旦那をギャフンと言わせたいです！！

Question

私(24歳)主人(25歳) 長男(2歳3ヶ月) 長女(7ヶ月) の4人家族です。 

先月末に長女が入院をしました。乳児のため24時間付き添いということもあり、私の実家(車で高速を使い、約3時間)に長男を預かってもらい、実家近くの大きな病院に入院しました(10日間)。今はまだ自宅療養中で、通院もあるため実家にお世話になっています(長女の病気は大したことはないのですが、経過を診るため)

いろいろとあり精神的にも辛い時期、旦那はあまり心配もしていない様子。私の不安も聞いてくれず、ついに私にも限界が来て、先ほど旦那に
「もう少し子どものこととか気にしてほしい」
と伝えたところ
「分かってる、気にはしてるよ…ケド…」(←続く言葉はきっと「仕事が忙しい。」)
「じゃぁせめて、私の話を聞く時間を作ってほしい」と言えば
「じゃぁ、今聞くから話せば？」
と、ほぼ逆ギレ… 
「もぅいいょ。」
と言ったら
「何なの？聞くって言ってんじゃん。」
…とケンカになってしまい、最後に
「そんなに俺に不満なら○○(元彼)に聞いてもらえば？」
と言われました(元彼は旦那も知り合いですが、今は旦那も私も連絡は全くとってません。)
ナゼそこで元彼？と疑問に思いながら
「分かった」
と言って電話を切ってしまいました。
きっと旦那的には私は絶対連絡しないし…と安心しきってます！！

もちろん、元彼なんかに連絡するつもりはないけれど、なんかイライラするので旦那をギャフンと言わせたいです！！
“もっと奥さんと子どもを大事にしなきゃ！”と旦那が焦ってしまうようないい作戦は、ないでしょうか？

ちなみに離婚などは考えていません。

naganumajyun · Accepted Answer

４０代既婚男性です。

微笑ましいですね。

さて、ギャフンと言わせたいとのこと…あなたがどこまで何かを失ってもよいかで、できることが決まってくるでしょう。色々なやりようがありますよ。
しかし、何も失いたくないでしょう？一番は、あなたがちょっとだけスカッとして、ご主人の行動が少しだけ改まることですよね。

まずむしゃくしゃするのを何とかしたいのであれば、ご主人への連絡を少し控えることです。例えば、毎日連絡していたのであれば、『モトカレ～』発言から２日間くらいは音沙汰ナシ…これで十分焦ります。ご主人としては、天に向かって吐いた唾が自分にかかっちゃったってことになります。あなたは何もぜずに、勝手にご主人が焦るのですから、何も非難されることはないことが、最大の長所だと思います。

それから、奥さんと子どもを大切にするという気持ちは、焦っても生まれません。愛しいと思ったり、頼られているという自覚、自分が守らなければという思いによって生まれると思います。北風より太陽になることを目指した方がよいかな。

確かに、ご主人も仕事で疲れている…ひょっとして、この経済情勢の中、会社が危ないとか、リストラとか色々あるかもしれませんよね？その中で、ある意味必死なのかもしれませんよ。でも、そんなこと、心配させるだけだから、家庭に持ち込みたくないかもしれませんよね。そういった可能性はありませんか？
とは言っても、少しは気遣って欲しい、構って欲しいと願うのは理解できます。しかし往々にしてあることですが、欲しかったら、まず与えること…二つ、三つ与えて初めて一つ返ってくる…お互いがそう思えたら、もっと楽になるかな？

それから、ご主人からしたら、二人の子どもの面倒を一人でみてるよりは、よっぽど安心できる状況では？だから、あなたの精神的な負担が伝わりにくいのかもしれませんよね。
それに、他人に私からすると、切羽詰まった印象はなく、愚痴を聞いて欲しい、私に関心を持って欲しい、母として子どものことを気遣って欲しいという感じにしか思えないのですけれど、失礼な印象でしょうか…

しかし…『モトカレ』発言は今回が初めて？それとも度々？気になりますね。それは、同じ男として気になることは事実ですけれど、やがて風化していくものだからです。それに、男のプライドがそういう発言を許さないものだとも思うからです。
度々ということであれば、少なくとも３年以上である夫婦生活の端々に、その影を見ちゃっているということですよね？あるいは、そういう類のプライドがない、私とは違うタイプの人間なのか…以前の交際が余程ラブラブでよかった！楽しかった！エッチも…ってことがご主人に伝わっちゃってる、あるいは言ったことがあるってことはないですよね？

しかし初めてということであれば、心配ですね。家族を守っていくという自信がぐらついてきているからなのか…最近のあなたを見て特に、夫婦の愛に自信を失ったのか…まぁ単なる売り言葉に買い言葉であればよいですけれど（私としては、言ってはいけないことだと思いますが）、注意するにこしたことはないと思います。

まぁいずれにせよ、犬も食わないようなことであることだけは、間違いないと思われます、ハイ！

gomami2008 · Answer

何だかカワイイご夫婦ですね（＾＾）

旦那様をギャフンと言わせるより、
今はお子さんの看病が先決ですヨ。

夫婦喧嘩はお子さんのご病気が
完治してからです☆

herdherd · Answer

友人が、それと近い感じて爆発しました・・

私の友人は、共稼ぎで、夫婦ともに残業で忙しい家庭なんです
奥さん（友人）が少し早く帰ってきて
必死で家事するんですが、夫の協力まったく無し・・・
そんななか、彼女は体調壊して入院！
退院するまで旦那さんが病院に見舞いや洗濯者とりに病院へ行くことが無かったようです・・・
忙しかったから、そのうち行こうと思ってたら退院した。。。だそうです・・・

彼女のお母さんが、着替えや洗濯を面倒見てたそうです・・・
（お母さんはバカ婿と、お怒りだったそうです）

これって奥さんに興味がないんでしょうかね・・・？
（奥さんからの押しで付き合い結婚したから？）

色々あった末に、大爆発で大喧嘩、
出た結果は放置プレイやってるみたいです・・・
もう旦那ほっといて好きに飲みに行ったりしてますね。。。（子供いない）
旦那が飲んで朝方帰ってきても知らん顔みたいで
朝、おきてきたら玄関で力尽きて寝てたそうな・・・・

yuki360679 · Answer

離婚を考えてないなら、もっと真摯に向き合えばいいのに。

sheyw · Answer

わかります。どこにやっていいか分からぬ苛立ちがたまりますよね。
「元カレに聞いてもらった!?」って、言ってくれたんだから、『元カレがあなたと話したいんだって♪携帯番号言っておきました』とメール送って、その後、数回、非通知で着歴残しておけば、オドオドしますよ。
嘘でも元カレに話したと逆ギレされても困るので、父に言ったとかで非通知♪
オドオドさが愉快ですよ♪
ギャフンとゆうかな。

naganumajyun · Answer

早速のレス、ありがとうございます。

ご実家でもお世話になっているのだから、多少気を遣うのは当たり前だし、少しはわかってくれてもよさそう～って思う気持ちもわかりますね。しかし、ご実家にご主人と一緒に行かれたとき、どんな感じでした？久々の孫に喜んでいるご両親と、上げ膳据え膳に近いあなたを見ていませんか？もしそうなら、ご主人はそれを元にして考えていることもお忘れなく。

元彼の方がよかった！みたいな爆弾を直接投げつけるなんてことは、まだ夫婦である以上、想像もしていません。あくまで影です。言葉の端々、今の状況との比較で、昔はこういうところがよかった～みたいなこととかも含めてのことです。

元彼は、じゃあ所謂地元の人？ご主人は違うのかなぁ…もしそうならちょっと複雑かもしれませんね。またそうでなくても、そこらを歩いていて、多くのデートスポットは、元彼の手垢がついているわけですからねぇ…しかしそれにしても、元彼発言は唐突ですね。

電話の中でのことですから…
たまにはこっちに来てよ～疲れてるんだよ～１日くらいいいじゃん！～でも～あぁあ、もっと近くならよかったのに～
みたいな感じで、この一連のことと距離との関係のやりとりが、質問にあった状況以前に、あったのではないかな？それがご主人の頭の中に残っていたのかな？と想像したりしました。

i7010_man · Answer

やったれ長男!下剋上作戦!
(1)長男にひらがなを教えます。
(2)パパに手紙を書かせます。
　「ままをなかさないでね」
(3)パパ「話を聞いてやれず悪かったな…。」　成功!!

　半分冗談です、楽しそうだったのでつい。。
余談です。男は仕事が忙しいから仕方ない、なんて考え方は今の時代では希少でしょう。旦那さんにはあなたの気持ちをわかってもらうべきです。が、同時に旦那さんの気持ちもわかってあげられたらお互い幸せですね。あなたが精神的に限界だったのと同じように、旦那さんも限界だったのかもしれません。仕事の疲れや悩みを家に持ち帰ることは良くないかもしれませんが、疲れて帰ってきてるんだから休ませてよ…っていう気持ちはわからなくもないです。
　まずは疲れを癒してあげる方が得策かもしれませんね。その方法はここでの意見よりあなたご自身の方が熟知されていると思います。そうすれば自然とあなたの話も聞いてくれるようになるのではないでしょうか。
　元カレというのは、男にとっては頭から消えないものですよ。浮気の心配とかではなく、いつでまでも越えるべきライバルみたいなものです。それを出してきたということは、あなたのことを今も気にしている
証拠だと自分は思います。少し気持に余裕が出てきたら、旦那さんの話にも耳を傾けてみてはどうでしょうか。

tazukoeiji · Answer

こんばんは。
オトコって「日常とのギャップ」に弱いイキモノです。
日頃あなたは　会話の多い明るいタイプの奥さんですか？
だったら　その真逆を演じてごらんなさい。

いつもは元気いっぱいの人が
黙って涙をひとすじ・・・。
「どうした？なにかあったのか？」
「なんでもない。」（ここで涙を拭く～）
ほぅら、これだけで
「どうしたんだ？なにがあったんだ？」旦那さんは知りたくて仕方ありません！！
ここであなたはココロのなかで「ペロリ」と舌を出す・・。
これは娘さんが元気になってから使ってください。
キーワードは「日頃のあなたとのギャップ」ですよ！

noname#89193 · Answer

お子様に大事が無くて良かったです！（これを基本に書きました）
電話でのやり取りだったんですか？

旦那さんが仕事が忙しいなら仕方無いでしょう？
もう少し旦那さんの立場（例えば仕事先）を考えましょうね！
あなた中心で世の中（生活）が廻っているのでは無く、旦那さんも必至な気持ちで仕事に出かけるし、あなたは旦那不在の時こそ、家を守る義務が有るのではないでしょうか？

※余り神経質に考え過ぎ無い様にしましょう！
あと(元彼）って？言われるのには、あなたにも責任が有ると思うのですが？（少しは夫子共に安心させてあげる様に頑張ってください）

kotokotokotton · Answer

大変ですよねお母さん。
小さいお子さん二人で　お子さん通院では。
頑張ってるんですね。

ギャフン・・というか　なんとか一度旦那さんに病院のつきそいを
してもらってほしいですね。
あなたを通してではなく　お医者さんから直接自分の子供に対しての話をされることで　父親の自覚がわくのではないでしょうか。
あなたを通してお子さんの話を聞く限り　そんなにお若いのであれば
あなたまかせでいいと思っていると思います。
ぜひ一度お子さんを病院に連れて行ってもらってください。
入院するくらいの事態なのですから会社も納得してくれると思いますよ。

もちろん旦那さんのお仕事も忙しいのでしょうから無理にとは言えませんが。

旦那をギャフンと言わせたいです！！

４０代既婚男性です。

何だかカワイイご夫婦ですね（＾＾）

友人が、それと近い感じて爆発しました・・

離婚を考えてないなら、もっと真摯に向き合えばいいのに。

わかります。

早速のレス、ありがとうございます。

やったれ長男!下剋上作戦!

こんばんは。

お子様に大事が無くて良かったです！（これを基本に書きました）

大変ですよねお母さん。

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