痔になりやすい生活習慣とは?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

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A 回答 (14件中1~10件)

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、


その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

この回答への補足

ありがとうございます。
友人に、母子家庭が何人かおり、みな経済的に困窮しているのを
目にしておりましたが、それでも皆、口を揃えて、
旦那がいる苦労といない苦労なら
いない苦労のほうがいい、と言っているのを聞いていました。
shu-hikaruさんのように楽しいと・・。
返済すごいですね。頑張れば蓄えもできるんですね。
勇気づけられます!
ありがとうございました。

補足日時:2009/03/29 22:55
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旦那さんは典型的なプライド制御不能型の人間だと思います。


プライドの高さゆえ、勝手に借金をしてしまいます。
消費者金融などは、一番プライドが傷つかないからです。
それだけ高いのはしつけのせいだと思います。
旦那さんの親は、まったく旦那さん事を誉めたりしないのではないですか?
いずれにしても、プライドが高すぎて誰にも仕事を頼んだり出来ずに、仕事は何をやっても長続きしないでしょう。
旦那さんを旦那さんのご実家に預けて、プライドを制御できるように認知療法でカウンセリングを受けた方がいいです。(義両親も恐らく問題あるように感じますが。。。)

それが無理なら、離婚してください。あなたは、もう十分がんばった。
誉めてあげます(^^)

この回答への補足

ありがとうございました。
色々考えた末、前向きに自分の自立の準備を進めているところです。
はげみになります。
ありがとうございました。

補足日時:2009/05/06 03:07
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私も似た様な感じで離婚しました。

前旦那が統合失調症の診断を受けて丸3年…家では本当に普通だったりするので、それがまたイライラするんですよね。結局私自身が心身症になり共倒れしそうになったので離婚しました。当時離婚に反対していた子供も状況を理解できる年齢になり「大変だったでしょ?」と言ってもらえます。今の状況は本当に子供達の為に良いのでしょうか?自分が健康でいなければ、大切な子供達は守れなくなっちゃいますよ。

この回答への補足

昨日、夫に聞きました。
なぜ面接に行かないのかな?まだ少し辛いのかな?と・・。
それはそれはとても優しく慎重に言いました。
「まだ生活費が大丈夫だと思って・・・」
と返され、静かに通帳を見せました。
頑張って見つけるね、と言っていました。
それ以来、まだ一日しか経っていませんが、
家事を手伝う以外はずっとこたつでゴロゴロして
私とは一言も話さず、です。
都合が悪いと無言になる性格なのです。
私は子供に少し当たってしまいました。
これで良いわけないですよね・・。
やっぱり私が悪いのかな?と自問自答してしまいました。
今、自分が丈夫でいるのが自分で不思議です。
頑張ります!

補足日時:2009/03/29 23:02
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欝の人に対して


効果的な対症法は無いですが

病院で処方される薬も有効だとか
通院を欠かさない事だと思います

責めずに褒めてあげる事が
効果的だとは思いますが

それにも限度があります
父親の保護下で居られないのなら
母子家庭になって行政の保護下に入る事も
選択肢に入れなくてはいけないかもしれませんね

住む場所と収入も考えないといけません
児童相談所などにも相談してきましょう

この回答への補足

ありがとうございます。
児童相談所にも相談できるのですね。
褒めることに疲れ果ててしまいました。
他の補足などで、私の一方的な都合の良いように
書いているかもしれませんが、嘘は書いていません。

行政にお世話になることを念頭に考えて行きたいと思います。

補足日時:2009/03/29 22:49
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皆さん、色々な意見が出ていますね。



精神疾患は、本当に身内であっても他人であっても理解はできません。

鬱?いまどき誰でもあるよと気軽に口にしている人は、ほんとにその病気について知ろうとしていない、わかっていないと思います。

お子さんもいて、生活もできない状態が続き、家族全員が放浪者にでもなろうかという日々の様子ですが、5年間働かないと表現されているのでは、解決しないと思います。

働かないではなく、働けないのです。
心無い人は、それは怠け者、鬱を口にしてるだけじゃん。働こうと思えば働けるよと簡単に言います。

ご主人は、ほんとのところ今はどうか分からないですが、家から外に出られない人もいます。めんどくさがって出ないのではなく、出られないのです。

産業医も、十分な休養とおっしゃっているのはご主人の状態がよくないからだと思われます。
見た目健康で普通の人と変わらないでしょう。そこが、精神疾患患者の落とし穴。

一家の大黒柱が、働かず家でのうのうと暮らしている姿は、目にあまることでしょう。食べていかれないならあなたかご主人の親御さんが一戸建てをお持ちなら狭くても、居候させてもらい、なんとか食べていけるようにしてはどうでしょう?

借金は個人再生法や破産など法的手段を実施して借金のことは処理できてますか?

お子さんも多感な年で、それなりに苦労もされていると思います。

一番は、まずご主人を静かに見守り、産業医の方に相談がてら無理なくできる、作業所へ足を運んで見るのもよいと思います。

実際、私の友人は統合失調症、抑うつ、人格障害により自殺未遂、リストカットなど、いまだ繰り返しながらも産業医のすすめで作業所へ通っています。時給も安いですが、同じ病気を持った人達が、社会復帰するという意味で時間にとらわれることなく、自分のペースでするところです。

作業内容は、詳しくはわかりませんが単純な作業だと思います。

案外ご主人も、そこならまず行ってみようと思われるかもしれません。

友人は、発症して3年目です。主治医からはあと2~3年はかかると言われているようで、私から見ても確かに友人はあと2年はかかるなと感じました。

鬱は、早ければ1~2年の人もいます。長い人は5~8年かかると言われますので、家族が支えていかれるしかないように感じました。

離婚する意思が強く気持ちが固まっておられるなら、既に何をお伝えしても難しいですが・・・。

この回答への補足

ありがとうございます。
そうですね。
本当に理解しようとしてないだけかもしれません・・。

度重なる借金の返済など、頭を抱えることはすべて私に任せ、
これ以上借金ができないようにと登録した
信用センターは5年経つと自動登録解除になります。
また借金をできる状態になりましたが、
その頃には夫にも節約意識は出ていたので
信じきってまた登録はしませんでした。
姑が再度、登録をしてとお願いしてきても、絶対大丈夫ですと
私は言い張っていました。
が、うちの父の大手術の最中に夫は消費者金融で契約をし、
また借金をしていたのを発見したのは2年前です。
借金はすべて完済しています。
休職中の出来事です。
そのときは、夫には私の実母にお金を借りたことにし、
夫に返済を約束させましたが、返そうとする態度は
全く見られませんでした。
それでも、病気なのだと信じて優しく見守りました。
少しは頑張る気持ちにもなって欲しいと、
私の誕生日に頂いたお祝いのお金を使って、
大好きな洋服もブランド物を中心に買ってあげたりもしました。
一時期アルバイトではリーダー的な存在になり、いきいきと
働いていました。それにはとても応援しました。
が、昨年12月で会社を退職するのを機に、
アルバイトも私に何も言わず勝手にやめています。
理由は就職活動をする時間がなくなるから、だそうです。
それ以来、無収入です。
病院も傷病手当をもらうためだけに診断書が必要だったので
行っていましたが、退職した途端、病院は必要がないかのように
行かなくなりました。
病院に行こう、といっても、きっぱり行かないと返されます。
主人以上に大きい体の方に無理やり連れて行ってもらうような
事をしないと到底行くことはないように感じます。
裏切られることの連続で、病気と思い、夫を支え、静かに見守るような
精神力が私に残っていないのが現状です・・・。

夫のこういった症状は理解不能なんです。
いきいきと働いたり、借金をしたり・・。
全て個人差があるのは重々わかっています。
お医者さまは夫の言うことは全て本当だと
医学的にわかるのでしょうか・・・?
専門家の方のようなので失礼は承知で質問をさせて
頂くことをお許し下さい。

今は、夫の実家には夫を。
私の実家には私と子供達を、と少しの間お世話に
ならざるをえないな、と考えています。

参考になりました。
ありがとうございました。

補足日時:2009/03/29 21:54
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再度です。

済みません。
>その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
上記の文言にて鬱といえるのかという疑問は大きいです。
疾病手当については、医師の診断が鬱であり診断書が出れば通ってしまう話です。
通常、鬱でまじめなご主人であったなら、楽しいそうではなく、辛そうに現状を悩まれる方が多いと思います。
一概に判断はできませんが、
借金をきっかけに
自宅で楽しく、子供と過ごし
食っていけるなら
仕事はしなくてもいいや
みたいなご主人の感情が十分推測できます。
統合失調症にしても鬱病にしても精神科の医師にとってはお客様ですので、患者と利害関係が無意識に一致してしまう前提において鬱と診断されてしまうことがあったとしても不思議ではありません。
奥様も限界でしょうし、このままの生活を維持し終生と遂げられることは、あまりにも忍びないと感じました。
どうか、子供とご自分を大切にされて下さいませ。
仮病であっても、疾病であっても、もしご主人が現状に甘んじていることを不満に感じていれば、そういった片鱗くらいは奥様が感じていても不思議ではないと思います。

この回答への補足

そうなんです。
確かに初めは、電車で吐き気がする、眠れない、という
症状はあったようなのですが、
休職している間は月に一度、診断書をもらうために
病院で睡眠薬をまとめてもらいに行き、一時期、睡眠薬依存のように、
夜になると目がイッてる感じに見えてました。
「薬と眠りたくない気持ちの戦いが…」などと
目がイッている状態でいわれた時には
情けなさ過ぎて涙が出ました。
私も不眠で睡眠薬は飲んでいた時期はありますので、
眠れないつらさは痛いほど解りますが、
もしかして飲んで快感になっているのかな・・と思ってしまうときが
ありました。
休職中、バイトで朝から晩まで働いていた時期は
飲んでいなかったと思います。
一緒にもらっている坑うつ薬などは大量に余っています。

補足日時:2009/03/28 14:40
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欝も難しいですね。

いろんな欝もありますし、一過性で復帰が早いタイプ、一向に快方に向かわないタイプ。様々です。

よくある典型的なパターンの、昇進欝やまじめな人ががんばり過ぎて陥る場合や、空きの巣症候群のようなライフスタイルの変化によるものは、発現が顕著なものほど、もともと人付き合いの親和性や社会性に優れている人が多くて、案外、価値観人生観の修正で早く回復、一過性に終わるものが多いような気がします。
これといって顕著な原因がなく長引く方は、人とのコミュニケーションのとり方が下手な人や社会適応力が低い人が多くて、復帰が難しいようです。

ご主人の場合、その後者のようですが、復帰に意欲があるが不安もありあせる余りに泥沼化してしまう人、意欲ももてないくらい沈みっぱなしの人、そして、多分、ご主人のように、意欲が持てそうな状況なのに持てない続かない人、等々あるようです。
この一番最後のタイプの人は、素人考えですし、傍で見ているだけですが、人間関係の構築や仕事のスキル向上、要するに社会生活の努力に向き合えない方のように見えます。本当に病気で出来ないのか甘えなのかがわかりにくい人が多いです。元来の性格がそうなのかなと慮ってしまったりします。真相はわかりません。
ですから、奥様が不審の目を向けてしまうのは理解できます。

快方に向かわない以上、生活がしていけない以上、これ以上続けられないのは自明なのではないでしょうか。
ただ、皆さんが言われるように離婚はしばらく待って母子で再出発をともかく図ることです。それだけでも相当エネルギーが要ります。
離婚はそれだけでエネルギーが要ります。すべて一括して行うのは大変ではないですか?
生活が落ち着いてから、取り掛かったほうがよろしいのではないでしょうか。あっさり成立するとは限らないので。

この回答への補足

難しいです・・。
主人の人柄は、人当たりがよく、社交的で、
機転がきき、話上手で腰が低く、明るく子煩悩なんです。
私に対しても上から目線は全くありません。乱暴な言葉も
使いません。
なので、夫のことをカミングアウトしても
大抵は冗談に思われます。
しかし、これまで何度も何百回も話はしてきましたが、
夫の態度はその時だけ、うつむいて返事も、自分の話すらしようと
しません。通帳見せても解ってもらえず、話になりません。

内面は本当に自分に甘く、結局は自分が一番なんだなあと
信じたくないという気持ちが私の中で大きいのでしょうか・・
社会生活の努力に向き合えない人、その通りかもしれません。
ありがとうございました。

補足日時:2009/03/28 14:20
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5年間もよく黙ってましたね~



子供は環境変えたくないのは当然だけど、子供の希望以前の家族の
基礎が大切ですよ。

働かないで家族放棄してる夫は、もうハッキリ言ってどうしょうも無いです。

結婚の基礎は愛情じゃなくて経済です。
ましてや子供を育てる義務が父親にはあるはず。
それ、放棄してるんですもの。
毎日の生活が出来なければ、愛情も何もありません。

今後、未来に希望が見えないならば、離婚して
母子家庭で、はつらつと生き生き生活したほうが
結果、楽しい家族が出来ると思う。

母親のあなた次第で子供は幸せになるでしょうね

切なく苦しいけど、決心して前進すれば新しい新鮮な生活が
少なくとも今よりはましだと思いますので。

決断しないと、今の生活がそのままダラダラ続くでしょう。

この回答への補足

ありがとうございます。
やはり、夫は最低な父親なのでしょうね・・。
お金以外にはなんの問題もなく、学生時代から明るいし、
家事育児を私よりもする人だったので、普通に働いてくれていたら
今頃仲の良い家族だったんだろうなあと思うと切ないです。
いつか元に戻ると信じてたので、
そこも踏み切れなかった理由なんでしょうね・・。
けど、愛情では生きていけませんものね・・。

ありがとうございました。

補足日時:2009/03/28 14:04
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>母親は実家で一緒に暮らすのも良し、




実家があるのなら 頼ればいいじゃないですか!!
子供は、環境が変れば 最初はとまどいますが、なれれば 今までの生活は すっかり 忘れてしまうものです。

離婚は ともかく別居はしましょう。

夫の両親が 離婚はやめてくれ、、、というのは、貴女に家を出られたら 一人になった息子の面倒を自分達がみなくてはならないからではないですか?
それだったら、月に2回の段ボールの食料品でも、月19万のお金でも 安いものだと思いますよ。
もちろん孫可愛さもあるでしょうが、孫は 離婚や別居をしても
孫に替わりはないのだし。

とにかく 夫をしっかりさせるためには、甘えさせたらいけないですよ。
しばらくご実家を頼って 別居をお奨めします。

この回答への補足

ありがとうございます。

子供の順応性を信じてその方向に考えてみようと
思っています。
人生は勉強ですね・・

補足日時:2009/03/28 13:59
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旦那さんの主治医に会ったことはありますか?


一度病院に一緒に行って、診察している様子を直接見聞きしてみてはどうでしょう?

さて、仮にうつが本当だったとしても、質問者さんはもう十分すぎるほどがんばったんじゃないですか?

旦那さんと、ひとまず距離を置いた方がいい気がします。離婚するにしてもある程度の時間が必要になると思いますし、質問者さんが心身健康であるために。がんばりすぎないでくださいね。。

この回答への補足

ありがとうございます。
産業医の先生とはよくお話はさせて頂きました。
休ませてあげることが一番だと・・。
治ると信じて最初は好きなようにさせていました。
休んでいる間はほんとに病気か?というくらい、
テレビを見て大爆笑、、アルバイト、買い物、ゲーム、食っちゃ寝、
家事育児と、三食昼寝つき主婦の見本のような生活をしていました。
よく同じ空間で吐き気をもよおしました。

補足日時:2009/03/28 14:12
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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q夫のうつ病に疲れました。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。
夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので
3ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり
その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。
(今までに離婚話が2度ほどありましたが)
ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから
あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ
仕事を1ヶ月休むことになりました(その前2週間休んでます)
この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が
かかるようになり夫も休みがちなため
生活がとても厳しく私の今までのパートではとても追いつくことが
ムリなので正社員の仕事を探している最中です。

夫の辛い状態も分かるんですが私まで落ち込んでいたらダメになると
思い一切文句も言わず明るくふるまっています。
今それがとても辛いんです。

夫の病気もわかる、でもなんで私がいつもガマンしなきゃダメなのか?
夫は「うつだから仕事を休むのは仕方ないこと」と言います。
私はパートですがシフト勤務のため急に休むことは無理な職場ですし
今までに肋骨骨折、尾てい骨骨折などありましたが
その時も数日休んだだけで職場復帰してました。
(もちろん働かないとお給料が減るからです)

こういうことの繰り返しの年数でほとほと疲れてきました。
でも私が今放棄してしまったら生活が出来ない、
でも夫は頑張れない、病気だから「働け!」とも言えない。
うつ病の薬を飲んでいるため夫婦生活もほぼなく
働けない夫、SEXのない生活、なんのための夫婦なのか?と
悪い方悪い方へと考えてしまうようになってしまいました。

もともと私は何事に対してもプラス思考で反対に夫はマイナス思考で
「お前は明るくていいな」とか「どうしたらそういう考え方ができる?」とか
言われてきたんです。

今、それが出来ずに一人悶々としています。
生活も苦しい、私が全て抱えたらうまくいく?でも・・・

どうたら頑張れることが出来ますか?
どうしたら自分の気持ちが晴れますか?
今のままでは夫に対して優しく出来ません。
すごく疲れました。どうにかしたいです。
教えて下さい。

長文、乱文申し訳ありません。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。
夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので
3ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり
その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。
(今までに離婚話が2度ほどありましたが)
ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから
あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ
仕事を1ヶ月休むことになりました(その前2週間休んでます)
この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が
かかるようになり夫...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼 ありがとうございました。
お礼文の中にひとつ気になる部分がありました。

>ただ障害年金の方はダメでした。
 11年も病んでますが全く働けない状態ではないので無理だそうです。

これ、誰に言われましたか?変ですね・・・障害者年金の受給資格の中に
「全く労働できない状態であること」というのはありませんよ。
3級に該当する項目では、
・精神又は神経系統に、労働が著しい制限を受けるか、又は労働に
 著しい制限を加えることを必要とする程度の障害を残すもの
・傷病が治らないで、身体の機能又は精神若しくは神経系統に、
 労働が制限を受けるか、又は労働に制限を加えることを必要と
 する程度の障害を有するものであって、厚生労働大臣が定めるもの

2級に該当する項目では、
・精神の障害であって、前各号と同程度以上と認められる程度のもの
・身体の機能の障害若しくは病状又は精神の障害が重複する場合で
 あって、その状態が前各号と同程度以上と認められる程度のもの

とあります。実際よくわからない表現ではありますが、全く働けない
ものとは謳ってありません。

参考URLを貼っておきます。このページ以外にも参考になる部分が
ありますので、読んでみてください。

参考URL:http://nenkin-nenkin.biz/nenkin-kouseinenkin/shougainenkin-shougaishanenkin-seisin-toukyuu.html

#8です。
お礼 ありがとうございました。
お礼文の中にひとつ気になる部分がありました。

>ただ障害年金の方はダメでした。
 11年も病んでますが全く働けない状態ではないので無理だそうです。

これ、誰に言われましたか?変ですね・・・障害者年金の受給資格の中に
「全く労働できない状態であること」というのはありませんよ。
3級に該当する項目では、
・精神又は神経系統に、労働が著しい制限を受けるか、又は労働に
 著しい制限を加えることを必要とする程度の障害を残すもの
・傷病が治ら...続きを読む

Q夫が失業してから2年半が経ちます

夫46歳、妻の私41歳、ひとり娘4歳の家族です。
大学卒業後から長く勤めた会社を自ら退職し、もうこれだけの年月が過ぎました。
抱えきれない業務量や悪化した人間関係が理由で、長年悩んでの末でした。
その夫。失業保険をもらい終えても今もって、仕事を探すとか、将来に向けて勉強するとか、我が家のこの先を考えるという行動はしないで過ごしています。
株をやっているため一日中パソコンの前に座っていて、疲れて夕方から夜にかけて何時間も昼寝をし、家からは人の目を気にして平日は一歩も出ません。
誰にも無職のことは知られたくないので、日中の電話応対も来客応対もしません。
私のママ友達や近所の人達にも、嘘で固めて会話するように言われます。
とにかく全身の不調ばかり常に訴え続けてきて、先月も末期大腸がんでもうすぐ死ぬと自分を追い詰め、親戚の手も借りてやっと、怖いと渋る夫を受診させ、検査すると病名はつかず、心身症と言われ、生活習慣改善や精神科受診を促されました。
退職してから現段階では膠原病ではないがレイノー病とも言われ、膠原病内科にビタミンEをもらいに通っています。
常に自分の身体の不調ばかりに目が向いていて、私が一番考えてもらいたい将来のことに目が向きません。
収入が無いため、貯金を使って暮らしています。
幸い亡き両親から相続した財産もあり、働かずに暮らすことができています。しかし、そのお金も株が下がり半分の額になっています。
夫の精神をまいらせているのも、それが大きな原因です。
どんな職業でも構わないからそろそろ働くことを考えてと促し始めたのですが、その気がないようです。
親兄弟のいないこの転勤先の地で退職したため、おばあちゃんに頼ることもできず、私は幼稚園の送迎の時間もあり仕事もありません。主夫になってくれたら、男性ほどの額は稼げなくても私が仕事すると提案してみても、そんなことは出来ないと言います。

そんな世帯主と暮らしていると、私自身の気持ちを安定させるのが難しくなって、イライラをつい子供に向けていたり、直接夫に向けて爆発させてみたり。
失業してこんな風なご主人をお持ちの奥様に、妻としてどのように考え対応しているのかお聞きしたいのです。

夫46歳、妻の私41歳、ひとり娘4歳の家族です。
大学卒業後から長く勤めた会社を自ら退職し、もうこれだけの年月が過ぎました。
抱えきれない業務量や悪化した人間関係が理由で、長年悩んでの末でした。
その夫。失業保険をもらい終えても今もって、仕事を探すとか、将来に向けて勉強するとか、我が家のこの先を考えるという行動はしないで過ごしています。
株をやっているため一日中パソコンの前に座っていて、疲れて夕方から夜にかけて何時間も昼寝をし、家からは人の目を気にして平日は一歩も出ません。
誰...続きを読む

Aベストアンサー

やはり、ご主人は心身の病のような気がします。
私の主人はうつ病で約2年会社を休みました。
質問の様子を見ると、主人のうつ状態のときに似ている気がします。
お子さんもいるので大変かもしれませんが、世間体を気にされているようなので、以下のようなことをお勧めします。
1)経済的な問題もあると思うので、家庭の事情を理解してくださる親戚の近くへの引越しをお勧めします。近所の目を気にして、外にも出ない、家事も手伝わないというのであれば、近所の目を気にしないでも済むところに移住した方がいいと思います。そしてあなたがパートに出る等の経済的な基盤を作ってください。
できれば、お子さんの面倒を見てくれそうなおばあさんの近所などはいかがでしょう?
ただ、同居はご主人のストレスになると思う場合はやめたほうがいいかもしれません。
2)ご主人を専門的な病院で再度検査をされたらいかがでしょう? 個別のクリニックでの精密検査は難しいと思うので、できればクリニックで一筆紹介状を書いてもらって、大学病院などの総合内科へ受診されては?
精神・神経科、心療内科、それとホルモン等の内分泌系の内科等の精密検査を受診されることをお勧めします。ホルモンバランスが崩れるだけで、心神喪失やうつ状態が出るわけですからね。男性更年期障害や成人成長ホルモン不全なんて病気の可能性もあるかもしれませんよ。いろんな病気の可能性を意識して、ちゃんと検査をしてはいかがでしょう?
うつ病等の場合は、投薬等でやる気を向上させることも可能です。ただ、自宅での静養だとデイトレ等であまりちゃんと休めないと思うので、いっそ入院というのもいいかもしれません。
ちゃんと検査・診察・治療で、今のご主人の状況が病気のせいなのか、本人のそもそもの資質の問題なのか?が わかると思います。
3)もし、本人の資質の問題だというのであれば、残念ですが、奥さんは、自分と子供のことだけを考えましょう。離婚しろ、とまではいいませんが、ご主人が病気でもないのに家族のことを考えないのであれば、これは、ただの現実逃避です。ですから、あなたも自分とお子さんのことを考え、今後どうするべきかをご主人や親戚と話合ってください。

ちなみに、うちの主人の場合は、2年間うつ病で会社を休みました。その間に私が乳がんになりましたが、うつ病なので家事はなにもしないし、見舞いにも来てくれないし、退院後も何もしてくれませんでした。
そのときは、すごくイライラしましたし、主人を怒鳴ったりしました。でもうつ病患者の場合は、怒鳴られても、それで奮起することはないんですよね。親戚や私の親は、私がガンになったのは主人のうつ病のせいだ!と未だに文句をいい、うつ病になるようなひ弱な育て方をした主人の両親が悪い!といって、相手にしたがりません。主人の両親の方は、私の親に果物とかを贈ったりしてくるんですけどね。
本当にうつ病の人って、自分勝手でマイナス思考なことを妄想して勝手に落ち込んで気分悪くして、「もう自分は会社勤めできない」とか「俺は生きていても意味ないんだ」とか言うんですよ。
そのくせ、将来どうしたいのか聞くと、宝くじが当たればいいとか非現実的な事を言い出したりして現実解を出すことから逃げたりするし、計画的に数年後を考えるということをしないんです。
(うつ病の方全員がそうだとは思いませんが...。うつ病の方がみたら怒るかもしれませんね。でも健常者からみると、考えなくてもいいことばかり考えて落ち込むくせに、考えるべきことは考えないんです。傾向として...)
でも、うつの治療の一環で精神科に入院した際に、病院で知り合った患者さんたちと自分たちの経験や境遇を話し、共に悩みを話ているうちに社会復帰への意欲が出てきたそうです。ま、入院してた赤間がどんどん退院し、社会復帰していく様子は励みになったんでしょう。
何度か病状悪化と回復を繰り返し、未だに通院と薬の服用はしていますが、なんとか会社に戻ることはできました。
ただ、仕事は今までのようなことはできないので、給料も病気になる前の6割程度に減ってしまいましたが...収入ゼロよりはよっぽどいいと思っています。
長くなってすいません。
かなりたいへんだと思いますが、まずは 上記1)2)を考え、実行してみて、ご主人がおかしい原因を探ってください。
そして、もし! おかしい原因がご主人の資質なら、あなたとお子さんのことだけを考えるようにしてはいかがでしょうか?

やはり、ご主人は心身の病のような気がします。
私の主人はうつ病で約2年会社を休みました。
質問の様子を見ると、主人のうつ状態のときに似ている気がします。
お子さんもいるので大変かもしれませんが、世間体を気にされているようなので、以下のようなことをお勧めします。
1)経済的な問題もあると思うので、家庭の事情を理解してくださる親戚の近くへの引越しをお勧めします。近所の目を気にして、外にも出ない、家事も手伝わないというのであれば、近所の目を気にしないでも済むところに移住した方が...続きを読む

Q夫が無職。いつまで我慢すればいいの?長文です。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、結婚したのだから家庭の為に頑張って次を見つけるのかと思いきや・・・お金があるとパチンコに行き、なくなると家でダラダラ。
この時は私は仕事でいないので、まさか毎日パチンコに行ってるなんて思いませんでした。
何度も早く見つけてと抗議はしましたが、その時だけ頑張るといい、すぐにいつも通り。
8ヶ月ほどたち、貯金もなくなりつつあるし、私もストレスで離婚を考えました。
このままだと離婚も考えてる。と伝え、やっと本気になり、運良く正社員になりました。

それから2年真面目に働いてくれたのですが、また辞めたいと言ってきて、辞めました。
次を探してから辞めてほしいと伝えるも、仕事しながら次のとこ探すのはできない。(面倒だからなのがたぶん理由)
前回みたいにダラダラしない。バイトでもなんでもする。と約束したのに・・・。

主人が無職になる時用の貯金じゃない。子供がほしいから備えの為にコツコツ貯めてたのに、また子供も先延ばしになる。今年中に妊娠したいとずっと伝えてたのに。

今、正直離婚考えてます。ですが、私の我慢が足りないのか・・・親が悲しむ、世間体、など考えると踏み切れません。
主人のことは今も好きですが、信用がなくなりつつあります。
繋ぎとしてバイトすらしない。貧乏は我慢しますが無職なんて論外です。
何度もこれからのことが不安だと泣いて訴えましたが、プレッシャーをかけるな、黙って見守れと言われました。無理です!!!

私の実家は離れてるので今の状況は、父も母も知りません。前回は辞めて半年たったぐらいに母には相談しました。泣かれました。
心配かけたくないけど、来月実家に帰る予定なので話そうと思います。

かなり長文、乱文にはなりましたが、私は我慢が足りませんか?
もっと優しく見守るべきですか?
皆さんアドバイスお願いします。


常に主人が家にいるため、なかなかパソコンを開けないので確認が遅くなるかもしれません。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、...続きを読む

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結婚

6ヶ月

辞職

8ヶ月無職

就職

2年間

辞職

3ヶ月

今ここ

完全にゴミ人間ですね。まだ結婚41ヶ月。早く離婚してください。
世間体など、お子さんとあなたの人生に比べたら本当にどうでもいい些細な事です。
良い人はまだ見つかります。がんばって!

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Qうつ病で働けない夫、私は何ができるか?

夫がうつ病で、働けなくなり1年になります。
うつ病とわかったのは最近で、それまで夫が単に気分が沈んで悩んでいると思っていました。病院は説得し内科へかかっています。預貯金や保険の解約などで、生活費にあてていました。私の親と同居で、夫の立場は婿養子です。夫は仕事へ行くふりをし、平日はスーツを来て私の作った弁当を持って出かけ、夜遅くに帰ってきます。外で毎日何をしているのか、心配でたまりません。
小学生の子どもが2人おり、私はアルバイトをして
いましたが、今度は自分の不調で動悸や頭痛を感じ血圧が異常にあがって起き上がれなくなり、内科に行きました。検査した結果、内科的には悪い所はみつからず、自律神経の乱れだと言われ、今は安定剤と血圧を下げる薬、脈を整える薬を飲んでいます。
アルバイトも夫の事が頭から離れず、仕事自体がストレスがかなりあり、先週辞めてきました。
自分一人では抱えきれなく、同居の親に助けてもらうしかないと、思いきって打ち明けました。経済的に助けてもらう事は、ありがたい気持ちと自分ではどうにもできない情けなさに涙しています。私が気合い入れて働くべきなのでしょうがどうにも気力がでません。私は親に甘えていいのでしょうか?夫には親にカミングアウトした事はまだ言っていません。本当は夫には心療内科へ行って欲しい。あれこれ、順序よく解決法を考えていかなければならないのに、私も頭が混乱してしまって・・・。
何かアドバイスいただきたいと思います。

夫がうつ病で、働けなくなり1年になります。
うつ病とわかったのは最近で、それまで夫が単に気分が沈んで悩んでいると思っていました。病院は説得し内科へかかっています。預貯金や保険の解約などで、生活費にあてていました。私の親と同居で、夫の立場は婿養子です。夫は仕事へ行くふりをし、平日はスーツを来て私の作った弁当を持って出かけ、夜遅くに帰ってきます。外で毎日何をしているのか、心配でたまりません。
小学生の子どもが2人おり、私はアルバイトをして
いましたが、今度は自分の不調で動悸や...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は現在も仕事に行くような感じで、
どこかへ行かれているのですね。

まずは、現在の状況では親の援助を頼っていいのではないでしょうか。
お互いがすぐに好転する事が難しいのであれば、
頼る事は悪い事ではありません。
充分感謝して、頼られてみてはと思います。

その為にも、
1、まずは旦那様とよく相談し合って、
 現状のままでは生活がしていけない事。
 よって、親の援助が必要だと思う事。
 その為にもこの問題を同居する家族全体の問題として、
 親へもカミングアウトした方がいいと思う事。
を、第一段階かと思われます。

次に、うつ病なのでしたら、餅は餅屋ですから、
2、心療内科、もしくは精神科に通い治療をした方が
 結果的に早く良くなると思われますので、
 旦那様に協力していただく。
 今の精神科はスーツ姿の人も、普段着で全く普通に見える方々も、
 多く通院されていて、
 決して特殊な病院ではありません。
 初めは恥ずかしい敷居の高い物かもしれませんが、 中に入ると今のクリニックなどはとても綺麗です。 少しでも良い方向に行く可能性が高まるならば、
 是非考え通院してもらいたいものです。
 内科では、安定剤までは処方されますが、
 抗うつ剤は処方されないと思います。
 奥様もご一緒されてもいいでしょうし、
 旦那様が一人で行きたければそれでもいいでしょう。

3、奥様も共倒れになってしまわれないように、
 できる範囲でのストレスの発散をされてくださいね。
 二人のお子様を育てられているだけでも、
 充分な労働だと思います。
 旦那様の病気の理解、回復までの待つ事、
 それも大きなものがあると思います。

うつ病は、時間はかかって個人差もありますが、
必ず治りますから安心されてください。
その為、
くどいんですけれども、
一人で抱え込まず家族全員、親も含めて、協力できるといいですね。
旦那様も婿養子ということで、
病気の事を隠されているのかもしれませんが、
仕事にいくふりをしている今の現状よりも、
カミングアウトされた方がきっと、数倍楽になると思います。

親に相談されるに当たって、
うつ病という病気の特性を充分理解していただいた上で、
旦那様も話し合いの席に同席できるといいですね。

参考URL:http://www.utu-net.com/

旦那様は現在も仕事に行くような感じで、
どこかへ行かれているのですね。

まずは、現在の状況では親の援助を頼っていいのではないでしょうか。
お互いがすぐに好転する事が難しいのであれば、
頼る事は悪い事ではありません。
充分感謝して、頼られてみてはと思います。

その為にも、
1、まずは旦那様とよく相談し合って、
 現状のままでは生活がしていけない事。
 よって、親の援助が必要だと思う事。
 その為にもこの問題を同居する家族全体の問題として、
 親へもカミングアウトした方が...続きを読む

Q夫がうつ病で生活苦です。

夫がうつ病で生活苦です。
今年3月中旬から復職しましたが、欠勤と休職が続き、傷病手当も出ないので
貯金を崩して生活費をやりくりしてました。
5歳の子どもがいるので、フルタイムではなくパートしてますが、
十分な給料ではありません。
もう貯金の底が見えてきて不安です。

少しでも家計の支出を減らしたいと思い、食費など節約したりしてますが、
NHK受信料とか電気、ガス代などの光熱費を、今の私たちの生活状況を説明して
支払いを先に延ばしてもらうことは無理なのでしょうか?

家は賃貸なのですが、役所に生活保護のことを聞いたら
月42000円以下の家賃のところに住んでる人が対象らしく、そうなると
うちは対象外なので、まずは引っ越ししないとダメなのですが
引っ越しにもお金がかかるし、まずは光熱費等の支払いの先延ばしが可能かどうか
ご存知の方、教えていただけますでしょうか?

Aベストアンサー

NO.3です。
教員というと公務員でしょうか。
公務員なら在職中は給与が出るので、ここで質問されるほどお金に困らないはずだと思いますので、違う立場でしょうか。
障害者年金は、厚生年金の場合3級から支給されます。
ただし公務員としての給与がある場合には、支払い保留されます。
厚労省がおこなう福祉貸付を検討されたらいかがでしょうか。
社会福祉協議会が窓口になっています。
要件に障害者をもつ世帯というのがありますが、現に障害者 自立支援法によるサービスを利用している等これと同程度と認められる者を含みますので、うつ病での通院に自立支援法の適用を受けてるなら、該当されると思います。
なお、障害者認定は半年かかるといわれてますが、そういって申請をしないでいても「延び延び」になるだけですので、早めにされると良いと思います。通院先にケースワーカーがいるようなら、申請書の記載方法など指導してくれます。診断書が必要で、その費用がかかりますので、今現在その出費がきついというなら、後回しにされるのもやむを得ません。

参考URL:http://www.shakyo.or.jp/seido/seikatu.html

NO.3です。
教員というと公務員でしょうか。
公務員なら在職中は給与が出るので、ここで質問されるほどお金に困らないはずだと思いますので、違う立場でしょうか。
障害者年金は、厚生年金の場合3級から支給されます。
ただし公務員としての給与がある場合には、支払い保留されます。
厚労省がおこなう福祉貸付を検討されたらいかがでしょうか。
社会福祉協議会が窓口になっています。
要件に障害者をもつ世帯というのがありますが、現に障害者 自立支援法によるサービスを利用している等これと同程度と認められ...続きを読む

Q働かない旦那、

初めての質問です。
内容がうまく伝わらなかったらすみません。


付き合って1年半
結婚して1年
私20歳 旦那23歳
子供8ヶ月です

旦那とはデキ婚です。


ですが、離婚を考えています。
付き合っていた頃、旦那は働いておらず
生活保護を受けていました。

子供ができ、籍を入れて一緒に保護世帯になりそのまま保護継続中です。

妊娠発覚してすぐ、
旦那は義母(旦那の母)に
子育てするにはまず働け!と言われ

義母の探しあてた職場についたのですが
私の出産予定日まであと1ヶ月!って所で
職場をバックれて辞めてしまいました。
仕事内容と給料が割にあわない!っという理由で。

そこから、
私は出産をし、今や子供も8ヶ月となりましたが
今だ働く気配はなしです。
完全、生活保護に甘えています。
義母さんも、
「若いんだし辞めたって別にいいけど、バックれってのはダメだ」
っと旦那を甘やかしてしまっていて
今働いて無い状況に何も言ってはいません。
私の親には.旦那は働いているよ、と嘘をついています。。。

旦那に、働かないの?と聞いても
話をそらされてしまい
就職活動も、本人はしてる!と言い張りますが
面接に行ってる様子もみられません。
さらに、最近自ら金髪に染めてしまって
もぅ働く意欲すらみられません。
そのくせに
クルマほしい、いましか出来ない事なのになにも出来ない。
あれほしい、これほしい。
って感じです。

過去に一度、大きな喧嘩をして
私が別れようと言ったことがあるのですが
「なんなのまじ、俺働いてないから?じゃーわかった働けばいいんでしょ、働くから」と旦那は嫌々言ったものの
結局働いてはいません。

毎日夜遅くまで起きてて昼過ぎまで寝てる生活を繰り返しています。

家にいるからって子供の面倒をすごく見てくれる訳でもなく、TV見てゲームしての繰り返しです。

私的には子供の将来の為に貯金もしてあげたいし
生活保護を抜いて普通に小学校も通わせてあげたいんで
1歳になったと同時に保育所に入れて(可哀想ですが、、)保護抜く為に私も働きたいと思ってるのですが

旦那は、私が働く事すらスゴく嫌がっていて働くことを許してもらえません。
お金ないと何もできないからと伝えると「ってゆーかお前と俺とで働いたら車買えるじゃん!」と言われてしまい、もぅ自分の事ばっかりです。泣


どうしたらいいのでしょうか。
実親に嘘をつくのも嫌だし
これから、この人とやっていく自信もありません。
働いてもまた辞めちゃうんでしょ?とおもってしまうし
子供より趣味でしょ?と考えてしまっています。

働く事に前向きにならせてあげれない私がダメなのでしょうか。。

離婚しようかな、と思うのはまだ早いでしょうか、、

たくさん考えているのですが
何が正しいのかもわからなくなってきてしまいました。


良ければ、アドバイスお願いします。。

初めての質問です。
内容がうまく伝わらなかったらすみません。


付き合って1年半
結婚して1年
私20歳 旦那23歳
子供8ヶ月です

旦那とはデキ婚です。


ですが、離婚を考えています。
付き合っていた頃、旦那は働いておらず
生活保護を受けていました。

子供ができ、籍を入れて一緒に保護世帯になりそのまま保護継続中です。

妊娠発覚してすぐ、
旦那は義母(旦那の母)に
子育てするにはまず働け!と言われ

義母の探しあてた職場についたのですが
私の出産予定日まであと1ヶ月!って所で
職場をバ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが働くことを考える前に離婚することを考えましょう。
生活能力0。
この若さで生活保護だなんて将来どうなるか目に見えてますよ。
家庭を持っている自覚なし。

ご実家に正直に話しましょう。
働かないし生活保護を受けていると。
このままでは母子共にダメになってしまうので
迷惑をかけるかもしれないけど離婚したいと。

口だけでまだまだ遊びたいんでしょうね。
髪の毛金髪にするとか働く気ないでしょう。

子供にとっても、純粋な生活苦で保護を受けて入るならまだしも
働かない父親のせいで生活保護を受けている生活はよくないです。

母子家庭でも母親が一生懸命働いている家庭の方が子供には絶対いいはず。
誰に相談しても離婚しろと言うと思います。

だって旦那働いてないんだもん。
嫁子を自分の力で養って行くという意識もない。
あなたがはたらくのもダメだと言う。

これじゃ離婚しかないでしょう。

Q旦那がうつ病になりました。私はどうすればいいでしょうか?(長文です)

旦那がうつ病と診断されました。
診断がくだったのは半年ほど前だったそうなのですが、知ったのは最近です。心配をかけるからと言って内緒にされていました。
原因は職場に合わない同僚がいて、頭痛・不眠等の症状が出ています。今週から休んでいます。
家は旦那、私、娘(3歳)、息子(1歳)の4人家族です。私は息子を産んだ後1年育休をとり今週から(旦那が休み始めたタイミングで)復帰し、フルタイム勤務、子供二人は保育園です。
仕事復帰し仕事と育児の両立でバタバタしている上に旦那の病気で、本当に参っています。
旦那は休み始めてから、家にいるだけでは申し訳ないと思っているのか家事をやろうとしてくれます。子供の保育園の送迎もやってくれています。でも私は体を休めていて欲しいです。そう言っても「何もしないと申し訳ない気持ちになる」と言ってしんどそうなのに動こうとします。病院には通っていて、投薬を受けています。休みに入る前に悪化して少しきつめの薬に変えてからは眠れるようにはなったものの、薬が切れると頭痛がするみたいで、子供と遊んでいても心ここにあらずという感じでぼーっとしています。子供達も父親の様子のおかしさを感じているのか、父親と遊んでいてもちょっと嫌なことがあるだけでわんわん泣いています。私は仕事から帰ってすぐに夕飯の準備にとりかかり、その間旦那が子供達の相手をしてくれるのですが絵本を読んでいてもやっとのことみたいな感じで子供達がけんかとかで泣き出してもあやすのもできず、〈本人はあやしているつもりだったみたいですが)、子供二人はわんわん泣き、その横で呆然としている旦那を横目に急いで夕飯の準備をしいると私まで泣きたくなります。つらいです。
ちゃんとあやせないのなら面倒をみずに寝ていてくれれば、とも思いますが旦那は何かしなきゃ、と思うようで休もうとしません。ちゃんと面倒をみてもらえない子供達もかわいそうです。

旦那を、私達家族の幸せをこんな状況にした原因の職場の同僚が憎いです。こんな気持ちになる自分も嫌です。
旦那は大騒ぎになると嫌だからと言って義父母にも話さないで、と言います。私は誰にも相談できません。私の両親にも心配をかけたくないので相談していません。小さい子二人と病人を抱え、私が頑張るしかないのだと必死に気を奮い立たせています。でも折れそうになる時があります。今までは色々な話を旦那として気分がすっきりしていたことももう誰にも話すことができません。つらいのは旦那のほうなんだから、と思いますが私も誰かに話を聞いて欲しいです。家では旦那を支え、かつ子供二人が不安にならないよう頑張って笑顔を作っています。

私は旦那のために何ができるのでしょうか。妻として何ができますか?旦那に直接聞いたのですが「何もしなくていい」と言います。
いつまでこんな状況が続くのでしょうか。また以前のように皆で旅行したり、楽しい日々が戻ってくるのでしょうか。

長文の上にまとまりのない文面ですみません。
ちなみに会社のPCから書き込んでいます・・・。お返事は仕事の合間を縫って、若しくは家に帰った後、子供達を寝かしつけてからになると思います。よろしくお願いいたします。

旦那がうつ病と診断されました。
診断がくだったのは半年ほど前だったそうなのですが、知ったのは最近です。心配をかけるからと言って内緒にされていました。
原因は職場に合わない同僚がいて、頭痛・不眠等の症状が出ています。今週から休んでいます。
家は旦那、私、娘(3歳)、息子(1歳)の4人家族です。私は息子を産んだ後1年育休をとり今週から(旦那が休み始めたタイミングで)復帰し、フルタイム勤務、子供二人は保育園です。
仕事復帰し仕事と育児の両立でバタバタしている上に旦那の病気で、本...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です
途中で投稿してしまいました
ごめんなさい

長々と書いてしまいましたが
トピ主さんにもきっと(あの時は大変だったなぁ)
と思う日が必ず来ると思います
かわいいお子さんたちとトピ主さんの笑顔がご主人にどんどん元気を与えていると思いますよ

私もまだ一年で油断はできないので、主人の変化を見逃さないようにしていますし気を使っています
お互いに試行錯誤しながらやっていきましょうね
応援しています
トピ主さんもお体をお大事になさってくださいね


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