私の心が狭いでしょうか？

Question

結婚4年目で子供なし、長男の嫁です。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私は、埼玉から大阪に嫁いできて、義両親とは同じ敷地内で別々に住んでいます。
自営業の家なので、義父の会社で私も夫も働いています。
義母は専業主婦で、今まで一度も働いた経験がありません。
普段は義両親ともうまくやっており、特に大きな不満はないのですが、
義母についていつも気になっていることがあります。

私が嫁いで来た頃、私と入れ替わりのように義姉が東京に嫁いだのですが、
義母が義姉を訪ねて、年に2・3回くらい東京に遊びに行くのです。
私はというと、嫁いできてから、ゆっくり実家に帰ったのは、まだ2回しかありません。
私の実家の母は、私が義両親とほぼ同居状態なので、気軽に遊びに来ることはしようとしません。

なので、義母が「東京に行って来ようと思って～」と、楽しそうに言ってくるのが、毎回嫌でたまりません。
連休などに実家に帰ればいいじゃないか、と言われそうですが、
普段は夫が仕事でほとんど休日がないので、大型連休などは一緒に旅行をするなど、
優先させたいことがあります。
しかも、義母は東京だけではなく、海外・国内問わず、友達とよく旅行に出かけます。

もし、私が義母の立場だったら、
「お嫁さんも東京の方から出てきてるのに、たまには帰りたいんじゃないだろうか？
私ばっかり東京に行くのは申し分けないなぁ」とか、
「家族のみんなが一生懸命働いてるのに、私だけ遊んでばかりでいいのかなぁ」とか、
絶対考えると思うのですが・・・。
正直、私だってたまにはゆっくり実家に帰ったり、
東京の友達に会ったりしたいです。

こんな私の考えは間違っているでしょうか？心が狭いのでしょうか？

lalala_box · Accepted Answer

＞もし、私が義母の立場だったら・・・

あの・・自営業なのに、義母さんは手伝ってないのですか？
なのに、あなた様は手伝ってる？
何だか不思議な話ですよねぇ。
これまで「苦労」なさって来たのならね、
「そろそろ、ゆっくりなさって」って思うけど、
これまで一度も手伝って来なかったんでしょ？
まず、そのことがとっても不思議。

自分は手伝わない旦那の仕事を、
嫁が手伝ってるんだから、
「たまには、あなたも息抜きしなさい」って、
普通の感覚の持ち主であれば、言ってくれると思いますけれど。

＞こんな私の考えは間違っているでしょうか？
心が狭いのでしょうか？

間違ってないし、心が狭いとも思いません。

あなた様は、普段頑張って会社を助けている。
そして、その会社の利益で義母は遊んで暮らせている。
ということは、あなた様にも感謝の気持ちを持たなければね。
人間的に立派な方は、そういう気持ちを忘れないですよ。

さて、それは置いといて。
ご主人に相談して、これからはもっと実家に帰られては？
もしくは、義母さんが東京へ娘さんに会いに行く時は、
あなた様のお家に来て頂くのはどう？（お母様に）

義母さんもあなた様のお母様も、
実の娘に会えるわけですし、
義母さんがお留守なら、
あなた様のお母様も気兼ねは不要ですし。
イイことづくめじゃないですか。

あなた様は、会社を手伝っているのですから、
そのことだけでも、充分に貢献しています。
ですので、遠慮する必要は全くないと思います。

元気を出してね。

mogumogumo · Answer

まだお子さんがいらっしゃらないのですから今のうち自由にさせてもらったらどうですか？
はっきり言わないとわからない事ってありますよ。
せめて年に一度は帰省してご両親に親孝行してあげてください。
私も長男の嫁です。同居してませんが色々あり、ずっと我慢していたら爆発してしまって今大変な事になっています。
思った事は口にだして我慢しない事です。

mingzi · Answer

お母さんには遊びに来てもらってもらえば会うことが出来ますし、
同居といっても別の家ですし、気兼ねする事はないですよ。
年に1回くらいならいいかもしれませんよ。

大型連休も毎回旅行や旦那様と過ごしたいお気持ちお察しします。
年に一度は実家に帰るというかんじでは駄目でしょうか？
そうすれば地元のお友達とも会えますよ。

＞「お嫁さんも東京の方から出てきてるのに、たまには帰りたいんじゃ　ないだろうか？
　私ばっかり東京に行くのは申し分けないなぁ」とか、
　「家族のみんなが一生懸命働いてるのに、私だけ遊んでばかりでいい　のかなぁ」とか、
　絶対考えると思うのですが・・・。

そう思ってほしいところですが、
多分考えもつかないでしょうね。。。
それでしたら、
お母さんが東京に行く時に一緒に行って、
お姉さんの所に顔だけ出して
東京で一緒にお買い物ぐらいはして、
あとはご実家に行ったら
どうでしょうか？
帰りは一緒に帰ってこればいいのですし、
そうしたら帰りやすいと思うのですが、
いかがでしょうか？

「お母さんいいなぁ、東京に○○って出来たんですよね、
行ったことありますか？」
等、
日ごろからお母さんは東京に行けていいなぁ、私も行きたい、
事をアピールしておくのも手かもしれませんよ。

okasisukid · Answer

心は狭くありません。

わがままなだけ　　「もっと私の事を配慮しなさいよ！」と。

姑がちょこちょこ家を空けてくれるなんて、最高じゃないですか？！
家事や育児で手伝いが必要なのに、協力もしないで遊び呆けている姑なら腹も立つでしょうが、姑も子育てが終わりやっと自由にできる頃となったのです。

姑が留守の間に実父母を家に招待するなど、楽しめばいいのです。
むしろ、姑はそんな「機会」をあなたに作ってあげてるのかもしれませんよ。

「～～がああしてくれないとか　、　～～がこうしてくれないとか」
ヒトの性にしないで、自分のほうからアクションを。

hcky · Answer

心が狭いというよりは、自分で正直に「実家に帰りたいので暇をいただきたいです」って言ってみてはどうでしょう。
義父の会社ですよね？別に義母に言うのではなく義父に言えばいいのではないですか？
察してほしいというのは、自分は悪く思われたくない、
自分は汚れたくないという感情が働いているからではないですか？
なんだか都合よく感じますね。

いつも残業をしている社員に、「キミ、明日は休みなさい」って言ってくれる会社なんてないですよ。
休みは自分で申請するんです。
でも上司は「あいつ大丈夫か？」と心配はしますよね。
これと一緒です。察していても、申告がなければ言えない、言わない。

長い付き合いなのですから、言いたいことは言ったほうがいいですよ。
誰しもがみんな察し、動いてくれたら、本当にいい社会だなと思う反面、自分そうすることが前提ですので若干疲れるかも。

善く考えれば、義母様も「息子が落ち着いたから、ゆっくりできるわ」と思っての行動かもしれないですしね。

toshipee · Answer

どちらでも人の考えは多様であっていいと思いますが、あなたの考え方が、「ひとつの敷地内、ひとつの家族と考えるべき」なら正論で、「世帯は独立しているからウチはウチ」なら、ヨソはヨソで正論ではなくなります。ちなみに私は後者です。好き勝手してもらっているなら、こちらも気兼ねがないのでいいんじゃないですか。大型連休の旅行は、義両親込みではないのでしょ、独立として考えるだろうから。それに「孫と一緒に旅行したいのに」などとの愚痴がないなら好きにさせてもらってますよ。それなら、たまにはご主人残して帰っても。私なら、その間の小遣いくれれば「いってらっしゃい」と笑顔で送り出せますよ。

heinell · Answer

もしも義母さんが「お嫁さんも東京の方から出てきてるのに、たまには帰りたいんじゃないだろうか？私ばっかり東京に行くのは申し分けないなぁ」と思うのが質問者さん的正解の発想ならば。
質問者さんが抱くべき発想は「義母さんも今まで色々苦労されていたんだろうから、私も来たんだしそろそろ羽を伸ばしてもいいんじゃなかろうか？」でないと釣り合いが取れなくなります。


確かに相手に配慮して欲しいと思う事自体には間違いはありません。

ただ、それが何も言わずとも、自然に当然受けられるというのは「お客さん待遇」です。
嫁は一家の一員であり「お客さん」じゃないです。

一家の平等の立場であるならば、ちゃんと自分も望む行動をするための準備をきちんと行うべきではないかと。

noname#80100 · Answer

経験者ではないので間違っているとか、心が狭いかどうかはわからないのですが。。。

思った事は単純に
＞義両親とは同じ敷地内で別々に住んでいる
ならば質問者様と義理両親さんとは別の世帯別の家庭ですよね？？

義母さんは義父さんに養ってもらってい普段は家の事をこなしていて、義父さんが義母さんが遊びに行く事を許しているなら
＞「家族のみんなが一生懸命働いてるのに、私だけ遊んでばかりでいいのかなぁ」
と思う必要はないし、
別の世帯なら
＞「お嫁さんも東京の方から出てきてるのに、たまには帰りたいんじゃないだろうか？私ばっかり東京に行くのは申し分けないなぁ」
とか義母さんが考える事ではないと思いますが。。。

だって、敷地が一緒なだけで別世帯なんだから。

『東京の方から出てきてるのに、たまには帰りたいんじゃないだろうか？』と気をまわしてくれるのは義母さんではなく、ご主人に求める方が私は理解出来ます。

roseletter · Answer

お気持ち分かりますよ。
私も結婚4年目、義両親と同居、私が嫁いだ頃とほぼ同時に義妹が結婚し遠距離に住んでいます。
うちは自営ではありませんが私も仕事をしているため、ゆっくり実家に帰るというのは中々出来ません。
更に義母も義妹も年に2.3度はお互いに行ったり来たりしていてうらやましいなぁと思います。
私も自分の両親を招けないことを切なく思いますよ…
ところで質問者さんは自営の義両親さんの会社で一緒に働いているということですが、大型連休以外の連休というのはまったくないのでしょうか？
私もGWやお盆などの連休はなるべく旦那と出かける時間にしたいと思っていますが、その他に2連休ぐらいが重なったときはその前後に1日休みを貰って3連休にして実家に帰ることがあります。
ゆっくり、とは行きませんがこんな感じで休むことも無理でしょうか？
目の前で楽しそうにされると辛いのは当然だと思います。
結婚してしんどくなったのは私だけ？とと感じてしまいますよね。
だけど仕事をしていたら（自営でなくても）ゆっくり帰るというのが難しいのも事実だと思います。
それに私だったらこう考えてあげるのに、っていうのは期待出来ないと思いますので、自分から提案できないでしょうか？
それで「あんたは嫁なんだから」的な事を言わない義母さんであることを祈ってます。

k-josui · Answer

たまたま目に留まりました・・・・
　　　
> 心が狭いのでしょうか？
う～んもう少し大らかな気持ちで見てあげてはいかがですか？
人は年代によってそれぞれやらなきゃならない事があります。
義母様はその歳になるまで苦労してきたのではないでしょうか？
（専業主婦なりに・・・・）
そして人生の収穫期になり、幸せな事にお金にも時間にも余裕が出てきて今までの人生を振り返りながら人生を楽しんでいる。
この先足腰が弱くなってくると出かけたくても出かけられないようになってきます「そうなる前に楽しんでいただく」このように思う事はできませんか？
　　　
あなたもこの先（少し長いですが）人生の収穫期になればそのような場面も出てくるでしょう。
その時のために今はしっかり働く・・・・・
　　　　　
あなたと義母様を同じように考えないほうがいいと思いますよ。
「寝込んでいられるより、元気で飛び回っているほうがいい」そのように考えられないでしょうか？

私の心が狭いでしょうか？

＞もし、私が義母の立場だったら・・・

まだお子さんがいらっしゃらないのですから今のうち自由にさせてもらったらどうですか？

お母さんには遊びに来てもらってもらえば会うことが出来ますし、

心は狭くありません。

心が狭いというよりは、自分で正直に「実家に帰りたいので暇をいただきたいです」って言ってみてはどうでしょう。

もしも義母さんが「お嫁さんも東京の方から出てきてるのに、たまには帰りたいんじゃないだろうか？私ばっかり東京に行くのは申し分けないなぁ」と思うのが質問者さん的正解の発想ならば。

経験者ではないので間違っているとか、心が狭いかどうかはわからないのですが。

お気持ち分かりますよ。

たまたま目に留まりました・・・・

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