくなるのかもしれない。
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私の小さい頃みたい。


ばれなきゃいいなぁって思いながら小さなウソはたくさんついていました。

#1でも触れられていますが、私の場合「現実逃避」が原因でしたね。
自分がこうだったらいいな、こんな生活したいな。憧れでした。
でも小さな自分には変えられないことばかり、現実の生活では苦しんでいる親を目の前に「うちはなんでこうなの」とか「こんな生活ならいいのに」っていえなかった。

自分はお姫様かアイドルか、そうなりたかったんです。

だから他所で話してしまったんですね。

小学校4年なら彼女はそれが現実ではないってわかっているでしょう。
しかし彼女の家庭は彼女の望むようなものではないということなんですよ。
ご両親に話すのは少し待ったほうがいいと思います。

私がすすめるのは彼女にそのまま話すことです。
でも決して責めるような話し方にならないように気をつけて下さい。

「そうなの・・うん、うん、そうなんだ・・。」と聞きつつも
「本当はね、お姉ちゃん、○○ちゃんのお家は普通のおうちって知ってるんだ」「お姉ちゃんも小さい頃お姫様みたいなお家にあこがれてたな~。」
「○○ちゃんは本当はこうだったらいいな~ってこと少しオーバーに言っちゃったかな。でもね、それはお友達から見たらウソって言われちゃうね。お姉ちゃんは○○ちゃんがウソなんてついてないの知ってるよ。ウソじゃなくてちょっと大げさに言っちゃったんだよね。でもお友達は誤解しちゃうかもしれないし、それでウソつきってよばれたらおねえちゃんも悲しいな」

○○ちゃんは悪くないけど、誤解されるよとか、そんな感じで接して欲しいです。本当はこの子もわかっているはず。だからこそ、自分が悪いといわれればかなり立ち直れません。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、憧れからくるウソが多いように思います。一緒にいる他の子供とは仲良くしていますが、その子達もいいかげん彼女の話はまともに聞いていません。前までは、『ウッソだー!』『本当に~?!』などと言っていましたが、最近は聞くのも面倒臭いような感じです。話を面白く誇張したり、ちょっとした必要のあるウソをつく事は私にもあります。でも、彼女を完全に受け入れてウンウンとばかり聞いてあげていても、他の子供達に”ウソはついてもいいのよ”と教えることになってしまうのでは…と思います。自分をもっともっと好きになれる様、そっとお手伝いをしてあげていかなければなりませんね。アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2003/01/24 19:10

うちの妹が子供の頃それでした。

別に寂しいとかではなかったらしいんですが、車が5台あるとか、いつも好きな物なんでも買ってもらえるとかお金持ち話(嘘)を近所の人に話してました。それ嘘でしょ!ってバレるとバツが悪くなりその人と口を聞かなくなりました。4年生ぐらいに治まってましたが、自分でも覚えていて今は笑い話しにしています。空想癖がすごくてごっこ遊びも本格的な子でした。親も半分冗談みたいに女優になれば~とか言ってました。友達にも嘘つきまくってて子供は容赦ないですから、一時期はウソツキ!っていじめられてましたが、自分で自然に嘘付くのやめたみたいです。
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この回答へのお礼

彼女のウソもそんな感じです。車を買ったとか、家を建てるとか、お年玉10万円貰ったとか、数万円のネックレスを買ってもらったとか・・・。fleurさんの妹さんの様に、子供のうちだけで納まってくれればいいのですが…。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/01/23 23:55

アナタの収集した情報のすべてが書かれているわけではないし、どの程度にお金持ちなのかも判然としませんので、適切なことは云えませんが、私なら原稿用紙を50枚くらい与えて「お金持ちの状況の詳細」を書いていただきます。

その文章を分析してどういう処置が必要なのか否かを判断します。

アナタの文章の限りでは、アナタはその話しを十分に聴いてあげていないように思えますがどうでしょう。一度、「そう凄いわねェ」などの相槌をいれながら「それから」「それから」「それから」と集中して聴いてみては如何でしょうか。

「録音テープ」「テープ起し」「作文」どれを親御さんに渡すかですが……「うち、お金持ちなの」は本当にそう思っているかも知れないし、お小遣いが貰えないような環境で「だったらいいなぁ」願望かも知れません。更に、それがこうじて虚実混同しているかも知れません。探るのならそこです。なんらかの理由がある筈です。探してあげてください。反論しないで全てを受容する気持ちで心の深層に迫って叫びを受け取ってあげてください。
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この回答へのお礼

こんにちは。私なりに、彼女の話はちゃんと聞いてあげていたつもりです。ただ、彼女のウソは会うたびに増えているので、もしかしたら私がウンウンと聞いてあげていたのは間違った接し方だったのかな?と思ったんです。ウンウン、それから?と聞いていくと、どんどんウソのドツボに嵌り、これ以上ウソがつけないと感じると話をそらしたり、どこかへ行ってしまいます。
このままウンウンと聞いてあげる方がいいのでしょうか?
文章を彼女の両親に渡すというのは思いつきませんでした。チャンスがあったら実行してみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/23 23:52

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Q最近、虚言癖のある子供が増えているのでしょうか?

私の孫(女)が大阪で小学校一年生の時に、一緒に通学していた女児が女児の母親にびっくりするようなことを告げました。
「OOちゃん(孫の名です)が、自分のことをブスだとか言って毎日いじめる」と言うのです。私は自分の孫の性格はよく知っていましたので「まさか?」と思いましたが、結局それはウソであることが判明しました。

北海道に引っ越して来て今は小学2年生です。一緒に下校している仲の良い子がまた同じようなことを母親に言ったのです。
「OOちゃんが私を毎日蹴っ飛ばしたり、頬っぺたを叩く」と。校長を交えて問題になったのですが、やっぱりそんな事実は全くなかったことが分かりました。

私は60代半ばの人間ですが、私の小学校時代にはそんな讒言を言う子供など一人もいなかったですね。
今のクラスは僅か30人ですが、このようなウソをつく子供が一定数いることが判りました。

たまたま私は大阪と北海道だけを見る機会がありましたが、これは全国的な傾向なんでしょうか?
これは、多分、虚言症か何かの人格障害だと思うのですが、なぜこのような子供が現れたのでしょうか?

Aベストアンサー

30代女性です。

叔母が中学校の教師です。

そういう子供が増えているのでは無く、そういう子供しか育てられない親が増えているというのが現状だと思います。

今の育児書は「子供を絶対に叩くな」と教えるんですよ。
あり得ません。痛みを知らないと他人に平気で痛みを与える子供になります。

叔母とは仲が良く色々と聞いてますが実例を挙げます。

今もテストはシャーペン又は鉛筆で受けます。
回答用紙を生徒に返し答え合わせをします。

3人もの生徒が自分の間違った答えを消しゴムで消して書き直し「先生が間違ってる」と言ってきたそうです。
叔母たちは生徒に返す前にテストのコピーを取っていますから親を呼び出し生徒を叱ると

「ボールペンで受けさせない学校が悪い」

叔母は30年以上も教壇に立っている身ですから当然この程度では怯まずに親子共々説教したそうです。

この手の話は腐るほどあります。
叔母に言わせるとここ10年ほどだそうです。
少なくとも自分が教壇に立ち始めた30年前は無かったと。

30年前だとちょうどご質問者様が子育てされてる頃ですよね。
やはり感覚的に叔母が現場で感じている事と合っていると思います。

ただ、私個人の意見ですが子供は被害者だと思います。

私が子供のころは近所のおばさんでも悪い事をしたら叱ってくれました。
祖父母や叔父叔母にもかわいがってもらいましたが怒る時には怒られました。
教師もきちんと教育的指導をする人が居ました。
親、世間、親戚といった多方面からの教育が存在していたのです。

いまは近所付き合いも極力せず、学校で教育指導に対してはPTAだの裁判だので熱心な教師は辞めさせられ、核家族化で親戚とはせいぜい盆暮れ正月程度。

こういった背景で親が誤った知識で子育てをしているのが現状だと思います。

親も頼れる存在が居ないから本やネットでの情報にかなり頼ります。
故に本やネットでも殴れとは書けないのです。
殴れと書いて子供が怪我をして訴えられたら負けるからです。

「子供が」という一括りではいかない程に根が深く、多方面の歪みの表れだと思います。

本当にこれから子供を産む身としては頭の痛い時代です。

30代女性です。

叔母が中学校の教師です。

そういう子供が増えているのでは無く、そういう子供しか育てられない親が増えているというのが現状だと思います。

今の育児書は「子供を絶対に叩くな」と教えるんですよ。
あり得ません。痛みを知らないと他人に平気で痛みを与える子供になります。

叔母とは仲が良く色々と聞いてますが実例を挙げます。

今もテストはシャーペン又は鉛筆で受けます。
回答用紙を生徒に返し答え合わせをします。

3人もの生徒が自分の間違った答えを消しゴムで消して書き直し「先生が...続きを読む

Q嘘つきが行く病院はありますか?虚言癖?精神病?

私の夫は昔から嘘つきです。ばれるようなウソをたくさんつきます。
ありえない武勇伝など。それに気づかず結婚してしまい、さらに借金などもするので離婚を考え中です。
友人に相談したところ、虚言癖は病院で治るかもという情報が出てきてきました。ネットで調べても良くわかりませんでした。
虚言癖というのか自分でもわかっているらしく、以前高校生くらいからといっていました。なにか心の隙間があったのかもしれません。もし治る可能性があるなら、家族で助けたいと思います。
病院はどのようなところにいけばよいかわかる方お願いします。

Aベストアンサー

まず、統合失調などの病気では無いか。または障害(知的障害での虚言癖など)ではないのか。これらを疑って、心療内科などでカウンセリングを受ける。(精神科の門は叩きにくいと思いますので)

それで診断が出たら、治療。
出なければ、お寺などで精神修養をさせる。

ダメなら離婚。

私なら、そんな道筋と思います。
やや冷たいようですが、

> 虚言癖というのか自分でもわかっているらしく

などと言う甘えは、(病気や障害で無いなら)叩き直せなければ、あなたが振り回される必要は無いはずですよね。。。

Q子どもが嘘を報告している可能性

私は、子どもが親の目の届かない場所にいる時、親が見ている時とは違うキャラになる場合がある事を身に沁みて体験しています。

その日、不満(欲求の解消不足)が残り、帰宅した後、ダレソレがどんだけ自分に対して酷いことをしたかを捏造し、親に報告することもありうると思っています。

もし、その報告を親が真に受けて、よその子を悪く思っても仕方ないのかもしれませんし、そこまで想像を働かせて、事前にそのよその子をフォローする必要はないかもしれません。

でも、嘘の報告をして、簡単に親を騙せる技を体得して欲しくないと思います。
その子にとっても良くないし、将来的に孤立する可能性があるからです。(陰で人の印象を下げる工作をする者は)

嘘の報告は、仕方ないでしょうか?
私は、その辺は、手の打ちようがない気がしますが。(気持ち的には打ちたいです。)

Aベストアンサー

お子さんが何歳かわかりませんが,まだ論理的につじつまを合わせるという思考様式ができないために,「うそをついてだます」という意識がなく,「罪のない言い逃れ」でその場かぎりの適当なことを言っている可能性も大きいと思います。大人になって罪のある言い逃れをするものは,「国会答弁」と呼びます 爆。

Q虚言癖の治し方

知り合いが大変嘘つきで困っています。初めは嘘つき程度に思っていたのですが、あまりにもうそが続くので虚言癖であると思われます。治療法や治そうとしている方のお話など聞きたいです。虚言癖は治るものなのでしょうか?お勧めのサイトなどあったら教えてください。

Aベストアンサー

虚言癖というのは治すのに大変根気が要ります。
専門的なカウセリングにかかるのが一番なのですが、
本人に『嘘をついている』という自覚がない以上、
治療に通うのも難しいと思われます。
良くある病気の一例として境界型人格障害などがありますが、
こう言う方々は過去に辛い虐待や精神的な傷を負ったケースが多く、
嘘をつくことで自分を良く見て欲しいとか、嘘をついた相手がどういうリアクションを起こすか反応を見ている場合があります。
要は「構って欲しい」「自分を見て欲しい」「自分を解かって欲しい」
という心理が根底にあるようです。
カウンセリングにかかる以外に、『包容力のある素敵な恋人や伴侶に恵まれる』というのも治すのに有効かと思われます。
相談者の方はご友人ということですが、もし治してあげたいという菩薩的なお考えをお持ちでしたら、よほど根気を入れ、振り回される覚悟がない限りは、ご自分が精神的に参ってしまうのではないかと思います。
単に友人として好意があって、この関係を壊したくないという場合は『それなりに付き合う』事も可能ではありますが……。
その場合は嘘とわかっていても「へぇ~そうなんだ。すごいねぇ」とか、「そうかぁ、大変なんだ」とひたすら受容する振りをすること。
そして時には振り回された、また騙された振りをしてあげること。
故意に振り回されてあげることで、徐々に貴方に対する嘘が減ってくる可能性もあります。
ですが、どちらにしても、大変ではありますね。
私は治療者としてそういう方々とお付き合いをしておりますが、
とてつもなく膨大な精神力が要ります。
そのご友人に、嘘をつかなくても良い対人関係が築ける日が来ることを、心から祈るばかりですね。

虚言癖というのは治すのに大変根気が要ります。
専門的なカウセリングにかかるのが一番なのですが、
本人に『嘘をついている』という自覚がない以上、
治療に通うのも難しいと思われます。
良くある病気の一例として境界型人格障害などがありますが、
こう言う方々は過去に辛い虐待や精神的な傷を負ったケースが多く、
嘘をつくことで自分を良く見て欲しいとか、嘘をついた相手がどういうリアクションを起こすか反応を見ている場合があります。
要は「構って欲しい」「自分を見て欲しい」「自分を解かって...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q発達障害の子がクラスにいるのですが…

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾いていた時、両手の指の上にオルガンのフタを勢いよく落とされたという事が判明。やったのはその発達障害の転校生。娘の話を鵜呑みにするわけにもいかず、学校に電話して先生に事実確認をしました。先生が「そうだったんですか。知りませんでした。よく我慢しましたね、偉いですね。」と言った事にとても驚きましたが、今年赴任してきたばかりの顔も知らない先生なのでそこはグっと堪え我慢して最後まで話を聞きました。そしたらその子が発達障害であるという事が判明。暴力に対する理解力も怪しいという話だった。
なぜそういう子が入ってくる前に学校側の説明がなかったのか腹立たしく思いましたが、幸い大きな怪我ではなかったので その時はちょっと様子を見ようと思いました。そして私はその日の夜に、当然相手の親から詫びの電話があるものだと思い電話を待ちました。侘びがあれば許してあげようと考えていたのです。ところが電話が来ない。全く来ない。もしかして先生はこの事を相手に言ってないのではないかと思い、学校に直接話をしに行った。すると先生は「お話しました」と言う。ただ個人情報の関係で、うちの電話番号を教えられなかったと言うのだ。個人情報と言われてしまうと、こちらはもう何も言えない。結局その時も仕方がないのかと諦めました。そしてその翌月に学校でその子の親と会う機会がありお話をしたのですが、話していて愕然としました。その子の親は「何も聞いてないので知らない」と言ったのだ。私は先生に対して凄く腹が立っていたが、よくよく考えるとその子の親からも詫びはなかった。そしてその子の親の口から出てきた言葉は「うちの子は暴力ばかりではない。頭がいいし、優しい所もいっぱいある。家では暴力を振るったことがない。」という言葉。本当に驚いた。
実際、その次点で学校ではいろんな問題が起きていたようですけどね。暴れるのはほぼ毎日。人を殴ったり、けったり、ホチキスや画鋲・鉛筆を後ろから人に刺してみたり…他にも色々。どうもストレスがたまったり、気に入らない事が起きたり起きそうな時に暴れるようです。
学校で先生は子供達に「●●君は病気だから仕方がない」「少しの事で保健室へ行ってはいけない」「親が心配するから学校での事は家で話してはいけない」と言う指導をしていたという事も判明。中には反発する子もいたようですが、担任に怒られるので結局今みんな我慢していたようです。(今でも我慢しています)
まぁ他にもいっぱいあるのですが、収まりきらないのでカットします。

こういうケースって結構あるのでしょうか。
みんな我慢しなくてはいけないのでしょうか。
学校とも何度も話し合いましたが、まともに取り合ってはくれないし、教育委員会に言った人もいるようですが、全く進展ナシです。
発達障害の子供達を支援したいという学校の気持ちも分からなくはないし、国のそういう方針も、すべてが悪いとは言いません。
ただ、その為に他の子供達がみんな我慢をして生活をしなければならないというのはどうなんでしょう。確かに支援が必要な子もいるでしょう。しかし、毎日誰かが怪我をしているのにそれでも我慢しながら支援をし続けなければいけないというのはおかしいと思うのです。親が常識のあるしっかりした人なら協力したいという気持ちも沸いてきますし、何とかみんなでうまくやっていく方法を探したいのですが、お話しても「みんなに酷いことばかりを言われる」というような事しか言わず、全く話になりません。自分の子供が悪い事をしてるのを見ても止めないでそれ以上暴れないように優しい言葉をかけるだけ(起こったり注意をするともっと大変な事になるんですって)。挙句の果てには「周りにストレスが多すぎるから息子がこうなる」というような事を言うのです。
どうも根は優しい方なので(たぶん)悪気なく言っているようなのですが、だからこそなおさら腹が立つというか…
まぁそれは私個人の感情なので、聞いても堪えていますが。
娘だけではなく、他の子供達の事も心配です。
親に言えない子供の心のケアは一体誰がするのでしょう…
もしだれか同じような経験をされている方等がいたら、意見を聞かせて頂きたいです。解決法の参考に出来ればと思っています。宜しくお願い致します。

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができるようになりました。
でもその分、今回のご質問のように、「周りはそれで納得させられてしまう」という不満があることも事実ですね。

そして、すでに勉強会は開かれていたとのこと。
質問者さんも、最初は歩み寄ろうとしていたけれど、もう限界、という段階なのですね・・・。

そうですね。
親御さんが、勉強会に参加したがらない、というのは、わかる気もします・・・。
「私たちは歩み寄りたいのよ」と、誰か一人が言ったとしても、お母さんは、怖いのでしょうね。
針のむしろにされるのではないか。謝って回るたびに、息子の、そして自分の存在価値が否定されていく・・・というような。

頭がいい、というのは、アスペルガーの子ではよくあることです。
算数や、理論的なこと、暗記などがずば抜けて得意だったりします。
その反面、抽象的なことや、他人の気持ちを想像することがひどく苦手だったりと、アンバランスなのです。
そのアンバランスさが、つまり、「病気」というか、「障害」なのですよ。
アニメの絵というのも、一見想像力を要するようですが、ただのまねっこなら、
コツさえわかれば、「順序だてて」描くことができますし。

やはり、相手に危害を加えるということは、ひどければ、他の子の教育を受ける権利を奪っていることにもなります。
例えば、
教員が、罰として、「廊下にたってなさい!」ということは、「その子が授業を受ける権利を奪っている」という観点からできないのですが、
ある子が、教室で騒いだり、けんかをしたりして、他の子たちが「授業を受ける権利を奪っている」とみなされる場合には、
「他の子たちの授業を受ける権利を守るために」教室から連れ出し、別室で指導するなどの措置が許されています。

これと同じようなことが、今回は使えると思います。

アスペ君が他の子に危害を加えるなら、アスペ君の「教育を受ける権利」も守らなければいけないが、
同時に、「他の子の安全」「他の子たちが授業を受ける権利」だって学校としては守るべきではないのか、
という面を強く前に出して学校側と話されるといいと思います。

つまり、アスペ君にも、他の子たちにも、「安全で」「落ち着いて授業を受ける」権利を満たすためには、離すしかないのではないか、と。
そしてそれには、学校側から親を説得してもらうしかない、と。

アスペ君には、今ついている副担任が、別室で見るとか、親に特別支援を見学してもらうだとか、学校からプッシュしてくれないか、とお願いしてみましょう。
その際、アスペ君のお母さんに、質問者さんから?特別支援をさりげなく話してみたときに、反応が悪かったこと、ここはひとつ、
学校から上手に話をしてみてくれないか・・・ともっていきましょう。

担任じゃなくてもいいのですよ。
保健室の先生、特別支援教室の先生、教頭先生、学年主任、など、話しやすそうな人にお願いしましょう。

もちろん、
アスペ君のお母さんも、とても苦しんでいるのだと思います。
何も考えていないようで、でも、今までたくさん苦しんで、周りから「ダメだダメだ」と言われ続け、
どうしたらいいかわからなくなってしまったのかもしれませんね。
もう、お母さんでさえ投げてしまっているとか・・・。
実際、いますよ。
私の知っているお母さんで、「私はもう知らない。教育係は父親だ」という人が。
最初は、なんて冷たいんだと思いましたが、そうではなくて、母親だからと子どもが小さいころから言われ続けて、もう限界にきてしまったのでしょうね。
そう思うと、そのお母さんもかわいそうですが・・・。

娘さん、自家中毒ですか。大変でしたね。
ちょっと担任の言葉はひどいですね・・・・。
なんでも、はっきり言うタイプの先生なんでしょうか。
まぁ、担任の先生とも、まだまだ長いお付き合いですし、少々のことには目をつぶってやってください。
ちょっと気に食わない物の言い草があっても、「知らないんだな」とサラッとかわしましょう。

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができる...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む


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