完璧主義の夫との生活

現在、夫婦喧嘩中。といっても、激しく怒鳴りあうのではなく、基本は無視。夫は完璧主義で、何でもちゃんとしていなくては気に入りません。一方の私は、適当で大雑把。細かいことは気にしません。だから、夫は私のことに苛立ち、私は夫の細かさにストレスを溜めています。

そもそもこの二人の組み合わせが悪かったわけで、お互いを自分の思い通りにするのは無理、と私は諦めていますが、夫はそうはいきません。元々夫の強引さで結婚に至ったこともありますが、夫は自分の目標は達成する、妥協はしない、というタイプ。私は何でも「どうにかなる」と考えてしまう方で、夫からみたら本当に許せないいい加減さを持っています。私自身も、昔は完璧主義の面がありましたが、精神的に参ってしまって、若い頃に大雑把に変わりました。結婚してからは、なぜか夫と一緒にいる反動なのか、ますます大雑把になりました。

よく考えてみると、夫と過ごしている時間は、常に「～しろ」とプレッシャーをかけられているような気がします。夫が留守だと非常に気持ちが楽になります。家事全般も、夫がいないとやる気がでて、いるとやる気をなくします。「あーしろこーしろ」といつも言われているため、反抗する生徒のような気分になっているようです。自分でもこんな妻は夫から見たら嫌だろう、とは感じております。でも、本当に夫の存在が鬱陶しく感じるのです。

今、子供が3人いて、私自身もパートで働いています。育児も仕事も家事も中途半端で、夫からみたらだめな人間でしょうね。（初めはパートに出ることも反対されていました）夫は家事は比較的やってくれますが、基本的に妻がやるべきことを自分がやっている、という態度なので、不機嫌です。私がきちんと家事をこなして、母親として生活していれば文句は言わないのでしょう。最近は、私と同じく、うっかりが多い長女に対して、かなり強く夫が叱るようになりました。どうみても、私へのあてつけです。

私が変わればいいのでしょうが、夫への正直に言うとゼロで、夫のために何かをしたいという気持ちもなくなっています。離婚は今まで何度も考え、行動にも移しましたが、結局末子が18歳になるまで待つことにしました。精神的な疲れは通り越して、今はもう忙しい日々に精一杯の状態です。あと10年以上一緒に暮らしていかなくてはいけないわけですが、このような愚かな夫婦の生活に、何かアドバイスや辛口な助言がありましたら、お願いします。

No.13 回答者： yokadaya 回答日時： 2008/12/09 23:38

挨拶はされているのでしょうか

おはよう、行ってらっしゃい、お帰り、お休み、頂きます、ご馳走様

探せばもっと有ると思いますけど
それから始められたらいかがですか

それなら旦那さんも嫌だとは言わないと思うのですけど
それから距離を縮めて行けなければ
最悪の事も考えるべきなのかな

10年間は長いですよ

No.12 回答者： kyoyakko 回答日時： 2008/12/09 22:14

失礼を承知でお応えします。

下手な掃除を頑張ってやっても　得意な人には適いません。
好きこそものの上手なれ・・・・・

掃除をするかしないかが問題ではないのです。

綺麗になるかならないかです。

ならば　得意な人にお願いするしかない。

ご主人はお仕事がある・・・・・
でもあなたも　子供の世話と　パート勤め・・・・

どちらかと云うと　あなたのほうが大変です。
そこへ　大雑把なあなたが　下手に掃除するより
神経の行き渡る　ご主人にお役目を代わってもらえばいいのです。

人生の棚卸しって　知ってますか？

出来ない事を無理して　出来ない事を相手に望んでも無理。

あなたが大雑把で変れないから　潔癖症が大雑把に変れないのも同じ事。

自分が変れないのに　相手にだけ　変れということが　土台無理。

それでも　今までは結婚して　良き妻にもなりたかっただろうし
嫌われるのも　嫌だったでしょうから　出来るだけ努力はしたのでしょ？

それでも　無理だったのなら　もう　これ以上無理は無理と　白旗を揚げましょう。

そして　ご主人に休みの日に思いっきり気の済むまで掃除をしてもらいましょう。

そもそも綺麗好きの人は　人が掃除しても　気に入らないのです。

ここで　掃除の役目はご主人にバトンタッチしてもらいましょう。

妻が家事はするもんだと言われるでしょうけれど　これまで頑張ってきたから　「無理」といいましょう。

それでも　ダメだというなら　少々の家の乱れは我慢してもらいましょう。

もう男女とか　役割とか　取っ払って　無理をせず　お互いに我慢せず、
役割を交代してもらいましょう。

嫌われても　夫婦が離婚するよりましです。

人生を長い目で見て　今一度　肩の荷を下ろす「棚おろし」をしませんか？

そして　その代わり　美味しい食事は作ってあげてください。
掃除や整理整頓が苦手な人は　炊事は好きなはずです。
一杯　ご馳走を作ってあげて　後の掃除は任せてみては如何ですか？

No.11 回答者： tenten48 回答日時： 2008/12/09 10:00

2人の組み合わせが悪くても三人も子供を作ってしまうんですか?

子供がやりきれないですねぇ。
被害者です。

あなた方夫婦が譲り合いをしない結果がこうなっているだけじゃないですか?
そしてしわ寄せはお子さんですか?気の毒に。

あなたもご主人もわがままです。
お互いがお互いの合わない価値観をぶつけ合っているだけじゃないですか。
ご主人はなぜ、お家の中を「きれいにして」いてほしいのかお聞きになりました?
あなたはなぜそれが出来ないのか、長続きしないのか自分を振り返りましたか?

あなたの言い分だけではわからないのですが、あなたの言葉はすべて「逃げ」です。

完璧主義。間違っていないなら悪くないです。その中であなたが遊びの部分を造っていけばいいだけの話のような気がします。

お互いがお互いに押し付けあってるだけに読み取れます。

完璧主義に大雑把。いい取り合わせです。
完璧すぎるほど完璧なご主人に「手加減のほど」というストッパーをかけることが出来るのはあなたしかいないのに、あなたが放棄しているからお嬢さんに矛先が向くのです。

何かご主人が言い出したら「まあまあまあまあ」と穏やかに言ってしまえばいいじゃないですか。
「ここはこうしろ!!」といわれたら「はいはい。ただこうしろ、じゃなくこうするといいよと言っていただければ私もじっくりやっていきますし、子供も親の姿を見て覚えて言ってくれると思います。アドバイスで教えていただけると気持ちがいいですね。ね、あなた」とあなたがどっしり構えればいいんじゃないでしょうか?

・すぐには覚えられませんよ。

・何回も言っていただくのに怖い口調だと犬猫になったような気分です。

そう言ってはいけませんか?

それでもどうしても納得いかないのなら「あなたは百パーセント完璧な人間ですか?百パーセントってどれくらいですか?完璧ってどれほどなのですか?」といってみてはいかがですか?

ちなみに我が家も完璧主義夫に自堕落妻です。もう大雑把どころではありません。

私の場合は「毎日どこまでやっておけば怒らない?」と聞いて解消しました。
箇条書きにして出してもらいできる所と出来ないところにマークをつけて話し合いました。

そこまでしてだめなら今別れても後に別れてもいいと思いますけど、不満だけ言ってる親を見て育たなきゃいけない子供の未来を考えたら、前向きに努力する姿くらい見せてもいいのではないかと思いますが、いかがでしょう。

ちなみに「今まで努力してきたのに」と思われたとしたらまだ心に余裕がある証拠です。
本当に努力している人間は努力していることを自分で忘れてしまうほど忙しいものですから。

辛口コメントお許しください。

お子さんがたの明るい未来のためにもう少しお互い歩み寄ってくれるといいなと願っております。

No.10 回答者： yuki360679 回答日時： 2008/12/09 09:15

夫が寛容とか、そういうことではなくて、せっかく夫婦になったんだしお互いに良いところに影響され合う夫婦であるといいなぁと思うんですよね。

子供の為とはいえ、みすみす棒にする１０年はあまりにも長いと思うんですよね。

No.9 回答者： goo2005goo 回答日時： 2008/12/09 08:46

俺の学生時代にこんなことがありました。

掃除当番の一人だった俺はその時、黒板の掃除をしていました。ご存知かと思いますが、黒板の下にあるチョーク置き場的な場所は、たまった粉の除去がとても面倒なものです。しかしそこは完璧主義者である俺、あとかたもなく粉の痕跡を消してみせました。

俺が別の場所の掃除に取りかかっていると、お目付役の先生がやってきて、黒板の掃除具合をチェックしていました。驚いたことに先生は、粉が取り切れていない、というのです。おそらく俺が掃除した後で、誰かが黒板にぶつかるか何かして新たな粉が降り注いだものと思われます。

俺は当然、そこはもう掃除したのだ、と主張したのですがその先生には通用しませんでした。俺を睨みつけたかと思うと、「汚れたらまたやるのがスジだろうが！」と怒り出したのです。

これはもちろん、非常に理不尽な話です。そんな理屈がまかり通るとすれば、俺は掃除した箇所が汚れるたびに永久に帰宅できないことになってしまいます。文句を言う前に、お前こそ俺が掃除したらただちにチェックしに来いコノヤロウ、というのが今の俺の意見です。

さてこの先生は、完璧主義なようでいて、実はちっとも完璧主義ではないのです。本当の完璧主義者は、完璧にやり遂げることの大変さを理解しているので、彼らを高く評価することができます。この先生の実態は、目下の人間の監視や採点が好きな、単なる厳格主義者なのです。

こういう先生はせっかくの完璧主義者のやる気をそぐばかりか、反抗心をもかき立ててしまうので、学校という組織にとっては厄介です。できればこういう先生には、厳格主義を卒業して完璧主義者として再デビューしていただきたいものです。そうすれば、他の完璧主義者に対してもっと思いやり深くなれるのではないか、と思います。

No.8 回答者： mipopon1205 回答日時： 2008/12/09 00:42

率直な感想では『とてもよくわくかる！私も同じ気持ち！』です。

でも、これは2008decさんにとって良い感想でもないかも知れません。
勝手な私の気落ちの押し付けになるかもしれないですけど、今の私の感じた事を書いてみます。

なんていいますか、旦那さんはすごく完璧主義者！っていう訳でもなく、2008decさんより勝ってると思う事で完璧と思ってる人なんじゃないですかね・・・
完璧人間と一言で言っても人それぞれで、旦那さんも2008decさんよりしっかりしてるだけで世の中の完璧な人ではないんじゃないですか？

実は私の主人もそういう感じで、私は主人の事を完璧な人と思ってます。

でも、正直な所私が完璧にしてあげてる感もすくなかれづあります。

ウチの場合で言うと、私より主人の方が金銭に細かいので家計は主人がしています。でも私に言わせると・・・
私のやり方で家計をやりくりしても何かと細かい主人がすべてをチェックして駄目だしするのです。だからやれる人がすべてをすればいい！といった形になりました。主人は私ができないからだと言います。

片付けにしてもそうです。
私も2008decさんと同じで仕事をしています。そして私の場合は晩酌をします。子供の寝かせつけを終わった後、いい感じに自分の時間を過ごして寝る前に片付けをします。
それはいい感じにうたた寝をした後の２時くらいって事もあります。
だけど、おそくに帰ってきた主人は私がうたた寝をしてるから食器などの洗いものをしてくれます。
そして私が「置いておいてくれてよかったのに・・・」と言っても既に機嫌が悪いです。
私も悪かったと思います。
でも、私の言い分では・・・
私は帰ってきたその勢いで全ての用事をすませてから晩酌してダラダラ過ごしたいのですが、主人はきっちりしてるので、食洗や洗濯機は電気代の安い23時以降にと言うのです。オール電化なのでしょうがないかも知れないですけど、私としては共働きなんだから時は金なりでしょ！となるのです。（ちょっと意味が違いますがw）

そこで、私はこれは本当に性格の不一致と最近感じています。そして子供は１人ですが離婚に踏み込めない理由になってます。

でも、最近思うのです。離婚した方が幸せに過ごせるはず。
だけどやっぱりきっちりした主人の意見も必要な時があるので、離婚をためらってるのかも知れないのです。色々な手続きもめんどうだし・・・

2008decさんとは違うかもしれませんが、離婚できない理由には子供さん以外の何かがあるんじゃないですか？

これは私自身の問題とも良くにてるのでついつい長文になってしまいました。
私たちの本当の幸せは離婚だと思います。
踏ん切りつかないのは子供以外の何かなんじゃないですか？
その何かがわかれば、それと旦那さんの嫌な部分と天秤にかけてみてはいかがですか？
旦那さんをモラハラと思う事はないですか？
でも旦那さんはきっとモラハラじゃないでしょうね。
なぜかと言うと、モラハラ被害を受ける人ってこういうサイトにも悩みを打ち明けれなかったりするらしいです。

なんだか自分自身の悩みとかぶせてめちゃくちゃわかった風な事書きまくってしまってすみません。

No.7 回答者： noname#117052 回答日時： 2008/12/08 19:42

参考になればよいのですけど・・・

私し（男です）も完璧主義者でした。嫁（元嫁）からは『完全無欠の潔癖主義者』と誉められていました。
そして、ある時（結婚して１年半ぐらいした時）家に帰ってみますと嫁がいませんでした、取り敢えず嫁の実家に電話したら、電話口に出たのは嫁でした。
そしてそれから５年後裁判の末やっと離婚しました。
子供も一人いましたが嫁が連れて行ってしまいました、

妻は絵に描いたような横着者というか　食事も毎回インスタントで、掃除も掃除機を掛けるとそれで終わり、窓枠にホコリが乗っていようがお構いなしという人でした。
正直私はその生活に耐えられずに嫁を改造しようとかなり頑張ったんですけど・・・・どうやら嫁は耐えられなかったようです。

会社から帰ってまず、家中を掃除し、料理も朝・昼（弁当です）夜とも私が作って見せていました、　どうやらそれが逆効果だったようで、嫁は『何にも出来ない役立たず』というレッテルを自分で作って自分自身に貼ってしまったようです。

嫁は結局は戻って来ず、結局離婚の話し合いとなって実家に帰った後はじめて嫁に合った時、お互いですけれど、なんだかとてもスッキリした顔というか気持ちでした。
今改めて考えるて見ると、お互い離婚して良かったと思っています。
一番良かったと思うことは子供に対してです、夫婦がこんな感じで一緒に暮らしていたすると子供は感受性が強いのでかなりの悪影響が合ったと思います、例え親一人でも子供にはのびのびと育って欲しいものです。

この回答へのお礼

私の夫のような方ですね。私は自分を横着者とは思っていないのですが、夫から見ると怠け者みたいです。仕事もして、育児もして、子供関係の役員も複数受け持って、買い物に行ってご飯も作って、ペットの世話もして…忙しく過ごしているのですが、夫の求めることは別にあるのです。私も、夫が期待している部分に目を背けて、目の前のことを精一杯すれば自分はよくやっている、と勝手に思い込んでいるところがあります。これだけやっているのに、私も役立たずと言われたことがあり、耐えられなくなったこともあります。
baobauさんは離婚という道を選び、それで納得されているようですが、本当にそれで一番よかった、と思っていますか？私は、後悔するのが怖いです。離婚願望は常にあります。でも、子供達にはどんなに怒鳴っても父親が必要かな、と感じることが多々あります。baobauさんの奥さまの声も聞いてみたいです。どんな思いで過ごしているのでしょう。
でも、ご意見を伺って、離婚を前向きに考えるきっかけを頂きました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/08 23:25

No.6 回答者： misako71 回答日時： 2008/12/08 17:52

こう考えてみてはどうでしょうか。

。
家事もロクにできない貴女を愛せるのはご主人だけです。
子供３人もいて家事もロクにできない女性が離婚をしたとして、そんな女性を愛せる男性他に居るでしょうか。。
よっぽど奇特な方しか居ないと思います。。

＞私が変わればいいのでしょうが

変わるには遅すぎる年齢です。もう変わる事できません。
相手がご主人じゃなくても、家事をこなす事できなかったと思います。

この回答へのお礼

そうですね、子供3人を連れた自分と再婚する男性はなかなかいないと覚悟はしています。そして私自身も、結婚というものに疲れてしまったので、もう再婚なんて考えられません。

誰と結婚しても家事が苦手であった可能性は確かにありますね。家事が得意で家事をしてくれたから今の夫と結婚する気になったのですが、そこから甘えがあったのでしょう。別に家事ができないわけではないのですよ。必要なことはしています。食事も難しいものはできませんが栄養をしっかり考えて作っています。洗濯と掃除も必要な分だけやっています。それらが全て、夫の求めるレベルに達していないので、いつも注意を受けている状態です。
でも、確かに夫婦お互いに変わるには遅い年齢なのでしょうね。私も自分が変わるのが嫌で、夫の潔癖を多めに見ているような点もあります。夫は、私が変わるなら変わりそうな一面はあります。やはり、私の努力不足でしょうか・・・

反省点いっぱいですね。ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/08 23:17

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/12/08 17:14

喜ばれる回答かどうかわかりませんが・・・

私は誉めるのが楽だから、人間関係は誉めるが勝ち　でいきます。

たまに子供に優しくて寛容な態度をしてくれたとき
仮にそれが１００回中の１回でも
「ほらー　パパって優しいんだからぁ」とか
「いい子にしてると　こんな可愛がってくれるんだよ
　すっごく、うれしいねー^^
　もっとパパが優しくしてくれるようにいい子になろうね。」
子供を介して旦那様のことを持ち上げてみるとか。

男性はほめられたか誉められないかで
如実にモチベーションに差がつく動物だと思います。

うちの旦那は優しいですけど、たまに機嫌が悪い
こういう時もよく、誉めてごまかします。
食事の用意もできてないときに
珍しく旦那が早く帰ってきてしまって仏頂面・・・
私「ごめんねぇ、待てる？」
夫「あ、うん・・・（渋々）」
私「やっさしー♪普通の旦那さんだと、すぐ怒るらしいよ。
あなたと大違い、やっぱレベルが違うわぁ。」
夫「（ご機嫌モード）えーそうなの？世間の男は器がちっせーな。
君は今日仕事初日だから、大変だったろ。どれ、何を手伝ったらいい？」
私「ええっ（＠＠）どうしてそんな優しいの？」
夫「たいしたことないさ！よし部屋でも片付けよう^^」

ぶっきらぼうな「うん」も勝手に解釈して
いいレッテルを貼ってしまうんです。
誰でも、初対面や会社で「綺麗な人」とか「君ってすごいね」と誉められると
その期待を裏切りたくないと感じたりするでしょう。

私は人に優しく大事に扱われたい気質だから
優しくない人も優しい人も、とりあえず全員誉めてます。
寛容になってほしいなら、「あなたっておおらかな所があるわね」
暗い色が似合わないなぁと思うなら「パステルカラーが似合いそう」
もう少し優しい面を出せばいいのにと思う場合は
「実はAさんって、すごく優しい人じゃないですか？そんな気がして」
こうあってほしいという願いを、もう現実であるかのように表現します。

すると相手も、いやいやと言いながらも
「そう言われたら、そうかもしれない」とノッてきますし
優しくなって　では、意固地になって変われない人も
もう既に優しいとレッテルを貼られているなら
あまり抵抗なく、優しさを出すことができます。

たとえば家族以外の人のいる場所で
「ええ、うちの夫はきちっとした人で、頼りになるんです。
ところが私はズボラでしょ？
それなのに、結構優しくしてくれて。
きっと我慢もたくさんしてるでしょうにねぇ。」
こんな風にアピールすることもできます。

この手法は心理学の本にも書かれていました。
「どうしてこのクラスは綺麗にしないの！」の言い方では清潔度が向上せず
「まぁ　このクラスはみんなきれい好きなのねぇ」と言った場合は
他に何もいわないのに、誰もが自発的にゴミを拾うようになったとか。

誉めて誰かに反発されることってないですしね。
気をよくした相手が、あれこれ世話を焼いてくれた場合も
ラクしたあなたを周りは悪くは言いません。人徳よ、と。

男性は頼られて、認められるのが大好きな動物のように感じます。
会社でも、一見気難しそうな人、サービス精神とかけ離れていそうな人ほど
よく反応してくれます。
気難しいイメージの人ほど、普段誉められることに飢えてるのかもしれません。

質問者さんも疲れちゃってるみたいだから
全てあなた側から仕掛けようとは思わなくてもいいでしょう
ただ、話し合いなどと別に、「ホメ」という手をもってると強いです。

この回答へのお礼

すばらしい奥さんですね。そんな風に旦那さんを褒めて育てるのは理想の関係です。頭ではわかっているのですが…職場では他の人をよく褒めているし、育児でも子供のことは褒めまくっています。なのに、夫だけは、だめです。昔は褒めていました。でも、掃除をしてくれてありがとうと言えば、感謝するなら自分でしろ、とか言われますし、他所で家事をしてくれる夫と言えば、お前がしないから、とけなされますし、夫を褒めることが楽しくなくなってしまったのです。もともと夫はひねくれた性格だったので、素直に褒められることを受け取れなかったのかもしれません。
素直に褒められて喜んでくれる男性が、とてもいいなと感じてしまいます。
でも、大事なアドバイスを頂き、初心に返りました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/08 23:08

No.4 回答者： moa0202 回答日時： 2008/12/08 17:03

勇気がいる事ですが、夫婦は結局　他人だけに　まずはご自分の気持ちを冷静に素直に伝えられる話し合いの場を持っては如何でしょうか

お子様にも　旦那様の当りがキツくなってる　という事だけに精神的に心配です

お母様ご自分の気持ちを押し殺して我慢しても　
お子様によって　母親が助けてくれない。。。と考える事になりかねない事もあるかと・・

暴力出ていなければ　まだ救われる気もしますが
この場合　精神的な暴力ですかね
しかし　このままズレが続いて　後々に本当に暴力に発展してしまうのを防ぐ為　何かしら行動する手も考える時期が必要かと・・

　
そして　ご自分を旦那様と比較しても仕方ないです
母としてお子様３人育てて　ただでさえ家事もある上　それでは心身の負担も大きくなってしまう
ご自分が我慢してばかりですと　精神的にも来てしまいますよ


上手く話し合いの場を持てる機会が出来ましたら
ご自分の文句ばかり伝えては悪い結果を生むだけなので気をつけて下さい


「離婚」　は最終手段です

「別居」をしてみるのも　お互いに考える時間もでき　良い機会になることもあります

別居　離婚を考えるときは　お子様を必ず傷つけてしまうという事
そして　ご自分の生活能力の事も頭に入れなくてはなりません

離婚までの　心身は　大変な疲れを生じます

ですから　話し合い　夫婦の会話から　状況改善試みては　　

この回答へのお礼

丁寧で親身なご意見ありがとうございます。
冷静な話し合いの場は、本当に必要ですね。今は話し合う時間を持とうとさえしていません。話し合いになっても、私は怒鳴りは絶対にしないのですが、少しでも感情的になると「お前と話していても仕方がない」とか言われるし、以前の不満を少しでも繰り返せば、「もう聞き飽きた」と耳をふさがれます。文句ばかり言っているつもりはなくても、相手にはそう聞こえてしまうのですね。子供の頃から怒りを出せない性格のため、舐められる方でした。夫からみてもそうなのかもしれません。
勇気を出して、また話し合いが必要ですね。素直に、というのが難しいところで、夫と話していると理論的に説明することが必要となります。感情とか気持ち、というものが理解できない人です。
離婚は、本当に最終手段ですよね。私もそれは覚悟しています。別居も何度かしたのですが、結局何も変わらないことがわかりました。
とりあえず、冷静な会話を持とうと声をかける勇気を持とうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/08 23:04